1. 当前位置:原生家庭网 >原生家庭对婚姻的影响 >

有哪些原生家庭不好的作家 家庭原生态茶室图片

1 有哪些原生家庭不好的作家 家庭原生态茶室图片 原生家庭的杂碎们

  随着社会层面对于原生家庭的关注,我们会发现越来越多的孩子正在或者曾经都或多或少的经历过原生家庭的问题,从而导致性格成长上的一部分缺失。当然如果把孩子的性格问题完全归咎于原生家庭,也是不妥当的,原生家庭并不是万恶之源。   我们经常会看很多青少年的社会问题,都和原生家庭的不幸福有关,在原生家庭暴力、压迫下长大的孩子,被原生家庭折磨的片体鳞伤,一旦走入社会,就会把这种原生家庭带给他的性格扭曲,反映到他的社会行为中来。    这种例子很多,还记得曾经看过一个新闻,一个小姑娘,从小父母就经常性的打骂她,父亲更有强暴她的可耻行为,而作为母亲竟然对这样禽兽的做法,视而不见,小姑娘在崩溃之际,用刀杀死了自己的父母。而无独有偶的,18岁的少年,因为从小父亲就经常酗酒,酒醉就会对他拳打脚踢,甚至多次因为下手过重,而导致孩子不得不住院治疗,就是这样的遭遇,让这个少年在一次事件中彻底爆发了,因为和父亲要钱上网,父亲不给钱,张口就是辱骂,上来就是一顿毒打,发疯了一般的少年奔进厨房,拿菜刀砍死了父亲,然后像没事人一样,拿了钱就去上网。事后,记者问道,你就不害怕吗?少年头也不抬,默默的小声的说一句,他该死。    这种弑父的孩子们,网上一边倒的舆论走向都说:“这些孩子都是格变态导致的,寻常人家的孩子,谁能做出这样大逆不道的事情。”真的就是只是孩子的错吗?这些孩子生来性格就是变态的吗?为人父母的一定都知道,在孩童时期,孩子最依赖最信任的人就是父母,当这些幼小的生灵无法与这个世界相处,无法在社会上独立生存的时候,父母就是他们唯一的保护伞,当你最爱最信任最依赖的人,慢慢的变成伤害你最深的人的时候,我相信这种对孩子心灵的刺激,可能就不是简单能用震撼,恐惧,失望,害怕等等词语所能描绘的了。 我相信任何父母对子女都是爱护的,所谓的原生家庭的问题,一定程度上是受到了我们中国传统的家庭观念影响,大家都有这样的经历,孩子不听话,就要打,不打不长记性。但是当怒气冲昏了你的头脑的时候,你还会理智的注意你打孩子的分寸吗?我并不是不赞成体罚教育。但是我们不能本末倒置,体罚只是手段,而我们诉求的结果是让孩子可以修正自己的行为。而不是为了打而打。更不能有“老子打儿子,天经地义”的旧思想。而那些有问题的原生家庭,父母打孩子更多是因为自己情绪管理失败,打孩子,只是他们用来宣泄自己情绪的一种手段,在这个时候,孩子在他们眼里就只是一个工具,用来撒气的工具,仅此而已。在这种环境中成长起来的孩子,你让他怎么能像一个正常的孩子一样,自信,阳光。    恶语伤人三冬寒,我们在言语上对孩子无意识的伤害则更多,甚至充斥着每日生活,“学习成绩不理想,你看别人家的孩子都什么样。”“天天就知道玩,你看看你那成绩,你还有脸玩啊,我要是你早就一头碰死算了,丢人”“天天就知道吃,吃,吃,你是猪吗?你都胖成啥了,你这样将来有人会要你吗?”“早知道你这么废物,我当初就不应该把你生下来。”这样的言语就如同一把刀子一样,一刀一刀割掉了孩子健康的心灵。他们渐渐会对自己丧失信心,对自己未来丧失信心,慢慢的就会持续的产生情绪低落,失去了生活的热情。   谈到这里,很多人会觉得有点危言耸听,甚至是我那高级知识分子的父亲都觉得,这是习以为常的事情,没有什么不妥,在同样的环境下,他们不也是这样成长起来了吗?但是,他们没有认识到,这种潜移默化的影响不会在表面显现出来,当你发现你越来越看不懂自己的孩子的时候,你就会发现,原来在他心里的那颗种子,已经生根发芽。 每一个孩子都如天使一般的来到这个世界上,我们为人父母,在他们年少无知,懵懂岁月的时候,就应该作为他们坚固的堡垒,好好的呵护这一个个可爱的花朵。我们也许都不完美,但是能不能用我们最温柔的胸怀去拥抱他们。让他们多些温暖,更好的成长,以去足够的勇气去面对大人那个残酷的社会。 但愿每个孩子,都能有一个安稳的港湾,一个温暖的家。                        ————洛忆安然

有哪些原生家庭不好的作家 家庭原生态茶室图片

社会百态,无奇不有。那正是因为我们每个人看到问题的视角和评价都不同,才会形成了世界的万千姿态。 有位学生在上网课时,听到窗外有婴儿的啼哭声。结果发现一位妈妈将孩子放在花坛中,还为悉心为孩子裹了裹身上的衣服,然后留下一包东西就走了。 任由孩子放声大哭,妈妈也没有回头。学生以为这是一起弃婴事件,连忙跑下楼。结果看到不远处孩子妈妈正赤着脚,做着男人都不太愿意干的泥水工活。 刚开始还以为是一出悲剧,结果却是微甜的“为母则刚”的故事。但这则新闻经网络报道后,网友的反应却不尽相同: 有想要捐献物资给这位勤苦母亲的;有指责孩子爸爸不负责任的;有抨击女权主义的;还有纯粹看某些评论不顺眼,开始扛的; 对于一则新闻,每个人不同的反应,其实折射出了你的原生家庭。在《原生家庭生存指南-如何摆脱非正常家庭环境的影响》中提到:我们的品质养成,一半靠天性,一半靠教养。 排开不能控制的先天遗传气质之外,如果父母从小教导我们要感恩生活,有余力就可以去帮助弱者,那么我们在看到这则新闻的时候,第一反应会是:我能够为这位生活条件不太好的妈妈做些什么,以帮助他们能够过得不那么辛苦。但如果从小父母对我们的教养是:你的一切,都要靠自己去争取,不要奢望别人的施舍与帮助,只有自己才是最靠得住的。那么这类孩子从小就能体会到生活的不易。他们会很努力的是抢夺资源,并吝啬与他人分享资源。所以,这类孩子长大之后,如果看到弱者,他们会认为:这是因为他们不够努力。把日子过得那么糟糕,完全是自己的责任。 所以,这类人会倾向于指责婴儿的爸爸没有负担起责任。同时,也有可能会引申到:水泥工妈妈没有眼光,随便找了个靠不住的男人好上了。或是:如果没有经济能力,根本不应该把孩子带到这个世界上来。 从心理学的层面来说,那些第一反应是想要去帮助他人的成年人,他们的原生家庭相对而言,经济条件会更好,父母的素养也更高。 而那些第一反应是批评、攻击、质疑或嘲讽的人,他们的童年,会过得比较艰难些。因为长大后的思维和行为,都来源于你童年期的经历。 1949年,获得了普利策新闻特写摄影奖《秃鹫与小女孩》的照片,首次在纽约时报发表后,引起了极大的反响。拍摄者凯文·卡特凭借这张照片,举世闻名。但带来的却是铺天盖地的谩骂,指责他只顾沽名钓誉,女孩在死亡边线上,也不肯施以援手。 但其实上,这与花坛女婴一样的性质。照片中小女孩的妈妈,正在一旁领救济粮,所以小女孩并没有生命危险。当妈妈领到了救济粮之后,就带着小女孩回家了。照片中的小女孩,并没有那些指责摄影师的人们,想象中的面临生命危机。 但为什么看到照片,指责摄影师的人,会那么地不依不饶,直至2个月后摄影师受不了这样的谩骂,坐在自己的车中自杀。 从原生家庭的角度来分析,在童年被父母忽略,或遭受过虐待的孩子,他们的皮质醇水平一直处于高位。这是为了让个体随时应对危险做出迅速反应。因为在一个没有安全感的原生家庭中,孩子为了更好的生存,就需要时刻保持警惕,远离危险。 例如:小心翼翼的行动,不惹父母生气;看到爸爸脸色不对,似乎要找茬,就赶紧逃出家门,躲一会。 对于这些孩子来说,他们会幻想自己在难熬的时候,能有一位超人来解救自己。就像灰姑娘会有自己的神仙教母一样。 但很可惜,身边的成年人都没有伸手帮助这些孩子。当这些孩子长大之后,他们仍然会延续高度警觉。当他们看到这张《秃鹫与小女孩》的照片后,童年期的创伤会被唤起。他们会相当的愤怒,去指责摄影师没有去帮助这名小女孩。 这种愤怒,源自小时候父母对自己的虐待,以及没有幻想中的超人出现。 对照点: 照片中小女孩独自一人,没有人照顾。唤起了童年期自己过得很艰难,父母并不在意自己,也没有在自己需要的时候出现;照片外,摄影师是一位有能力帮助孩子的成年人,但他却袖手旁边。对应他们小时候幻想会有叔叔、老师这些有能力的人来帮助自己。但他们往往都只是过客,没有人伸出手来帮你。所以,当年的怨气与愤怒,一瞬间就被这张照片点燃了。当年你没有能力去攻击那些没有伸手帮助你的人。现在,你有足够的能力去攻击这名摄影师。 当成年后的你,对世界充满了愤怒,看事件第一反应就是嘲讽或指责时,这并不是你的问题,而是源自于你童年期没有得到很好的照顾。 之前著名主持人朱丹在微博晒出了自己女儿在外婆家的照片。照片中小小丹乖巧的坐在板凳上剥笋,发型自然凌乱,与周边农村的风格融为一体,毫无违和感。 对面可能就是小小丹的外婆,脚踩蓝色塑料拖鞋,熟练地干着手中的活。这应该是孩子美好的童年记忆了,岁月静谧,有慈祥的外婆陪伴。照片发出后,有人就说:“你赚这么多钱,也不知道帮父母改善改善环境?”,指责朱丹不孝敬父母,吝啬于为父母花钱。自己在城市过富贵生活,让老妈妈住破旧的乡下。 朱丹对此回应称:“想把父母接到城市,但父母已经习惯了老家的生活。到了城市反而不如老家快活。父母也是节俭了辈子的人,给钱也是存着不用。” 朱丹对于父母照顾的看法是比较成熟的。让他人按照你理想中的生活,只是为了满足你的心理需要。真正的成熟时,你能够理解并接纳他人心目中最想要的生活。 我们都希望身边又能够理解自己、接纳自己的朋友。尤其是在婚恋方面,如果能找到这么一位思想成熟的配偶,那就会迎来一段美满的婚姻。 怎么去找这样的理想对象呢?依然是去看对方的父母。权威型的父母,更容易教养出心智成熟的孩子。 权威型父母的教养方式可以使孩子形成善良的心,因为权威型的父母既能够关爱孩子,又对孩子有要求。 他们一方面密切关注孩子的行为,以理性的方式来管教孩子,及时纠正孩子不适宜的破坏性行为。同时也会关注孩子的需求,培养孩子的个性和自信,赞扬孩子付出的努力和取得的成就。 例如当孩子抢夺其他小朋友的玩具之后,父母会及时阻止并向孩子进行理性的教育。 告诉孩子:那个玩具是属于其他小朋友的。你把它抢过来之后,其他小朋友会感到很伤心,会感觉被你欺负了。 这种教养方式能够帮助孩子进行自我控制,让孩子在做错事之后感受到内疚感,同时他们也会觉得自己做错事会让父母感到生气,伤心或者没有面子,孩子会感到内疚。 今后孩子就会做出更加符合父母愿望和社会期待的事。他们会想让父母因自己而感到骄傲。 最终这种道德感会被孩子内化,养成孩子自觉遵守社会道德的品质。换句话说,他们能够规范自己的行为,既顾及到他人的需求,也能顾及自我的满足。 而那些放纵型的父母,会仍有孩子野蛮生长。将来的前景,也是比较堪忧的。所以,原生家庭会对你的情商、处事原则、思维成熟度等,起着本源作用。 如果你的原生家庭品质并不高,也不是没有办法改变。只要你能多了解一些原生家庭带给你的影响,你就知道自己为何对某些事件、某类人尤其不能容忍的原因。今后你就能够更成熟的去应对。 毕竟,走出了原生家庭之后,是我们的第二段人生。我们仍然在不断保持前进。我们依然有机会去修复那些在原生家庭中受到的创伤。

2 有哪些原生家庭不好的作家 家庭原生态茶室图片 退出原生家庭的婚姻


这些年,每当社会上曝出问题孩子的新闻,媒体几乎都会一股脑儿地剖析孩子的原生家庭,一板子打在父母教育身上。 而在心理咨询师吕晋看来,教育越来越受到重视的当下,原生家庭对孩子的影响往往被过分地夸大,相反,伴随着越来越精致化的养育,同伴之间的影响反而被低估,甚至忽视,而很多时候,这恰恰是孩子出现问题的原因,或者,也可以成为治愈孩子的契机! 吕晋,心理咨询师,就职于复旦大学,主要研究方向:青少年抗挫折教育、原生家庭与亲子沟通 惊奇! 寝室同化现象? 在我长达十多年的学生工作中,经常会发现一个神奇的现象,我把它叫做“寝室同化现象”。 先来给大家看一张某高校同一个班级学生的绩点和寝室的关系图: 由此我们发现,绩点排在前两名的同学,来自同一个寝室;绩点排名第四、第五的同学,来自同一个寝室;绩点排名第六、第七的同学,也来自同一个寝室;绩点排名第八、第九的同学,还是来自同一个寝室……一路看下去的话,绩点最后两名的同学,居然也来自同一个寝室! 同一个寝室的相似性还不仅仅如此。如果稍加注意,就会发现,连帅哥、美女都往往集中在同一个寝室。大学里,几乎每个院系总有那么一个寝室,颜值特别高,一起出去上课的时候,存在感特别强。 不凑巧,如果老师上课点名,会发现不来上课的同学大多也集中在少数几个寝室(当然,这样的寝室,经常还会有一个“好学生”准时上课,同时扮演“放风者”的角色)。 寝室环境对人的影响与改变真的这么大吗? 答案是肯定的! 家庭PK校园! 哪一种环境让孩子更加在意? 实际上,比起原生家庭,同龄人的圈子,是孩子更加在意的社交场所。 一直以来,我们都关注到了原生家庭对孩子成长的影响,却忽视了这里面有一个大的前提——这一切都发生于孩子在家长面前,或者在与家长相关的情境中。 而大多数孩子至少要面对两个截然不同的环境,即家里面和家以外的世界,每一个环境有各自的行为规范和奖惩规则。 斯坦福大学研究者EleanorMaccoby在三十年后的一篇文章中,这样描述那些早期的研究结果: 这些研究结果在许多方面令人失望,在一个调查了近四百个家庭的研究中,父母的教养方式与孩子人格特质之间几乎没有任何关联度。 换句话说,你的孩子在家里是一个样,在学校里可能是另外一个样。而且,家外面同龄人的世界,才是他更加在意的那个世界。 要知道,一个孩子的目标不是成为一个“成功的成年人”,孩子的目标就是成为一个“成功的孩子”! 扎心! 你在孩子的眼里可能还不如一只黑猩猩重要? 我们再来看一个九十年前的故事。 1933年,美国印第安纳大学心理学教授温斯罗普·凯洛格(WinthropKellogg)和妻子合作出版了一本书——《黑猩猩与孩子》(TheApeandtheChild),讲述了他们夫妻一起做的一个抚养实验。哪怕是在九十年后的今天看来,这个实验依然非常先锋。 夫妻俩把一只七个半月大的母猩猩放在自己家中,起名叫瓜(Gua),与他们十个月大的儿子唐纳德一同抚养。这只叫做瓜的母猩猩,享受了与唐纳德一样的抚养待遇,凯洛格夫妇为她穿衣服、穿鞋,让她接受如厕训练、刷牙,并且和唐纳德吃同样的食物、穿同样的尿片,还在同一个时间洗澡。 书里有一张照片,瓜和唐纳德坐在一起,穿着一样的连脚睡衣,还手拉着手。 和唐纳德相比,瓜的情感更加丰富,也更加有趣。不仅如此,在凯洛格设计的大多数测试中,瓜跟唐纳德一样,甚至有些方面还超过了唐纳德。在大部分文明生活中,瓜总是比唐纳德学得快一些。 看上去,瓜更像一个好学生,一个乖宝宝。 那么,是不是凯洛格夫妇最后成功地将黑猩猩训练成了人呢? 结果恰恰相反,凯洛格夫妇试图将黑猩猩训练成人,而事实上,瓜把他们的儿子唐纳德训练成了黑猩猩! 尽管比瓜还要大两个多月,唐纳德却一直跟在瓜的身后,模仿她的一言一行,仿佛是一个跟在大姐大后面的跟屁虫弟弟。瓜是攻击者和领导者,总能找到新的玩具和游戏方法,而唐纳德只有模仿的份儿。 于是,在唐纳德19个月大的时候,他的行为更像是只黑猩猩,而不是同龄的美国小孩——唐纳德只会说三个英语单词,相比之下,一般的美国小孩在19个月的时候,能说50多个单词,且可以把单词组合成短语。 凯洛格夫妇终止了实验。瓜被送回了动物园。 失去了瓜的陪伴,唐纳德重新回到正常美国孩子的生活轨迹,最终从哈佛大学医学院毕业。 为什么唐纳德明明和父母生活在一起,结果他的举止却更像一只黑猩猩呢? 我们曾经在很多报导中看到过“狼孩”,失去父母的孩子被狼群抚养,等到被人类发现时,行为举止更像狼,没有人类的语言能力。这是由于在那样的环境中,“狼孩”没有正常的人类成长环境。可是,唐纳德的父母明明就在他身边,为什么他的行为举止不是更像自己的人类父母,而是更像自己的瓜妹呢? 我们回想下小时候,自己跟着父母来到一个聚会,聚会上有各种年龄层次的人,而我们总是会先扫视一圈,看看聚会上有没有小朋友。一旦没有小朋友,这个聚会就变得索然无味。 在《教养的迷思》一书中,提到过这样一个实验情景: 把两个婴儿和他们的妈妈一起放在一个堆满玩具的房间里,两个婴儿都是一岁左右,正是警觉陌生人的年龄,但两个婴儿却相互微笑,并开始咿咿呀呀地说话。 虽然在这个房间里,有玩具、有妈妈、有拿着夹纸板的研究者,但婴儿眼中看到的只有另一个婴儿。当然,他们也看自己的妈妈,但主要是确定妈妈是否还在那儿。 由此,我们得出结论,虽然父母都在身边,但唐纳德,这个一岁左右的小宝宝,仍然将瓜视为自己最重要的对标目标——于是,他做出了选择,更在意的是自己的“同类”——尽管那是只黑猩猩。 因为黑猩猩是“我们”,同为人类的父母却是“他们”。 并非无能为力! 对家长的启发是什么? 写到这里,不知道家长们有没有恍然大悟:为什么我的嘴皮子都磨破了,孩子就是无动于衷? 因为对他们来说,那可能是另外一个世界,那是“他们”,不是“我们”。 那么,作为家长,该如何利用好同伴的正向影响呢? 首先,在中国,我们自古就明白,如果想要改变孩子的行为,将其放在一个同龄人的目标环境中,是最有效的方法。“孟母三迁”即是如此:在条件允许的前提下,迁到更好的学区,让孩子自然地拥有一个更好的成长环境。 不同的学校,不同的环境,倡导的风向可能是截然相反的。 《教养的迷思》中讲到过这样一个现象,黑人的孩子有时候限于黑人群体的压力,甚至不敢表现得太过于热爱学习——黑人群体所倡导的街头文化有时候会让爱学习的“乖乖仔”感到不适。 与此同时,《纽约时报》曾经报导过纽约布鲁克林区的一所“有吸引力的学校”,叫做米德伍德学校,学生必须通过激烈的竞争才能考进来。记者采访该校一些进入“西屋科学奖”半决赛的选手,问他们有没有因为是“科学狂”而被同学作弄。这个问题让学生们大吃一惊,因为在米德伍德中学,“科学狂”是交朋友的一个好方法,表现出野心一点也不丢脸。 近朱者赤,近墨者黑。接下来,家长遇到的最为棘手的问题是,如果孩子“交友不慎”怎么办? 每个家长都希望自己的孩子可以和班里最优秀的同学做同桌,但如果你的孩子偏偏就喜欢和一些“不三不四”的学生混呢? 如果是小孩子,问题可能好解决一些。家长的教育、批评、引导都可能会起到一定的效果,实在不行,找老师换个位子、调个班级,甚至,转学都可以。 不幸的是,你对孩子的影响会随着他们的长大,而变得越来越小。10岁之后,如果你对孩子交的朋友不满意,不让他们接触,他们会怎么做? 大概率上,他们会背着你和有诱惑力的“坏朋友”继续接触。 比如,父母不让孩子去游戏厅打游戏的时候,他们会怎么样?↓↓↓ 他们会背着父母去游戏厅打游戏! 如果父母不让孩子看言情小说的时候,她们会怎么样?↓↓↓ 她们会去学校看! 但学校也不让看呢?↓↓↓ 这个回答可能会让你大吃一惊。在有些时候,她们可能会转向耽美文学! 我有一个来访者,提到她在上中学的时候,大家喜欢看耽美文学(此处指男男向的恋爱文学),理由出乎意料:“我们中学禁止看言情小说。但是老师们以为言情小说只有男女之间的,并不知道有这么多同性文学。所以我们大家都转向了看耽美文学。” 看到了吗?活动并没有停止,活动只是转移了。 怎么办?? 我们再来看一个例子。假如你有一个女儿,她结交了一个“塑料姐妹花”。你不想让她结交这个人。你怎么办? 在较为理想的亲子关系里,在家长和孩子可以顺畅沟通的前提下,家长是有机会了解到孩子交“塑料姐妹花”背后的心理需求的: 她想交的,一定不是“塑料”,而是“姐妹”。 如果有“非塑料”的姐妹,相信她会毫不犹豫地做出正确的选择,投入那个更加积极正向真诚的关系中去。但很可能这个孩子,并不太会交友。在这种情况下,用心理学话语来解释就是,【坏的关系总胜过没有关系】—— 她并不是喜欢病态,她喜欢的是关系! 你的孩子,也许在交朋友方面,有着一些先天的不足,比如,她性格较为内向、被动;她很难主动走出第一步;很难主动张口和那个“理想型朋友”打招呼。所以,这个时候,一个主动的“塑料花”的到来,可以缓解她的孤独和寂寞。 正是因为家长只看到了“塑料”的一面,而没有看到“塑料花”背后孩子在交友方面的“无力感”,才会导致亲子之间沟通不畅。心直口快的家长也许会直接抱怨:你难道看不出来吗?这个女孩子根本没有把你当朋友,你们只是“塑料姐妹花”! 孩子真的看不出来吗?孩子也许早就看出来了,但她别无选择。 她并不是在“塑料姐妹花”和“动人的玫瑰花”中间选择了“塑料姐妹花”,她从来没有这个选择。她只是在“塑料姐妹花”和“无人搭理不被看见”中做出了“趋利避害”的本能选择。 还是那句话,【坏的关系也胜于没有关系】。你的孩子,她不是喜欢“塑料”,她是喜欢“姐妹”。 #所以这个时候家长要做的# 一是看到孩子行为背后的深层动机——我想有个朋友。 二是看到孩子没有表达出的“无力感”——我不知道怎么结交理想的朋友。 三是针对孩子的性格,和她分享一些交朋友的方法——帮助她看到自己性格的闪光点,找到属于自己的交友方式,陪伴她一起成长,一起争取到那个最理想的朋友。 从上面的例子中,我们已经看到,在任何时候,亲子之间顺畅的沟通都显得格外重要。 家长需要透过孩子的行为,洞察到背后的心理需求,但前提是:要让孩子对自己产生“同类”感,而不是摆出父母或者权威的样子高高在上。 这也是我们在咨询中反复提到的一句话:【关系先于改变】。如果我觉得你值得信任,你懂我,我自然会开口。 孩子不和父母交流,原因可能很简单:你们的关系,没到位! 这个时候,孩子会觉得,你不是那个最适合谈心事寻求建议的人,不是我的“同类”、我的“同伴”,你不能设身处地的站在我的立场,甚至,你不愿意离开固有的世界,走到我的世界来看看。 通过让家长明白这一点,我们在工作中,帮助很多家庭改变了与孩子的沟通方法。有一位女同学和母亲关系非常紧张,家长来寻求我们的帮助,我告诉她,方法并不难,用一句话就可以概括——如果孩子不问你,就不要急着给出建议。 倾听而非倾诉——多倾听孩子的心声而不是倾诉自己的出发点是多么的为孩子好。 询问而非质问——多询问孩子做事情的出发点,而不是质问她为什么要这么不懂事。 我告诉家长,时机到了,孩子觉得你值得信任,是“同类”了,自然会来询问你的意见。只有这个时机,你的意见,她才可能听得进去。改变,才有可能发生。家长悟性很高,依此去做,果然与女儿的关系取得了巨大的改善。 文吕晋 编辑天音
有哪些原生家庭不好的作家,家庭原生态茶室图片,原生家庭穷的女孩自卑

3 有哪些原生家庭不好的作家 家庭原生态茶室图片 如何看待原生家庭的事

读武志红老师的书,反观在他的书中曾经反复提到“原生家庭”这个词。百度词条上对“原生家庭”一词的解释是:原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。不少人长大后身上都或多或少保留着以前原生家庭的烙印。如果父母优秀,那么孩子优秀被认为是受到了良好的家庭氛围的熏陶;如果父母残暴,那么孩子也容易被人当作是残暴的人,而避免让同龄孩子跟他们交往;如果父母贫穷,那么孩子长大后如果成为有钱的人,也容易走向两个极端,要么对他的孩子大肆溺爱,什么都满足,或者对孩子比当年父母对待自己更加苛刻。最近读的《芳华》主人公何小曼,因为父亲在“右倾”运动中自杀了,她跟着母亲改嫁到了一个高官家里,但实际上,她的生活是相当不幸福的。母亲没有多余的精力去照顾她,所有的精力都用在了同父异母的弟弟妹妹身上。她从那个时候就养成小心谨慎的性格,连吃块肉都不能大口大口的吃,而是把她埋进饭里,等没有人看她的时候,她才扒开饭,认真的一点点的品尝着。她活得就像一只黑暗里的老鼠,只有没人在意她的时候,她才是最幸福的。为了得到一点母亲的关爱,都不能明目张胆地去要,只能通过把自己弄病,来引起母亲的关心。虽然何小曼只是作者塑造的一个小说人物,不过生活里也确实经常能找到这样的女孩子的影子。她们的从小接受的教育似乎不是学会爱,而是要学会懂事。只有当你懂事了,你才配得到父母的爱。你不去跟弟弟妹妹争东西,会照顾他们,会把父母分享家务。只有当你足够懂事,你才有资格去得到家人的喜爱。这两年看张爱玲的作品比较多,她多是用比较冷酷的文字去写那个时代的悲欢离合。其实她自己的童年又何尝幸福。作为新时代女性的母亲黄逸梵跟前朝遗少父亲张志沂的结合,从来就是争吵不断。母亲经常都是为了自己梦想的生活,直接就扔下年幼的一对儿女去外国游学,一去就是好几年。而父亲则是通过吸食鸦片和押妓来打发自己的时间。离婚以后,张志沂后来又娶了一个新的太太孙用蕃,两个人把全部的钱都用在了一起吸食鸦片上,以至张爱玲去找他们要学费,还被打了一个耳光和关在地下室里半年之久。好不容易逃出来的张爱玲投靠了母亲,却发现母亲也是爱自己胜过爱她。当张爱玲有钱之后,她甚至不惜拿出自己全部的钱来还清母亲之前的债务,只为不再欠她。母女感情淡泊到连黄逸梵最后的一面都不想见。 张爱玲的童年就是在冰冷的环境里长大的,唯一的一点亮色就是,小时候父母还没有发生争吵,父亲经常把她放在膝头,带她读古诗的情景。童年这点甜蜜的回忆似乎不足以温暖她的一生。她愈是缺少爱,便愈是去寻找爱,错把胡兰成当成了她一生的挚爱,到头来得到的不过是低到尘埃的一场空欢喜。曾经看过一段视频,杨幂曾说:“不管你的家庭好还是不好,其实都是有缺失的。原生家庭不好,那么你就缺少爱;如果你的原生家庭本来就很好了,那么你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课,终归还是要在社会上学到。”人总是有了经历以后才会成长,也总是长大了才明白童年似乎不可能只有快乐。那些快乐悲伤组成了我们的生命,但更多的时候,还是要活在当下。我们无法选择自己出生的家庭,唯一能做的就是接受家庭好的或是不好的,有选择有判断地分辨对待。

 被采访者:史靖宇文:贾方方 出品:婚姻与家庭杂志当下,原生家庭成了一个非常流行的词。我是做家庭治疗的,研究的重点就是家庭,临床中凡是涉及婚恋话题,也都绕不开原生家庭。原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的,但我想强调的是,这种影响不只有负面,更有许多积极作用,而且原生家庭不能定终身。今天,我就换个角度和大家谈谈原生家庭,看见原生家庭带给我们的束缚,更看见它送给我们的礼物,冲破束缚,找到力量,经营好婚姻。01去除标签化,问题有解了 丈夫加班到很晚,也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠,不在乎也不关心自己,是典型的回避型依恋风格。妻子动不动就大声说话,要是不理她,她就急,嗓门也会变得更大,跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化,没有安全感,是典型的矛盾型依恋风格。这样的场景熟悉吗?我倒是经常见到。不少人学了点儿心理学,回家就给自己和伴侣一通分析,一人贴一个标签:我/他就是这么个风格,最后得出结论:唉,原生家庭带的,改不了,我们的婚姻没救了。其实,不必把自己或伴侣定型为某一种类型,被这个标签束缚。跳出标签束缚后,我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。一个视角,不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系,也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。在丈夫的原生家庭里,父母不回家吃饭都不用打招呼,他觉得家是很安全的地方,回来有饭吃,不回来也不会怎样。所以,他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式,并不意味着他是回避型。在妻子的原生家庭里,一家人就喜欢吵吵闹闹,嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情,她没听见,他就着急,一着急声音就特别大。所以,她不会把这种行为理解为情绪化,只是一种沟通方式,并不意味着她是矛盾型。直接甩锅给原生家庭,看似简单易操作,实际上却让婚姻走进死胡同,因为定型意味着无能为力。换个角度,发现不是依恋问题,而是沟通问题:缺乏换位思考,没有透过现象看本质,那么,问题就有解了。另一个视角,我们可以反过来看:束缚的另一面。妻子父母的沟通方式导致她特别在意情感,甚至让丈夫觉得有点儿“作”。但也正因此,妻子知道怎么表达爱,非常清楚自己对爱的需求是什么,她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。如果丈夫能接受妻子的做法,他会在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。当妻子不再因为丈夫不爱沟通、不善表达而火冒三丈,她也会发现,原来每次遇到难题,丈夫都临危不乱,处理得特别好。不看重原生家庭带来的束缚时,我们就更容易发现它带来的积极影响,从而更好地经营婚姻。02打破代际传承,变化发生了罗珊一直是众人眼中的佼佼者:名校毕业,刚创业就拿了融资。事业虽然成功,婚姻却是一地鸡毛。她觉得自己潜力无限,还能把事业做得更大。丈夫黎勇却希望她到此为止,把更多时间放在家庭上。两个人谁也不肯退步,闹到离婚。咨询后发现,罗珊对事业的执着源于原生家庭赋予她的家族精神:自强不息,人生最重要的价值就是成功。黎勇对家庭的眷恋源于原生家庭赋予他的家族使命:做一个懂得爱的人,享受生活,重视家庭。如果不是遇上爱情,他们可能还陷在各自的执念中,不知道家庭和事业居然还需要做选择。我们再来看一个现象级故事。李纲总喜欢把“我妈”挂在嘴边。夫妻俩约会吃大餐,他说:“我妈都没吃过这么好的。”给孩子买礼物,他说:“我都没给你奶奶买过这么贵的。”妻子认为李纲是妈宝男,让他在他妈和自己之间做抉择。沟通后发现,李纲内心一直都很纠结:究竟要忠于自己的原生家庭还是忠于自己的小家庭?到底做好父母的儿子还是做好家庭里的丈夫和父亲?因为原生家庭给他的派遣是:不能抛弃父母,即使长大了,也要好好爱父母。透过这两个案例,我们能够非常清晰地看到原生家庭传递给下一代的家族精神和使命,会对夫妻关系产生重大影响。很多时候,当事人意识不到,但这种影响会在无形中打破夫妻关系的平衡。也因此,很多人会特别在意另一半的“家族史”,不能找家族中离异多的,否则也容易离婚;不能找父母有出轨的,孩子肯定也是花花肠子;等等。择偶时注重原生家庭没有错,但因此就把对方一竿子打死的行为也不可取。没有哪个男人百分百要做妈宝男。进入婚姻关系,李纲也会在乎妻子,也在乎自己的小家庭,但会有一个抉择的过程。有时,他会更加关注自己和妻子、孩子之间的关系,有时,他又会回到原生家庭当中。女人也不是家庭和事业只能选其一,要么继续按照父母的意愿去生活:只要事业,不要家庭;要么全盘推翻:不要事业,只要家庭,而是可以在两者之间找到平衡。能否冲破束缚,关键在于当事人是否能够意识到它的存在,有所觉察,才能有意识地做出改变。罗珊和黎勇发生巨大冲突,恰好为她提供了改变的契机。两人要放下执念,各退一步,找到都能接受的度,最终实现事业和家庭的平衡。在改变过程中,伴侣的态度至关重要。妻子不要轻易将李纲定义为妈宝男,也不要把他的行为当作问题,而要看作是他跳出原生家庭所做的尝试,给予更多包容和支持,如此,两个人才能拥有统一战线,共同实现从原生家庭脱离。03冲突也是契机,离幸福更近了一对新婚夫妻来求助,原因是性生活不和谐。新婚怎么会出现这种问题呢?婚前,他们就住在一起,挺和谐的。婚后搬到婚房,房子是男方妈妈买的,她每周都来安排衣食住行,最近开始安排生孩子的事。这时,小两口就出问题了。妻子的父母非常民主、平等,不像婆婆管这管那,妻子很不适应。丈夫说自己家就是这么亲密,相互关心照顾很正常。一有冲突,丈夫就觉得:你的原生家庭让你太自以为是了,妻子则觉得:你的原生家庭把你养成了一个妈宝男。果真如此吗?他们自己都没有意识到,妻子被丈夫家那种无微不至的关怀所吸引,丈夫很羡慕妻子家有许多自由的空间。这就是前面提到的,既要传承派遣,又想要突破。他们靠自己的力量突破不了,就希望找个伴侣来实现。只是,真正走进婚姻后又有点儿水土不服。看到这些后,妻子和丈夫从原来的指责、抱怨渐渐转变为理解、感谢,因为对方身上有自己特别渴望的全新体验。心态变化,行为也随之改变。同时,他们制定了经济计划,争取早日购买属于自己的房子。还有一对夫妻,结婚7年,小孩5岁,来咨询如何挽救婚姻。妻子抱怨丈夫只会玩儿,太不顾家。更让她生气的是,他对他妈比对自己还上心,“他妈想要一双运动鞋,他马上就买了,尺码都不用问,可他都不知道我穿多大的鞋。”丈夫抱怨妻子太情绪化,“经常大半夜把我从床上薅起来,掰扯什么爱不爱的,我压力太大了。”我问这种冲突从什么时候变严重的?他们说生了孩子之后。从家庭生命周期来看,孩子是人生又一重大节点,夫妻把精力转移到孩子身上,夫妻关系本就会受到影响,这时原生家庭再介入,冲击就会更明显。妻子觉得丈夫和婆婆是一体的,自己像个局外人。 这时,夫妻双方最好能统一战线,一起照顾孩子,通过这种方式让婆婆知道,人家才是孩子的父母,自己不能管太多。从代际传递来看,丈夫父母的关系比较疏离,爸爸喜欢玩儿,不顾家,他不得不去照顾妈妈。但这毕竟不是儿子应该承担的责任,所以,他特别渴望在婚姻里过轻松自在的生活。妻子父母的关系不好,爸爸酗酒,喝醉了还会打妈妈,没人好好照顾她。所以,她非常希望在婚姻中感受到被关心、被照顾。所以,当妻子靠近丈夫时,他就会焦虑:我妈那一套已经受够了,又来一个?——跑。当丈夫没有给到自己想要的回应时,妻子也会焦虑:我不想再经历被忽视了,不能让他走!——追。刚结婚时激情满满,两个人还能互相忍让。时间久了,激情褪去,尤其成为父母后,原生家庭中亲子关系的体验更容易被激活,丈夫更想逃,妻子更想追,冲突也就更明显了。看起来代际传递有很多弊端,丈夫又成了爸爸那样的人,妻子又把焦虑传递给孩子。但换个角度看,这也是他们打破原生家庭束缚的勇敢尝试。亲密关系上,丈夫不想再被要求,妻子不想再被忽视,所以,他们选择了彼此。亲子关系上,丈夫看似对孩子没有太多关心,但他希望的是孩子可以拥有自由,因为自由对他来说很重要。妻子希望孩子可以拥有爱,因为爱对她来说很珍贵。角度变了,我们感受到的力量也会发生变化,注意力就会有所不同,这时,改变才更有可能发生。妻子和丈夫看到彼此的努力,由嫌弃到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服,也看到了各自的勇敢,力量感逐渐变强。当敌对情绪消失不见,注意力也变了。妻子注意到丈夫对自由的渴望,丈夫意识到妻子对爱的期待。由于内心力量的增强,他们也更愿意和能够照顾到对方,努力找到新的平衡。对于自己的夫妻关系,我们不能死板地觉得原生家庭什么样、父母什么样,自己的婚姻就应该是什么样,很容易陷入自证预言的陷阱。生活本就是多元的,没有什么理想的原生家庭,也没有所谓理想的婚姻,带着好奇和开放去恋爱、生活,给关系注入新的活力,你一定会有很多意想不到的收获。 本文摘自《婚姻与家庭》杂志 原标题:《史靖宇:换个角度看原生家庭》



有哪些原生家庭不好的作家 家庭原生态茶室图片

有哪些原生家庭不好的作家 家庭原生态茶室图片 婚姻为什么会有七年之痒,是因为两个人都是带着原生态家庭开始生活的,争吵、观点相反是再正常不过的事,等双方都慢慢丢掉了原生态的家庭之后,开始塑造新的家庭,这个时候才正儿八经是婚姻生活的开始。

本文关键字:有哪些原生家庭不好的作家,家庭原生态茶室图片,原生家庭穷的女孩自卑

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处