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伊能静52岁原生家庭 原生家庭受过伤害的女生

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作者:赵小明编辑排版:崔贯利在英语中,look和see是不同的,学会区分看与看到、看与观察,并尝试从不同视角去See是非常重要的。 西方教育的主要目标就是教会学生学会如何去验证自己的想法。 试想一下,facebook上会有我们的微信、微博上那么多转载的结论、观点,却没有验证过程与方法的情形吗?所以中国人更喜欢观点控。 ~小明语录Vol.1判断是否民科就靠它 严格意义上,所有把原生家庭当做一个心理学概念的人都是民科。理由如下~~ 第一,全世界学院派心理学大学本科教科书里面没有这个概念。 很多人会说大学教材里面没有这个概念,不代表它就不是一个心理学概念。 只要你说出这句话,就进一步证明你是民科了。 因为任何一个受过专业心理学教育的人都知道大学心理学里面的概念是要经过实证验证的,只有这样的概念才能被称作是操作性定义。 最常见的就是几乎所有人都会说的潜意识这个概念。 这个概念如果在学院派心理学学术圈里使用,别人就会知道你是民科。Vol.2原因很多,仔细分辨 第二,学院派心理学和全世界的大学心理学教材里面使用的概念叫做早年教养环境。 早年教育环境和原生家庭这个概念的区别在于早年教养环境包括家庭以外的影响因素。 第三,有人说原生家庭这个概念出自社会学。 在大学社会学里面没有这个概念。 原因很简单,因为社会学研究的是个体在社会情境中的反应,而不是研究个体在家庭中的反应。 第四,有人说原生家庭这个概念出自被国内江湖心理学推崇的萨提亚流派。 其实不然,源自西方精神分析流派的其中一个分支的萨提亚流派,他所关注的是人们在家庭中的沟通。 在具体实操中萨提亚流派的实操技术在于把精神分析的理论和语言干预转化为具象化的动作、身体形态来作为干预手段。 所以真正国外的萨提亚流派并不强调所谓的原生家庭,强调这个词的还是来自于国内的民科。Vol.3摆事实,讲道理 第五,有人说原生家庭这个概念出自家庭治疗流派。 又错了,家庭治疗流派其实是多个流派的结合。 其中包括精神分析和系统理论的结合的产物。 家庭系统治疗强调的是核心家庭这个概念。 核心家庭指的是你当前生活的小家庭,比如你和你丈夫和你孩子这个叫核心家庭。 第六,有人说原生家庭这个概念出自弗洛伊德。也不对。 弗洛伊德虽然强调父母对孩子的影响,但他并没有提出这个概念。 弗洛伊德所强调的父母对孩子的影响主要指的是父亲、母亲、孩子三者之间的三角关系以及三者之间存在的性驱动力和攻击性。 很显然,这和中国大多数人口中的原生家庭这个概念并不符合。 在中国大众的心里面,原生家庭还包括家庭的经济社会地位等等,这些并没有包括在弗洛伊德的理论里面。Vol.4真正的来源 第七,原生家庭这个概念真正出自精神分析流派的后继者——客体关系流派其中的某一些治疗师。由他们提出的这个概念。 客体关系流派的理论重点在于强调孩子对母亲的依恋,也就是母婴关系对孩子的影响。 很显然,客体关系流派里面所强调的父母对孩子的影响,与中国大众心里面认为的原生家庭这个概念仍然不符合。 而且弗洛伊德后继的传人中早已经抛弃了弗洛伊德早期的看法。 特别是弗洛伊德后继者中的霍尼,从他开始大家就更多地开始关注社会文化,对人产生的影响。 所以才有著名的关于时代的神经症这个说法,也就是说每个时代都有每个时代对应的神经症,并不是由他们的父母决定一个人会得什么样的神经症。Vol.5宣传成功却把普通百姓害惨了 第八,为什么原生家庭这个概念在国内的心理咨询师和大众眼中成了一个香饽饽呢? 大家不要看,现在似乎中国的大小心理网红、心理专家满口都在谈原生家庭。 但是我可以肯定地讲,他们口中的这个词,绝不是在他们接触到的大学教育里面学到的,他们的老师也从来不知道这个概念。 因为中国所有的最顶级的、知名学府的心理学教授都不可能在大学课本里面学到这个概念。 其根本原因有两个因素~~1、从90年代之后,由于改革开放所产生的社会变革和社会压力急剧增加,人们的心理问题变得突出和明显,传统的思想工作不能抵达到已经脱离单位的个体户身上。 所以社会急需要一种不同于传统思想工作的,能够帮助个体的方法和工具。 于是在这个时候我们从西方引进了心理咨询的临床理论和技术。 当时引进的流派主要是弗洛伊德流派的理论,并且弗洛伊德流派的理论也影响到了中国心理咨询师的培训内容。 因为90年代之后,中国首批从精神科医生转行为心理咨询师的人,主要接受的是弗洛伊德的理论。 而对于西方心理咨询最新的理论和技术,反而引进较少,这是一个主要的遗憾。2、原生家庭这个概念的流行是由于客户群教育和培育的需要。 在中国心理咨询师首次进行认证培训的时候,社会大众对这个职业不认可也不了解,所以急需要进行客户群教育和培育。 在进行客户群教育和培育的过程中,首选的方式就是假设大众心理都有病,他们急需要心理咨询师,这样才能发展壮大这个行业。 于是一大批炮制出来的网文书籍。开始大量的在中国传播这些书籍,网文主要的核心思想就是:你有病,你需要找我治。中国的心理咨询执业的客户群教育可以算是一个商业奇迹,因为非常成功。 从2003年首次心理咨询师认证培训开始,到今天,几乎全中国,不管明星权贵、普通大众几乎都知道了原生家庭这个概念。 应该说客户群培育是非常成功的,创造了大量的潜在客户。 这才造成了今天中国心理咨询师们能够养家糊口,甚至成家立业的可能。 特别是在早期的心理咨询师认证中,大量的下岗职工通过这个方式重新找到了职业,转型成功。Vol.6基因还是环境 第九,那么不管原生家庭这个概念在大学教程里有没有,他到底靠不靠谱呢? 关于它的科学性,给大家推荐一本书叫做《基因蓝图》,或者任何一本遗传学、行为遗传学的大学教材。 其实关于基因的影响作用大还是环境的影响作用大,这个课题始终都是心理学最关心的问题。 因为它涉及到了心理学各种理论的基石。而行为遗传学对这个问题做出了最终的解答,这些解答是依据大量的科学实证研究的成果。 如果大家看到这里不相信,可以再举一个例子。假设你有一个同卵双胞胎的兄弟或者姐妹,并且出生之后就被不同的家庭抚养。 那么你觉得你现在的性格,以及你可能患某种心理疾病的可能性,更主要是受到你的养父母的影响,还是受到你的生父母的基因影响? 事实上为什么学院派心理学,不用原生家庭这个概念,而用早年教养环境这个概念? 原因就在于基因对人的影响占50~60%以上,剩下就是环境影响,所以全世界的大学心理学只讲早年教养环境。 因为环境影响里面包含着早年教养环境,而早年教育环境里面又包含着家庭影响,所以用这个概念要更科学。Vol.7人是社会动物 第十,那么遗传学通过大量实证研究得到的最终结果是什么呢? 那就是在儿童幼年时期,12岁之前基因的影响占50%左右,家庭内影响占25%,家庭外影响占25%。 而12岁之后基因的影响占60%左右,家庭外的影响占35%左右。 为什么社会影响大于家庭影响? 因为人是社会动物而不是家庭动物,人是以社会标准为思考决策最高标准的,而不是以家庭作为生活的最高标准,这就是为什么说家庭的影响没有那么大的原因。 反而社会对人的影响更大。如果不信,举个最简单的例子,你可以自己去观察一下,从三岁开始,但凡孩子上过几天幼儿园,你就会发现你在家里对孩子们进行的教育规则就开始失效了。比如说孩子在家里吃饭,饭菜掉到了桌子上,孩子动手去捡,父母说脏不要碰,但孩子立即快速地把掉在桌子上的饭菜塞到了嘴里。 为什么呢?因为幼儿园老师是这样教的。 最后如果上述所有的结论不符合你的认知,也就是说你不喜欢,那你可以忘记上面所有的内容,毕竟普通人是不讲科学的,大多数人只讲喜欢不喜欢。 如果你觉得原生家庭这个概念对你影响大,你喜欢就好。 你们越相信这个概念,对我们从业人士来说就越是一个好消息,毕竟繁荣了市场。 三十年一个轮回,世界如是,我这个年龄恰好看到。 八十年代,爷爷奶奶们疯狂追逐大师的足迹,换回若干个某种功法的资格等级证书; 三十年后,他们的儿孙们换成心理功法重复祖先的足迹,顺利地成为了功二代的卓越接班人。 那下一个三十年呢? ~小明语录 原创公众号:心伙伴(ID:xhbeap)

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▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。

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电视剧《以家人之名》上映时,开始被孩子们“三小无猜”友情感动,同时,又被大哥和小哥复杂的家庭情况,分分钟搞窒息。原生家庭引发的心理问题会无形的伴随着孩子成长,并且潜移默化地影响着孩子未来的选择。1、如何了解原生家庭? 当我们长大了、结婚了,已经组建了自己的家庭了,这个时候,我们要如何面对自己与原生家庭的关系呢?特别是当我们在原生家庭里接受的是负面影响或是伤害以后,要如何走出阴影,获得医治呢?我们要搞清楚自己的原生家庭,它的内部运行模式是什么,换句话说,要想从原生家庭的影响中走出来,你得了解自己的原生家庭。 我们要如何来了解自己的原生家庭呢?你可以建立一份自己原生家庭的家庭谱系。为什么要做一个家庭谱系?首先,因为一张家谱图是我们弄清楚家庭成员到底都有谁的最好办法。其次,一张家谱图能够让我们看到,其实影响我们的不是某一个人,而是每个人都在影响着我们。 因此,这张家谱图至少要涵盖三代人,我们自己这一代,父母的一代和祖父母的一代。有了家谱图以后,我们要创建一个祖孙三代人的“家庭编年史”,把家庭成员所经历的重要的、重大的事件一一的写出来。比如出生、死亡、结婚、离婚、重大疾病、职业变动、经济状况等。为什么要记录这些内容?因为这些重要的事件,无论变好还是变坏,都会直接影响着整个家庭的生活质量和生活氛围。除了记录家庭的这些大事件以外,也可以记录一下家庭之外与家庭有关的外部大事件。 比如中国的“改革开放”,这个大环境就影响了很多的家庭,再比如90年代的“下岗潮”,这也对很多家庭造成了巨大的影响。记录这些会让你自己有一个清晰的认识,会让你了解到自己出生及成长的家庭环境是什么,同时也会明白每一位家庭成员都没有那么的轻松和容易。 如果想要进一步的了解自己的原生家庭,就要研究一下家里主要的三角关系。你会发现,在家庭关系网里,都是由各种三角关系相互交织构成的。比如以“我”为出发点的关系:爸爸、妈妈和我;爸爸、弟弟和我;妈妈、奶奶和我等等,你也可以以妈妈或是以爸爸为出发点。在这个过程中,我们要去思考几个问题: 第一,我们三个人之间的关系稳定吗? 第二,他们一对一的关系和谐吗?比如爸爸和妈妈在一起的时候,他们是怎么相处的?爸爸妈妈他们相似的地方和不同的地方分别是什么?比如爸爸和弟弟在一起的时候,他们会有怎样的自动反应?他们在一起的时候,彼此放得开吗?彼此坦诚吗? 第三,感受一下自己与家庭成员一对一的关系,问一下自己在这个家庭系统中到底发挥了什么作用。通过“家谱图”、“家庭编年史”,最后通过成员的“三角关系”及“一对一关系”的比对,我们就会对自己的原生家庭以及它的运行模式有了详细的了解。 2、如何改变自己与原生家庭的关系? 想改变自己与原生家庭的关系,最重要的一点就是自我分化的能力。当我们通过“家谱图”、“家庭编年史”、“三角关系”及“一对一关系”的比对与复盘,我们就会发现自己在家庭里的位置;当我们发现了自己的位置以后,我们就可以开始尝试着去改变自己的角色了;开始尝试改变的时候,要先从容易改变的地方开始,不要上来就选择一个挑战巨大的改变,会让你受挫或者容易失败。比如你多年和父母关系疏远,彼此之间无法正向的沟通,现在你想要缓和这个关系,在开始的时候,你可以试着发信息或是写信,等到大家都有了一定的思想准备以后,你再选择面对面的,坐下来沟通,这样对于彼此都会更容易一些。 在这个改变的过程中,一切改变的关键在于改变自己,而不是期待他人的改变。如果你还在试图去改变他人,来改变自己与原生家庭的关系的话,那么这份关系依然不会有任何的改变。同时,你要有心理准备,当你想要改变这份关系的时候,你的家人也许并不配合你,相反还有可能诋毁你。 这个时候,你的“分化”能力很重要,它会帮你成为一个理性且情感成熟的人。你需要站在“我”的角度,拥有一个“我”的立场,这意味着我们要去学会接纳自己,同时接受自己与他人之间的不同。我们也要学会清晰有效地表达自己的情感,按照自己认为有意义的关系模式去生活,而不是依从他人制定的规矩。这个过程当中,我们不要将家人简简单单地分为“好人”或“恶人”。3、放下执念,坚定自己的选择! 当你无法接受家人的言行之时,不要被情绪带着走,要关注自己拥有的选择。罗纳德说:“当你在家庭中的角色和位置发生改变时,家庭内部的情感机制也会有所失衡,其他人会感到不适应,而我们要做的就是更可能多的预料到各种可能发生的情况,这样才能更好地应对。此时,你的基本信念应该是:我知道这会让你不快,但这是我要做出的改变,这对我来说意义重大。” 这个时候,既不需要为自己的行动辩护,也不需要对他人进行指责,这样做只会让对方持续地影响你。我们需要做的就是:既与亲人保持亲密关系,同时保持开放的心态,冷静应对对方的一切反应。通过自己对立场的坚持,来影响家人去调整自己的位置,最终来适应彼此的改变。 对原生家庭的执念,我们要怀着感恩的心,去面对即将带来的挑战。我们可以在这个过程中承认缺陷,并去尝试能想到的方法去突破原生家庭。当我们选择放下过去,意味着我们开始接受自己,不再给自己的不足找借口,是走向成熟的表现。
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提纲: 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们,大家好!我是你们的老朋友王志衡,前几次,我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态,今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前,我们先说一说健康家庭的特征有哪些? 健康家庭有以下特性:所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任,诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同,庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险,从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养,团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭,原生家庭影响着一个人的言行举止,生活习惯,性格特征,互动模式。探索原生家庭,就是探索我们成长的环境,更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图,了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图:事实上的现在,提供家庭的情境。观点中的过去,提供家庭对个人的冲击。 第1阶段,事实上的现在。从成长的原生家庭开始,按下列提示,先提供事实上的材料,包括所有家庭成员或自你本人出生至今,在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲,父母亲的其他配偶,你自己,你的手足,同父异母,同母异父,继父母及养父母所生的手足,未出生及死亡的,夭折或堕胎的,成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性,画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上,若其中有人已去世,便在圆内画一个“X”,表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料,包括姓名,出生日期,出生地点,现在的年龄或去世的年龄,宗教信仰职业,籍贯,种族背景,教育程度,重大疾病,嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期,如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭,请分别画出每个图来。如果你是被收养的,请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过,而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前,请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段,加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去,在18岁以前,你是怎样惊艳到你的家庭的,让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验,请把自己带回到当时,你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为,他们分别加上三个正向的个性形容词,及三个负向的个性形容词。请记住没有,人是完全好或完全坏的,每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后,再看一看你的原生家庭图。你看到些什么?有何感受?有何回忆?与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上,画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况,当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线,代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线,代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系,则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义,在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆,为每位家庭成员,加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下,明显的次要应对姿态,也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间,与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么?你的三人小组成员看到些什么?你有何感受?分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭,有配偶有子女,就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭,你看见哪些熟悉的模式?相似的是什么?不同的又是什么?家庭的教育观、金钱观、交友原则,有什么相同或不同的地方?家庭有怎样的秘密?每幅家庭图的主题及命名各是什么?家庭法则有什么相似或不同之处? 我在绘制原生家庭图的时候,让我对父母有了更多的认识和理解,能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大,但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀,认为父亲的暴脾气伤害了我,给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候,我看到了父亲的不容易,因为他的坏脾气,使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中,我还看到了,我们姊妹5个和母亲是一个团伙的,我们合伙对付父亲。几年过去了,我还清楚的记得,我第1次绘制家庭图的时候,竟然想不起父亲的优点,在我的脑海中父亲浑身都是缺点,在伙伴的提示下,我终于找到父亲几个优点,做事灵活,生命力强,会爱自己。在我眼中没有责任心,没有耐心,简单粗暴的父亲,竟然还有优点,这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价,就是幼儿决断,也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定,一个人的早期受父母影响,是因为他无法真正了解周围所发生的事,依靠父母的判断,他的知识有限应对能力不足,他依靠父母才能生存。 孩子虽然小,也未必能完全了解父母的行为的意义,但是他会做出若干决定来回应,这些早期决定便决定了他的脚本,也就是他的生存法则,同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条,经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的,他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时,外出玩耍,没有听到父亲的呼唤,回到家时,我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是:没记性,没完成他交代的任务就出去玩了,所以就要挨打。这个事件,幼小的我心中出现这样的决断:贪玩是不好的,人不能玩耍,玩耍是会挨训斥的,挨打的。在我的记忆中,童年的我,特别懂事,每天帮父母干家务活,干田地的活,极少去玩耍。长大后参加了工作,每天全身心的投入到工作中,不会休闲,不会娱乐。直到现在,学习玩耍、娱乐,还是我的功课。看,童年的一个人生脚本,就影响了我40多年。 请父母记住,每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许,允许爱,允许孩子的生存,允许孩子可以有感觉,有思想,发表意见,提出需求。 长大后,第1个我们想改变的人是父母,因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后,会想找相同行为的伴侣结婚,再度尝试改变对方,再失败以后,再找孩子。如果始终无法转化他人,便会充满挫折感。 其实对于过去,对于原生家庭,如果以“学习”的眼光重新看一次,便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲,因为我们已经走过,可以为自己庆幸,也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前,任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人,他们都给你某些事物,让你对此有些反应,同时对他们彼此互动也有所反应,你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中,越多的人你的影响轮中,你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络,也就是所谓的照顾,但是这个知识可能是有利于你的,也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着,特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候,可以这样做,把自己放在圈的中间央画圈,代表曾经影响过你的人,或事或物,画在外围加上线,让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系,比如是亲密的,疏远的,他们给你的感觉是什么呢?在每个人加上三个形容词,有正向的,负向的。 关于影响轮,能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌,最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止,你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验,了解这些对生命的影响。在成长年轮中,有一个人的行为对我产生了比较大的影响,下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿,某个夏天中午,我拉着一车粪,向玉米地里前进,母亲交代要把粪拉到玉米地里,给每颗玉米施肥,当时的玉米地比较松软,我用上了全身的力气,也无法让架子车前行。正在我进退不得,左右为难的时候,远处一位中年人,他正在干农活儿,看到我这种情形就过来帮我推架子车,当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我,激励我,40多年过去了,每当想起这件事,依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人,帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民,内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的,我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前,我要当面对他说:特别感谢您,40多年前,您帮我在玉米地里推车,帮我解决了困难,您助人的举动温暖了我几十年,每当想起你,都特别的温暖和感激,谢谢您。如果对他说过这一番话后,内心就释然了,埋藏在心底的话说出来,让他知道我内心的真实想法和感受,帮助一个人的行为会温暖一个人几十年,助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同,他帮助我的是体力上的,我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了,帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把,就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人,心存感激,他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定,这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示,并没有明文规定。 规条有什么重要,对孩子来说,那攸关生死,因此具有强制性,不遵守规条的后果是:害怕失去被爱,害怕被遗弃,害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条,对我自己的影响。 比方说,小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说:吃了不搭,扔了搭,糟蹋粮食,老天爷会惩罚的。四五十年前,物质条件很差,连温饱问题也解决不了,奶奶让我们节约粮食,这没有错。可是现在生活条件好了,餐桌上不是不够吃,而是多的吃不完,扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了,再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的,就算是吃饱了也会继续吃完,奶奶的教条就像利剑在头顶悬着,让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我:如果把这些多余的食物吃掉,对身体健康不好,减肥也不容易,女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱,胃不舒服,对身体健康也没有好处,但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条,他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的,每顿饭尽可能的少做一些,多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃,问他吃饱了吗?而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受,尊重身体,也节约了粮食,这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们:宁可舍怀中的亲生子,不舍娘家的后代人,他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔,大家听说过吧。一些出嫁的姑娘,帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条,所以为了孝敬父母,我要帮弟弟,帮弟弟上学,帮弟弟结婚,帮弟弟还债,帮弟弟渡过难关,不单帮弟弟,还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现,帮弟弟越多他的能力越弱,从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起,我决定帮助弟弟成长,不是给他多少钱,帮他解决多少问题,要让弟弟成长、成熟起来,让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看,我们不可能不管自己的孩子,专管娘家的子孙。从法律的角度上来看,不管自己的孩子是违法的,不管娘家的子孙不违法。看清这一点,我们要与时俱进,不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说:好男不吃分家饭,好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力,不要争陪嫁的物品。现实的情况是,我作为家中的老大,结婚的时候几乎没有陪嫁的物品,按照习俗,男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候,全部由父母操办,他没有拿出来一分钱。在父母的观念中,男孩女孩是不一样的,他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是,女孩也要自力更生,自食其力。到现在我也认可这个观点,女人不能完全依靠男人,要有自己的事业,要能够独立自主。 母亲还常常教导我们:穿衣要朴素大方,不能描眉画眼,不让穿裙子,否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女,他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚,而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩,好女人吧,他要求我穿着朴素大方,干净整洁。从小到大,我都是穿着朴素大方,从我记事起到我18岁都是短发,没有扎过辫子,没有穿过裙子。到现在,我依旧保持着朴素大方的传统,没有审美的能力,没有穿搭的理念,我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗?现在我要出去买衣服,都会约上有审美能力的朋友,让他们帮我选衣服,穿搭衣服。 母亲经常教育我们:知识改变命运,只有读书才有出路。在30年前,很多的父母不愿意让孩子上学,因为供养孩子上学,家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样,全力支持我们读书上学,母亲认为只有读书才可以改变我们的命运,才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下,我们姊妹5个都上过中专中师,在当时那个年代,我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后,我们姊妹5个都继续学习,都爱学习,这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地,农活特别多,劳力少,每天干活累死累活的,觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确,就是一定是好好学习,再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历,他这样自嘲:怪不得我考不上学,原来我没有受过干活的苦呀,所以学习动力不强。 我经常被父母教导:作为家中老大,要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个,我作为家中的老大,要负责照看弟弟妹妹,帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟,我从给他们喂奶,到扶他们走路,再到他们上学、长大、成家,我一直照看,几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒,长大后要照顾他们的学习生活,成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多,操心多,让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了,他们有自己的生活,有自己的处事方式,我的辛苦付出对他们来说不再那么急需,也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多,或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前,因为患了一场疾病,我彻底放手了,弟弟妹妹都已经长大了,他们都已为人父母,能照顾好孩子,也能照顾好自己。我老了,该歇歇了,主要把自己照顾好。 父亲常叹息:女孩不如男孩好,男孩能顶天立地,能执掌门户。父亲是个独生子,他希望第1个孩子是男孩,遗憾的是第1个孩子是女孩儿,第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说:如果我是个男孩,那该多好,就可以做他的左膀右臂,为他支撑门户,和他一起打天下。从父亲的话中,我知道父亲不喜欢女孩,我要像男孩坚强,要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子,也不留长发,做事吃苦耐劳,凡是男孩做的事,我都要做,都会做,我想得到父亲的认可,所以在同学、朋友的眼中,我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征,比如豪爽,豪放,热情,大方,好客,爱交友,坚强,勇敢,吃苦耐劳,责任心强。我是一位女性,以后要注意发展女性的特质,我希望以后的我既有男性的特质,也有女性的特质,还有中性的特质,我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中,确实起到过积极的作用,有的规条还继续起着积极的作用,有的规条已经过时了,需要我们更改。现在我想对这些规条说:谢谢你们,亲爱的朋友,你们曾经让我受用,帮我成长,适合我的会继续留下来继续使用,不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由,越来越和谐,越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系,什么样的三角关系最稳定了?正三角形,也就是父母关系融洽,父亲与孩子关系融洽,母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定,一家人其乐融融,和睦和谐。爸爸爱妈妈,妈妈爱爸爸,妈妈爱孩子,孩子爱妈妈,爸爸爱孩子,孩子爱爸爸。正三角形的三边,关系是融洽的,爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭,要么离异,要么重组,要么争吵。在三角关系中,如果一个人与两个人关系好,另两个人的关系却不好,相当于三角形的两边正常,另一条边断裂,如果不进行修补,另一个人会逃离三角关系,导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补,就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好,和爸爸关系好,但是爸爸妈妈关系不好,这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好,与妈妈关系好,但是妈妈与孩子关系不好,如果不进行改变,孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好,与爸爸关系好,但是孩子与爸爸关系不好,这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中,只拥有两边,家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态,有的是妈妈与孩子一起生活;有的是爸爸与孩子一起生活;还有的是爸爸妈妈一起生活,把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好,只拥有一条边。要么是爸妈关系好,要么是爸爸与孩子关系好,要么是妈妈与孩子关系好,两点成一线,这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体,三点各不相连,各自过各自的,在这个关系中,孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见,有不少家庭,父母离异后重新组建自己的家庭,把孩子丢给了老人,他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中,既有夫妻关系也有亲子关系,如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系,那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕,需要我们做出改变,修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地,需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动,在活动中链接、陪伴、尊重,如果每个家庭成员感受到家的归属感,自己的价值是不可替代的,那么这个家就是一个稳定的,牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式,就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言:幸运的人用童年疗愈一生,不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你, 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽

导语:一说起热剧《都挺好》,大家都在热议剧中三位奇葩又有点可爱的男性角色。而剧中明玉和大嫂们的困境同样令人深思。两位情商在线的嫂子为何家庭矛盾重重?坚强独立的明玉为何难以走出家庭的阴影?苏母又是怎样的一个人?一部伦理剧,揭示了当代女性难以逃离的困境。 《都挺好》这部伦理剧可谓是一部佳作,紧抓当下聚焦的养老、重男轻女等社会热点,剧情贴合生活,更众多等优秀演员在线飙戏。随着剧情地展开,苏家的各种矛盾层层显露,向观众们展示出了原生家庭对于孩子成长的巨大影响。剧中的三位男性角色接连引发热议,苏大强的软弱自私、大哥的道德绑架和二哥的贪得无厌都令观众们感慨,而剧中的女性也让人唏嘘。老小苏明玉自小时候起就不受重视,母亲对她不管不顾,苏大强遇事就只会逃避,二哥更是对她实施家暴,这些导致她大学期间便开始独立自主地生活,最后通过自己的努力成为一名出色的销售专家。这苏家,苏明玉是最让人心疼也是最令人佩服的孩子。家里有一位不曾关心过自己甚至对自己冷眼相待的母亲,明玉自小就遭受着不平等的对待,对两位哥哥的偏爱的苏母,宁愿卖掉几间房子也要供儿子们上学结婚,原本生活就拮据的家因此变得更为困顿。而苏母对明玉却极度刻薄,早餐是汤泡饭,习题册也不愿给明玉买,更甚至连大学都不愿意供,安排明玉上了免费师范。如此偏心的母亲,加之软弱无能的父亲与对她拳脚相加的哥哥,苏明玉被原生家庭迫害之深令人感叹,独立生活之后却也没能逃脱。年纪轻轻,便成为独立坚强的金领,苏明玉可谓活出了当代女生梦寐以求的样子。即使如此,她还是摆脱不了对施暴于她的二哥的恐惧,对十八岁以前苏家对她不平等对待的阴影。原本努力生活,为了摆脱原生家庭,却愈发像自己极端强势的母亲。大嫂吴非是一位温柔贤淑,情商高的女性角色。在剧中,她轻言细语,笑眼盈盈。她本应过着自己“别人家的孩子”的生活,毕业于斯坦福,拿到了绿卡,买了一栋属于自己的小房子,一位令人艳羡的女精英,却被自己的丈夫卷进了苏家的重重矛盾之中。在同丈夫与苏家人周旋之中,体现了她极高的情商,却也是因此对自己愚孝的丈夫非常失望,坚决果断地提出了离婚。无论是与苏家人沟通时的耐心,还是同丈夫吵架时的克制,都体现出了大嫂很好的教养。相比于大嫂,苏明哲的妻子朱丽更为个性。出生书香门第的她,从小就娇生惯养,受父母呵护,同时她也是个要强上进的人,娇俏可爱却也通情达理。令人称道的是,在得知自己丈夫一直在啃老时,她提出了要给苏父还账并立即实行;大哥想给苏父买房时,主动提出承担一部分房款。本该与老二苏明成恩爱生活,随着苏家矛盾的显露,渐渐影响到了她的小家。与此同时,作为独生子女备受父母宠爱的她与从小被苛待的苏明玉产生了鲜明的对比,向我们展现出不同家庭环境对孩子的深远影响。片中戏份最少,而又最为关键的人物是苏母赵美兰。而她,也是备受封建思想毒害,为了生活中的丈夫孩子乃至弟弟奉献全部的女性。母亲为了户口与弟弟的工作,逼迫自己嫁给了毫无感情的苏大强,对自己的婚姻绝望之后,只能寄希望于自己的儿子。不能不说,现实中赵美兰这样的人很多,自己遭受封建思想的迫害,却又成为其的施害者。 作者:浮生故人



伊能静52岁原生家庭 原生家庭受过伤害的女生

伊能静52岁原生家庭 原生家庭受过伤害的女生 作为心理学爱好者:通过学习,从系统式家庭治疗角度重新认知家庭背景下的关系问题,深度理解原生家庭和核心家庭的运转模式,以发展动态的眼光看待亲子关系和婚姻模式,从而提升自我思维认知,促进关系层面的个人成长。

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