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原生家庭外来词 范柳原讲原生家庭不给力

1 原生家庭外来词 范柳原讲原生家庭不给力 原生家庭的教育感想怎么写

有的人明明遭遇着世界上最惨的事, 人们却觉得她和“惨”没有半毛钱关系。这样的人,统称为强者。 苏明玉就是一个强者。这些天我一直在追《都挺好》,真心喜欢明玉,霸气、果断、睿智又强势,难得的是,她的心中依然保有着一份善良。明玉从小深受父母偏心之害 ▽偏偏她的性格又和母亲很像 要强、不服 让她给二哥洗衣服 她偏不洗 ▽打她一顿就离家出走 绝食三天三夜 ▽让她别用家里的钱 她就真的断绝关系 ▽她和赵美兰 针尖对麦芒 利刃遇强刀 互不退让 ▽有人隔着屏幕在抱头痛哭: “原生家庭的罪,我们谁也逃不过!”是的,原生态家庭的痛,有时真的像粘在身上的蜘蛛网一样,挥都挥不掉。苏明玉其实也崩溃过好几次,甚至试图自杀。但她却一直在努力,努力抓住生命中值得珍惜的人,努力抓住每一次能够得到救赎的机会,努力让自己脱离原生态家庭的影响。在充满偏见的原生环境里,她将自己连根拔起,重新载种。苏明玉从18岁独立以后,就不再花家里的一分钱,完全靠自己打下一份让人称羡的事业。 可是,人算不如天算。苏明玉怎么都不会想到,时间走了一圈,她挣扎着离家那么多年,最后竟是她陪着苏大强跨年,苏家的担子最后还是落在了她的头上……我想,这也是很多观众都没有想到的—— 强行大团圆!一部电视剧,可以随时画风一转,让该翻篇的翻篇,让该原谅的原谅,可现实生活中饱受原生家庭折磨的人,又该如何呢? 《都挺好》这部沸腾了一个月的电视剧,昨天晚上终于剧终了。但我,却更喜欢《都挺好》小说的结尾。因为这个结尾更接近真实的人、真实的生活,因为我深深知道,有很多伤,真的无法原谅,最幸运的人,也不过就是做到,与自己和解。·原著结尾文摘·明玉原以为自己会火气十足,起码找到明哲明成骂一顿,可她其实想都没想过发火,她虽然有些郁闷,可还是平静接受这个事实了。她自己也没想到会那么坦然接受这一事实,而绝无一句嘲讽打击,除了事情大多由石天冬做去了之外,当然,还因为她一直有石天冬的陪伴。她现在已经不再是一个人,她有好多人爱她,石天冬,小蒙,老蒙,还有柳青。她现在的心态……可能与新年一样,也是全新的了吧。与苏家其他人的关系,也别避之唯恐不及了,既然都是姓苏,怎么能避得开。亲情是捡不回来了,大家淡淡如水地交往吧,她不寄予厚望,也不恨之入骨,该怎么样就怎么样,她和石天冬幸福就行了。 在这个结局里,明玉并没有捡回亲情,而是与自己和解了。这份和解里透漏着些许的不解、些许无奈和些许的淡然,但最终她还是放过了自己。生而为人,与自己和解最不容易,但正是因为不容易,才最令人动容。她终于不再充满着不甘和心酸,用绝望地眼神质问苏母:“你嫌弃我是个女儿,你为什么要生我?!” 朋友告诉我,家庭的影响,真不是说放下就放得下的,你以为自己放下了,但不知道这只躲在黑暗阴影中的怪兽,什么时候会跳出来咬你一口,你才发现,原来你一直没放下。就像苏明玉醉酒后,爬进浴缸,会像个小孩子一样蜷缩着身子,喃喃自语说着:我很成功,我很有钱,你们凭什么瞧不起我…… 在把苏大强骂进医院后,她会崩溃地哭诉: “我努力了这么多年,我居然变成了我最恨的人。”她不断地质问: “凭什么,我凭什么会逃不了。” 童年的阴影,总会这样若有若无地跟随我们一生,即便在我们很强大的时候。前几天,我们全家一起去吃火锅,我失手打翻了一个碟子。我立刻“啊”的尖叫一声,站在那里,顿时不知所措。盒爸很不解地问我:“不就打碎一个盘子吗?干嘛反应那么大!”婆婆也笑着说:“不要紧,你看你吓的那个样。”   在那一刻,我瞬间就明白了,我为什么会这样。原来,我的身体一直在等,等有人来骂我:“你就是干什么也干不好,要饭吃都压破瓢!”这是我身体的记忆,是从小我爸给我注入的这个黑暗的记忆。我只要打碎东西,必定会有一场谩骂和羞辱。经历过这样的童年,长大成人后,就算我知道没关系,知道根本不会再有人会狠狠骂我。   我依然本能地恐惧,本能地等待惩罚。 面对创伤,我们总说时间能抚慰,以为长大了一切就会好了。   可是并没有,即使记忆模糊,身体依然记得: 我,还是那个恐惧的小孩。   我曾经听过很多人说过类似的经历:   小时候爸爸总是在家发脾气摔东西,甚至打妈妈,现在一看到类似场面的电视剧,都会忍不住发抖。   小时候家里重男轻女总是被否定,现在一跟人亲近就想往后退,尤其是有人碰自己的身体就会更紧张。   有一次穿新衣服被妈妈大骂了一顿,长大之后总是买一堆的衣服挂在那里不穿,穿得好看一点都觉得马上要挨骂。…………   每个人的童年,都有一个等待疗愈的伤口。幸运的是,很多人积极地为这个伤口,抹药、包扎,让伤口尽快地愈合。原生家庭亏欠我们的,就像明玉一样,我们最终要靠自己找回来。即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。很多人的童年都不完美,所以,我们先需要正视我们童年的不完美。如果我们看不到自己原生家庭的命运剧本,也就无法获得改写它的机会。正视它,是我们自我救赎的第一步。第二步,要承认父母的不足与局限。我们的父母都是普通的人,有很多的缺点,他们跟我们一样并不完美,并不比我们智慧多少。 所以,父母也会做错事情。虽然很多的父母,给儿女带来很多的痛苦,却仍然的执迷不悟,不肯道歉。这是囿于他们的见识和学识,根本达不到自我反省的境界。不要纠缠与此,这跟翻篇、跟原谅无关,只是因为一生很长,放过他们就等于放过自己。   第三,也是最重要的,就是要重新塑造另一段亲密关系或新生家庭。找到可以依靠信任的另一半,或者找寻几个志同道合的朋友等等,来一点点弥补自己曾经缺失的部分。像明玉,她已不再是一个人,她有好多人爱她,石天冬,小蒙,老蒙,还有柳青。如果很多不好的事情,发生在你身边,那么祝你的生命会放晴,会和过去真心和解,会有一个“石天冬”来温暖你受过的伤……嘿,我的姐妹,我的朋友,看到这篇文章的你,无论过往是幸运,还是不幸,请答应我,去尝试极尽全力不让自己的心封闭起来,珍惜那些晚了几步出现在你生命中的人。余生,享受爱。盒妈来了/投票互动  本期话题  #你对《都挺好》大结局想说点啥?#

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如何走出原生家庭的伤害?! 一个母亲的不幸福会给子女教育带来很大的伤害。母亲传统,卑微,默默奉献,却被自己的家人伤害。老了越想越觉得委屈,这种委屈造成了她内心的矛盾纠结。她需要发泄,她只能不断地向自己的子女抱怨,也总是对身边的事情指指点点,各种不满足,以要求自己的孩子来满足自己达不到的愿望。可是她的孩子能幸福吗?孩子从小在这种家庭长大,耳濡目染,想逃避这种家庭的生活,可是有道德绑架,她又如何突破。越想做得好越怎么做都不对。更加糟糕的是冲动,头脑简单地选择了一个不负责任的男人结婚了。男人的母亲又是个狠角色,明明得了便宜还卖乖,反过来用自己那张伶牙俐齿到处造谣,是自己和自己儿子的问题,却反过来胡说变成儿媳和亲家母的错。不考虑良心的指责,不考虑儿媳的一丝一毫的感受,伤害为上。这种家庭,如何会幸福。女人应该慎重选择自己的婚姻,真的是宁缺毋滥!也许离婚才是停止伤害的办法。

2 原生家庭外来词 范柳原讲原生家庭不给力 苏州摆脱原生家庭束缚的医生


我们每个人都改变不了自己的出身,所以我们才要出来改变我们的命运改变我们的人生,让我们下一代过着更好的日子马东曾在《奇葩说》里,问过心理学家武志红这样一个问题: 很多人长大之后都将自己的性格上的不顺,性格障碍和自己面对生活时自身的困难和每一次不敢去上的勇气都怪罪于自己的原生家庭,但有这么严重吗? 武志红毫不犹豫的回答道:是的。 原生家庭的影响影响着这个人的终身,甚至倘若不发生重大改变的话,他一辈子都难以逃过他童年的阴影,所以有些人因为童年治愈终身,有些人一辈子都在治愈那个童年。 01 父母的婚姻教育里藏着这个孩子的幸福终身。 “一个人生活如何和他的原生家庭有着很大的关系,这个原生家庭的效用会影响着她这一生,这一生都受着原生家庭的影响。” 你的婚姻过得如何,过得是否美满,就在你的原生家庭里。 王思文在离婚以后,曾经在节目前坦言: 很小的时候她就觉得自己结婚肯定会离婚,这种关系不会太长久。 她觉得自己一个人才好,离婚只是常态。 可为什么她的思想是这样的呢? 因为她出生在一个支离破碎的家庭,身边的家里人基本上都离过婚。 家里人几乎都离过婚,姥姥离了两次婚,妈妈离了五次,哪怕在她眼里最幸福的小姨,后来也都离了婚。 所以,在这样的家庭环境影响下,她自然而然地觉得自己结婚后肯定会离婚。 其实她很向往自己的婚姻,她也很想要跟一个人长长久久,陪伴终身,但她害怕结婚后这段感情会变质。因为她看到了太多的不不幸,太多婚姻里的闹剧,因此导致她对这段婚姻没有了信心。 “我们生命里遇到的第一个灾难来自于我们的原生家庭。” 从这个人的身上,你能看出他对家庭的教育,家庭教养的方式。 父母感情幸福美满,无异于会给孩子带去一个美好的童年,治愈他终身。 父母感情不和,经常吵架,那么孩子得不到确定的爱,那么他的一生都在治愈童年。 02 小时候缺失的爱,我们要自己为自己拿过来。 东野圭吾说过:“谁都想生在好人家,可是我们无法选择我们的家庭,无法选择我们的父母,我们只能拿好我们手里的牌,打出属于我们的神仙手。” 有些人因为自身家庭不和谐,家庭不和睦,所以一辈子都在抱怨和埋怨。 也有一些人,一直向前,一直进步走向远方,与童年的自己和解,也与这个世界握手言和。 高尔基在《童年》里,说过这样一段话: “我们无法选择怎样的出身,但可以选择如何去过我们自己的生活,是的,我们无法选择自己的命运,但原生家庭欠我们的,我们未来一定要拿回来。。” 这世界上,没有一个家庭是绝对完美的,有问题才是常态。 你的前半生取决于你的原生家庭,可你的后半生掌握在你的手里。 心理学大师阿德勒说过: “我们每个人都有自己的选择,无论之前发生了什么事情,我们都可以自主选择自己的将来和未来的道路。经历过同样的苦难和险境,坚强的人,会心向光明,知道了苦难和灾难的不幸,所以努力坚持,不想让自己或任何人再去经历那次苦难。而软弱的人,则会自甘堕落,成为了发臭的淤泥,恶心着他人”很多人都把自己的不幸都怪罪于自己的原生家庭,但这也是不对的。 这个世界上,每个人都有自己的苦难和灾难,倘若你自己不爬出来,那么你再埋怨他人,也是没用的。 03 你的教育,决定了你孩子的未来。 一个人的性格如何跟他的原生家庭的教育方式离不开,甚至可以说决定了他的未来。 你就是你孩子的原生家庭,你怎么去教育孩子的,你为你孩子创造了什么样的教育体系,就决定了孩子将来的生活状况。 一个人和原生家庭的关系,就是他和整个世界的关系。给一个孩子良好的教育体系,才能让他因此被治愈终身。 有一次,钱钟书和杨绛带着女儿钱瑗去饭店吃饭。 吃饭的时候,钱瑗一直在观察其他饭桌的客人。杨绛就问她:“你总看着对方干嘛呢?” 钱瑗回答说: “你看,那家孩子的父母一直在吵架,一直在拌嘴。所以我才觉得父母恩爱的孩子才是幸运的,我也很感谢我的父母,正是因为他们给我的爱,所以才造就了我的现在,成就了我。” 正是因为自己懂了爱,从小就懂得如何去爱一个人,才有了后来如何去经营好一段家庭,如何去过好自己的日子。 孩子们的性格和才能,归根结底是受到家庭、父母的影响。▽ 有些人因为自己家庭的原因被治愈终身,有的人却一辈子都在寻找自己童年缺失的爱和被遗失的渴望。都在用着属于自己的方式去寻找自己的爱人。 “所谓成长,本来就是用自己现阶段的好治愈自己之前的不好,用自己的努力找到自己曾经被缺失的爱,治愈自己的童年,与自己拥抱,与世界和解。。” 因此努力改写我们这一生吧,我们要与自己的童年和解,成为一个坚强的人。作者关于心理的一些事,一生不舍爱与自由。 图片视觉中国、网络(如有侵权,请联系删除)
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3 原生家庭外来词 范柳原讲原生家庭不给力 原生家庭好的女生好追吗

有朋友说:“到现在我才发现,我的自卑和懦弱,源于小童年时父母对我的深刻影响。我该如何解脱?” 坦诚说,父母对一个人的影响,是非常深刻的,甚至是致命的。 而童年的经历会影响到个人的成长轨迹,比如学业、人际关系、择偶、家庭,甚至事业,乃至一辈子的命运。 奥地利的心理学家AlfredAdler曾经说过:“幸运的人一生都在被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年”。 这句话告诉我们童年经历对一个人的影响之深。 这种影响深入到言谈举止、行为模式、思考方式、价值观念,甚至一颦一笑。 这就是为什么很多人结婚后会“遗传”父母之间相处模式,就连婚姻的走向也完全复制父母婚姻的结果的重要原因。 我们虽无法选择童年,无法选择父母,更无法避免一些伤害。但是通过努力学习,我们完全有可能摆脱童年的阴影,成就全新的自我。法国作家塞西尔.大卫—威尔著作、王秀慧翻译的《超越原生家庭的养育》这本书中,就父母该跟孩子相处,如何构建更好的原生家庭,帮助孩子健康成长等重要问题做了详细解答。 本书共二百二十六页,四部分九章,逻辑清晰、层次分明。非常耐读。 在阅读此为书的过程中,很多人会找到父母或童年的影子。它用真挚的文字,带领我们重新接纳逝去的童年,重新解读父母的行为。 它没有冠冕堂皇的官话,却借用了大量实际的案例,帮助我们了解了原生家庭给人带来的影响,教会我们如何摆脱原生家庭的不良影响,如何修正自己的行为,以成为更好的父母等诸多课题。 可以这样说,这本书是为人父母的教育宝典,也是童年经历过不愉快的人的“救命药丸”。 那么对于已经被原生家庭影响的人来说,应该如何应对呢?1.承认父母的不完美。电影《解忧杂货铺》中有这样一个片段,一个家庭殷实、衣食无忧的小男孩,他的父亲会给足够的零钱买迈克尔.杰克逊的碟片,却没时间陪他玩、跟他聊天。 因为缺乏沟通,亲子关系也随着孩子年纪的增大而越来越紧张。 直到有一天,父亲给了儿子一耳光,并瞒着他卖掉了所有的光碟,还不由分说把他拽进车里,说要给他换学校。 这所有的一切,彻底击垮了孩子的内心。他趁父母不注意,偷偷逃跑了。 还好,他足够幸运,被福利院收藏,更名为张默,最后成为了非常有名的画家。 很多年后,故地重游的他,终于知道当面的父母,因为背负高利贷无力偿还,又不想让孩子担心,所以才偷偷实行逃跑计划。 得知真相后的画家,心生懊悔,但为时晚矣! 这个故事告诉我们,父母也是普通人,所以他们有缺点也有优点,我们要接纳不完美的他们。 除了接纳,我们也要清楚地知道,父母们也是在有限的条件下成长起来的,他们对待孩子的态度也受到家庭环境、学校教育、社会环境等诸多方面的影响。 所以,对于大部分父母来说,他们的初心是想要教育好孩子,而不是伤害或者与其为敌,只是方式方法不对。 这错误的方式方法深深伤害了孩子,而父母却不自知。 一旦了解了这一现实,我们就能坦然面对原生家庭所带给我们的一切,不管好的还是坏的。 2.跟过去的自己和解。上文提到的张默,他小时候被同学排斥、又缺乏父母的关爱,敏感的他一辈子生活在孤独和痛苦之中。 直到了解到父母为了躲避高利债而逃亡,最终被债主追杀而丧命的消息后。 他才知道父母有多爱自己,在那一刻他真正与过去那个伤痛的自己和解。 这个故事告诉我们,除了承认父母的不完美,我们也要敢于直面那个不完美的自己。 与自己和解,意味着首先要正视自己的问题,然后找出自己身上的优点,最后尽可能地突破经历过的屏障,找到全新的自己。 这些话说起来容易,但做起来或许有些难度。但只要有心改变,就一定会找到最合适的方法。 比如,认为自己懦弱和自卑,那就从学习微笑、敢于跟周围人大声打招呼开始。 我们要相信,只要敢于开始,就有改变自我的可能。 3.直面过去,重造自我。那个宁愿更名为张默,也不愿意提及自己真实身份的画家,内心得有多痛苦才逼迫他跟过去的一切划清界限啊。他沉默不语,只愿用画来表达自己的孤独和寂寞。他对待生活的态度,一定跟童年的经历有关。 但是,当他愿意跟过去的自己和解的时候,他才远离了童年的阴影,人生才能真正充实和阳光起来。 而做出改变的前提是他愿意并敢于直面过去。直面的意思是能够坦然面对过去的自我、生活、父母、快乐或伤害。 当那些往事不再困扰自己的时候,那个痛苦的人才有可能放下心里的负担,破茧成蝶、重塑自我。 比如,我们意识到是父母的教育方式,给我们带来不良影响,使我们变得懦弱和自卑时, 我们首先要尽快从埋怨父母的情绪中走出来,然后总结出父母教育的哪些方式造就了今天的自己,最后我们就要借用知识、方法和毅力来“取其精华去其糟粕”,重建一套属于自己的行为模式。 在反复学习和练习的过程中,当有天你发现自己越来越能掌控自己的行为,而父母给自己带来的不良影响越来越少的时候,就说明你已经渐渐活成自己想要的样子了。 写在最后:《思想与箴言之书》中说过:童年印象是难以淡化的,所以我们必须尽力使之成为美好的印象。 构建美好的过程,也是不断学习和相互磨合的过程。只要我们愿意为之做出改变,并借助《超越原生家庭的养育》这本书中的方法,就一定能远离困扰,成就幸福和快乐的家庭。 我们始终相信,孩子与父母能够相遇是前世修来的缘分,本应该好好珍惜。但是在相处的过程中,却有意无意地伤害到了亲子关系,让孩子变得痛苦和难堪,自己也陷入无限的折磨之中。 如果想要摆脱这种相处模式,重建和谐的家庭氛围,那么请来《超越原生家庭的养育》这本书里寻找答案吧! 又或者正在遭受原生家庭的教育理念所带来的困扰而不知所措,那也到《超越原生家庭的养育》这本书里,寻求帮助吧!

 Hello亲爱的书友们,今天呢,小阅为大家推荐一部当下热播剧同名小说《都挺好》,原著作者是写过《欢乐颂》的阿耐,写现代女性的故事,最擅长以点带面体现各种特别有争议性的社会话题,剧版《欢乐颂》当年就曾掀起三观大讨论,而这部《都挺好》小阅这两天也一直在追,才播了两集,就已经引起了大家的关注和热议。这是一个讲述了职场金领苏明玉从小不受家人喜爱,生长在家庭的边缘,在孤独扭曲的环境中长大成人的故事。中国式家庭纠纷大都起源越界,要么把自己代入圣母视角,自我感动;要么依靠救世主,肆无忌惮伸手索取,不思感恩。而这本书揭开了中国式家庭关系表面的温情脉脉,告诉我们“天下无不是的父母”本身就是个谎言,不是所有的父母都能成为合格的父母,也不是所有的儿女都能成为完美的儿女。无论原生家庭如何,摆正自己的位置,厘清大家庭、小家庭与自己的关系,留出适当的距离,走自己的路,才能真正得到解脱。表面上无限风光的苏家,随着精明强势的苏母的突然离世,瞬间分崩离析。意想不到的隐患层层显露,毫无主见却又懦弱自私的父亲苏大强,他的安置和后续生活问题,打破了远在国外的大哥与本城的二哥、小妹三家的平静生活。父亲苏大强终于摆脱了妻子的铁腕,无视儿女们的困难,对几个孩子变本加厉,不断提出过分要求。在美国工作的大哥苏明哲是个老好人,无原则满足苏父的要求一次次伤害小家庭的利益。一心要挑起家庭重担,却力不能及不堪重负,致使妻子孩子与其不断疏远。二哥苏明成是个银样镴枪头的巨婴,一直啃老毫无悔改之心,贪慕虚荣一心发财,失去了苏母经济与精神上的支持,从而导致事业和家庭的双重惨败。最不受父母待见,十八岁起就和家里断绝经济往来的老小苏明玉,曾发誓与这个家庭划清界限,却因亲情牵绊,再次搅进了苏家的泥潭之中,在苏家的一次次危机中出手相助。最终,苏家人明白到,虽然有血脉相连,但是一家人彼此间的沟通也不能忽视,终于实现了亲情的回归。还原当下典型“中国式”家庭,《都挺好》尝试讨论原生家庭的亲情痛点,在阿耐的文字和内容里,我们能发现原生家庭的问题,而这本书把原生家庭情感痛点表现到了极致,对中国式家庭关系的刻画入木三分。不同于以往聚焦“婆媳矛盾”“婚姻关系”“家庭教育”的都市家庭题材剧,这本书关注了现代社会原生家庭纠葛带来的成长创伤问题,选择从苏明玉这样一个独立女性的视角出发,进入到一个普通家庭里,去展现书中人物在处理原生家庭与自身、与新生家庭关系时的种种矛盾。苏家是一个家庭矛盾的“爆发地”,而这些矛盾和问题,是现实生活中很多家庭里真实存在的,书中每一个人物的经历与成长是真实而生动的。苏母在书里早早去世,但她却是贯穿整个故事的核心人物,每个人的身上都带着她的影子,无论是懦弱的父亲,拖沓的大哥,幼稚的二哥,还是复杂的苏明玉。苏母在自己的家庭中饱受重男轻女的伤害,然而她却几乎照搬同样的模式对待自己的儿女,轻视女儿,无限制地宠溺儿子。她让苏明玉在原生家庭中变得极度缺乏安全感,攻击性极强,她几乎是另一个冷漠母亲的翻版。而苏明玉有这种智慧,她没有走上老路,而是在工作中获得认可和自信,在爱情中感受温暖和保护,处理家事手起刀落的清醒冷静,给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击,让自己在仇恨和报复的悬崖面前及时刹车,放过了家人,也放过了自己。她好强,从大学起就不再用家里的一分钱,自己打工养活自己,自小不受家人待见,长大了会和母亲针锋相对,且不落下风。她善良,尽管家人曾冷漠地对待她,甚至深深地伤害过她,她仍然会伸出援手,送出温暖和希望,对待爱情,她不愿模棱两可,不愿耽误别人。她聪明,无论多么复杂的问题,在她这里都能抽丝剥茧,阻止父亲再婚的一段论词简直让人拍案叫绝。她从未获得过温暖,却在人生的历练中,保有善良的种子,没有变成另一个冷漠的母亲。每一个家庭都是不等边形,只要每一边都安之若素,不等边有不等边的理由。有句话说,家庭对孩子的影响力是最关键的,家庭不仅创造了孩子所在的世界,还告诉孩子这个世界应该怎样被诠释。很多人认为,原生家庭的伤痛是自己一辈子无法治愈的伤。小说也在告诉我们这个道理,苏明玉自始至终都无法逃离她的原生家庭,她只是纠正了自己的人生方向。尽管我们无法完全摆脱原生家庭的影响,但苏明玉们通过创建新的人生经验,和新的依恋关系大大降低了原生家庭的影响。你要记住,原生家庭可以塑造我们的过去,但不能束缚我们的现在和未来。而我们要做的,是承认自己对原生家庭的爱与恨、愤怒与羞愧,伤痛与挫折,然后,勇敢地回归现在,展望未来。今日推荐《都挺好》 阿耐著▼扫码查看《都挺好》这本书对中国式家庭关系的刻画入木三分,而苏明玉处理家事手起刀落的清醒冷静给了这剪不断理还乱的中国式亲情重重一击。当家长闪耀着神圣的光辉挟亲情良心以令亲人,请不做包子;当巨型婴儿的亲戚一哭二闹以弱行凶,请适时说不。 今日讨论你的原生家庭对你的影响有多大? 你是如何面对的呢? 快来找小阅说一说吧, 我们一起解决下。写下你的精彩评论或读后感, 小阅将从点赞最高的优质评论中, 选出3位小伙伴各送200阅饼代金券。阅读周期:7天 揭奖时间:2019年3月12日推文文末 点击下方阅读原文,查看更多好书吧!



原生家庭外来词 范柳原讲原生家庭不给力

原生家庭外来词 范柳原讲原生家庭不给力 婚姻中能不能做全职太太真的要看家庭情况和自身能力了。不仅仅是你和丈夫的家庭,还有你的原生家庭和你丈夫的原生家庭。而你的能力包括你的学历,工作经历,行业发展,自律能力,适应能力,理解能力等等。至于丈夫,应该不用我赘述了。

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