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为什么原生家庭不欠你 遇渣男的原生家庭好吗小说

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为什么原生家庭不欠你 遇渣男的原生家庭好吗小说

电视剧《都挺好》中,苏家三兄妹从小被父母以不同的态度对待,成年后又各自展开了不一样的人生。 被寄予最大希望的大哥明哲,研究生出国后撒手不管爹妈、只凭一张嘴远程指挥、觉得人人让他失望;最受偏爱的二哥明成,在亲爹和妹妹心目中是捞父母血汗钱的啃老族;从小被漠视、孤立、欺凌的妹妹明玉,成了事业成功的销售精英。 因为苏母的去世,他们又骤然被拉回到一起,共同面对一团乱麻样的生活。从左至右:明哲、明成、明玉 其实大多数人和苏家三兄妹一样,时刻面对着一个事实——即便已经长大成人,经济和精神相对独立、远走高飞,连接着家庭的那根线却仍难以割断。“原生家庭”一词在相关讨论中频繁出现。 那为何同一个原生家庭,却培养出了3个如此迥异的孩子?如果我们像明玉一样,原生家庭不够理想,怎样才能活出自己的精彩人生呢? 什么是原生家庭? 原生家庭不算是心理学界公认的学术词汇,但原生家庭话题的确属于心理学范畴,因为它涉及家庭环境对个人的塑造和影响,从人格特点、情绪管理乃至亲密关系等等。 用心理学表述来说,原生家庭可以理解为:自己组建家庭以前,­­长期生活、并且度过了人格形成期的家庭。[8]大多数人的原生家庭都是父母家,包括亲生的和收养的。原生家庭这个概念非常好理解,不神秘、不复杂,老少皆宜,因此跃然成为大家讨论的“宠儿”。 当代心理学家达成的重要共识是,个体的行为是由先天遗传因素、后天环境因素交互作用产生的。先天遗传给了我们原材料,后天环境提供了原材料生长发育的条件:就像一颗种子想发芽开花甚至成熟结果,种子自身与外界环境缺一不可。 原生家庭,就属于孩子成长的外部环境。富有爱心的成年人,更能培养出健康成长以及社会化进程顺利的儿童。不够有爱心和耐心的父母,教养出的孩子会带有“伤痕”。[3] 原生家庭会给孩子什么“伤”? 经典的家庭教养方式分为四种:权威型、放任型、专制型、忽视型。[5][6] 1 权威型教养 父母对子女要求严格,同时给予关注和温暖接纳。权威型,是指有方向、有原则地设定规则,并和孩子一起维护规则。 坚定而温和的教养方式,能让子女信赖父母、对家庭充满安全感。子女们通常会有较积极的发展结果,如更高的学业成就,情绪温和稳定,人际交往能力强,较少出现频繁打架斗殴、恐吓欺骗等问题行为。这是四种教养方式里伤痕最少的。 2 放任型教养 父母温暖关爱,但对子女缺乏管束,子女会缺乏规则感。孩子专注力不够,可能随意破坏课堂纪律,学习成绩通常不太好。他们容易情绪冲动,独立性和社会责任感也不强。 二哥苏明成,很明显属于这种教养方式:动辄对明玉大打出手,经济和精神都没有独立。明成被妻子指责 3 专制型教养 父母严厉要求孩子,但缺乏温暖支持。更通俗地说,家长以高高在上的强势做派,要求孩子全然服从于自己的指令;如果孩子抗拒,就会被威胁、剥夺玩具,甚至指责、打骂。 子女更容易自卑、气质阴沉,不如同龄人那么快乐。他们的学业成绩一般较差,人际交往也不尽如人意。在学校里,他们可能是被孤立、被欺负的小孩,也可能会有不遵守纪律的行为。 4 忽视型教养 父母对子女漠不关心,经常拒绝孩子的请求。这类父母对孩子没有要求,任其随意发展。即便孩子表现优异,他们也鲜有表示。很遗憾,这一类教养下的孩子通常会有最糟糕的表现——孩子会觉得不被爱、不值得被爱,在幼年时就会和父母关系焦灼;青少年时期就情感冷漠,疏离人群。 同一个家 怎么培养出3个截然不同的孩子? 很多时候,父母的教养方式并不完全归属于某种单一的类别。 不同于放任教养出的二哥明成,大哥明哲成绩优异、性情温和。这似乎是权威型教养的结果。但明哲缺乏规则感:不主动维护家庭秩序,只动嘴不做事,将大家庭与自己的小家庭都带入漩涡。剧中对明哲成长环境的描写不多,但结合他的性格特点,以及苏家父母的重男轻女,我们姑且推测他是放任纵容和权威型教养的结合体。明哲总以长子身份指责弟弟和妹妹:“你们太让我失望了。” 明玉,是典型的专制型和忽视型教养并存。苏母强势,要求明玉绝对服从、不接受女儿任何抗议;女儿成绩好,她漠不关心。明玉的学习成绩很好,有冲刺清华的希望,苏母却毫不关心 不过,明玉成长的样子,似乎比这两类教养方式的常见列出的结果乐观很多:她学习成绩优异,也没有自卑阴沉;虽然在家庭和职场上表现得冷漠疏离,实际上无论是安排母亲葬礼和父亲生活、还是从自己账户给辞退的同事支出遣散费,都说明她其实善良又热心。 摆脱原生家庭阴影,要坚持自我抗争 父母教养和子女成长的过程,都是复杂、充满变化的。糟糕,会糟糕到什么程度?阳光,又可以阳光到什么程度?没有人可以盖棺定论。成长的魅力也在于这无尽的变化。 心理学研究发现,大多数在童年有创伤经历的孩子,长大后并不会变成邪恶的父母,也不会更容易变成罪犯。童年创伤未必毁掉一生。[1]有问题的原生家庭确实会对我们的生活造成负面影响,但可以通过自己的后天努力改变。 明玉现在的生活和性格,是她自己抗争出来的。 她从学业里获得自我认同。一心专注学习的明玉 在母亲的强迫下读师范之后,不让自己被轻易打倒,主动课外打工,并向老蒙毛遂自荐。成年以后,她仍在被家庭伤害。被亲哥哥打伤后,甚至还被父亲等一众人以“都是一家人”为名进行“亲情绑架”。在家庭里,她孤立无援,但她有努力和家庭划清界限,被打伤时果断报警。 虽然生长在泥沼一般的家庭中,明玉却在不断挣扎、主动选择自己的道路。既然选择的权利在自己手里,又为什么因为他人他事而随意放弃呢? 如果原生家庭不够如意,不如像明玉一样,坚定地实现成长过程中的每一个小目标,无论是学业、志愿,还是工作机会。如果目标不够明确,就搜集信息、自己寻找方向;如果目标清晰,就不要轻易被困难、指责、为难打倒。 也不要选择隔断自己和外界的联系。主动交朋友,结识志同道合的人;辨别身边的良师,遇到困难及时求助。 然后,你会发现,你在绽放着自己的光芒,独特、鲜活,虽带着一身泥泞,但有着属于自己的独一无二的生命力和热情。 你和那些糟糕的“宿命”,完全不一样。 作者:Iris,狼宝宝,张昊天 编辑:Luna,邓彪 本文插图均来自电视剧《都挺好》 参考文献: 1.朵拉陈.(2018).走出原生家庭创伤.机械工业出版社. 2.费尔德曼.(2007).发展心理学——人的毕生发展(苏彦捷等译).北京:世界图书出版中心. 3.罗宇,施媛媛,岳曦彤,丰怡,蔡华俭.(2013).自尊的遗传性:来自双生子研究的证据.心理科学进展,21(9),1617-1628. 4.王丽,傅金芝.(2005).国内父母教养方式与儿童发展研究.心理科学进展,13(3),298-304 5.Baumrind,D.(1971).Currentpatternsofparentalauthority.DevelopmentalPsychology,4,1-103. 6.Baumrind,D.(1991).Theinfluenceofparentingstyleonadolescentcompetenceandsubstanceuse.TheJournalofEarlyAdolescence,11(1),56. 7.Bazzano,A.,Wolfe,C.,Zylowska,L.,Wang,S.,Schuster,E.,Barrett,C.,&Lehrer,D.(2015).Mindfulnessbasedstressreduction(MBSR)forparentsandcaregiversofindividualswithdevelopmentaldisabilities:Acommunity-basedapproach.JournalofChildandFamilyStudies,24,298–308. 8.Benson,M.J.,Larson,J.,Wilson,S.M.,&Demo,D.H.(1993).Familyoforigininfluencesonlateadolescentromanticrelationships.JournalofMarriage&Family,55(3),663-672. 9.Karavasilis,L.,Doyle,A.B.,&Markiewicz,D.(2003).Associationsbetweenparentingstyleandattachmenttomotherinmiddlechildhoodandadolescence.InternationalJournalofBehavioralDevelopment,27(2),153-164. 10.Luthar,S.S.,&Goldstein,A.S.(2008).Substanceuseandrelatedbehaviorsamongsuburbanlateadolescents:Theimportanceofperceivedparentcontainment.DevelopmentandPsychopathology,20(2),591-614. 11.Masten,A.S.(2001).Ordinarymagic.resilienceprocessesindevelopment.AmericanPsychologist,56(3),227. 12.Mani,A.,Mullainathan,S.,Shafir,E.,&Zhao,J.(2013).Povertyimpedescognitivefunction.science,341(6149),976-980. 13.Sang,M.L.,M,H.D,&Daniel,B.K.(2006).ParentalInfluencesonAdolescentAdjustment:ParentingStylesVersusParentingPractices.FamilyJournal,14(3),253-259. 14.Vukasović,T.,&Bratko,D.(2015).Heritabilityofpersonality:ameta-analysisofbehaviorgeneticstudies.Psychologicalbulletin,141(4),769-785. 15.Whiston,S.C.,&Keller,B.K.(2004).Theinfluencesofthefamilyoforiginoncareerdevelopment:Areviewandanalysis.TheCounselingPsychologist,32(4),493-568. 左右滑动,查看三位作者本文来自果壳,未经授权不得转载.如有需要请联系sns@guokr.com (欢迎转发到朋友圈~) 果壳

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点击上方“关注”,为你解决婚恋难题文心之助唐艺昕生了,生了一个小千金!9年长跑,相爱,结婚、怀孕、生子。其实,他们因为一场交通事故相识。为了纪念相识,张若昀还把红绿灯搬回了家。他把一切都记在备忘录里,因此也被称为备忘录男孩。 不圆满的童年,让他更加珍惜一个女人其实,这样一个“完美男友”也曾遭受过原生家庭的伤害。他曾在深夜发了一条微博,随后又秒删。正是因为这件事,很多人才知道原来他有这么乱的家庭关系,堪比王菲谢霆锋一家。张若昀的父亲张健是知名导演,爷爷是北京著名的建筑师、地质学家、测试专家张志新。虽然有着优秀的家人们,但张若昀的童年并不美满。不到三岁时,他的父母就因离婚闹得不可开交。由于张健工作忙碌,所以在张若昀的生命轨迹中,父亲是缺席的。年幼的张若昀从小就跟着爷爷奶奶长大。母亲从她三岁时就出了国,这一生见母亲不超过20次。而忙于事业的父亲,也开始频繁更换女朋友。这里边就有,从幼年就成为她的后妈,但是后来又和小宋佳成为情敌的刘蓓。 这些年里,父亲对他的关心更是少之又少。不仅缺席了他的婚礼,甚至还在借钱时拉上儿子做担保人。据说,因为父亲拍摄《霍去病》欠下的款项。张若昀成了担保人被连累,资产被冻结。如此混乱的原生家庭,也让他的性格敏感忧郁。童年的他特别孤僻,也不爱交朋友。张若昀曾经说过,小时候在学校,因为单亲,同学用异样的眼光瞧他。以至于他一度觉得自己和别的孩子不一样。而到了青春期的他一度有过不短的“叛逆期”。打唇钉、打耳洞,染头发、做杀马特造型。就像一个缺爱的小男孩,尝试一切所谓“不良少年”会做的事情。但是长大后,他成了别人眼中热爱书影音的文艺青年。2007年,张若昀考入北电表演系。读大学期间,张若昀从来不提自己的父亲是导演,喜怒哀乐都自己消化。毕业后,为了帮助父亲度过经济上的难关,张若昀选择放弃自己的工作室,和父亲的公司签约。父子俩多年的隔阂也伴随着并肩奋斗,慢慢消失不见。他的人生也在这个过程中渐渐转变!就在去年,一直在踏实磨炼演技的他,恰巧遇到了《庆余年》。凭借出色的演技和精彩的剧情。他一跃成了坐拥流量,谁见谁爱的“小范闲”。更重要的是!曾经不圆满的原生家庭。并没有影响张若昀的择偶观。主动追求,主动保护感情,主动公开,主动求婚。在人生的各个阶段实行“四个主动”。是不是比《庆余年》里的范闲还稀有?唐艺昕在家安心养胎。即便是张若昀独自出镜,也挡不住他暗戳戳撒狗粮。作为一个男艺人,他开心地透露,自己得了婚后"幸福肥"。总之,他彻底打破了父辈的魔咒,将唐艺昕宠成了公主。 打破固定认知:过往是劫难还是宝藏,全看怎么转化写到这儿,你或许会疑惑,为什么单亲离异,家庭混乱,童年并不完美的男孩,能够成为如此温暖的男人?虽然,有些人结婚的确是为了从原生家庭中逃离。但是,也有单亲家庭的孩子,在进入婚姻时,有着比较稳定和健康的人格底色。如此一来,曾经的经历,反而成了他们理解情感世界更重要的养料。也让他们更加在乎未来生活的样子。1、因为经历过分离:单亲小孩更容易对关系有更深的思考。 家庭并不是唯一的塑造性格的地方。父母离婚不是原罪,更不是禁忌;有研究表明,单亲家庭的孩子,他们的独立程度、思考深度、精神世界的丰富程度都会有一定概率比一般孩子更高。有的单亲小孩,有更强的使命感,因为要加倍补偿自己以及清楚的知道以后的家庭需要什么。陈学冬生长于离异家庭,谈及单亲家庭,他称:“实际上,反而是这种家庭环境让我比同龄人更早学会独立,更知道如何爱别人,更珍惜身边人对我的关爱,更懂得一切来之不易。”我身边有个朋友。父母在她一岁时就离婚了,所以她只能被通知、被接受,更无从改变这个事实。意识到自己父母过早离婚的过程,也是迫使她加速成长的过程。她说,她从不怪父母过早离婚。因为在那个提倡婚姻就是搭伙过日子的旧时代,能意识到不合适就果断分开的人太少了。而且双亲不幸福的人,不见得比单亲的过得要好。这样加速成长的过程中,造就了她最大的特点——细腻和通透。也让她对于关系,有了深度的认识。2、代偿效益:自己童年不够圆满,更加在乎好好呵护一份爱。 张若昀参加综艺节目《花儿与少年》时。节目组让他打电话给最亲近的人。他毫不犹豫的打给了奶奶,语气温柔,无微不至。也就是说,张若昀的成长过程并不是没有爱。比如,奶奶是他成长过程中的重要他人,且是一个稳定有爱的长辈。这也是他人格的底色——能够爱与被爱。但另外一方面,爷爷奶奶再优秀,也无法替代父母的位置。所以,他最大的渴望就是希望有个完整的三口之家。这也让他对爱的渴望比一般人要深很多。唐艺昕曾说自己最多的时候一个月提过3次分手。张若昀每次用五个字把她哄回来:给你写首诗。他曾给唐艺昕写下这段文字:亲爱的姑娘,我曾经想对你说,我爱你就像爱生命,后来我发现,每当我那样,我就快要失去爱你的资格了。 那些走出原生家庭阴影的人,都做对了什么?其实,走出原生家庭,并没有我们想象中那么难。研究表明,25岁之后,我们有能力成为自己的父母。帮自己补足童年所缺失的一切。而且很多人都已经做到了。1、看到父母有他们自己的命运,与父母和解 目前,学习心理学在年轻父母中十分流行。他们力图切断创伤代际遗传的链条。但是我们的父母辈却没有这样的机会。在吃穿尚且不保的情况下,能够把自己的子女拉扯成人。就已经让他们竭尽全力了。就像《请回答1988》里说的,父母,也是第一次学习当父母。当你真正去探索父辈或者家族的历史,你对家族的伤痛,乃至自己的性格会有一种新的理解。对于父母的命运也有更深的理解。可能他们也和我们一样,因承受不被理解、亲近而难过。而当看见发生了,疗愈也会一点点发生。2、充分发展自我成长的人格和自我功能 《少有人走的路》中说,人可以拒绝任何东西,但绝对不可以拒绝成熟。拒绝成熟,实际上就是在规避问题,逃避痛苦。不成熟的人会容易产生扭曲的“爱”。吞噬人心,同时也会吞噬关系。比如不会正确表达爱,只会用攻击来索爱的男人。又或者,在对方匮乏的部分努力要奶吃的女人。如果不自我成长,我们往往会在伴侣身上重复自己早年的关系模式。将内在需求的汲取、转化全部投射给了伴侣。而这样的关系也必定是扭曲的。女明星叶璇从小父母离异,9岁被母亲抛弃。13岁被送到美国黑人区和父亲一起生活。虽然名义上跟着父亲生活,但更多时候是她自己一个人过。在这样的成长环境下,叶璇变得极度缺爱。在每次遇到恋爱时,都一头栽进坑里。大有为爱疯狂之势,甚至有媒体调侃说她被下了“降头”。她也曾在采访中透露。自己恋爱的时候,必须知道对方在哪里,全方位监控。甚至她曾为了证明对一个男人的爱,大半夜直接跳入河中。这些偏激的行为,就像叶璇对爱的理解。极端而又不顾一切。仿佛不把自己的全部交出去,都无法证明自己的爱。其实,这就是因为她是带着原生家庭的匮乏进入关系的。而且没有任何觉察和自知。所以,主动认清内在关系,疏通卡住的关系非常重要。而越是已经内在完整的人。就越能在亲密关系中得到他想要的东西。因为他此时需要的只是爱,而不是对对方的剥夺或“奴役”。如果自己感觉无法完成这个过程。那也可以寻求专业的心理咨询师。3、找到“对的人”相爱 孙俪与邓超夫妇就是再好不过的例子了。曾经,他们都被原生家庭伤害。孙俪的父母,从小离异,父亲只留下了2000元赡养费便离她而去。她好强、敏感又自卑,甚至对婚姻爱情不抱希望。邓超出生在一个重组家庭,是最小的孩子。这让他青春期一直叛逆,染发、逃课、打架、混酒吧......他们可能比大多数人都更需要一个足够治愈的“家”。所以做了那个互相疗愈对方的人。心理学研究表明:在两性关系中,人往往会退行成孩童的状态。而我们的恐惧、不安也会更容易重新浮现。因为它让我们在过去关系中受到的创伤有了新的投射对象。我们会把过去关系里的感受,带到新的关系里。好的伴侣更利于有创伤的人在关系中重新“长大”。写到这儿,我想到了陈小春和应采儿。陈小春的童年贫穷、充满苦难。面对生活的残酷,他不得不用坚强的盔甲,保护自己。他的臭脾气仿佛就是自己的保护伞。保护了自己,却也隔绝了别人。为什么原生家庭不幸福的陈小春,自己的婚姻却很幸福?因为他正视了原生家庭的不幸,决心要找一个爱笑的女孩子。正如陈小春在快乐大本营里所说:“其实我没那么好笑,但她在我后面就一直在笑啊笑。哇,我当时就觉得那个感觉,就是她了。”应采儿的童年几乎和陈小春完全相反。她出生在台湾一个富裕幸福的家庭。后来随家人移民去了美国,应采儿的童年是阳光快乐的。因此造就了应采儿在亲密关系里,属于“安全型依恋”。她彻底接住了陈小春的伤痛,也打开了他内心最柔软的地方。伴侣是陪伴你一生的战友。你们彼此之间有合作,有分享,彼此是平等的两个人。如果要对方永远扮演你的父母,对对方不公平。对方也可能会无能为力,乃至逃跑。童年决定了我们生命最初的样子。但成长却是我们自己要去完成的事情。如此一来,才有能力珍视和留住生命里出现过的真心。能够坦坦荡荡的把所有的时间空隙都拿来爱想爱的人。而越能去正确的爱与被爱,就越会感到一种圆满。爱到最后,才发现,我们改写了所有的人生剧本。——心有助,不孤独——都说男人是大猪蹄子,变脸不比女人慢,床上你是最爱,下了床你就是兄弟。但为什么别人家的男人就能从一而终,把老婆宠上天?这其中“性”就是亲密关系的最强枢纽。一场销魂的做爱,要做到身、心、灵三个层面的连接,这样才能让对方下了床,还心心念念想爬上来。那么到底性和爱到底该怎样完美结合?私信@心之助卢悦发送“回床”,送你心之助20位老师总结的“回床率最强指南”,让男人和你睡过一次就想睡一辈子。@心之助卢悦,心之助情感心理平台创始人,心理学学者,资深媒体人,15年婚恋情感专家;央视、凤凰卫视、北京台多档节目特邀心理专家;畅销书作家,著有《爱情有毒》、《爱到绝处便逢生》《过日子就像玩闯关游戏》、《亲密关系的重建》,各大平台均有售。 文中图片均来自网络,侵权必删 本文由心之助原创,未经授权不得转载,侵权必究
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最近爆火的国产剧《以家人之名》迎来了大结局,一个关于家庭的故事,也就此结束。 关于这个“奇葩”的重组家庭,家庭关系是这样的: 新搬到楼上的民警凌和平,由于小女儿意外离世,导致妻子和他离婚,于是他带着儿子凌霄一起生活。 楼下的李海潮,妻子早年去世,就剩下女儿李尖尖与他相依为命。 贺子秋幼年被父母抛弃,寄养在乡下外婆和二姨家,后来被前去探望的李海潮收养。 两爸三孩的重组家庭,就此形成。其实《以家人之名》整部剧看下来,相比于两个爸爸、三个孩子重组的温馨幸福家庭,反而是每个孩子的原生家庭让合育君更加动容。 凌霄原本拥有一个幸福完整的家庭,然而一切的不幸皆从妹妹的意外去世开始。失去妹妹后的日子,凌霄几乎是陷入了地狱般的生活,父母天天吵架,母亲更是在恼怒之余,常常重提失去妹妹的往事,甚至将罪责怪罪在凌霄身上。 最终凌霄的母亲抛弃了凌霄父子,甚至走的时候也没有和凌霄告别,这个完整的家庭也就此彻底破碎。 贺子秋是在父母离婚后才被生下的,被亲生父母抛弃,又幸运地被开面馆的李海潮抚育。其实在这个“奇葩”的重组家庭里,贺子秋与其他人没有任何血缘关系,这也是贺子秋小小年纪却十分懂事的原因。 他主动做家务,事事谦让,委屈求全地生活在这个家里,因为他害怕,害怕惹怒了家里的任何一个人,怕再次被抛弃。相比凌霄与贺子秋的悲惨原生家庭,重组家庭小妹李尖尖,似乎要好了许多。 李尖尖虽然很小就失去了妈妈,但是父亲李海潮给了她无微不至的爱,从李尖尖活泼开朗的性格就可以看出,李海潮对她的教育,包括给予孩子的爱,都是无可挑剔的。 三个各具故事的孩子,两位性格迥异的爸爸,重组为一个治愈家庭,弥补原生家庭带来的伤害。 一、原生家庭对孩子的伤害有多痛 有一句话说:“幸福的孩子用童年治愈一生,不幸的孩子用一生来治愈童年。” 其实从剧中凌霄与贺子秋的人物性格就可以发现,他们俩都是深受原生家庭的影响。被指责、被谩骂、被抛弃,这些原生家庭的伤害,被深深烙印在凌霄与贺子秋的身体里,使得他们背上枷锁,负重前行。如果没有后来重组家庭的治愈,合育君想,或许这两个孩子,成长后的人生也很有可能会变得偏执、敏感、患得患失,极度没有安全感。 凌霄沉默孤僻、贺子秋自卑敏感,这些都是因为家庭生活环境导致的性格缺陷。 幸运的是他们遇见了活泼开朗的李尖尖,温暖善良的李爸、凌爸,才使得最终凌霄与贺子秋,慢慢走出原生家庭带来的伤害,在爱与关怀中获得重生。去年热播的《都挺好》,也一度引起关于原生家庭的话题。剧中的苏明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 被区别对待、被忽视、被辱骂……这些都是原生家庭对明玉成长过程无法磨灭的伤害。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇见了亦师亦友的贵人,让自己变得更加强大。二、童年阴影不只是童年阴影,更是成人阴影 可是并不是所有人都能如同凌霄、贺子秋以及苏明玉那般幸运,遇见改变自己的人;也不是所有被原生家庭伤害的人,都能坚强,让自己内心变得强大。 陈学冬曾在综艺《我家那小子》中崩溃大哭,他向曾经的恩师倾诉说:“我不再是当年交不起学费的穷小子了,可依然是满满的孤独感和不快乐。” 陈学冬从小父母离异,是在大姨家长大的,所以他的这份入骨的孤独感,是源于幼时原生家庭的破裂。即使陈学冬的大姨将他当做亲儿子来疼爱,可是陈学冬性格的原因,使得自己鲜少与亲人有深入的内心交流,反而将心事隐藏起来,独自消化。 所以造成了陈学冬现在的状态,即使是有了一定的财富积累,可他依旧不是那么快乐,会觉得孤独。 同样参加《我家那小子》的武艺,也被原生家庭伤害着,他说:“我特别大的阴影,就是经常半夜睡梦中被我爸妈吵架声吵醒,吵架这件事对我伤害特别大,对我来说,不喜欢父母分开,一直想父母和好。”家庭的破碎、父母无休止的争吵,其实这些都在无形中对孩子的成长、性格的塑造、三观的形成,产生很负面的影响。 对于本身性格比较内向的孩子来说,如若没有正确引导,这些伤害或许会伴随他们的一生。 三、正确引导,给孩子健全的爱 每一个家庭都是一个小社会,在孩子的成长过程中,给予孩子健全的爱,让其在温暖有爱的环境中长大,那么在未来的道路上,即使遇到风雨,他们也有底气迎难而上;即使受到伤害,也能心怀暖阳,潇洒人生。 如何正确引导孩子,给予孩子健全的爱,家校社合育平台认为,做到这三点很重要: 1.创建和谐的家庭环境 神经学研究发现,当孩子听见吼叫、怒骂声音时,他们的压力激素会飙升。如果孩子长期处在没有安全的环境中,就会变得敏感,自卑,不信任他人,造成一辈子的心理阴影。 一个良好的家庭环境,应该是父母从不当着孩子的面争吵,也不会把工作的情绪带回家,家的氛围是爱与包容。和谐的家庭环境,才是孩子成长的关键。2.参与孩子的成长过程 近年来,“丧偶式”教育成为中国的家庭教育新常态。指的是夫妻双方其中一人,忙于工作,很少甚至没有参与到孩子的成长教育当中,导致孩子缺乏家庭的关怀,父母教育不均衡,使得孩子与父母的关系不够融洽。 父母在孩子成长过程中的参与度,实际上就是陪伴。平时下班回家、周末、节假日,都可以多跟孩子互动,了解孩子的想法以及最近的状态,不要一味地玩手机、看电视,从而忽略孩子的情感需求。3.给予孩子深层次的尊重 《以家人之名》中的齐明月,就是被父母“绑架”的孩子。从衣服穿着、吃饭点菜、再到选择工作,一切都被妈妈强加着她自己的想法,并且美其名曰“我是为你好”,其实作为孩子,最怕的就是这句“我是为你好”。 英国著名教育家斯宾塞有句箴言:“教育的一个重要目的,就是教会并尊重孩子的选择,这样遇挫时他才更有耐力,成功时也会愈加喜悦。”若是真的爱孩子,就要学会适当地放手,尊重他们的想法和选择。最后合育君想说,作为父母,我们可以用自己的人生经历,在孩子面临选择的时候,给出一些参考意见,但是要切忌把自己的态度强加到他们身上,因为你以为的“为他好”,有时也是对孩子的一种伤害。 愿所有的父母都能给孩子健全的爱,教会他们做一个自信、开朗且正直的人。





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为什么原生家庭不欠你 遇渣男的原生家庭好吗小说 在一个孩子的成长过程中,“善”与“恶”的分界往往来源自原生家庭。积极的家庭环境,是青少年不至于卷入违法或不健康表现的主要原因。

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