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论原生家庭与人际关系 跟原生家庭总吵架咋办

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电影《何以为家》里有一句非常触动人心的台词:“我希望大人听我说,我希望无力抚养孩子的人,别再生了!我只记得暴力、侮辱和殴打!生活是一堆狗屎,并不比我的鞋子更值钱!”这句话,出自只有十二岁大的小主人公之口。电影中他不仅受尽了父母的折磨,甚至还亲眼目睹了父母对妹妹的伤害。后来,当得知这部电影竟是根据小主人公的真实生活改编时,我不禁陷入了深深的沉思:父母伤害孩子,这就是我们所谓的家吗?我们的原生家庭,真的是个充满爱的地方吗?尽管不愿意承认,但在看了《原生家庭》这本书之后,我不得不说,原生家庭,并不是一个完全充满爱的地方,父母对我们的伤害,也是真实存在的。但可怕的是,一直以来,我们都把父母当作神一样的存在,所以我们并没有看清楚父母真实的样子。 那么你了解你的原生家庭和父母吗?你知道该如何化解原生家庭带给你的伤害吗?如果你的答案是否定的,那就一起来看看这本《原生家庭》吧。《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的作者苏珊·福沃德博士是一名享有国际盛名的心理医师和畅销书作者。书中她通过分析大量自己在工作中接触到的有关原生家庭的素材,帮助许多人走出了原生家庭的牢笼,从而让他们的生活前进了一大步。书中有许多观念都非常精彩,非常值得一读。 父母并不完美在我们的眼中,总是把父母当作神一样的存在。事实上,父母也是人,他们也会犯错,有时他们甚至还会做出伤害我们的事情。 就拿学习来说吧,现在的孩子普遍都承受着巨大的学习压力,但这些压力不仅仅来自课业上,很大一部分更是来自父母。对于很多父母来说,学习就是衡量孩子好坏的标准,所以他们的观念也给了孩子这样的念头:学习不好自己就是坏孩子,考不好也是对不起父母。而对于一些极端的孩子来说,正是因为父母对于自己的期待太高了,于是考不好就会有自杀的念头。 如若父母能够一开始就对孩子放低期待,并告诉孩子,无论你学习怎样,你都是好孩子,也许一些悲剧就不会发生了。 所以父母并不完美,他们做的事情也并非都正确,只有将父母拉下神坛,才能真正摆脱来自父母的伤害。父母的过度控制对于许多父母来说,很容易越过正常的管教边界,过度控制孩子。那么为什么父母总想控制孩子呢?这和他们的心理有关。 对孩子过度控制的父母,他们都非常害怕被孩子遗弃,并且他们很可能患有严重的“空巢综合症”。所谓空巢综合症,指的是孩子离家后,父母都会经历一段时间的失落感,这种失落感是非常正常的,但对于过度控制的父母来说,他们却会把这种失落感无限放大,他们认为远离孩子就意味着无法控制孩子,所以这也是为什么有些家长要求孩子上大学必须留在离家近的地方,有很大一部分心理不过就是为了保持孩子在他们的控制范围内罢了。 父母必须学会放手,你不能要求孩子按你的想法过生活,他们有权选择自己想要的生活。摆脱控制父母的过度控制,有时候会让人喘不过气来,甚至变成一种负担,那么有没有什么方法可以摆脱父母的控制呢? 当然有,书中讲到,摆脱父母的关键是不再寻求父母对你的认同感,不再害怕让父母失望。每个孩子都害怕让父母失望,但前面说了,父母并不总是对的,他们也可能做错事,当父母对你的要求是不符合你内心的,或者根本就是错的,而你为了怕父母失望而一再听从父母,那么未来所有的一切后果也都是你自己承担。所以,要想过自己的生活,必须不再害怕让父母失望。 除此之外,让父母失望则很可能意味着会让父母伤心,但作者讲到,其实你并没有必要对父母的感受负责,也许你的选择影响到了他们的感受,但他们才是对自己感受负责的人,他们有义务去平复自己的心情。而父母的感受也并不应该成为影响你做决定的主要因素。性格缺陷一个家庭对孩子影响最大的,就是孩子的性格养成。在一个不健康的家庭中,比如父母离婚,就可能会让孩子自卑,而有家庭暴力的家庭,则会让孩子变得孤僻少言。 对于父母来说,想要孩子的性格健康,就要多关注孩子的情绪和心理,比如孩子说自己很悲伤,父母就应该立刻询问孩子怎么例如,而不是说小孩子有什么可悲伤的。 在一个家庭中,父母对孩子的真正用心付出,才是对孩子健康最好的保证,而这也是作为一对称职的父母必须做的。 原生家庭给了我们许多爱,但也不可避免的可能给我们带来伤害。只有真正了解自己的原生家庭,才有可能真正消化以往的伤害,并避免在未来可能发生的伤害。而《原生家庭》也是一本非常经典的关于家庭常识的书籍,如果对于原书有兴趣,可自行阅读原书。

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 3月26号晚10点我们迎来了精品家庭剧《都挺好》的大结局,不知道是不是因为年龄大了,感触多了,结局并没有让我哭的一塌糊涂,而是感觉在心口压压着一块大石头,想哭哭不出来,但是伤感挥之不去! 《都挺好》中4个主角,苏大强、苏明哲、苏明成都让人恨得牙根痒痒,分分钟想提刀相见,只有明玉从头到尾都被心疼,却又无可奈何。当我们学会转换角色,也许每个角色都有他的道理,也都变得不是那么的难以接,选择原谅也就不是那么难了。都说大结局将苏家人洗白是电视剧的败笔,但我并不这么认为,就像苏明玉虽然怀疑自己不是亲生的,但她到底是流的苏家的血,人到最终归宿的时候,一切恩怨情仇也就变得不重要了,我认为原谅是更生活化的结局,再多恨也会随着时间的流逝而逐渐消失。 我的爷爷跟我的父亲就是这么一对冤家,我爷爷最生气的时候拿刀砍过我的父亲,但是爷爷去世时,最希望见到的还是父亲,没有见到父亲爷爷不瞑目,而父亲意识到再也没有爸爸的那一瞬间,哭的像个孩子。《都挺好》圆满的结局,可能是深受原生家庭影响的我们,一种内心的共鸣——苏明玉有一段剧情是苏大强要跟保姆结婚,被拒绝后要自杀,被公安局带走,明玉在公安局大骂苏大强,说他不配有儿女,窝囊,苏大强恍惚间看见赵美兰,害怕加生气晕倒;医院里苏明玉很自责,说自己成为了自己最恨的人,成为了自己最不喜欢的人。 看到这我不仅反思,童年的家庭影响何其严重,父母的一言一行可能是我们当初所厌恶的,但最可怕的却是有一天你突然发现,原来自己骨子里也是这样的!所以说,人生真是讽刺,我们长大后发现我们成为了自己最不喜欢那个人,没有办法,控制不住,而我们曾经受到的伤害,可能还会延续到下一代,甚至是下下一代。 中国几千年在家庭关系上,就像一个巨大的轮回,虽有改变,但当你发现,你越是努力想不成为那个自己讨厌的状态的时候,自己偏偏就成为自己讨厌的状态,多可悲!所以我认为苏明玉最终选择原谅,《都挺好》最终选择以大团圆作为结局,不仅是让家人之间彼此原谅,更是让人放过自己,尤其是明玉。对明玉来说家人在一起的幸福是她这辈子求得,越是内心深处最在意的,越是时时刻刻都敏感着,苏明玉的原谅更是原谅了自己。

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 王思渔 第1096篇文章正文共:2107字17图 预计阅读时间:6分钟 闺蜜vian长得很漂亮,性格也好,但总是遇到渣男。她经常自嘲地说:我就是渣男收割机。 vian从高中时开始谈恋爱,一直到参加工作,一段段感情下来,她经历了前男友劈腿,暴力,和前女友纠缠不清,骗她的钱等等。 好不容易遇到一个合适的人,结婚前哪儿哪儿都好,但结婚后两个人却各种争吵。 vian觉得老公收入高,学历好,能力又强,每天有一大帮朋友。想想看,他的朋友们也不怎么喜欢她。她总会莫名地担心,万一他爱上别人怎么办?会不会就此抛弃他,和那个温柔又漂亮的女同事好上? 她想听到他笃定的解释,但是他却嬉皮笑脸。她内心的不安全感更大,她无法相信他。 她最大的感受是,正在一点点失去他的爱。直到有一天,她发现他出轨了。于是,她一次次想到了离婚,但是不愿意离婚。为什么,她总是遇到渣男?到底是她遇到的全是渣男,还是她有一种能力,能把男人变成渣男? 时空穿越,来到二十二年前: 爸爸出轨了,妈妈拉着五岁的她,到爸爸单位大闹。她不知道发生了什么,吓得大哭。 后来,爸爸和第三者断了联系,跟妈妈和好了。但vian却没办法忘记那段经历,她经常在梦中哭醒。她总是暗暗发誓,一定要找一个好男人,不出轨,不花心,珍惜自己。 1 对于受过伤的人 爱情是TA的疗伤药 每个人都有修复伤痛的能力,这是一种本能。 但是,大部分人修复伤痛的方式是,用一段情感,去修复另一段情感。 比如,人们会用爱情,去修复在原生家庭中受的伤。然后用一段爱情,去修复另一个爱情中所受的伤。而这种具有疗愈功能的感情,被我们视之为“药”。 只不过,那不是解药,而是麻药。具有镇静,止痛的作用,但只不过是麻痹神经。药效一过,痛苦不但不会消失,反而会加剧。2 养育者的关系 会影响你的婚恋 一个女生,从小就经历父母争吵,冷战,分居。她夹在父母之间,非常痛苦。 这种痛苦无处诉说,她就会幻想自己是童话故事的主角,来给自己打一针麻药。 想着自己长大以后一定要有一段理想的关系,就像灰姑娘一样,有一天会有一个王子来拯救自己,把没从父母那里得到的爱统统补回来。 但事实上,在她的内心世界只有两种关系,一种是父母那种糟糕的关系,一种完全理想化的伴侣关系。 然而,第二种关系实际上是不存在的。 因此,在寻找伴侣时,她不会找到那种理想的对象,而是找到一个和父母相似的对象,重新进入到相似的关系中,在相似的环境中不断修复童年时的创伤,以此来获得成长。 但修复创伤的过程是非常痛苦的,需要忍受非常多的磨难。有些人面对这些折磨就会选择停止不前。3 糟糕的婚姻 你为什么不离婚? 心理咨询师解读那些,折磨了很多年,但不肯离婚的夫妻,会用一句:好的关系比坏的关系好,坏的关系比没有关系好。 如果一个人,从小到大都没体验过好的关系,甚至大部分时间都处在一种没有关系的,被漠视的状态中。 恰好,你有一个糟糕的婚姻关系,你就会比普通人更能忍。 能忍,并不代表你能处理好那些伤痛和情绪,而是找到了一个垃圾桶。你把情绪的垃圾,统统倒进垃圾桶里,而孩子就是你最合适的垃圾桶。 现在想想,很多男性或者女性会说,不离婚是因为孩子。真的是因为孩子吗?4 离开了糟糕的关系 但新的关系还是不好 有些人则会选择离开这段关系,去一段新的关系中找到幸福。 对于新的爱人,新的关系,热恋时还好。可是时间一长,完美的爱情又变得难以忍受。天呐,我怎么又遇到渣男了呢? 我们一遍又一遍地重复这种糟糕的过程。最后,你会发现,原来自己这么多年的努力,都是徒劳。 此时,我们进入了一个强迫性重复的怪圈里。 强迫性重复,是弗洛伊德(SigmundFreud)在多年的精神分析临床实践中观察到的一种现象。 指人在经历了一件痛苦的事后,就会在以后不自觉地制造类似的情境,以致不断地体验同样的痛苦。5 这种循环要如何打破? 第一种方法:通过[关系]疗愈 一个女孩,有一个严厉的父亲。女孩长大后,会不自觉得找到一个看起来很暖,但实际上非常专制的男人。感情稳定以后,那个男人会渐渐成为他父亲的翻版。 这时,如果女孩能把男人搞定,让他重新变回暖男,或他们共同努力,找到一个可以和谐相处的方式,这段创伤就被修复了。女孩也就能够走出糟糕的循环。 这就是 [从外向内]的关系疗愈 第二种方法:通过[成长]疗愈 一个人,需要先疗愈好自己的内在,才能很友善地走近一段关系。这时,TA才不会轻易陷入到糟糕的强迫性重复当中。 你会问,疗愈的方式是什么呢? 就目前来看,比较好的办法,也只能是寻求专业心理咨询以及成长小组的帮助,把曾经的创伤抚平!
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3 论原生家庭与人际关系 跟原生家庭总吵架咋办 什么算不好的原生家庭

胆怯、懦弱、自卑的人,和他的原生家庭环境不好,有着直接的关系。 胆怯、懦弱、自卑的人,都有这么几个特征: 心里渴望拥有朋友,却从来不敢主动,与人交往时总是感到很拘谨; 在集体当中,即使自己有合理的需求,也要在心里反复鼓起勇气半天,才敢提出来,甚至没有勇气说出来; 当别人有意或无意拿走或者损坏了自己的东西,即便心里不愿意,也不敢说出来或者上前阻止 不懂得拒绝别人,非常害怕得罪别人; 受到别人欺负的时候,也不敢反抗; 对自己的任何言语和行为都极度不自信,经常为了自己的前一句话,或者前一个行为而焦虑,害怕被人议论和指责! 如果你有这些胆怯、懦弱、自卑的表现,就要看看自己的原生家庭是不是有以下几种情况: 1父母关系不好,经常吵架、打架,或者离异,生在这种的家庭的孩子,因为从小感受到的信息就只有伤害和背叛,这样的孩子就会变得不信任别人,因为不信任,所以缺乏安全感,就会变得胆怯和懦弱。 2父母对孩子缺乏关爱,甚至经常为一点小事打骂孩子,家里的各种矛盾和困难都冲着孩子发泄和抱怨。也从来不关心孩子的身心健康和生活需求,每当孩子有任何生活需求的时候,父母都总是对孩子各种的哭穷和抱怨。生在这种家庭的孩子,因为从小缺乏父母的关爱,感受到的也都是各种暴力、指责、抱怨和伤害,这样的孩子也会缺乏安全感,不信任别人,从而形成胆怯,懦弱、自卑的心理 3父母对孩子的任何想法和行为,都只有否定和指责。这样的孩子在外面也就会对自己的任何语言和行为都极度的不自信,形成自卑的心理。 4父母本身也是胆怯、懦弱的人,受到外人欺负和坑骗的时候,不敢反抗,都是选择妥协,这样的父母自然也就没有能力去保护自己的家人和孩子,当自己的家人和孩子受到外人欺负和伤害的时候,父母也会因为懦弱而跟外人妥协,甚至因为懦弱而和外人站在一条线上来批评和指责自己的家人和孩子。或者当自己的孩子与外人发生矛盾的时候,因为懦弱任由外人打骂自己的孩子而站在一旁不管不顾,而外人和别人家的小孩看到这样的家庭,也自然会变本加厉,毫无顾虑地来欺负这一家人,欺负这家的孩子。这样的孩子,因为从小没有任何家人的保护,而没有安全感,变得胆怯、懦弱和自卑,没有底气,在外也会经常受人欺负而不敢反抗,越是不敢反抗,别人就越是变本加厉地欺负他,越是受欺负,就越是胆怯和懦弱,恶性循环…… 5当父母看到自己的孩子跟外人发生矛盾时,如果孩子没错,就应该维护自己的孩子,如果孩子有错,应该替孩子跟外人道歉,私底下可以批评教育自己的孩子,但有的父母却是当着外人的面批评教育自己的孩子,甚至任由外人打骂自己的孩子而在一旁不管不顾。这样的孩子也会缺乏安全感,变得胆怯、懦弱,没有底气,受到别人的欺负也不敢反抗。 6父母在外人面前很懦弱,受到外人的欺负和坑骗从来不敢反抗,但在自己的家人面前却很凶,对自己的家人或孩子尖酸刻薄,经常为一点小事对自己的家人和孩子打骂,甚至自己受到外人的欺辱,不敢对外人反抗,却把自己在外受到的欺辱也都发泄到自己的家人或者孩子身上。生在这种家庭的孩子也会缺乏安全感,从而变得胆怯、懦弱和自卑,没有底气,经常在外受人欺负而不敢反抗! 7有的父母也知道自己很懦弱,就想要改变自己的懦弱,又不敢对外人反抗。就经常拿自己家里更弱小的人,比如拿自己的孩子练胆量,经常在外人面前,或者故意在公众场合对自己的家人或孩子尖酸刻薄,挑自己家人或孩子的错误,对自己的家人或孩子大吼大叫,批评和指责自己的家人和孩子,甚至当着外人的面,对自己家人或孩子打骂甚至侮辱,想以这样的方式来向外人证明自己是有脾气,有性格的人。而其实这种做法带来的结果却是相反的,这样的父母在外人面前胆小懦弱,却对自己人凶,外人也会看出来,这种做法,只会让外人和外人家的孩子更加肆无忌惮地欺负这家人和这家的孩子。而生长在这种家庭的孩子也会没有安全感,而变得胆怯、懦弱、自卑,没有底气,在外也容易受人欺负而不敢反抗! 生长在这些家庭的孩子,因为从小得不到关爱,没有安全感、家人和周围的人给他输入的信息全都是暴力、否定、指责、伤害、欺负和背叛。就会形成胆怯、懦弱、自卑的性格,在学校和社会也就不会与人相处,很容易受到同学和外人的欺负而又不敢反抗。越是懦弱不敢反抗,别人越是会变本加厉地欺负他,越是受欺负,就越是胆怯、懦弱、自卑,如此恶性循环…… 最后他周围的所有人都会得出受害者有罪论:为什么人家不欺负别人,偏偏总是欺负你?为什么你到哪里,都会受到欺负?所有人都不对,就是自己的错!为什么不反省反省自己?为什么不改变自己?为什么不懂得与人相处?为什么不会做人,为什么不会为人处世? 而这样的孩子无法正常的融入群体和社会,也因为这些心理而无法正常的生活和工作的时候,他的父母和所有的亲戚邻里又都认为这些都是因为这个孩子很古怪,跟其他的孩子不一样,这个孩子没有出息、没有本事。父母认为家里养了一个古怪又一无是处的孩子,觉得这个孩子给家里丢脸,又是更加的抱怨和责怪这个孩子,甚至把自己的孩子的种种没用和没出息对外人到处宣泄,周围的人也更加看不起这个孩子!认为所有的过错和问题都在这个孩子身上。 当这样的孩子开始反抗和叛逆这种家庭的时候,却又被亲戚邻里,尤其是不了解的人视为是不孝顺,所有人都认为是这个孩子人品不好,这个孩子很坏! 到最后,从家庭到学校,再到社会,周围所有人给他输入的信息也都是“欺负、伤害、背叛、否定、批评、指责”。而这样的孩子本身就没有自信,更不可能会有主见和独立思考的能力,慢慢就会跟着外界给他输入的信息认为“一切都是自己的错”,认为别人伤害和欺负自己,都是因为自己做得不好,就更加失去了反抗和拒绝的能力和底气,选择顺从别人,接受别人的任何要求和批评,想以这样的方式来获得别人的善待和认可。而越是不会反抗和拒绝,别人越是变本加厉,毫无顾忌地欺负他,向他索取各种无理的要求,最后又说都是他的错。因为这样的孩子从来不会反抗和拒绝,认为都是自己的错,欺负他也没有任何代价! 而这样的孩子越是被人欺负,欺负他的人越多,旁观的人也就越是认为所有人都欺负他,就是他自己不对,对他各种的“批评、指责、否定”,越是对他“批评、否定、指责”,这样的孩子就越是自卑、胆怯、懦弱,对别人的所有欺负、伤害和批评没有任何底气反抗和拒绝,又是恶性循环…… 而这样的孩子,其实也许他们的内心很善良,他们也很想与人为善,他们也想要合群,他们也想要拥有朋友。他们可能一次又一次地试着去改变自己,想要让自己变得外向,让自己得到别人的善待和尊重,不再受人欺负。慢慢地,他们会开始模仿别人的行为,但因为是模仿来的,不是发自内心的行为,给别人带来的印象就是这个孩子很古怪、不正常、不自然。或者他模仿来的行为本身没有错,但因为不是发自内心的,所以不知道怎么使用,每次都会使用错了地方,给别人带来的印象就是这个孩子很自私、很坏、人品不好,给他贴上不懂得与人为善,不会做人,不会为人处世的标签。但其实他们的行为只是想要融入群体,想要交到朋友,想要保护自己不受伤害和欺负而已! 最后却是越改变自己,越是受人欺负,越是被旁观的人“批评、否定和指责”,以“别人都欺负你,就是你不对”来给这样的孩子洗脑,这样的孩子就会在这些全是对自己的“伤害、欺负、批评、否定、指责”的信息当中,越是胆怯、懦弱、自卑,面对任何欺负、伤害和批评都没有底气反抗和拒绝,又是恶性循环…… 到最后,这样的孩子就会彻底的认为,自己从生来就是一个浑身都有错,浑身都是毛病和问题,而且无论他怎么做,都是一个不受这个世界欢迎的人…… 如果这样的孩子有一天能够认识到自己和周围的人,以及自己的原生家庭是怎么回事,那么他还有希望可以找到方向,慢慢地从胆怯、懦弱、自卑的性格当中走出来。如果这样的孩子不能清醒​过来,不能认识到自己和周围的人都是怎么回事,以及自己的原生家庭给自己带来的影响,那他将会在所有人的“伤害、欺负、批评、否定、指责”中走向痛苦的深渊,最终走向“灭亡”…… 当自己不能被人善待和尊重的时候,要找自己的问题和不足,其实这句话本身也没有错,但说这句话的人​的思想往往是错的,说这句话所包含的内容是错的。说这些话的人往往都是要你去顺从和接受别人,本着以诚待人,便能得到真诚的道理来教育你,其实这种改变,只会让他人更加地欺负你。 我这里要你改变自己,是要你学会反抗,要在他人恶意侵犯和欺辱你的时候,学会尖锐。当然本身胆小懦弱,想要突破这个心理,需要你长时间去锻炼和培养自己。 在这个过程当中,也许你会感到,你越是尖锐和反抗,欺负你的人会越是变本加厉,你不再反抗了,他们还是会变本加厉。 其实这不是因为你的尖锐和反抗不对。这种情况有两个原因:一是长期和你生活在一起的人,因为你长时间已经给他们留下了胆怯和懦弱的印象,他们知道你这次的尖锐和反抗是装的,你骨子里还是个胆怯和懦弱的人,他们的变本加厉,其实是想要将你的反抗打压回去,你一旦真的被他们吓到了,他们就会更加变本加厉的欺负你,让你永远也不敢反抗。所以面对这种情况,你不仅不能退缩,而是要保持甚至是增加你的反抗和尖锐,对方的欺负你的气势就会慢慢减弱。 二是你的尖锐度还不够,其实每个人都是欺善怕恶,欺软怕硬的,你觉得有些人是软硬不吃,那是因为你还不够强大,还没有强大到让他怕你的地步! 学会拒绝,从点滴你不愿意、不喜欢的事物开始拒绝别人,平时养成拒绝的习惯,当别人侵犯到你的原则和底线的时候,你也才会有勇气拒绝。 相信自己,培养独立思考和自我判断的能力,要适当的变得自我一些。可以私底下改错,但不能在故意针对你,或者欺负弱小的人面前认错。 人无完人,每个人都有缺点,其实每个人都很自我。你不够自我,别人就是因为知道你容易被人牵着鼻子走,才会处处对你指手画脚,给你挑刺。而对你指手画脚,给你挑刺的人,其实大部分都是为了让你去满足他们的习惯和需求甚至是利益! 学会隐藏自己 隐藏自己弱小的一面。 其实人都是不敢对强大的人怎么样,经常批评或欺负的,都是比自己弱的人,欺负你的人,就是因为你弱小,才敢欺负你。 隐藏自己不开心、不如意的事,即使受了天大的委屈,也要让他烂在心里,也要让自己在人前是一个一帆风顺,得心应手的人。 当别人只能看到你的强大和快乐,看不到你的柔弱和痛苦,别人才会善待和尊重你。 不要指望有人会同情和理解你,你经常把自己不开心,不如意的事,和自己所受的委屈告诉别人,让别人看到你的柔弱和痛苦,你只会换来别人的轻视和伤害。 有的人会觉得你总是向他们诉苦,说明你的处世能力不行,觉得你不如他们,他们就会轻视你,整天像个老师一样,对你指手画脚; 有的人觉得你是个“祥林嫂”,瞧不起你,远离你; 有的人也会从你的不开心,不如意当中,知道你的能力和内心都不够强大,从你所遭遇的困难和委屈当中,了解到你是一个弱小的人,他们就会欺负你; 还有的人,会认为你遇到的所有不开心,不如意的事,以及你所遭遇的所有的困难和委屈,都是你自己的错,他们会指责你、教训你、甚至是侮辱你; 不要在乎任何人,当你身上没有别人想要的价值,没人会愿意和你交朋友,想要留住朋友的方法,只有经营好自己,让自己变得优秀,朋友自然会来找你。而不是去迁就和顺从别人,这样只会让别人更加轻视你,更加容易远离你; 放心大胆地做自己,不要在意任何人对你的看法,即便自己处于弱势,需要维系与周围的人的关系,遇到根本不把你放在眼里,只是欺负你弱小,或者恶意针对你的人,也不要怕得罪他,该翻脸就翻脸。只有努力让自己变得强大起来,才能够解决根本问题。 自己要爱惜自己,喜欢自己,保护自己,当你不喜欢自己,不懂得爱惜自己,保护自己,别人就更加有底气欺负你。 不能融入群体,就学会享受孤独,当你的境遇和体会不同,你和周围的人就不可能同频,想要融入不同频的人,你只会被拒绝和伤害,变得更加矛盾和痛苦。远离和自己不同频的人,学会独处,你才能够获得自信、快乐和平静。 努力让自己经济独立,生活独立,学会自立、自强,不要依靠任何人,遇到困难,能够自己解决的,也尽量自己解决,尽量不要向别人寻求帮助。当你经济不独立,生活不独立,你经常向别人寻求帮助,别人就有了底气和权利来对你指手画脚,甚至来欺负你弱小。 不要完全地相信任何人,有关于自己对人和事的的体会和感受,评价与看法,自己的情绪,以及自己个人的事,别人知道的越少越好,当别人太过于了解你的一切,你要面对的,就是与你不同的人的各种批评和反驳,还有各种出卖,伤害和欺负。​

 回复【早安】送你一张专属祝福卡片文 月月 · 主播 阿成 来源 碧读好书指南(ID:renshengbidu) 在知乎上有个热门提问:被原生家庭拖累是一种什么样的体验?提问下有几百个人评论,赞同数量高达两千七。自从“原生家庭”一词火起来之后,我们人生所有的缺失似乎都找到了合理的答案。父母的不合、错误的教育、童年的阴影……我们被这些看不见摸不着的东西影响了一生,并把原生家庭当成自己所有不幸的缘由。殊不知,在《红楼梦》里,有一个原生家庭一样糟糕的女孩,用自己的努力,活出了另一片天地。原生家庭,是探春碰不得又说不得的伤口。虽然是小姐,但贾府里的所有人都把探春那又恶又蠢的亲妈赵姨娘当成笑话看。赵姨娘出身卑微,说话做事又上不得台面,大观园里的主子们看不上她,就连下人们也没把她当主子看。有个这样不靠谱的妈,连凤姐都为她遗憾: “好个三姑娘,我说她不错。只可惜她命薄,没投生在太太的肚里。”可是,原生家庭的软肋并没有成为她拒绝成长的借口,反而成了她成熟的催化剂。上天给了她一副烂牌,但她却打出了属于自己的精彩。反观她的同胞兄弟贾环,阴险狡诈、顽劣狠毒,活成了贾府的败家之犬。才知道,面对不理想的原生家庭,奋起反抗还是自甘堕落,是决定一个人命运的分水岭。没有人能选择自己的出身,但强者,却能选择自己的人生。见得了别人好,才有机会变优秀有人说,人性里最大的恶,就是见不得别人好。赵姨娘和贾环就是这样的人。赵姨娘见不得袭人的母亲死了,比自己多得二十两银子;见不得别人能用好布料做鞋面;见不得别人的丫头,月利多了半吊钱……在赵姨娘的影响下,贾环也成了一个好妒的人。他在全书中的第一句话就是:“我拿什么和宝玉比?你们怕他,都和他好,都欺负我不是太太养的。” 他妒忌宝玉的出身、才华,妒忌他被贾母宠爱,受众人重视。渐渐地,赵姨娘和贾环被嫉妒攻心,到了狠毒的地步。贾环对宝玉大泼蜡油,差点弄瞎了他的眼,之后又向父亲污蔑宝玉,害宝玉差点被贾政打死。赵姨娘更是找来了马道婆,用纸人做法,害得宝玉神志不清,害得凤姐拿起菜刀见人就砍…… 《东邪西毒》里有句台词:“任何人都可以变得狠毒,只要你尝试过什么叫嫉妒。”可是这种嫉妒,害不了别人,反害了自己。见不得别人好,只会让自己在泥潭里越陷越深。可是,一母同胞的探春却没有落入嫉妒的桎梏。按说在大观园里,她本该最容易感到心理不平衡。论样貌,她俊眼修眉,顾盼神飞;论才华,她在“四春”之中,当属拔尖。在黛玉和宝钗还没来之前,探春的光芒根本掩盖不住。但薛、林来了之后,一切都变了。黛玉是老太太的亲外孙女,被老太太当成了心头肉;宝钗是王夫人的亲外甥女,在贾府被奉为娇客。只有探春,因为有个不靠谱的妈,连凤姐都说,太太对探春的态度淡淡的。这还不是最紧要的。探春一直对自己期许很高,其他“三春”的才华与能力也难与她匹敌。可偏偏来的这两个外客,却比她才华更高,光芒更胜。若换作旁人,一定会发出“既生瑜,何生亮”的哀叹,甚至学着她的亲妈,偷偷给薛林二人放暗箭。可是探春没有。她有自知之明,早在元妃省亲邀众姐妹作诗时,她就知道自己虽也能写,但难与薛、林争衡。见薛林二人大放异彩,她也不妒,甚至提议起诗社,只因为“慕薛、林之技”。看到别人比自己优秀,她没有怨恨,甚至还想着搭建舞台,让别人的光彩更加耀眼夺目。所谓“度人才能度己”,成就别人,才是成就自己的最好办法。一个人,如果总想着扯别人的后腿,便只能在互相踩踏的“小人圈”里堕落;一个人,若能见得了别人好,便能学习别人的好,只有容得下比自己优秀的人,才能最终摆脱平庸。凡事拎得清的人,更容易获得幸福拎得清,是探春身上难得的品质,也是她获得幸福的法宝。赵姨娘的兄弟去世,得了20两银子当安葬费,宝玉的大丫鬟袭人母亲去世,却得了40两。赵姨娘愤愤不平,明明女儿都当上了贾府的管家,当娘的不仅没捞到半点好处,居然还比个丫头低一头。赵姨娘跑去探春处理论,探春解释,赵国基是贾府的家生奴才,袭人的母亲不是奴才,而是平民百姓,两个人身份不同,谁多谁少,祖宗家法早有定例。可赵姨娘才不管这些,直骂探春:“没有长翎毛儿就忘了根本,只拣高枝儿飞去了!” 这时,一向与赵姨娘不和的凤姐都发话了,多添一点也无妨,可探春却不依,还批评凤姐是拿太太的银子做人情,坚决只给赵姨娘二十两。在《红楼梦》中,探春时时都和亲娘划清界限,对待宝玉也比对贾环更亲近些。很多人都说探春“无情”,但她的这种无情,却体现出她凡事拎得清。《欢乐颂》里的樊胜美,就是因为拎不清,无条件地充当原生家庭的人肉提款机,一边受到亲人的剥削,一边又对男朋友非常苛刻。最后葬送了感情,也毁掉了自己。同样都是吸血虫一般的亲人,探春选择了划清界限,不偏帮,不宠溺;樊胜美选择了无条件顺从,不仅自己妥协,还要求另一半为自己负重前行。结果探春从原生家庭的泥潭中拔了出来,樊胜美却越陷越深。在87版《红楼梦》中,探春在远嫁的最后一刻,撕心裂肺地喊出了一声“娘”,母女冰释前嫌,抱头痛哭。这个细微的情节,不知看哭了多少人。这个看似无情的“刺玫瑰”,不是没有心,也不是不爱母亲,她只是不愿让原生家庭,束缚了她飞翔的翅膀。坚定又冷静的探春,从来都拎得清:她有清晰的人生道路,能妥善处理和原生家庭的关系。于是,她能摆脱原生家庭的影响,获得幸福的掌控权,在人生的沉浮中,找到更好的自己。   别人的尊重,源于自重读过《红楼梦》的人常有同感:贾环和探春,虽同父同母,但一个像奴才,一个像主子。可事实上,和贾环相比,探春的境况要差得多。凤姐就曾说:“你哪里知道?虽然正出庶出是一样,但只女孩儿却比不得儿子。将来作亲时,如今有一种轻狂人,先要打听姑娘是正出是庶出,多有为庶出不要的。”贾环再不济,也是贾府的公子爷,探春却不过是个庶出的女儿。可奇怪的是,贾府上下都看不起贾环,更看不起赵姨娘,却个个尊重探春。原因很简单,探春深深地明白:别人的尊重,来自于自重。赵姨娘会不顾自己的身份、年龄,和十几岁的小丫头们群殴,互扯头发、互撕衣裳;会说话不顾场合,无所顾忌,随口就骂亲儿子是“下流没脸的东西”。贾环玩个骰子都要和丫鬟耍无赖出老千,连丫鬟都瞧不上他的为人。只有探春,虽然身份尴尬,可她却小心翼翼地维护着自尊,决不允许他人践踏半分。她有鸿鹄之志,比贾府的男儿更有担当。在贾府的老爷公子都沉醉在声色犬马中时,她却说:“我但凡是个男人,可以出得去,我早走了,立出一番事业来。”她有改革家的气魄,在管家时大刀阔斧,开源节流,凭一个弱女子的微薄之力,挽救家族衰败的狂澜。她更是自尊自爱、自重自强,抄检大观园时,众小姐都集体噤声,只有探春挺身而出。不识趣的王善保家假意要搜探春衣服,探春不仅煽了她一巴掌,还怒斥道:“你是什么东西,敢来拉扯我的衣裳?”就是这种不怒而威的自重,才让贾府上上下下不敢轻看她一分。难缠的管家婆子把她称作扎人的“刺玫瑰”,就连不怕阴司报应的王熙凤,都要敬她三分。自尊,从来不是天上掉下来的,而是自己赚来的。想要得到别人的尊重,首先要让自己值得尊重。人一旦学会了自尊自爱,就如同一株生长在高山上的植物,无论暴风骤雨,雪高三尺,也一样昂头挺胸,屹立不倒。不要让你的原生家庭,毁掉你的人生在高鹗的续书里,探春远嫁和亲,从此与家人们天各一方。远离故土自然是那个时代的悲剧,可相比于黛玉泪尽而亡,宝钗终生守寡,迎春被虐致死,惜春心死出家,探春能在另一片天地,开启自己崭新的人生,未尝不是莫大的幸福。更何况,在相对开放的异邦,探春将彻底告别原生家庭带来的阴影,以正妻的身份重新开始。她有美貌与才华,她有能力与担当,她有自重与豁达,想必她能与丈夫并驾齐驱,也能得到丈夫的真心喜欢。从一个不受重视的庶出女孩,到一个番邦王族的正妃,探春的人生,不就是摆脱原生家庭的逆袭人生吗?还记得东野圭吾在《时生》中这样说:“谁都想生在好人家,可惜我们无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”的确,真正能够决定我们人生方向的,从来不是原生家庭,而是我们的选择。何必把原生家庭当成我们拒绝成长的借口,当成你的失败“背锅侠”。如果一个人的家庭,就是她的宿命。那么人生的重要意义,就在于超越你的原生家庭。看看探春就知道,无力改变现状的人,才会把所有责任都推给原生家庭。虽然不能选择哪里生,但我们能选择怎么活。原生家庭欠你的,你终究要自己找回来。-END- 有书君说  1元抢:一生必读5本世界名著原价24.9元,限时拼团1元抢!5个成长维度5本精选好书5天认知升级帮你建立一个完整的知识系统!赶快扫码了解吧  作者 碧读好书指南(ID:renshengbidu),好书像碧玉一般珍贵!我们旨在提供高品质必读好书资讯,帮助每个人读到好书!有书经授权发布,转载请联系作者。 本周有书共读:《活着》 身处荒诞的世界,我们到底应该怎样活着??点击【阅读原文】,下载有书APP,看透生命的本质!



论原生家庭与人际关系 跟原生家庭总吵架咋办

论原生家庭与人际关系 跟原生家庭总吵架咋办 如果父母宠爱女儿,亲友也不敢轻视;相反,如果父母重男轻女,女儿在家里地位低下,在外面也会被人轻视。尊严是原生家庭给的,连自己人都看不起你,何谈外人呢?

本文关键字:论原生家庭与人际关系,跟原生家庭总吵架咋办,是否和原生家庭有关

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