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原生家庭的采访 原生态家庭有多好看啊

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最近大火的星汉灿烂,相信大家有所耳闻今天晚上我们也将共同见证【负心汉】上部的大结局,毕竟谁今晚不是一个疑商CP粉呢 (以下涉及剧透,还没看的快逃!)随着星汉灿烂的大火,“留守儿童”程少商赚足了眼泪。战乱时候父母因为大义而将身为女子的程少商(女主)放养在家中,自己在外征战沙场,本以为女子在家可过上安稳的日子,却不想女主在家“狗都嫌弃”。 (啃馒头)所以程少商从小便是在“没有父母庇护”的环境下长大的,因为万事万物只能靠自己,所以也就养成了她对所拥有之物格外在意的性格。因此她自己选择的自己的第一个订婚对象——楼垚。原因无他,因为她说:我害怕我再也遇不到这么好的人了。放在我们的视角来看,有些好笑,也有些心酸——一个十四岁的姑娘,竟有如此的忧虑。但从此处也看得出来,由于长时间被放养,又有婶娘针对教唆,母亲归来后一心只想教育孩子,而忘记孩子的心理需求,以至于女主心中对自己甚是不自信。无疑,阿母对嫋嫋是疼爱的,但可能方法有偏差。因此,程少商总觉得自己不配拥有美好的事物,甚至不配有好的运气。相比起我们的女主,剧中另一个角色就耐人寻味了——裕昌郡主。裕昌郡主自小父母双亡,但长在汝阳老王妃的膝下,备受老王妃的宠爱甚至到了溺爱的程度,以至于养成了骄纵跋扈的性格。所以,当她遇到自己喜欢的人的时候,她会誓不罢休,甚至有些不折手段。 回观我们的男主,鲜衣怒马,意气风发,少年将军,天子义子……在嫋嫋(女主)眼中,是明亮的、是高不可攀的存在。即使内心有特殊的情意,也不敢将之公之于众。这种爱是【不敢】的。但亲爱的们,我想说这只是表面!万事万物都有其灵魂所在,尤其是如此活现的故事,每个人都有自己的主线。女主看似因着童年而【不幸】,实则婚姻的【圆满】得益于她的家庭。没有任何人可以成为另一个人的救赎,凝不疑绝不是程少商的救赎和恩赐,相反程少商也不是,他们两个人在一起是【不得不】,是天作的结果。纵观整个程氏家族,每家每对都是恩爱有余,即使是我们看来【恶毒】的葛氏,她也未曾想过弃了程承而去。这在少商早年间初识【男女之情】的时候,给了一个很好的启蒙。程少商最初对于【爱情】的理解来自于君姑的【成全】【怀念】以及【培养子嗣】,来源于程承的【隐忍】,来源于百事顺【妻】意的三叔父。她向往,她期待,她便会去寻找——而这一份寻找绝不是漫无目的的,而是有了参考的人物特征后的细细选择——所以,你知道为什么她对楼垚一直不肯放下了吗。而对于【婚姻】的理解,来源于萧元漪和程始。纵然身边的所有人都知道程将军程始家里有一个管得住全家的人,在外面大家都会说程将军的家里的那位规矩太多,调侃生活无趣。而程始当即反驳自己娶了萧元漪过得有多好,对内温顺对外妥妥的大将军,这大概就是好丈夫的标准吧。所以少商虽然心中有各种的【匮乏感】,但是仍然走在了【幸福婚姻】的路上。至于下一部的预告中,嫋嫋所经历的一切,大家仔细看看不正是阿母和阿父曾经一起经历的事情吗。嫋嫋在用这样的方式证明自己爱着阿父阿母,用这样的方式表示自己认可了他们的生养之情。再看裕昌郡主,她虽然得到老王妃“真传”——一哭二闹三上吊,但是她只能抓住心上人的形,困住对方,却抓不住心上人的心。而你看,这世间百态,有人在爱里却不自知,有人在毒药中以为是蜜饯,兜兜转转谁又说了算?唯有回归内在,好好观自己的心性。悟性者,幸福常伴在身边。#学心理学后能让人更理性吗#​

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【董卿谈原生家庭原生家庭带来的影响究竟多大?】董卿谈原生家庭影响,没有完美的父母,也没有完美的小孩。很多人自卑、不自信都是受原生家庭影响。近日一段董卿谈原生家庭的视频曝光,视频中,董卿说父亲对自己的苛刻超出想象:“不要我照镜子,不让妈妈给我买新衣服,不能有任何的文体活动。”。这种教育方式让她到现在还会出现自卑情绪,“我要做的比别人好很多很多,我才觉得踏实”。 董卿还谈了谈自己的高中生活,在父亲的苛刻要求下,从高一到高三,董卿每个寒暑假必须要打工挣钱。一般会去宾馆当清洁工,每天收入只有一块钱,一个月才能挣到三十块钱。在父亲的这种教育方式下,以至于让她到现在还经常会出现一些自卑情绪。即使现在在工作领域已经小有成就,但还是时不时会自卑。

2 原生家庭的采访 原生态家庭有多好看啊 9种原生家庭对性格塑造


很多人看到原生家庭的概念会很烦,或者认为这个概念被过度强调,好像任何当下的不顺都可以找到一个替罪羊。 我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。我亲眼看到一个00后因为父母拒绝给他买苹果手机,就在朋友圈说,原生家庭带给我的伤害需要用一生去治愈。也有朋友,在一番祥林嫂式的哭诉自己不幸的婚姻之后,莫名其妙的将锅甩给原生家庭。 原生家庭在网络上被过度强调,一方面是因为被有些人盗用,来推卸责任,一方面是被有些人强行关联却不明所以。 那如何分辨自己是否被原生家庭不好的因素影响? 其实,所有的父母都难免有不足之处,能够满足孩子的所有情感需求的父母是不存在的。真正有毒父母,是指他们的“负面行为模式”持续存在,而它又始终支配着你的生活。 健康和有毒的家庭体系最大的区别在于家庭成员作为个体,拥有表达自己想法的自由度。而有毒的家庭,个人界限往往混淆不清,家庭成员为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。在这样过度纠缠的家庭里,你常常需要付出自我,才能换来偶尔的肯定和安全感。原生家庭的影响究竟能有多深? 原生家庭对一个人的影响,表现在方方面面,它在不知不觉中塑造了一个人的性格和价值观,也会影响到一个人与自己、对他人的相处模式,在交友、婚恋中表现尤为明显。 比如,一个男孩子生活在一个母强父弱的家庭里,并且认为自己的父亲特别窝囊,长大以后就会害怕自己陷入父亲窘境往往会有意识去找一个比自己弱小的,俗称可拿捏的对象。但由于童年对“男强女弱”的亲密关系缺少习得性而不知道如何与其相处,最后可能还是会找一个比他强的女生压制他,才让他觉得舒服。再比如,一个女孩和爸爸关系不好,很可能成年后的一生都在找爸爸,有些所谓有“公主病”的女孩往往在小时候没有被满足亲近,于是会通过这种方式来检验自己在亲密关系中的地位。而真正的“公主”在童年恰恰得到了足够多的关注,不需要通过什么来判断自己的价值,所以她们往往与人为善。 如果父母认为离婚是错误的,那么继承这种观念的女儿很可能把自己束缚在一段没有爱的婚姻里。 想要减少原生家庭对自己的影响, 首先就是保证自己的独立性,并在成年后的新的亲密关系中治愈自己。 追溯原生家庭对自己的影响,不是一味站在受害者视角绝望的哭诉。首先我们要跳出原生家庭的漩涡,客观了解自己及自己行为的根本原因,学会拥抱内心那个受伤的小孩。并在属于自己的日子里寻找那个重生的机会,而这个重生的机会往往是成年后建立的新的亲密关系。 一场好的恋爱可以自动拯救一个人,这也是爱情被奉为伟大的深层原因。 恋人多数时候是我们选择的理想父母,我们无意识中都将恋爱当做了童年的治疗,希望恋人扮演父母的角色将我们治好。某种意义上说,恋爱关系是对亲子关系的深刻复制,也许你和他关于缘分的种子不是埋在前世,而是埋藏在我们的童年。当对方给足你无条件的积极关注,你的心态就会退行到儿童时代,所以恋人分手带来的痛不亚于童年时父母与我们分离。 但不是每个人都能够被治愈,这仿佛一个怪圈,很少有人能够突破重围。有的人终其一生都为其所困,延续不健康的亲密关系,甚至影响着下一代。而这其中的原因,不光因为对方,有时也因为自己。 我们潜意识里一方面会试图用亲密关系重写童年不愉快的经历;另一方面,「内心小孩」像儿时夸大父母的能力一般,对伴侣给予不切实际的期望,从而造成矛盾。当我们成长到一定的年纪,会吓一跳地发现:我「遗传」了父母身上,那些自己非常不喜欢的特质。甚至一举一动都和童年里对他的印象一模一样,“我竟然像我妈一样说了那句我最不爱听的话”,或者,“我居然和我爸一样固执、刻薄、忽视我的孩子”这一切只是童年糟糕的重演。 想要摆脱原生家庭的影响,追求真正想要的自己和爱情,也许需要把注意力转向更多类型的生活方式和相处之道,在更大的范围内观察、学习和选择它们。 家庭不仅仅是血缘关系的集合,它更是一个体系,这个体系是一张交织着各种“爱,恨,嫉妒,无奈,等各种复杂情感的网络,家庭中的每个成员都深刻的以最隐蔽的方式影响着其他人。能在自己的家庭中寻求到安宁的人是最幸福的人,可是这般幸福的人少之又少。 保持独立,收回原生家庭伤害你的权利;跳出自我,用客观的角度追溯原生家庭与当下的关联。避免将不好的关系复制到新生家庭及下一代,也理解伴侣或亲密关系中对方的行为,找到相处方式或让自己释怀。最后,愿大家内心那个受伤的小孩终会有人治愈。
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3 原生家庭的采访 原生态家庭有多好看啊 不想再见到原生家庭

原生家庭给人带来的影响是什么?   原生家庭指的是你从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的新生家庭而言,即你和你的父母、兄弟姐妹、祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。原生家庭中的亲人以及他们的关系对每个人的成长都有着深远的影响。   当我们还是一个孩童时,我们最直接的学习和模仿对象就是我们身边的养育者。学习内容不仅是如何与人沟通、夫妻相处模式,更重要的是,我们的价值观和信仰往往也和原生家庭密不可分。   认识自我   苏格拉底曾经有句名言:“konw yourself” ,总有一天,你会发现,认识自我是我们一生都为之努力的一个重要方向。人们对自我的认识会直接影响到他们感知幸福的能力,而原生家庭则会深刻地影响着我们对于自我的看法。   如果一个人在家庭环境中能感觉到自己是无条件被爱的,那么,他的自尊水平往往比较高,安全感也更充足。而成长过程中,缺乏爱和安全感的人自我意识往往更脆弱。脆弱的自我也是现代人“缺爱”“没有安全感”的根源。   很多时候,生活在被爱包围的幸福的家庭环境中是可遇不可求的,我们大部分人也许都有遭遇过一些大大小小的原生家庭问题。   一些典型的原生家庭问题   典型的原生家庭问题包括,在父母情绪不稳定和充满争吵的家庭环境中长大;经常遭到家人的拒绝和情感忽视;父母离异,导致其中一方角色的缺失;遭受过家暴或者虐待等创伤经历;经常被亲人打击和嘲笑。   我们无法选择自己的出身,但是,由原生家庭带来的创伤真的就不可弥补吗?只能成为自己一生的伤疤了吗?表面上看,将自己身上出现的情绪问题、心理问题统统推给原生家庭,似乎就能给自己一个不去改变的借口了。   可是,生活是自己的,我们不可能永远被困在家庭的牢笼中。一个人成长到十八岁后就应该具有一定的担当,思考如何在接下来的生活中收获幸福,以及做出行为上的改变,比一直纠缠着黑暗的过去更为重要。   认知行为治疗   在针对童年创伤进行心理咨询的过程中,心理咨询师常常会使用认知疗法。认知行为治疗认为:人的情绪来自人对所遭遇的事情的信念、评价、解释或哲学观点,而非来自事情本身。正如认知疗法的主要代表人物贝克(A·T·Beck)所说:“适应不良的行为与情绪,都源于适应不良的认知”。

作者丛非从凡是有关系的地方,就会有伤害。 父母与孩子的关系,也是人际关系中的一种,也必然有伤害。 理想的父母,当然是给孩子足够的爱,但显然这是一种理想的状态。现实中,每个人成长的家庭里,都伤痕累累。 原生家庭之所以伤害人,是因为原生家庭没有足够的爱。 如果说父母没有给过一丁点爱的话,对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱,只是没有给足够的爱,于是造成伤害。 什么是足够爱的呢?足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样,孩子的成长中,需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样,你觉得孩子应该多吃点,实际上吃的超出了他身体的需求,反而会有害他的健康。 你自以为给了很多的爱,过浓的关注,反而然孩子失去了自由。过度的保护,反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路,反而压抑了他一部分成长。 孩子需要的不是很多的爱,而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失,从而造成伤害。 爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候,需要不同的爱。伤害是爱的缺失。 当父母在否定孩子的时候,孩子就没有得到认可与尊重。当父母在控制孩子的时候,孩子就没有得到接纳与尊重。 我见过很多为了孩子好的父母,在告诉孩子应该怎么做: 应该认真写作业 应该准时到学校 应该少玩手机 应该有礼貌 应该…… 从道理上说,这些也许是对的,某种程度上也的确是为了孩子好。 但这不是爱,因为这个过程中没有看见,没有理解,没有尊重,没有支持。孩子体验到的只是被控制,被压迫,被指责。 缺失了相应的爱,就会形成心理伤疤。孩子长大后,就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙,或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生,他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大,长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足,会对别人不关注他而暴怒。 有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地,让他独自面对很多困难,比如说帮助父母照顾家人,照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后,就可能会特别渴望一个强大有力量的人,给他一个港湾。 每个让人痛苦的行为背后,都对应着一个爱的缺失。 如果你觉得你的生活有哪些不幸,你可以感受下,你缺了哪种爱,你在原生家庭里,是否也缺了这种爱。我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议,经常有人觉得难道父母都是错的吗?为什么要让原生家庭背锅? 父母之所以没有给出足够的爱,很大的一个原因是: 父母自己也不会。 爱是一个很高级的技能,需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。 父母除了是父母,他们首先是个人。作为人的部分,他们活不出生命力,也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量,上了台也的确是演不好。 所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受,父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点: 原生家庭伤害人,但原生家庭并不造就人。 人生是一个接力赛,原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了,第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话,是不公平的。同样的,把第一棒的责任全甩开,也是不合适的。 婴儿从呱呱坠地开始,就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯,只有爸爸妈妈,最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候,需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏,他才能开始相信这个世界的安全,相信自己是有价值的,值得被爱的。 5岁左右,父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”,他开始走入幼儿园,开始社交,开始有更广阔的关系。 如果一个人在父母那里没有得到足够的爱,他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可,希望在幼儿园里好好表现,得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视,希望在学校里能得到一些人的重视。 某种程度上,老师就是父母的一个替补。一个好的老师,完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识,更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注,让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。 一些先进教育理念的学校,正是在实践这种爱的理念。 再长大些,一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会,他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友,一个贵人,都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里,好的社会,大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动,然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好,也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的,婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人,可以帮助你脱离原生家庭的影响,让你重新相信自己值得。 所以,老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣,这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会,可以被疗愈。说完这些,有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多,但是自己一次都没遇到。遇到的老师,只会给自己惩罚和否定。遇到的同学,只会给自己排挤和欺负。遇到的社会,充满了冷漠。遇到的伴侣,ta比自己更需要被疗愈。 其实这几棒的接力,都很被动。你只能花运气,能自主的部分都很少。 不过没关系,除了这几棒外,你还有主动的部分来重新补充爱,疗愈自己。 你可以使用2个人来帮你: 1.心理咨询师 2.自己 心理咨询是怎么产生效果的呢?我在学心理咨询的时候,我的老师一再的向我们强调: 心理咨询,就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的,然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。 这个听起来简单,但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难,这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难,这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候,心理咨询也是二次伤害。 重要的是自己。我在大量案例中会发现: 一个人早年怎么被错误对待,他会用同样的方式再次错误地对待自己。 比如说: 一个人早年被否定,没有得到认同。他长大后也不会肯定自己,会用同样的方式一次次又否定自己。 一个人早年被忽视感受,他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人,而委屈忽视自己的感受。 一个人早年被父母要求太多,不被尊重,他长大后又会强迫自己做很多应该做的事,并不尊重自己的感受。 早年没有被足够爱的人,长大的过程也没有被爱,这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候,就注定了人生到目前为止的痛苦。所以原生家庭伤害人吗? 伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。 你有很多机会可以改变自己的命运,修改自己的性格。有的可以把握,有的只能靠运气。原生家庭,就是你运气中的一环。 哲学家曾说: 人的命运一半掌握在自己手里,一半掌握在天手里。 当你更主动一些的时候,你就掌握的更多。 当你在抱怨的时候,天就掌握的更多。 原生家庭作为老天安排的部分,不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分,会让你的人生充满更多的可能。 我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你,绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的,我们可以怎样重新对待自己一次,让自己能足够的被爱,重新成长为一个足够好的人。 现在的自己很糟糕,是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好,结果不一定不好。也就是说: 过得不好的人,原生家庭一定不好。但原生家庭不好,不一定过得不好。



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原生家庭的采访 原生态家庭有多好看啊 美满的家庭里,孩子是婚姻爱情的结晶,受到百般呵护;而在残缺的家庭里,孩子就成了怨恨的苦果,不得不为父母的错误买单。

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