1 原生家庭伤人最深 乔妹的原生家庭 原生家庭的孩子是起跑线

“原生家庭”一直是网上一个很有热度的词汇，今天咱们就来聊点和“原生家庭”有关的话题。 按照正常的人生轨迹，我们每个人的一生中会有两个家庭，一个是自己从小出生、成长的家庭，在个体独立之前，需要一直和父母在一起，这个就是原生家庭。而另一个家庭是在自己长大独立之后，离开父母，通过婚姻重新组建的家庭，这个是新生家庭。 这两个家庭相对比，毫无疑问原生家庭给我们带来的影响是更大的，因为在原生家庭中，孩子是通过观察父母成年人之间的价值判断、交往模式来进行学习，进而形成自己的人际交往方式。无论是情绪、习惯、性格，这些大部分都是在我们很小的时候就形成了。 可以这么说，我们所有对世界的认知，基本上都是来源于原生家庭。 拿我自己举例，因为我妈的脾气不太好，情绪有时候起伏很大，因此我在这方面也多少有点被影响，虽然我自己没啥意识，但是一些女孩子告诉我，在和我相处时，有时会明显感觉到我的情绪变化很快，虽然平时看上去人畜无害，但从一些细节能感觉到，我骨子里应该是个急躁、暴脾气的人。 除了自身的情绪之外，原生家庭还会影响到我们的就是有关与别人相处的方式。比如一个家庭的父母感情和睦，基本关系模式是互相信任，那么孩子小时候就会不断尝试、学习信任，大概率成为一个情绪稳定、性格温和的人。相反，如果一个家庭的关系不和睦，父母经常吵架，每天都在不经意间释放出敌意，那么孩子也会遗传一部分暴躁基因，不断学习制造敌意，稍微受到点刺激就生气，甚至对那些身边有善意的人也充满敌意。 这些基础的情感、与人相处的模式会渗透在我们生活中的方方面面，对于我们的人生发展至关重要，大家可以形象一下：一个天生不卑不亢，待人如春风的人；一个每天负能量爆棚，随时随地会爆炸的人，哪个比较容易获得成功？ 还有一点，那就是原生家庭中，父母婚姻的幸福程度，会对孩子形成至关重要的影响。 比如夫妻双方在吵架时，因为生气说的一些气话“我当初选择你真是瞎了眼！”、“你一点用都没有！”、“是个人都比你强！”、“和你过日子，真是倒了八辈子血霉！” 这些话也许说完之后，过了一会他们自己就忘记了，但是当孩子还在小的时候，往往没有婚姻的概念，如果经常听到这些东西，那么他们就会认为处在婚姻中的父母时不幸福的，进而认为婚姻是不幸的，一旦这个认知养成，就会变得很难改正。 即使他们在长大之后接触到了别的异性，重新开始调整自己的认知，但是他们会下意识地拒绝和他人组建新生家庭，因为在他们的潜意识里，婚姻是有害的，而人的本性是趋利避害，孩子在原生家庭成长时经历过的情绪体验，会在成年后在与新生家庭中的配偶、子女相处时，不受意识控制的重复出现，最终影响到自己的新生家庭，这个玩意比较无解。 除了情绪之外，原生家庭给我们带来的影响还有一个比较重要，那就是生存条件。 有的人一出生就是富贵之家，每天锦衣玉食，从小到大享受最好的资源，用的也是最顶级的配置。这种人无论想要做什么事，门槛要比普通人低得多，而且因为家庭经济实力强劲，有很好的兜底机制，可以允许他们不断地尝试和犯错，因此他们成功的几率也比普通人大得多。 也有的人出生之后，因为家庭条件不太好，平时能接触到的，都是一些保底的资源，对于他们来说，基本上做任何一个决定都会伴随着很大的风险，因为现实情况不允许他们有那么多的机会可以一次次尝试。我们从小接受的义务教育，本质上也是为了平衡这两种家庭在物质方面的差距，无论你的原生家庭条件怎么样，起码在学校里大家学的是同样的知识，考的是同样的试卷，如果你家低于平均水平，那学校就能帮你拉高一些，至少能保证最终考试的分数是公平的。但是如果原生家庭之间的差距太大，即使是学校也会无能为力。 因为父母财力和能力可以决定孩子从小的成长环境：上什么学校，接触到什么知识，从小身边是一群什么样的人。这一点在美国很明显，富人们往往会花很多钱，聚集在富人区，和穷人们隔开，他们普遍相信在这种环境中成长的小孩会更健康。因此在现实中，如果买不起上千万的学区房，就连和“二代”们一起成长的资格都没有。 既然这样，那些原生家庭条件不太好的孩子，是不是就没有机会了？当然不是了，网上经常会有关于“改变阶层”的讨论，要知道提升阶层的核心，是创造财富增量，而每个人的人生都是一段很长的旅程，每隔10年左右，就会有一个发展红利期的窗口。 40年前，高考已经停了将近10年，整个社会人才严重断档，长期缺乏高学历人才，因此那个时候的红利窗口就是考重点大学，只要考上，毕业之后国家直接包分配，甚至可以当干部。 30年前，我们的物资比较匮乏，所有资源供不应求，因此那个时候的红利窗口就是下海经商，今天很多社会上的大佬，都是在那个时候从一家小门面店铺做起，在很短的时间就完成了初期的财富积累。 20年前，当时北京的房价还是2000一平，甚至一直到十几年前，全国很多大城市都可以0首付买房，而且买房子的利息低的可怕，但是那个大部分人都没有买房子的意识，只有极少数人预判到了房地产的窗口，这批人也因为赶上这一波红利，让个人和家族的财富直接起飞，完成质的飞跃。 10年前，移动互联网时代兴起，微博、直播、自媒体、短视频、微商、甚至是P2P，同样在各自的领域，短时间内创造出了一大批新兴富豪。 普通人想要发展，就要找到这些风口，然后搭上顺风车，这也是最快捷的方法，但是这里面有个前提，就是不能听太多父母的建议。因为他们对于成功的认知和经验是基于他们那个时代的，因此这些认知和经验大概率是过时的。 比如很多父母当年通过考试获得了成功，国家给分配了工作，因此他就认为成功的唯一途径是要去考试、提升学历。问题是，学历现在已经是最没有红利的事情之一了，已经贬值到即使是研究生，也无法保证可以找到心仪的工作。但是为了获得学历，却需要我们投入大量的时间、精力、金钱，无论是哪一项都是极其宝贵的资源。多说一句，很多父母喜欢催婚，其实一个很核心的原因是，在他们那个年代，社会的主流价值观是“男主外女主内”，提倡夫妻双方互相体谅、互帮互助，还是可以给双方都带来好处的，只不过在这个过程中，男性从婚姻中得到的利益更多一点，因此他们也总想让孩子也走一样的路。 但是现实情况是，当前的婚姻已经成为了一项新兴的财富收割项目，从结婚，到买房，再到生孩子，随便一项都是上百万的投入，而且更麻烦的是，社会的风气已经变了，人已经变了，已经不可能实现他们当年那种“共赢”的结局了。一旦选择了踏入婚姻，就基本上代表着人生的定格，这是很多人一生中最大的支出项目，没有之一，而且这笔支出不是一次性的，它有着付不完的尾款。 而父母往往认知不到位，往往看不清背后的利害关系，仅仅依据自己的经验和判断就给孩子建议，却没有意识到，他们的经验和想法是错误的，虽然目的是好的，但是却用错了方法，因为时代是在朝前发展的，如果孩子对社会的认知超过了他们，那其实往往孩子的判断才是更加合理和准确的，这种时候，父母应该做的就是相信孩子。 那么我们要如何提高自己的认知呢？最直接的办法就是要早点踏入社会，因为社会才是真正的竞争，职场一年等于学生时代10年，只要你进入社会后有1年不够努力，所有的学历优势都不存在了。当然这个过程还有个重要的条件，那就是尽量不要去依靠原生家庭，即使是有条件也尽量不要去依靠，因为我们如果无法学会忍受孤独，那就永远也无法真正独立，一个不能独立的人，几乎就注定要平庸。 只有极少数人可以做到，真正摆脱原生家庭的影响，因为大部分的人在大学毕业后，想的都是要赶紧回老家，而且在这个过程中，往往很多时候还是父母主导的，他们总想让孩子按照自己设计的剧本走，帮孩子找工作，让孩子继续和自己住在一起，全然不顾孩子也是一个独立的个体，也有自己的想法，也不支持孩子去追求自己的人生。父母对孩子最好的支持，绝对不是为了让他上学买一个学区房，更不是为了让他拿个学历花钱供他留学，甚至不是给他买车买房。因为这些支持不仅无法让一个社会中下层的孩子成为富裕阶层，反而会让他失去吃苦的精神和自食其力的能力，甚至会把父母自己好不容易赚到的养老钱亏光。说句不太好听，其实这些孩子就是在变相“啃老”。 尾声 一切命运的改变，都是来自于在极端困境的状态下潜力的爆发。这是绝处逢生的必经之路，这并不是一个浪漫的过程，有两个至关重要的要素：极端吃苦的精神、在困境的状态下依然能够不放弃自我，进而所产生的潜力。原生家庭带来的最大影响是，很多父母总是喜欢打着爱的名义为孩子铺路，这就扼杀了孩子发展这两个能力发展的重要前提。 梦想存在的意义并不是在于实现，而是为了梦想去拼搏、去努力的这个过程。在这个过程中，你会去不断地提高自己，没有人可以随随便便成功，在追逐梦想的过程中，你会失败，但是也正是因为这些失败，可以让你更好地总结经验，然后再次尝试，在这个过程中不断提高自己的能力，也会完善自己的认知。 如果连买房买车，都是依附于父母，依附于原生家庭的财富，那又改变什么呢？ （全文完，谢谢观看，图片来着网络）



作者丛非从凡是有关系的地方，就会有伤害。 父母与孩子的关系，也是人际关系中的一种，也必然有伤害。 理想的父母，当然是给孩子足够的爱，但显然这是一种理想的状态。现实中，每个人成长的家庭里，都伤痕累累。 原生家庭之所以伤害人，是因为原生家庭没有足够的爱。 如果说父母没有给过一丁点爱的话，对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱，只是没有给足够的爱，于是造成伤害。 什么是足够爱的呢？足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样，孩子的成长中，需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样，你觉得孩子应该多吃点，实际上吃的超出了他身体的需求，反而会有害他的健康。 你自以为给了很多的爱，过浓的关注，反而然孩子失去了自由。过度的保护，反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路，反而压抑了他一部分成长。 孩子需要的不是很多的爱，而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失，从而造成伤害。 爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候，需要不同的爱。伤害是爱的缺失。 当父母在否定孩子的时候，孩子就没有得到认可与尊重。当父母在控制孩子的时候，孩子就没有得到接纳与尊重。 我见过很多为了孩子好的父母，在告诉孩子应该怎么做： 应该认真写作业 应该准时到学校 应该少玩手机 应该有礼貌 应该…… 从道理上说，这些也许是对的，某种程度上也的确是为了孩子好。 但这不是爱，因为这个过程中没有看见，没有理解，没有尊重，没有支持。孩子体验到的只是被控制，被压迫，被指责。 缺失了相应的爱，就会形成心理伤疤。孩子长大后，就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙，或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生，他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大，长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足，会对别人不关注他而暴怒。 有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地，让他独自面对很多困难，比如说帮助父母照顾家人，照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后，就可能会特别渴望一个强大有力量的人，给他一个港湾。 每个让人痛苦的行为背后，都对应着一个爱的缺失。 如果你觉得你的生活有哪些不幸，你可以感受下，你缺了哪种爱，你在原生家庭里，是否也缺了这种爱。我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议，经常有人觉得难道父母都是错的吗？为什么要让原生家庭背锅？ 父母之所以没有给出足够的爱，很大的一个原因是： 父母自己也不会。 爱是一个很高级的技能，需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。 父母除了是父母，他们首先是个人。作为人的部分，他们活不出生命力，也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量，上了台也的确是演不好。 所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受，父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点： 原生家庭伤害人，但原生家庭并不造就人。 人生是一个接力赛，原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了，第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话，是不公平的。同样的，把第一棒的责任全甩开，也是不合适的。 婴儿从呱呱坠地开始，就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯，只有爸爸妈妈，最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候，需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏，他才能开始相信这个世界的安全，相信自己是有价值的，值得被爱的。 5岁左右，父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”，他开始走入幼儿园，开始社交，开始有更广阔的关系。 如果一个人在父母那里没有得到足够的爱，他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可，希望在幼儿园里好好表现，得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视，希望在学校里能得到一些人的重视。 某种程度上，老师就是父母的一个替补。一个好的老师，完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识，更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注，让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。 一些先进教育理念的学校，正是在实践这种爱的理念。 再长大些，一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会，他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友，一个贵人，都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里，好的社会，大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动，然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好，也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的，婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人，可以帮助你脱离原生家庭的影响，让你重新相信自己值得。 所以，老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣，这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会，可以被疗愈。说完这些，有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多，但是自己一次都没遇到。遇到的老师，只会给自己惩罚和否定。遇到的同学，只会给自己排挤和欺负。遇到的社会，充满了冷漠。遇到的伴侣，ta比自己更需要被疗愈。 其实这几棒的接力，都很被动。你只能花运气，能自主的部分都很少。 不过没关系，除了这几棒外，你还有主动的部分来重新补充爱，疗愈自己。 你可以使用2个人来帮你： 1.心理咨询师 2.自己 心理咨询是怎么产生效果的呢？我在学心理咨询的时候，我的老师一再的向我们强调： 心理咨询，就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的，然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。 这个听起来简单，但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难，这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难，这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候，心理咨询也是二次伤害。 重要的是自己。我在大量案例中会发现： 一个人早年怎么被错误对待，他会用同样的方式再次错误地对待自己。 比如说： 一个人早年被否定，没有得到认同。他长大后也不会肯定自己，会用同样的方式一次次又否定自己。 一个人早年被忽视感受，他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人，而委屈忽视自己的感受。 一个人早年被父母要求太多，不被尊重，他长大后又会强迫自己做很多应该做的事，并不尊重自己的感受。 早年没有被足够爱的人，长大的过程也没有被爱，这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候，就注定了人生到目前为止的痛苦。所以原生家庭伤害人吗？ 伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。 你有很多机会可以改变自己的命运，修改自己的性格。有的可以把握，有的只能靠运气。原生家庭，就是你运气中的一环。 哲学家曾说： 人的命运一半掌握在自己手里，一半掌握在天手里。 当你更主动一些的时候，你就掌握的更多。 当你在抱怨的时候，天就掌握的更多。 原生家庭作为老天安排的部分，不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分，会让你的人生充满更多的可能。 我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你，绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的，我们可以怎样重新对待自己一次，让自己能足够的被爱，重新成长为一个足够好的人。 现在的自己很糟糕，是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好，结果不一定不好。也就是说： 过得不好的人，原生家庭一定不好。但原生家庭不好，不一定过得不好。

2 原生家庭伤人最深 乔妹的原生家庭 原生家庭有哪些好坏的习惯

#情感点评大赏##婚姻里的残酷真相##如果你的婚姻不幸福，你会怎么办# 我们都听过一句话：“童年的不幸，需要用一生来治愈。”可见原生家庭对子女的影响有多大。《金牌调解》这一期节目讲的就是这样的一个件事。 节目里的女嘉宾，是从小被抱养的，在她18.9岁的时候养父把家里所有的土地出租了，钱都拿走了，就给母女二人剩了点粮食，不久养母也伤心的过世了。养父的绝情给了母女俩最深的伤害，女嘉宾也因为经济问题辍学了。从小就没有感受到多少的爱，她变得敏感不自信，以至于她在婚后面对夫妻关系，也是非常不自信。在她生病的时候，明明心里需要丈夫过来照顾自己，了她却说不要来了，现在是抑郁症患者。《亲密关系》这本书中写到道：“人际关系受到个体经历的影响，其中影响最大的就是依恋类型。”在书中作者把依恋类型分为：安全型，焦虑矛盾型，回避型。结合女嘉宾的表现，她应该是焦虑矛盾型的依恋关系，由于她在原生家庭中的经历，表现为人际关系紧张和过分依赖，表现出对他人的过分贪求。由于在原生家庭中缺少爱，她希望自己最信任的亲密伴侣可以给她全部，以弥补缺失的那份爱。在这个过程中，她又不确定寄予希望的丈夫能否给她所需要的爱，而变得焦虑不安，口是心非。偏偏她的丈夫是一个比较直的男人，不会细心观察妻子的需要，比较粗心，在妻子和他说起原生家庭的时，也没有体会到妻子的需求和不容易。 丈夫明显不是一个浪漫的人，但是当初两人恋爱的时候，能让妻子心甘情愿的嫁给了他并对他报以希望，这说明他婚前和婚后的差异比较大，妻子娶回家不是就完成了任务，而是要和恋爱时一样上心才对，而只知道挣钱养家，不懂得和妻子沟通，使妻子婚姻中慢慢丧失了信心。最后，在调解员和专家的分析，妻子说出了离婚的真实想法，她觉得自己会拖累丈夫。丈夫表示他还爱着妻子不会同意离婚，而且丈夫当场就有了改变，牵起了妻子的手，拥抱了妻子决定给她全部的爱和安全感。 原生家庭对子女有着影响一生的作用，小时候得不到足够的爱，长大了也变得不自信，不知道如何去关爱别人，如何处理人际关系。使得一些人一直都生活在原生家庭的阴影之下，走不出来。不过既然已经成年了，脱离了原生的家庭，随着时间的推移，原生家庭的伤害也会慢慢地减弱，这时候就要学会自强自立。幸福和爱是可以主动去寻找并满足自己，而不是把希望寄托在别人身上，就算是最亲密的伴侣也不行，你们从小的生长环境不同，也很难让他也感同身受你的痛苦。其实，换个角度想想，比起那些从小就不在父母身边长大的孩子，更悲惨的孩子来说，你不是幸福多了吗？不要抱怨，解开心结，多学习多交流，对朋友和伴侣多去主动的关心他们，你的收获可能比想要得到的还要多。我们对出生的家庭没有选择的权利，但是我们有权利选择过好自己的小家庭。 爱‬不是‬索求‬，不是‬他人‬给予‬的‬才是‬爱‬，与其‬被动‬不如‬主动‬把‬你的‬爱‬给予‬他‬人，你收获‬的可能‬更多‬。

3 原生家庭伤人最深 乔妹的原生家庭 最好的教育是回归原生家庭

徐州心理卫生服务站：过去的心理创伤，最常出现在与亲近的人的交往中，成为一种“疾病”而不是“根源”。 很多看似夫妻的问题，其实并不是夫妻问题，而是出身家庭(父母的家庭)带来的心理成长问题；以前没有得到的，现在应该得到两倍。 过去的心理创伤，最常出现在与亲近的人的交往中，成为一种“疾病”而不是“根源”。原生家庭是指人成长的家庭，也就是父母照顾他们的家庭。出身家庭塑造人的性格，影响人的人格成长，培养管理情绪的能力，树立个人成长后人际交往的模式。人们在原生家庭中形成的情感习惯和思维模式被称为“原生情结”。每个人都是带着出身家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。比如家庭排名，成长背景，内心的誓言(或者成长经历中的“座右铭”，或者一直留在我们心中的某些观念)，都成为了我们生活中的最高指导原则。成长在无形中给我们灌输了很多信念，这些信念不仅牢不可破，而且不断影响着我们。可以说，出身家庭也是影响我们最早、持续时间最长的环境和制度。 01.你和父母的关系影响夫妻关系。 调查显示，性格和价值观的差异是导致离婚的第一大原因，其次是第三者插足和性生活不和谐。 所谓价值观差异，和出身家庭密切相关。人的性格和价值观是在出身家庭中形成的，尤其是在中国。婚姻不是男女双方的事。一段婚姻承载着两个家庭甚至两个家庭的利益重担。对于“婚姻”二字的解释，婚姻是指男方的家庭，婚姻是指女方的家庭。 02.我们，如何继承父母的婚姻模式？ 小说《新结婚时代》中何建国的出身家庭中，父亲是典型的大男子主义者，家里的大事小事都有自己的决定，母亲服从父亲。所以，何建国虽然受过高等教育，但他的“乡土情结”要求配偶以自己为中心，因为这是他从小接受的婚姻观。他碰巧遇到的女人顾小溪，来自一个父亲照顾母亲的家庭。所以，顾小西是不会认同老公那种凡事由男人说了算的想法的。 顾小西对家庭的影响挑战了丈夫对权力和权威的渴望，只要有机会，他就会用从父亲那里学到的强势行为。 03.我们如何“拒绝”父母的婚姻模式？ 一个女儿从小就看到父亲做事能力不强，生活中处处受人欺负。当她长大后，她可能期望她的丈夫是一个非常强壮的男人。在她看来，父亲的懦弱是她悲惨生活的根源。所以在自己的婚姻中，无论如何都要避免这样的情况。所以，出身家庭对一个人的影响是潜移默化的，在出身家庭中形成的“乡土情结”会在长大后的夫妻关系中不自觉地重复。因此，许多夫妇在一定程度上“内化”了父母的行为，以至于行为、认知、情绪等。婚姻中夫妻双方的也有连锁反应，在日常生活中意想不到的时刻被我们生活中最亲密的人(通常是配偶)以超乎寻常的强度引爆。 很多心理学家认为，在婚姻中，表面上，我们是在和配偶相处，但实际上，我们是在不断地重温过去和父母的关系。婚姻可以说是我们长大后与父母互动的再现。

原生家庭的影响有多大？ 　　“一个人原生家庭的影响到底有多大？” 　　我是一个单亲的家庭，我被法院判给我的父亲。现在的他有了一个新的家庭！ 　　小时候我没有觉得原生家庭对我的影响在哪里，我的感觉是我终于拜托了那个常年的争吵，怀疑，互相猜忌的家庭。 　　直到近几年我的三观逐渐的是在成熟的时候我意识到了一个问题，我的原生家庭对我的影响真的是我短时间内无法跨越的鸿沟。 　　我记得我看过一句话，拥有讨好型人格的人，都是因为自己没有在小时候得到过其他人的认可，才会在长大以后为了迎合他人不断的委屈自己。最终形成讨好型人格，不否认的是我拥有这个人格！ 　　什么时候形成的大概是小时候就开始了吧。 　　我小时候最羡慕的就是别的小朋友，放学有父母其中一个人接送，家长会都是会有其中的一个家长过来的。但是我从小就是一个人上学，一个人学着给自己开家长会～学会一个人。 　　我在小的时候父母都是一个专注照顾自己生活的一个人，唯一的关注点是我的每次考试考了多少分啊？ 　　不关心我今天是否是有开心的事情啊，是否是有很多的烦恼啊，学习是否是有一个问题不会啊！没有，我没有听到任何的关心，没有得到任何的关注。 　　我就开始学会了讨好别人，起先我是为了讨好父母，我要学会做饭，让我父母一回到家就有饭吃他们是不是会关心我一点啊？ 　　后面开始讨好同学，我身高长相不是出众的那个，我就为了让我的朋友注意到，我开始放出自己的讨好型的人格去做到那种完美的同学，最后我发现我自己是错误的，我逐渐的迷失自己，我发现所有人的标准都是不同的，我无法做到满足每个人的所有人的喜好。 　　但是这个发现是我保持讨好型的人格维持了3年吧，到后面我发现我错过了很多的好的同学朋友！ 　　妈妈经常的否定，让我形成了自卑的心里。 　　我在遇到事情的时候我总是觉得自己不OK，第一反应其实就是否定自己。第二反应就是我不能行，我不会，我不！在很多的没有开始的事情面前我都是直接的拒绝了，我觉得我不行，我的能力不可以，不断的否定自己，导致最后都是不知道自己到底可以做什么！ 　　以至于这样我错过很多的机遇以及机会，我直到现在都是没有突出的特点。在遇到事情的时候我都是逃避的，我觉得我自己无法处理其实我拥有处理的能力，我缺乏的是自信！ 　　现在的我经常的是会阅读，我会发现自己的缺点，去默默的努力。知道自己的优点并保持住！ 　　再次我想和所有那些不被关注的，自卑的朋友说：我们应该发现的是我们自身的价值，我们要坚信自己能够处理好所有的一切事情，我们要告诉我们自己，我们可以。即使在没有关注我们的时候我们也要默默的成长努力，因为所有的努力都是会等到成功！ 　　感谢大家的聆听。我是向日葵，我要做自己的太阳，温暖我的生活！





原生家庭伤人最深 乔妹的原生家庭 我今年27岁了。父母在我小时候离异，我跟母亲生活。我和父母关系生疏，尤其是父亲，原生家庭并不幸福。有点小漂亮，从初中开始，有很多人追求。谈恋爱次数，两个手都数不过来，很会吸引男孩子。

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