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原生家庭身体健康英文怎么说 对原生家庭很失望语录

1 原生家庭身体健康英文怎么说 对原生家庭很失望语录 如何控制原生家庭潜意识

3月28日,吴绮莉和吴卓林这对“不省心”的母女又上了热搜,原因是吴绮莉报警说女儿将自己反锁在家里,很担心又联系不到她,所以报警求助了。最后消防员赶到吴卓林居住的小区找到了她,发现只是虚惊一场。 事后,吴卓林接受采访的时候,表示自己与吴绮莉的确已经有半个月没有联系,但对于妈妈此次的偏激行为感到无奈和尴尬,觉得她需要去看心理医生,还说以后都不敢不回复吴绮莉的短信,害怕她又再失常。很多网友也都无奈地表示,总是看到吴绮莉和吴卓林惊动警察局的新闻。早在2015年,吴卓林就曾在学校声称自己被吴绮莉打伤,校方随即报警,吴绮莉以虐待女儿的罪名遭到警方逮捕归案。最后,吴卓林承认是不忍心见妈妈酗酒才会报警求得帮助。2017年,吴卓林二度报警,表示遭遇言语恐吓,随后重案组接手调查。有媒体爆料原因是母女俩因为是否要服用皮肤敏感药物,而情绪失控。吴绮莉接受采访的时候,表示她们就是发生一般家庭问题,小孩说话语气重了点,要努力解决,没有生不生气。当时吴卓林就已经认识了现在的太太Andi并开始拍拖,吴绮莉发现吴卓林的性取向问题后双方也又有了新的争端。没多久,吴卓林也和Andi搬离家中,一起租房子住。 没想到7个月后,吴绮莉报警指其跑马地寓有约17万港币的财物不翼而飞,包括2只价值约7万元港币的戒指及2支价值合共约10万元港币的吉他。 吴卓林还坦言,自己事前已经和妈妈说过了,但没想到她还会报警,一副很意外的样子。 时间来到2018年4月份,因为吴卓林疑似失踪,于是再度传出了吴绮莉报警的消息。 这期间,还发生了吴卓林出柜、吴卓林流浪加拿大、吴卓林录视频求助成龙等大事件,一家人的爱恨情仇活生生地演变成了一部大型连续剧。对于吴绮莉和吴卓林这几年展开的闹剧,一开始很多网友都十分心疼当妈的吴绮莉,认为是吴卓林过于叛逆不够成熟,选择离家出走后还时不时地传出欠租等新闻,毫无基本的生存技能。 但也有网友表示,人啊,永远不要试图从新闻里去了解一个人,那样得到的信息只会是片面的甚至是尖锐的。 2018年,吴卓林和太太Andy首度接受港媒访问,许多网友就是在看完那段视频后,开始对吴卓林产生了一些不一样的看法。 视频里的吴卓林,没有想象中那么颓废和厌世,相反她思路清晰,还懂得谅解这个世界对她的恶意,一点也不像新闻上的她。她的最大心愿,仅仅是能够有一个属于自己的身份,而不是那个被世人当做笑话般的不被承认的“小龙女”。当被问到成龙立下的遗嘱里对她只字不提时,吴卓林淡然地说自己一点也不介意,因为本来就没有想过要从他的身上得到任何东西。也不会因为小龙女的身份,就去对他进行批判。 而对于妈妈吴绮莉对她做出的失常举动,吴卓林也表示从来没有责怪过,因为她清楚地知道妈妈曾经在外婆那里遭受过哪些“磨难”,所以她没有怨言,反而坦然接受这些。 但她的妈妈吴绮莉,似乎就没那么幸运了。 正如吴卓林在采访中提到的,吴绮莉是一直活在她妈妈的掌控之下的。 在吴绮莉一岁的时候,爸爸和妈妈就离婚了,她一生只见过爸爸两次,一次是在3岁,另一次是11岁。吴绮莉的妈妈叫郑黎明,是商界有名的女强人,香港国贸咨询有限公司的董事,据说广州白云机场的建设她也有份参与。 离婚后的郑黎明,开始厌恶吴绮莉,以一种近乎羞辱式的教育方式养育着她。吴绮莉印象很深的是,妈妈经常对她说“还好你是女孩,你要是个男孩,我不会要你”,甚至还鄙夷地说出过“你做小姐都没人要”这种话。 在吴绮莉获得亚姐冠军,风光无限时,曾经交往过两个很适合结婚的男人,但最后都被妈妈给搅黄了,说是觉得男人都不可靠,硬是不让她结婚。 这样的郑黎明,得知吴绮莉未婚生子并且惨遭抛弃后,自然也不会有多心疼。吴绮莉生下吴卓林后,为了躲避港媒的跟踪,带着女儿搬到了母亲位于上海的家中。最开始的一段时间,疯狂的郑黎明会在半夜提着菜刀冲进吴绮莉的房间,逼迫她去找成龙。 离开娱乐圈失去经济来源的吴绮莉,每个月还需要在固定的时间找妈妈拿生活费,每到那个时候,就是吴绮莉遭受耻辱的日子。郑黎明会当着吴绮莉的面,将生活费一张张地洒在地上,再让她跪着捡起来,而女儿吴卓林就坐在一边看着。所以吴绮莉对待吴卓林也是格外地严格。 吴卓林小时候有一回闹脾气不肯睡觉,吴绮莉就惩罚她一晚上都不准睡,同时还要罚抄“我不睡”三个字,一停下来就会被打,写到了凌晨五点才作罢。 吴卓林调皮的时候,吴绮莉也是让她头顶着《辞海》罚站两小时。对吴绮莉来说,小孩子不能不教,这是从她妈妈身上学到的,她当初也是一路这么走过来,所以她也要让吴卓林经历这些。这种行为在心理学上,叫做心理文化遗传。 意思是说在同一个屋檐下生活,父母处理情绪的方式、思维模式、行为模式,都会不知不觉地形成一种文化氛围,而潜移默化的影响着孩子日后的生活。 所以即便是郑黎明去世后,吴绮莉和吴卓林的亲子关系仍然在一步步恶化着。不可否认,吴绮莉是疼爱吴卓林的,但那种爱无疑也是畸形的。 在吴绮莉强烈的占有欲下,吴卓林最终选择了逃离。吴卓林和吴绮莉很不同的一点是,吴绮莉一直小心翼翼地接受着郑黎明的凌辱,而不敢反抗,但18岁的吴卓林却能像个勇士般地战斗,她报警抓妈妈、脱离妈妈的控制、寻找自己的真爱,战胜了原生家庭带来的阴影,也实现了自我的价值。因为吴卓林的醒悟,这终究没有发展成为一个连环悲剧,希望吴绮莉也能早日醒悟,也希望这世上少一点“郑黎明式”的家长,或者多一些吴卓林这样的孩子吧。

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 阿德勒说:幸运的人,用童年治愈一生,不幸的人,用一生治愈童年。可见,原生家庭对我们的童年起着至关重要的作用。 1好的婚姻可以治愈原生家庭的痛孙俪12岁时父母就离婚,孙俪被判给了妈妈,当时法院只判了2000块钱的抚养费,为了养家糊口,孙俪的妈妈要打两份工,特别辛苦。 懂事的孙俪将这些都看在眼里,她发誓一定要有出息,让妈妈过上好日子。与此同时,对于父爱的缺乏孙俪是心存恨意。她一直憎恨那个抛弃妻女的父亲。 孙俪在采访中说:我见识了父母婚姻破裂对妈妈造成的伤害,还有她一个人养家的艰辛,我无法再相信爱情。 邓超的原生家庭是一个重组家庭,父母都是带着孩子组建的二婚家庭,婚后有了邓超,一家四个孩子关系复杂,矛盾重重,争吵不断。邓超说,父母经常因为其他孩子吵架,而就是因为他是父母共同的孩子,所以父亲对他极为严厉,邓超年少时很叛逆,总是不听父母的话,年纪轻轻就出来混,所以跟父母走得不亲近。在遇到孙俪之前,邓超也曾经在采访中说:希望自己以后不结婚,也不生孩子。 因为原生家庭给童年造成的不好回忆,让他们都惧怕婚姻,没有安全感。 可缘分来了,挡也挡不住。 两人相遇后,互相被对方吸引,自此改变了不婚的想法,走进了婚姻的殿堂,互相取暖、互相扶持,彼此治愈原生家庭带来的痛,还让彼此与原生家庭和解。 现在他们一家四口,幸福满满,没事邓超、孙俪在微博互黑、带带娃、看看书、练练字,彼此陪伴、理解、支持,让彼此都成为了最好的自己。少数时候,一场好的恋爱会自动拯救一个人,可这是小概率事件,邓超和孙俪是幸运的,他们找到那个"对的人"将彼此治愈,用恋爱和婚姻治愈了童年,拥有幸福美满的婚姻。好在他们遇到了彼此。 好的婚姻,可以治愈彼此原生家庭留下的伤痛,让幸福延续。 2强大的内心帮助自己走出困境 伊能静便没那么幸运。 伊能静在接受采访时谈起跟庾澄庆的婚姻时,说由于自己受原生家庭的影响,很没有安全感,然后遇到了一个人,就像抓住了一根浮木,希望他能拯救自己,做自己强大的靠山,能帮自己走出原生家庭带来的痛苦,能解决她的人生困惑。 她自嘲说人家是来跟你谈恋爱的、是找老婆的,他又不是医生,不能给你治病。 伊能静是家里的老六,在她之上还有五个姐姐,爸爸重男轻女,就是想要个男孩子,可当看到刚出生的伊能静又是个女孩的时候,爸爸就离开了,他说他必须有儿子。妈妈还要赚钱,她只能被交给养母抚养,从小也没得到父爱的她,特别渴望父爱的温暖,16岁她便出道,开始打拼,她想用自己的行动告诉父亲,她虽然是女孩子,可是她也行的。原生家庭带给她的是极度匮乏安全感和爱,所以当她遇到庾澄庆的时候,便以为抓住了救命稻草,缺爱的她把所有的希望全部都寄托在庾澄庆的身上,这样的重量他承受不住,就像她说的,他也不是医生,他是要找女友、找老婆的,不是给她看病的。 伊能静寄希望于爱情和婚姻能拯救她,可庾澄庆没有经历过,无法感知她的痛,对她的心理感受产生共情,无法带她走出原生家庭的伤痛。她知道是她的错,她不该一直停留在原生家庭的伤痛里,然后借故一错再错,面对舆论的压力,她选择了离婚。 离婚之后的她,选择了沉默、思考,她知道肯定哪里错了,她的人生才会如此失败,一错再错,出现那么大的纰漏,她要纠正错误的根源。 她去看心理医生,睡不着觉的时候心理医生建议她吃安眠药。可她内心很强大,她知道自己不能一直靠药物才能睡眠,所以她强迫自己接受现实,努力说服自己调整到最好的状态,靠着强大的意志力和心理医生的帮助,她走出了原生家庭的阴影,治愈了童年,将她的人生拉回到正常轨道上来。心理咨询师荣伟玲说:好的父母是天赐的运气,可以让我们有一个好的心理基础。但是生命之所以有价值,就在于我们能做选择。有的人因将所有的错归咎于原生家庭而不敢去面对现实,承担犯下的错误,出身我们没法选择,可我们可以选择走什么样的路。 伊能静没有自暴自弃,没有把所有的错推给原生家庭而自己蜷缩在伤痛里走不出来。她选择了让自己把身边的乱麻理清楚,纠正自己的错误,不停地学习,让自己蜕变和成长,变成了更好的自己。走出原生家庭的阴影,面对之前的婚姻说那时候的自己没有足够的智慧,不能做好的选择和改变,而现在的她成了最好的自己,也终于在自己最好的状态下遇到了对的秦昊。虽然二婚,比老公秦昊年长10岁,可她依旧靠自己的努力和魅力获得了幸福,看着《婆婆妈妈》里的她跟婆婆相处融洽,像闺蜜、像母女,听着那个心疼她的秦昊即便赔钱也不想让她受苦,过去的一切难过都值了。如果她生在一个幸福美满的原生家庭里,也不用自作聪明,不念书,早早出道,或许就如她期望的那样:好好念书,嫁个好男人,就可以少走那么多的弯路,过得平安顺遂。可人生没有如果,虽然她一开始没有遇到那个治愈她的人,但她靠自己的努力也摆脱了原生家庭的阴影,活出了最好的自己,然后遇到了对的人,走进了一个幸福快乐的原生家庭里。 3幸福的原生家庭可以复制 伊能静在谈起秦昊的原生家庭时说:他们家是真正的父慈子孝,奶奶疼、姥姥爱,爸妈结婚四十多年,感情依然很好,出门逛个街都要手牵手,让人羡慕。一个幸福的原生家庭可以恩泽好几代人,像秦昊家,因为他们家庭的氛围就是幸福、和谐、美满的,他们家有正常的亲子关系、夫妻关系,所以秦昊一家人才相处那么融洽,秦昊妈妈可以那么贴心地照顾伊能静的情绪,被网友夸赞,伊能静有这样的婆婆是福气。而一个痛苦的原生家庭,造成的影响也是波及好几代,就像《无声告白》里伍琦诗说的:有些悲剧是因为父母、父母的父母造成的。心理咨询师荣伟玲说:如果童年幸福,我们便容易复制幸福;如果童年痛苦,我们更可能复制痛苦。父母是孩子的第一任老师,而好的婚姻关系更像是一所好的学校,夫妻恩爱、母慈子孝,这样的原生家庭出来的孩子才能乐观、开朗、幸福感爆棚。父母总是希望自己的孩子幸福、快乐,可如果是争吵不断、互相抱怨、甚至离婚的原生家庭往往给孩子的童年造成了伤痛,需要他们用一生去治愈。其实最后看看,婚姻从来不只是关乎两个人的事。

2 原生家庭身体健康英文怎么说 对原生家庭很失望语录 原生家庭打骂循环


“婚姻最大的挑战不是感情,而是夫妻各自的原生家庭”“原生家庭,最能影响婚姻的质量”“你们会不会离婚?也许原生家庭早就注定了”……当越来越多这样的文章标题出现,就会有更多的人感到绝望:“原生家庭很悲凉,我的婚姻也注定会受伤,这怎么办啊!” 婚姻当然会涉及两个家庭,如果夫妻与上一辈的关系亲密又有原则,婚姻就会比较健康;如果没有亲密只有原则,就比较冷淡;如果只有亲密但缺乏原则,婚姻很难独立成长,亲情越界并影响婚姻关系。婚姻的质量,确实与原生家庭密切相关,如何让婚姻远离原生家庭之伤呢?首先我们要知道,父母在我们的婚姻中,充当着什么样的重要角色。 在童年的时候,父母的职责是努力经营婚姻,给孩子做好婚姻的榜样,榜样意味着:吵架后会道歉,怨恨后会原谅,有不满但会接纳。 在青少年时期,父母要逐渐给孩子一些自主权,改变沟通方式并满足孩子的情感需要,这样会为孩子以后的人际沟通打下基础。 成年以后,父母要让孩子对感情拥有完全的自主权,并提醒他们为自己的每段关系负起责任,同时给予支持与意见。而在结婚后,父母的角色必须由教练转变为顾问,小家庭里,无论是夫妻吵架还是育儿理财,父母要“退居二线”。 接着,我们要认识到原生家庭给自己的影响是什么。通常,原生家庭对我们的影响有3种:正面的、中性的与负面的。正面影响是指父母的榜样部分,比如不逃避、善于沟通和同理心,这些是我们要特别感激父母的,不能视作理所当然。中性影响是指父母为人处世的方式和习惯,比如家庭成员之间是否要说谢谢、是否善于做家务,这会决定我们对婚姻生活期待不同,没有对错之分。负面影响是指父母不好的习惯或认知,比如认为家庭没有工作重要、用逃避冲突来解决问题、对爱情不愿从一而终等……这些都会为孩子的婚姻埋下隐患。我们不妨与伴侣结成同伴,治愈彼此,并树立与父母相处的原则: 第一,想办法化解和父母之间的冲突。如果与上一辈在过去有过冲突,就必须先解决积怨,就事论事地认错、道歉和原谅之后,拥抱父母,毕竟他们也受自己原生家庭的影响,不要再让伤害继续下去。 第二,关心父母的需要。一定要及时传递对父母的感激之情,这是老人们最需要的一种情感支持,打电话、寄礼物或陪逛公园,在他们有需要的时候给予金钱或感情上的支援,他们老了,需要你的呵护。 第三,脱离对父母的感情依赖,相互支持。结婚后不要和父母私自达成决定,比如私下给父母钱和物等,小事不商量,大事准乱场,夫妻的要站在同一战线。结婚后,父母只需要给小家庭提供意见,但最终决定必须夫妻共同来做。如果遇到非常强势的父母,夫妻一定要彼此支持,不能互相拆台,不然父母就会从“顾问”变回“教练”甚至是“掌权者”。 其实,结了婚才是医治原生家庭伤痛的最好时机。因为婚姻是一面镜子,你可以在其中发觉自己之前意识不到的问题。而很多人婚姻治疗成功,都是因为有伴侣持续不断的支持。夫妻是彼此最好
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3 原生家庭身体健康英文怎么说 对原生家庭很失望语录 原生家庭的热词

《原生家庭》中的小知识(分章节整理版)   关于本书:   这是一部振聋发聩的家庭心里疗伤经典之作。通过分析各类“有毒的父母”的所走所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的声音。   作者不在于控诉这样的父母,而在于传授具体的对策,使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量。       我忽然意识到,一定还有更多的人想不通为什么他们总是诸事不顺,而他们同样可以得到治愈。这便是我撰写本书的原因       为什么要回顾过去:   1、父母在我们心里种下了精神和情感的种子,它们会随我们一同成长。在有些家庭里,父母种下的是爱、尊重和独立,而在另一些家庭里,则是恐惧、责任或负罪感。   2、随着你步入成年,这些种子也会长成无形的杂草,以你想象不到的方式侵入你的生活。它们的须蔓可能已经伤害了你的自信和自尊,而你在人际关系、事业或家庭各个方面也很可能已经受损而不自知。       什么样的父母是有毒的父母:   1、这些父母加之于孩子的伤害,就像化学毒素一样蔓延至孩子的整个身心,而遭受的痛苦也会随着成长不断加深。   2、父母的所谓方法主要来源于他们的父母,而他们的父母在教导子女方面的表现可能一样乏善可陈。许多代代相传的古老的教子之法其实不过是貌似聪明的馊主意罢了。       有毒的父母都对你做了什么:   1、中毒的成年子女所表现的症状都惊人地相似:自尊心受损以及由此引发的自我毁灭式行为。几乎所有人都或多或少地感到自己毫无价值、不讨人喜欢而且一无是处。   2、这些想法来来自一个事实:中毒的子女会自觉或不自觉地因为父母的虐待而自责。对于一个毫无防范、依赖父母的孩子来说,很容易觉得自己做了“坏事”在先,惹得父亲发火是理所当然的,并因此感到愧疚。   3、这样的孩子成年后,会继续背负身为不称职子女的罪恶感,很难建立起一个积极的自我形象。       从有毒的父母的遗毒中解脱出来:   1、不是那种父母会奇迹般骤然变好的自欺欺人的希望,而是相信自己能够从心理上摆脱父母那种强烈且具有毁灭性影响的切实的希望。你要做的就是找到这份勇气,事实上你本来就具备这样的勇气。   2、我将引导你完成一系列步骤,让你对父母造成的负面影响有更清楚的认知,并且着手去解决这些问题。       “我难道不应该为自己负责吗”:   你的父母应该为自己做过的事情负责。当然,你也要自己成年后的生活负责,但是成年后的生活很大程度上是由不可控制的经历形成的。       这本书能为你做什么?   1、一旦你卸下内心的戒备,就会体验到五味杂陈的情感:愤怒、焦虑、痛苦、迷惘,尤其是悲伤。在你心中根深蒂固的父母形象毁于一旦,必然会引发强烈的失落感和被遗弃感。   2、本书共有两个部分。在第一部分,我们会仔细审视不同类型有毒的父母的行为模式。第二部分,我会教你一些具体的做法,是你能够在与有毒的父母的关系中扭转局面。   3、消除父母对你造成的负面影响是一个循序渐进的过程,你将找回自己本应成为的那个富有爱心、独一无二的人。       否认-暂时的宽慰,巨大的代价   1、“否认”是最简单也最有力的心理防御方式,它借助虚假的现实来极力缩小,甚至是否定痛苦的生活经历所产生的影响。它甚至能令一些人忘记父母曾经的所作所为,继续把他们当作完美的偶像顶礼膜拜。   2、由否认带来的宽慰不过是暂时的,而为此付出的代价却是巨大的。       他们只不过是想帮我   1、对许多中毒的成年子女而言,否认一个简单、无意识的过程,把特定的事件和感情从自己的意识中清楚,装作这一切从未发生过。   2、合理化的典范:   l 父亲冲我大吼大叫是因为母亲跟他唠叨。   l 母亲酗酒只是因为孤独。如果当时我能多在家陪陪她就好了。   l 父亲打过我,但他不是真的想伤害我。只是想给我一点教训而已。   l 母亲对我不理不睬,是因为她自己的生活本就不幸。   l 我不能因为父亲骚扰我而责怪他。母亲不肯与他同房,而男人都需要性生活。   所有这些合理化的解释都有一个共同点:将不可接受的事情变为可接受的。       对让你生气的人发火   上学时,我读过一本心理学方面的书里有几幅插图,形象地描绘了人们是如何转移自己的情绪的   第一幅图画的是一个正在被老板训斥的人。显然在这种状况下,与老板顶嘴是有风险的,   第二幅图呈现的是这个人回到家对妻子咆哮以发泄怒火的情景。   在第三幅图中,妻子又向孩子怒吼,孩子则踢了狗,而狗又咬了猫。   这三幅插图看似简单,却是我们自身的惊人写照,准确地刻画了我们是如何将强烈的情绪从原本的目标上移开,转而发泄在更容易下手的弱者身上的。       不要过度神化你的父母   子女对父母的神化不会因为父母去世而终止,死亡或许还会对这种神化的效果予以强化。       将他们拉下神坛   1、神圣的父母制订规则,进行审判,造成痛苦。不论他们仍然在世还是已经作古,在神化他们的同时,也意味着在以后的生活中你将恪守他们所信奉的规则,将痛苦的情感视为生活中的一部分,甚至将它们合理化。   2、当你将有毒的父母拉下神坛、让他们回归凡人姿态的时候,你才能在与他们的关系中实现力量的平衡。           被剥夺的童年   1、迫于家庭的压力,他成长得太早也太快,也因此被剥夺了正常的童年生活。   2、既然自己的需求得不到回应,他便学着干脆否认自己有需求这回事,以此来对抗孤独感和情感缺失。   3、在莱斯的案例里,驱使他进行不必要的超时工作的需求背后的目的有:   工作可以让他不必直面内心的孤独感以及被剥夺的童年和成人   工作也强化了他长久以来抱定的信念-不论多么努力都不、       何时是终结   1、对于被迫与父母交换情感角色的孩子来说,他们所背负的强烈的负罪感和责任感会一路跟随他们步入成年阶段。   2、他们常常受困于这样的恶性循环:不可避免地感到力不从心,之后因为无法胜任而产生负罪感,继而加倍努力地试图挽回颓势   3、他在成长过程中没有汲取到任何的情感暖养,于是,他索性关闭了自己的情感之门。不幸的是,现在他发掘自己无法将它再次打开,即使他很想这么做。   4、他们也有权获得情感上的抚感,有权要求自己的感情得到尊重,要求家长正面积极的对待,从而形成正确的自我价值感。       让孩子做个孩子   1、孩子对语言信息以及非语言信息的吸收,就像是海绵吸水一般——完全不加选择的全盘接收。他们倾听父母的言谈,观察父母的举止,并且模仿父母的行为。   2、父母的角色榜样作用对于孩子的自我认同感的形成——尤其是性别的身份的形成至关重要。   3、称职的父母必须履行的基本职责:   l 他们必须满足孩子物质上的需求。   l 他们必须保护孩子,使其免受身体上的伤害。   l 他们必须满足孩子对爱、关怀以及更深层次的情感的需求。   l 他们必须保护孩子,使其免受感情上的伤害。   l 他们必须在道德伦理方面给予孩子正确的引导。   4、当父母把家长的责任强加在孩子身上的时候,家庭中各个成员的角色就变得模糊、扭曲甚至颠倒了。           如果我不满足他们的需求,还有谁会这么做   1、自我认同感:   自己对自己的所思所做的一种认可感,指个体能够理解理智地看待并接受自己以及外界,有明确的人生目标,在追求目标过程中体会到自我价值以及社会的承认与赞许。   2、共依存:指因为失去自己的内在的爱和信任,而沉溺于外界事物并无法自拔的一种生存状态,他们依赖外界的某些事物以求生存。   3、助人者:相对于“受助者”。受助者通常会在生活的方方面面完全依赖助人者,而后者则依赖着前者对自己的依赖。对于“助人者”,他们依赖这种“被需要”的感觉。   4、强迫性重复:指每个存在着的童年某方面心里发育缺陷的人,都会不自觉地、强迫性地在心理层面退回到遭受挫折的心理发育阶段。   5、共依存自测表:   1.解决他遇到的问题或者减轻他的痛苦是我一生中最重要的事情我愿意为此付出任何的情感代价。   2.我的好心情来自他的赞许。   3.我保护他不受自己行为所产生的后果的伤害。我为他说谎,替他掩饰,绝不允许别人说他半点坏话。   4.我尽力让他按照我的方法行事。   5.我从不在意自己的感受或愿望。我只在乎他的感受和愿望。   6.只要他不抛弃我,我愿意做任何事情。   7.只要他不生我的气,我愿意做任何事情。   8.我认为充满波折和戏剧性的关系会让我更有激情。   9.作为一名完美主义者,一切差错都让我自责。   10.我常常觉得气愤懊恼,不受重视,被人利用。   11.遇到问题的时候我会装作一切都很好。   12.想让他爱我的努力支配着我的生活。           不被关爱的孩子   1、那些集中精力于自己的身体和情感维护的家长像他们的孩子传递了一条明确的信息:“你的感受无关紧要,只有我自己最重要”   2、他们成年后很难在成年人的生活中去界定自己的身份。因为他们独立的思想、情感以及需求从未得到过任何鼓励,他们不知道自己是谁,也不知道面对恋爱关系时应该抱有什么样的期望。       消失的父母   父母任何一方的离开都会让孩子心离产生极为痛苦的缺失感和空虚感,孩子们通常会有这样的结论:如果家里发生了什么不好的事情,一定是他们的错。从孩子的生活中消失的父母会强化孩子不被关爱的感觉,继而伤害到他们的自尊心。而受伤的孩子将会带着这种伤害步入成年,就好像囚犯拖着镣铐一样。       造成伤害的正式他们的不作为   1、不称职或不合格的父母的毒副作用是不易察觉且难以界定的。   2、不论是“他们并不像伤害我”还是“我们已经尽力了”,这写都掩盖了一个事实:这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任。有毒的父母通过推卸责任,让孩子失去了积极角色的榜样,孩子的情感难以健康发展。   3、你是可以选择的(孩子):   你要弄明白自己是受错误的逼迫成长起来的,本应属于你的童年被夺走了;   你必须承认,在你不该自己承担的责任上耗费了大量的经历   最终可以做出改变:变得更爱自己,对自己更负责。       “这都是为了你好”   1、而当这些孩子步入青少年时期和成人期时,许多人仍然无法摆脱对父母一直以来的指导和管控的需求。于是,父母便名正言顺地继续对他们的生活横加干涉和操控,并常常成为孩子生活的主宰。   2、由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感并希望它永不消失。   3、操控型父母会因为孩子的独立而感觉遭到背叛和遗弃,他们将家长角色与自己的人格紧密相连。   4、之所以说操控型父母十分狡猾阴险,是因为他们经常把操控伪装成关心。一些常见的说辞有“这都是为了你好”“我这样做都是为了你”。       直接控制   1、直接控制没有什么特别之处,它是一种公开的、具体的,甚至赤裸裸的控制   2、直接控制经常包含威胁恐吓和羞辱。   3、对直接控制子女的父母来说,永远不存在中间立场。只要成年的子女试图把握自己的生活,哪怕只是一小部分,他们就必须付出代价,从此生活在内疚、沮丧、愤怒以及深深的负罪感中。   4、对于操控型父母来说,子女的婚姻是极具威胁性的。他们将子女的配偶视为争夺子女感情的竞争对手,与之发生激烈战争。       操纵者的暴行   1、还有一种操纵,比直接控制更加细微和隐蔽,这就是巧妙的操纵。操纵者可以不费吹灰之力地的得到自己想要的的东西。他们不会暴露自己的真实目的,因此也无须承担遭到拒绝的风险。   2、当操纵变成长期控制别人的工具时,它就极具破坏性了,尤其是当它存在于亲子关系中时。用于操纵孩子的父母十分擅长隐藏他们的真实目的,所以子女常常会感到困惑-他们察觉到自己不知不觉间受人摆布,却不知道事情是如何发生的。       为什么她总要帮忙   1、有种常见的操纵型父母是t帮手型”父母,他们对成年的子女不会放手不管,相反,他们会经常制造一些状况让子女“需要”他们的帮助。   2、父母的操纵将很多子女逼入了死胡同:选择反抗就会伤害到“只是出于好意”的父母。对多数人来说,选择屈服似乎更容易一些。       那一刻我觉得自己成了卑鄙的小人   1、弗莱德的父母不直接向儿子表达感情,却让其他孩子来做这件事,这是很多操纵性父母都会采取的策略。   2、操纵型父母的主要原则就是避免直接冲突。       叛逆有因   当有毒的父母给我们施压,退残我们的感情,是我们胆怯、内疚好控制我们时,通常我们有两条路可以走:投降或者叛逆。       没有独立的身份   1、自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。而在这一章里我们所接触到的有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。   2、操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。   3、在子女能够把握自己的生活时,所有父母都应该停止对他们的控制。               客厅里的恐龙   1、“正常家庭”伪装对孩子来说尤为有害,因为这会让孩子否定自己的情感和感知能力的正确性;如果一个孩子总是被迫对自己的想法和感觉说谎,想要培养强大的自信心几乎是不可能的   2、负罪感会让他们怀疑人们是否会相信他。长大以后,受人猜疑的感觉依然存在,所以他们会刻意回避表达自己的意见,不去流露任何情感。       被遗忘的孩子   1、酗酒的子女也常常觉得自己被父母无视。这也造成了一个无法摆脱的困境:家庭的问题越是严重,孩子就越需要情感上的支持。   2、和许多酗酒的子女一样,她认为自己要对所有的感受负责,她无法像正常的孩子那样表达自己的感情,于是只好把他们压抑在心底。成年之后,他们仍在延续这一模式。       “我从来不就是孩子”   1、有毒的家庭中大多存在着角色倒置的情况。在酗酒家庭中,酗酒的父母通过对他们惹人怜爱、窘困潦倒而又不理性的行为主动抢占了孩子的角色。他们自己就是难以管教的孩子,如何容得下家里再有其他的孩子?       修复过去的神话   1、酗酒者的子女成年后的配偶常常也是酗酒者。   2、每个人都有重复熟悉的情感模式的需求,不论这些情感是多么的痛苦又或是对自己又多么大的伤害。这种熟悉为我们生活提供了舒适感和整体的架构。   3、我们重现过去的冲突是因为我们希望这一次可以让一切进展顺利——我们最终将赢得这场战斗。这种对过去痛苦经历的重现被称为“强迫性重复”       “为什么总要重复过去”   1、乔迪混淆了爱和虐待之间的界限,她好像总是下意识地引发爱人的怒火,并以此作为他热烈与激情的证明   2、许多酗酒者的子女磨练出了极高的容忍度,能够接受常人无法接受的事情。       你无法相信任何人   1、大部分酗酒者的成年子女对亲密关系心怀畏惧。这是因为他们最初且最重要的关系教会他们:他们爱的人也会伤害他们,而且非常难以捉摸   2、对许多酗酒者的成年子女来说,因内心极度矛盾而变得感情凉薄的人往往更具吸引力,因为这样一来,他们便可以想象自己身处一段亲密关系中,同时又不必面对内心对真正的亲密关系的恐惧。   3、信任是我们感情产物中最孱弱的一种,在严酷的条件下,它通常是第一个消亡的。   4、在中毒的成年子女所受到的伤害中,信任缺失是最普遍的一种。       “这都是你的错”   1、在某种程度上来说,所有父母都会有前后矛盾的状况,但是这种“今日对明日错”的症状会在酒精作用下得到显著的强化。父母发出的信号以及制定的规则变化的太频繁、太出乎意料,常常令孩子目不暇接。   2、孩子成了父母受挫失意时的出气筒,是父母所有罪过的替罪羊。这是酗酒父母对自己的失职进行辩护和宣泄的狡猾手段。       黄金孩子   这种孩子,因为被迫肩负起重大责任而被父母和外界的赞赏包围。不管是童年时期还是成年以后,黄金孩子一直在强迫自己去完成难以实现的完美目标,丝毫不敢松懈。       “我必须时时掌控局面”   酗酒家庭的环境以及家长的性格既不可测、也不稳定,在这种环境下成长的孩子无不深受其害。为求自保,他们的成长往往伴随着一种强烈的需求,希望生活中的所有人、所有事都尽在掌控。面对儿时的无助,用自己的方式做出了回应-成为控制者。       酗酒者的伴侣   1、尽管酗酒者给家人造成了诸多痛苦,他们伴侣却不自觉地对他们的滥饮给予支持。通过默许,共依存者传达了这样的信息:他们愿意为伴侣的破坏性行为所带来的伤害收拾残局。   2、酗酒家庭的运转基于一种危险的平衡,每个人都在扮演着自己被指派的角色。   3、而现实中,他的父亲是一个典型的共依者,通过矢口否认自己的家庭存在问题,放任自己的妻子变成一个可怜的酒鬼。与此相应,他自己也从中获得了力量。       没有童话般美好的结局   1、在理想世界中,你的父母会为自己酗酒行为负起全部责任。   2、遗憾的是,现实与理想往往相去甚远。酗酒、否认以及歪曲现实等诸多问题常常在父母一方甚至双方去世之后依然留存。许多酗酒者的子女热切期望他们的家庭会神奇的演变成“奥兹和哈里特”模式,但这样的期望最终只会让人大失所望。   3、如果你是酗酒者的成年子女,那么请你记住,掌控自己生活关键在于:如果不嫩改变父母,那么就自己做出改变。你的幸福没必要仰仗父母。           无法逃脱的家庭屠戮   1、父母为什么会打孩子,在身体上虐待子女的父母们似乎都有某些共同的特点:   l 首先,他们都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪需要发泄,他们就会选择对孩子动粗。至于这种行为会给孩子造成什么样的伤害,他们几乎毫无意识。   l 对孩子实施身体伤害的父母往往自己就生长于充满暴力的家庭,他们成年后的大部分虐童行为正是他们童年体验和感悟的重演。   l 许多虐待孩子的家长是带着严重的情感缺陷和需求不满步入成年的,在情感层面上他们还只是个孩子。他们会将子女视为自己父母的替代品,并在他们身上寻求父母从未给予过自己的情感满足。       你永远不知道什么时候会出事   对于那些被父母虐待过的孩子而言,要重新获得信任感和安全感是很难的。我们与父母之间的关系,是成年后的我们同别人交往并建立关系的基础。       我的麻烦太多,打你也情有可原   1、工作上的压力、与其他家庭成员间的矛盾以及对生活的不满所引发的紧张情绪,会导致一些父母对子女暴力相向   2、然而将愤怒情绪转移给孩子,只能给施暴的家长带来一时的宽慰,无法从根本上解决问题。   3、可悲的是,作为暴力的承受者,子女也只能继续无助地生活在这种愤怒的威胁中,并将这种恐惧带到自己的成年生活里。   4、研究表明,就算是惩戒孩子某种具体的不良行为,体罚也算不上是行之有效的手段。它的威慑作用只是暂时的,但它所引起的孩子的愤怒情绪、复仇心理以及自我仇视却异常强烈。       被动的虐待者   1、那些处于恐惧、依赖或者努力维持家庭现状等原因而默默允许暴力发生的家长。这些家长被称作“被动虐待者”   2、不作为的长放任自己沉浸在无助之中,以为这样就可以顺势抹杀自已在孩子被虐待时的帮凶作用,而被虐待的孩子则想要保护不作为的家长,或者将他们的不作为合理化,为之开脱罪责,这样便可以自欺欺人地否认父母双方都放弃自己的事实。   3、很多成年子女回顾自己童年遭受的虐待时,都会为不作为的一方家长辩解,因为他们把这样的家长看作和自己一样的受害者。       虐待和爱-令人困惑的组合   1、受虐待的孩子始终生活在快乐和痛苦参半的怪异氛围里,我们将之形容为“间歇性恐惧与温情时刻并存”。   2、父母在虐待子女的同时,也做出了爱的承诺,那么两者之间就会形成一种畸形却又异常牢固的关系。       站在感情的十字路口   受虐儿童的内心积蓄着强烈的愤怒。但幼小的如他们,心中的怒火往往无法发泄。于是成之后,他们会想方设法的寻找宣泄的途径。       有其父,必有其子?   在一些案例中,被虐待的孩子会不自觉地步他们父母的后尘。被虐待的孩子幻想着拥有这些素质之后,就可以保护自己。因此,他们会在不知不觉中染上他们最讨厌的、有毒的父母的某些性格。       侮辱性的称呼,贬损的评价以及轻蔑的指责都会向孩子传递非常糟糕的自我评价信息,并对他们将来的幸福产生巨大的负面影响。       恶言恶语的力量   1、言语虐待型父母也有两种不同的行事风格。有的父母会直接地、公开地用恶毒的语言贬损孩子。   2、而另一种言语虐待型父母的行为则没有这样直接,他们会通过长期的取笑、挖苦、取侮辱性的绰号或是拐弯抹角的羞辱来对孩子发起攻击。   3、任何小孩都不懂得分辨玩笑和事实、取笑和威胁。积极的幽默是强化家庭联系最有价值的方法之一,而贬损性的幽默在家庭环境中却极具破坏性-孩子对挖苦或夸张式幽默的理解还停留在字面含义层面。       我说这些只是为你好   许多家长以引导为名,实则向孩子施以言语虐待。他们会将自己针对孩子的、残酷的贬损合理化。       争抢好胜的父母   1、使别人自觉无能并显得自己有能力,很快就会演变成一场彻头彻尾的竞争(父母与子女)   2、开明的父母会满心欢喜地看待孩子能力的增长,争强好胜的父母则常会感到失落、焦虑,甚至是恐惧。   3、同子女竞争的家长在童年时期往往经历过匮乏之苦-衣食的匮乏或是关爱的缺失。所以不论现在拥有多少,他们依然会活在对匮乏的恐惧之中。这类父母中有许多人会与孩子重演自己当年与父母或兄弟姐妹之间的竞争。   4、对中毒的成年子女来说,低于自己实际能力的成就是换取内心平静的代价。他们下意识地对自己设立了诸般限制,好让自己不会超越父母,以此来减轻自己的负罪感。从某种程度上说,他们是将父母对他们的负面预言变成了现实。       追求完美的父母   1、不切实际地期望子女十全十美是引发父母激烈言辞攻击的另一个常见原因。   2、追求完美的父母似乎生活在这样的幻想之中:如果他们能敦促孩子做到十全十美,他们便是完美的一家人。他们将维系家庭稳定的重任完全推给了子女,以此来逃避他们无法提供这种生活的事实   3、孩子应该拥有犯错误和改正错误的权力——这是他们尝试新事物并建立自信心的途径。有毒的父母强加给孩子的是无法企及的目标,不切实际的期望以及朝令夕改的规矩。       对成功心怀恐惧   追求完美的父母的成年子女通常有两条路可走:要么为了赢得父母的爱和赞许而不断地苛求自己;要么极力反抗,甚至到了对成功心怀恐惧的程度。       当"你是"变为“我是”   当你从别人嘴里听到关于自己的负面评价,并让这些评价进入你的潜意识时,你就是在“内化”它们。负面评价的内化-变“你是”为“我是”-就形成了自卑心理的基础   什么是乱伦   而从心理学的角度来说,乱伦所涵盖的行为及关系的范围则广泛得多,包括以唤起侵害者性兴奋为目的而进行的与儿童的口部、胸部、生殖器、肛门或其他身体部位的身体接触。       为什么会发生这种事情   1、在坦诚、温馨、沟通良好的家庭里从来不会出现乱伦的状况。   2、存在比较严重的情感孤立、隐瞒、贫穷、压力大以及缺乏尊重等问题的家庭则是乱伦现象滋生的温床。       强迫行为的诸多面孔   他们没有意识到情感暴力与身体暴力一样具有破坏性。孩子天性中的爱和信任很容易被不负责任的成年人所利用。       我觉得恶心   乱伦受害者因为自己的下流、邪恶和深重罪孽而产生了强烈的心理隔离感。不论是在家里还是外边,他们都倍感孤独。       疯狂的嫉妒:“你是属于我的”   1、乱伦以一种疯狂而激烈的方式将受害者与侵害者紧紧地捆绑在一起。   2、这种痴迷极度地扭曲了孩子童年及青春期的正常发展。乱伦受害者不但没有逐步脱离父母的控制变得独立起来,反而越来越依附于他们的侵害者   3、伦受害者把痴迷错认为爱,这种现象十分普遍。这不仅阻碍她们认清自己是受害者,还会严重破坏她们对爱情的憧憬。   4、还有一类受害者,他们用柔情将受害者束缚在身边,使孩子深陷罪与爱的矛盾情感中愈发手足无措。       封住火山口   对许多受害者来说,熬过儿时乱伦重创的唯一办法就是躲到心理面具的后面,将所有的痛苦记忆都掩埋在清醒的意识之下,就算不能永远摆脱,也可以换取数年的安稳。       双重生活   乱伦受害者常常会成为非常高明的儿童演员。他们的内心世界有太多的恐惧、迷惘、悲伤、孤独和隔阂,于是很多人会塑造出一个假自我,装出一副“一切很好很正常”的样子来面对外界。       默不作声的同谋   存在父女乱伦现象的家庭中的母亲有三种:毫不知情的、可能知情的和知情的。       乱伦的遗毒   每一个童年时遭受过性虐待的成年人都无法摆脱自己无能、无用、罪孽深重的感觉。不论表面看起来他们的生活是多么不同,饱受负面感受折磨确实他们的共同点,我称之为乱伦的3D遗毒:肮脏、伤害、异类。       我不知道恋爱是什么感觉   乱伦受害者大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系。就算偶然间步入了这种关系,过去的可怕记忆也常常会予以破坏,尤其是在性生活方面。   乱伦的受害者对性怀有强烈的厌恶情绪,这种现象非常普遍。这是乱伦引起的正常反应。性唤起了她对过去的痛苦和背叛不可磨灭的记忆。       怎么惩罚自己都不够   抑制因乱伦而生的内心矛盾又一种极为常见的表现形式——抑郁。它既可以是一般性的忧伤情绪,也可以是近乎彻底的自我放任、无所作为。       这一次情况会好些   乱伦留给受害者最大的遗毒就是,他们会永不停歇地寻求“魔法钥匙”,渴望开启存封父母爱和赞许的宝箱。这种追寻就像是情感的流沙,让他们在无法实现的美梦里越陷越深,并对正常的生活形成阻碍。           家庭不仅仅是有血缘关系的人的集合,它更是一个体系,容纳着彼此紧密相连的人。家庭中的每个成员都深刻地,而且往往是以隐蔽的方式影响着其他人。   有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响程度会代代相传。       盲目顺从   1、如果说观念和规矩是家庭体系的骨骼和血肉,那么“盲目的顺从”就是驱动家庭体系运行的肌肉。   2、盲目顺从形成了我们人生早期的行为模式,也使我们的行为无法脱离这写模式。       我不知道我们的界限   健康和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。       保持家庭的平衡   1、只要没有人试图脱离家庭,所有人都遵守家庭规矩,一个不分彼此的家庭就可以维持对于爱和稳定的幻觉。   2、当为了达到某种稳定,每个家庭都形成了自己的平衡。只要每个家庭成员在交流沟通时都依照特定和一贯的方式,家庭的平衡,或者说各种力量的均衡,就不会被打破。       有毒的父母如何应对危机   1、矢口否认:通过否认问题,有毒的父母将自己的毁坏行为或淡化、忽略,或一笑了之、   2、推诿指责:有毒的父母经常采用这两种方式逃避责任   3、强行阻挠:当一方的改变威胁到家庭的平衡时,其他成员会不自觉地阻挠其改变,设法使每个人回到原来的角色。   4、三角关系:一方父母将孩子作为盟友来对抗另一方父母时,孩子被迫要求选择立场,深陷不健康三角关系。   5、保守秘密:保守家庭密码,拒绝一切外来访问。       理解是改变的开始,会带来新的人生选择。但只是换个角度看问题是远远不够的,真正的自由要靠我们改变自身的行为。       只有释放了内心的悲痛和愤怒,只有将责任归于那些应该负责的人——你的父母之后,真正的解放才能降临。   1、我们可以原谅伤害过自己的父母,但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事,而不是在之前。   2、面对自己的遭遇,我们首先需要发泄愤怒,需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱这一事实,不应该去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候,原谅和忘记,意味着假装一切都没有发生过。   3、获得情绪和内心的真正平静。并不一定非要原谅他们。只有释放了内心的而准路,只有将责任归于那些应该负责的人-你的父母之后,真正的解放才能降临。       1、当你把父母的感受当作你大部分人生决定的基数时,你正放弃自己的自由选择权。   2、紧密纠缠的亲子关系可以分为两种类型:   一种是孩子为了安抚父母而不断地屈服,   另一种的表现截然相反。当孩子大吼大叫、威胁父母,或者与父母完全形同陌路时,其实他们和父母的关系仍然是密不可分的。   3、只要你对父母的情感很强烈(无论顺从或抵触),你就仍然赋予了他们在情感上折磨你的权力,使得他们可以继续控制你。   4、在我和父母的关系中,我有如下观念:   1.让父母高兴是我的责任。2.让父母自豪是我的责任。3.我是父母的全部。4.父母没有我活不了。5.我没有父母活不了。6.如果我对父母据实相告(我离婚、流产、喜欢同性等),就等于要了他们的命。   7.如果我和父母抗争,我就会永远失去他们。8.如果我告诉父母他们伤我多深,他们将永远不再理我。9.我不应该说任何伤害父母的话,也不应该做任何伤害父母的事。10.父母的感受我的更重要。11.和父母沟通没有任何意义,因为那样做不会有好结果。12.如果父母可以稍稍改变,我的自我感觉会更好。13.我这人太顽劣了,所以我必须补偿父母。14.如果我可以让父母了解他们对我的伤害,他们会有所改变。15.不管父母做什么,他们都是我的父母,我必须尊敬他们。16.父母完全无法控制我的生活,因为我一直都在和他们斗争。   以上有四条适用,你仍旧处于和父母纠缠的关系之中   5、许多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些最强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。   6、理解你的观念和感受之间的关系,是停止自我毁灭性行为的重要一步。   7、在我和父母的关系中,我有如下感受:   1.当我没有顺从父母的期待时,我感到内疚。   2.当我的行为令父母失望时,我感到内疚。   3.当我不听从父母的意见时,我感到内疚。   4.当我和父母争论时,我感到内疚。   5.当我对父母感到气愤时,我感到内疚。   6.当我令父母失望,或者我伤害到他们的感情时,我感到内疚。7.当我为父母做得不够多时,我感到内疚。   8.当我不能每件事都按照父母的要求去做时,我感到内疚。   9.当我拒绝父母时,我感到内疚。   10.当父母对我发怒时,我感到害怕。   11.当我对父母发怒时,我感到害怕。   12.当我要告诉父母一些可能他们并不想知道的事情时,我感到害怕。13.当父母威胁要收回他们对我的爱时,我感到害怕。   14.当我不同意父母的意见时,我感到害怕。   15.当我和父母抗争时,我感到害怕。   16.当父母不开心时,我感到难过。   17.当我知道自己令父母失望时,我感到难过。   18.当我不能为父母创造更好的生活时,我感到难过。   19.当父母说我毁掉了他们的生活时,我感到难过。   20.当我做自己想做的事,却伤害到父母的感情时,我感到难过。21.当父母不喜欢我的(丈夫、妻子、恋人、朋友)时,我感到难过。22.当父母批评我时,我感到愤怒。   23.当父母企图控制我时,我感到愤怒。   24.当父母对我的生活指手画脚时,我感到愤怒。   25.当父母对我的想法、感受、行为指手画脚时,我感到愤怒。   26.当父母告诉我该做什么、不该做什么时,我感到愤怒。   27.当父母命令我时,我感到愤怒。   28.当父母企图通过我实现他们自己的理想时,我感到愤怒。   29.当父母期待我照顾他们时,我感到愤怒。   30.当父母拒绝我时,我感到愤怒。   以上情况有三分之一适用于你,说明你仍受父母紧紧控制。   8、观念衍生出规矩,内心的感受令你必须遵守这些规矩,于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为,你就要根据这个公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。   9、情绪激动时,避免同父母接触、对质。你的想法和判断都会受到情绪的影响而出现偏差。   10、你需要做的是开始质疑那些隐藏在你脑海中的错误观念和自我毁灭性的行为,将它们抛弃,拥有真正的自我。但是,在那之前,你得慢慢探寻你真正的自我到底是何模样。

去年一部大火的电视剧《都挺好》的结局中,苏大强患上了老年痴呆症,而苏明玉终于选择和过往的一切握手言和,跟哥哥们重归于好,并承担起了照顾父亲的责任。照这么看来,苏明玉在最后应该是走出了原生家庭所带给她的阴影,而她的故事也告诉我们,只有不沉溺于悲伤的过往,才能够奔向更好的未来。苏明玉作为家中的唯一一个女儿,不但没有受到父母的优待,反而还备受冷落,哥哥们吃“营养餐”,她就只能吃残羹冷炙。尽管苏明玉的成绩也很优异,但是母亲却并没有让她继续接受教育的意愿,连买本复习资料给自己的女儿都是不情不愿的。到后来母亲更是变本加厉,为了儿子的前途,把女儿的房子卖了来给儿子当学费,这也怪不得苏明玉会跟苏家断绝关系,换做是谁都无法忍受这样的不公正待遇。好在苏明玉也足够争气,年纪轻轻就闯荡出了属于自己的一份事业,在经过跟哥哥和父亲苏大强的几番较量之后,备受伤害的苏明玉终于明白,再这么折腾下去,最终遍体鳞伤的只会是自己,于是她选择和自己、和原生家庭握手言和,最终收获了一个不错的结局。每一个人的原生家庭都不是尽善尽美的,多多少少都有一些问题存在,但关键就在于,我们应该对原生家庭中的每一个家人释怀,才能真正地走出阴影。而苏明玉的故事,也给予了让人得到了启发,牢记这3句话,走出原生家庭其实并没有那么难: “不要被原生家庭所“绑定”,你的人生由自己做主” 其实苏明玉真正内心变得强大的那一刻,是从她和苏家决裂的那一刻开始的。普通人遇上这样的原生家庭,每天想着的恐怕就是“我这辈子可能都完了”,但是苏明玉却不会这么想,她勇敢地摆脱了自己的原生家庭,潇洒地离开了。她从不认为,原生家庭会是自己成功路上的绊脚石,她始终都牢牢掌控着自己的人生,这样的勇气和魄力,是很多人都没有的。 “直面自己的原生家庭,才能够与自己达成和解” 很多人在好不容易逃离原生家庭之后,就不会再愿意回想起过往的一切,也不愿意直面自己的原生家庭。但是这样一来并不能达成真正的和解,因为我们只不过是在自欺欺人罢了。我们只有直面自己的原生家庭,洞悉原生家庭所带给我们伤害的真正原因,才能够更快地走出阴影。“爱才是治愈原生家庭伤害的最佳良药” 在苏明玉走出阴影的这段痛苦时光里,是爱人石天冬一直默默陪伴在她的身边。因为苏明玉自小就缺乏爱的滋养,所以她在很多时候,都会患得患失,觉得自己不配得到爱。但在爱情的滋养下,苏明玉的内心渐渐变得强大起来,最终得到了治愈。 从这三句话中可见,爱是治愈原生家庭的一剂“良药”,有了爱的滋养就算被家庭伤的遍体鳞伤,也能慢慢得到治愈。



原生家庭身体健康英文怎么说 对原生家庭很失望语录

原生家庭身体健康英文怎么说 对原生家庭很失望语录 奥地利心理学阿德勒,首先提出了“自卑感”这个词。他认为自卑感是个体低估自己而产生的情绪体验。骨子里的自卑与后天比较而产生的落差感有所不同,这类人的自卑感大多源自于原始家庭。

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