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吴昕原生家庭现状 放弃在原生家庭里寻找爱

1 吴昕原生家庭现状 放弃在原生家庭里寻找爱 何炅的原生家庭

 很多问题,看似是夫妻之间的问题,实质不是,而是原生家庭(各自父母的家庭)带来的心理成长问题;以前没有得到的满足,现在要加倍得到。过去的心理创伤,在与亲密的人互动关系中最常浮现,成为一种“病症”,而不是“病根”。原生家庭是指人从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,是个人成长后人际互动的模式定型。人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。每个人都是带着原生家庭的心理烙印开始自己的成长历程的。例如:家中排行、成长背景、内在誓言(也可以说是成长经验中的“座右铭”,或是一直留在心中的某种理念,成为我们人生的最高指导原则。成长背景无形中灌输给我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们)。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。虽然原生家庭对我们有着潜移默化的影响,但是怨恨或者让原生家庭为我们的人生背锅,也并非我们了解原生家庭对我们影响的意义。了解原生家庭对我们的影响,是为了让我们能够更好的从旧有模式中走出来。从而获得更好的人生,活出新的可能性。01-原生家庭对夫妻关系的影响据调查显示,个性、价值观不同,是导致离婚第一大原因,其次才是第三者介入和性生活不和谐。所谓价值观不同,就与原生家庭有很大关系,人的个性、价值观是在原生家庭形成的,特别是我们中国人。婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。 02对父母婚姻模式的继承性王海瓴小说《新结婚时代》在这方面就有生动的描写,顾小西和何建国“城乡结合”的婚姻冲突就是在两个家庭的影响下升级,成功地演绎了原生家庭对婚姻的巨大影响。小说中何建国的原生家庭中,父亲是典型的大男子主义,家庭中大事小事自己说了算,母亲对父亲俯首听命。因此,何建国虽受过高等教育,他的“原生情结”却是要求自己的配偶一切围绕着自己转,因为他从小接受的婚姻概念就是如此。恰巧他遇到的那位女性顾小西,是来自父亲照顾母亲的家庭,因此,顾小西不会认同丈夫的一切由男人说了算的想法。顾小西对家庭的影响力使丈夫的权力欲、权威受到了挑战,一有机会他就会使用从父亲那儿习得的强势行为。即使我们意识到了父母婚姻的问题,但是我们在生活中,也会发现我们可能沿袭了父母的相处模式,而并不自知。只有在意识到的时候,我们才有可能从中解脱出来。可能我们总以为是对方的问题,但有时候却可能是我们造成了对方出现的问题。这是因为,我们会无意识地将对方改造成父母的样子,然后我们再去发现对方怎么越来越讨厌了,其实这个讨厌,并不是对方本来的样子。03对父母婚姻模式的排斥性有对父母婚姻模式的继承就有会对父母婚姻模式的排斥。如一位女儿从小看到自己的父亲没有很强的处事能力,在生活中处处受到他人欺侮,那她长大后,可能就会期望自己的丈夫是一位很强势的男人,在她的头脑中,父亲的懦弱是自己痛苦生活的根源,所以,在她自己的婚姻中,她就要无论如何避免这样的情况发生。因此,原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在夫妻相处中不受意识控制地重复出现。从而使很多夫妻在一定程度上“内化”了父母的行为方式,以致婚姻中关系中夫妻双方的行为、认知、情绪等也起了连锁反应,并且在日常生活中毫无防备、意想不到的时刻,以超凡的强度,被我们生命中最亲近的人(通常是配偶)引爆。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。04原生家庭与夫妻关系解决对策不同的原生家庭,在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然不同,两个来自完全不同的原生家庭的人,带着各自家庭的影子组成新的家庭,如果没有意识到这种差异,也处理不好这种差异的话,上演的不是两败俱伤,也是心力交瘁的生活剧。现实生活中,大多数人就在不知不觉间复制着前辈的思维方式和行为模式,代代相袭,进入无法挣脱的死循环:这就需要我们要潜意识主宰状态转成意识主宰状态,了解过去带来的影响,并学会如何从“原生情结”中剥离出来。第一、心灵回溯,在婚姻中成长“心灵回溯”即当事人由当前人际关系引发的强烈情绪深入意识,探讨过激的情绪在原生家庭中的根源。个人特别愤怒或过度受伤的“情绪过激”反应,通常是与小时候的原生家庭“原生情结”有关。夫妻双方可以借着“原生情结”被引发的机会,做一次哪怕是痛苦的心灵回游,了解自己在成长历程中曾发生的事,学习用现在的、较为成熟的、更客观的立场检视探寻自己和对方性格形成的源头,走出父母婚姻的阴影,帮助彼此成长,在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。因此,认识彼此内在心理状态,也是解决冲突、建立亲密关系过程中不可缺的一环。特别指出,“心灵回溯”是相当情绪化的过程,有些人甚至会暂时产生心理退化(regress)的现象,重新经历儿时的伤痛,陷入强烈的情绪当中,一下子分不清楚自己到底人在何处、身处何时(在过去某段对日或是现在)。在你深入探索心灵脆弱的部分时,任何“批评”、“论断”、“越界”(cross—over),或对你所吐露的心事做种种负面臆测与阐释,都可能使你再度受伤。所以,身旁最好有人关心你、支持你,懂得细心倾听,给你安全感。比如:心理咨询师,疗愈师等。虽然,心灵回溯可以在一个人独处时自行运用,不过,身边若有安全的人来帮助我们一步步经历上述过程,将会更有效果。第二、清理各自的原生家庭夫妻双方各自会从自己生长的家庭里带来不同的规则。如何把两个家庭版本的规则变成一个版本,是婚姻中非做不可的必修功课。分析各自原生家庭里的种种陷阱,利用好拥有的资源,制定出一个我行我素、他边走边退的双边协议,最后成功实施双方达成的协议。第三、觉察过度强烈的情绪反应对大多数人而言,有着某些特别敏感、一触即发、人际杀伤力特强的“痛点”,这些“痛点"往往最容易被亲近的人引爆。许多人在外面能够保持平和的心态,但一回到家就会大发雷霆。日常生活中,每当自己对某些事或情境产生超乎寻常的情绪反应时,就要加以留意,尤其是那些特别强烈,又一再出现的情绪,很可能背后掩藏着“原生家庭”里的“原生情结”。第四、分清此刻和过去的界限一种强烈情绪宣泄出来后,要留意哪些是针对现在的人和事的,哪些是借题发挥的,属于过去的。不要把属于过去对父母的情绪掺杂进来,投射并发泄在丈夫(妻子)身上,令对方莫名其妙和不能接受。在过去和现在的情绪之间设一道防火墙,不让过去的情结继续纠缠在现在的婚姻里。第五、找出新的应对模式与所有的社会系统一样,家庭有它基本的需求:价值感、安全感、成就感、亲密感等等。我们的小家庭缺什么补什么,多什么去什么。丈夫自己仅有的那点价值感、成就感还不够,还需要妻子的欣赏,妻子就给他一点,这可事半功倍的机会。丈夫想成为决策者,就送他点权力。他想成为父亲那样的权威者,就多给他点面子……这些招式省心省力还低成本,不妨试试。我们每一个人从小生活的家庭,不仅塑造了我们的形象、性格,还给了我们各种各样的生活模式。有反省能力的人,会对这些模式进行修改、取舍。她们的生活会过得有滋有味。另外,再生家庭与原生家庭的交往,要保持平衡状态。国内知名的心理学家曾奇峰形容说,夫妻关系是“家庭的定海神针”,在有公婆、夫妻和孩子的“三世同堂”的家庭中,如果夫妻关系是家庭核心,拥有第一发言权,那么这个家庭就会稳如磐石。人们最深刻的改变是情感层面上的改变,觉察彼此的情感、寻找良性的情感互动,满足彼此的心理需求,就不会被动地复制原生家庭的婚姻模式了。有了上述的认知后,我们应警惕自己,莫让过去的创伤延续期到现在,勿用愤怒向自己身边最亲近的人“讨债”,而要以理性、爱心慢慢解决问题,还可能一不小心创造出一份天下独一无二的浪漫婚姻模式。慧明问道平台是一家教育培训机构,是一个提升生命能量层级的学习平台,目前拥有三家公司。专注于解决企业家瓶颈问题、解决亲密关系及亲子关系障碍、搬掉财富障碍,提升财富能量,启动自愈力解决疾病问题,让生命因学习越发强大幸福。涵盖中医、心理学、传统文化、家庭教育、哲学、健康养生等资源,拥有原创课程体系。 课程涉及:情绪管理"“释放压力""解读自己"夫妻修炼""家庭教育'老板开悟""身体保健"等。 慧明问道平台的课程,有一套完整的方法带您解决原生家庭对我们的伤害。有专业导师陪伴着认识自己,从烦恼、障碍、困惑、限制等入手,探索问题根源并斩断问题轮回,提升能量,解决"我为什么做不到?"落地行动,绽放生命力,靠近真相,安然当下……… 帮助学员快速搬掉障碍,身心强大实现目标。

吴昕原生家庭现状 放弃在原生家庭里寻找爱

1 原生家庭是一个人的宿命 每个人的一生都有两个家,一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈和兄弟姐妹;另一个是我们长大后结婚成家,重新组建的家庭。 其中第一个家就是我们的原生家庭,而当我们有了孩子,我们又变成了孩子的原生家庭。 著名的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”而印度合一大学创始人阿玛巴关也说:“生命中大部分的人际关系都是孩提时代与父母关系的复制。所有人际关系都反映了你与父母的关系,所有关系都会真实反映你与父母之间所发生的事。” 在每个人的一生中,对他影响最早、最大、最久的就是原生家庭。我们从出生开始,就一直受到系统成员的影响。 或许我们看不见,但那些父母的思想观念、性格特点、行为方式、夫妻关系等又确确实实在潜移默化地影响着我们。 从某种角度上说,原生家庭确实会影响一个人的一生命运。 2 原生家庭的第一大影响:亲密关系 在心理学中,有这样一个理论:我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。 原生家庭是个人情感经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他童年的经历中就已经埋下了种子。 一个人在原生家庭中有所缺失的部分,往往会在成年后拼命加倍找回,甚至带入到未来的恋爱、婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰;而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。就像民国才女张爱玲,自小缺失父爱,被父亲嫌恶、否定、殴打,甚至叫她去死,于是她长大后就会把自己对理想父亲的渴望投射在伴侣身上。先后两段婚姻,胡兰成比她年长14岁,赖雅比她大29岁。 而张爱玲自己也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。” 这种择偶观的形成,其实就是她对父爱的追寻。 张德芬老师也曾说过:“在亲密关系中,我们都会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。” 3 原生家庭的第二大影响:性格特质 李开复说:“在批评中长大的孩子,责难他人。在恐惧中长大的孩子,常常忧虑。在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯。在羞耻中长大的孩子,自觉有罪。” “在鼓励中长大的孩子,深具自信。在宽容中长大的孩子,能够忍耐。在称赞中长大的孩子,懂得感恩。在认可中长大的孩子,喜欢自己。” 短短一段话,道出了不同的原生家庭,会带给孩子怎样不同的性格特质。 认识一位姑娘,从小听话懂事,成绩优异。她的父母对她要求非常严格,稍有不对,就是一顿教训,甚至动手就打。而这造成的结果就是,她一直不敢与他人交流,始终无法融入集体之中。因为她心中有着很强烈的自卑感和不安感,总觉得自己是不够好,是不被喜欢的。 心理学上认为:孩子的自信,以及对自己作为一个人的价值的肯定,从根本上讲都是来源于父母无条件的爱。 如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的。自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱。那么,哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。 所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子就很容易自卑,出现社交困难等状况。 4 原生家庭的第三大影响:亲子关系 我曾经看过一幅很有意思的漫画。孩子犯了错,爸爸拿起鸡毛掸子就要打儿子,这时候,爷爷一手拉住儿子,一手抄起鸡毛掸子就喊道:“爸爸跟你说了多少遍了,不要打你儿子!” 原生家庭最可怕的地方,就在这种强大的延续性。如果我们在原生家庭里受到的创伤,没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己孩子的身上重演悲剧。 就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂。孩子长大了,发誓自己绝对不对孩子发火,结果每次孩子一做错事,他就控制不住自己的坏情绪。 还有些孩子,从小就与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭体会到好的亲子关系,所以也不知道该如何与孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的学习和成长。 就像国际顶级家排导师伯图•乌沙莫所说:父母能够自然给予孩子的爱,通常是他们从自己父母那里得到的爱。 作为一个父亲,如果我从我的父母那里得到很多爱,我对孩子的爱就会很自然地流动;如果我没有从自己的家庭得到足够多的爱,那么就很难把爱自然地给予孩子。 5 原生家庭的第四大影响:金钱关系 路易斯海在《生命的重建》一书中列出了一些“与钱过不去”的限制性信念,包括:钱是丑恶、肮脏、邪恶的;我很穷,但是我很清白;我永远不会找到好工作,永远挣不到钱;赚钱是很困难的;我不够好,不值得拥有…… 通常情况下,那些在物质上过得拮据,或者是拥有财富也始终感到匮乏的人,大多都有以上的某种或者几种限制性信念。 而这些信念,往往都是在他们的原生家庭和成长环境里塑造而成的。就像有些父母一味地要求孩子节俭,总是跟孩子说“赚钱不容易,你省着点花。”久而久之,孩子的心中就很容易产生一种强烈的不配得感,不敢花钱,不敢对自己好。甚至变得非常自卑,总觉得自己不如别人。 还有一些人,因为童年一些遭遇,会对金钱有一种强烈的抓取欲。总觉得只有金钱才能带给自己足够的安全感,于是不惜一切代价地想要得到更多财富。 就像《人民的名义》当中的赵德汉,贪污两个亿,一分钱不敢花,就只是因为穷怕了。 金钱的意义应该是让人过得更幸福。但是对于这样的人而已,哪怕他从外在得到再多,也始终无法填补内在的匮乏。 如何疗愈原生家庭创伤,活出爱与力量? 原生家庭会影响人的一生,如果童年时受的创伤没有得到疗愈,那么就会让成年后的我们依然陷在这个限制之中,并且越陷越深,苦苦挣扎。 所以,出于对自己负责,提升生命质量的目的,疗愈原生家庭创伤是非常重要的一课。幸而,原生家庭之痛也并非无药可解。萨提亚认为人的一生有三次出生。 第一次出生,是精子与卵子的结合,创造了一个生命;第二次出生,是母亲把我们生下来,进入一个已经存在的家庭系统;而第三次出生,就是我们成为自己的决定者。 对于前两次出生,我们根本没有选择的权利,但是第三次出生,却可以完全由自己掌控。 每个人都倾尽一生,在找寻自我的定义。或许探寻内心的路远比走向外界的路更加艰难,但我们都需要一些勇气去疗愈心中的那个“家”。 穿越原生家庭中的爱与痛,与内在父母和解,然后完成那个追寻幸福快乐的自己,重塑自己的人生。

2 吴昕原生家庭现状 放弃在原生家庭里寻找爱 鲁豫有约原生家庭影响


《都挺好》的热播,让“原生家庭”成为了热议话题。在苏明玉身上,我们看到了不称职的父母所施加的那些伤害与痛苦,并感同身受。“童年幸福的人,一生都被童年治愈。童年不幸福的人,一生都在治愈童年。”在网上读到这一句话,深以为然。我们都来自于各自的原生家庭,却需要非常幸运,才能拥有一对足够成熟的父母和幸福的原生家庭。或多或少,我们都背负了从原生家庭而来的问题。好消息是,当我们开始审视“原生家庭”这个词,改变,已经在悄然发生。01.“小时候,我最怕的事情是吃饭”“我小的时候,我爸爸对我非常非常严厉,我有一度很不能理解为什么会这样” “每天早上要我到操场跑1000米,而且不许照镜子,还不让妈妈给我做新衣服。” “活着还有什么意思”,幼小的她,曾在阳台边上写下这样厌恶人生的话。这个人,是被公认为“央视一姐”的董卿。近几年凭借《诗词大会》《朗读者》,董卿又火了一把,而在一档电视节目中,一向成熟稳重的她谈到自己的原生家庭,泪流满面。董卿说,“小时候最怕的事情是吃饭,因为这个时候,爸爸总是说,你这个不对,你那个不对,经常是边哭边吃。”虽然如今她也能理解父亲严厉的爱,但这种“为你好”的严厉,还是让她从小对自己非常没有自信。“我就像轮子上的仓鼠,总是忙于满足父亲的各种决定,也总是无法达成父亲的各种期待”。在大多数人眼中无比优秀的董卿,对自己却还是永远不满意。“当别人在花前月下,陪男朋友去吃个饭,我还坐在沙发的地毯上,反思自己这一天的过错。”她自己说原生家庭给她的影响,是非常缺乏安全感,对自己严厉到苛刻。其实对很多人来说,自己何尝不像董卿一样,看似光鲜得体的背后,内心始终住着那个父亲面前战战兢兢的小孩。原生家庭,可能是内心最柔软、最不能触碰、又无可奈何的地方。毕竟,你无法选择,也不是通过努力就能重来,但影响几乎将会伴你一生。美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。弗洛伊德也同样强调,童年经验在人格形成中的重要性,个人行为状况可以在其童年经历中寻找根源。原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,比如:经常没有安全感、莫名地焦虑、不自信,又说不出为什么会这样;在人际互动中,经常不自觉地仿照自己在原生家庭里学到的一些行为;过于要求完美,生怕自己搞砸,好像默认什么事都要做到最好……中国也有一句古话"三岁看大,七岁看老",说的就是童年时原生家庭的影响。幼年的经历即使已经不记得,往往也会内化为潜意识中“隐形的誓言”,影响你的行为而你并不一定自知。02.原生家庭与我 “我总是不够好”:原生家庭最深的影响@匿名网友:“受家庭伤害后,往往会严格要求自己,要求完美,你的强大只是表面。” “每当安静下来与自己独处的时候,内心总是空虚无助,不断地寻求安全感,但是永远没有办法真正寻找到。” “往往因别人的目光而活,没有别人注视而失落,为了达到别人的期望而委屈自己,有人对自己稍微好点,都当作天大的恩德,暗含的潜台词是自己不值得被爱。”苛责自己、缺乏安全感、觉得自己不值得被爱,这些让你得出“我总是不够好”的结论,大概是中国式原生家庭对你产生的最深的影响。考了99分的孩子,很可能得不到渴望已久的夸奖,取而代之的是父母一句“为什么不能再仔细点考100分?”。久而久之,父母对你的评价,最终会内化为你对自己的认知。成年后的你,内心还住着一个过于严格的“父母”,时刻对你做出评价,鞭策你不断地追求“完美”,以抵御内心对于“要变得更好”的不安焦虑。也正因如此,有时候你特别害怕失败、怕把手头的事搞砸。其实你“害怕”的背后,不是针对生活中的具体某件事,而是“我不够好”和“妈妈永远无法满足的要求”。03.原生家庭与我的婚恋关系 “为何我的婚姻越来越像父母”@匿名网友: “我想,我这辈子都不会谈恋爱了,更不会结婚,害怕亲密关系,所以总是保持距离。” “从小母亲对父亲都很强势,现在我总是忍不住想要对方按照我的想法来做,尽管我并不想这样。”原生家庭父母的关系,直接影响到你对亲密关系的态度。之前有一篇文章,说孙俪12岁那年父母离异。这种伤害,除了让她憎恨父亲,还让她产生了“以后不结婚”的念头。虽然现在孙俪和邓超是娱乐圈的模范夫妇,但很长一段时间里,孙俪都非常恐惧婚姻,明确告诉对方自己不婚,还为此差点拒绝邓超。是父母的婚姻,让她对自己的亲密关系本能地感到害怕。原生家庭中,父母的婚姻模式也会是孩子将来婚姻的模版。有时候男孩寻找另一半,无意识地参照母亲的特质;有时候女孩很可能不满父亲的某种特质,恰恰找了与父亲相似的另一半;有时候你不自觉地爱上某种特定的人,即使你们并不合适,连分手理由都相差不大。你有没有想过,你可能只是在寻找某种来自原生家庭的熟悉感,因为熟悉使你感到安全。很多心理学家认为,在亲密关系中,表面上我们是与伴侣相处,但实质上是,不断重复经历过去自己与父母的关系。亲密关系,可以说是我们与父母互动模式的重现。04.代际遗传 “我变成了我父母,而我的孩子变成了我”@匿名网友: “对待孩子,其实我刻意避免受到父母教育方式的影响,当冲着孩子大吼大叫的时候,我想起了小时候父亲的样子。” “最惊恐的是,有一天你发现你兼具了原生家庭带来的,你曾经最讨厌的东西,它还同时出现在你孩子身上”采访的时候,主持人问董卿,父亲的严厉对自己影响会持续多久?董卿肯定地说:“他影响着我,而现在我影响着我自己,将来也会影响到我的孩子。”千万种家庭,千万种家庭模式,而这些模式仿佛像刻在骨子里的基因一样,被不断地复制和传承。抚养孩子,你会发现你竟然变得越来越像你的父母,即使你自认为并没有按照原生家庭的模式去教导孩子,甚至刻意在避免。但是孩子的感觉无比敏锐,即使没说他也一定能感觉到。原生家庭对我们的影响,怎么样避免遗传到下一代,这也是我们面临的问题。05.原生家庭, 不该是你拒绝成长的理由我们意识到原生家庭对一个人的深远影响,但“原生家庭已经不能再重来,那我能怎么办?”这恐怕是大多数人陷入无助感之前的自我发问。有些伤害,代代相传,我们的父母很可能也是受害者。世上没有完美的父母,同样也没有完美的家庭。童年决定了我们生命初期的生命质量,但成长却是我们自己一辈子要去完成的事情。原生家庭重要,但并不意味着不能改变,我们还可以通过努力获得自我成长。并且,作为父/母的你,也将会是你子女的原生家庭。全凭自己的力量改变并不容易,为此壹心理邀请北京壹源心理健康中心联合创始人、曾在壹心理平台开设千人课程《心理分析师带你走出童年阴影》《如何用心理学解决家庭问题》的陈婕君老师,与你共同察觉原生家庭对你的影响有多大,找到解决原生家庭影响的方法。 波士顿精神分析研究生院毕业 Graduatedfrom BostonGraduateSchoolofPsychoanalysis 美国麻省执业精神分析师 LicensedPsychoanalystinM.A,U.S.A 曾任麻省综合医院精神科助理研究员 FormerResearchAssitantatthePsychiatryUnitofMassachusettsGeneralHospital 曾任波士顿心理治疗中心咨询师 FormerMentalHealthCounseloratTheBostonPsychotherapyCenter陈婕君老师在原生家庭方向有多年的研究经验,本次课程中,陈婕君老师还将针对用户调研数据,根据学员需求定制授课内容,陪你一起寻找解决原生家庭问题的出路。(陈婕君老师往期课程评价)▍课程收获 1、课程配有自测环节,觉察家庭对你有哪些影响,以及影响有多大 2、运用CCRT心理学方法,帮助自我认识,识别核心关系模式 3、学会与父母建立良好的沟通方式,与原生家庭和解 4、摆脱原生家庭对我们的影响,为此做出改变获得成长 5、避免不恰当的养育模式带来的影响的遗传给下一代▍适合谁听 1、受到原生家庭影响,想改变、获得成长的人 2、家庭界限混乱,想要从原生家庭中独立出来的人 3、家庭沟通不顺,想要与父母、伴侣重建沟通的人 4、想避免代际遗传,让孩子拥有一个健康家庭的人▍课程大纲 第一课 精神断乳——如何斩断原生家庭对自己的影响? ①原生家庭是通过什么在影响着我们? ②我们是怎样失去安全感与信任感的? ③如何克服自己不值得被爱的羞耻感? ④如何让过去的经历不影响自己的现在?第二课 边界重塑——如何避免关系中的强迫性重复? ①为什么我们总是重复父母的关系模式? ②如何运用CCRT模型理清关系中的冲突? ③如何识别、自测自己的亲密关系模式? ④如何重塑一个合理、清晰的家庭边界?第三课 代际传递——如何与父母、伴侣、孩子重建沟通? ①如何判断我们的“内在小孩”是否健康? ②如何踏出人格成熟与独立的第一步? ③如何重建与伴侣的内在关系? ④如何重建与父母、孩子的沟通?课程现价99元 一次购买 可反复收听长按二维码查看课程详情   书院小助理答疑 Q:请问怎么试听试看呀? A:点击二维码进入“南周书院”店铺后,选择相关产品点开,在“目录”中选择标有“试听/试看”的内容即可。Q:购买后是否有时限?能否下载? A:一旦购买可以反复回听/回看。但是不能下载。Q:购买后找不着课或者课程链接失效了,怎么办? A:请进入"南方周末"公众号,点击菜单栏"南周严选"-"南周书院"-"我的"-"我的已购",可找到您所购买的课程。 Q:请问课程能在电脑或电视上观看么? A:能。在电脑的微信端可以直接打开,或者复制课程链接,用微信扫描登录后可看。如果手机与电视都支持“投屏”功能的话,也可在电视上观看。Q:听课过程中如何不影响微信正常聊天呢? A:请点击课程右上角,选择“浮窗”,即可关闭课程页,边聊天边听课了。Q:课程能否买来送朋友? A:可以。已订阅内容的用户在“内容详情页”可以看到【送好友】按钮,未订阅内容的用户可以在“购买页”可以看到【送好友】按钮。请.选择赠送数量并付款,然后可以查看赠送记录:【我的】-【我的账户】-【赠送记录】 请点击课程页面上的“送好友”功能后再支付。Q:课程链接点开后一直是空白页怎么办? A:试换一下更好的网络,或重新点击进入。如果是用小程序登录的,可以换一个登录入口。Q:课程买了可供几人学习呢? A:理论上是一人。用哪个微信帐号购买就只能用哪个微信帐号登录学习哦。Q:课程配有实体书么,能否退款? A:没有实物哦。课程属虚拟产品,不退不换呢。Q:明明在微信端购买的课程,可是为何找不到了呀? A:虽然是在微信端付款的,但您有可能购买的产品是“南方周末”APP端的呢,如果是的话请先下载一个APP,在下端板块“南周严选”中才能找到“我的”课程哦。如果还未找到课程,请您打开“南方周末”APP-在“我”-(点击头像)处,绑定微信账号,即可查看到课程哦。书院小助理微信号:shuyuan289(本文为推广信息) ↓↓↓戳“阅读原文”,即可查阅、试听课程
吴昕原生家庭现状,放弃在原生家庭里寻找爱,不和谐的原生家庭

3 吴昕原生家庭现状 放弃在原生家庭里寻找爱 所有原生家庭的声音和不幸

原生家庭对一个人的影响当然是非常大的,可以说一个人的上半生都在受着原生家庭对自己的影响,但如果我们不断学习成长,不断觉察修正,我们就可以调整自己的思维模式,把控好自己的后半生。01为什么原生家庭对我们的影响这么大心理学家Ainsworth从陌生情境实验中发现了三种截然不同的依恋模式,每个模式都对应一个不同的母婴在家庭里互动的模式,这是她对依恋理论最重要的贡献。她的研究表明了:我们小时候怎样被养育,怎么被照顾,就会影响到成年后我们与恋人之间的亲密关系和相处模式。而你的依恋策略,是你的亲密关系成功或者失败的原因。为什么你会被特定的人吸引?为什么同样的问题会一而再再而三地出现?这些都和你的依恋类型有关。当一个孩子在小的时候得不到父母在生理和心理上及时的照料,甚至被虐待、忽视,那么,就会形成不安全依恋的类型,就会在成年后的亲密关系中重复小时候的依恋模式,对亲密关系不够信任,没有安全感。所以,有一句话叫“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要用一生去治愈。”童年时期的我们特别容易受到创伤,也是因为我们在那个时候,不得不依赖我们的父母,这种生存的本能,让小时候的我们很难逃避来自父母的伤害。我们生存的本能决定了,在我们的能力还没发展好之前,我们会十分依赖重要抚养者,自然也就无法躲开来自重要抚养者的伤害,这是人类的共性。理解了这一点,我们就能够以更平静的心态来看待这些伤害。 02原生家庭对我们的影响是有限的尽管我们必然要受到一些来自原生家庭的伤害,但这些伤害是有限的,更是可以弥补的。著名的发展心理学家布朗芬布伦纳,最早提出了“生态系统理论”。这种理论认为,“原生家庭”确实是对一个人影响巨大的子系统,但并不是唯一的,除了原生家庭,还有学校、社会等等。而且,不管哪个子系统,对一个人的影响都不是决定性的。原生家庭的影响也并非无法弥补。影响人成长的因素实在太多了,除了原生家庭这个子系统外,我们在成长过程中还会接触到学校、朋友、同事等等其他圈子,也会通过各种渠道获取知识、而最重要的呢,我们的内心还拥有很大的心理复原力,这是属于我们自身的力量,它能让我们更好地自我修复和成长。 因此,原生家庭的影响不是绝对的,只要你后期不断去成长,不断调整自己的思维模式,不断完善自己,你还是可以成为一个幸福的人。 03养育孩子,要注重早期的生理和心理需求正是由于原生家庭对于孩子的影响很大,因此,真的要非常注重孩子早期的生理和生理需求。尤其是一岁以内,要对孩子进行无微不至的照顾。有的家长担心,这样会不会把孩子给宠坏了。其实不会的,根据发展心理学的理论,孩子在一岁以前的发展需求是:建立安全感。每一个孩子从出生起的第一声啼哭开始,他们对世间的一切都是胆小陌生的,很多新生儿一被妈妈抱起来就瞬间止哭,这种止哭不是偶然性的、而是属于安全感的感情深厚,新生儿对母亲的情感依赖也是从胚胎发育那一刻便逐渐积累,别看小小身板咿咿呀呀、他们对安全感的渴望却特别深,一看到爸爸妈妈或平时依赖的人突然离开就哇哇大哭个不停。孩子这种以哭留人的情感需求,就是企图通过哭闹让安全感一直都停留在自己的身边,如果孩子从幼时起安全感不够充足,到了儿童、青春乃至成人时期,所表现出来的特征通常是自卑、喜欢一个人独处,甚至与人交谈的时候还不敢直视别人的眼睛,这种性格不论从儿时、还是成人角度分析都不利于心理健康,也从社交能力方面影响着与外界的联系和机会把握。那么,安全感怎么建立呢?就是对于宝宝的需求要及时敏锐地发现,并及时满足他的需求,比如他饿了、渴了、尿了、拉了或者需要抱抱等,都要及时满足他,这在一岁以前特别重要。当孩子到了两岁多,再给他建立规则,培养孩子的独立性,这样孩子就会在每个阶段得到心理需求的满足,为日后的生活打下好的心理发展基础。 04成人如何建立安全感如果我们的原生家庭的确比较糟糕,那么,我们就需要学会帮助自己建立起安全感,弥补原生家庭的缺失。安全感来自内在,来自于自己有没有在成长。如果我们一直等待着别人给我们安全感,就是充满了不安全感。当别人不愿意这样做,那么你会感到更不安全。当你的安全感依赖于别人的时候,你就会把自己所有的力量都投给了别人。这就是被拒绝、被忽视或被背叛时,会感到没有安全感的原因。因此,只有我们自己才能给自己真正的安全感。我们需要经常给自己积极的心理暗示,并用行动不断地去提升自己的能力,成长自己,不断向前。 也许你在小的时候觉得自己被拒绝,或者在你之前的关系中,别人让你觉得自己不重要或者不尊重你。他们没有反映出你的自我价值。那么,当你感到不安全时,你往往会把注意力放在你觉得自己缺乏的东西上。例如,当你对自己的内心感觉不好时,完全可以自然而然地从自己的外部寻找验证。但这并不是保持自给自足的好方法。相反,做一些让自己感觉良好、有安全感的事情,你就不会再向外界寻求确认。去运动,去看一本书,去做一些家务,去听一会儿音乐,去做自己擅长的事情。我们掌控不了别人的行为和想法,我们能掌控的只有我们自己的行为和想法。当你把自己能掌控的都掌控好了,而不把精力耗费在对自己无法掌控的事情上,不去纠结别人的评价以及那些无法改变的事情,你的内心将会轻松和稳定很多。如此,你就可以集中精力去成长你自己,而成长就是建立安全感最好的方式。我在做全职妈妈的那几年,在外人看来,我是非常幸福的,只要在家带带孩子,做做家务,其他时间就可以刷剧,逛街,旅行……好像无忧无虑,没有压力,老公也的确把我保护得很好,不让我操心任何事情,也不让我去工作,就包括我要去考个驾照,他都觉得没必要,说会有人为我开车…但是,我的内心是抑郁的,是没有力量的,是自卑敏感的,因为没有成长,就很没有安全感,这种安全感不是外在的财富和物质,而是内在对自己是否有信心,而我那段时间,只是觉得自己除了带孩子,做家务,什么都不会……但是,我的确有一颗求知的心,在孩子上幼儿园之后,我坚持去考驾照,考心理咨询师,老公也支持我了,当我通过自己的努力拿到了驾照,拿到了二级咨询师的证书,还拿到了教师资格证,我渐渐地找回了自信,找回了那个充满安全感的自己,因为,我一直在成长,我的内在一直有力量。所以,我现在不惧怕挑战,我会一直坚持成长,因为只有不断成长,才会让我的内心感到安全,感到有力量,而生活也更加丰富充实,有活力!最后,我想说,我们的确决定不了我们的童年,但我们可以决定我们现在的生活。不管是原生家庭也好,还是其他的外在环境,都不是约束的障碍,能够束缚你的,从来只有你自己!

 文/裴攸宁 昨天看书的时候,有提到“原生家庭”这个概念,它是指儿女未成婚之前与父母生活在一起的家庭,也就是一个人出生和成长的家庭,而成年后与伴侣建立的家庭则被称为“新生家庭”。 奥地利心理学家阿德勒有句名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 人们经常用这句话来形容原生家庭对一个人的巨大影响,在每个人的潜意识里都有着原生家庭未解的结,带着这个节走入新的生活,有的人一生幸福,而有的人深受其害。 其实每对父母都不可能100%的教育好孩子,即使是熟谙心理专业知识的心理学家,也未必能做到完美。 有时候并不是原生家庭的错,我们也不能把自己的失败完全归咎于父母和童年,而应该从自己身上找原因。在邵夷贝的《好心情手册》中《如何治愈原生家庭的黑洞》一文中有提到教我们如何与原生家庭和解的7条准则,如下: ①不要把原生家庭当做“痛苦之源”,而是把它当成你了解自己行为和处事模式的信息来源。 (一味的指责、抱怨父母,并不能让问题缓解,反而会激化矛盾,父母也是平生第一次做爸妈,也没有人教他们怎样更好的教育孩子,都是一边摸爬滚打的实践,一边系统的学习知识。对于父母,我们更多的应是感恩,而不是抛包袱给他们,给他们心灵增添烦恼和顾虑。) ②试着自己抚育自己。 (当我们长大,性格、行为等一切都定型之后,其实我们可以尝试着按着自己期待的方式弥补欠缺,比如我成长在一个单亲家庭里,从小跟着爷爷奶奶、爸爸长大,心里多少总是渴求母亲无微不至的关怀与照顾。 事情上,与妈妈分开的八、九年里,我无时无刻不想她,连做梦都是哭着找妈妈,直到十八岁那年来到她身边,我们之间仍旧有许多隔阂和不理解,总是会吵架,我也总是会气他,只怪当初的年轻气盛,任性不懂事,后来我明白过来了,只要妈妈还健在,我就一直是个有母爱滋养的幸福小孩,也就不再纠结小时候他们离异对我的伤害了。 其实有时候父母不在一起了,并不能说明他们不再爱你了,相反他们会更爱你,加倍补偿你,我们能做的就是祝福他们找到各自的幸福,成立各自的家庭。 这么多年,我做到的就是看书学习,从书本中获得了很多正能量,不管是沟通技巧,还是育己经验,抑或是心理学知识,我学会了和自己,和父母,和原生家庭和解,我开始学会善待自己,也善待他人。 邵贝夷说:“内在力量的充实才是我们填补心中裂缝,弥补童年阴影的前提。”是的,如今我也有了自身的内在力量去保护那个受伤的内在小孩,希望我们每个人都能被自己治愈,毕竟生活能治愈的是那些愿意好起来的人。)③回忆来自原生家庭的美好体验。 (其实原生家庭有很多美好,值得回忆的时刻,还记得小时候每家每户都有一辆鸽子牌单车,那时爸爸妈妈在一起工作,每当下班回家,妈妈会坐在后座,而小小的我总是坐在车头的小座椅上拍手唱歌,那时的快乐,真的难以言说。 还有一次生病发高烧了,爸爸妈妈急得火急火燎背着我去隔壁村的医生阿姨看病,他们给我抓了中药,我不乐意喝,于是就哄我说给我买蜜饯吃,当时我就乖乖听话了。 还有一次,我想吃冰棍,爸爸给了一张五块的给我,那时的八宝冰棒才5毛钱一根,我又不认识钱,拿了冰棒,没找钱,就屁颠屁颠的回来了,还好妈妈反应快,要回来了。 还有小时候爸爸总是让我给他捶腿,妈妈总是让我给她捏肩按摩赚零花钱,现在想想都觉得乐啊。 其实当我们把眼光从糟糕、麻烦、痛苦的事情转移到幸福、温暖的瞬间来,就可以不再将原生家庭污名化了,而是找到原生家庭的闪光点,带着对父母满满的感恩和理解,更好的去生活。) ④正视原生家庭可能带给你的影响 (小时候,爸妈也会吵架,但是更多的还是温馨与爱。我妈妈是个很精致的女孩子,对我印象最深的就是,每一天她都会把床铺、书桌、衣柜、厨房、客厅整理的井然有序,家里看起来整整齐齐、干干净净的,这一点,我后来也学到了。 还有妈妈的性格很刚烈,从来就是不怕事不惹事的主,她向来都是风风火火,雷厉风行的性格,这一点我很佩服她,自愧不如。 还有爸爸,他经常对我说“到哪支山上唱哪只歌,今天不管明天的事。”于是我学会了活在当下,及时行乐,不为明天的忧愁烦恼,不为昨天的失去哭泣。 父母教给我的还有很多很多生活中的道理和常识,你看,不能什么都怪父母,而是要靠自己去收获,去成长。)⑤将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 (很多时候,我们因为与父母之间的代沟而存在沟通障碍。 比如他们总是将他们所认为好的事强加在我们身上,比如不听他们的话就是不孝,比如他们总是想控制我们的生活,好让他们少操心。 双方都有自己的立场,双方都互不相让,这不就吵起来了。 其实只要有效的沟通,转变说话的语气,就会将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 比如,父母想让你早点结婚,是希望你能有个完整的家庭,过更稳定的生活。 比如,他们不让你去远方闯荡,是害怕你受欺负受委屈,远在他乡孤苦无依,只想让你在他们身边有一份稳定的工作,少受些苦。 比如,他们不让你乱买东西,其实是不想让你乱花钱,以后有困难需要用钱的地方太多了。 诸如此类,每个人都有自己的诉求,既然充满了不理解,那就好好沟通,告诉他们,你现在不结婚只是因为还没准备好,只想有更多的空间和自由去做自己想做的事; 想去远方工作,也是因为不甘心一辈子守在小城镇,做个井底之蛙;花钱买东西,只是为了满足自己的日常所需,有花钱,才有赚钱的动力。 所以当我们与父母合理沟通时,需要彼此的信任,理解和包容,支持和认可,当我们想方设法朝一个方向前进,才能够拥有良好的生活氛围和一个幸福有爱的家庭。)⑥明确良好的亲子关系样貌。 (《积极心理学》一书中提到,良好的亲子关系,需要父母满足孩子以下的常规需要: 安全需要:避免孩子发生意外,培养孩子应对挫折的能力和愤怒管理技能。 照顾需要:给孩子提供食物、居所和情感支持,培养孩子的依恋、共情和理解能力。 控制需要:为孩子订下明确的规则和限制,并进行监督,予以奖惩。 智力开发需要:在亲子交流和互动中提供与孩子年龄相符的游戏。 要让孩子形成安全的依恋模式,父母必须对孩子的安全需要和照顾需要保持敏感并积极予以满足。) ⑦不要把过去当借口,专注于可以改变的事情。 (好像童年时代的创伤是导致我们人生的失败的主要原因,其实不然,如今我们已经长大成人,这并不能成为我们日后生活不开心的借口。 与其纠结过去,还不如专注于改变现在。 既然与父母有沟通障碍,那就好好用足够的耐心建立一种全新的交往模式。 去试着把彼此心里的话都说出来,用爱心去缓解之前的摩擦和冲突,好的关系需要我们共同去经营和维护,也需要持续不断地积累和精进。 实在不会,就去从书本、互联网、心理咨询师那里寻找答案。 我们能做的就是与过去的自己和解,对父母有更多的了解,然后从过去走出来,开始新的生活。加油!你能做到的!) 简介:裴攸宁,一个快乐的读书人,文字爱好者,自律达人,生活美学家。保持热爱,奔赴山海,用温暖的文字打动你心。如果你想了解更多内容,请来我的公众号:生活曰Doer,敬请关注。



吴昕原生家庭现状 放弃在原生家庭里寻找爱

吴昕原生家庭现状 放弃在原生家庭里寻找爱 从珍爱网线下的调研结果中我们可以发现原生家庭的确对我们的婚恋观产生了很多影响,虽然我们不能避免这种影响但是我们可以选择成为更好的自己。在感情中选择成长,而不是将自己的所有过错全部推给原生家庭,这样我们才能有所成长,有所领悟。

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