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为什么原生家庭是贬义的 原生家庭饭不好吃

1 为什么原生家庭是贬义的 原生家庭饭不好吃 原生态家庭不讲道理

《怦然心动》其实讲的是原生家庭自救指南   全文共2687字,阅读约需7分钟"有些人浅薄,有些人金玉其外而败絮其中。有天你会遇到一个彩虹般绚丽的人,当你遇到这个人后,会觉得其他人只是浮云而已。"   这段经典台词来自《怦然心动》,这部电影豆瓣评分一度高至9.1,也成了不得不看的爱情电影之一。两小无猜,情窦初开,的确打动人。除此之外,电影中对于原生家庭的探讨也非常深刻,堪称家庭教育的范本。布莱斯和朱莉的家庭,分别对应了反面案例和正面教材。   而电影并没有止步于此,它进一步探讨了没有完美原生家庭的普通人,在改进性格缺陷方面可以做出的努力。   《怦然心动》中的朱莉,是一个彩虹般绚丽的女孩子。   热门评论说:"她简直就是治愈系的小天使!"   尽管,她和其他女孩子一点儿也不一样。   当其他女孩子谈论着连衣裙,好看的发型时,她很早就有自己的内心世界,爬上树梢,尽情享受着高处的迷人风景。享受着独处时刻,这也是男主不懂她的地方,就像男主布莱斯评价朱莉的作文那样,"哪个女孩会写出这样的话呢?"   她爱护小生命,在科学节上用小鸡破壳的展示获得了第一名,但是她更关心这些小生命的去向。为了保护这些小生命,她承担起了所有的养鸡的繁重任务。   尽管布莱斯一家经常在背后鄙视她家的院子,但是她还是想起了布莱斯妈妈做过的点滴帮助他们的小事,给他家送去了鸡蛋。   和爸爸一起去看望了脑瘫叔叔,却没有丝毫嫌弃,眼神中满满的都是关心和同情。   甚至有评论说,看电影之前,想遇到布莱斯那样俊朗外表的男孩子,但看了电影,想成为朱莉这样治愈系的小天使。   给观众留下深刻印象的,还有那个有着帅气外表,内心却平庸无奇的布莱斯。   他对朱莉的纠缠感到不耐烦,但是也没有拒绝她,于是就利用自己的外貌优势,和最漂亮的女生走在一起,以甩掉朱莉。   对于朱莉送来的鸡蛋,家里人没人想吃,就让布莱斯把鸡蛋送回去,但是布莱斯不想和朱莉接触,也不想得罪朱莉,就偷偷地把鸡蛋扔掉。下次朱莉再送来的时候,他还是什么话都不说,照单全收,然后丢掉,直到让朱莉发现。   他跟着父亲一起鄙视朱莉家的院子,或许是随声附和讨父亲欢心,或许是真实所感,像极了他和朋友在背后吐槽朱莉。   其实,布莱斯的懦弱和自私,朱莉的勇敢与温暖,都来源于各自的原生家庭。   家庭中父母与子女最好的状态,是朋友之间的相处模式。朋友的角色以外,是引导。   朱莉有着比同龄人更强的自省能力,但是这样的能力却离不开父母的引导。   朱莉的那棵树要被砍掉,她再也不能再枝头享受一个人的迷人风景,她抱紧树干死活不肯下来,而她的爸爸却是这样说的:   在砍树风波过后,朱莉的爸爸还画了一幅画送给女儿作为补偿,完全不像是在安慰一个十几岁的孩子。而是那种只属于朋友之间的抚慰。   朱莉在这次经历中也得到了成长。   朱莉的父母,会像朋友一样与子女谈心,在察觉到女儿早恋时,朱莉的爸爸并没有一味说教。而是这样说:   这也使得朱莉不再一味迷恋布莱斯的外表,而是开始发现布莱斯的内心世界平庸无奇。   而布莱斯的父亲,说话总是阴阳怪气,经常用权威压子女一头。他在家里几乎是一个专断者的角色。   当子女讲起自己的音乐爱好,他疯狂打压,让家庭气氛一度降到冰点。   而朱莉也有两个搞音乐的哥哥,经常在饭桌上唱起自己的原创音乐,父母以他们为自豪,一家人拍着手,其乐融融。   暖心的小天使,就是这样修炼成的。   当朱莉看到自己的鸡蛋被布莱斯扔掉,布莱斯却指责她家院子脏乱,她受了委屈,回到家默不作声。父母问起原因,父母没有推卸责任,首先从自己身上找原因。说"我们会解决好,这不是你的错。"   但是情绪渐渐激烈,吵了一架。   但在吵架后平静下来,爸爸和妈妈都轮流来到她的房间安慰她,表示父母还是相爱的。   让幼小的朱莉觉得:"我觉得妈妈很不容易,爸爸也很不容易。但是生在这个家庭里,我很幸运。"   这样的家庭,让人感到安心。相爱的家庭胜过富有的家庭。   同样的家庭矛盾,其实经常在布莱斯家发生,而布莱斯的父亲,解决方法却大相径庭。   布莱斯的外公说起朱莉家的院子,讲到朱莉爸爸有个脑瘫弟弟,帮扶他多么不容易。而布莱斯的父亲的语气还是一如既往地尖酸刻薄。   布莱斯母亲想到布莱斯差点变成脑瘫,大哭起来。   布莱斯的父亲是这样做的。   只剩下外公和不知所措的布莱斯两人。   布莱斯总是想着讨好他人,或许就来自于父亲的强势,使得他小小年纪就没有安全感。   子女是父母的影子,这话一点不假。   朱莉超强的同理心,感恩之心,有了鸡蛋想着送给帮过自己的人。来源于父亲舍弃更好的生活,义无反顾帮助脑瘫弟弟的责任心。   布莱斯吐槽朱莉家的院子,口吻简直与他刻薄的父亲一模一样。   但布莱斯幸运的是,他有一个将晚辈当作朋友的外公。   当布莱斯没有安全感,得知自己出生的时候差点成了脑瘫,会被爸爸抛弃时,外公是这么说的:   正是他的外公,带他一步一步直面自己的内心。   这也使得他最后没有像以前那样,顺从父亲,讨好父亲,而是做出了顺从自己内心的选择。   很多人讲,《怦然心动》体现的是小男生和小女生的心智发育不对等,小学的时候女生总是成绩会更好,女生早慧,而男生懵懂。而其实,这部电影反映的是好的家庭教育的重要性。男主的外公,其实是这部电影的点睛之笔。男主和女主,来自于两个世界,本来不会有交集,而正是男主的外公,影响着男主,促使男主做出了改变。   男主的外公,对我们的改变之路,或多或少有着启示。   近年来,"原生家庭"这个词被炒得很火,原生家庭塑造了我们得性格底色,因为强势且包揽一切的"中国式家长",大多数人都或多或少地有着像布莱斯一样的"讨好型人格",讨好父母,讨好一切。   绝大多数人的原生家庭都是不完美的,我们如果生在布莱斯家庭那样的家庭,先不要急着抱怨它毁掉了自己的人生,只要想改变,我们就能一定能一步一步摆脱原生家庭的桎梏。   我们能不妨循着布莱斯的外公的引导路径,做出改变。   首先是察觉和自省,像布莱斯的外公一样与自己的内心对话,探讨自己真正需要的,真正喜欢的。   其次是从行动和复盘,像布莱斯反思自己的行为那样反思自己,想要行动的话就现在,想要改掉坏习惯的话就现在。   除了自己的行为要做出改变。我们还应该要注意的是,养育我们下一代,为了防止重蹈覆辙,我们要提供尽可能好的原生家庭。   参照朱莉的家庭,首先是彼此相爱的父母,这样的稳定的家庭,才会带给孩子最大限度地安全感。其次是平等地对待子女,将他们当作自己的朋友。尊重他们的喜好与梦想。   最后,是言传身教。想要有责任心的子女,就自己先做一个有责任心的人。想要有一个暖心小天使一样的女儿,自己就不能是尖酸刻薄的人。   我们一路走来,为了疗愈原生家庭的创伤,可以自己接纳自己,拥抱自己,成为像朱莉一样真正人格完整,美好明亮的人。我们一直在路上。

为什么原生家庭是贬义的 原生家庭饭不好吃

#刺猬大学成长计划##头条之星校园计划##头条情感心理学院# 我们都知道,原生家庭很重要。 在一个充满了温暖、安全和关爱的家庭中长大的孩子,通常会更自信,更愿意信任他人,因而也更快乐。 相反,在一个充满了攻击、暴力和精神虐待的家庭中长大的孩子,就会缺乏安全感,内心的痛苦就会更多一些。 现在问题来了: 到底什么样的原生家庭,才可以称之为好的原生家庭呢? 在《突围原生家庭》这本书中,作者提出了这样一个观点: 人的一生,基本的心理需求不会改变。 当我们开心时,通常是因为基本需求得到了满足;当我们不开心时,通常是因为某一个或多个基本需求没有被满足。 所以,一个人的原生家庭好不好,就看TA在小的时候,最基本的心理需求有没有被很好地满足。那么,人的基本需求有哪些呢? 主要有以下4种: 关系需求 人不是孤岛,我们都需要与别人建立连接,并从中获得爱与归属感,所以,关系之于我们,就是水之于鱼一样不可或缺。 一个人在儿童时期,如果因为父母的忽视、拒绝或者虐待,对关系需求没有得到满足,就可能产生一系列的问题。 比如有的人长大后会变得孤僻,不愿意与别人交往; 有的人长大后会变得过于依赖他人,更多为了别人的意志而活,没有自我; 还有的人长大后会变得以自我为中心,缺少同理心。这样的人冲动、易怒,爱攻击他人,从而给别人和自己带来很多伤害。 所以,对一个孩子来说,父母充满爱的陪伴是格外重要的。 而在我们的社会中,特别让人担心的现象一是家暴和虐待,二是留守儿童。 家暴让孩子对关系充满了恐惧,而留守让孩子的内心对关系长期处于不满足状态,在这样的家庭环境中长大的人在与人相处时,无疑将面临更多的问题,同时也会经历更多的痛苦。独立和掌控的需求 除了关系的需求外,人还有追求独立的心理需求。 独立意味着能够独自掌控一些事情,当我们发现自己可以凭借自己的能力搞定一些事情时,就会更有自我价值感,更自信。 父母的两种行为会破坏孩子的独立性。 一种是持续性的指责、贬低和否定。 有的人似乎永远看不到孩子身上的优点,他们总是用挑剔的眼光看待自己的孩子,否定永远多于鼓励。 这样的养育方式,会让孩子越来越不自信,不敢有自己的想法。 此外,保护欲过度的父母,也会影响孩子的独立性。 那些出于爱,出于好心而帮孩子扫清生活中种种障碍的父母,会使孩子丧失独立生存的能力。这些孩子将来即使长大内心也不独立,他们还会像小时候那样,过度依赖父母。 比如现在经常提到的妈宝男,就是孩子的独立性被破坏后导致的一种结果。 当然,在这点上并不存在性别的区分,也就是说不仅有大量的妈宝男,也有大量的巨婴女,男女都存在这样的问题。快乐需求 以前的港台剧中经常出现的一句话台词是: 做人呐,最重要的就是开心。 开心,就是人的快乐需求。 可以说,我们的一生,就是一个不断追求快乐,克服不快乐的过程。 在家庭中,有的父母严格限制孩子的快乐,导致孩子变得抑郁,没有活力。 而有的父母则走向另一个极端,他们过分放纵孩子,导致孩子过于任性,缺少自我约束和延迟满足的能力。 一个好的原生家庭,应该是在满足快乐和抑制欲望之间找到一个平衡,这样的孩子长大成人以后,才既充满活力,又足够自律。自我价值和渴望被认可的需求 觉得自己有价值,渴望被认可是与生俱来的。 在小时候,我们的这种需求是借助于父母等养育者来实现的。 美国心理学家大卫·史纳屈提出过这样一个概念: 镜像自我价值感知。 它的意思是,孩子通过父母的行为来判断自己是好还是不好,就像镜像反射一样。 比如妈妈经常对孩子微笑,孩子就会觉得自己是好的,自己的存在是有价值的;妈妈经常愁眉不展,或经常发脾气,孩子就会觉得自己是不好的,从而不认可自己,并产生强烈的羞耻感。 一个从小被鼓励,被认可的孩子,长大后即使很普通,也会内心富足,不轻易否定自己。 而一个从小就被忽视,被否定的孩子,长大后即使再有成就,内心还是会充满了不安全感,遇到挫折时心态上更容易出问题。生活中,不管你的身份是父母,还是独身的成年人,遇到问题时只要对照一下这四种基本需求的满足情况,就可以找到深层次的原因。 这不管是对我们的家庭,还是对我们的个人成长来说,都是很有裨益的。

2 为什么原生家庭是贬义的 原生家庭饭不好吃 无耻之徒原生家庭


当父母对自己的爱变成一种枷锁的时候,自己感受不到父母的爱,感受都是父母的控制,无论自己做什么都无法满足父母的期待,虽然父母给了自己生命,但是也剥夺了自己的自主生活的权力。人开始的起点,都是和自己父母的关系,自己无论到哪里落地,无论自己展翅高飞到什么地方,原生家庭是自己根基所在,也是树立自己价值观的地方。 有的人用一生去脱离原生家庭的“控制”,结果并没有脱离,反而陷入到原生家庭的纠缠之中。1、面对“控制型”父母,离得远就摆脱了吗? 面对控制型父母,孩子的通常都有一种想要逃离的感觉,不想被控制的时候,就想逃避得远远的,就不需要被父母控制了,可是当自己越逃的时候,发现自己并没有脱离原生家庭的控制,并没有如同自己想的那样的轻松。原生家庭以父母为核心构建的一个王国,父母拥有最高的权力,他们拥有最高的话语权,下达的都是圣旨,你只有听命的义务,当你稍有反抗,对方就会采用各种的打压的惩罚,让你顺从,你不可以拥有自己的思想,你不可以不听话,你不可以不乖。他们都有各种方法制裁你,你会变得越来越无助。当你逐渐长大之后,你已经成年了,依然没有办法摆脱原生家庭的影响。常见的远离父母的控制孩子,会通过到远的学校,找远的工作,远的城市结婚等,这样的远,是通过距离来拉长这样的控制关系,觉得距离是可以帮助自己疗愈自己内心的伤痛。我有一个学员小希,她说为了摆脱和原生家庭的控制,自己选择了很远的大学,想着离得远都可以的,当父母知道报的大学远的时候,他们不同意,甚至阻止自己去上大学。当时自己都崩溃了,为了能够上这个大学,最后自己妥协,让妈妈过去陪读。大学毕业之后,父母又让她回到自己的城市,开始帮助他安排工作,介绍对象。 父母就像影子一样追随者自己,让小希感觉到窒息的,自己想逃也逃不了。和小希不一样的另外一个女生小夏,她同样的选择了以很远的大学,离开了父母之后,不在给家里联系,她并没有给父母电话和地址,大学毕业之后,消失在自己的父母的世界。自己找公主结婚,如同她自己都没有父母一样。 当自己结婚成家之后,发现自己逐步也变得和自己妈妈一样的人,对孩子管控,这个时候她意识到自己,并没有逃离原生家庭的宿命,陷入了严重的抑郁,自己讨厌那样的父母,自己结果却变成那样的父母。距离上的逃避并不是真正的脱离原生家庭的“控制”需要做到心理上的分离,自己内心的边界,才是让自己真正的不在被“控制”。 2、从意识到对原生家庭的控制,你就需要学会新的应对模式父母越控制的孩子,孩子就越反抗和叛逆,孩子无论如何反抗和叛逆,最终都会妥协父母。 因为你需要他们从经济支持,只有经济支持你才能够长大,才能够长本领,当你拥有足够强大的力量和技能的时候,你才可以去和父母进行“对抗”如果你现在只是一个小草,而你的父母是大树,这个本身就是不对等的关系,你需要让自己这个小草变成大树的时候才可以有资格去对抗的。对抗不是用你的言语,对骂,攻击,而是用你的实力你的行为去证明你是可以的。 我见过很多一边抱怨这个父母不好,父母控制自己,不给自己自由的人,一边住着父母给自己购买的房子,一边不断给父母要钱。这样的大多数人,他们会给自己一个合理的理由,我也不想这样啊,我不是没有能力吗?他们是我的父母就应该给我提供这样的条件。一边用应该来约束父母,他们就是欠我的,就应该给我支持,我就是弱小的,我需要他们的保护;另一边有自己非常牛的表现我不需要他们的,我是独立的人,我需要尊重,我需要公平,我需要平等。这就是自己的一个矛盾,也是一个笑话。一个连自己都养活不了的人,去谈民主,谈独立,谈公平,简直就是一种自我的亵渎,自我的不尊重,连自己都尊重,难怪你的父母会这样瞧不起你。试问你是否可以瞧得起自己吗?想要反抗你的父母你就需要学会让自己的能力提高的方式,学会用健康的方式去保护自己,去证明给你的父母,你是一个完全可以独立的人,你可以照顾好自己,也可以反过来照顾他们,让他们放心。 不是父母要“控制”孩子,而是父母怕失去孩子,怕孩子不能够独立,怕孩子不能够保护自己的,一种焦虑,焦虑的背后就是惧怕孩子没有了他们的保护,就会死去一样。只有不断地保护,控制,在自己的能力范围内孩子才是安全的,世界是危险的。 孩子需要明白父母只是渴望孩子更加的独立,内心的想法是好的,但是行为的方式是错误的,当父母越保护孩子的时候,孩子就越变的不能够独立,而是依赖父母。父母内心一边渴望孩子独立,一边有渴望孩子依赖的矛盾心理。 这种矛盾和孩子一边想独立,一边要依靠一样的。3摆脱原生家庭的“控制”从小事做起当你了解自己和父母的内心模式的时候,那就改变自己,从小事做起,看自己可以独立完成那些事情开始,最起码的就是生存的技能。 生存的技能说起来很简单,你可以每天早起早睡,也学会做饭,洗衣服,打扫家务,你一个人的房间你完全可以做到掌控,你会发现你有用这个技能,你就有资格的告诉父母,爸妈我可以照顾我自己,你看看我的房间打扫的很干净,而且我还学会了做饭,那天做给你们吃啊。 用你的行动去证明你可以做到很多事情的。 如果你现在的收入不高的情况下,你依然需要父母的支持,那就告诉自己,我是借父母的钱,我需要给他们借条,我需要在什么时间还给他们。 这个时候你需要快速地提升你的工作技能,让你的收入足够可以养活你自己。现在大部分的工作都可以养活自己没有问题的,只要你足够的勤奋,都可以做到的,除非你不想做到,好高骛远,这个就是你在给自己一个逃避自己的面对事实的理由。 不断的去告诉父母,谢谢你们的保护,我可以长大,照顾你们了,你们放心吧,我感受到你们对我的爱,只是让我变成的强大,但是你的保护我是无法强大的,我需要学会适应这个社会,我需要得到你们的支持。
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3 为什么原生家庭是贬义的 原生家庭饭不好吃 女孩创造自己的原生家庭

 A发表意见一、脾气暴躁易怒。 据了解,脾气暴躁的父亲对于孩子造成的伤害是无法弥补,在其心理上会形成一种直接的恐惧,在成长中变得胆怯,缺乏安全感,还会养成小心翼翼的性格,生怕受到父亲的责骂,若是长期处于这样的成长环境,孩子也会变得自卑且敏感,容易自我怀疑,认为自己好像什么也做不好,父亲也不喜欢自己。 而且,父亲爱发脾气,家庭不和谐,以至于让孩子在成长的路上完全活在这种阴影之下,他不敢有自己的思想,不敢说自己想说的话,更不敢自己做出想做的决定,等长大了不敢主动争取自己想要的东西,从而失去好的机遇,甚至很难有大作为。 二、沉默寡言,从来不管孩子 有一种父亲属于沉默寡言,不爱说话,也从来不管孩子,每天勤勤恳恳地上班,即使下班回到家也只是玩手机,就好像教育孩子是母亲一个人的事,与孩子相处的时间本来就少,甚至还对孩子漠不关心,因此,这让孩子体会不到父爱,并给孩子留下不好的印象,还会觉得自己是不被爱,然后,孩子也会变得敏感多疑,慢慢失去了信心,从而在内心否定自己。 三遇事缺乏担当、胆小怕事 都说父爱如山,一个父亲的形象就是顶天立地的那种,他们撑起了一个家庭,也就是家里的顶梁柱,在孩子的心里,父亲给予的安全感十分重要,相当于自己的靠山,只有感受到父亲的力量,孩子才会变得更加自信,但是,在现实中,有些父亲性格唯唯诺诺,胆小怕事,做事畏首畏尾,如此一来,在这种潜移默化的影响之下,孩子也会变得懦弱胆怯,自卑且敏感,所以,当父母发现孩子的性格不够开朗活泼、自信大方的时候,别急着责骂孩子,不妨试着从自己身上找原因。 总之,以上就是绝大多数自卑且敏感的孩子,他们的父亲都有的共同特征,不管你愿不愿意承认,事实如此,毕竟,父母是孩子的第一任老师,你的一言一行将影响孩子的一生,不难看出,每个家长都希望培养出一个优秀的孩子,不过,要想教育出一个优秀的孩子并非易事,正如教育家陶行知所言:“培养教育人和种花木一样,首先要认识花木的特点,区别不同情况给以施肥、浇水和培养教育,这就叫‘因材施教’”。 自卑,敏感,内向,胆怯,小心翼翼 B发表见解我们也许无法改变自己的父亲,但可以思考我们自己应该如何做父亲,减少原生家庭对自已及新家庭的影响。 原生家庭可能给我们带来很多痛苦,让我们心生怨恨。但我们不能一直沉浸这种痛苦中无法自拔,更要从原生家庭中寻找并发现积极的力量,助力自己的成长。 C发表见解我们无法改变过去,但我们可以改变对过去的看法。在《被讨厌的勇气》一书中可以找到答案。 当我陷入的困境或焦虑时,开始时的自责非常痛苦,可时间长了,发现不全是我的错,于是找到了无法改变的童年,仿佛找到了替罪羊,于是愤怒转移了到了无法改变的原生家庭里,这时,自身的痛苦就减轻了。但原生家庭又无法改变,自已充满了无力感,似乎陷入了真正的困境。所以,改变对原生家庭的认识,找到积极力量,才能成长。 D表达见解原生家庭伤害了我,同时也滋养了我、锻炼了我。现在想起小时候的自己很勇敢,父亲用皮鞭抽打十一二岁的瘦弱女孩,竟然不跑、不求饶,这种不屈服的精神让我收益终生。五十年来,我遇到过许多困难挫折,都挺过来了,小时候的挨打锻炼了我,使我坚强,让我勇敢。 由此我想到了粪和庄稼,粪臭气熏天,但给了庄稼营养。世上有没有既香又滋养庄稼的肥料呢?比如花生饼之类的,可是用花生饼的代价太高了,一般人用不起。 我好奇用花生饼做肥料,与用人粪做肥料,庄稼的长势和产量有什么区别吗?庄稼成熟后,对供它成长的土地会说些什么呢? 假如产量低了,就埋怨土地养分少。如果产量高了,就说它运气好。 突然想到了杨开慧,她的孩子会感激父亲呢,还是恨父亲呢? 人是个复杂的生物,进化成人,却失去了原本动物所具备的多项能力。 对比起,原生家庭,我以前过不好的时候,总是埋怨你,请原谅我的贪婪,我的幼稚,我总想从你那里获取更多更多,现在我已经长大,感谢你养活了我,滋养了我,锻炼了我,我从你那里获取的营养已经足够,我爱你,生我养我我原生家庭。 一方水土养一方人,不同的原生家庭,不同的成长环境,造就不同的人。 视角不同,认知不同,格局不同,经历不同,每个人的感受和想法不一样。有影子的地方也有光,凡事都有两面性,甚至多面性。 眼中有光,向光而行;心中有爱,温暖前行;心存美好,遇见美好。 E发表看法所有的家庭都不一样,接近完美的家庭少之又少,不要总活在过去里,过好当下就可以啦,做一个没心没肺的人就好。 F发表见解

来看看你为什么恐婚吧 现如今,恐婚已成普遍现象,越来越多的人们惧怕婚姻,选择不婚,以至于恐婚族的出现。恐婚的原因也是引起共鸣:婚姻限制自由,婚后经济条件可能下降,婆媳关系的焦虑等。 我个人,也是有一些恐婚症,可我并不认为这是一种病,这只是一种保护机制,谁规定一个人生活,就是枯燥无味,孤独终老呢? 那么,你为什么会恐婚呢,究竟在害怕什么?一起来看看。 1.“我的原生家庭并不幸福,父母对我造成的影响很大”。 作为一个离异家庭的普通代表,父亲重男轻女且多次出轨,醉酒后家暴,母亲无法忍受,最终离婚,这是我自己的例子。可是真的很奇怪,越是这样的家庭,父母越会逼婚,催婚,为你安排相亲。可是父母们可否想过,你们的教育,你们的做法行为,早就告诉孩子,结婚很可怕,婚姻只会成为自己的枷锁。 他们也不会在你婚姻不幸时,告诉你,离开他,你依然拥有追求幸福的权利。而是对你说,结婚是一辈子的事,离婚只会让父母蒙羞。这样的家庭让大部分孩子害怕婚姻,不屑婚姻,甚至不婚主义。 原生家庭带给人的影响往往是根深蒂固的,就如我来说,结婚会让我的安全感急速下滑,从而恐婚。想到结婚后万一不幸,丈夫原形毕露,自己的孩子难道也要重蹈覆辙吗?就让我做一个恐婚人从而不婚吧。 2.“我又分手了,我不想再相信爱情了”,“婚姻是爱情的坟墓”。 现在,今天官宣明天分手早已屡见不鲜,海王,绿茶,PUA也是见怪不怪。事情没有发生在自己身上,永远别去评论对方所受到的伤害。作为一个专情的人,不动情就是钢铁直女,一动情就是“万劫不复”。也谈过风风火火的恋爱,分手后痛哭几天几夜走不出来。可对于感情敏感体质的人,他们会患得患失,每一次的受伤,都会加固他们心房上的城墙,次数达到上限,便可能不再相信爱情。 是的,感情是有保质期这句话是没有错的。在那段感情里,你付出了一切,毫无保留。对方离开的时候,头也不回,而你,苦苦哀求,希望看在曾经的美好的份上,再回到你身边。过了很久,你终于走出了,发现自己的感情原来这么廉价地就给予了他(她),确有不甘。新感情来时,没想到一切与上一次,不过是个循环,结局也没有改变。这样的你,又怎么会不恐婚呢?我并不认为你有错,而是如果每一次的恋爱都会是一个伤害的话,何必一次一次要伤得自己体无完肤?而结婚后,感情变淡的例子不在少数。做一个恐婚人,或许是最好的选择。 可我依然祝福你,遇到那个真正属于你的人。 3.“宁缺毋滥”。 林志玲在婚礼上说,她嫁给了爱情。众所周知,她成婚时,已经45岁。在多少人眼里,是大龄剩妇?若是找不到合适的,绝不妥协的认知也是越来越普遍。只要等得起,做好找不到就不要的准备,那么又有什么好顾虑呢?比起随便就搭伙过日子的,面对生活质量下降,感情得不到保障等问题,还不如一个人潇潇洒洒走到老,与小伙伴一起住养老院,对吧?恐婚人,我支持你。 4.“我们在一起了,我们是同性”。 爱情本就与性别无关。若你是因为无法拥有合法的结婚证,那么我依然祝贺你,祝贺你找到了爱情,找到了幸福。若你是因为性取向的原因且没有找到合适的人,又有什么关系呢。柴静对张北川教授进行过关于同性恋的采访,里面举过一个例子,有一个人,他发现自己是同性恋,并去积极治疗,之后,他出家了。同性恋并不是一种病,强行的改变只会使人痛苦。 张教授还说“我们都在彼此欣赏彼此的选择,看到爱情得到了尊重”。这是极好的。 同性恋从来不是一件见不得光的事情。包括在大陆,现如今,同志也不在少数。或许同性恋婚姻合法在我们国家依然有很长的一段路要走,但是,我也相信,这一天会到来。 结言 说白了,恐婚,不婚是为了减少投资风险,获得自身保障。其实不管是婚姻亦或是恋爱,都需要信任,尊重和包容,允许对方说不,允许对方无论何时都能追求幸福,。或许我们不是恐婚,我们只是还没有学会,如何放手,如何放下,毕竟在那一刻来临前,谁也不知道会发生什么。用平和的心态,去等待那个真正属于你的他(她)吧。恐婚,其实并不是一个贬义词,更不是一种病症。网络上的恐婚症这一说法,我并不赞成。只要你觉得幸福,为什么一定要跟别人一样呢?若是有一天,你也找到了那个人,祝福你。《三十而已》也有句话令我印象深刻,都把婚姻当做避风港,都想避风谁当港呢?祝我们都做自己的避风港。



为什么原生家庭是贬义的 原生家庭饭不好吃

为什么原生家庭是贬义的 原生家庭饭不好吃 我们常说原生家庭,我们大部分人都无法避开原生家庭的影响,所谓原生家庭的影响,其实就是父母的性格、行为以及父母之间的相处方式。

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