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原生家庭的爱情剧本 压抑原生家庭

1 原生家庭的爱情剧本 压抑原生家庭 原生家庭激怒情绪

#秋日生活打卡季#不会吧,至少不会这么仓促结婚。我是三个月就闪婚了,男方家庭都没了解,也没去看就直接结婚。厉害吧,呵呵,是傻!我和他是工作认识的,第一眼见挺烦他的,女生都是这样,到了父母催促的年龄,有男生狂追不舍,慢慢动摇,试着谈谈… 抱着反正单身的状态,谈一谈不合适分开就好了么。想法就是这样简单粗暴!果然女生恋爱智商为零,他那边下了班就蹬自行车找我,一次因为太累还撞到了树上。后来对他也没多大感觉,谈不上喜欢。只是觉得挺老实,有责任感的类型。断断续续一个月,他就把我照片发给了他们那边。 然后就是他告诉我,说他家人想见见我父母,问我意见。当时我说太快了吧,有点突然吧!他说没事,就是坐一起简单见个面。想着,也行吧,只是见个面,也正常。后来知道地址后,直接跑我家一大堆人就和我爸妈说订婚的事。我父母工薪阶层,传统思想,早就想让我结婚了,看到他老实本分,认为我脾气急。应该找个稳重的性格结婚,有没有钱不太重要,年轻人有责任感,肯干就可以。 就是这一次见面完全打乱了我的步伐,没有经过我的点头,拍板决定订婚。也怪自己想的太简单,在大的方向会听父母意见。但是自己忘记了只是简单了解他,不了解他的家庭!!!父母则是未提醒女儿的终身大事,需考察一下男方的家庭环境! 就这样结婚当天,也是第一次去男方家!彻底傻眼了,跟我的要求差的十万八千里,本来就没多少感情投入,当时真想扭头就走!至于结婚也是昏昏沉沉,蒙的结的!后来发现女性在家庭是多重要,特别是婆子的好坏直接决定这个家的安稳和幸福度! 结果怎么样,可想而知!遇到了一个人渣级别的婆子,人品极差,颠倒是非,自私自利,见人说人话,爱演戏影后级别的那种人,简直颠覆我的三观!因为生完孩子后接触频繁,有了深入了解,具体什么不想说了,因为都熬过来了! 现在是两个陌生人而已! 他呢是老实算得上有责任感,但是忽略了心眼小、节俭、没有主见、愚孝甚至有点懦弱,情商低的那类人!没错,这就是我对他的总结。原生家庭太可怕了…… 如果重新来过,我的选择一定会等等!奉劝那些没有结婚的女生们,男方的原生家庭有多重要,婆子明不明事理直接影响你婚后生活的幸福度!男人要找就找你崇拜的那种人!宁缺毋滥!不要降低自己标准谈恋爱!三观一致非常重要!否则真的会后悔! 当然,我属于想的开的女性,照顾孩子辛苦但也幸福!我的生活不应该仅仅有柴米油盐,更要爱自己,实现自我价值!做我自己的指明灯同时也照亮帮助过我的人!努力的方向不会孤单!对自己说加油!我很优秀!只是你们没福气享受了~

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原生家庭对一个人的成长影响是潜移默化的,当代社会有不少教育工作者通过自己多年的教育实践,发现了这样的一个规律:在批评中成长的孩子,往往学会了责难;在敌意中成长的孩子,往往学会了争斗;在嘲笑中成长的孩子,往往性格变得更羞怯;在羞辱中成长的孩子,碰到事情通常容易自责;在赞赏中成长的孩子,则学会了感激;在赞同中成长的孩子,更是学会了自爱……这些情况的普遍性引发了社会对“原生家庭”对孩子成长影响的关注。珍爱网线下服务调研,也针对这样的情况进行了调查。一、原生家庭对人们消费观的影响 社会上的结论是原生家庭对一个人的影响最主要的表现在他的性格上,但通过珍爱网线下服务调研的结果,我们也能看出原生家庭对人们的消费观也同样有影响。25.76%的人表示,自己的消费观和父母的消费观是完全一致的,在平常父母对自己的教育中往往渗透了他们的理财观念,日积月累中,自己就会无意识的去模仿他们的行为,模仿他们的消费观,模仿他们的理财方式,模仿他们的花钱、存钱等等各种不同的行为。还有22.16%的人则表示是自己和父母的消费观是完全相反的。这一类朋友表示,即使自己是在父母的影响下成长的,但是父母的消费观并没有影响到自己的消费观。成年之后,尤其是在自己经济独立之后,自己充分有自己的能力去履行自己和消费自己的钱财,因此消费观由自己掌握。 由珍爱网线下服务调研的结果也能看出,原生家庭对人的消费观影响各不同,有的人成功的继承了自己父母的消费观,而有的人也在日后的成长中发展了自己的消费观。 二、原生家庭对人们择偶标准的影响 在这次调研过程中,珍爱网线下服务调研把调查重点放在了原生家庭对人们择偶标准的影响上,根据数据可以看出19.4%的人表示自己的择偶标准中,品德这一点是最受到父母影响的,同时也认为品德是自己择偶的重要标准。18.73%的人则表示性格,这个择偶标准是自己受到父母影响的,婚姻中如果两个人性格合不来会很难继续下去。13.86%的人表示,在择偶的过程中自己比较看重两人之间的感情,这一点也是受到父母的影响,感情是维持婚姻的重要基石。10.74%的人则表示,一个家庭的经济基础,在自己的择偶标准中占有很大的比重,这也是因为,从小看到父母的相处,以及家里的经济状况,让自己非常的看重一个家庭的经济基础,9.70%的人则认为地域在自己的择偶标准中占有比较大的比重,地域会影响两个人日后的发展。9.74%的人则表示,自己很看重一个人的个人能力,如果恋爱对象的个人能力比较强,自己会比较看重,这一点受到了父母的影响,另外还有,身高相貌、兴趣爱好、学历,父母的社会地位等等择偶标准是受到父母影响的,分别也占了5.68%,2.22%,3.36%和1.56%的比重。可见原生家庭对人们择偶标准的影响是多方面的。 三、婚后成立的家庭是否会重复原生家庭的相处模式? 珍爱网还对人们在婚后成立的家庭是否会重复原生家庭的相处模式进行了调查,根据珍爱网线下服务调研的结果能够看出54.52%的人表示结婚以后自己所成立的家庭不会重复原生家庭的相处模式。自己生活了这么多年的原生家庭,影响了自己的人生观、世界观、价值观,可是在成长过程中,本身也看到了很多自己原生家庭中的不足,并不会愿意去重复以前的道路。更多想要的是,创造一些更好的条件,实践出一些更好的道路,去经营自己的家庭,抚养自己的小孩。10.09%的人则表示,自己愿意把原生家庭的相处模式复制成为自己新成立的家庭。因为在成长的道路上,自己所看到的原生家庭都是积极向上的部分,觉得如果以后的家庭就是自己原生家庭的模样,也非常的完美。还有35.38%的表示,对于这个问题自己目前还说不清,道不出,不是很确定是否会复制粘贴原生家庭的相处模式,一切还在摸索之中。 无论原生家庭对人的影响有多大,或者说无论原生家庭在哪几个方面对人有影响。无论这些影响是积极的或者是消极的,在成长的道路上只要我们每个人都能活出自己的精彩,都能发展出自己的特色。那么日后总有一天,我们也会感谢原生家庭对我们带来的一切。 作者:(文/SD)

2 原生家庭的爱情剧本 压抑原生家庭 原生家庭父母经常吵架女生能娶吗


“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。记得说看到一篇杂志有位网友说到:当我发现我抱怨的内容,语气,神态和我的家人一模一样的时候;我感到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀,终生难忘。我们不得不承认,原生家庭对一个人三观的影响,实在太大了。 父母以为孩子就是白纸一张,什么都不懂,然而就是这种随意和无知才令白纸上多了那么多不美观的痕迹。 看过《老友记》的人都会被6位个性鲜明的主人公所吸引。三位女性角色中,我最羡慕瑞秋,最想成为菲比,但最像莫妮卡。莫妮卡的争强好胜、偏执和强迫症并不讨喜,但随着剧情的深入我们了解到不讨喜的罪魁祸首就是她的妈妈朱迪。 莫妮卡在与朱迪相处时,总免不了被一顿嘲讽和吹毛求疵,要不就是挑剔事业不成功,或者外形不靓丽,要不就是挑剔感情不顺利。莫妮卡是在被不断地否定与责怪中长大的,为了得到母亲的认可,她力求事事做到最好,甚至焦虑到追求极致。所以电视剧呈现给观众的莫妮卡:强势、偏执而又令人疼惜。 因为原生家庭的影响,莫妮卡缺乏自信与爱:她热情好客,用最周到的方式来招待朋友,甚至讨好他人以求得到他人的认可;她极度渴望婚姻,经常惶恐自己会孤独终老,甚至想过要借精生子。她将儿时缺乏的关爱寄托于友情和爱情,以求填满内心的空虚。 对生活态度的影响《无声告白》里有一段关于家庭的描写,印象很深:家庭,有时候会是一个以爱的名义设置的牢笼,其恐怖在于,门上无锁,你却不敢推门而出。只能咆哮地接受一切爱的安排,直到最后溺亡其中,或是被时间所离散。是的,原生家庭对一个人的影响总是潜移默化的,等我们意识到的时候,那些影响早已深入骨髓。 要知道,几十年的耳濡目染,是比任何东西都要强大的力量。它就像雨滴,一滴一滴落在我们身上,开始时总是难以发觉,发现时早已湿了衣裳。“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印。先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。对人生格局的影响如果父母展现给孩子的,是温柔的世界,美丽的星空,善良的人群,那等他长大的时候,就有足够的胸怀忍受各种无趣的生活。如果父母展现给孩子的,是世俗的生活,灰暗的黑夜,残忍的同伴,那等他长大的时候,就会选择性忽视掉世界的美与善。你看,人与人起点真的不一样,不同原生家庭出来的人格局也会截然不同。 也许很多人都曾这样想过吧:也许很多人都曾这样想过吧: 如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果当年能被更温柔地对待,如果性格里张扬肆意的东西能被保留住一些;如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱?如果面对生活能够更有个性和想法,如今是不是会活得更洒脱? 对爱情和婚姻的影响幸福家庭里长大的孩子:他们见过好的感情是什么样的,拥有对健康的爱的敏锐嗅觉,很容易就往正确的方向跑。他们相信自己会拥有像父母一样长久又幸福的爱情。所以哪怕受过伤,也始终满怀着对爱情和婚姻的期待;在凑合的夫妻关系下长大的孩子:见过了争吵、暴虐和残酷,对爱情失望,对婚姻厌恶。他们不敢恋爱,不会结婚,更不愿意生孩子,因为害怕成为妈妈那样的女人,结婚后变得歇斯底里;更怕遇到爸爸那样的男人,婚前的誓言变成婚后的破口大骂和动手动脚。因为不知道什么是好的,所以要花很多力气踢开那些糟糕的,要碰壁很多年才知道哪条路是对的。 总以为原生家庭带给我们的影响仅仅存在于前半生,比如性格,比如思想。等长大了才知道,原生家庭也影响了我们的爱情观和婚姻观,影响了表达和接受爱的能力。正因为如此,原生家庭也影响了我们后半生的选择,比如如何爱一个人,如何经营婚姻,如何对待孩子。从这种意义上来讲,父母不光影响了我们这一代,也影响了我们下一代。 就像作家沈三废说的: 我的原生家庭没有给过我安全感,谈不上有精神后盾,这让我成年后很容易把情感寄托在别人身上,像是附在他人身上吸取养料的怪物。这世界能靠的除了自己还有谁呢,当务之急还是要快快成长,自己给自己安全感。 所以我想说啊,尽管原生家庭带来的影响是不可磨灭的,但是我们就可以像鲁迅先生说的,践行拿来主义,从他人(主要是父母)身上拿来好的习惯,有挑选的从他们身上摄取东西,而非被强加着不懂拒绝的在日常生活中被灌输了不好的习惯从而深刻的影响了你。世界够好,我们也一样。
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3 原生家庭的爱情剧本 压抑原生家庭 张含韵的原生家庭

曾有一位教育部长特别对家长说过两句话: “家长要有科学的教育理念,对孩子要有合理的预期。” 简单来说,就是: 要孩子做到的,家长首先做到; 要孩子不做的,家长首先不做; 家长做不到的,绝不强迫孩子做; 孩子想做的,家长理性地引导孩子做。 父母是孩子的领路人,一言一行都关系着孩子的性格养成和成长发展。 每一位父母都爱孩子,但是盼子成才心切的父母们,可能无意中把自己逼成了“龙门刀客”,伤害了孩子而不自知。 下面这五把刀,看看你用过几把。你知道用什么办法,可以把孩子养废吗? 是对他百依百顺的溺爱。 孩子在家庭中的地位高人一等,处处特殊照顾,想吃什么就做,想要什么就给。 有一句话叫“惯子如杀子”,父母越轻易满足孩子,孩子越容易没出息。 保姆式地为孩子包办一切,不仅会毁了孩子,也会让孩子觉得父母的付出都是理所应当,很容易养出“白眼狼”。 电视剧《都挺好》里面的苏明成就是典型的“啃老”一族,并且“啃”的理直气壮,而苏母就是纵容他啃老的“罪魁祸首”。 他就像我们在生活里常见的,那种被惯坏了的熊孩子,觉得全世界都要围着他转,任性而暴躁。 找工作时,苏母掏钱;结婚时,苏母掏钱;买房时,苏母掏钱;装修时,苏母掏钱。 最后,把苏母还把所有养老钱都搭了进去。 苏母过世后,苏明成无老可啃的时候,就忘记了爱他父母。即使在照顾着父亲的时候,心里也满是嫌弃。 工作上,浑浑噩噩的混日子,没有目标没有方向,得过且过。 最终,妻子离开他,自己也坐牢。 在原生家庭里,他一直被无条件满足,但走出这个家庭,却再没有人那样没底线地满足他,原本那个被溺爱的小男孩,就变成了一个长不大的巨婴。 关于爱,父母总是容易走向极端,要么吝啬于给爱,让孩子从小缺爱,要么给得太多,捧杀了孩子。 孩子的成长,我们可以参与,却不能代替。 懂得放手才是真正的爱,你替孩子避开的风险,生活总会如数奉还;你替孩子走过的路,孩子还要哭着自己重新走一遍。心理学研究表明: 父母经常吵架的家庭中,孩子心理问题检出率为32%,离婚家庭的为30%,和睦家庭的为19%。 父母互相诋毁、争吵,甚至大打出手,不但会引起孩子的恐惧,让孩子变得自卑敏感,导致孩子易怒易暴,有暴力倾向。 更严重的是会让孩子对家庭充满了失望,影响今后的交友观、择偶观。 当他感受不到家庭带给他的爱和温暖,自然他也不会把自己的爱与温暖分享给家人。 之前后台有个家长留言说: “我小时候,就经常听到爸爸妈妈吵架,都躲在房间里,觉得每一分都是煎熬;后面长大后,父母吵架时,我就会冲父母吼叫; 现在慢慢地发现,自己的脾气变得越来越暴躁,心情不好,就爱摔东西,完全控制不了自己的情绪。” 父母是孩子的第一任老师,是孩子学习和模仿的主要对象。 这位男生,就受这种不良的家庭氛围影响,也变得脾气暴躁。 如果两人观点有冲突的时候,可以先各自冷静一下,事后再谈,如果实在忍不住,也要避开孩子再讨论。 在孩子面前不诋毁伴侣,是为人父母的一种修养。著名作家刘墉曾说:“长期处于被父母比来比去阴影里的孩子,感受不到父母对自己的尊重,体会不到父母的肯定和欣赏。 他们的内心就像一片贫瘠荒凉的土地,缺乏原本属于一个孩子的生机与活力。” 把孩子随便和别人比较是最糟糕的教育方式之一。 如果说中国孩子最大的“敌人”是谁?那一定是别人家的孩子。 很多父母,总是用高倍放大镜看别家孩子的优点,用显微镜看自家孩子的缺点,对自家孩子的优点视而不见。 孩子在努力获得父母认同的过程中,会以父母的要求作为行为规则的标准。 小的时候孩子判断力往往比较弱,他们不知道父母的要求是否合理,只是努力成为父母称赞的孩子,逐渐的,孩子就失去了自己的判断力。 当孩子得不到父母的认同,就会产生自卑感,觉得自己不如别的孩子。 父母要懂得每一个孩子都是独立的个体,没太多可比性。能学习到别人的优点固然好,但是,培养孩子的个性更重要。 父母越爱比较,孩子越自卑,成长越缺乏力量。 反而父母越相信,孩子越自信,成长得越好。 相信孩子,静待花开。 现在的家庭教育中,都存在一种普遍的现象:家长喜欢不停地嘱咐、不断地提醒、不断地督促。 父母一直对孩子叨叨,就等于把自己的话变成噪音,久而久之,孩子就会选择性失聪,左耳进右耳出,该干啥还干啥,让父母更加抓狂。 其实,唠叨是最无用的家教,甚至会适得其反。 永无休止的唠叨,对孩子就是精神上的疲劳轰炸。 没完没了的说教批评只会让孩子心生厌恶,挑起孩子的敌意,使亲子之间的矛盾不断紧张激化。 所以很多孩子到了青春期,面对家长的唠叨时,就产生叛逆心理,孩子的内心往往是: “你越让我怎么做,我就越不怎么做。” 唠叨属于父母的一种负面情绪,实际上是对孩子身心的控制。 为了逃避,孩子会产生抵触情绪,会启动选择性失聪来拒绝或抵触父母的唠叨,不但不愿意去听,还会对你的“攻击”变成“防御”。 当孩子对父母建立起防火墙的时候,也很容易把我们要传递的爱和关怀一并拒绝。 让唠叨变成恰到好处的叮咛。 父母与其唠叨,不如采取少说、多听、多行动的策略,适度放手,让孩子自己去尝试和探索。 还记得武汉江夏一中14岁男生跳楼事件吗? 14岁的男生在教室玩扑克牌,被老师请了家长。 男孩母亲气冲冲赶来,看到站在楼道的儿子,扇了两巴掌。 接下来对男生又是掐脖子又是戳额头。母亲离开后,他默立了两分钟,突然爬上栏杆,一跃而下。 经过抢救,男孩伤势过重,永远离开了这个世界。 在人来人往的教学楼楼道,在朝夕相处的同学面前,他的自尊被啪啪两个耳光打落在地,碎裂成渣。 不管是因为一时气不过,还是想要给孩子留个教训,但结果却是,把孩子推上了不归路。 事情发生后,我突然想起之前看过的一句话: “我没先想过杀我的父母,但我曾无数次想自杀,把命还给他们。” 太令人心酸了。 长期被父母打骂、语言暴力的孩子,他们的心理是很难阳光健康的。 打孩子不是爱,是父母以爱为借口的发泄。 也许在少年时期,打孩子可以起到暂时性的作用,但是等孩子长大成人,那孩子就容易产生自卑、胆小,甚至憎恨、敌对情绪。 童年时挨过的打和骂,将会成为他们与父母、与亲近的人、与社会的隔膜。 当孩子出现问题,往往是作为源头的家庭教育出了问题。 父母一定要及时自查,别让你错误的教育方式,耽误了孩子的成长。 教育孩子,是每一位父母的必修课,能否“应试过关”,要用一辈子去学习。 大家共勉!

老爸老妈的唠叨,有时候是真的不想去听,但是听过之后,也还行的。毕竟他们走过的路比我们多,吃过的饭比我们多,这也是他们的经验之谈,毕竟不希望自己的孩子重蹈覆辙走他们的老路。 有一句俗语说得好:不听老人言,吃亏在眼前。对于老人的话,有时候听起来很厌烦,但难免会产生一些反思和触动,为什么要这么说?这么说的原因是什么?任何行为背后都是有原因的。作为父母来说,经常说的一句话就是:我这是为了你好,自己目前所做的一切都是为了你。殊不知,这背后其实带着自己的期望和期待。任何一种期望和期待都是带有一定的功利之心。从原生家庭的角度来看,父母过于参与孩子的生活,其实会让孩子丧失一些本分的东西,这个本分的东西会让孩子逐渐缺乏独立思考的能力,也会让孩子对于一些经历产生陌生感,从而表现出不够从容。比如说;孩子想要去远方旅行,这是孩子心中的期望,也是孩子早就念想的愿望。但是父母说旅行能够干什么呢?浪费钱、浪费时间、浪费生命,完全没有必要。这就会给孩子的内心带来一定的冲击力,觉得父母完全理解不了自己的那种对自由生命的渴望和追求。于是内心深处就对父母产生了一种疏远感。 生命是一种体验,孩子在成长阶段,更加需要父母的陪伴和支持。父母的陪伴和支持能够给孩子带来足够强大的幸福感和安全感。曾经遇见一位孩子,他说每天最开心的时间段就是爸爸每天晚上在他睡觉前的半小时给自己讲故事。当爸爸讲完故事之后,自己不仅能够安然入睡,而且对爸爸的形象一下子就高大起来了。这就是一种父爱的力量,而且当孩子感受到这样的爱时,会传递给到身边的人。原生家庭的父母尽量创造温馨的家庭氛围,这是一种熏陶,也是一种家庭文化的潜移默化影响。每一个家庭都有属于自己的家庭文化氛围,有热闹的、有安静的、有讨论的、有冥想的、有思考的,家庭文化的影响度对于自己来说都是一种学习的榜样。为何曾国藩的家书很流行,因为曾国藩在带兵打仗期间,还不忘写家书,教导自己的家人应该做什么,应该不做什么。 原生家庭对一个人的身心健康发展具有一定的影响度。好的原生家庭带给孩子是一生的幸福,不好的原生家庭带给孩子是一生的痛苦。虽然我们可以自由选择幸福和痛苦,但是底层的那种自信度和自我认可度需要时间的锤炼和家庭环境的影响。孩子是需要教的,不是什么东西都是天生就有的,也不是什么行为规范就天然形成的,绝大多数都来自于后天的培养和努力。原生家庭最重要一点就是带给孩子无条件自信。无条件自信是一种底层逻辑,也是在构建一个人知识框架的基本盘。当无条件自信一旦建立起来,最能够解决的就是遇事不急不躁,心中有乾坤。在内心深处思考的点,其实也是自己最原始的本分。人的原始本分来自于什么?来自于自我对自我的认同,来自于如何通过自己的双手和大脑,构建最稳固的基本盘,而不必去担心患得患失。就算一无所有,至少还有无条件的自信。希望我们的原生家庭父母们,能够在孩子成长期,多带给孩子一些欢乐,少添一些苦恼。生而为人,各自珍重。每个人心中有他人,他人心中必定有我们。父母是孩子的榜样,榜样的力量是无穷的,也是值得学习一辈子并且去反思思考的。 新生家庭的建立,原生家庭不必过多参与进来。各自维护好各自的原生家庭,互不干涉,彼此尊重。



原生家庭的爱情剧本 压抑原生家庭

原生家庭的爱情剧本 压抑原生家庭 该规定也在民法典婚姻家庭编解释一中所表述,民法典婚姻家庭编解释一第七十八条规定:夫妻一方婚前签订不动产买卖合同,以个人财产支付首付款并在银行贷款,婚后用夫妻共同财产还贷,不动产登记于首付款支付方名下的,离婚时该不动产由双方协议处理。

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