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原生家庭的压力 被原生家庭打击的孩子

1 原生家庭的压力 被原生家庭打击的孩子 原生家庭有问题的老妈

原生家庭对我们的影响究竟有多大 “原生家庭”,最近这段时间这个词汇频频出现在公众平台上,人们似乎习惯了把一个人与他的原生家庭挂钩。 就像是那一首被我们从小就挂在嘴边的顺口溜:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。这首顺口溜完美诠释了人们在看待一个人和其原生家庭的关系所持有的一种天然的态度。 近年选秀节目一直不断,每次一有一些新的面孔露出来,网友们就会千方百计地去挖人家的原生家庭。原生家庭差的,网友们就给予同情,原生家庭好的,网友们也会采取相应的态度。仿佛“原生家庭”就是每一个人身上无形的却又无法摘下的标签,在这个标签下,所有的行为都会被定性。例如原生家庭好的人如果被挖出来在学生时代全身名牌,人们就会觉得是再正常不过的。但如果同样的事情发生在一个原生家庭并不好的人身上,很可能就会被扣上“虚荣”、“攀比”等非常不好的标签。殊不知,人的生活条件是可以得到改善的,而偏见却不会改变。 原生家庭的好与坏不仅仅是指家庭经济条件方面,也指家庭氛围、父母感情等方面。那么原生家庭对我们的影响究竟有多大?这种影响是由内到外、全方位的影响,它带来的影响将根深蒂固地存在于我们每一个人的内心深处。原生家庭给我们带来的影响最主要的方面应该是性格上的影响,原生家庭好的人往往更乐观,更懂得如何与他人相处,对待生活也更加积极。而原生家庭不好的人往往会养成比较自卑敏感的性格,他们无法真正地信任别人,对待生活更容易陷入悲观。 在不同原生家庭成长起来的孩子,人生观、价值观和世界观都是不一样的。那些已经被原生家庭影响的人请不要放弃,你付出的每一滴汗水,老天都看得见。同时,也奉劝即将成为人父人母的各位,一定要给自己的下一代提供一个好的家庭环境,否则还不如不要让孩子来到这人间受苦。不仅要对自己的人生负责,也对我们的下一代负责。

原生家庭的压力 被原生家庭打击的孩子

共青团中央有态度有温度全网青年都在关注   来源:《网络舆情》第20期舆情观察·民生舆情 作者:人民网舆情数据中心杨蓝 导读近日,热播剧《都挺好》频上热搜。有人称,它是亿万中国家庭的缩影,让人再次看到原生家庭对一个人成长的影响何其深远。有关原生家庭的讨论屡次成为舆论关注焦点。截至3月25日,人民网舆情数据中心显示,已有相关报刊新闻283条、网络新闻11401条、APP文章20600篇、微信公众号文章20891篇。3月24日,#原生家庭能决定一生吗#登上微博热搜头条,截至3月25日,该话题阅读量达1.6亿次,讨论量达1.4万次。原生家庭,可作镜子却不足以衡量一切         原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”,包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等,这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。       当然,也有人觉得,“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。小偷家庭里,照样可以成长出警察;文盲家庭里,照样可以成长出高级知识分子。因此,也需要看到,原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。与所有的不完美同行          当初教会我们什么是原生家庭概念的人,一定不希望看到我们正陷入极端认知,把家与负面情绪画等号。事实上,每个人的家庭或多或少存在不完美因素,但它不是洪水猛兽、只会伤人。当我们从不完美的父母那里继承的除了有缺陷的那一部分,一定也有积极的因素在其中,只是它们往往被我们“负向”的大脑视而不见。    反过来说,东方文化又总对家庭有种不切实际的期待,偏执于美好。这本身就缔造了一个不可能完成的任务。家有千千万万种,重要的是,如何跟真实的有缺陷的家庭共处。心理学希望给予人积极的心态,不意味着追求极致的美好与幸福,而是帮助你获得与痛苦在一起的能力。痛苦就在那里,看得到也感受得到,甚至一辈子无法消除。没关系,我们可以将它视为生命中的一个存在,而不是惟一的存在,或者,让它占据的空间更小,从而扩展人生其他的可能。成年人要学会带着伤痛行走,不过就是让这些痛苦的经历不去影响人们努力生活的意愿。对此,网友评论如下:@庄周梦蝶:原生家庭真的很重要,父母是第一任老师。幼年时候的教育会让人记忆深刻,影响深远。 人的性格不是与生俱来的,是从小到大培养的。父母的责任真的很重要。@丛林:家庭是任何人的启蒙学校,父母是第一任老师,愿每个人都能被幸福环绕,被温柔对待,原生家庭是软肋也是铠甲。 原生家庭影响一生,自我成长能决定一生。@小小斗牛士:我能够意识到原生家庭的问题,也能清楚地感觉到伤害,没法原谅,但是也不恨,只是算了。     近年来,原生家庭概念在国内被广泛传播,人们开始了解原生家庭对一个人的影响。《都挺好》的热播,让这一概念再次回归舆论场,并迅速成为焦点。     早在2010年7月,《南方周末》将豆瓣上的“父母皆祸害”小组引入大众视野时,关于原生家庭的讨论就曾引起争论。“我们在等他们道歉,他们却在等我们感恩”“幸运的人被童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”,一度成为被原生家庭伤害过的网民的集中表达。与此同时,在一些采访中,也可以看到父母无法理解孩子在成长中所受到的伤害,对孩子的“控诉”感到不解甚至愤怒。如2018年风靡网络的“北大学生写1.5万字绝交信给父母”,事后父母接受采访,对儿子的做法感到难以理解。两代人的关系奈何成了刺猬之间的拥抱,明明想靠近,却又被“扎”伤,成为那些家庭关系不和谐的成员共同追问的问题。    美国心理医师苏珊·福沃德在《原生家庭》一书中指出,我们所有人都是被家庭这个大熔炉锻造出来的,家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着他人。这个体系是一张交织着爱、嫉妒、自尊、焦虑、欢乐和内疚的复杂网络——包含着各种各样的人类情感。精神分析学家洛伊德认为,成人的人格缺陷,往往来自于童年的不愉快……这些似乎都可以为《都挺好》中苏明玉所说的“这就是我的原生家庭,逃都逃不掉”作注解。    但是,原生家庭是否就是一个人几乎不可能改变的宿命,却有待商榷。父母作为成年人该为他们做过的事负责,而每个人也要为自己成年后的生活负责。一味追责原生家庭,有可能是很多成年人在推卸责任,拒绝真正的成长。原生家庭或许对一个人有影响,但是成长成什么样的人却不完全由原生家庭说了算。有观点指出,当一个人能找到自己存在的价值,内心能够立得住时,才有机会真正从受害者、施害者、拯救者戏剧三角关系的角色循环中跳出来,从而按照自己真正的意愿,遵循自己的价值观,去决定自己的行为。    当然,现在大家敢于表达对家庭、对父母的不满,某种程度上也是一种认知的进步。激烈的情绪如果没有出口,理性便无法回归。用一个更客观、平等的视角看待父母曾经的行为时,能够意识到更多父母的局限和他们的不得已,父母也是普通人,甚至是同样受过伤害的可怜人。最后,把对完美父母的不合理的期待放下,也不失为一种和解的方式。但是,这样的认知也将今天要怎样做父母、怎样做子女、我们要怎样的家庭关系等新问题抛了出来。在这样的讨论中,新时代的家庭关系困境或许会有新的出口。对此你怎么看? 扫描图片上的二维码 定制标准版团旗、团徽,下载团歌欢迎转发点赞 转载请联系授权 ▼点击查看校审肖  健 编辑初欣蔚(中国中铁团委) 团团有话说 第三十三期 你怎样定义“英雄”这个词?在你心中什么样的人能够称得上是“英雄”,分享一下你生活中的关于“英雄”的小故事或者你对“英雄”的感悟和理解(多长都没关系,最好能长一点),你从他的身上获得过什么样的力量和勇气,最后,你想对你心中的“英雄”说些什么?欢迎分享给我们~

2 原生家庭的压力 被原生家庭打击的孩子 原生家庭的社会概念


“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”--奥地利著名心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒 原生家庭的话题这几年一直盛行,最近汇聚周迅、惠英红和赵雅芝三大女神的热播剧《不完美的她》,其中有一个畸形的例子,讲述的是一个7岁的小女孩穆莲生,长期被沉迷游戏的母亲男朋友尚武虐待。 每个我们看着异常懂事的小孩,他肯定是经历过同龄人不可能经历的事情。 《不完美的她》剧中的穆莲生只有7岁,在她还没出生前,她的父亲突然患上白血病不到三个月就去世了。她的妈妈穆静为了养活她拼命的打了几份工,但是对于穆静来说最大的痛苦并不是工作的辛劳,而是别人对于她作为单亲妈妈的异样目光。 所以当穆静遇到不嫌弃她带着小女儿并且愿意跟她在一起的尚武,就像拿到救命稻草一样。 穆静甚至任由尚武各种拿小莲生来娱乐玩耍。 小莲生似乎很懂母亲的艰辛,她尽力地配合着让尚武以虐待她为乐趣。 当尚武打瞄准游戏的时候,她被要求站在屏幕前假装被击中、倒下,只要倒下的姿势和方向不符合尚武射击的方位或者尚武不满意,她就得站起重来。 除此之外,尚武还经常把穆莲生绑起来装在箱子里,让她生母去猜藏在哪个箱子了,还威胁猜不中就要伤害她。 后面还有很多变本加厉的行为,小女孩都被伤害得身心俱损了。但是只要穆莲生的生母穆静稍微乞求或者阻止尚武的行为,尚武就用冷暴力回应,她的生母穆静为了不被尚武抛弃,只能假装对女儿的受虐视而不见。现实生活中,我们也经常听到很多受到父母精神和身体虐待的家庭悲剧。 但对于小孩的成长来说,这种有毒父母给他们更多的伤害还是心灵上的,甚至会伴随终身。 小时候还没有听过原生家庭这个词的时候,总是很多跟父母的矛盾久久不能释怀,甚至长大以后还脱离不了父母的“魔掌”。 现在通过读书看电视等认知分析,开始慢慢了解原生家庭不仅影响着我们的童年生活、直接造就了我们的性格形成,而且还影响到我们成年以后的婚恋心理。 美国著名心理治疗师、作家苏珊.福沃德把她多年来为深受原生家庭影响的咨询案例编写成书,这本初版译作《有毒父母》的名著,已经畅销全球十多年了。 后来再版就是现在我们看到的这本《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。一直很喜欢苏珊老师的书,在这部《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里,她通过工作中接触到的大量真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。 而且重点是,作者并没有想控诉这样的父母,她只是希望通过传授具体的对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。 01有毒父母最常用的手段是操控子女,子女成年以后也不例外“由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。”--《原生家庭:如何修补自己性格的缺陷》 由于文化习惯,国内不少朋友成年以后只要还没成家,一般跟父母住在一起,但是很多朋友却发现只要跟父母生活在一起,或者即使不住在一起,只要生活在同一个城市,父母还是会想方设法插手我们的正常生活。 “为什么不能让我过自己的生活?”这是很多成年子女的控诉。 作为成年子女,我们时常有这样跟父母对峙的场景: “为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚又和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?” 以前我也不懂为什么母亲总是舍不得放手,并且她还会说:“等你当了妈妈就会懂我了。” 但苏珊老师把这类操控型母亲的心态总结了一下,原来他们心中是这样想的: “当你想挣脱我时,我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害,我的心就好像被撕裂了。我宁愿死,也不愿意面对身为失败的母亲的感受。” 真相有点令人诧异,但又是那么地真实。我妈也不止一次说过:“这世上唯一可以无条件爱你的就是父母了,我们不会害你的,无论我们做什么都是为你好。” 苏珊老师在《情感勒索》中强调,情感勒索者的惯用手法是:“我做这些都是因为爱你啊。” 而在《原生家庭》里,她总结操控型父母最常说的措辞也是:“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你。”“正因为我这么爱你”... 其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中。” 有趣的是,很多受操控型父母控制的成年子女,也是离不开父母去独立生活的。 所以有些父母,不断用金钱作为诱饵来控制子女听他们的话,不断为了取悦他们而作出努力。 像前文提到《不完美的她》剧中也有很多这样的例子。林绪之的二妹亦之未婚先孕,她的男朋友在跟妈妈提出要结婚的时候,那位母亲因为不满意儿子的女朋友,就想着切断儿子的经济来源,把他的银行卡全部停了,希望他在失去经济来源以后不得不回来求自己。 结果亦之的男朋友在被母亲截断经济来源后一段时间果然动摇了跟亦之结婚的决心,而且还对已经怀孕的亦之没有太上心。如果用心去观察身边的例子,我们会发现自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。 但有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也愈演愈烈,因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子,他们便可以维持对子女的掌控。 所以我们会发现很多父母年纪大了要么越来越强势,要么越来越“作”。最明显的例子就是《都挺好》里的苏大强,他在强势的老伴突然离世之后,希望子女能按他的要求给到他想要的生活。 先是要求在美国的大儿子接他出国享福,后来大儿子失业经济出现问题不能实现他的愿望,他又要求子女们给他买房子、请保姆,还经常整各种事儿折磨几个子女。 因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。02有毒的家庭体系是代代相传的,能否解决取决于你的独立程度“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继续的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”--《原生家庭》 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。 不可否认,原生家庭对每个人都有着非常重大的影响,甚至不少人一辈子都无法逃离。 从心理学的角度来讲,我们每个人都是原生家庭的复印件。所以有毒的家庭体系一代一代地影响着我们成长以后的行为、说话方式甚至选择工作和选择婚姻的各种人生大事的判断。 但话又说回来,为什么原生家庭会对我们影响这么大呢? 那是因为当我们还没有判断能力的时候,我们的基本认知都是来自家庭的。 所以每个小孩都会崇拜父亲,依赖母亲。 像《不完美的她》剧中在畸形家庭环境成长的小女孩穆莲生,前文已经说到她还没出生父亲就去世了,及后不断地被母亲的男朋友尚武折磨她都因为害怕被母亲抛弃而非常懂事并没有反抗。 直到后来尚武把小女孩用绳子捆绑全身并且用胶布封着嘴巴装进笼子里,并打开天然气开关和用微波炉过度加热引爆房子企图烧死莲生。 小女孩被周迅饰演的林绪之救出以后,才下决心要离开有毒的未来继父和母亲,希望周迅收养她让她重获新生。 但被抛弃过一次的小女孩穆莲生本来就没什么安全感,加上经历过差点被害死,她变得更加小心翼翼了。 跟了新妈妈以后,观众会发现这个自己改名为“林小鸥”的小女孩变得更懂事了,她一直讨好着新母亲和其他新的家人。 《不完美的她》剧中周迅饰演的林绪之本身就是一个被收养的女儿,同样的敏感独立让她也意识到自己收养的林小鸥太懂事了,失去了同龄小孩的童真,所以她后来也一步一步地引导小女孩释放自己本来的天性。作家田志刚说过:“原生家庭对你影响程度的高低,和一个人的独立能力有关。如果自己独立的力量越大,家庭的影响就越小;如果自己独立的力量越小,家庭的影响就越大。” “物竞天择,适者生存。”其实每个人为了生存都会有超强的适应能力,原生家庭确实带给我们无尽的困扰和痛苦,但也可以靠自己的力量改变的。 下一段我们进一步分析如何释放从原生家庭中经历的痛苦和愤怒。03无论在原生家庭中经历多大的痛苦,先拥抱你内在的小孩“人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中--与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是,在与父母的关系中,这种反应最强烈。”--《原生家庭》 中毒的子女成年后常常不知道该如何处理自己的愤怒,因为在成长的环境里,他们需要压抑自己的情绪。发泄愤怒是只有父母才能享有的特权。 很多时候我们都会莫名其妙地跟自己至亲的人生气,而且有些父母不可理喻的要求我们既无法听从,又无力拒绝。 有时候愤怒是因为我们害怕的事情会发生;但我们不愤怒,那些事情同样极有可能发生。 例如一般家庭的父母最常唠叨的就是希望子女听话,按他们的意愿找工作、找对象,一旦子女没有听从他们的安排,或者没有如他们所愿找到安稳的工作和他们眼中适合结婚过日子的对象,父母就会不停地唠叨。 在这样家庭长大的孩子,总是很想逃脱父母的掌控,但又害怕按自己的选择走没有得到理想的结果不仅让父母失望,继而还得到更多更深入的唠叨和埋怨。 正如之前微博上点赞转发奇高的那句话说的:“做孩子最失败的,就是既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望。” 那么跟父母的斗争中怎样释放自己的情绪、安抚自己的愤怒呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》提供了几个技巧让我们去应付愤怒: 1、允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 愤怒,和喜悦、恐惧一样,无关对错,只是一种感受。愤怒是一个信号,给你传递重要的信息,比如你的权力正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。 2、表达出你的愤怒。 用力捶打枕头;对着惹你生气的人的照片大吼大叫;独自在车里或家里时,假装和生气的对象圣诞。你不必去为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人,和你信任的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。 3、增加运动量。 将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。体育运动会增加内啡肽(大脑分泌的化合物,能促进愉悦情绪产生)的分泌。你会发现,直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压抑的愤怒最让人心力交瘁。 4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 你没有因生气而变得卑劣。由于自己的怒火而对父母有愧疚感很常见。请你大声说:“我很生气。我有权利生气。如果只有这样做才能应对愤怒,那么我只能为自己的愤怒而感到愧疚。这样的感觉既没有错,也没有使我变得卑劣!” 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么、不愿意接受什么,帮助你定义自己的边界和极限。这样一来,你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放出来。 要想从原生家庭的束缚中挣脱并重获新生,关键还是要学会拥抱自己内在的小孩,用自我认可让自己重获新生。结语:如果问任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义的抚育和安慰行为。很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。他们的父母打着爱的旗号,实际上并没有赋予他们真正的爱,反而令他们觉得爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。--《原生家庭》 很明显,这样的家庭环境下长大的孩子感受到的并不是爱。 爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。 不过呢,我们的父母很多也是第一次做父母,他们大多遗传了有毒家庭体系的那一套教育方式并代代相传下来。所以有时候也不要把自己所有的不幸都归疚于原生家庭和有毒父母。 而且我们都是有思想有辨识能力的成年人了,如果想摆脱原生家庭的控制,还是得靠自己。 正如国内著名心理学家武志红老师说的:“也许,我们无力改变我们的上一代,但其实我们可以选择接受,可以看清,可以选择尽量不受影响。” 原生家庭的伤痛、有毒父母的控制,你得靠自己治愈。或者像《都挺好》剧中说的,“你可以选择不原谅,但你可以放下。”参考书目:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》 图片来源:互联网
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3 原生家庭的压力 被原生家庭打击的孩子 原生家庭 镜

原生家庭对你的影响有多大   这是时隔2年,第二次看《被嫌弃的松子的一生》。依稀记得,第一次看的时候,看到松子悲惨的遭遇,会哭的稀里哗啦的,这次大概因为场景不一样,和室友一起在客厅看,竟然没有掉一滴眼泪,大概是年纪大了,同理心逐渐降低,会从另一个角度思考问题,松子如何才会避免被嫌弃呢?   松子的家庭有3个孩子,妹妹多病,父母亲总是围绕妹妹忙前忙后,松子再优秀,也很少收到父母的关注。偶然一次去迪士尼乐园,发现自己做鬼脸,可以让自己严肃的父亲会心一笑,这类似的举动,养成了她讨好型的人格,这也注定了她被嫌弃的一生。   第一次她感觉自己的人生完了,是作为老师的松子,被误会偷钱的时候,她完全可以选择不承认学校对自己的指正,一个人承认别人对自己的错误指正之前,需要思考承认之后,自己是否可以承担结果,不是自己的锅,自己就不要背负。   被辞退的松子,选择了和一位患有抑郁症的作家同居在一起,作家写不出文章,就会对松子施暴,打完松子之后,又会对松子道歉,看到这一幕的时候,我当时脑子里的想法是,为什么松子不会离开这个人渣呢?让自己逐渐堕落的人,不配和松子生活在一起。大概是因为内心的孤独,让松子留在他身边。最终,在一个大雨滂沱的夜晚,作家觉得对不起松子,选择了自杀。雨夜的断腿,让松子的思想上也背负了枷锁。这一次她觉得自己的人生又完了。   松子和作家的死对头生活在一起了,然而好景不长,这位男士是有家室的。松子和男士的私情被他的妻子发现后,毫不意外,松子再次被抛弃了。男士告诉松子,自己之所以选择和松子在一起,是心里的自卑感,觉得占有作家的女人,就是在这方面和作家比,自己赢了。对松子并没有其他多余的感情。这一次松子觉得自己的人生又完了。   松子选择了做浴室女郎,又爱上了一个男人。确切的说,和这个男人合伙做生意,薄情的男子欺骗了她,把她赚的钱给了别的女人。在争执之下,松子杀死了自己的合伙人。杀人之后,其实她决定自杀,大概是因为这么坚强的女人,没有活下去的年头。松子搭乘捷运,去了和太宰治有关的一个地方,她想在那里自杀。作家在世的时候, 总是念叨,自己是太宰治转世,大概松子想遇见爱自己的作家。   因为河里的水太少,松子自杀失败了,因为了人生的另一个温柔的男人:理发师。两情相悦,生活在一起1个月。杀人的罪行总会被发现的,警察来了,打破了松子温暖的梦,她也选择了不告而别。   判刑7年,在监狱里的松子,每天很努力,为了自己而活,没有任何其他目标,等服刑期满,就去小镇找那个温柔木讷的理发师,即使服刑期间,他没有看过她一起,她还贪恋那一丝温暖。松子考取了美容师资格证,在监狱中,松子结识了自己的小姐妹:小惠。这个外面冷艳,内心有梦想的女人。   出狱之后,松子去了有理发师的小镇,理发师已经结婚生子,那一份温情已然不属于自己,她选择默默离开了。在另一个理发店工作生活。一次偶然的机会,再次遇见小惠,此刻她生活的很开心。小惠已经结婚,且在认真发展自己的事业。慢慢松子开始有意回避小惠,她不想打扰好朋友的幸福。   一次雨夜下班,松子遇见了自己的学生,阿龙。就是在游学路上真正偷钱的人。在车里,松子和阿龙讲了自己被辞退之后的种种遭遇,阿龙因为内心有窥,将当年自己偷钱的事情告诉的松子,松子问他,为什么,这个男孩的回答,是因为他爱她。大概是这个是大男孩还不懂得如何爱一个人吧。松子和这个男孩在一起了。即使这个男孩现在在混黑帮,没有一份正经的职业。   和这个黑帮的男孩,结局并不美好,因为逃命,松子的腿摔残了。男孩被捕入狱了,他所谓了为了不拖累松子,在监狱里和松子分手了,松子最后的陪伴又消失了。她开始消沉,即使她最终想振作的时候,也被一群初中生打死了。   我们看下松子这几段感情的遭遇:   的确她是一个很乐观的姑娘,现实总是让这个讨好型的姑娘头破血流。每一段感情总是以别人为中心,最后自己惨淡收场。所以爱别人之前,要懂得先爱自己;   绝对不要和消极的人牵扯在一起。比如那个抑郁症的作家,比如那个黑帮小孩。爱情是为了让自己变得更优秀;   发现爱错人,要及时停止这种不正确的感情,不然受伤的总是自己;   讨好型人格的人,在讨好别人的前提是,先让自己舒服,不然自己再乐观,受伤的总是自己。   以上是观看2次《被嫌弃的松子的一生》的一点感悟,和大家分享,晚安~~

作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活



原生家庭的压力 被原生家庭打击的孩子

原生家庭的压力 被原生家庭打击的孩子 许多家庭中的父母都处于主导和控制的地位,他们可以随意指令孩子做任何事情,或者在他们身上发泄情绪,这就会严重影响小朋友的心理健康。

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