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从原生家庭获得的积极影响 终其一生治愈原生家庭的句子

1 从原生家庭获得的积极影响 终其一生治愈原生家庭的句子 原生家庭好的工作

 A发表意见一、脾气暴躁易怒。 据了解,脾气暴躁的父亲对于孩子造成的伤害是无法弥补,在其心理上会形成一种直接的恐惧,在成长中变得胆怯,缺乏安全感,还会养成小心翼翼的性格,生怕受到父亲的责骂,若是长期处于这样的成长环境,孩子也会变得自卑且敏感,容易自我怀疑,认为自己好像什么也做不好,父亲也不喜欢自己。 而且,父亲爱发脾气,家庭不和谐,以至于让孩子在成长的路上完全活在这种阴影之下,他不敢有自己的思想,不敢说自己想说的话,更不敢自己做出想做的决定,等长大了不敢主动争取自己想要的东西,从而失去好的机遇,甚至很难有大作为。 二、沉默寡言,从来不管孩子 有一种父亲属于沉默寡言,不爱说话,也从来不管孩子,每天勤勤恳恳地上班,即使下班回到家也只是玩手机,就好像教育孩子是母亲一个人的事,与孩子相处的时间本来就少,甚至还对孩子漠不关心,因此,这让孩子体会不到父爱,并给孩子留下不好的印象,还会觉得自己是不被爱,然后,孩子也会变得敏感多疑,慢慢失去了信心,从而在内心否定自己。 三遇事缺乏担当、胆小怕事 都说父爱如山,一个父亲的形象就是顶天立地的那种,他们撑起了一个家庭,也就是家里的顶梁柱,在孩子的心里,父亲给予的安全感十分重要,相当于自己的靠山,只有感受到父亲的力量,孩子才会变得更加自信,但是,在现实中,有些父亲性格唯唯诺诺,胆小怕事,做事畏首畏尾,如此一来,在这种潜移默化的影响之下,孩子也会变得懦弱胆怯,自卑且敏感,所以,当父母发现孩子的性格不够开朗活泼、自信大方的时候,别急着责骂孩子,不妨试着从自己身上找原因。 总之,以上就是绝大多数自卑且敏感的孩子,他们的父亲都有的共同特征,不管你愿不愿意承认,事实如此,毕竟,父母是孩子的第一任老师,你的一言一行将影响孩子的一生,不难看出,每个家长都希望培养出一个优秀的孩子,不过,要想教育出一个优秀的孩子并非易事,正如教育家陶行知所言:“培养教育人和种花木一样,首先要认识花木的特点,区别不同情况给以施肥、浇水和培养教育,这就叫‘因材施教’”。 自卑,敏感,内向,胆怯,小心翼翼 B发表见解我们也许无法改变自己的父亲,但可以思考我们自己应该如何做父亲,减少原生家庭对自已及新家庭的影响。 原生家庭可能给我们带来很多痛苦,让我们心生怨恨。但我们不能一直沉浸这种痛苦中无法自拔,更要从原生家庭中寻找并发现积极的力量,助力自己的成长。 C发表见解我们无法改变过去,但我们可以改变对过去的看法。在《被讨厌的勇气》一书中可以找到答案。 当我陷入的困境或焦虑时,开始时的自责非常痛苦,可时间长了,发现不全是我的错,于是找到了无法改变的童年,仿佛找到了替罪羊,于是愤怒转移了到了无法改变的原生家庭里,这时,自身的痛苦就减轻了。但原生家庭又无法改变,自已充满了无力感,似乎陷入了真正的困境。所以,改变对原生家庭的认识,找到积极力量,才能成长。 D表达见解原生家庭伤害了我,同时也滋养了我、锻炼了我。现在想起小时候的自己很勇敢,父亲用皮鞭抽打十一二岁的瘦弱女孩,竟然不跑、不求饶,这种不屈服的精神让我收益终生。五十年来,我遇到过许多困难挫折,都挺过来了,小时候的挨打锻炼了我,使我坚强,让我勇敢。 由此我想到了粪和庄稼,粪臭气熏天,但给了庄稼营养。世上有没有既香又滋养庄稼的肥料呢?比如花生饼之类的,可是用花生饼的代价太高了,一般人用不起。 我好奇用花生饼做肥料,与用人粪做肥料,庄稼的长势和产量有什么区别吗?庄稼成熟后,对供它成长的土地会说些什么呢? 假如产量低了,就埋怨土地养分少。如果产量高了,就说它运气好。 突然想到了杨开慧,她的孩子会感激父亲呢,还是恨父亲呢? 人是个复杂的生物,进化成人,却失去了原本动物所具备的多项能力。 对比起,原生家庭,我以前过不好的时候,总是埋怨你,请原谅我的贪婪,我的幼稚,我总想从你那里获取更多更多,现在我已经长大,感谢你养活了我,滋养了我,锻炼了我,我从你那里获取的营养已经足够,我爱你,生我养我我原生家庭。 一方水土养一方人,不同的原生家庭,不同的成长环境,造就不同的人。 视角不同,认知不同,格局不同,经历不同,每个人的感受和想法不一样。有影子的地方也有光,凡事都有两面性,甚至多面性。 眼中有光,向光而行;心中有爱,温暖前行;心存美好,遇见美好。 E发表看法所有的家庭都不一样,接近完美的家庭少之又少,不要总活在过去里,过好当下就可以啦,做一个没心没肺的人就好。 F发表见解

从原生家庭获得的积极影响 终其一生治愈原生家庭的句子

每个孩子世界的中心,最初都是家庭。 来源:壹心理 ID:yixinligongkaike 作者:芒来小姐 图片:《小小摄影师的异想世界》印度加尔各答红灯区,有8个孩子: 他们不识字,不上学,不知道父亲是谁。 他们有着各自悲惨的童年,和同样做站街女的母亲。 摆在他们面前的,似乎只有两个选择:当混混,当妓女。 可随着女摄影师泽娜的到来,一切悄然改变。 泽娜打算拍一部关于妓女的纪录片,可大人们对镜头充满了敌意,拍摄困难重重。 只有孩子们,愿意接近她。 于是,她找来了这些妓女的孩子,教他们摄影,想通过他们纪录自己身边的生活,得到想要的素材。 孩子们拿着相机穿梭在红灯区的每一个角落。 最终,泽娜的纪录片,拿了当年的奥斯卡。 获奖之后,泽娜动用各方资源,帮助孩子们争取到了去美国上学的机会。 “一切像极了一个童话故事,一个走向happyending的故事。” 可生活从来都不是电影。 之后孩子们的人生,云泥之别。  少女普瑞蒂步母亲后尘,成为一名高级妓女; 而少年阿吉进入寄宿学校,成了一名好莱坞制片人。 同样的出身,同样的机遇,为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏,有的人却被不幸吞噬? 在他们拍的这部纪录片《小小摄影师的异想世界》里,我们或许可以找到答案。 原生家庭到底如何影响我们?“男人都不好,醉醺醺大吵大闹还满嘴脏话。”“没有比我们更卑贱的人了。”“生活本来就充满痛苦难……” 9岁的普瑞蒂和小伙伴,面对镜头说下这番话。 生活在这样的环境中,孩子们从小接触的,是嫖客、妓女、瘾君子...... 有的孩子随时可能会被卖掉......有的孩子只等长大,然后开始做妓女......哲学家马克说:“人类主要是通过思考方式,来感受世界”。 孩子们在红灯区长大,思考方式和环境融为一体。 “人生艰难”“我很卑贱”这样的想法就像一个烙印,深深刻在他们脑海里。 这个烙印,就是核心信念。 是从一出生开始,受环境、身边人的影响,形成一个对自我,和对世界的基本认知。不容易被觉察,却主导着人的各种选择。 泽娜教摄影的过程中,为了避免女孩被家人逼迫。 她将孩子们送出红灯区,可还是有一大半孩子回到了红灯区。 无论泽娜怎么劝阻,孩子们都认为“我太差劲了”“我活着一点用都没有”……仿佛有一双看不见的手,拉着他们走入深渊。 这双看不见的手,就是他们的核心信念。 最终,除了阿吉和小琪,其他的孩子都日渐沉沦,用失败的人生来证明“我永远不可能成功”,活成了父母的样子。 这不是他们的错,是一个家庭的悲剧,一个社会的悲剧。研究发现,成长中被忽视、被打压的孩子,会更容易形成负性思维。 负面的核心信念大致分为3类: 我不行;没人喜欢我;我的存在没有价值。 内在被这些信念支配的人,往往会不由自主地把生活过的一团糟。 被支持过,就有力量改变 核心信念诞生于家庭环境,但不限于父母。 亲属或者重要的人的爱,都有积极作用。 体验到积极情绪,就会形成正向的核心信念。 反之,则是负向的。 10岁男孩阿吉有一个吸毒的父亲,母亲被皮条客活活烧死。 他的童年充满孤独,唯一慰藉是绘画。 而唯一支持他的,是奶奶。 奶奶有个大柜子,专门存放阿吉得奖的绘画作品和奖杯。 听说可以上学,奶奶特别高兴。 奶奶的爱,是阿吉黑暗生活中的一束光。 虽然也充满不幸,但是阿吉是被支持的,奶奶的爱滋养着他。 普瑞蒂就没这么幸运,家人只想把她当成摇钱树。后来好不容易松口,送她上学。 可因为是妓女的女儿,普瑞蒂在学校受尽了同学的排挤…… 而这个时候,妈妈又沉迷赌博,欠了一屁股赌债。 普瑞蒂彻底崩溃了,她说:“我什么也不会,除了走妈妈的老路,还能怎么办?” 但仔细想想,除了“卖身”,她真的没有别的选择了吗? 在泽娜的帮助下,她本可以去美国念书的。 可一遇上问题,她本能地就会冒出“我果然只能做个妓女”的想法。 这就是基于她的核心信念,产生的自动化思维。 因为觉得“我是不好的”,所以看不到别的出路,像条件反射,驱使她总是用一个反应来看待问题。 心理问题是在错误的前提下,对现实误解的结果。 1956年,贝克意外发现:即使让来访者自由联想,完全放松,他还是会被自一种歪曲非理性,来自原生家庭的自动化思维操控。 糟糕的原生家庭,不是让人体验不到爱,而是剥夺了人对生活的希望。 就像是从小就被绑住的小象,即使长大也看不到别的可能。 可能你会说,会不会被支持,到最后还不是由父母决定,我们能有什么办法? 不是的。 影片中还有一个女孩叫小琪,父母双亡。 她最终也走出了那片红灯区。 她和阿吉的共同点是:他们都去上学了,并且坚持到了最后。 “我能进入学校是非常幸运的,我知道这不是理所当然,这就是为什么我努力学习工作。” 他们没有困难吗?有。 但是比起困难,他们更珍视机会,珍视自己的梦想。最终改变他们生活现状的,是他们愿意改变,并且坚持行动。 我们总是在产生新的体验,遇上新的人。 只要有意识去调整,过去没有体验过支持和爱,是可以在新的经历中体验到的。 就像普瑞蒂,泽娜就是她最大的支持,比父母的支持强有力的多。 但是她看不见。 突围,不是远离就够了 有人说,原生家庭那么恶劣,远离就好了。 但其实,物理上的距离拉开很容易,心理上却很难。 童年和父母相处的十几年里,我们的内在信念,早已和父母对待我们的方式融为一体。 从小被父母骂“没用”的人,工作后遇到困难,第一反应不是解决,而是骂自己“看,你果然没用”; 从小被父母棍棒教育,婚姻中遭遇家暴,第一反应不是取证报警,而是反省自己哪里错了。心理学家埃利斯认为:一个人对事件的反应,取决于他对事件的认知,而不是事件本身。我们时常意识不到负面的核心信念,或者即使意识到,也觉得“没有其他选择”。 这是核心信念的特点,也是我们无法摆脱原生家庭的根源。 但其实,只要调整核心信念,行为就有可能做出改变。 埃利斯也说:人会有意无意地,以某种或有益或自伤的方式,去思考、感受、行动。 摆脱原生家庭的影响,就是把自伤的方式,变成有益的方式。 不堪的原生家庭,只是人生中的一个苦难。 真正重要的是,你是怎么看待这个苦难,你想怎么面对它。 生而为人,父母糟糕是没办法选择的。 可是,已经成人的你,是有选择的。 而这,需要我们在成长过程中,一点点去实现: a. 觉察负面核心信念认知改变是改善的重要标志。 环境不可能直接指使我们行动或感受。 任何习惯性的行为倾向,都取决于我们的核心信念。 因此,摆脱原生家庭的第一步,是觉察到那些糟糕负面、有损于自己的想法。 同时意识到:这些想法是非理性的,不现实的。 如果你不相信,可以把脑海中的想法,放到任何一个人身上,看看对别人是否适用。 比如:讲错了一句话,认为所有人都会看不起自己。那就想想,如果身边有人讲错了这句话,自己会怎么看他? 显然,你并不会看不起对方,同样,对方也不会看不起你。 b. 改变认知,建立自信 当脑中出现不合理认知,学会质疑它。 “我真的差劲吗?”“我真的一无是处吗?”“如果朋友和我有同样经历,我也会瞧不起他吗?” 试着否定这些根深蒂固的负面认知,告诉自己:我并不差劲。 去列一下自己身上的优点。 否定负面认知的过程中,我们会逐渐找回自信心。 c. 改变行为 改变需要持之以恒的坚持。 普瑞蒂和小琪同时进入大学,普瑞蒂半途而废,小琪却坚持到最后。 相比普瑞蒂,小琪的行为更果断:她父母早亡,凡事只能自己做决定,因而培养了更强的独立性,能够心无旁骛地读书。 很多习惯,都是潜移默化中培养出来的。 改变行为之前,我们不妨先树立一个明确的目标:无论别人如何否定,都要努力实现。 实现目标,如同搭建基础,一个个目标完成的过程,就是个体更新换代的旅程。 d.寻找同盟的支持 摆脱过去,迎接未来,离不开一个健全的社会支持系统。 真诚的朋友,会为你的一点进步感到开心,你也会因为朋友的喜悦,发自肺腑感受到自己的成长。 同时,家庭里没有体验到的支持、温暖,别的关系里,也是存在的。 良好的人际关系,可以帮你补全那部分缺失。 友人如镜,帮我们看到当时当下的感受,也帮我们用幸福快乐,替换掉童年那些不幸的记忆。不管你的过去多么恶劣,不管别人对你多么不公,不管你的生存环境多么糟糕,你总是拥有改变的能力和力量。 是的,总是。 摆脱原生家庭的负面影响,需要知行合一,如果你对此感到孤独、惊慌、恐惧、焦虑,相信我,这都是正常反应。 事实上,我们每个人都会有这些情绪,但总有办法,可以把情绪引导向有益于自己的方向。 从过去飞跃到未来,是一条漫长的过程,但只要全力以赴,你就会发现,阻碍真的没你想的那么大。 后路是深渊,过去是阴霾,往前看,才能看到曙光。 世界和我爱着你。● 作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml),本文转自公号壹心理(ID:yixinligongkaike)。● 责任编辑:华小妹 微信(xinjuece)

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文︱秋妈育儿 为人父母的我们,早在我们还只是孩子的那会儿,其实已经对爸爸妈妈的角色有了一定的概念。 “爸爸是一家之主、是家中的顶梁柱!”“父爱是宽阔的海洋,即使在我一事无成的时刻,也会包容我,把我纳入他温暖的胸膛。”“我妈妈是个和蔼且勤快的妈妈。” 这些关于爸爸妈妈形象的话,总是如雷贯耳的出现在我们的耳边。然而,事实上的爸爸妈妈却与灌输在我们脑海的声音有些少出入: “我妈妈干活确实是挺不错的,但是她却不爱收拾家里。”“我爸爸勤快倒是勤快,可是他的勤快只在外边干活。回到家总是躺在凳子上什么也不做。”“我妈妈能干接电线、换电线的那些活,可我爸却连换个灯泡也要三问四问。”关于养儿育女,我们很多人更愿意相信专家、书本、亲友或者是自己。那我们需要具备什么样的教育态度才可以更好的培养我们的下一代呢? 教育最直观的来源――原生家庭为人父母的我们,偶尔在教育自己的孩子时感到气馁或者无力。 比如:我们常常因为和另一半争执怎么教育孩子才是正确的;也会和长辈对孩子的教育方法不一致而捉狂;或者更甚者有时候我们对老师的一些做法也会不屑一顾。 有一些对自己要求严格的父母,甚至是期待自己成为完美爸妈。为什么我们会有这样的行为呢?为什么我们会为自己的教育方法而感到焦躁?最主要的原因是因为我们所有的困扰源头都来曾经的原生家庭。 无论如何,每一个人总会受到父母或监护者的行为、想法、思考模式等影响。即使是自己最不苟同、最急欲摆脱的部分往往到了后来才发现,自己好像从一个极端跳到另一个极端。牢牢地被原生家庭的阴影所遮蔽,就像囚禁在一座心牢里未曾片刻自由过。内心最想摆脱原生家庭笼罩最深的阴影原生家庭带给我们的教育理念、养育态度会很大的影响着已经为人父母的我们。当我们自己的养育理念和原生家庭的不一致时,我们信誓旦旦的决定,不重复父母的老路来教育自己的孩子。 可是当我们对不听话的孩子开骂时,突然发现自己责备孩子的刻薄话语,竟然与父母当年数落自己的用词如此相似。那些昔日在自己内心就像被针刺到一样的痛楚言语如今却一字一句的被自己用在了孩子身上。我们很多人认为不会体罚孩子,因为自己小时候就是被打的多了,所以当自己做父母时,要当一个好父母,要和孩子好好的讲道理,动口不动手。结果这孩子好说歹说还是不听话的时候,终究还是举起了手打孩子。 原生家庭对我们根深蒂固的养育,其实藏于我们的内心深处。探索与原生家庭的关系,提升自己的起步为人父母得我们,可以回溯自己的成长过程,重新检视自己和父母各种好或不好的经验,来反思自己的教育观念是如何形成的,才有可能真正的放下、释怀,并解开原生家庭对我们的束缚。
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不知从什么时候开始,婚姻和爱情仿佛成了奢侈品,原生家庭似乎成了亲密关系的原罪。很多人认为,原生家庭带来的与生俱来无法抉择的童年经历,导致自己没有能力发展并且拥有良好的亲密关系。作为一名心理咨询师,经常有人问我:罗老师,恐惧婚姻怎么办;童年缺爱,不敢恋爱怎么办;幼年被抛弃,很难相信别人怎么办;童年缺乏陪伴,恋爱当中有很大的性格缺陷又该怎么办。甚至很多人认为自己所有成长的不幸,都和原生家庭有关系。 今天我想谈谈,原生家庭不好的人,该如何摆脱原生家庭的困扰,拥有良好的亲密关系。 首先我先来讲两个故事。 第一个故事是一位37岁的王女士,从校园到职场,她谈过六段恋爱,其中有三段对方出轨,两段对方出柜,最后一段在举办婚礼的前夕,对方和她提了分手。不好的结果一次两次,我们可能会说是对方的问题,但是多次,我们不得不去反思是不是自己也有问题。在咨询的过程当中,我发现她的父亲脾气特别暴躁,经常打她的母亲,母亲也从来没有反抗,表现的特别懦弱。后来,父亲背叛了母亲,在她上初中的时候,父母离了婚。所以在她的意识当中,自己成年以后情感和婚姻的不好,都是因为我有一个不好的原生家庭。所以在原生家庭的阴影当中,直到37岁,她还没有能力,建立一个亲密的持久的关系。第二个故事来自我一个朋友,有一个非常爱她的老公,也有一个非常幸福美满的家庭,说到这,很多人可能会觉得,她的原生家庭得多么好。恰恰相反,她从小父母感情不好,而且她的父亲很少在家,她一岁半的时候就住进了托儿所,后来又住在了父亲同事的家里,一直属于没人照顾的孩子,后来还遭遇了抑郁症,厌食症,家的概念对她来说,就是颠沛流离,寄人篱下。 这两个故事,都是和原生家庭相关的故事,但是结局却完全不同。谈到原生家庭的时候,我们首先来谈谈,原生家庭到底会给我们带来什么呢? 首先原生家庭,指的是我们每个人最开始出生的家庭,家庭的环境,生活的方式,父母的态度,沟通的方式等等,都影响着这个孩子他将来要组成一个新的家庭,以及他未来在工作交流方面的一些表现。其次心理学上有一个概念,叫做“母婴关系”,说的是婴儿会把自己和母亲的关系,会变成自我和他人关系的模板,以后的人生将会装载这个模板,通俗一点说就是母婴关系,是我们和其他一切关系的基础。其实我们每个人,都是带着自己原生家庭的心理烙印,开始我们的成长经历。从小到大,父母会通过有声的语言,无声的行动,共同作用于子女,父母的种种表现,对子女婚恋观的形成特别重要,于是原生家庭,就形成了我们最早,持续时间最长的一个环境系统。这里面包括给了我们认知,思维方式,生活习惯,甚至是情绪情感的表达方式。 原生家庭的影响如此之深,但很多的成年人却没有意识,也没有能力去超越,相反在不自觉的过程当中,继承着原生家庭的负面影响。常见的对原生家庭的继承有以下五种。 第一种,父母婚姻模式的排斥。 还是那位37岁的王女士,她讨厌父亲暴力的同时,更加对母亲的软弱无能充满了厌恶。她觉得因为母亲的软弱无能,才导致了父亲打她,才导致了他们的婚姻不好。 因此在她的亲密关系当中,为了避免自己以后和妈妈一样软弱,在伴侣的选择上,一定要找臣服自己的听话的老公。于是她的恋爱模式就是强势、控制和要求,甚至有一种认知是只要伴侣不打我、不骂我、就是爱我。 在每一段感情当中,只要自己感觉到不舒服,就会让整个关系鸡飞狗跳。查男友的手机,要求男友随时汇报,经常让男友写下爱自己的承诺,和背叛自己的诅咒。就这样她凭实力,让身边的每一个男人望风而逃。 第二种,父母婚姻模式的复制。 王女士的咨询当中,她分享了这样一个故事。她一个前男友,看似软弱老实,本以为自己的强势会让对方服从。可是当确定这个恋爱关系以后,发现这个男人竟然是个大男子主义。 原来她这个前男友的原生家庭里,父亲是一个大男子主义,家庭当中大大小小的事情,都是由父亲说了算,母亲对父亲是俯首听命,这段关系里他母亲的功能,是压抑的、是被挤压的。而她前男友也成功地复制了,父母的这种婚姻的模式,继承了父亲的大男子主义,要求自己的女朋友,一切都要围着自己转。这就是现在很多人婚姻的不幸,不自觉的过程当中,和父母一模一样。 第三种,童年物质或精神缺失的补偿。 我们会发现有的人平时特别的独立,但是到了亲密关系当中,立马没有主见,特别粘人,陪伴需求增加,甚至会无理取闹。 就像刚才我们第二个故事当中,35岁的我那位朋友,分享过她曾经一段不太好的阶段。因为从小寄人篱下的生活,看着别的孩子有家长的陪伴和爱,心生羡慕的同时,自己也变得越来越安静。成年以后她特别期待感情,但是遇到爱情以后,总又想方设法把对方推开,陷入这样一个反复的纠葛当中。而这一切都源自于她童年对爱,对真实情感的缺乏。当在童年该有的阶段,没有得到回应的时候,长大以后就会不断地去寻找这种弥补。在这种弥补的过程当中,可能短期内能够满足双方的情感需要,但是时间长了以后发现,自己没有能力去回应对方的爱,也给不了对方爱。因此有的人的恋爱,根本不叫恋爱本身,而叫做弥补缺失。 第四种,亲密控制的反弹。 王女士的另外一个前男友小孙,父母管教严格,还充满很强的控制欲,导致他从小特别听话,自己虽然不乐意,但也无力反抗。后来如父母的期待那样,读了好的中学,上了好的大学,研究生毕业以后,在父母的安排下相亲。但是当进入一段恋爱关系以后,两个人经常吵架,面对恋人一点点的束缚,他都会有一个强烈地反抗,哪怕恋人只是想表达一句关心,都在他那里会被视为是对自己的控制,他会表现出来极度的歇斯底里。童年生活在压抑环境中的孩子,亲密关系可能会成为他突破的一个窗口。 第五种,原生家庭的正确性放大。 前几天我在出差,一个来访者从外地来找我,他很着急,说最近正在离婚,自己的妻子,触犯了自己的很多原则和底线。他说,我们家庭的原则和底线比较多,认为自己家庭里面传承下来的就是最好的,也是他们亲密关系的指导纲领。他说,在我们家庭,妻子是不能对老人发脾气的,一次都不行;妻子是不能让男人丢脸的,一次都不行;妻子吵架是必须要立马主动道歉的。听他说了一大堆的原则和纲领,我心想,这么多的条条框框,换任何一个女人都接受不了,毕竟一个原则太多的人,自我限制也很多,对别人的要求也不少。 有的人就在亲密关系当中,忘了我们来自于不同的家庭,忘记了那份天然的差异,亲密关系也从来不是,让对方来迎合并适应你一个人的习惯。它是一个相互携手,求同赏异,共同探索和创造的一个过程。 以上五种类型是我们对原生家庭残留心理情节的继承,带进亲密关系当中的残留情节越多,我们渡过亲密关系之河的危险性也就越高。了解了原生家庭的这五种类型,我们再来看看,原生家庭如此糟糕的我们,到底应该怎么做,才能获得良好的亲密关系呢?第一,觉察,是走向幸福的开始。 心理学家荣格说:“你没有觉察到的事情,就会变成你的命运”。 对原生家庭来说,之所以一直影响我们,甚至说很多人根本感受不到自己是被原生家庭操控,是因为我们从来没有觉察过,不知道为什么我会是这种性格,也没有考虑过,为什么我的情绪总来的莫名其妙,更没有想过明明相爱的两个人,为什么会互相伤害。 那么觉察是什么呢,如何做到真正的觉察呢? 觉察就是不做谴责的观察,对事实进行观察,做自己内在的观察者,去觉察自己头脑中的念头,情绪的变化,以及身体的感受。比如当我们的伴侣抱怨我们的时候,你不妨先停一停、等一等、想一下对方抱怨的是你本身吗?还是你的这件事情背后让对方想起了,以前一件特别不开心的经历?或者他的抱怨背后,有可能针对的就不是你这个个体,而是他最近就是因为工作不好,就是因为他这种性格。 就像我们第二个故事当中,35岁的美少女,自己了解原生家庭的缺失,陪伴的不足,所以当她走进亲密关系以后,就特别重视去觉察自己在亲密关系当中的模式。在她和她老公沟通的时候,她会觉察到这种不开心是来自于我,还是因为我老公没做好,是因为我家庭带给我的,还是我老公的家庭带给他的。就像她说,曾经觉得自己的老公身上,有特别多的不成熟和孩子气,直到后来觉察以后,发现也特别可爱,甚至特别具有创造性。 所以说在亲密关系当中,带着一份觉察的时候,就会有一份觉知,觉察能让你认清楚事实以后,从态度到行为产生根本转变。带着觉察,我们会多一份对自己的理解,也会多一份对对方的理解,当理解多了的时候,我们宽容也会变多,我们的关系也会越来越好。那么对于我们大部分人来说,到底如何做到觉察呢?最便捷的方式就是,不断地问自己问题。大多数时候,我们总是向外去求答案,总是觉得别人的问题,别人做的不好。其实我们要做的是,这种问题要转向内,去向自己的潜意识要答案,这个感受是真实的吗?这个感受真的是对方给我的吗?为什么此刻我会有这种感受,当初恋爱之初的时候,我就会觉得是他爱我呢?当在问题面前,我们稍微等一等、停一停,多问几个为什么的时候,结果就会不一样。当我们坚持不断地这样的练习,觉察自然就会有,改变也会随之发生。与此同时,希望我们的这一份觉察,不只是我们自己去做,也要带着我们的伴侣一块,这对我们亲密关系的促进和改善,将大有好处。第二,有自我,才能够拥有好的关系。 自我这个词对很多人来说,既熟悉又陌生,虽然我们在生理上长大了,但是对家庭,对父母的依赖很深很深。在这种依赖下,我们的自我,严格意义上是没有发展起来的,所以我们有一个词叫做缺乏自我。 一个没有自我的人,是没有力量、也是没有意识,去突破原生的家庭,去获取自己力量的,他也没有能力,去获取一个很好的亲密关系。毕竟好的亲密关系,是属于独立且成熟的成年人。 因此一个人要想突破原生家庭的影响,就必须要有“我”的概念,“我”的这一部分越饱满,越来越独立的时候,我们就不再去依附原生家庭,就有了足够的力量,去遇见那个真实的、内心的自己,而不是原生家庭给我们什么,我们就来全盘接收什么。 我们35岁的美少女就是这样,20岁之后她开始了自我的探索之路,让自我越来越清晰、具体和饱满、不悲观、不抱怨,去滋养自己的心灵,饱满自己的人格,让自我的内心成为取之不尽,用之不竭的活水,进而她能够从容的面对关系。 当一个人有“我”的时候,才能够有更好的“我们”。所有亲密关系的本质其实都是一样的,就是只有足够的爱自己,活出自己的人,才有力量和能力去获得他人的爱。第三挖掘心资源,为自己配秘方。 每个人其实都会闪闪发光,也会有他的与众不同。就像我们故事当中35岁的朋友,她的成长当中,并没有一味的觉得自己缺爱而选择躺平。一方面努力挖掘童年世界的资源,虽然父母陪伴不足,但是锻炼了她独立的能力;虽然从小被分开,但是长大以后,却也能够更从容地去面对别离;虽然得过厌食症和抑郁症,但是也练就了她更好的共情能力。同样的一个事情,有人只看到了问题,有人却看到了资源。另一方面她不断地学习,请教别人问题,探索更多未知的空间,她不在原地等待结果,而是在路上去寻求突破的答案。她的丈夫就是在路上认识的,相识五天,与小自己十岁的男人原地闪婚,而且一直幸福到现在。最后,我们的伴侣也是我们的资源,不要总觉得伴侣就是猪队友,当我们把伴侣当作资源的时候,去审视他的闪光点,让他参与到我们彼此的成长,和我们家庭的建设当中。其实有一个真相是,在我们抱怨伴侣的时候,有可能我们伴侣的问题,就是我们创造的,最起码有你的一份贡献。毕竟关系是相互影响的,如果对方毫无优点、非常差劲、当初你们也不会相爱,更不会走进婚姻的殿堂。第四不妨找个人聊聊,直面困境。 有时候能困住我们的其实只有我们自己,当自己帮不到自己的时候,一定要找个人聊聊。 一个知心的朋友,可以倾听你的故事,给予理解和支持。 一个专业的心理咨询师,可以陪你体验潜意识的深处,剖析原生家庭的根源,探索你的内在模式。 还有别忘了,和自己的伴侣好好聊聊,伴侣才是最好的心理治疗师。也许你们谈话很多,却沟通很少,你们需要的是,更多的机会走进彼此的内心,敞开彼此的心扉,一些话说出来,听一听,聊一聊,我们要成为彼此生命当中的礼物,而不要成为最熟悉的陌生人。最后,希望我们更多的人,能够从原生家庭的枷锁当中突破出来。改变的意义,不只在于我们这一代人的幸福,毕竟我们当中的很多人,都会创造下一代的原生家庭。它的改变是对你自己原生家庭的一个梳理和改变,让你更幸福。同时也是对我们下一代,新家庭的开始,由我们创造的原生家庭,相信它会是一个,积极、健康、向上的原生家庭。

蔡元培先生说过: “家庭者,人生最初之学校也。一生之品性,所谓百变不离其宗者,大抵胚胎于家庭中。” 好友丹丹从小是和爷爷奶奶一起长大的,她是爷爷奶奶的小公主,但却从未得到过父母的宠爱,甚至是谩骂。她有一个姐姐,一个弟弟,一个妹妹,除了她,其他的都是从小跟着爸爸妈妈一起长大的。 军训,让我们成为彼此生命中的一部分。 那一年,中考刚结束,即将迎来了我们的高中生活。 我们满怀期待地走进所谓的大城市里上学。我们从镇上到了县城,一切都是这么的新奇,好像够我们看一辈子一样。 我是宿舍第二个到的,她是第一个到的。我们互相问对方的名字,然后一起约定以后我们一起军训上课吃饭。等军训快要结束之后,我们都不约而同地问对方,名字是什么?(当时介绍的时候我们都没有听清楚,哈哈哈……) 高中美好的时光。 我和她一起逛街、吃饭、上课,我们成为了彼此生命中的一部分。我们一起买闺蜜装,一样的衣服,一样的发型。成了别人羡慕的好闺蜜…… 三年的时光,转瞬即逝,我们迎来了生命中最重要的高考。 她落榜了,从那以后,我们再也没有联系了…… 再联系,已是一年之后。 我已经在大学了,好像大学的快乐时光,已经淡忘了她的存在。一个悠闲的下午,一个熟悉的号码,拨打了过来,我犹豫了几秒,还是接通了电话。 大概内容是,她高中毕业就怀孕了,现在准备结婚了。当时的我,觉得生活是如此的美好,以及我对她的了解,这是不可能的事情。这个事情,你是我第一个愿意说出来的人。 她说,她的父母来她工作的地方了……她说那时候她真的快撑不住了,然后她说有个男人的出现,就像一束光一样,照进了她封存已久的世界。 她说,她现在很幸福,老公对她很好。 她结婚了,但我没有去。 她结婚,邀请我了。不幸的是,我父亲刚出车祸,家里就我一个人,没人照顾,所以没法去参加……有点遗憾…… 全职妈妈,带着两个孩子。 她现在的生活,就是带着两个孩子,跟在老公身边。自己抽空,很努力地在抖音上拍视频。在外人看了,或许她过得很幸福,其实我知道,并不是大家看到的那样,她付出太多了。她不甘心,原生家庭给她的,她想拼命赢回来。后记:东野圭吾曾说: 谁都想生在好人家,可是一切无从选择,命运发给你什么样的牌,你只有尽力打好它。



从原生家庭获得的积极影响 终其一生治愈原生家庭的句子

从原生家庭获得的积极影响 终其一生治愈原生家庭的句子 作为一名心理学家,我的研究对象是在童年情感忽视中长大的成年人,我看到了它是如何影响人们与其原生家庭的关系的。这通常会导致成年子女意识到自己有什么问题,但不知道那是什么,也会被自己对家人的感觉所困扰。

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