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1 原生态家庭失去安全感 原生家庭你的宿命完整版 因为原生家庭变得很敏感

即使我们长大远离了曾经的家,也无法摆脱原生家庭对我们的影响。 ——青玖情感 描述自己的童年在给来访者做咨询时,我时常做同一件事。那就是,引导他们去回想自己的童年。乍看之下,他们找到我,是为了解决眼下的问题。而我却在引导他们回想曾经。但我们要明白,所有的现在,都在受着曾经的影响。 如果要描述自己的童年,你会用怎样的词汇?如果要描绘童年中,你的父母的样子,你会如何形容呢? 当我们来到这个世界上,我们彼此之间在心理认知的层面上都是相同的。我们都是一张白纸。而原生家庭成了我们最初接触这个世界,感受人情冷暖的地方。 我们从父母的身上,了解到什么情感,什么是婚姻,什么又是家庭。这种影响不是一蹴而就,而是潜移默化的。这种缓慢的渗透,是我们自己无法拒绝的。 或许你曾经年少叛逆,一口咬定自己不会活成父母的样子。但事实上,心理层面上的影响早已开始,不论你是否愿意接受,你都在慢慢的“活成了他们的样子“。 让我们回到最初的问题,你的童年是什么样的?是充满欢乐,还是缺乏关心。你认为你的父母的婚姻是幸福的吗?你认为他们在婚姻中扮演了怎样的角色? 这一系列问题的答案,都是你早在儿时,就通过观察慢慢构建起来的。不会有人教给你,你这样想是对是错。那是你受到原生家庭影响后的心中所想,而你的这些答案,也必将影响你未来的婚姻观和择偶观。 “邻里效应”和“投射效应”如果要详细介绍原生家庭,对于我们婚姻观和择偶观的影响,那么可以通过两个心理学效应来阐释。 麻省理工的心理学家发现,高犯罪率的社区里,入住该社区的居民犯罪率也会得到相应的提升。 这是因为他们受到了邻里潜移默化的影响。 这种对身边人造成印象的现象,叫作“邻里效应”,指的是地方社会环境的特点可以影响人们的思想和行为的方式。 而所谓的投射效应,《入门心理学》中的定义是:“人在认知和对他人形成印象时,以为他人也具备与自己相似的特性的现象,把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人,即推己及人的认知障碍。” 如果用邻里效应来解读,原生家庭对我们的影响。那么可以这样举例,假如我们的原生家庭中,父母一方存在着赌博的行为,而另一方选择了包容。虽然表面上,我们知道赌博是错误的。但因为长期生活在这样的家庭中,我们就很可能对于赌博这件事表现出接受的态度。而我们后续在寻找伴侣时,也就很可能因为这样畸形的包容度,而选择一个赌鬼。 而投射效应,则会影响我们面对婚姻时的态度。如果我们原生家庭中,父母的婚姻生活并不幸福,甚至出现了离异。那么我们就很容易将这种对于婚姻的不信任和畏惧,投射到自己的婚姻观中。我们会认定自己的婚姻注定也将是不幸福的。 减少原生家庭的影响我们注定是无法选择自己的出生的,但是我们仍旧可以决定自己的未来。原生家庭的影响无法完全规避,但我们可以去调整。 想要规避原生家庭带给我们的负面影响,我们可以从两个方面去做,一治愈自己的童年,二坚定自己的未来。 治愈自己的童年。如果你认定自己的童年是灰暗的、悲惨的、不被爱的,那么这种想法将会伴随你的一生。过去的事已经无法改变,所以你要学会自己治愈自己。你可以回忆一个童年最受伤的场景,尝试再一次的代入进去。感受那时你的情绪,然后以成年人的身份,给予儿时的自己以安慰和包容。在想象中告诉自己,你已经足够强大,可以爱自己,保护自己。多去做这样的练习,你会变得越来越坚强、自信。 坚定自己的未来。人的认知会随着人的经历所改变。当你不断地经历各种事情,不断地学习时,你固有的认知也在不断的被调整。所以如果你想要摆脱原生家庭的影响,就要更多的去经历,去学习。将自己的经验和理解总结起来,肯定自己的感受和了解,给予自己支持。这样你不会被动的走上父母的老路。曾经会影响我们,但不会决定我们的。我们的未来,仍旧由我们自己掌握。婚姻幸福的钥匙,正握在自己的手上。 #情感# 「婚姻挽回」大S婚变:不禁感慨婚姻远比想象难得多 从未想过离婚,可还是不自觉地走到了这一步|拯救婚姻 为什么相爱的人,也难有好婚姻?

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 说到“原生家庭”,大家应该不会陌生,在我们童年的时候,家庭都是父母和孩子共同生活的,而他们则成为了我们最亲密的人。但是随着年龄的增长,“原生家庭”也开始慢慢模糊,甚至会出现各种不同的改变。这就是我们常说的成长中的痛苦。所以说我们从小要学会去接纳自己,然后成为一个更好地相处和成长的人。但实际上并非如此,我们每个人对“原生家庭”是有不同看法或者想法的。今天为大家介绍一些我看来我觉得比较有价值的“原生家庭”,希望能够对你有所帮助。 1.父母的言传身教对子女产生影响 我们每个人都会因为各种各样的原因而受到原生家庭的影响,比如,父母的性格、教养方式等等。因为只有自己好,孩子才会跟你更好地相处。父母对孩子的影响非常大,因为每个父母都是这样对自己的孩子好的,所以当父母的行为举止给孩子造成了影响时,他们也会受到影响。而且还有一个特别有意思的现象就是小孩子模仿能力特别强。我们小时候都没有意识到自己会跟父母产生矛盾或者是争吵,所以等到再长大一些会发现如果父母和自己因为一些小事而争吵会影响到自己。而对于这样的行为我们其实也应该去理解和反省好了。父母不应该以一种高高在上的姿态去要求我们在自己和家人面前都要展现出足够好的一面。 2.原生家庭给予子女的行为模式,从而影响他们的性格与婚姻选择 父母对于子女的影响会直接体现在他们的行为模式上。比如有的家庭经常会争吵,这就很容易使孩子在潜意识里形成一个暴力的家庭氛围,他们需要通过这些方式去发泄情绪。而有的家庭父母往往比较溺爱孩子,会觉得他们以后的婚姻一定是要靠父母来维系的,这就造成了两个人的性格迥异。当然并不是所有父母都会对孩子家暴,只是这个原因会导致我们在结婚或者离婚之后对自己形成一种“归因方式”。而我们每个人都应该学会接纳自己,然后让自己变得更好、更幸福。 3.被忽视,被伤害过的个体更容易找到一个可靠的伴侣 在亲密关系中,被忽视都会让一个人感到痛苦,并且也是造成亲密关系破裂的重要原因之一。尤其是在经历过家暴、虐待的原生家庭当中,这个人更容易让自己的情绪来主导亲密关系。而你是否有经历过这种暴力呢?可能很多人会觉得,这就是一种比较正常的反应了,但是如果当你长大之后遇到一个比你更容易受到伤害的人时,这个时候就需要注意了。毕竟我们都知道,婚姻对于个体来说就是一场冒险或者是挑战,而不在于你对它有多么热爱或者多么在乎。所以说你如果想要婚姻能够幸福并让感情长久的话,那么其实你也需要考虑一下自己是否经历过被家暴、虐待的情况。如果都不行的话我建议大家还是去看心理医生或者咨询一下有经验的心理咨询师比较好一点。

2 原生态家庭失去安全感 原生家庭你的宿命完整版 原生家庭的终结是


每个人一生中都会拥有2个家,一个是从小长大的家,家里有父母和兄弟姐妹,另外一个是我们长大以后,自己重建的家。我们把第一个家庭叫做原生家庭,把后来组建的家庭叫做再生家庭。 一位非常有名的心理学家荣格研究得出过一个结论: “一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代就已经形成的性格。” 如果这句话很难理解,换言之,我们可以这么来理解: “一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时期就已经形成的性格缺陷和问题。”无论男女,都逃不过这个定律。 1、每个人一生的成长,都会伴随着原生家庭的烙印“原生家庭”指的是自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭的影响期限可能是一辈子。” 这样的影响要如何被证明呢? 作家张爱玲就是一个很好的例子,张爱玲自小父母离异,与继母的关系更是十分紧张,一度被父亲软禁起来,可以说,张爱玲的童年对于爱是很匮乏的。从家中逃跑后,张爱玲陷入了极度的经济困顿中,一直看亲生母亲的眼色,后来没办法,还是主动伸手跟家里要了学费才勉强完成了学业,她的一生,无论是对金钱还是爱,都有着极大的诉求。 在她的三段感情中,对方都比她年长,并且有两段双方年龄差距悬殊,比如,她爱胡兰成,却卑微到了骨子里,却也逃不过被辜负的结局。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说里,都有体现。 她在多篇小说里,都刻画了经济窘迫,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象,如长篇小说《半生缘》里的顾曼璐,《倾城之恋》里的白流苏,《金锁记》里的曹七巧等等。 纵使张爱玲在文学上的艺术成就很高,也是现代文学史上的一座高峰,但你会发现,她眼底所看见的世界,依旧是悲苦的一生。 那么,一个完美的原生家庭,到底是什么模样? 01、正向的原生家庭 一个好的原生家庭培养出来的孩子,往往会开朗活泼,这样的孩子一般比较敢作敢为,也不畏惧别人的眼光,做事认真负责,抗挫折能力也很强。 因为从小在爱里长大,所以,更倾向于按自己的意愿去生活,比较会关心他人,与他人相处也会很舒服。 02、负向的原生家庭 一个不好的原生家庭,培养出来的孩子,内心多伴有影响,常常表现为自卑、敏感,无助,容易情绪化,做事也缺乏信心与勇气。 在面对失败的时候,总是不能坦然以对,对自己也常常感到不满意。 这样的孩子容易悲观,喜欢独处,缺乏安全感,对世界很疏离,很难与人建立长期稳定的亲密关系。2、原生家庭带来的创伤又是如何形成的?01、缺乏父母真正的爱 家庭是一个稳定的系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则也有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 在影响原生家庭幸福的指数里,缺爱是造成原生家庭成员心理创伤的首要原因。 比如,《欢乐颂》里的樊胜美,她自幼生长在一个贫穷、重男轻女的家庭里,哥哥不争气到处惹事,母亲则只知道跟樊胜美要钱,甚至就连哥哥自己生的孩子也要樊胜美养着。 哪怕樊胜美月薪过万,已经是资深HR,但她依旧没有存款。 到了30岁,想嫁个好的家庭,但迫于自己的原生家庭是一个无底洞,只能把自己带回最尴尬的境地,有一个在身边很好的王柏川她看不上,身边条件好的又看不上她。 最后,她只能无奈的说一句: “一个人的家庭就是一个人的宿命。”这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,在理想与现实之中痛苦的挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局里,她仍旧单身一人,她的悲剧命运除了来自家庭,也来自她自己,真正能够改变命运的,其实只有自己。02、父母离异或者单亲 美国前总统奥巴马的原生家庭也不完美,奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间,奥巴马的母亲与一位来到夏威夷大学留学的黑人相恋,但那个时候,白人与黑人通婚并不合法。 所以,这样的感情,势必会遭到奥巴马外祖母的强烈反对,可意想不到的是,奥巴马的母亲未婚先孕并随之辍学,在她18岁那年诞下了奥巴马。 不久之后,奥巴马的父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居导致两人的婚姻的失败,奥巴马的母亲也是在事后得知,奥巴马的父亲不仅结过婚并且还有2个孩子。 奥巴马的母亲不得不带着奥巴马过上了穷苦的生活,不得已之下,甚至嫁到了印度尼西亚,幸运的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时何地,都未曾放弃过对他的教育。 奥巴马的母亲对他影响深远,也培养了他坚定的自信心以及美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但奥巴马从不缺爱,同时还养成了富有同理心,认准方向就勇往直前的性格,这也是后来为什么奥巴马能凭借自身努力毕业于哥伦比亚大学和哈佛大学,并在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国总统,并且连任的重要原因之一。03、物质上的极度匮乏 在一个人的成长的过程中,贫富差距对所有人的影响都很大。比如,曹雪芹,从小在王府里长大,后来家道中落,到了晚年时期,更是穷困潦倒。 但他从来没有把赚钱当作他的人生追求,因为童年的他什么都不缺,所以,他无法把赚钱当成他一生的追求,而是专心于创作。 很多富商,小时候的家庭都比较普通,所以他们才会有一直赚钱的动力,反过来,他们的孩子,因为从小衣食无忧,所以一般喜欢追求艺术,追求人生理想,对于接管家族生意一般没有太大的兴趣。 所以,我们会听到这样一句话“穷养儿子,富养女儿。” 因为被富养过的孩子,对于金钱的诱惑会更加淡定。3、有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人?01、好孩子。好孩子就是在学业、事业上能够取得优秀的成绩,表面上很强大,但却有一颗孤独的灵魂。 02、失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上,内向孤独敏感。 03、问题孩子。这样的孩子往往会成为家庭矛盾的中心,他们常常被指责,得不到支持,内心无助。 04、吉祥物。这样的孩子就像是小丑一样,为了应付家庭,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,往往是难以言喻的伤。 但我们要知道,人的性格是由先天因素和后天因素共同决定的,并非不能改变。 《超越原生家庭》一书里就指出: “原生家庭的一个重要任务是,让我们发现自己,做自己,并保持亲密关系。” 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响。 也就是,成功“分化”的人,拥有这两个特质: 目标指向性:能够认识到自己的价值,知道什么对自己是最重要的,知道真实的表达自己,不被他人所影响。在对外人表现“真我”的时刻,往往比较容易拥有深刻、愉悦的人际关系。能够区分思考与感受:不容易把主观感受当真客观事实,不轻易钻牛角尖,有自己的立场,同时也愿意倾听别人的意见,愿意接受各种信息,但又不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不一样的人。 4、写在最后有人说:父母说孩子最大的命运。 不管我们想不想承认,基因的烙印就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 也有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。 但我们每个人都是经由父母才来到这个世界上,我们最先接触的世界,也是父母为我们打造的小世界,我们永远无法决定自己的出生,但我们有选择,可以去决定自己怎样去奋斗。其实,原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 如果你真的遇见不够好的,那么,你要学会在不幸中学会慈悲,学会在挫折中,乘风破浪,逆风飞翔。
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3 原生态家庭失去安全感 原生家庭你的宿命完整版 人到中年还在原生家庭

 原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。 你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。 家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。” 01 原生家庭影响亲密关系 我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。 后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。 她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。 我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。 所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见。 02 原生家庭影响亲子关系 知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验? 点赞最高的回答是: 郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。 小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。 (来自@德州扒鸭) 一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。 缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。 从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。 03 原生家庭影响金钱关系 在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱,但是一分钱都不敢花。 事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。” 父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。 即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。 04 原生家庭影响个人性格塑造 徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。” 那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。 小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。 原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。 当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。 我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响: 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福; 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。 孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。 妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。 但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。 所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。 每个人的一辈子,都有两次出生: 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择; 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。 这两次出生,关系着一个人的命运。 如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。 作为一个成年人,我们要告诉自己: 我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。 来源微信公众号:525心理网(ID:psy525_cn)一个有营养的心理网!

中国有句古话叫做“百善孝为先”,在这种传统文化的熏陶下,逐渐形成“父为子纲”的现象,也渐渐的衍生出了“天下无不是的父母”的一套言论,不过令人欣慰的是,现在的心理学及网络的普及已经让我们开始意识到它的错误和荒谬,比如说一个酗酒后殴打孩子的父母没有错吗?一个虐待孩子、甚至对孩子伸出魔爪的父母没有错吗?外人并不了解家庭的状况,看到的不过是表现在面前的假象。而家庭状况所造就的原生家庭,只有生活在其中的人才能够感知得到。比如我们都看过《向往的生活》,其中朱雨辰的妈妈就是一个很霸道的母亲,她对儿子进行寸步不离的照顾,甚至在生活里,也全部是她一手包办,朱雨辰连选择的权利都没有,就连我们看起来非常简单的喝个水或饮料,对它来说也只是奢求。怪不得朱雨辰会说:“妈妈给的这种爱压力太大了”,确实换一个人,估计也无法招架朱妈妈这样的“攻势”,而且她本人甚至没有意识到这样的过度关怀给孩子带来的烦恼。再比如我的亲身经历:我的父母对我很好,但他们语言就像是把刀子,总是一刀刀的插在了我的胸膛,在小时候,我学习成绩很一般,他们就从来没有给予我鼓励和支持,取而代之的是“你怎么这么笨,XX和你一样的学,人家成绩可都是名列前茅”“你怎么这么没用,怎么被扣了这么多分”,长期的这种言语环境中,导致了我现在经常表现出自卑的性格。因为身在其中,所以能更加深入的体会原生家庭对于我们自己的影响。所以当我看到《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》的时候,我仿佛在迷失的海洋中看到了前进方向的灯塔,在那瞬间,我甚至感觉自己获得了救赎。《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》是由苏珊·福沃德博士写的,她是国际盛名的心理医师,《情感勒索》、《中毒的父母》这些著作也都是她的作品。在书中她一层层地为我们拨开美丽的,所谓“爱”的外衣,告诉我们这不是爱,而是毒。那么什么是“有毒”的父母?我们又该如何做什么,接下来就让我们一起去看看吧。 01什么是“有毒”的父母? “有毒”父母在中国并不在少数,接下来我们就来和大家分享比较常见的4种: (1)“都是为你好”型父母 这种是中国中最为常见的家长,比如我姑姑就是这样,我和我表弟本来是同班同学,所以知道他文科超强,很多不用背就能够唰唰地考高分,我一直觉得它会选择文科,继续他的优势,但是令我感到惊讶的是它进了他并不擅长的理科班。所以我很好奇地问他:“XX,你文科那么好,选理科明显吃亏,这是为什么呀?”,他有些失落地和我说:“不是我选的,我妈说‘文科没啥好工作’,硬是让老师给我弄的理科”。之后的一段时间,他学习失去了往日的热爱与兴趣,更多的是痛苦和煎熬。每当和姑姑聊起当初为什么给表弟选理科,她总说“这还不都是为了他好,理科能挣钱,他还要感谢我呢,不然工作哪有这么好找”。 很多时候,父母总是将他的观念强加在我们的身上,美其名曰“都是为你好”,不过是自己强加的想法给我们罢了,我们不过是他们的“提线木偶”。其实我们要做的不过是扯断控制的“傀儡线”,对操纵者们说个“不”。(2)“甩手掌柜”型父母 书中作者就举了个示例: 莱斯的父亲工作很忙,经常早早出门,快要半夜才回来。爸爸每次都交代莱斯写完作业要照顾好妈妈,让妈妈开心。年纪小的莱斯不仅要照顾好自己,也成了母亲的情感看护。可是不管莱斯怎么努力,妈妈看起来并没有什么大的改变,所以他觉得很挫败。以至于34岁的他只能够用工作来填补情感的缺失,也没办法对别人打开心扉,连妻子也受不了离开了他。 事实上这个时候的孩子其实是需要更多的关怀的,这个本是父母应尽的责任,却让孩子去承担,甚至让孩子感受到“你的感受无关紧要,只有我自己才最重要”。这样对孩子来说不仅不利于他的身心健康,更有可能让孩子出现行为偏差,因为他并没有获得情感上的抚慰,更多的是伤害和挫败。(3)“控制狂”型父母 父母或多或少对于孩子都有一定地控制欲,认为孩子的一生就应该由他们掌控,就像我前面说的朱雨辰的妈妈就是这样的,觉得孩子的未来就是应该要被自己安排得明明白白的,比如该找什么工作,该娶什么样的媳妇。过分的干预让孩子失去了自己的主见和决定能力,这个对于孩子的成长是极为不利的,比如我同学就是什么事情都要和他妈妈商量,变成了不折不扣的“妈宝”男,什么事情都是要妈妈安排好,觉得像个“废人”一般。(4)“语言杀手”型父母 不得不说我的父母就是典型的这种父母,我的父母不管是在什么样的场合下,总是能够想到话来贬低我,虽然知道他们不是出自本意,毕竟现在他们也是在这样的环境中成长起来的,但是它的语言其实还是一定程度上刺激到了我们,让我们在他们的语言中伤中感到的失落和不满。在我们还小的时候,父母其实就是全世界,如果连父母都觉得你是一个坏孩子,那么我们也就认定了自己是个坏孩子,这个其实对于孩子来说是非常致命的影响。在书中,还列举了酗酒型父母、身体虐待型父母、性虐待型父母等,这里我们就不再展开,如果想要了解的话,可以去看看书。 02如果处在有毒的家庭中,我们会变成什么样? (1)很难拥有良好的亲密关系 比如父亲有暴力倾向,母亲总是爱吐槽,那么在我们长大的时候,那就会努力让自己不要重蹈覆辙,但事实上,我们会发现我们还是不由自主地变得和他们一样。某种类型容易吸引我们大多是因为他和父母有点相似或者相反的性格,它能够唤起我们潜意识的体验和记忆。比如说那些留守儿童,因为父母常年没有陪伴身侧,所以他们总是希望能够通过前面的人,来得到自己之前缺失的爱,而这种过度的情感,往往会让我们变得遍体鳞伤,伤痕累累。 以为心理学家说过,原生父母的关系,原生家庭带给男孩子最大的影响可能是自卑感,女孩可能是缺爱的不安全感,大家看看是不是被说中了呢?(2)社交关系也会变得一塌糊涂 原生家庭的不健全,也同样会造成我们不健全的人格:依赖型人格、回避型人格、讨好型人格等。就比如我自己就是一个典型的讨好型人格,在和别人交往的过程中,经常表现出过度示好的情况,还担心自己的表现不能让别人满意,很在意别人的看法,发生了不好的事情总是把原因归于自己,所以在社交关系中,我们总是让自己处于下风,甚至不被别人喜欢。 (3)甚至很难养成良好的自我认同 我们小时候一直认为父母便是我们的全部,父母吵架,父母责骂,我们总是会将一切的问题就归咎于我们自己的身上,长期的这种现象,让我们变得一有不好的事前发生,那肯定是因为我们自己做错了,就很难建立起良好的自我认同,更多的是自我否定,这对孩子是致命的。03那我们要如何改变原生家庭的影响呢? (1)自我界定,知道何为“毒” 我们其实是自由地拥有自己的信念、情感和行为的,所以想要摆脱影响,首先便是进行了“自我界定”。那我们该怎么做呢?不再任其宰割、保持沉默、忍受内心的煎熬,勇敢说出自己的感受和对父母的看法。减少和父母起冲突,在跟他们对峙的时候,学会使用非辩护性句式来减少伤害。明确自己的立场,明确我们的想法和信念。哪些事可以商量的,哪些是没得商量的;哪些事情你愿意做,哪些事情你不愿意做。 (2)不再自责自伤 不要再继续将自己置于加害者的位置,要认清问题的主要责任方,比如家庭的问题其实并不是你一手造成的,我们不妨把他归咎于那些不负责任的父母,那些真正伤害我们的父母,这样你会发现不一样的世界。(3)寻求心理治疗,更加了解自己 如果你实在无法排解这种情绪,那么寻求专业的治疗也不失为一种好方法,这样一来,不仅能够让我们认清自己,也能够让我们将最受伤的那边展现出来,经过不断的调整资料,让我们不再被困于过去,而变成新的自己。其实我们每个人或多或少都有性格的缺陷,完美无缺的父母大概是没有的。上天既然没有给我们一对毒害更少的父母,就只有靠我们自己一点点尝试疗愈。从这一点来说,责怪父母毫无意义,责怪原生家庭也不是目的,人生有那么长的旅途,不管解毒的过程有多么痛苦,最终我们一定能脱胎换骨成为更好的自己,这便是《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》告诉我们的理。



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原生态家庭失去安全感 原生家庭你的宿命完整版 在以上两个事件中,虽然大家都知道,当事人已经是成年人了,他们应当为自己的言行负责。但是也越来越多的人开始意识到,一个成年人的世界观和行为方式,往往跟小时候的经历有关。这也是最近几年经常被提到的原生家庭的影响。虽然不能什么事都推到原生家庭头上,但是原生家庭里父母如何养育一个孩子,对孩子的成长至关重要。

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