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原生家庭,影响着每个人的一生。我们的伴侣关系、亲子关系,都与原生家庭息息相关。在原生家庭,我们沿袭了父母的“言传身教”。回溯原生家庭的创伤,是一种觉醒式的自我疗愈。但不是把所有的问题推给原生家庭,而是唤醒我们改变自己的能力,这才是我们追寻更高生命品质的初衷。原生家庭的确对人影响很大,但是,成年人,不要总将问题推给原生家庭。 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。49岁的高晓松在《奇葩大会》中谈起自己的原生家庭,依然有很多遗憾,他说:“我一辈子没有问过我父亲一个问题。有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟我父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻时候出现很多问题。”他说自己此前的人生出现了很多问题:讨厌别人干预自己、爱较劲等。直到40岁之后,他才慢慢摆脱不好的性格,真正地走了出来。 我们每个人生下来都是一张白纸,没有任何主动选择就投胎到一个家庭,这个家庭就是我们的原生家庭,我们在这个家庭遇见了自己的亲生父母,并被迫的进入到了一个已经运行多年的家庭系统中,我们被迫的要适应这个家庭系统,在适应这个家庭系统的过程中,我们被迫的、不知不觉中形成了自己的性格。我们每一个人都被深深的烙上了原生家庭的烙印,我们自身的优点继承于我们的原生家庭,我们自身的缺点也继承于我们的原生家庭,我们一生所有的痛苦深层次的原因都是因为我们用原生家庭给我们的一切尤其是性格和心态上的缺陷面对我们遇到的人和事。因此,原生家庭对于个人发展的影响,近年来被不断提起,比如“孩子的问题都是父母的问题”,无形中将父母的重要性强化到一个相当高的地位。豆瓣社区上有一个著名的“父母皆祸害”小组,很多成员将自己的人生困难和问题归咎于父母。而一些心理学工作者,也喜欢用“原生家庭”来解释求助者的各种问题。的确,我们承认原生家庭对人的一生影响非常大,但我们真的无法逃脱命运的安排吗?BBC有部很出名的纪录片,叫《人生七年》,采访来自英国不同阶层的十四个七岁的小孩子,他们有的来自孤儿院,有的是上层社会的小孩。此后每隔七年,导演艾普特都会重新采访当年的这些孩子,看他们生活状态的改变。整部纪录片综合了被访者七岁、十四岁、二十一岁、二十八岁、三十五岁、四十二岁、四十九岁及五十六岁多年的访问精华。 这部纪录片像是赐予了我们上帝视角,去看看真正的人生,看看一个人几十年里的成长、蜕变和衰老。那么,一个人的人生究竟是被什么改变的?有原生家庭的因素,因为它早在一开始就影响了每个人的视野和格局; 有教育经历的因素,因为它影响了一个人后半生的走向; 也有婚姻的因素,因为它带来的负面影响一旦产生便无法回头,很难改变……可这些真的能决定一个人的人生吗?纪录片里,有出身优越的孩子自考大学失利后从此一蹶不振,一度需要靠政府救济金度日。有出身普通的孩子,靠自己勤学苦练考上牛津大学,一跃成为名牌大学的教授,改写自己的命运。还有的孩子,虽然没有考上大学,也没有赚到大钱,但听凭自己的内心,做着喜欢的工作,活得快乐又洒脱。原来,决定你成为什么样的人、拥有什么样的人生的,只有你自己。这世上从来就没有什么命中注定,每个人都是靠自己去决定自己的人生。原生家庭对个体人格的影响并不是全局性和决定性的,个体的人格特质在成长过程中会受到学校、朋友等其它因素的影响。 如果用决定论的态度来看待“原生家庭”,认为所有过去不好的经历可以决定你未来的命运,那就严重偏离了生命的本质。心理学学者唐映红认为:“原生家庭对个体的影响主要反映在儿童期和青春期。进入成年期,个体面临着自己选择自身成长人生历程的情形,此后的人生轨迹和状态就不能简单地归咎于父母。即每个人在成年后都有着来自原生家庭的种种烙印,但如何对待以及发展就取决于每个人自己的态度和选择。”如何摆脱原生家庭的影响? 1、探索关系模式,破除“强迫性重复”。强迫性重复,简单来说就是一个人小时候形成的关系模式的不断复制。我们无法选择自己的出生,这仿佛是个宿命,但是,如果出生在糟糕的原生家庭,难道就没有逆袭的机会了吗?当然不是。要摆脱原生家庭的影响,首先要面对它,面对它最好的态度,就是先承认、接受,然后去成长。“没有一种痛苦像一个人所回避面对的痛苦那么具有毁灭性,没有一种受难会像自己不曾觉察的受难一样持续地那么久。”这就是说,要想摆脱这些我们不自觉的重复行为,关键是要克服否认。那些经历过创伤的人需要了解、体会自己所经历的创伤,体会和描述自己当时的感受,然后释放负面情绪。当人们通过描述过去的创伤,把创伤定位到了某一个特定的时间和特定的地点(在彼时彼刻我遭遇了创伤,而现在并不是彼时彼刻),就能够开始把此刻的压力和过去的创伤区分开来。通过对当时事件的描述和讨论,个体对此时的不由自主的重复行为产生了意识层面的控制。 这可以用“空椅子技术”来帮我们达成。“空椅子技术”步骤:(1)搬两把椅子放在房间里,做好准备; (2)先站在两把椅子的中间,诉说让自己烦恼的情境; (3)坐在自己的椅子上,对他(她)说出自己的愤怒、委屈、悲伤、自责等……… (4)起身,离开自己的椅子,坐在他(她)的椅子上,让自己完全成为他(她); (5)说出他(她)想说的话,说出他的想法和感受; (6)再回到自己的椅子上,完全放掉他(她),成为自己,说出听了他(她)的话后自己的想法和感受; (7)反复沟通,直到新的体验和感受代替了原有的体验和感受。通过与自己的对话,跳出过去的思维框架,来重新看待自己的过去,过去家庭成员之间的相处模式,看到问题在哪里,现在的我能如何应对和改变,心变得更宽广,从而完成“未完成事件”的修复体验,不良情绪被化解。可能我们意识到原生家庭的不良模式:比如父母的控制、谩骂、要求完美、不会表达爱、索取等等。我们慢慢建立起一个新的认识:我活在此时此刻,作为一个成年人,我可以学习健康的处理方式,通过一个有意识的选择,不再投入到那些,明知道是有伤害性的关系和行为里。要有实际行动,去找到当下更有回报、更健康、更成功、更有力量的活动和经历,去替代“强迫性重复”。勇敢尝试各种新的、好的体验,以建立良性的强迫性重复机制。刚开始可能有点难度,不过,不要有太高的期待,慢慢来,循序渐进。每次有小进步、小成功就嘉奖一下自己,建立成功的神经活动模式。渐渐的,很多次小进步、小成功就累积成了一个很大的改变,替代了旧有的强迫性重复。作为成年人,我们已经有能力重新书写出一个不一样的故事,同时要承担起自己人生的责任。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。 2、“自我省察”,了解内心需求。省察过去的伤痕。大家都有受伤的经验,不管怎样的伤口,都需要妥善处理才能愈合。心灵医治的一个重要步骤,就是“自我省察”。了解自己在成长历程中曾发生的事,并用一个客观的、成年人的眼光去重新检视。有几个值得思考的问题,比如:1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?“内在誓言”是什么呢?指的是我们曾经暗暗许下的心愿,发过的誓言。比如,我有一位来访者,家庭关系很淡漠,过年时候父母都在外面打牌聚会,她一个人孤零零待在家里,她就暗暗下决心:我一定要早点结婚,嫁得远远的,不要回到这个家。这就是她的“内在誓言”。这些潜意识中产生的隐形的“内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。就像有的女孩总是遇到渣男,有的男生爱的都是年龄比较大的女性,因为潜意识里,他们在寻找的是一种熟悉的感觉,这种感觉能弥补他们童年感情的缺失。但这种感觉可能让人遍体鳞伤,成年人要学习为自己的心理情绪负责。我们把自己内心的缺失填满了,才能有一段健康的关系。 3、用行动完成“自我分化”。你能想到过最惨的原生家庭是什么样?电影《风雨哈佛路》中女孩莉丝的经历告诉我们,是地狱。父母吸毒患有艾滋,父亲酗酒,母亲精神分裂,居无定所,食不果腹,身上散发恶臭,被众人歧视,被同学嘲笑。她像老鼠一样生活,曾偷窃乞讨堕落,母亲的死让她决心改变自我。她开始拼命地读书,最终考上哈佛大学,逆转了悲惨如地狱一般的命运。从顶级学府毕业,她拥有了辉煌的、灿烂的人生。这个故事,是真实发生的,真实的“莉丝”曾获得“白宫计划榜样奖”。莉丝说:我为什么要觉得自己可怜?这就是我的原生家庭,我的世界。我甚至要感谢它,它让我在任何情况下都往前走。我和其他人来的世界不一样,我没有退路,我要更努力,更努力地把自己推到另一个世界中去。黑夜给了你黑色的眼睛,用它寻找什么,全凭你心。有人在黑夜中迷失自我,有人在黑夜中寻找光明,有人在暗黑中堕落沉沦,有人勇于剖开黑幕勇往直前。你对待原生家庭阴影的态度,决定了你人生的走向。如果说原生家庭是一种生活环境,那我们所处的环境绝不止这一个。这意味着我们可以在不同的情境里切换不同的角色,体验不同的模式和情感,也意味着我们有很多机会观察、学习别人是如何处理与经营人际关系的。多与外界接触,与不同的人做朋友。学习别人和别人家的相处模式。而且关系,包含着互动的特质,即一个人的变化,会自然而然带动别人的变化。当我们意识到在家庭中的僵化模式时,我们可以先尝试一个微小的改变,然后看看这个改变带来了什么。当模式发生改变的时候,整个家庭都会有新的体验。也就是说,首先,要自己做出改变,你变了,世界才会跟着改变。比如,告诉爱控制的父母,你的边界,而不是一味地听从和压抑自己的情感,有人可能说,父母不听我的啊,父母说我翅膀硬了啊,怎么办?大家站在不同的角度看,看到的东西、注重的细节不一样而已。父母的确伤害了你,而他们认为是爱,不是伤害,他们怎么样都不明白这一点。这是拧巴的亲子关系无解的地方。遇到这样的问题,就没有必要去争论谁对谁错了,在表达对家人的理解和关心的情况下,还是要坚持自我的立场和边界。唯有坚持,才能真的改变过去的家庭相处模式。另外,我们得锻炼自己的承受能力。我们是成年人了,学会加纳自己、安抚自己。既然我们的原生家庭没有能抚慰我们的内心,那我们就应该自己承担起照顾、安抚自己的工作。用我们希望父母对我们的方式,跟自己相处。学会在生活琐事上对自己好一点,耐心一点,常常对自己说一些积极的、鼓励的话。要知道,降低原生家庭的负面影响是一个漫长而且起伏的过程,为自己的每一个小进步鼓掌,也要原谅自己偶尔的失误。自我分化,是成长过程中的人生任务,也许会很容易,也许会很困难,当我们对自己、对父母、对家庭有更深入的了解和认知,分开爱与责任时,也许就是变化的开始。我们可以正视过去,聆听自己内心的声音,才能帮助我们回归现在和展望未来。 有人通过重新塑造依恋关系来减轻原生家庭的影响。在一个冷漠、暴力的原生家庭里,作为儿童的我们无法与抚育者建立稳定的、安全的依恋关系。成年之后,我们通过发展一段爱情、友情甚至与心理咨询师建立的职业关系,来重新塑造自己的依恋关系。许多人重新定义了自己的原生家庭。有人通过拥有一个非常亲密的朋友圈、结婚、或者生孩子,重新创建了属于自己的原生家庭。有人通过离家求学、移民、背井离乡打工等方式,控制自己与父母的物理距离,从而控制与原生家庭的心理距离。有人通过赚取经济上的独立,活得了精神上独立与原生家庭的机会。原生家庭给了你黑暗阴影,你要亲手点上一盏灯,驱走黑暗。因为你,就是你孩子原生家庭的起点。

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原生家庭,是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 通俗来说,指的是一个人从小到大成长的家庭环境,我们都知道,性格决定命运,那又是什么决定性格呢? 其实,每个人的性格会由我们童年的经历所决定,有一句话叫幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年要用一生去治愈! 有一种父母会打着做任何事情都是“对你好”的旗号来关心和教育孩子,这样的孩子即使有委屈、有愤怒也可能很难发泄出来,因为他/她觉得我的爸爸妈妈都是为了我好,我没有资格去反驳,而往往这样的孩子长大了以后很容易会活在别人的目光和别人的评价之中,不敢有自己的想法,即使他/她活得非常累,也不敢有自己的主见,他/她会觉得我总是亏欠者别人,别人也都是为了我好,这样的环境下长大的孩子既压抑,又不敢突破! 第二种父母会有语言上的暴力,因为孩子考试没考好,或者打碎了一口碗,就会对孩子大吼,“我怎么生了你这么个孩子,怎么那么笨,要你有什么用!”在语言暴力中成长起来的孩子,从根本上对自己是否定的,从小就接受和面对着父母的冷嘲热讽,横挑鼻子竖挑眼,即使孩子做的真的很好了,他/她自己也会从内心深处觉得自己做的还不够好,往往这样的孩子长大以后,从内心对自己是没有勇气,信心不足的!第三种父母会操控性地帮助孩子规划和决定了很多孩子人生中的大事,上什么专业,读什么学校,该做什么工作,甚至将来和谁结婚,什么时候生孩子等等等等,这样的孩子将来长大以后很有可能干着自己不喜欢的事,结着自己不喜欢的婚,成为了自己不喜欢的样子。也有可能这样的人会在长大后更加的叛逆,因为在他/她的潜意识里面,想去挣脱对父母对他/她的控制(没有人喜欢一直被约束) 第四种就是身染恶习的父母,赌博、酗酒等等,这样的孩子,本身对这种恶心深恶痛绝,也有可能孩子会染上这样的恶习,因为环境影响人,环境塑造人,一旦沾染上这样的恶习,就会进入一个恶性循环,很难自拔,而这会直接导致这个孩子幸福感大大降低,从而很难体会生活的幸福。 第五种就是在父母虐待下长大的孩子,这样的孩子长大后要么是“暴君”,要么是“奴才”,为什么是“暴君”呢,因为父母给孩子传递的信息就是暴力可以解决问题,为什么是“奴才”呢,因为父母给孩子的虐待不是孩子所喜欢的,他/她会极力反对,导致再也不会用这样的方式来面对身边的人和事,从而导致软弱,胆小,这样的孩子在将来的生活中,即使被家暴,也不敢去挣脱,因为他/她已经习惯了。 第六种父母就是两口子经常吵架的,这样的环境下给孩子的感受是孩子往往不相信和不喜欢“婚姻”,在孩子的潜意识中,会认为,婚姻就是一种不幸福的行为,所以这样的环境下长大的孩子要么经常会换伴侣,或者会觉得婚姻是一件很不牢靠的事情,干脆不结婚。 当然,最终要的是我们就是自己孩子的原生家庭,我们不要重蹈覆辙,我们都需要在那个循环当中脱离出来,变成更好的自己。这就少不了我们对于“家庭教育”学习,以及个人的成长,只有懂得了,悟透了道理,我们才能真的做到家庭和谐、幸福。

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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 近年来,心理学领域有一个概念被频繁提起,那就是“原生家庭”,似乎许多心理问题都能追根溯源到原生家庭上。那么,什么是原生家庭呢?一个人的原生家庭又是如何影响他的个人成长的呢?原生家庭 原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。 当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。认识自我 苏格拉底曾经有句名言:“konwyourself”,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。 如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。 很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。一些典型的原生家庭问题 典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。 我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。 认知行为治疗 在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。那么,如果我们能够不断改变我们的思维模式,并做出行为上的纠正,也许我们对人生和我们自己都会有一些全新的认识。这是一个不断和自己和解的过程,需要我们的坚持和努力。如果你想改变,可以试试以下方法。 1、与自己的童年经历握手言和,并解决那些困扰自己的问题 2、尝试着去和家人沟通和交流,用更理智的方式去和父母倾吐自己的心声 3、改变过去的那种和父母相处的不良方式 4、提高我们处理亲密关系的能力,经营好自己的新家庭,在新生家庭中重获爱与安全感 作者 第一心理主笔团神奇小小 参考资料: 《超越原生家庭》 《新家庭塑造人》 微信公众号:第一心理
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听说,只有1%真正热爱学习的人关注了 飞行万里逾越冬季的候鸟,总有一日要归巢 【从原生家庭到新生家庭-归巢训练营】温情招生中“十年前所有人都在抱怨制度,就像今天所有人都在抱怨原生家庭,原生家庭已经和房价、上升通道一样成为公众号十万加的必然话题。” ——@知乎用户南妹妹 你是否困扰: -与父母情感疏离,不知如何寻求支持 -父母控制欲过强,令人感觉窒息 -父母婚姻不幸福,影响了你对婚姻和恋爱的信任度 -自己成为“坏“父母的翻版,对孩子的心理健康造成不良影响 在组建新家庭的过程中,人很容易走向与原生家庭关系重复或者完全相反的两个极端之中: 要么极端对抗从原生家庭的一切经验,变得不敢“回家”; 要么默默承受原生家庭的负面影响,成为家庭生活的牺牲品。 也许,是时候开始改变了。 为了帮助更多有需要的人探索自我,更好成长,顺利完成婚恋与育儿的发展任务。我们特别推出了《从原生家庭到新生家庭——归巢训练营》 利用14天的业余时间,每天30分钟,和专业家庭治疗师一起在线上互动,共同成长。 归巢训练营是什么?归巢训练营是基于萨提亚家庭治疗和客体关系理论,为28-35岁的成熟女性而设计,专门聚焦原生家庭探索的体验式线上训练营。 归巢训练营精选了十余个与原生家庭探索有关的精华知识点,并配合6个自我探索辅助成长工具。 我们希望通过有效、深刻的学习体验,帮助你开始摆脱内心束缚,走出原生家庭的阴影,建立自己真正想要的新生家庭。 具体课程内容 (仅供参考,可能会实时根据学员需求调整,以实际当天公布的内容为准) 课程形式 线上授课 开营和结营时间 2018年3月12日(周一)——3月25日(周日) 归巢训练营的特点 √充分利用碎片时间学习,学习体验更佳 √14天内结营,帮你不再拖延,告别虎头蛇尾 √精准剖析原生家庭相关心理学知识点 √知识密度强,节奏合理 √每天提供一个明确的成长工具 √个人探索程度深,告别填鸭式学习 √配合成长工具进行互动答疑,保障学习效果 √社群互动氛围佳,在学习研讨中共同成长 参与归巢训练营,你可以获得什么成长? 通过参与式学习,你将获得如下成长: √觉察自身一再重复的情感模式,比如缺乏安全感、不够自信、讨好伴侣等 √觉察原生家庭对自身育儿理念、亲子关系和孩子行为的影响 √学习妥善处理亲子和家庭冲突的沟通技能 为何要参与归巢训练营? 谁将带领我们学习? 导师说: “世界没有完美的父母,因此也没有人在童年不受伤,探索原生家庭跟过去的童年连结,有机会再次为自己疗伤,不让自己或下一代复制或重演过去的伤痛。” ——写在开课前傅诗茜 台湾注册咨商心理师台湾心理与咨商硕士 中美精神分析联盟(CAPA)初级组在读 曾参与长达两年的婴儿观察训练 “我是两个年幼男孩的妈妈,也是一个少儿心理咨询师。学习萨提亚家庭治疗,让我看到家庭互动,是怎样影响人的自我体验和生命价值的。 希望我能在这14天陪伴你,对原生家庭展开新的探索。” ——写在开课前邦丽娟 中国人民大学心理学硕士 二级心理咨询师萨提亚家庭治疗师少儿心理咨询师我适合参与归巢训练营吗? 归巢训练营是为以下人士设计的 原生家庭训练营: √对原生家庭探索感兴趣的已婚已育女性 √有志于入门婚姻家庭咨询工作的新手咨询师 √对家庭生活、婚恋、育儿等议题深感困扰的女性 如果你不符合以上身份标签,仍然可以参与听课、个人探索和打卡作业; 只是社群中的某些针对性讨论话题也许并不适合你,可以适当减少参与。 入营以后,如何完成学习? 1.入学评估: 缴纳学费后,需要进行入营评估,澄清个人探索和成长目标(自陈式量表+开放式问题)。 2.收听音频: 第一周,每天早晨更新当日教学音频,导师将结合实际家庭生活/婚姻恋爱/亲子教育场景,为你精讲3-4个与原生家庭相关的心理学知识点,平均教学时长15-30分钟。 3.作业打卡: 第一周,每日更新的教学内容中,包括当日需要完成的家庭作业和自我训练工具,学员需要在下一周对应的教学答疑时间前完成,以进行和老师的互动。 4.进一步阅读: 每日更新的教学内容中,会整理总结语音内容的图文精华稿,并根据当日内容推荐进一步阅读书单,方便学员进深学习。 5.圆桌讨论: 第二周开始,随着大家陆续完成作业打卡,我们会在每天的学员互动中放出围绕原生家庭概念的精彩讨论话题,进一步探讨不同场景下原生家庭对个人的影响。 6.课程答疑: 第二周开始,每天晚间进行集中课程答疑。导师将回复作业过程中遇到的问题,鼓励并评价学员的自我体验经历。 7.申请毕业 14天结营后,在一周内提交毕业评估(自陈式量表+开放式问题);以递交毕业评估之日为节点,累积家庭作业打卡次数超过3次,可获得训练营毕业证书(电子版)。(样式仅供参考,以最终实际发放版本为准) 课程费用: 首期体验价189元/人,两人团报优惠价169元/人 第二期开始恢复原价399元/人 【扫码报名】 【报名之后如何入营】

从前两年的《都挺好》《安家》,到近期的《小舍得》,近年来导演们让原生家庭这个词持续出现我们的视野中。无论是苏明玉还是房似锦,亦或是田雨岚,无论她们当下有着多么令人羡慕的对方,但在生活中却始终无法摆脱原生家庭的影子。诚然,这些年我们逐渐开始认识到原生家庭,但它的重要性,对我们能产生怎样的影响,以及如何控制不好的影响,这些却始终困惑着不少人。心理学家荣格说过:“原生家庭对子女的影响越深刻,子女长大之后,就越倾向于按照幼年时的世界观来观察和感受成年人。”也就是说,父母给我们的或好或坏,都有可能伴随着我们一生,并“遗传”给我们的后代。如果我们在原生家庭中有一个很安全且被关照的环境,那么在成年后的亲密关系或新生家庭中,我们会同样地去关爱和被关爱;反之,如果小时候从父母那里感受到的是冷漠或不安,那么当我们长大后,便很有可能会选择回避一段属于自己的亲密关系。了解自己的原生家庭,并不意味着要去埋怨甚至责备父母们没有给我们带来一个完美的原生家庭,也不是去逃避现有的原生家庭。因为从来就不存在完美的原生家庭,哪怕是再优秀的父母,也无法做到对孩子零伤害。很多时候在原生家庭中父母带给我们的那些影响,往往是他们自己的原生家庭,也就是祖父辈带给他们的或好或坏。我们无法选择父母,但可以选择成为什么样的父母。我们的父母构成了我们的原生家庭,而我们也会成为自己孩子的原生家庭。只有当让那些伤害在我们的身上终止,才有可能给我们的下一代构建一个更好的原生家庭。人生之路漫长,我们不能一直活在伤痛之中,只有自我觉知,学会成长与和解才能让自己过得更幸福。那么,如何才能很好的接纳父母、与自己和解、构建美好的新生家庭呢?关键在于,我们需要充分认识自己的原生家庭模式。在此,青杏熟了联合国内专业测评团队DiggMind特别献上《原生家庭模式评估》。本测试将从多个角度入手,概括你的原生家庭模式,帮助你了解自己与父母之间的情感纠结、父母对自己的情感类型以及自己对父母的情感矛盾,对于一个成人来说,充分认识自己的原生家庭来说是非常重要的,该测试已得到17.63万人好评反馈测评,专业品质保证。01你的心理分离程度 ▼ 02你对父亲的分离程度 ▼ 03你对母亲的分离程度 ▼[报告查看途径]:每次付费享有一次测试机会。如需再次查看报告,请返回测试原购买页面,点击“查看报告”。 青杏酱宠粉福利扫描测试二维码领取专属6折优惠券▼▼↓↓戳阅读原文,获取你的自我探索解读



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