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原生家庭太穷自救 朱莉安吉娜的原生家庭

1 原生家庭太穷自救 朱莉安吉娜的原生家庭 原生家庭都是为了你

 关于原生家庭这个心理学的名词,其实现在已经进入到了我们的千家万户。那么,原生家庭对我们有什么样的影响? 比如说我首先想到的是重男轻女的问题,妈宝男的问题,还有包括婆媳关系的问题,这些都对现实生活有非常大的影响。 (一) 原生家庭很多时候就决定了我们很多的东西,但是说来去就决定两点,一个是决定怎么我们怎么看自己;另一个是决定我们怎么看别人。 那么刚才有位同学说,原生家庭导致了自卑,觉得自己不够好。我们每一个人都有两个标准,一个是客观的标准,一个是主观的标准。 我经常举一个例子,两个小孩在学校门口哭,因为学校的成绩下来了,统计下来以后,第一个哭的小孩喜极而泣,第二个小孩是特别悲伤。 喜极而泣的小孩,我问他考多少分,他说考了60分。那么特别悲伤的那个小孩呢,他为什么哭呢?因为他考了99分。 为什么考了99分的孩子悲伤直哭,而考了60分的小孩却哈哈大笑?因为99分的小孩说,如果我没有考到100分,那么今天晚上我就在地上睡,我的爸妈就会打我。 60分的小孩说,我原来不及格,老是59分,现在我终于得到60分,我爸妈肯定会奖励我。 所以你看到了吗?我们的父母的态度,一个鼓励,一个否定,最后形成了我们对自己一个做人的基本底线。 60分是第二个孩子最基本的底线,99分是第一个孩子的底线,那么你觉得他俩的未来会怎么样呢? 对自己要求严格的小孩长大后,因为完美主义的倾向,他会比60分的小孩更加努力,但代价是虽然很有价值感,但是他没有幸福感,因为他永远都生活在99分的世界里,他的生活成本太高了。 就是说他永远对自己感到不满意,如果他差1分,都无法原谅自己,比如说别人做到做一件事,做到70、80分就可以了,他必须得做到120分,为了防止自己出问题。 所以我想说的是什么?在这个过程中,他付出的是比别人更多的辛劳,并且一直都生活在一种焦虑感的世界里面。在这种焦虑感的世界里中,他会活得更加的没有幸福感,更加觉得难受,这就是你自卑的原因。 我们的人生有“两次出生”,第一次出生就是从娘胎里出来,父母是我们的出场设置,我们任何一个手机,当它刚刚出厂的时候,它的系统是什么样子? 你会发现,隔一段时间它就要系统升级。如果你的出场设置是99分的孩子的话,那么在以后的人生里,活得就特别累,你做任何事情都对自己有很多指责,那么这个时候你就要去修改你的出场设置,就要升级你的系统。升级你的系统,这就是我们要说的。 首先我们要承认,父母是我们人生的起点,但不是我们人生的终点。所以很重要的一点就是,我们需要学会升级自己的人生。GifonSoogif (二) 我想了解一下,大家觉得原生家庭对你的人生、情感影响大的,请回复1,影响不大的请回复2,我看看大家对于这个事儿是怎么看的。 其实所谓影响分也分两种,一种叫做你能够意识到的影响,一种叫做潜意识的影响。我自己就是一个特别典型的例子,或者很多男生都会持这种观点,就是觉得原生家庭影响没什么影响,那都是心理学的歪理邪说。 我自己个人经历了这么一个过程,比如在我心理成长的过程中,从来没觉得自己是很需要母爱的,我一直觉得这个不是很重要,直到我做了一次催眠、冥想,突然意识到我内心里有一个内在小孩,特别渴望一份爱。 那么我现再想问问大家,都分别从哪里来,因为在不同的地域,原生家庭的文化是不一样的。 比如说山东、东北地区是一种原生家庭的风格,福建也是一种原生家庭的风格,山东、东北、广东和福建这几个地方,你去看离婚率的排行榜,就会发现他们的离婚率相对比较高,为什么? 他们在原生家庭的文化里,属于传统文化比较强大的,同时社会流动性又比较高,经济压力比较大,所以就格外容易出问题,像东北叫东三省,离婚率前三名。 这说明什么?说明在我们的传统文化里,东北男人很爷们,换句话说很直男,在过去这是很好的一种现象,但是放在现在,这种思维已经跟不上现代的文化了,所以夫妻就容易吵架,吵久了就容易出事。 福建这边正好相反,福建是男权思想很强大,女权比较弱,福建的女人比较容易隐忍,男人是占主导地位的,“女人干活,男人耍”这种情况经常会出现,所以我们会看到传统文化对于我们原生家庭的影响,也是非常强烈的。 好,我想现在问一问,在我们的原生家庭里,你觉得自己是受爸爸影响多,还是受妈妈影响多? 受爸爸影响多的回复1,受妈妈影响多的回复2,我看看大家的回复。 我觉得原生家庭有几个问题,我们的影响分两种,一种就是说我“靠不近”,虽然特别想去跟父母靠近,但是父母老是把我推开。 另一种是,我特别害怕跟父母靠近,因为父母要么说我,要么嫌弃我,我不知道该怎么去应对,所以就尽量不回应。我们跟父母的关系,疏远靠近,再靠近疏远。 你们是特别害怕父母靠近,还是特别害怕父母疏远,害怕父母去进入到你的世界。 有点排斥父母的回复1,觉得父母离自己很远的回复2。好,接下来我给大家做一个小测试,这个测试是什么呢?GifonSoogif 闭着眼睛想象一下,如果你的原生家庭在你心中是一个房子的话,它会是一个什么样的房子?第一种房子是草房,第二种房子是木房,第三种是砖房,第四种是楼房,第五种是别墅。来,大家给我回应一下。 不同的房子所代表的原生家庭的特点是不一样的,你也可以问问你的男朋友或者你的伴侣,他心目中的原生家庭是什么样子。因为如果你想找男朋友找女朋友,问他这样一个测试,你就知道他心里边对于一个家的概念是什么样子。如果他心里这个家的概念很糟糕的话,那么你就要小心了。 一会儿我会公布答案,大家就会知道在你心目中,原生家庭是一个什么样子。这个东西和你表面上说的是不一样的,很多人跟我说我爸妈很好,我爸妈对我特别好,但是我问他好在哪?他们就说不出来了,对不对? 所以我觉得也不用说什么原生家庭有用没用,其实都是这样子,我们刚才说了,你要修改你的出厂设置,对不对? 其实我觉得在原生家庭里面往往有三种孩子。第一种是早熟的孩子,第二种是晚熟的孩子,第三种就是正常的孩子。 什么叫早熟的孩子?有句话说得好,穷人的孩子早当家,我们看《都挺好》,里面苏明玉就属于早熟的孩子,为什么早熟?因为在家里面吃饭,妈妈都会把菜夹给老大和老二,就是不夹给她;家里新衣服也是专门给俩儿子买的,为什么?因为觉得女儿是泼出去的水,所以这个就非常的要命,让孩子从小生活在一种感觉不到自己被爱的一种环境里。 在孩子需要爱的时候,你不给他爱,他很缺爱,这样的孩子呢他就属于早熟,早熟就会成为伪独立的一个人,什么叫做伪独立? 就是假装自己很强大,其实他最大的弱点就是不敢示弱。我们经常会看到那种刀子嘴豆腐心的女性,她在关系中就很吃亏,总是说的很硬,但实际上心里很软,这样的人在关系中就特别容易吃亏。 说话说得很差劲,但是行为却做得很好,你可能把家里收拾得很好,把孩子带得很好,可是你嘴巴坏,然后老公就嫌弃你,让你很吃亏。为什么不能示弱,不能撒娇,不能够去展现柔软的一面,这样的人就属于早熟的人。 那么晚熟的人就是苏明成是吧?苏明成就很简单,他从小受过太多的溺爱了,得到的爱太多,父母老是把他当小孩看,老是在暗示他,你很弱你不行。 很多时候,父母都特别希望老小留在自己身边的,永远当自己的孩子。如果有父母情结的话,就特别不愿意孩子长大,所以很多的孩子就是为了帮助父母,然后他们就不会长大了,那么他们就会晚熟。晚熟最大的问题就是,他不能进入社会,这样的人往往就是浑浑噩噩过日子,一事无成、随波逐流。 一个是早熟,硬撑着自己,不敢示弱;一个是不敢挺身而出,面对这个世界,这两种孩子长大以后都会遇到问题,是吧?一个是没有办法成功,一辈子做loser,一个是做个打肿脸充胖子的人,那么最后他们人生的水位都停留在他们各自的短板里面,所以早熟也好,晚熟也好,都不如正常。 我们心理学有句话说得好,我们一定要学会什么——恰到好处的分离。成熟的依恋和成熟的分离,是我们在成长中必须要完成的两大任务。所谓成熟就是我能够恰到好处的柔软,成熟的分离就是我能够跟别人有合理的空间,所以有的同学说要怎样熟呢?5分熟,5分熟就是最好的。 现在,给大家揭晓一下我们这个测试题的答案,我们刚才说了,如果你把你的原生家庭想象成一个房子的话,是一个什么样的房子?想好了吗?想好了我就给大家揭示了。 如果你是草房,那就说明什么?说明你在生活里面是一个比较容易抑郁的一个人,因为草房意味着什么?意味着它不太能够遮风挡雨,是比较原始的,我们知道原始人的寿命是很短的,为什么?因为他住的房子他条件太差了,迎接不了风雨,所以性格可能会容易比较软弱。 那么第二种是木房,木房也不是特别好,这说明你在原生家庭里面的安全感不是特别够的。因为木房它很容易起火,所以他的性格容易暴躁,木房也很容易倒,如果你拿一个什么东西砸木头,它是很容易碎的,也容易发霉。所以木头不是一个很好的建筑材料,否则为什么我们现代社会很少用木头来做房子。不过,木头房子的安全感比草房要好一点,但安全感不是特别好。 砖房的人属于关系中比较强势的类型,在我们的原生家庭里面,属于循规蹈矩比较多的人,有的同学说,这样的人属于做人比较自信,但是他也有一定的问题,因为砖房不好通融。 草房、木房你跟这样的人是很好打交道的,因为他人际的边界比较弱,比如再过去的时代,如果你想去偷听一个人,你蘸点吐沫把纸给它蘸湿了,你就能够看到里面这个屋里是怎么回事,但是在砖房这个时代,是没办法这么偷窥的。 很多人都在说他是砖房,如果你是砖房比较多的话那就说明什么?说明你的原生家庭是有一定的原则、有一定道德感的。如果你的男朋友是草房、木房为主,你就要小心点,他有可能会出轨,为什么?他是人际边界比较弱,不太能够拒绝外面的诱惑,也就是不能够抵挡情感的风雨,是吧? 很多同学说要是楼房,楼房意味着什么?楼房意味着这个人他在人际间的距离感比较强,你看楼房都是一个房子接着一个房子,他内心里面有很多的小隔间。虽然你在楼房里获得了很多安全感,但是邻居之间可能彼此不会认识,这是楼房的一个最大问题。 而且楼房还有高低,还有阳面、阴面这样的区别,它往往代表着你在社会里的位置,所以如果你的原生家庭是楼房,说明你们这个家有很多小隔间,比如说爸爸妈妈都忙着去工作,很功利是吧,这个家没有一点点家的味道。 瓦房是什么意思?瓦房我偏于把它归为木房的类型,因为说到瓦房,它往往是砖木结构的,也就是说它的防御性不是特别好,因为瓦房你老是要维修,所以说明如果你的原生家庭遇到一些风雨,瓦房需要维修的成本是比较多的。 还有人说四合院,四合院是我们中国人文化里面最好的,是吧?如果你的是四合院,似乎要说明你这个人比较追求艺术气质,比较追求一种完美的、原始的一些东西。但是你容易太追求家庭的氛围和外面都有边,有一些距离,然后“躲进小楼成一统。” 而且四合院实际上有一个内在的等级秩序,所以如果你是个山东人,很有可能会比较喜欢四合院,如果你是个北京人,那么也是比较讲究礼数。有同学说有点古板,家庭里边比较讲秩序,这样的一个家庭对吧? 别墅我觉得是这样子,一般来说别墅就意味着说,在你们的家里面也是有这样的一个秩序在里面,但是它有一个好处就是它是上下通用,大家都可以来回串,不像四合院,四合院它好像不太是,其实四合院它是一个小房。 那么别墅实际上意味着什么?它虽然有很多的房间,但是这些房间总体来说还是在被包围在一个圈层里面,大家还是有一个共享的空间,它的家的意味要比四合院更加温馨一些。所以我觉得别墅更有家的味道,要比四合院要更好。 四合院里面的等级秩序还是比较强的,如果你是一个别墅,一方面说明你们的家庭是错落有致的,是一个比较好的家庭环境,另一方面你们的家庭也有等级秩序,有一定的杂性。有的家里面,大家都住在一个小屋里面,这个也不太好,这说明没有分化。 别墅它最代表一种家的感觉,既有家的等级,又有家的温馨,所以现代人就会觉得很舒服是吧?四合院有些时候就可能达不到这个标准,所以它会慢慢的被现代人淘汰。GifonSoogif (三) 在这里,我问大家一个问题,大家可以给我回复一下,你们觉得原生家庭最困扰你的问题是什么?我先说一个,比如说重男轻女的问题,比如总是被父母骂的问题,比如总是被父母嫌弃,或者总是被父母疏远,或者说家里的亲戚对你们家很欺负…… 原生家庭这个主题是很大的,无论是什么问题,我觉得归结为三种,哪三种呢? 第一种我们管它叫做孩子伴侣问题,孩子伴侣问题是什么?父母有一方跟你特别黏糊,跟你黏糊到什么程度?把你当他的伴侣了,比如重男轻女就是很典型的例子,妈跟儿子关系特别密,儿子都15岁了,还跟他一起睡,把儿子当自己的老公了,在亲密程度上,反而离自己老公远了,这叫做孩子伴侣。 这样的人长大以后就会成为妈宝男,或者很容易成为没有办法就是跟女性进入婚姻,老觉得自己特别好,不看上其他异性,这就有问题了。 第二种叫做孩子父母。很多的父母很弱,他必须让孩子来当家,我记得有一次有的父母经常是被邻居欺负,然后他的孩子才8岁就冲出去去骂邻居来保护自己的父母。所以这样的孩子穷人家的孩子早当家,所以很早他就没有办法想象自己像孩子一样得到父母的呵护。 还有一种叫做孩子巨婴,所谓孩子巨婴就是当年武志红举的一个例子,说有一个个案,他的爸妈反对找对象,结果反对了半天,也说清对象哪不好。到最后妈妈没辙了,终于说出真正的原因,就是你跟你的男友谈了半年对象都不告诉我,你还有没有把我当妈?所以他阻止他的孩子谈对象,根本不是因为这个对象不适合他,而是因为发现自己当不了妈了,这个孩子翅膀硬了要飞远了,所以我会觉得这样就叫做孩子巨婴。 孩子伴侣,孩子父母、孩子巨婴,是原生家庭里面最容易扮演的三个有毒的角色,那么我们该如何破解它呢? 首先,破解的第一步,你要从一个本能的状态进入到一个思考的状态。 什么叫做本能的活着?本能的活着就是你从来没有停下来去想一想我为什么要这么做。比如说有的女孩跟我说,我30岁如果不结婚的话,我就是一个老姑娘了,我就没有人要了,我就是年老珠黄了。 我说你为什么认为这个观点是正确的?她说大家都这么说,我说主要是谁说?她说主要是我妈说,你妈说的就一定正确吗?我没有想过,如果你没有一个暂停键,你从来不去反思你头脑中的一切东西,那么这是个很大的问题。 所以如果你想要成长,如果你想要改变,首先你头脑中得有一个暂停键,停下来,这个想法对吗?30女人没人要这个想法对不对?这个想法适用于我吗?就算是全天下的30岁女人都没人要,我是不是也一定是没人要?所以这个是暂停键。我们觉得错误的,你一定要能hold得住。 很多人为什么活得那么焦虑,是因为他们的很多想法都是“想当然”的,那么这些想当然的想法是谁给你的呢?父母给你的。比如说男人很不可信,男人很可怕,男人都是什么下半身动物…… 我有一个学员,她到夏天不穿裙子,为什么?因为她青春期的时候穿过裙子,穿裙子那一次,她妈骂她下流。她不明白为什么穿个裙子就被骂下流,为什么?因为她妈妈那个时候在她爸爸闹离婚,他爸爸出轨了,小三比她妈妈年轻多了,所以他看到所有比自己年轻漂亮的女生,甚至是自己的女儿,她都要这样说。所以这个女孩就受到了很大的伤害,她不相信自己能堂堂正正地去享受作为一个女性的魅力,所以hold就是第一步暂停键。 第二步是什么?接纳自己。我可以穿裙子,我可以跟别人索要,我可以拒绝别人,我可以……一个就是停,第二个就是我可以。 我刚才说了三种原生家庭里面有毒的角色:第一种,孩子伴侣,你是你爸妈的小棉袄,你一直跟你妈妈爸妈太近,以至于你没有办法进入到别自己的婚姻里。第二种,孩子父母,一直在管理你爹妈,一直在调停,一直当你爹妈的心理咨询师。第三种,我们管他叫做孩子巨婴,永远是要在父母面前当小孩。 如果你知道了自己的角色,说明你开始按暂停键了,你开始反思我在原生家庭里为什么要扮演这个角色?然后我在我未来的婚姻里面,未来的情感里,我要不要还扮演这个角色?要不要老是在讨好别人,要不要老是跟别人、管别人?要不要老是在别人面前当小孩,是吧? 我刚才说暂停,比如说当父母说你行不行?你现在怎么还没找到对象?你这个人怎么还没生孩子? 当他这么说的时候,你先停,体验一下你内心的情绪是什么?愤怒?委屈?害怕被父母指责?无论这些情绪是什么,我们第二步是什么?倾听。去问问自己,自己在这个时刻最需要的是什么?我需要父母理解我吗?不需要。为什么?因为父母只是把他的焦虑感、愤怒投射在我们身上。 我们一旦扮演了那个角色,比如说我们很愤怒,你怎么这么说我?我都多大了,你还这样说我。对不起,你中了他的招数了,你被他套路了。你的父母就是想要把你逼成一个反叛的孩子。如果能够先停,然后反思你第三步,就能采取完全不同的行为。 你就会想,这个时候如果跟我在一起的是我的同事,把父母看成同事,这样你跟他说话就会客气了很多,因为你的父母在你成年以后就是你的同事。无论他怎么跟你说话,你跟他说话的方式,就是一个用成人的方式跟他说话,这样他就没有办法再把你当小孩了。 所以很多的时候,有的同学说只要我一哭,我妈就笑,为什么还搞不懂?这怎么搞不懂,因为只要你哭,在他面前你就是小孩,只要你当小孩,他就可以永远当父母,父母其实是有有效期的,到你18岁以后父母就该退位了。 但是中国很多的父母是不愿意退位的,他不愿意退休,所以就会诱惑你,让他持续扮演他的这个角色,所以我们如果第一步不能停,后面就没有办法。 第一步停完了以后,我们就要反思,他想要我干嘛,他为什么要笑?很简单,他很开心。你终于是小孩了,我终于可以展现当爹妈的价值感了。因为他的人生没有什么价值感,他唯一有价值感的时候,就是你当小孩的时候,这样他当然很开心了。 所以他一定得把自己的孩子的婚姻搅和黄了,她一定要当一个恶婆婆,他一定要去瞎折腾,这样孩子永远生活得不好,就永远需要自己。孩子永远需要自己,他就永远有活干,否则他的人生就会很空虚,知道吧? 所以这个时候,我们要做的就是——不中他的全套,用同事的角度看。如果同事发脾气,我们会怎么说?我们会稍微共情他一下,说你也挺不容易的,你也挺累的,但我这件事做不到,你不会和他那么多的情绪的纠缠,他的钩子就没有办法钩住你。所以三部曲——一停、二肯、三通过。 停是第一步,停完了以后,觉察、反思,第三,你采取新的行动。新的行动就是不再像一个青春期的小孩跟他去闹,跟他去要,跟他去叫,跟他去哭,跟他去纠缠,跟他去讲道理……如果你被他稍微一逼,你就变成了一个青春期小孩,总是叛逆的状态,那就说明你还不够成熟,说明你需要用成人的思维,而不要用小孩的思维。 你要不断的练习这种成人思维,才能知道怎么跟你的父母去去交流,原生家庭欠你的,你要用三招赢回来了。GifonSoogif

原生家庭太穷自救 朱莉安吉娜的原生家庭

都说孩子是父母的一面镜子,我想这就是原生家庭对孩子的影响,要想改变孩子,先要改变镜子外的父母,子女自然会有所改变也许你并不完全认同,但是我们可以想一想,从同一个家庭走出来的人,虽然相貌不完全相同,但神情大多相似,孩子们每天有意无意的观察父母,有样学样,无比相似,即使有个例也或者走向另一个极端 所以当我们忙着管理孩子的时候,不如先改变自己。这就好比你要想改变镜子里面的像,不能去修理镜子是一个道理,为啥孩子不好好学习,为啥孩子有各种不好的习惯,为啥那么多熊孩子…… 所以我认为,如果要反思,第一个要反思的就是父母。只不过很多人道理都懂,却无心去细想,更没有心思去分析自己。佛家说,“我”才是一切的根源。 您认同吗?有什么看法,欢迎留言

2 原生家庭太穷自救 朱莉安吉娜的原生家庭 爸妈打架的原生家庭叫什么


最近三十而已刷爆了全网的热搜,顾佳与许“放炮”的表面和谐家庭,钟晓芹与陈屿的鱼不搭猫的离婚“同居”生活,王漫妮被梁正贤“三”的恋爱关系,我们每个人都想成为顾佳,却成为了王漫妮。到底什么因素在影响着我们婚姻的质量和幸福感呢?心理学家们认为其中一个至关重要的因素就是原生家庭的影响。我们人的一生中至少有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚曾指出:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 我们常说的家庭塑造人,就是指原生家庭,原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭关系模式决定了成人以后的人际关系模式。一个人日后在自己新家庭中的表现会深深受到原生家庭的氛围、传统、生活习惯,子女在家庭角色上的效仿对象,家人的互动关系等的影响。心理学家黄维仁博士曾经说过,夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共舞一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。原生家庭对个人乃至婚姻具体有什么样的影响?可以通过三个重要的线索来看到。分别是强迫性重复、情绪按钮和内在誓言。01 强迫性重复 有一个真实的个案:一位女性,在两次婚姻中都经历了家庭暴力,当她第三次进入婚姻的时候,选了一个脾气特别好的丈夫,她的家人和朋友都替她高兴,这次终于不必再受家暴的伤害了,可是居然不到半年这个丈夫也动手打了他。她找到到心理咨询师的时候非常痛苦,其实这就是一种强迫性重复,在人际关系中,强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式以及这种关系模式带来的情绪体验在日后会倾向于不断复制。这个女性从小受到父亲的打骂,也看到父亲打母亲,这种关系模式深刻影响着她的亲密关系模式,咨询的过程中咨询师引导她看到自己在婚后的半年来,无意识地挑衅和激怒丈夫,使婚姻关系慢慢演化成她熟悉的样子,也再次体验从小以来暴力带给自己的伤痛。如果没有觉察和主动的改变,不去打断这种强迫性重复的话,可以看到,她的婚姻很难达到和谐幸福。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。02 情绪按钮 每个家庭都是不完美的,小时候没有满足的愿望,父母有意无意给孩子造成的心理创伤,都会成为人长大后的心理情结,当遇到类似场景和相似事物的刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当下事件不相称的痛苦体验。 比如经常听母亲抱怨父亲的女儿,长大后会受不了丈夫的老好人脾气,从小因为爱哭鼻子被严厉训斥的男孩,长大后对妻子的眼泪无动于衷甚至大动肝火。一位来访者讲过这样一件事,小时候,他父母对他期望很高,经常会为了激励他说“你看别人家谁谁学习多好”“人家拿了多少奖状”,这样小时候的他很有挫折感而且很愤怒,却不敢表达出来。后来结婚后,妻子不经意一句话“你看咱们隔壁老赵买了一辆几十万的车”,他一下子暴怒起来,对妻子大吼:“你看他好跟他过去!”妻子不解,不就一句话,何至于发这么大火?妻子不知道,就是这句话触动了他的一个情绪按钮,引爆了他积聚多年的愤怒。03 内在誓言 内在誓言是一个人在一个伤害事件底下,从心里发出的正面或者反面强烈的决定,导致出某种行为、态度、事件或者关系,乃至于影响到他的人格,过程常常被遗忘,往往发生在童年。比如有个妻子抱怨丈夫自私,非常在意自己的睡眠和健康,中午无论如何都要睡个午觉,孩子还不满周岁,不管自己带多么忙碌,丈夫也不愿意打破自己的午睡规律,来帮把手,晚上也根本别指望他能起来给孩子喂奶或者换尿布,夫妻关系处在崩溃的边缘。通过咨询师的沟通后来了解到,这个丈夫的爸爸辛苦养活一大家子人,常年熬夜工作,父亲在他9岁的时候生重病去世,他作为家中的长子,在父亲生病的时候经常陪护父亲,目睹父亲的承受的病痛,在父亲去世以后帮助妈妈照顾弟妹,深切感受到妈妈的痛苦和心酸,所以他的内在誓言就是自己将来做了爸爸一定要健康,让自己的孩子不必去重复自己的遭遇,才能保护好妻子和家庭。到这个时候,妻子才理解丈夫的行为并不是自私而是出于深深的爱。结语: 通过这些线索我们可以更加清晰地看到原生家庭对人深刻持久的影响,夫妻双方来自不同的原生家庭,身上往往存在着巨大的差异,在建立一个新的家庭之后,这种差异在日常的琐碎和相处中,会日渐明显。尤其是当双方相互吸引的光环褪去,可能会觉得眼前这个人是如此的不可理喻,不堪忍受。 这样的时候不要一味地指责对方,甚至做出冲动的行为,而是更应该冷静下来,看到双方原生家庭带来的差异,看到对方行为背后的一些深层次的原因,带着更多的包容和体谅。必要的时候最好寻求心理咨询师专业的帮助。作者:侯晓元京师博仁心理咨询中心心理咨询师,婚姻家庭与亲子教育指导师,企业EAP培训师心理咨询从业7年擅长咨询领域:婚姻家庭问题、两性关系、儿童青少年问题、职业生涯规划、职场发展、情绪压力管理、人际关系等 【宠粉福利】 在夫妻关系中, 学会理解并接受对方的内心感受, 远比所谓的事实更重要只有放下自己的成见、坐标系, 才能抵达理解的唯一途径首次心理咨询立减50元 现咨询中心已恢复面对面咨询 欢迎有心理咨询需求的你~ ▼点击下方 领取50元优惠券~↙↙点击阅读原文,立即预约咨询
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3 原生家庭太穷自救 朱莉安吉娜的原生家庭 傅首尔谈原生家庭的疼

 (图片来源:全景网) 几年前,艾丽丝·门罗刚获得诺贝尔文学奖时,我在第一时间冲进她的文本里,喜欢极了。她那册处女作《快乐影子之舞》中,每一枚小说我都喜欢。尤其是开篇的故事《沃克兄弟的放牛娃》,以一个小女孩的视角温习了父亲的婚外情。那篇文字里满是音乐和食物的味道,将作者的个人嗜好表达到了极致。 这次,阅读门罗刚刚上架的《木星的卫星》,发现了她写作的安全区域,她喜欢从小女孩的视角进入一篇小说。开篇《查德列家族和弗莱明家族》中,门罗又回到了童年的乡下,并进入一群独身姨妈们的生活。 阅读门罗的小说,我常想到当下中国较为引人关注的一个词语:原生家庭。大多数人的一生都在和这个词语作斗争。作为小说家的门罗也不例外。她对人性的观察细致入微,有大于时代的判断力和常识。然而,在写作的主题选择上,能感受到,她受到了原生家庭的影响。 在《查德列家族和弗莱明家族》中,第一部分,门罗写了“我”结婚后,做护士的姨妈艾丽斯到“我”所在的城市旅行,想到家里来看看。门罗这样写“我”的心态:“我特别希望艾丽斯姨妈这次来访能够进展顺利。我这么想是有私心的,动机不是特别光彩。我希望姨妈大放异彩,不让我在丈夫面前丢人;又希望理查德和他的钱还有我们的房子让我在姨妈眼中彻底摆脱穷亲戚的标签;我希望体面而又含蓄地达成这一心愿,使双方都意识到我的价值所在。”她耐心地叙述姨妈到家里之前的“我”的内心戏码,将一个女人的虚荣全部呈现。 门罗的小说大多有自传性质。在《木星的卫星》一书中,门罗还专门写了一篇序言,来注释她的这部书中的小说生产的过程。她在序言中这样写道:“实际上,所有故事都是这样写成的。有些取材于我的亲自经历,像《木星的卫星》和《田间的石头》。” 《田间的石头》便是《查德列家族和弗莱明家族》中的一个章节。门罗专门说明这篇小说是根据亲身经历来写作的,那么姨妈和丈夫都有着现实的影子。这篇小说中,原生家庭的那种耻感一直伴随着门罗。 在《查德列家族和弗莱明家族》中,艾丽斯姨妈果然没有改变“娘家亲戚都很贫穷浅薄”的印象。穷亲戚到家里来做客,这应该是城市化进程中经常会遇到的生活场景。然而,在门罗的笔下,这样的日常矛盾,不仅有了阶层的差异,还具有原生家庭对个体的压制和束缚。 如果说《查德列家族和弗莱明家族》是直接描述原生家庭对个体的影响,那么《火鸡季》则有作者自己的情感成长史的影子。小说呈现了“我”作为一个小女生的情感辨认史,以及原生家庭在“我”的成长史上完全是失踪的状态。原生家庭并没有参与“我”的情感成长,我与一群年轻的女工在一起工作,一起挑战本来不属于“我”这个年龄做的苦工。也正因为这份取火鸡内脏的工作大于日常生活中“我”的年纪应该做的事情,所以,我被迫成长为一个大于我的人。 这样的小说情节中,或多或少地,都有指向原生家庭的问号和叹号。 门罗擅长写日常器具和生活气味,更喜欢从平庸而热烈的生活现场中找到裂缝,所有这些都来源于她幼年时家庭的贫穷。门罗早期小说作品《沃克兄弟的放牛娃》中,父亲是一个失败的养狐户。而现实生活中的门罗的父亲的确养过狐狸,这是她写作的家庭参照。 门罗笔下的婚外的感情都是充满了暖意的,她一点儿也不想在道德上批判这种不忠诚。《事故》这篇小说,大篇幅地描述两个教师的婚外情,然而,门罗用近乎温暖的笔调在写一个女人对别人家庭的参与。 一个对反道德没有敌意的女作家在《事故》中呼之欲出。小说中的弗朗西丝可以是这个世界上任何一个国家的人,可以是任何一段婚外情中参与到别的家庭中的女人。弗朗西丝从未想过会和家庭还算完整美满的泰德结婚,但是,一场事故改变了整个故事的结局。泰德在一次和弗朗西丝偷情的时候,儿子出了事故,死了。在这个时候,家庭本应该更需要泰德的,然而,泰德妻子方家庭的参与和控制欲,让泰德决定和他的妻子格丽塔离婚,转而娶弗朗西丝。 这部作品仍然透露出门罗对原生家庭的批判意识,那便是格丽塔的原生家庭对女儿的婚姻生活和各项权利的深度参与。这种参与让泰德灵魂不安,所以,他感到了偷情对象的温暖,他决定离婚。《事故》自然不是一篇赞美婚外情的作品,然而,作为女性写作者的门罗,却一点也不捍卫家庭。她笔下的弗朗西丝是一个插足的第三者,在她的笔下,多情而温润,这样的写作在中国来说,几乎是对读者的不正确的冒犯。 而《巴登汽车》这篇小说更像是一篇情感随笔作品,门罗在小说中自言自语,她引用作家雨果女儿的日记来表达自己的某种爱情观:“记得有一段印象非常深,那一段是这么说的:她爱一个男人很多年,着了魔似的爱着他。有一天,她在街上遇到了这个男人,和他擦肩而过。可能她没认出来,也可能认出来了,但是却再也无法将眼前的这个人和心里爱着的那个人联系起来,完全联系不起来。” 这部作品几乎是门罗的中年爱情笔记,全方位地探讨了一个孤独女人的爱与身体、与梦幻以及时间的关系。在这篇小说中,门罗派了一个叫丹尼斯的男人来到了中国西安,其实,现实生活中,是门罗自己到了中国。 正如序言中她所写道的,有些小说是根据自己的亲身经历创作的,她很深情地回忆了她在火鸡屠宰场的工作经历,还专门说了《木星的卫星》这篇小说也缘自她的真实经历。从标题上来看,门罗或者是要表达,父母亲对于孩子来说,就是她们的卫星,爱只有在围绕他们转动的时候,才存在。 而门罗的所有经验,也都缘自于自己原生家庭的那颗卫星。她的感官能力,观察细节的能力,以及调动词语的能力,都是在很小的时候便已经生成。即使是她在后来的成长中获得了更多的财富,有了更加从容的人生认知。但是,一个写作者的天赋的形成,一定与她最原始的家庭的环境密切相关。不论那个家庭多么的贫穷或是残缺,但,那是一切判断的来源。 门罗几乎做到了完美,她客观而公正地呈现人性的暖和凉,并一直对世事保有暖意。所以,她的写作和奥康纳以及麦卡勒斯的写作便截然不同。 一个并不狠毒的女性写作者,也可以获得诺贝尔文学奖,靠的不只是赞美和温暖,还有不动声色地挖掘人性的灰暗复杂。

文家有小甜椒儿(原创不易,请勿抄袭,欢迎个人转载分享) 图来源网络(如有侵权请联系删除) 著名心理学家武志红说:“我们的文化中,夫妻关系的重要性既不及原生家庭的亲子关系,也不及原生家庭和父母的关系。”这就是很多家庭矛盾的根源所在。 如果一个家庭中,夫妻双方达成一致,夫妻关系排名第一,亲子关系和原生家庭的父母关系排在之后,很多问题就迎刃而解了。 关系对了,孩子才能顺利度过“俄狄浦斯期”前不久,前同事跟我聊天说,女儿越来越不像话了,她躺在老公的腿上看手机,结果女儿看到了拿着小拳头凶她说:“这是我爸爸,你离我爸爸远一点!” 她简直要被气疯了。 她女儿今年已经5岁了,虚岁4岁,她以前也会有这样的表现,但是没有这么强烈的情绪。 在分析这个问题之前,我们先来引入一个新的概念——俄狄浦斯时期。 什么是俄狄浦斯时期?主要是针对3~6岁的孩子,另一种描述就是,这个时期的男孩出现恋母情绪且嫉妒爸爸,而女孩子则出现恋父情绪且嫉妒妈妈,他们都渴望代替同性父母和异性父母建立唯一的关系。 孩子在这个阶段出现的情绪叫“俄狄浦斯情绪”。 不是所有的孩子都会有这样的阶段和情绪,如果孩子进入到了这样的一个阶段,出现了俄狄浦斯情绪,说明家庭关系出现了错乱。 我的这个朋友家,就存在家庭关系错乱的现象,在亲子关系面前,夫妻关系不值一文。 如果孩子站在妈妈这边,她就会连同孩子一起鄙视爸爸,如果孩子站到爸爸一边,爸爸就会连同孩子一起鄙视妈妈。 原来她在家庭关系中占据优势,孩子是向着她的,她很享受孩子的依恋,后来不知道为什么孩子就扭转了方向,站到了爸爸一边,爸爸就开始在妈妈面前嘚瑟。 让孩子顺利度过“俄狄浦斯期”先调整家庭关系心理咨询师胡慎之说:“要顺利度过俄狄浦斯期,关键是夫妻关系要和谐而且平衡。” 一个家庭中,男孩子归爸爸,女孩子归妈妈,是一种正常的分配,事实上,经常跟爸爸相处的男孩子,反而更护着妈妈,而那些依恋母亲的男孩,反而容易仇视母亲,并且很难正确对待感情,很难拥有幸福的家庭生活。 一旦孩子表现出了俄狄浦斯情绪之后,父母就要反思家庭关系是否已经对孩子产生了不好的影响,这个时候及时纠正一切还来得及。 在家庭关系中,排在第一位的一定是夫妻关系,爸爸不能在孩子面前嘲讽妈妈,同样的妈妈也不能在孩子面前嘲讽爸爸,夫妻之间的关系和谐稳定,让孩子感受到父母之间的爱。 其次才是亲子关系。 每个孩子都希望父母能够彼此相爱,这是孩子内心产生爱和拥有健全性格的基础,如果父母之间的关系恶劣,彼此瞧不起,扭曲的是孩子,最不幸的也是孩子。婆媳矛盾深,家庭排序有问题家庭关系中,除了夫妻关系、亲子关系,还有一种是婆媳关系,这三种关系是比较重要和突出的。 其实婆媳关系总是容易让人们忽视了矛盾的根本,只认为这是两个女人之间的战争。 如果这样认为,就大错特错了。 婆媳矛盾的核心是中间的男人以及和他有关的两段关系,一个是夫妻关系,一个是原生家庭的父母子女之间的关系。如果一个男人把夫妻关系放到其次,把原生家庭放到了首位,那么婆媳矛盾是无解的。 婆媳矛盾化解的终结是,男人把关系重新调整到夫妻关系排在第一位,然后随着双方的磨合,婆媳之间才能和平相处。 可以这样说:一个健康的大家庭中,夫妻关系一定是排在第一位的,当然了夫妻关系排在第一位的家庭,同样可能拥有其他的矛盾,比方说亲子矛盾、婆媳矛盾,这就是因人而异了。 但是想要解决家庭关系的矛盾,首先必须要做的就是把夫妻关系调整到第一位。 爸爸爱护妈妈,妈妈尊重爸爸成年人总是用客观现实来评价一个人,尤其是夫妻之间,妻子喜欢说丈夫没有能耐,丈夫喜欢抱怨妻子不够贤惠。 可是在一个孩子的眼中,父母都是高大厉害的,孩子的内心是纯净的,尚未有外部评价体系对他们造成干扰,他们完全不会以物质条件去衡量父母的价值。 如果夫妻之间没有做到相亲相爱,父母双方总是在孩子面前挑剔对方,就会对孩子产生不好的影响。 一个家庭稳定的根基是夫妻关系和谐稳定,这是一切家庭关系的基础。 爸爸爱护妈妈,妈妈尊重爸爸,夫妻关系放在一切关系的第一位,家庭氛围良好,给予孩子正确的引导,给孩子树立良好的榜样,孩子就能够顺利度过俄狄浦斯期,和同性父母以及异性父母之间形成健全的亲子关系。



原生家庭太穷自救 朱莉安吉娜的原生家庭

原生家庭太穷自救 朱莉安吉娜的原生家庭 因此,在生活中,要尽量去回避那些无意义的家庭纷争(尤其是来自于大家庭的)。由于中国式婚姻和原生家庭的关系比较紧密,因此更加要避免把自己的婚姻牵扯进原生家庭的纷争,或者一些不匹配的价值观中。

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