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有一个魔鬼般的原生家庭 星有野原生家庭

1 有一个魔鬼般的原生家庭 星有野原生家庭 原生家庭有问题的天蝎男

 你是否想过:如果我不是出生在这样的家庭就好了? 你有没有这样幻想过: 如果我不是出生在这样的家庭,如果我有一对更好的父母,是不是就不会经历这么多痛苦?现在的我是不是会更好?是不是会成为一个自信大方,对生活充满热情的人? 柠檬的一个朋友就背负了很沉重的原生家庭阴影,不过一开始你和她接触的时候,是完全感受不到她背后的痛苦的,因为她看起来就是个有能力、很自信、又特别开朗的人,你会觉得: 像她这么开朗大方的人,应该生活在一个很温暖的家庭吧。 在深交之后,你会慢慢了解到她内心压抑的痛苦。 她的父母属于控制欲很强的人,对她要求非常严格,她稍微做的不好,就会否定她、打压她。 所以她从小到大都顶着学霸的光环,在别人看来她很光鲜,只有她自己知道,她是在不断逼着自己优秀。 因为只有在自己表现的好的时候,父母才会对她温柔一点,给她多一点关心。 这样的成长环境把她塑造成了一个很矛盾的人: 一方面她非常自信,有着很强的胜负欲,不惧怕任何挑战; 但另一方面她又非常不安,总是想要讨好别人,深怕别人不喜欢自己,如果感觉到别人不认可自己,她就会不断地去跟别人解释她的想法,但是这样做了之后,她又会对这样习惯讨好别人的自己产生厌恶情绪。 她时常会怨恨父母: 如果他们不懂得爱我,为什么要把我生下来,让我承受他们错误教育的痛苦。 也许你和我的朋友面临一样来自原生家庭的痛苦,也许你所受的创伤比我朋友更严重。 带着这些印记生活,你会时常感觉无力,因为你什么也改变不了,改变不了父母的观念,改变不了过去的生活。 这样的无力感,加深了你对父母的怨恨,觉得他们真是失败,但是这样的想法并不能让你开心起来,反而会让你觉得生活没什么意义,对未来失去憧憬和兴趣。 虽然你会幻想如果自己有个美满的家庭该多好,但这样的幻想只是让你一时逃离现实,让你心里好受一些,回归现实,那种落差感会让你更加绝望。 柠檬想要告诉你,当你发觉你改变不了你的家庭、父母,他们也无法拯救你时,你可以选择自己拯救自己,你的未来还是有很多种可能性的,我不希望你在负面情绪的漩涡中越陷越深。这么多年下来,我的朋友一直在不停地试着与自己和解、与父母和解,虽然到现在为止,她还是不能原谅父母过去的行为,但她也慢慢地找到了让自己好过的方法。 大家可以参考一下她的方法: 第一,你可以找一件能让你获得价值感的事或物。 我的朋友就是在工作中重新找到了对生活的热情,她现在是一位老师,学生的贴心行为时常让她感动,她也从这当中明白自己的价值不是只能由父母定义,正因为看到了自己的价值,她可以不用再小心翼翼地去讨好父母、盲目地期待父母对自己的肯定。 放低对父母的期待,就能让你在心理上与父母保持距离,避免让他们过多来影响你。 其次,远离是一种最直接的自我保护方式。 这个远离包括地理上的距离,也包括心理上的。 我的朋友在大学毕业后,就离开了自己的家庭,一个人来到陌生的城市,过自己想过的独立生活。 也是在这样自由独立的环境中,她拥有了足够的空间去与自己和解,让自己慢慢去学着不用讨好别人,真正做自己。如果她不选择离开,一直和父母生活在一起,这只会让她的内心处于不断的内耗中,让自己越来越痛苦。 如果这些方法都无法让你重建对生活的信心和热情,那么你可能需要专业心理咨询师的介入。 好了,今天的内容分享到这里结束了。 本文由【柠檬心理课堂】原创。 不管情感还是生活上的难题都令人烦恼。 任何问题或烦恼,柠檬一直都会在~

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我是努力中 分享个人点滴 原生家庭是一个社会学概念。是指儿女们还未成婚,与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 美国家庭治疗大师萨提亚所言:“一个人的原生家庭影响到这个人的性格、三观、思维、习惯,这种影响是毕生的,难以磨灭的。”家庭教育是一个人成长的根,一个人的性格、做事方式,甚至一生的幸福,都和原生家庭的家庭教育脱不了干系。 事实上,原生家庭的借口不能用一辈子,最后还是要自己走出来,但有些人却因为找到了这个借口而不去改变,这才是为什么说原生家庭可怕的原因。 我之前看到的一个视频就是恩恩姥姥 她呈现在大家面前的就是那个有魔性的“cinderella”每次我就看一个开头 我很少看完,可能是我对这夸张的说话方式不感兴趣吧[笑哭] 有一天我刷到了视频让我非常感动 视频中,有人问她,为什么想要拍童话呢 她说:因为我出生在一个很不好的原生家庭(具体那个词我忘了,等我在看的时候发现那个视频已经删除了)而童话,就是我童年的一道光当时我看到的时候,我心里想,这个女人,现在展现在人面前的是一个成功的人设,豪宅,豪车 而童年的阴影却是一直伴随着她 哪怕她已经做了妈妈。 有的人可以用童年的爱治愈生活中的一生 而有的人却要用一生的时间来治愈童年我很庆幸我出生在一个普通而又温馨的家庭,我的父母都是农民,很朴素。她们不会说华丽的语言,只会用行动来表达她们对我的爱 在我的记忆中我没有被大人吵过打过骂过的印象现在我结婚了,有自己的孩子 我也一直在学习,做一个合格的妈妈 让我的孩子可以在一个温馨的家庭中长大 孩子是上天赐给我们的礼物,我们应该好好爱她,培养她,教育她,让她成为对社会有用的人。 你的原生家庭是怎么样呢? 你以后打算给自己孩子一个什么样的家庭呢?欢迎大家留言交流作者:努力中,90后爱撰稿的小姐姐[呲牙]

2 有一个魔鬼般的原生家庭 星有野原生家庭 我的原生家庭很不幸福


 人活到一定的程度,可能才能领悟到情绪的稳定是一件多么好的事情,但是无可厚非,一个人的原生家庭是可能会影响一个人的性格的。 原生家庭幸福的人,他们总是能够轻易的相信爱,也能够在任何一段关系中给予爱,所以他们更加容易获得幸福,但是原生家庭不幸福的人,他们身上所透露出的锋芒,要么是未来获取安全感,而超级的粘人。要么是拒绝与人接触,在人际交往中,总是找不到自己的合适位置,所以他们总是站在迷茫迷乱的位置,一副拒人之外的样子,总是把自己封闭在了孤独的空间里。 01我26岁了,到现在为止,我还是不知道怎么与人相处 我特别喜欢与那些本身就带有幽默细胞的人相处,因为他们很会说话,所以与他们在一起,不用我刻意地去和对方攀关系,我自己也不会不自在。 但是我一离开这样幽默的人,与其他的人相处起来,我就觉得恐惧,害怕。因为我似乎是一个没有幽默细胞的人,我总觉得别人与别人在一起的时候,他们总是笑得开怀,但是一旦人群散去,当我独自要和另外一个人相处的时候,我总局促的不知道说什么才好。 我一边不想冷场,一边又没有能力去暖场,一边觉得尴尬,一边又在责怪着自己的没能力。我不知道是不是别人也是这样,但是这种不会与人相处的性格,与我的自卑有着很大的关系。 我的家庭一直以来都不和睦,甚至于到现在我26岁了,我们一家人在一起吃年夜饭的记忆还停留在12岁的那一年,家庭温暖已经是我很久都没有感受过的词语了。 小时候我因为家庭的贫穷,所以在同学们一起去买东西的时候,总是显得那么的不合群,因为家庭的贫穷,我自小很多想要获得的东西,总是不可得,即便是说出了诉求,母亲也会用一句没有钱来了结,渐渐地,我就开始不再说我的需求了。当我慢慢变得沉默,我就更加没有那些活泼的孩子受人喜欢了,在老师的眼睛里,我也一点都不出彩,就这样,我越来越自卑,每天只是将头低埋起来,不怎么与人说话,甚至老师一提问,我就满脸通红。 02原生家庭不幸的人,一身的缺点,一生的治愈 长大以后,我渐渐地发现,原来小时候的自卑,导致我的童年和青少年失去了太多的乐趣。我更是发现了自己在社会交往中一直处于不利地位,所以我一直都想要去改善,想要脱胎换骨,与过去那个懦弱不自信的自己,说一声再见,但是到最终我才发现,原生家庭带给人的不幸福,会带给人一身的缺点,这些缺点需要一个人花一辈子的时间去治愈这段伤痛。 长大之后,我拼命的赚钱,我很爱钱;但是另外的一方面,我却是一个内心没有任何底气的人,我不想要再回到家里,我不想要面对冷冰冰的家庭生活,我更不想感受父母日复一日的逢人争吵和互不关心。似乎,只有退回到我自己一个人的世界,我才是舒服的,无畏的。 我固执、倔强,我偏执的伤害过很爱我的人,我没安全感的在一段关系里彻夜难眠,我整日疑神疑鬼。我想要好好的经营一段关系,但是却总是在暴怒间隙去伤害对方。 原生家庭不曾幸福,所以我满身的刺,见到谁,与谁熟识、我总是以最狠烈的方式,用属于我自己的方式,在一段关系里弄得两败俱伤。 同样是原生家庭不幸福,我想要成为争气的苏明玉,可是我偏偏成为了进退两难的樊胜美。不,她们甚至都还有美貌,但是我连美貌都没有,苏明玉至少懂得抓住机会去改变自己的命运,我的自卑让我从来都不敢刻意的要求别人给予我机会。 想幸福,而难幸福,陷入在来来去去的纠结之中,或许没有谁会比我更加的糟糕了。 03原生家庭不幸福的人,一生都在弥补自身的缺点 我的自卑,我花了好几年的时间才慢慢的消除掉了。可是我的倔强,我的逞强,似乎它们就像是融入我骨血的一份子,它总是在我想要去获得一份幸福的时候冒出来,然后将幸福毁掉。 那些倔强的性格仿佛就是我人生中的一份子,失去了它,我的特别之处就已经不存在了。 很多的时候,我特别喜欢那些能说会道,处事圆滑的人,我羡慕他们,但是却总是无法成为他们。如果有可能,我真的好想成为一个洗刷掉过往缺点的人。原生家庭对于我来说真的太残酷,因为你好不容易花了很多的精力终于愈合好了一个一直困扰你的缺点之后,还有很多其他的缺点,在你一样一样克服之后,你回头才发现,这一生,你已经仓皇老去,穷极一生,你都在治愈着你的童年。 原生家庭的不好,物质的匮乏,父母的不和睦,这些终究会成为一个人的记忆,人也始终都会长大,但是可怕的是由于原生家庭的不幸,而对于一个人一生的影响。 这种影响已经形成了一个人的某种性格、某种思想,甚至就是一个人本身的一种特质、性格,所以在短时间之内,他们是没有办法像丢弃垃圾一样,随意的丢弃的。 面对着幸福,抓不住,这才是人生中最可悲的,可是偏偏这份可悲就像是一个定时炸弹一样,总是让人充满危机意识,总是让人避无可避,直到最终,努力了,却也执拗不过自己性格的倔强,然后崩塌了。-End- 嗨!我是雪姐,愿你在我的文字中终有获得! 今日话题:原生家庭的不幸,有给你的人生带来困难吗?欢迎留言说出你的想法。 想了解更多精彩内容,快来关注雪姐说情 版权声明
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3 有一个魔鬼般的原生家庭 星有野原生家庭 你的穷怨你原生家庭

之前一直有看过很多文章讲述原生家庭对一个人的影响,因为自己一直没太接触过这类的人,或者没有太在意,一直也没有多大感受。 昨天一个小区认识的宝妈给我打电话吐槽她老公和儿子,我才真正意识到原生家庭对人确实有很大的影响。 朋友小A是我之前在小区广场遛娃认识的,大家的宝宝差不多大,接触多了,慢慢就熟悉了。和我家相比,他们家的经济条件算是比较好的。老公是做建筑工程的,有车有房有存款。她带娃时觉得太累,家里还请了两个钟点工阿姨,一个收拾家务,一个帮她带娃。但是接触的多了总是听她抱怨她老公不顾家,回家像个大爷一样,从来不会帮忙做家务和带娃。这个可能是绝大多数爸爸的通病吧,但是好歹她老公经济上还是提供的很充足的。 昨天她非常生气的和我抱怨,她每天累死累活的一个人照顾她儿子,结果她儿子居然和爸爸说:“妈妈老是凶我,让她滚吧,我们俩玩,不要理她了。”听了这话我都有点懵,毕竟她儿子才3岁,为什么会有这种表达呢?做为妈妈我是非常能理解她的气愤和伤心的,感觉自己的付出都白瞎了一样,养出来个白眼狼。然后她把儿子带到超市然后扔在那说,你不是不要妈妈吗,你自己在这待着吧,等你爸爸来接你。然后小A自己一个人就走了。孩子吓得哇哇大哭,在后面追着叫妈妈。带回家之后也不愿意做饭给娃吃,让他饿着,孩子困了,小A就来一句:你睡吧,睡着妈妈就走了。吓得宝宝只能熬着都不敢睡觉。 电话里宽慰她好久,但是好像并没有太听的进去。作为一个妈妈我特别理解她的委屈和气愤,但是并不是特别赞同她的做法,毕竟孩子还是比较小的,不是很能理解他自己说的话有多伤人。 小A的做法让我想到了她之前和我说过,她的妈妈是个极度自私的人,从来都是只考虑自己。她和姐姐上学期间几乎没有吃过早饭,妈妈从来不会起床准备,想吃就自己做。有一次她还在沙发里面发现妈妈偷偷喝的奶粉,之前并没有给她们喝过。这类的事情很多很多,所以她和自己的妈妈关系很疏远。 虽然小A平时尽量的对自己的孩子好,但是一旦有点不按照她的意思来,她就会很大声的呵斥,甚至打骂。这些不就是她妈妈之前对她做的事情吗? 所以我觉得钱并不是最重要的,和谐有爱的家庭环境对孩子的成长真的很重要。#头条创作挑战赛#

很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。



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有一个魔鬼般的原生家庭 星有野原生家庭 例如争吵矛盾带来的负面沟通负面情绪、负面认知想法、等等对方控制支配占有、带来的束缚婆媳矛盾、复杂的原生家庭关系、爱和喜欢名义的道德绑架,不用承担凑合恋爱婚姻中出现负面事件,例如家暴借贷、赌博聊骚、劈腿出轨、等事情所带来的伤痛难过痛苦。

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