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渣男渣女都出生于原生家庭 古代原生家庭影响

1 渣男渣女都出生于原生家庭 古代原生家庭影响 怎样看一个男生的原生家庭

到底什么因素在影响着我们婚姻的质量和幸福感呢?心理学家们认为其中一个至关重要的因素就是原生家庭的影响。我们人的一生中至少有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾指出:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。我们常说的家庭塑造人,就是指原生家庭,原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭关系模式决定了成人以后的人际关系模式。一个人日后在自己新家庭中的表现会深深受到原生家庭的氛围、传统、生活习惯,子女在家庭角色上的效仿对象,家人的互动关系等的影响。心理学家黄维仁博士曾经说过,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共舞一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。原生家庭对个人乃至婚姻具体有什么样的影响? 可以通过三个重要的线索来看到。分别是强迫性重复、情绪按钮和内在誓言。01 强迫性重复 有一个真实的个案: 一位女性,在两次婚姻中都经历了家庭暴力,当她第三次进入婚姻的时候,选了一个脾气特别好的丈夫,她的家人和朋友都替她高兴,这次终于不必再受家暴的伤害了,可是居然不到半年这个丈夫也动手打了他。她找到到心理咨询师的时候非常痛苦,其实这就是一种强迫性重复,在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式以及这种关系模式带来的情绪体验在日后会倾向于不断复制。这个女性从小受到父亲的打骂,也看到父亲打母亲,这种关系模式深刻影响着她的亲密关系模式,咨询的过程中咨询师引导她看到自己在婚后的半年来,无意识地挑衅和激怒丈夫,使婚姻关系慢慢演化成她熟悉的样子,也再次体验从小以来暴力带给自己的伤痛。如果没有觉察和主动的改变,不去打断这种强迫性重复的话,可以看到,她的婚姻很难达到和谐幸福。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。02 情绪按钮 每个家庭都是不完美的,小时候没有满足的愿望,父母有意无意给孩子造成的心理创伤,都会成为人长大后的心理情结,当遇到类似场景和相似事物的刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当下事件不相称的痛苦体验。比如经常听母亲抱怨父亲的女儿,长大后会受不了丈夫的老好人脾气,从小因为爱哭鼻子被严厉训斥的男孩,长大后对妻子的眼泪无动于衷甚至大动肝火。一位来访者讲过这样一件事,小时候,他父母对他期望很高,经常会为了激励他说“你看别人家谁谁学习多好”“人家拿了多少奖状”,这样小时候的他很有挫折感而且很愤怒,却不敢表达出来。后来结婚后,妻子不经意一句话“你看咱们隔壁老赵买了一辆几十万的车”,他一下子暴怒起来,对妻子大吼:“你看他好跟他过去!”妻子不解,不就一句话,何至于发这么大火?妻子不知道,就是这句话触动了他的一个情绪按钮,引爆了他积聚多年的愤怒。03 内在誓言 内在誓言是一个人在一个伤害事件底下,从心里发出的正面或者反面强烈的决定,导致出某种行为、态度、事件或者关系,乃至于影响到他的人格,过程常常被遗忘,往往发生在童年。比如有个妻子抱怨丈夫自私,非常在意自己的睡眠和健康,中午无论如何都要睡个午觉,孩子还不满周岁,不管自己带多么忙碌,丈夫也不愿意打破自己的午睡规律,来帮把手,晚上也根本别指望他能起来给孩子喂奶或者换尿布,夫妻关系处在崩溃的边缘。通过咨询师的沟通后来了解到,这个丈夫的爸爸辛苦养活一大家子人,常年熬夜工作,父亲在他9岁的时候生重病去世,他作为家中的长子,在父亲生病的时候经常陪护父亲,目睹父亲的承受的病痛,在父亲去世以后帮助妈妈照顾弟妹,深切感受到妈妈的痛苦和心酸,所以他的内在誓言就是自己将来做了爸爸一定要健康,让自己的孩子不必去重复自己的遭遇,才能保护好妻子和家庭。到这个时候,妻子才理解丈夫的行为并不是自私而是出于深深的爱。结语:通过这些线索我们可以更加清晰地看到原生家庭对人深刻持久的影响,夫妻双方来自不同的原生家庭,身上往往存在着巨大的差异,在建立一个新的家庭之后,这种差异在日常的琐碎和相处中,会日渐明显。尤其是当双方相互吸引的光环褪去,可能会觉得眼前这个人是如此的不可理喻,不堪忍受。这样的时候不要一味地指责对方,甚至做出冲动的行为,而是更应该冷静下来,看到双方原生家庭带来的差异,看到对方行为背后的一些深层次的原因,带着更多的包容和体谅。必要的时候最好寻求心理咨询师专业的帮助。作者简介: 侯晓元  京师博仁心理咨询中心心理咨询师,婚姻家庭与亲子教育指导师,企业EAP培训师 心理咨询从业7年 擅长咨询领域:婚姻家庭问题、两性关系、儿童青少年问题、职业生涯规划、职场发展、情绪压力管理、人际关系等  END亲密关系工作坊,带你破解原生家庭带来的“束缚”、从体验和观察中收获幸福的能力,点击图片了解详情

渣男渣女都出生于原生家庭 古代原生家庭影响

作者柚子 01 最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。 和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。 姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。 苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。” 一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。在家人眼里,她是冷漠的。 母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。 在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。 可真的是这样吗? 当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。 苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。被忽视到什么程度呢? 吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。 苏明玉呢? 要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。这样的落差,谁能不难受呢? 后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话—— 你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。 小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。 不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子? 又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。 就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。” 深以为然。 特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。 02 有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。 曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。 姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面? 但他变成这样,离不开父亲的影响。 他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。 这些都让年幼的姜思达心生恐惧。姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。 长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。”都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合? 刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。 还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。 不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。 金像影后春夏,就是其中一个。 她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。”其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。 因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。 就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。 高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。 他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他......所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。 原生家庭就像是一个圈。 多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。 03 马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题: 很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗? 武志红说出了很多人的心声:有!如人饮水冷暖自知。 针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼—— 小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情 我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。 但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。 正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。原生家庭,就是一个分水岭。 有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。 但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。 像是蔡少芬。 嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。再像是苏明玉。 虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻—— 你可以选择不原谅,也可以选择放下。 我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。 但还是希望,你的后半生,能为自己活。

2 渣男渣女都出生于原生家庭 古代原生家庭影响 原生家庭高敏感


撰稿丨王一平 近日,美国普林斯顿大学教授、社会学家谢宇在南京大学举办了一场以“家庭背景、教育成就与社会流动:中国文化的作用”为主题的讲座,探讨家庭、教育对社会阶层流动的影响,以及跨国对比研究中所发现的中国文化的特殊性。谢宇指出,在中国,文化对社会分层影响极大。谢宇,社会学家,美国密歇根大学、普林斯顿大学终身教授,《知识分子》主编。主要研究领域包括社会分层、统计方法、人口学、科学社会学和中国研究,代表著作有《分类数据分析的统计方法》、《美国亚裔人口的统计描述》等。 教育如何通过阶层流动改善社会不平等? 在社会学的范畴中,关于社会流动的界定,通常以父母的社会经济地位为起点、以子女的政治经济地位为终点。从起点到终点的距离便是社会流动的程度,社会流动程度越高,也意味着社会开放度越高,对整个社会的发展也更加有益。 美国社会学家布劳与邓肯的地位获得模型则指出,父母对子女社会经济地位的影响,主要通过教育得以完成。在某种程度上,这也是社会公认的机制。而关于社会不平等,社会学家库兹涅茨的倒U型曲线,很直观地阐明了其中的发展规律。他指出,在不发达地区,社会不平等程度相对较低,随着发展的加速,社会不平等程度也随之增加。而当发展到较高水准后,福利制度随之完善,便形成了福利型发达国家。这个发展过程,正好是一个倒U型曲线。谢宇在讲座现场用数据展示中国收入不平等程度。 具体到中国而言,谢宇认为,近几十年中国社会不平等程度急剧上升。但他于2010年发表的论文《认识中国的不平等》中同样指出,“社会不平等的问题本身在当今中国不太可能造成社会和政治的不稳定”。他列举出了以下原因:中国的不平等大多由集体力量导致 (或缓解) ,而非个人。传统中国的话语体系促成了以业绩为基础的不平等,业绩被定义为增进民众的集体福利。换言之,中国人信奉业绩,以此为基础的不均分配,并不会引起太大的异议。高考、国考等选拔方式中的成绩决定论便是如此。 除此以外,当今许多中国人认为,不平等是经济发展中不可避免的后果。或者说,国人关注的焦点不在于机制本身的不平等,而是具体分配过程的不平等结果。同时,社会流动有利于促进社会稳定。在当下的中国,依靠个人努力对社会做出贡献,从而实现阶级上升这一公认机制仍然可以有效运行。其中,主要便是代际之间的流动,父母通过对下一代的投资,帮助下一代实现阶级上升,而这种投资又主要体现为教育。 因而,教育便成为不平等社会中突破阶级壁垒的主要手段,这也是寒门状元等相关话题在国内总能引起热议的重要原因。不过,在另一方面,对于新兴中产阶级而言,教育亦是帮助子女维持精英地位的重要手段。正如《小欢喜》中的父母们,即便拥有了北京户口和学区房,面对子女的高考,依然毫不松懈。热播剧《小欢喜》中,陶虹饰演的母亲一心想让女儿考上清华、北大,不理解女儿为何要选择南大。 原生家庭如何影响子女的教育成就? 众所周知,东西方文化从起源到发展都存在极大的差异。在教育领域同样如此,从教育成果上看,东西方之间差异显著。简而言之,东方学生的成绩相对好于西方学生。 根据PISA、TIMSS、PLRLS等多项评估项目,东亚学生的成绩普遍优于欧洲、北美等西方地区的学生成绩。而在美国、英国等多种族国家内部,亚裔学生的学业成绩则优于同国家的白人、黑人等族裔。 从结果上,东西方学生在教育成就上差异显著,那么,影响教育成就的因素又有哪些呢?谢宇给出了两种可能的路径: 一种是家庭 (即父母) 的政治经济地位影响了他们在面对子女教育时的态度及行为,进而对最终的教育成就产生影响。又或者,家庭政治经济地位直接作用于教育成就。而家庭对教育态度和行为产生影响的过程中,文化发挥了作用。在家庭 (或父母) 对子女的教育投资中,可分为物质性与非物质性的。谢宇指出,在研究过程中发现,相比于物质性的投资,父母的非物质性投资往往对最终的学业成绩有更为直观的影响。这种非物质性的力量,如教育期待等,正是文化在教育中的影响之所在。 另一种则是结构性因素的影响,即地域、城乡、时代、政策、师资等外在客观因素。这些结构性因素或者直接影响了最终的教育成就,又或者通过对教育态度与行为的直接作用,潜在影响了最终的教育成就。具体就中国而言,这种结构因素主要体现在城乡与地域之间。就城乡而言,城市的教育资源、成果等优于农村;而区域之间,大体而言,东部地区优于中部地区,中部地区优于西部地区。在关于中国教育不平等的讨论中,这种结构性的差异也往往是讨论的核心。电影《一个都不能少》剧照,该电影展示了中国乡村教育的种种难题。 以上述这种分析为基础,谢宇及其团队针对中国、美国及德国的相关教育数据做了极为详细的整理与跟踪调查,试图分析家庭与结构性因素对子女教育成就影响的跨国差异。具体而言,家庭因素是父母受教育年限,结构性因素则是城乡、区域、种族等问题。具体测量指标为数学得分与字词得分。 调查结果显示,在中国,相比于父母受教育年限所代表的家庭因素,城乡和地区等结构性因素对学生的学业成绩影响更大。而在美、德这两个西方国家,城乡、地域的影响相对较小,影响最大的结构性因素是种族,但整体而言,相比于结构性因素,西方国家的父母受教育年限对子女的影响更大。 更具体地讲,在中国,无论父母受教育年限如何,对子女教育问题都相当重视,且都愿意尽己所能给予物质性与非物质性的投资。因而,在内部比较中,城乡、地区等结构性因素更容易导致最终教育成就的差异。 而在西方社会,因为相对发达的社会福利制度与教育体制,城乡、地区等结构性因素不会导向太大的教育差异,父母受教育年限等家庭因素便成为主要的影响原因。父母的受教育年限越低,对子女的教育投资、教育期待也相对较低,因而最终的教育成就便相对较差,反之同理。 由此可见,在家庭因素对教育成就的影响上,东西方呈现出了显著的差异。谢宇在讲座中使用了这样一个例子来进行说明,同样在考试中获得80分 (百分制) 的中美学生,美国家长可能因子女拿到了优秀的成绩感到高兴,并以鼓励为主;而中国家长则更倾向于寻找学生丢失了20分的原因,以鞭策为主。这种差异的背后,正是文化的作用。 在不同的文化背景下,教育期望亦是不同 基于以上两个部分的讨论,谢宇认为,文化的作用在家庭教育中的影响极大。因而,他以教育期望作为一种直观化的文化因素,试图探讨家庭背景对教育期望的影响。在不同的文化背景下,教育期望亦是不同的。 谢宇及其团队以东亚地区的中国大陆、中国台湾、韩国和美国、德国、澳大利亚三个西方国家为样本,探讨在东西方文化背景下,家庭背景对教育期待的影响差异,以及美、德、澳等多族裔国家内部,亚裔群体与白人之间在这一问题上的差异。 最终的结果显示,在东西方的比较维度上,东亚国家或地区的父母受教育程度对“教育期望”的影响较小。无论父母受教育程度如何,对子女的教育期望都相对较高。 在讲座中,谢宇特别指出,在东亚与亚裔群体中,新生儿父母对子女的教育期望是各个年龄段中最高的。以其团队进行数据采集的甘肃省某贫困县为例,根据采集的数据,该地70%的新生儿父母对子女的教育期待是北大。 在西方国家,父母受教育程度对“教育期望”则影响极大。一般而言,父母受教育程度越低,对子女的教育期望亦越低,反之亦然。 在多族裔国家内部同样有这种差异,对亚裔家庭而言,无论父母社会地位、受教育程度如何,对子女都保有一定的教育期望,大概与白人中产阶级对子女的教育期望持平。而在白人及其他族裔中,父母社会地位与子女受教育期望成正比。谢宇在讲座现场展示亚裔学生与白人学生之间的差异。 谢宇认为,这种差异的深层次原因,正是文化的作用。文化心理学家RichardE.Nisbett从文化差异的角度提出了这样的观点,相较于西方,东方普遍认为自我是更有可塑性。即东方文化更倾向于认为,人的能力不是天生,而是后天形成,因而强调后天的努力。 CarolS.Dweok在《Mindset》 (心态) 一书中进一步指出,“心态” (即mindset) 将影响一个人的态度、行为,对学业产生影响,并在社会地位获得过程中起到持久的作用。他的研究表明,持有“能力是后天可塑”的心态的人,更容易获得成功。 HaroldW.Steveson通过对中美教育的比较研究得出了类似的结论,即在中国的教育中,普遍认为能力是后天的,而成就是持久的练习与后天的结果。 谢宇将这种文化原因进一步追溯到了孔孟的儒家思想,他指出,孔子的“有教无类”正是这种文化集中体现,即无论家庭出身如何,任何人都可以通过教育获得功名。在教育面前,机会对于每个人都平等。他并援引中国的科举传统佐证这种文化渊源。 然而另一方面,在中国的传统文化中虽然有“只要功夫深,铁杵磨成针”这种强调后天努力的因子,但同样有强调出身与血统的“龙生龙,凤生凤”等。因而,文化对于教育有一定的作用,但现实情况未必全然符合文化的设想。不过无论如何,正如谢宇所言,这仍然是一种极具吸引力与安抚性的观念。 作者丨王一平 编辑丨安也 校对丨薛京宁
渣男渣女都出生于原生家庭,古代原生家庭影响,如何摆脱原生家庭的魔咒

3 渣男渣女都出生于原生家庭 古代原生家庭影响 沉睡花园原生家庭

两个母亲分苹果的小故事一个犯人的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我想要那个又红又大的苹果,但弟弟抢先说出了我想说的话。妈妈一听,瞪了他一眼,责备道:“不能总想着自己,要学会分享。”于是,我立即说:“妈妈,我想要那个最小的,把最大的给弟弟吧。”妈妈听了非常高兴,把那个又红又大的苹果奖励给了我。从此,我学会了说谎。 一位成功人士的讲述:小时候,有一天,妈妈拿出几个苹果,大小不同。我和弟弟都争着要大的。妈妈把那个又红又大的苹果举在手中,对我们说:“这个苹果最红最大,谁都想吃。不如让我们来进行一场比赛吧。门前的草坪一人一半,谁修剪得最快最好,谁就能拥有它。”我们兄弟比赛,结果我赢得了那个最大的苹果。这让我明白了一个道理:想要得到什么,就必须付出努力和代价! 同样是分苹果,两个母亲的做法不同,孩子得到的领悟也不同。虽然我们不能说,这一次分苹果的经历造就了两个人不同的人生,但是我们不能否定的是,童年的经历与他之后的生活之间一定存在着关联。 英国儿童心理学家奥利弗·詹姆斯在《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》一书中,指出:“早期的父母抚养,关乎孩子长大后会成为什么样的人”。到底原生家庭是如何影响我们的人生的?让我们一起走进书中一探究竟。 《原生家庭生存指南:如何摆脱非正常家庭环境的影响》的作者奥利弗·詹姆斯,是英国著名的儿童心理学家、关系精神分析学家,同时,他还是一名作家、记者、电视纪录片制作人及主持人。 这本热销英国近20年的经典著作,通过追寻伊丽莎白二世、查尔斯王子、迈克尔·杰克逊等名人的成长轨迹,剖析原生家庭的抚养方式是如何塑造我们的生活,并提供了摆脱非正常家庭环境的影响、重塑人生之路的方法。 一、幼年的家庭环境影响人的一生如果将家庭比如成一个戏剧舞台,每个家庭成员就是舞台上的演员。我们将要扮演什么样的角色,受到很多因素的影响。 1.性别 有的家庭,父亲对儿子更严厉,对女儿更温柔;有的家庭,秉持“男孩穷养,女孩富养”的理念;有的家庭,重男轻女,男孩受到的关注和重视更多。 2.在家里的排行 孩子的出生次序不同,也会得到父母不同的对待。家里的老大,是父母的第一个孩子,能得到父母全身心的照顾和关爱。一般情况下,与弟弟妹妹相比,家里的老大更有可能自信、有主见,喜欢争强好胜。而弟弟妹妹们更有可能具有善于表达情感、合作和灵活的特点。 除此之外,我们成为什么样的人,还可能受到的影响有:家庭经济情况、与父母之间的关系、与兄弟姐妹之间的关系,以及父母的情绪状况,等等。 家庭剧本比较复杂,因为家庭中的每个人都是一个复杂的个体。在各方面的影响中,父母的不同抚养方式对一个孩子的成长影响最大。 二、0~6岁受到的不同抚养方式影响人的一生之所以我们要强调一个人最初6年的重要性,是因为这个时期会奠定他的是非观、关系模式和自我界限。 1.是非观的形成(3~6岁) 是非观,通常是在孩子3-6岁时形成。它是一套关于对与错的信念,通过使人感到内疚和羞耻(分别关乎个人道德准则和社会习俗),控制自己的潜意识、欲望和贪婪的本性。是非观在需要压抑本性的情况下发挥作用,小到决定早晨按时起床,大到在路边捡到巨款时帮我们控制贪婪。 《原生家庭生存指南》中,作者依照心理学划分出三种是非观: 1)惩罚性是非观:如果父母在孩子3~6岁这一时期,过于严厉地管束孩子,那么孩子的个性就被压制,容易产生挑剔、恐惧、内疚等情绪。孩子长大后,易出现强迫症、抑郁症等倾向。 2)脆弱性是非观:如果父母由着自己的心情来对待孩子,经常不问青红皂白地惩罚孩子,那么孩子就分不清对与错,不能将道德和社会行为准则内化。同时,孩子感受不到父母的关爱,长大后,他们没有道德观念,缺乏共情能力,容易出现叛逆,甚至出现攻击性行为。 3)善良性是非观:如果父母在教育孩子的过程中,既关爱孩子,又对孩子有要求——给予孩子持续、无条件的爱,又教给孩子正确的规则,那么孩子就能够做到自我激励,自觉遵守道德。 2.关系模式的形成(0~3岁) 在0~3岁这一时期,父母抚育方式会影响孩子的依恋模式,而依恋模式将影响孩子成年后的人际关系。 1)回避型依恋模式 在婴儿期,如果父母有强烈的控制欲和侵扰性,经常打断孩子的注意力,将孩子定向到自己想要的方向,并伴随着愤怒、谴责的面部表情,那么孩子成年后,就不愿与别人有亲密的交往——既不依赖别人,也不想被别人依赖。他们总是预期自己会被人拒绝,所以在被拒绝之前,会先拒绝别人。 2)缠人型依恋模式 如果父母对婴儿的抚育不投入,态度冷淡,很少搭理孩子,那么孩子成年后,极易成为缠人型模式的人。他们想和别人在情感上亲密无间,害怕被抛弃、黏人,但对方却常会因此而感到窒息。 3)混乱型依恋模式 如果孩子在婴儿时期遭受了严重的虐待或忽视,或者父母关系不和谐,这极易造就混乱型依恋模式,孩子长大后就会既渴望情感上的亲密关系,又很难信任或依赖别人。 4)安全型依恋模式 孩子在成长过程中,得到了父母积极的回应,感受到了温暖和爱。这样的孩子,长大后较容易与他人建立亲密关系,既可以依靠别人,又可以被别人依靠;既不怕独处,也不怕不被别人接纳。 3.自体感的形成(0~6个月) 在出生后的最初几个月里,婴儿会通过与养育者(通常为父母)的共情反应来获得自体感,也就是感知自我的存在。若父母缺乏共情能力(比如,婴儿扭头看向别处,妈妈硬是扳正孩子的头,面向自己,与婴儿说话或逗乐),不能满足婴儿的需求,其结果就是,婴儿逐渐失去快乐的能力,会变得狂躁或抑郁。 在《原生家庭生存指南》中,作者指出,在0~6个月这一时期,如果婴儿受到长期的、优质的共情抚育,就会形成较强的自体感(自我价值感),那么成年后,他会更加自信,更容易与人建立融洽的关系。而长期缺乏共情的孩子,将会受到自我价值感低的困扰。 三、重新谱写自己的人生剧本著名的奥地利心理学家阿尔弗蕾德·阿德勒,曾说过这样一句话:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人却要用一生去治愈童年。” 童年,无论幸或不幸,如今的我们都无法改变。为了孩子能拥有一个快乐、幸福的童年,作为父母,我们需要作出积极的改变——内省。 1.向亲近的人倾诉 当意识到自己不快乐的生活状态,可能与自己的行为或信念有关,我们就该质疑自己的行为或信念,找一个愿意听你倾诉的亲人或好友吧。暴露自己的脆弱和担忧,审视自己的行为,或接受,或改变,之后继续前行。 2.寻求心理咨询 若不愿意向亲近的人暴露,或者害怕受到偏见的对待,我们可以向受过专业训练的心理咨询师寻求帮助。他们可以用专业的方法,给出更客观的建议。 3.通过艺术创作宣泄 通过艺术活动来表达自己,将自己的问题转化为创造力,不失为一个治愈自己的好方法。比如看电影电视、听音乐歌剧、阅读小说诗歌等。我们在欣赏佳作之余,还能激发自己的内省能力。 除了欣赏他人作品,我们也可以自己创作,比如写作——为自己虚构一个故事。先确定一个主题,一个你想改变的问题,比如:面对孩子的问题,我为什么总是控制不住自己的情绪? 然后,从家庭剧本、是非观、依恋模式、自体感等四个方面,根据自己的经历来虚构人物故事。通过分析编写的人物、故事,更深入地了解你的过往。 最后,再写一个故事,自己还是主角,但故事中的人物做出了好的改变,问题得到了很好的解决。通过写作这种方式,可以帮助我们理解过去的经历,使其对现在的生活产生积极的影响。 《原生家庭生存指南》这本书教会我们解读自己的童年经历,认清真正的自己,并帮助我们摆脱非正常家庭环境的影响,重塑更好的人生之路。

文颖妈谈育儿 01.最近,王鸥因为原生家庭的问题火了,趁着孩子午睡的时间,我带着几分好奇地将她参演地《我家那闺女》第2季的最后一期看了一遍。看完王鸥、阚清子两位女明星的故事,原生家庭的悲欢离合尽展眼前。 有人说在最后一季,王鸥为了配合这个节目,强行安排一个圆满大结局,与原生家庭和解了。其实王鸥的童年非常不幸。爸爸妈妈的关系不好,在很小的时候就离婚了。后来,王鸥的妈妈再婚了,生了一个妹妹,王鸥还是被忽视的那一个。 王鸥曾在某访谈中透露自己很小就被寄养在邻居家,从幼儿园到初中,一放很多年。正是因为这样,她很早就学会了独立。她十几岁就出来赚钱,每个月还要把自己辛苦赚来的钱分一部分给妈妈。曾经,王鸥对母亲的偏心非常在意,非常渴望母亲的关注和爱护,总是想要做得更好来获得母亲的肯定,却总是求而不得。 而在最后一期,王鸥选择回了老家,妈妈和妹妹出镜了,很长时间没有见面,按理说应该有亲密的举动,但他们之间更多的是冷淡,回到家妈妈只是一句:“回来了”,就转身了,对比之下,妈妈的闺蜜却主动拥抱了她。之后饭桌上也没有常见的嘘寒问暖,大家只是低头吃饭。吃完饭没聊几句妈妈说睡觉去了,又是冷场。也许是不会说话,也许是从小分离没有感情,但这份爱在旁人看来,确实与妹妹的那份是不一样的。 但这一切,王鸥都打算不计较,她释然了,也许是年龄大了,渐渐的“理解”了父母,也许是想要回归家庭的温暖,这是不被偏爱孩子的自我矛盾。而节目的另一嘉宾阚清子,同样出生在一个重组家庭,却体验到了正常家庭的幸福。她的幸运之处是: 有一个爱她的后爸,弥补她家庭的不健全,让她也能从小享受到正常的父爱。 另外,阚清子也是一个懂得珍惜的人,爸爸对自己的点滴付出她都记在心里,父亲从小陪她放风筝的经历,被它深深镌刻在脑中。所以如今回忆起才有强烈的幸福感和感恩之心。 02.美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为:每个人和他的原生家庭都有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。 原生家庭对一个人的影响有多大? ①对表达和感受爱的能力的影响 传统的家庭关系中,很多父母都是不善于表达的,他们不光不会表达爱,也不会表达对孩子的肯定。特别是那种家庭不和睦的,离异家庭或重组家庭,孩子更成为生活的累赘和负担,只能分到一点残留的爱。 一个从小缺爱的孩子,他会极度渴望爱,渴望父母的肯定。没有被爱滋养的孩子,渴望爱却又从心里藐视爱。这样的孩子,长大后也会延续父母的行为方式,不会表达自己的感受,不理解感情,害怕建立一段稳定的感情,也不知在感情中如何相处。②对个性发展的影响 原生态家庭对人造成的性格影响一般有两种表现形式:相同和相反。 比如一个长期处于暴力粗鲁的家庭环境中的孩子,要不逆来顺受,形成沉默寡言的性格,要不会沿袭父母一方暴戾的脾气,性情急躁,容易发脾气,情绪波动大。 如果家长是一个控制性的父母,培养出来的孩子。要么是没有主见,依赖性强的“妈宝”,要不在成年后非常叛逆,不服管教。 性格的形成,除了外在环境的影响,内在对信息的感知和消化也是影响原因之一。这也就是为什么同样一种教育方式,对于不同的孩子会产生不同的影响。原生家庭不幸的孩子,更容易形成自卑、内向、不合群等个性。 ③对爱情观和婚姻观的影响 一个孩子如果在童年被忽视,长期缺爱和关心,就会在心里对爱产生一种漠视感。一旦成年,就会像逃离牢笼一样想逃离自己的家。实际上,心里无时无刻不在渴望着来自别人的关爱。走进社会,得到异性一点关心就如救命稻草,误以为是爱情,特别是女孩,很容易上当受骗,遇到渣男。而一旦走入婚姻,又会过度索取,不容易满足,另一方常常会有一种被控制的感觉,影响婚姻的质量。 ​03.原生家庭之殇如何化解? 上一辈很多父母都是在忙于生活忙于工作,能够照顾好孩子的吃穿就不错了,有多少会关注孩子的身心发展?所以才会导致很多人经历原生家庭的种种悲欢苦乐。比如父母的偏心、父母的漠视、从小不健全或暴力的家庭环境等等。 说到原生家庭,有网友是这么说的: 原生家庭的痛就像一根骨刺,深深扎入血肉之中,让人一辈子难以释怀。 电视剧《都挺好》中,苏明宇最终原谅了自己的原生家庭,担起做女儿的责任,照顾父亲终老。给伤害自己的人以温暖,给羞辱过的人以希望。这一强行大圆满结局曾引起很多观众诟病。某知乎网友表示: 我不喜欢这看似圆满的大结局,在现实生活中,漫长时光里刻骨铭心的伤害与漠视,根深蒂固的龃龉和裂缝,决对不是上嘴唇一碰下嘴唇,一句轻飘飘的原谅就可以抹杀弥合的。正因为是最亲的人,所以他们给的伤害更让你痛不可当,所以才更没有办法轻易原谅。 的确,因为我们是人,是有感情的高级生物,所以我们的感受全都是真切的、热血的,过往得经历历历在目,难以抹去。要做到苏明玉式的原谅一切很难,但想要摆脱原生家庭的痛苦,第一步唯有:放下。 【1】放下过去 童年无法再重演,那些不被爱的、痛苦的经历也无法抹去,生而为人,善恶难分离,人性中中龌龊狭隘的一面也难以掩藏,当我们日渐成年,就会明白,没有人是完美的。 挫折、苦痛让人成长,没有过去那些经历,你也不可能成为现在的自己。 很多时候父母也是有苦衷的,年轻的时候,谁都是第一次做父母。当时如果换成是自己,也难保做得更好。 放下不一定是原谅,但是放下意味着对自己的宽恕,也是对父母的一种大度。放下过去,自己才能更好的走向未来!所以,如果你有着痛苦的过往,学着放下吧! 【2】过好自己的生活 生活不会停止,只会一直向前。未来的日子还长着呢,我们不能只纠结于过去的痛苦而忘了未来的美好。 原生家庭的不幸,对人影响很大,但这种不幸不该发生在再生家庭身上。当你有了自己的孩子,一个新的家庭就诞生了,这个家庭幸福与否,全靠你们夫妻二人的努力。 好的婚姻会治愈原生家庭的伤痛,傅首尔的童年可以说非常不幸了,但他缺失的爱,老刘都给足了他。一个好的伴侣一定是互相支撑、相辅相成的。某些时候,原生家庭就是一面镜子,照见你的过去,也让你时刻警醒。当你在与孩子相处时,童年的那些经历再次提醒你,当年父母的养育、教育方式如何让你难以接受,今天就会尝试站在理解孩子的角度上,修正父母当年的行为,做出最合适的言行。 不想让痛苦重演,就要得修正原生家庭带给你的那些烙印,给孩子提供一个稳定、温暖、开明的家庭环境。让下一代幸福快乐,才是冲出原生家庭泥沼的最好方式。 法国思想家罗曼·罗兰曾说过,“真正的英雄是就是在看清生活的本来面目后依旧热爱生活。”你觉得呢?-END-- 我是颖妈,一孩妈,育儿达人,一级家庭教育指导师,多平台优质创作者。喜文字,乐分享,我手写我心,欢迎关注、转发、收藏、评论。 觉得有帮助,记得继续关注。 喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!



渣男渣女都出生于原生家庭 古代原生家庭影响

渣男渣女都出生于原生家庭 古代原生家庭影响 阿秀回望三十年的婚姻,自己一直生活在“怨”中,对父母、对公婆,对丈夫,对自己,不知不觉这种怨也传递给了孩子,影响了孩子对婚姻、对家庭的认知。

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