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 我记得“奇葩说辩手”,“金句女王”傅首尔在一档真人秀综艺节目录制中,老刘式的宠妻模式让很多人女性观众羡慕不已,傅首尔从小寄人篱下,很早就早就看透了世间人情冷落,他有一个不完整的家庭他的父母在他出生不久后就离婚了,她的妈妈为了抚养他,吃过很多的苦,干过最累的活受过最不平等的待遇,在满是老鼠的米仓里生活了三年。他最爱说的话就是加油,最后慢慢的凭借自己优秀的能力一步步走到现在。在婚姻中他选择没有大志向的咸鱼老刘,他也体会到了被爱的滋味。她在综艺节目中说过这样的话“学霸我谈过,才子我谈过,摇滚青年我谈过,最后都没有办法相处,而老刘是我的一份礼物”。是的,原生家庭带给人的伤害会蔓延到整个人生,童年带个人的不幸需要用一生去治愈。究竟如何摆脱原生家庭的影响,找到真正的自己?一个自己都不会爱的人怎么去爱别人?婚姻究竟是不是你的疗愈所?如果你希望能够凭借婚姻来驱逐你内心的恐惧,那么结果就是你成功地将你内心的恐惧和另外一个人的恐惧结合在一起,换来一个让你“头破血流”的婚姻。婚姻,本不是要让你来疗伤的!什么是真正的安全感?这个不是别人给你的,需要你对自己生活的掌控。你有没有经常反复问过爱人“你到底爱不爱我”,真的是别人做的不够好吗? 那怎么让自己不再那么沮丧,自卑,唠叨呢?其实我觉得最重要一点就是提高自己的情商,通过不断地学习,利用好自己的情绪,把控自己的情绪,做情绪的主人。 情商高的人是需要自知的,在遇到矛盾的时候能够客观的认识到问题所在。情商高的人不会自我,一味的索取和埋怨,只会加重婚姻自身的问题,当然这一点尤为重要。 很多男人婚前婚后变化都不是很大,变化最大的就是女人的婚前婚后,既然坚定的选择了他,原则内的事情你就要学会接纳和包容。婚姻需要经营,爱情需要维护。它是平实的烟火生活,需要学会相互的尊重,彼此的信任和欣赏,发现对方身上的闪光处,当然更少不了沟通和磨合,当遇到矛盾有效的沟通会很大程度上的感情升温。 我记得之前看过一个戳心的视频话题是这样的“你会不会爱你的伴侣,到底爱不爱他,怎么去更好地爱他?”回答是爱是需要付出,不计回报无条件的付出。爱是需要劳力,需要付出的行为。爱也是尊重,体现在方方面面,比如给对方适当的空间感,太过于亲密的关系长时间只会让对方产生压抑。学会欣赏爱人,如果你只看到不好的一方面,每天你会发现都充斥在抱怨和埋怨里,那么就会适得其反。婚姻的建设需要两个人的共同维护和努力,学习进修也当然必不可少。愿你们能在婚姻中做到更好的自己,找到属于自己的小幸福。

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如果我们曾经是在混乱的家庭环境中长大的孩子,长大的我们就会更加懂得察言观色,对言语之外的细节更加敏感。虽然这些信息对在此家庭成长的儿童是无法避免的,但是长期处于这种环境之中可能是有害的。以下是童年阴影在成年后最常见的5种行为,这些信息往往会产生有害的信念,导致不健康的关系模式:1.你必须原谅,或忽视生活中的不良行为。 如果在我们小的时候被我们的父母、看护者或亲戚虐待过,最后需要独自承受,甚至还要被要求原谅这些不良行为。 例如: “这是你的母亲;你必须原谅”; “你叔叔参加过战争,我们应该忽视他的酗酒和暴力行为”; 或说:“看看他们为你所做的一切;别这么忘恩负义。” 在创伤家庭中长大的孩子知道,这种不良行为是不可避免的,指望道歉或同情都是无意义的。虽然大多数看护者通过自己的方法和知识,都尽量做到最好,但在这种家庭中学习到模式却告诉了我们,这些不良行为是不重要的,我们应该原谅,只因为他们是我们的看护者。2.人际关系是痛苦的。 在经常争吵,或者完全避免沟通的环境中长大的孩子会知道,冲突是关系中不可避免的一部分。 虽然这在一定程度上是正确的——人类的冲突是不可避免的——但这样的家庭教授的是不健康和不安全的冲突处理方法。 在健康的家庭中,孩子们会通过观察和体验以富有同情心和尊重的方式处理冲突,孩子是最善于模仿的,他们会与同伴模仿这些行为。 然而,如果孩子们看到的是看护者的轻视、阻挠、批评、残忍对待,不考虑和同情他人感受时,他们也会学习和复制同样的行为。3.人际关系中的信任是无法保证的。 如果看护者不可靠,有情感上或身体上的遗弃行为,在这种环境中长大的孩子就会明白,在需要的时候,我们是不能依靠他们的。 许多在药物滥用或从事非法活动的父母身边长大的孩子,由于害怕在自己家里被抢劫,学会了隐藏自己的金钱和财产。孩子们的隐私也得不到保障,当他们的日记被阅读,私人谈话被偷听,电话被监控,卧室被视为不安全的空间时,孩子们会感到自己是脆弱的、无遮挡的。 承诺被打破,不良行为也得不到改变,这都影响孩子的成长。当界限被不断地、故意地违反时,这就是情感虐待。4.不管是什么,都是你的错。 一个或父母双方都有人格障碍特征的家庭,几乎都会在家庭中找一个替罪羊,把家庭的问题都归咎在这个人身上,来分散家人对功能失调的注意力。 这种充满责怪的环境对孩子的成长会产生不利的影响。在许多文化中,以及以前几代人都认为质问成年人是无礼的,但这与我们这里讲的是有些不同的。 虽然许多家庭教育孩子不能反驳父母或年长的看护者,但有一些方法是可以让孩子既表现出尊敬,又真实的表达自己的观点的,而不是受到不公平的指责,或者在孩子成长过程中灌输一种自我责备的意识。5.向家人寻求支持是不安全的。 在虐待家庭中长大的孩子很早就知道,他们是不能向父母或看护者寻求支持的。 无论是遇到同伴冲突、恋爱关系、学校问题或生活的其他方面的问题,这些孩子都不会向他们的看护者寻求支持,因为他们害怕报复、责备甚至惩罚。 这些孩子会经常与年长的同龄人一起出去玩,他们觉得这些人可以保护他们,他们往往也比实际年龄更成熟。 当儿童在成长和学习过程中没有一个安全的成年人可以寻求支持时,他们食用毒品、发生不安全的性行为和其他危险活动的机会就会增加。写在最后 原生家庭虽然充斥着复杂、矛盾的感受,但是已经长大的我们。每一个当下,都可以重新为自己活一遍;每一个当下,都可以重新决定,创造我们自己的明天。盖娅心语盖娅心语-关照自我探索与成长心理健康服务平台,我们提供心理科普内容、专业的心理咨询服务、心理咨询师成长课程培训以及心理测评等,在成长的道路上我们陪伴与支持,给我们内在的力量。

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大致是用了二十五年的时间吧!终于跟自己的原生家庭和解了,故事说起来挺曲折的,有些恨,不知道从何而来,大概是没有完整地拥有过一份来自他们的爱,所以长大后,会因为原生家庭中那些不愉快的经历,把自己封闭起来,变成了一个患得患失的人。 每个人身上,多多少少都会有一点弱点,这种弱点,或者是来自于不幸的童年,或者是原生家庭带给自己,小时候这种弱点可能还不显著,但是长大了之后,会深深的影响一个人,或是性格,或是情绪,所以我跟宿友说,我不是内向,我只是自卑而已。 长大之后,很明显对很多事情感到力不从心的是,自己在社交各方面,会显得特别没有信心,像是一个从小没有被爱过的孩子,不知道该怎么去面对这个世界一样,但同样的,因为不幸的遭遇,也让我保留了人性的那一点敏感度,让我变得独立的同时,也成为了一个孤傲的人。 所以后来人生中但凡有一点不顺的地方,都会下意识地去指责自己的原生家庭,可父母又做错了什么呢?好像在这场伤害里,谁都无辜,而受害者却只有自己,后来大概是自己的生活越过越好了吧!所以一些陈年往事也就默默放下了,当一个人深陷泥池的时候,又怎么可能洗得清身上的污垢呢? 后来自己终于从那个池子里走出来了,才开始清洗自己身上陈年累计的藏污纳垢,在清洗的过程中,也更加意识到问题的关键在哪里,在自己都觉得未来渺渺无期的时候,我们拿什么样的信心和底气去面对家人的期待呢?而那个时候的大多数抱怨,都是一种反抗的情绪,大致就是陷入了一个互相抱怨的恶性循环里,他们指责你不争气,你怨他们没有给你好的成长环境和资源。 这像是每一个家庭都会上演的故事,后来我为什么突然就从这样的问题里跳出来,并且逐渐释然了呢?大概是在第一次面对催婚这个话题上,我据理力争地站在他们对立面的时候吧!那是我第一次深刻地意识到,原来我也有为我自己的人生负责到底的权利,我也有自己人生的主动权,一点这种自主意识得到强化了之后,便会开始觉得,其实在大多数时候,你过得好不好,跟家人没有关系,他们给你的各种不切实际的要求,又跟你有什么关系呢?你有你自己的人,有自己想要的生活,安逸或者是挑战,随遇而安还是奋力而起,那都是你自己选择的生活方式,没有人有资格对它们评头论足的,包括你最亲的人。 只有意识到这个问题的时候,你才有可能真正做到豁然开朗,你只需要对自己的人生负责任就好,其他的,都是别人强加给你的东西,如果你这辈子就挣脱不掉这种束缚,那你只会一辈子都活在原生家庭的阴影里,在你自己的心态没有调整好之前,不管是远离原生家庭,还是疏远父母,都解决不了真正的问题,问题的关键在自己身上,只有自己真的意识到,自己才是人生的主人公的时候,才有可能真正的跟原生家庭和解。其实很多不幸,都不是由一个因素造成的,不要贸然去指责自己的原生家庭,虽然你没有选择来这个世界的权利,但一个生命在哇哇落地的时候,往后的所有人生意义都是自己赋予的,不管出生在什么样的家庭里,背后都有应该承担的责任和使命,也许你曾经羡慕人家一出生就什么都有了,却不知道,他长大后需要更加的努力,去守住一整个大家族的兴衰荣辱,而出生在普遍家庭里的人,成长中多了一份自由和随意,虽然原始家庭能够给我们的资源很有限,但培养一个健康独立的人格,亦是我们立足于社会的关键所在。 后来发现,一个人真正成长起来的那几年,是从离开校园生活的开始的,特别是一个人在社会上单打独斗的时候,不管是生活自理能力,还是工作上的抗压能力,以及解决问题的思路和方法,都有了一些经验的积累,从而达到质的变化,越是到了一个年纪后,就越懂得去珍惜和感恩身边的一切,而有些人之所以一直以来都是一副桀骜不驯的样子,是因为他足够年轻,年轻的时候,生命是在做加法的,所以会有一种自己的人生有无限种可能的幻想,会想把所有的生活都选择一遍,可到了一定的年纪后,自己不得不给生命做减法了,开始总结和回忆过往的一些人和事,那个时候,会更加着眼于眼前已经拥有的东西,也没有太多的精力和野心去应付那些未知的事物了,这个时候便开始懂得人生的真正意义了。 可有些道理,我们明明可以早点知道的,为什么一定要去走那些弯路呢?可能有些弯路走过一遍后,感悟会更加深刻一点吧!大概每个人都曾经在原生家庭上跟自家人起过争执吧!会有感到无奈和不理解的时候,比如我就挺不理解我父母当年的选择,明明家庭并不宽裕,却还是生了三个小孩子,家里又只有我爸爸一个男丁,最后的结局就是,有一个时间段,他们需要承担起的家庭压力特别大,赡养父母,养育孩子,甚至在这种情况下,不能给到孩子好一点的生活环境,也没有办法让孩子专心的学习。 其实我一直都挺遗憾的,遗憾两个弟弟过早的辍学,对于我爸妈来说,那是给他们减轻了一部分的经济压力,但对于他们自己的人生来说,无疑是把自己推进到一个不可逆转的深渊里,当他们开始靠着出卖自己的劳动力被迫谋生的时候,我又何尝不希望他们这辈子可以过得舒坦一些,可每个人都得为自己的选择买单,见过的家庭悲剧多了之后,便越清晰自己想要选择什么样的生活了,也就慢慢的放下了。 之前时常觉得自己在家里就像是一个外人,后来我爸说,其实当年要是把三个孩子都放在身边,他们也是照顾得来的,每每过年的时候,看到一家人围坐在一起,总是会有一种错觉,年轻的时候,压力是大了一点,但是孩子长大了之后,日子也就越就越好了,大概潮汕家庭的孩子多,一方面是因为热闹,一方面是为了防老,一方面也是因为潮汕地区的家庭氛围比较浓烈吧!可能我对父母的所有怨恨,不是从小把我放在家里而造成的情感疏远,而是因为,长大了之后,我并没有成长为自己喜欢的样子,所以无意间的把所有问题都归结在他们身上,而现实却是,这辈子能够成为一家人,也是冥冥之中的一种缘分吧!
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原生家庭是什么意思(原生家庭的定义)   原生家庭的定义:   360百科:原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭,包含父母亲,未成婚的兄弟姐妹。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。   分析原生家庭的意义:   我们回忆自己童年或成长过程的点点滴滴,直面原生家庭的真相,通过分析原生家庭当中父母亲的生活和工作习惯,人生态度,为人处事,婚姻生活,子女教育等行为,是否对我们的生活,学习,工作,为人处事,婚姻生活及子女教育等产生了不良的影响。   当我们想到那些不良影响时,多年以后,我们的内心深处是否依然充满着不安,愤怒,自卑,逃避等不良情绪及行为。   我们重新审视我们的原生家庭存在的问题,是为了让我们从心底,从内心的深处去认识真正的自己,清楚地了解自己的性格缺陷,然后去修补自己的性格缺陷,形成自己新的人生经验,从而对不理想的过去释怀,更好的活在当下,更好的面对未来。同时避免把我们受到的原生家庭的不良影响传播给下一代。   当我们清楚知道原生家庭给我们带来了哪些性格缺陷时,我们才能知道如何努力地修正自己,提高自己,在未来的生产生活中尽量避免我们的思想及行为遭受到原生家庭的影响。   面对往后人生,做真正的自己,做正确的事,正确的做事!   我是从人们对《欢乐颂》樊胜美和《都挺好》苏明玉经历的评论中感知原生家庭这个概念的,以为原生家庭的罪过是父母对某个子女偏袒,而对其它子女产生情感上的伤害。当我看到许多独生子女家庭,父母一心一意为了子女也得不到子女的认同,子女反而归罪于原生家庭的时候,不得不对原生家庭问题来一番深究。   开始我以为原生家庭是与重组家庭相对应的概念。原来原生家庭指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。与原生家庭相对应的概念是新生家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,新生家庭不包括夫妻双方的父母。   对原生家庭研究比较有影响的著作之一是美国作家苏珊·福沃德和克雷格·巴克合著的Toxic Parents (有毒的父母亲),译成中文时书名意译成《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。但是序作者的导读使原生家庭的父母成了十恶不赦的罪人。   “你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。内心充满痛苦的人,只要能发现这样一个简单的道理,他们的痛苦就会减轻很多。   并且,这个道理的核心是,你那些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受,其实就是来自你的家庭,而且主要是来自你与父母的关系”。   序作者还举了一些例子:两个想杀死妻子或女同学的男子是受母亲的影响,中国人的爱面子、好吃、缺乏公德心都是父母造成的恶果。   序作者还说“家,是爱与温暖的传递通道,也是恨与伤害的传递通道。但孝道让我们只看到前者,而否认后者的存在。于是,打着“天下无不是的父母”的旗号,父母们就可以放肆地去伤害孩子,像自己的父母伤害自己一样,由此将恨与伤害传递下去”。   其实,只要读到该书的第5页就可以看到作者写道:“父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。如果你来自第二种家庭,那么这本书就是为你而写的”。   可见Toxic Parents (有毒的父母亲)并不是Parents are toxic(父母亲有毒),把所有原生家庭看作子女情感缺陷的万恶之源是片面的、不理智的。而专家学者夸大原生家庭的危害无非是出于哗众取宠和耸人听闻的目的。   另一方面,任何人不可能十全十美,父母当然会有过错,但绝大多数父母给予子女是无条件的爱,即使对子女造成心灵上的伤害也是出于无知或无心,决不能成为子女不遵孝道的理由。   又因为原生家庭会产生新生家庭,新生家庭又会成为原生家庭,所以我们必须正视原生家庭存在的问题,认识父母一辈的性格缺陷、修补自己的性格缺陷、不把这些性格缺陷传给下一代,这正是我们学习《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》一书的动机。

你的身边,是否也有这么一些人,原生家庭影响着她的所有生活。朋友晓丽(化名)是个97年的女孩子,性格内向,却又特别温柔善良,家里的亲戚朋友甚至邻居都觉得她是一个特别好的女孩。可就是这样一个善良的女孩子,内心却有着别人所想到的心结。 晓丽出生于农村,家里从小便有着重男轻女的思想,可以说家里的爷爷奶奶经常性的特别偏心,虽说父母并没有那样的思想,可是她的父母常年不在家,从小她便是跟着爷爷奶奶和哥哥在老家生活,妈妈外出工作,爸爸经常性不在家,这就导致了晓丽从小特别缺少关爱。爷爷奶奶偏爱哥哥,所有的关心和疼爱都给了大她两岁的哥哥,偏偏被爷爷奶奶宠爱着的哥哥又特别的欺负作为妹妹的她,所以晓丽的童年可想而知。晓丽从小性格内向,可以说除了和她比较亲的堂姐,基本上家里的人对她关心都很少。晓丽是个很懂事的女孩,在家跟着爷爷奶奶很小便开始帮着做事,哪怕那样,也依旧改变不了爷爷奶奶的偏心。本来并不快乐的童年,在晓丽10岁那样,变得更加雪上加霜。那一年,父母突然分开了,争吵中的父母忘了她也不过是一个10岁的孩子,激烈的争吵把晓丽夹在了父母中间,最终爸爸妈妈逼着她在父母之间做选择。妈妈哭着问她∶丽丽你愿意跟妈妈走吗?10岁的她一下懵住了,她不知道应该怎么办,就在一瞬间,她脑袋里出现一个想法∶是不是我跟着妈妈离开,爸爸妈妈就还会在一起。心里的想法一下子让她决定了,她走到妈妈身边说∶妈妈,我跟你走。就这样,在妈妈的强烈要求下,晓丽跟着妈妈离开了生活了10年的地方。跟着妈妈离开的晓丽抱着那样的想法,终究是离开了,可是离开家的她过得也并不快乐。她跟着妈妈来到了大城市,这时的她才发现,原来城市可以这样大,风景可以那样好看,自己也可以拥有那么多的新衣服,新鞋子,还有着妈妈无微不至的关心和疼爱。只是她的性格却更加内向了,甚至有一年多,她从未开口说过一句话,妈妈都觉得她有抑郁症了,甚至带着她去看心理医生,那样依旧没有什么用,她的情绪调整不好,这让妈妈也特别担心她,却没办法改变。她在的城市离她的爸爸很远,所以很多时候,晓丽还会特别的想家,即使爷爷奶奶从小偏爱哥哥,也不怎么关心她,她仍然是对那个家有着渴望。晓丽也曾小心翼翼的问妈妈∶妈妈你会带我回家吗?会回去找爸爸吗?这时的晓丽显得特别的无助,她心底有着自己的想法。可妈妈并没有回答她,而是哭着告诉她,丽丽,你跟妈妈生活不好吗?我们不想以前的事了好吗?大人的事情,妈妈不希望让你难过的我只希望你可以开心的长大。晓丽没办法,只好不再提那些事,她不想让妈妈伤心。直到晓丽读初中时,她再一次提起了爸爸和哥哥,甚至说起了爷爷奶奶,这时的妈妈突然控制不了情绪了,她哭着喊着把所有事情都告诉了晓丽。原来父母的分开,另外有着许多原因。爸爸从她出生,便没有工作,还沉迷于赌博,他常年不在家并非工作,而是整天整夜去赌博,还经常欠下很多钱,最后甚至借下高利贷。而爸爸每次借钱,都会逼着在外工作的妈妈拿钱给他还,他自己不工作,反而一直威胁着妈妈,最后更过分到出轨了。爸爸在外面认识的人,甚至带过回家,爷爷奶奶也知道,却从未为妈妈说过任何一句话。远嫁的妈妈,一直强忍着委屈,为了她和哥哥没有离开爸爸,是直到他欠下高利贷,逼得妈妈没办法只好以死相逼带着她离开,因为妈妈知道她从小在家生活的情况,她再怎么样离开都选择带走她。听了妈妈哭着说的所有,晓丽突然就彻底沉默了,她没想到,原来妈妈那些年过得那么委屈,原来爸爸曾经给了妈妈那么多的痛苦和不堪。直到这个时候,晓丽才明白,原来自己这些日子,是在妈妈伤口上撒盐,没有人体会妈妈的难处,连她自己都没有。她没有再说什么,只是抱了抱哭着的妈妈,心里暗暗下了决心,从今以后再也不提爸爸哥哥和爷爷奶奶了。懂事的晓丽学会了去理解妈妈,也明白了妈妈的苦心,日子一天天过着,她虽然过得并不快乐,也终究是一天天长大了。晓丽读高中时,18岁的她喜欢上了一个男孩子,天真单纯的她被男孩子的关心和时不时的帮助感动了,在她看来,男孩子也是很喜欢她的,青涩的年华,所有的东西都特别的迷人。在男孩子的追求下,两个人就那样走到了一起。晓丽感受着恋爱的甜蜜,男孩子也很体贴,时不时也会给他一些惊喜,为她准备礼物。晓丽18岁生日是男孩子提前忙碌了两个多月,天天倒计时给她准备的生日惊喜,对于从小缺少关爱的晓丽,男朋友给她准备的一切真的特别让她感动。可是,也正因为那些特别的关心和体贴,也让晓丽越来越迷失自我,高二那年,晓丽辍学了,她没有再读书,妈妈哭着跪在她面前,让她好好读书,晓丽也没有改变想法。她就这样决定了,跟着男朋友出去工作。甜蜜温馨的日子并没有维持太久,她出去工作三个月,便适应不了社会的生活,第一份工作短时间就辞掉了。这时候的她,变得格外的黏着男朋友,加上她从小的缺少关爱和敏感的心思,经常弄得男孩子也不知所措,他们变得经常吵架,甚至经常闹得不可开交。他们在一起一年多以后,两个人就分手了。这份感情,也让晓丽彻底迷失了自己,和男朋友分手以后,她一度陷入自己的思想里无法自拔,以至于分开三个月后,她瞒着妈妈毅然决定了离开这个城市去工作。晓丽陷在自己的思想里走不出来,外出工作的她也过得特别痛苦,以至于她变得性格极端。在外工作多年,由于从小养成的性格和生活的改变,她终究在生活里丢掉了自己的模样,活成了连自己都讨厌的模样。 原生家庭,大概真的是女孩子一辈子的心结,更是怎么都过不去的心结,希望女孩子们都可以被生活温柔以待,漫漫人生,真的应该学会多爱自己,理解生活,慢慢的过好自己的一切。图片来源于网络



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原生家庭导致性格极端怎么办 李雪原生家庭头像 如果童年时期的你在原生家庭过得很幸福,那你就能成为一个阳光,自信,有责任有担当的成年人,但假如原生家庭给你带来的只有伤害和痛苦,那么你对爱的理解就有可能是错误的,连带着价值观和心态都会出现负面影响。

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