1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

俞渝的原生家庭 原生家庭顾佳

1 俞渝的原生家庭 原生家庭顾佳 为什么怪罪原生家庭

1,今年七夕之时,有一幅照片上了热搜,引网友狂赞:照片中一家三代——爷爷奶奶、公公婆婆、儿子媳妇一起合照情侣照。这波狗粮撒得真叫好,充分展现了家庭中爱情与亲情的完美融合,让人看见男女双方爱情的浪漫,记住了爱情得以延续的美好,更是让我们感受到一段婚姻缔结后“外来媳妇”融入丈夫原生家庭的和谐场面。浓浓爱意似纽带如暖流在家庭成员间流淌,真是羡煞旁人! 当然,我们倾慕的即是人们追求的。可是现实中并非都如此美好。远的有陆游唐婉的“东风恶”,近的有王亚平般不能融合的过期劣质“双面胶”。因为个性特征、文化背景、经济条件等方面的种种信息诉求不对称,婚姻中被爱人父母挑剔与指责、干扰与控制、排斥与冷落等种种现象屡见不鲜。如何在爱人原生家庭中找到自我舒适的位置成为稳定新生家庭的必然课题。 2,话说到此,也许有人嗤之以鼻:这也是事儿嘛,哪个家庭没有矛盾? 只要我牢牢抓住爱人的心,我们感情好就一切OK了; 又或者生米已成熟饭,结婚后就好了; 他们是不了解我,了解了就好了; 我不是亲生的,孙子总是亲生的吧,有了孩子就好了; 大不了我乖一点,听话一些呀; 又不一起生活,影响不会大; 感情最重要,我老公(老婆)对我好就行…… 只能说这些想法很天真,不过是对伴侣父母以及今后自己可能面对的状况的认识误区。因为 婚后你、伴侣、伴侣父母之间结成的是一种三角关系,三方面总会有一些力道撕扯,结果是,要么结成稳定三角关系,要么就是崩溃!不信你可以想象一下三角的位置变化。 美国著名心理治疗师苏珊·福沃德在他的著作《原生家庭婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔侵扰或排斥》中以理论与案例分析相结合的模式拆解了有毒父母的五种类型,并剖析了它们的特征、行为模式、心理动因及应对方法,帮人们更科学理性的学会在保护自己的前提下,让婚姻更稳固。 她在书中指出,无论古今中外婆媳(翁婿)关系都是人际交往中的重要一环,新成员的加入不会让一个本身有问题的家庭变得更好,却可能让一个看似和睦的家庭暴露出严重问题。 3,苏珊在书中将以各种方式攻击你和你的婚姻的伴侣的父母称之为“有毒的父母”.他总结了五种类型: 一,批评型。喜欢挑三拣四,拿你与别人对比、指责。往往会放大你的缺点和问题。或者捏造事实、刻意贬低。其目的就是显示自我自身优越性。 二,占有型。他们倒是乐意承认你的优点,但是目的是占有你更多的时间与空间,入侵你的生活,过度索取。 三,控制型。这类父母,目标对准的是自己的子女。掌控家庭之中的权利,对子女子女不放手。 四,惹事型。根本不关心你的婚姻,却常常将你也卷入他们的矛盾与冲突之中。 五,拒绝型。内心对你是封闭的、冷酷无情的,总想拆散你们的婚姻,否则有可能一起逐出家门。 这些有毒父母显然表现有所不同,但共同点都是模糊边界,不尊重你作为家庭成员应有的权利,对于新生家庭的建立以及与原生家庭的融合有很大的威胁。 4,当然有问题就有应对策略。细读苏珊的《原生家庭婚恋版》不难发现,作为一名有着优秀咨询经验的作者更了解遇到此类问题的读者的需求是解决问题的方法策略。她在文中第二部分详细罗列了各种情况下,守护婚姻应采取的应对姿态: 一,接受现实,放弃不切实际的期望。不要对自己、伴侣以及伴侣的父母做不切实际的期望。要知道进入与原生家庭是将旧问题暴露在新的关键期而已,而它的形成却是日积月累的过程,也不大可能朝夕改变。最好的态度,还是接受现实,从长计议。 二,转移关注点。要学会放慢脚步理性思考,专注于自己在闹剧中扮演了什么角色、做了什么?到底哪个环节出了问题?谁承担主要责任?避免反应不足或过度,看清是否存在受害者心态,要学会把握自己的情绪。 三,明确立场,设定界限。在这特别的三角关系中,其实就是互相争夺地盘,入侵或防御的较量。有时候必须明确每个角色的权利责任。最好的方法,还是直面问题,多进行非防御性沟通。 四,爱而坚定,力争伴侣支持。多向伴侣诉说,只描述事件与感受,减少道德性评判或指责性批评,一起分析可能的影响及后果。爱得坚定,但是要讲原则。 五,最后一步。本书最出人意料之外,可能就在这里。当伴侣的原生家庭带来太大且不可修补的问题时,不如放手,各自安好。想一想,如果捆绑的痛苦,难以承受,这也确实对于很多家庭是最合适的选择了。 总之,本书比较详细、全面解读如何在爱人家庭中找到令自己舒适的位置。角度新,专业性强,这在众多原生家庭的文作之中,也是独树一帜了。#打开眼界##心理学书单推荐##一起对抗拖延症#@头条小组@头条心理

俞渝的原生家庭 原生家庭顾佳

 1 这两天一则现实版樊胜美的新闻冒了出来,看得让人挠头。 一个96年出生的女生在杭州工作三年,三年期间不断的被家人索要钱物,要给家里人寄钱,还要照顾自己的弟弟。 她妈的手机永远是最新款,而她自己用的是五六年前的老款6s。 她爸每次都会几万几万的管她要钱,如果钱不够,那就是“都给我!”。 在家人的压迫下,已经是公司骨干的她,连一双鞋都不敢买。 2019年10月份,在又一次被父母索取钱财之后,压抑的女生在钱塘江旁散心,意外遇到涨潮去世,事后公司出于人道性补偿给了家属6万。 三天后她父母翻脸不认账,索赔41万,背后的原因是要给女孩的弟弟买房付首付。 而公司老板在看到女孩控诉父母吸血的微博后,意识到自己对面坐着的不是女生的家属,而是逼死自己曾经下属的索命鬼,愤怒异常。 最后大家各退一步,16万。 一个人死了。 她的家人要钱,她的老板要公义。 让人分不清谁是亲人,谁是资本家。 明明是现实,却宛如一出荒诞剧。 2 原生家庭这个概念,自被提出后已经被用得有些过于泛滥,甚至成为了许多人甩锅的对象,我性格不好怪原生家庭,我工作不好怪原生家庭,我作奸犯科怪原生家庭,原生家庭有时候成为了一个甩锅的对象。 毕竟严格来说,一个人来到这个世界上,也可以怪原生家庭。 很多时候原生家庭是个筐,啥东西都能往里装,但在这个女孩身上,一种持续性伤害让人不寒而栗。 在现实生活中有着大量被原生家庭持续性伤害的年轻人。 有的年轻人被掌控欲极强的父母操纵一生,沦为父母的人偶; 有的年轻人承受父母过高的期待,在学习工作持续焦虑,永远活不出自己; 也有的年轻人沦为父母的吸金工具,一直被家人压榨,看不到希望。 许多人都在被自己的原生家庭一直伤害,但这种伤害在女性身上无疑更加严重。 重男轻女,女孩子不用读书,不给彩礼不许嫁,被动扶弟魔等,这些情况发生的场景都不是在几十年前,而是现在,无数在大城市里生活,在职场中打拼的女性,她们的背后是像吸血鬼一样附在她们身上对其敲骨吸髓的原生家庭。 原生家庭对女性压榨更加严重的原因有两个: 一,在于作为加害者的父母,普遍的重男轻女; 二,在于作为受害者而言,女性逃离的能力普遍的弱于男性。 会对将子女视作工具,不正视其作为“人”的身份的父母,大概率的不会是什么思想开明的父母,这样的父母普遍重男轻女,他们可能对儿子,对女儿都不会太好,但相对之下,肯定会更重视儿子,而对女儿的压榨也会更加严重。 这些父母,是几十年前那些生出女儿就弃养的人渣,也是开篇案例中那个利用女儿的死给儿子买房的吸血鬼。 其次,作为受害者的子女,男性跟女性是不一样的,这个不同一方面出于生理上的不同,另一方面出于心理上的不同。 男性在生理上的优势注定了男性对抗原生家庭普遍要比女性容易。 比如以前会有许多父母软禁女儿的新闻,但却很难看到父母软禁儿子的新闻,原因很简单,两个年过半百的中老年人,打不过过一个二三十岁的青壮年男子。 同样是父母抓着你不放跟你要钱,在你公司闹事,男的两拳就能把对面那两个骨质疏松的吸血鬼干翻,而女性很难做到,这是生理上就决定的男女之间的不同。 另一点在于情感上,男性普遍比女性更现实,更加当断则断。 反过来说就是在情感上,女性更容易优柔寡断。 这一点我在以前就说过,男性做事情会有优先级考虑,会按照利益大小决定优先级,在面对感情事项上依然如此,这是男性的生存方式决定的,理智必须占第一位。 很多女孩就没有意识到这一点,在她们的思考中利益与情感总是纠缠不清,当你让她们跟家庭彻底断绝的时候,她们往往又会想起家人的好,想起她们毕竟是家人,想起“血浓于水”。 我身边就有一男一女两个朋友,同样是父母掌控欲极强,天天都嫌弃他们工作丢人,不如回家当个公务员老师。 这种掌控欲和对子女的打压不是我上面短短一句话所能概括的,而是贯穿在他们整个成长过程中。 但是男孩的反抗非常激烈,甚至直接拒绝联系,想要钱门都没有。 而女孩则一次次和父母讲道理甚至苦苦哀求,即便她现在的收入早早的就已经超过了她那个顽固的双亲。 社会对男对女都没留手,但在面对原生家庭这个问题上,女性的生存状况更加艰难。 权利有时候,真的要靠拳头。 这特别无厘头。 3 原生家庭出现的大多数问题都在于,子女把父母当家人,父母把子女当工具人。 一个正常的家庭,家人之间即便不会互相理解,但也一定是互相尊重的。 古今中外,大多数的父母都是无法理解子女,因为时代在一直往前推进,子女面临的环境跟父母不同,父母大概率无法理解子女的需求和想法。 同样的,子女也难以理解父母,毕竟年轻人的想法跟成年人的想法就是不同,往往只有当子女年岁渐长,到了一定的年龄后,自己也为人父母之后,才能理解父母的当初的不易。 理解是一种奢侈品,在家庭这种年龄、性别、责任归属构成完全不同的圈子内尤为如此。 但家人的存在意义不在于“理解”而在于“尊重”。 这种尊重不是出于经济利益,而是出于纯粹的“血缘”和“情感”,是一种原始且强力的羁绊。 这种尊重也不应该建立在纯粹的经济利益上,但有一个最基本的原则,那就是“有还是没有”,以及“投桃报李”、“有来有回”。 像我以前的一个同事,他在工作之后存下的第一笔积蓄,不是给自己在杭州买房,而是给远在老家的父母买了一套养老房。 我也曾以为,他是无数个生活在原生家庭阴影下的其中一人。 但他却说,这是他自己的想法,跟家人无关。 他说,他的家庭条件不好,工作之后,身边的同学都在家人帮助下买了房,而他父亲就因为没办法给他帮助而十分愧疚,有一次甚至跟他说,是爸爸对不起你。 后来他想创业,资金不足的时候,他家人甚至想要卖掉家里的房子来支持他。 他说,他从小就不是什么别人家的孩子,不算听话。 父母也不是城市里那些高知父母,甚至连小学都没毕业,家里人都在老家的小镇打工,和读完书在大城市打拼近十年的他根本没有什么共同话题。 但是,家人不就是这样吗? 即便不理解,也能相互尊重。 我问他,如果你父母只会跟你要钱怎么办? 他说,他会每个月给几千块的最低生活费,剩下一律不管。 所谓家人,不一定需要完全对等的付出,但需要互相尊重。 用不着什么兄友弟恭、父慈子孝,只要我知道,当我有事的时候,你一定会在我身边,即便是死神索命,你也会抡着拳头让他滚,这就够了,这就叫家人。 而如果在平时把你当工具,出事用你换首付,这不是家人,这甚至都不能称之为人。 4 当你的家人主观上不愿意支持你,客观上靠伤害你来获利的时候,他们便已经失去了作为你“家人”的资格,只是跟你写在同一户口本上的陌生人。 面对蛆虫一样的原生家庭,唯一的解决方法就是决裂。 不要想着讲道理,对方真讲道理也闹不到后面的局面。 和原生家庭彻底决裂,在日常生活上断绝联系,让他们无法再对你形成影响,最多根据法律要求支付最低赡养标准,注意,以往都说法律是最低标准,但在这里,法律是最高要求,任何法律没要求的,直接不管。 这是逃离原生家庭的唯一方法。 很多人会想着和解,会想着有一天父母会变好,会想着自己要努力做出改变,甚至我看过不少影视剧,在父母把子女逼得快死的时候,子女反过来原谅了父母,和解了。 这情结演得,我都不知道是低估了人性还是高估了人性。 人性从不轻易改变,这是人性中最伟大也是最丑恶的一点。 好人不会因为活在一个丑恶的世界而放弃做好人,人渣不会因为他人的善意的放弃做人渣,这是刻在骨子里的本性,不是随便几句话就能改变的东西。 要求吸血鬼活在阳光之下,这是在违反他的人性。 很多人会说,哪有说的那么容易,万一去我公司闹呢? 要知道,现代信息技术的发展使得我们要联系一个人变得非常容易,但要断绝联系也并不是什么难事,拉黑,删除,再搬家,三连招一按,这辈子几乎就再也不见了。 想找人不容易,但想躲人并不难。 万一真的找到你的公司呢? 那就随他闹吧,千万不要服软,一旦服软,后患无穷,他们会将工作视作你的软肋,成为他们会进一步的榨取你的工具。 但反过来说,只要你不服软他们就拿你没有一点办法。 要骂就骂,要闹就闹,但凡你敢打坏公司一块玻璃,老子光速报警,你不把我当人,我就把你当狗。 工作闹没了?我没工作,你养我啊?你当你是周星驰吗? 但凡你敢把我工作闹没了,你们就是断了自己唯一的财路。 打你?还记得歌里怎么唱的吗? 假如生活以痛吻我,你扇他巴掌啊,家人互殴最多就是民事责任,何况还是对方先动的手。 对付流氓的方法,不是讲道理,是比他更流氓。 就算真的没了工作,一份工作,换一个毫无负担的人生,不划算吗? 没有比这更划算的事情了。 正好换一个城市重新开始,父母在东北,你就去广东,父母在广东,你就去北京,让他们知道也找不到,找到也买不起机票。 当别人骂你不当人的时候,你最好真的不当人; 别人骂你不顾家的时候,你最好真的不顾家。 逃离的方式数之不尽,第一步就是坚定自己的内心。 偶尔也应该学一下渣男那些套路,理智,冷静,利益最大化,为自己做打算。 只要熬下去,最后就是赢。 最好的情况当然是大家互相尊重。 但尊重失去往来的时候,不需要讲道理,谁更狠谁就是真理。 为什么?因为我们是家人,就是要无条件的相互尊重。 如果没有这个,那还不如陌生人。 5 我曾多次说过,男女在社会上都在遭受着各种不同的打压。 男性的困难在于社会上的各种隐性的高期许,女性的困难在于各种明面上的不当人。 但相对职场上隐形的性别歧视,相对于生育带来的不得不面对的难题,来自身边人无止境的恶意或许是才是最大的痛苦。 许多广告商都喜欢在广告里告诉女性要做自己,要独立的时候,然后放上一个流量女星,说什么突破自我,寻找真我。 在我看来,这纯粹的无病呻吟。 当然爽子除外,她确实够突破。 他们对这个口号粗浅理解的体现,就仅仅是在买东西的时候让家里的男人闭嘴,是在穿衣服的时候可以选择裙子或裤子,或者是在不想洗碗的时候可以买个洗碗机。 这TM算个屁?算个屁自由独立? 对于许多女性来说,她们真正缺乏的,是选择自己是谁的权利,而不是一根口红,一条裙子或是一台洗碗机。 在那些与社会偏见,与原生家庭,与无尽的恶意战斗的女性面前,那些流量女星口中喊着的“独立”,“自我”,脆弱得像温室里的花朵。 让人气愤,却又让人羡慕嫉妒。 但对于温室外的人来说,活下去,掌握主动权,才是做自己的第一步。 不要用自己的命,去成就他人的首付。 不要把自己的人生,让位给无尽的索取。 握紧拳头,放弃幻想,准备战斗。

2 俞渝的原生家庭 原生家庭顾佳 优秀原生家庭的特征


女孩从大学开始就自力更生。学费和生活费都是自己打工挣来的。没有人能理解其中的艰辛。然而,女儿毕业后,父母说,他们辛辛苦苦让女儿上大学! 她在原生的家人负担不起她学习的费用,但她不愿意为她学习。当她去大学校园的时候,她的母亲曾经告诉她,找一个好的家庭结婚不会比学习更糟糕。你为什么要去那么远的地方学习? 这个女孩从小就听父母的话,但是一提到读书,这个女孩就和她妈妈的想法背道而驰,甚至持有自己的观点。每个人都坚持自己是对的! 当女生毕业后准备通过自己的努力买房时,妈妈突然来找她协商这件事,就是房子要以弟弟的名义买,否则房子买不到,钱要给妈妈! 对于这样一个重男轻女的妈妈来说,女孩最终买了自己的房子吗? 这个女孩的成长经历! “张文”出生于1990年。她的父母有三个孩子。作为父母的独生女,张雯有一个比她大五岁的哥哥和一个比她小两岁的哥哥。父母没有照顾张雯,因为她从小就是个女孩子,反而对她很不好。从五岁开始,她开始学习帮助家人做农活。 相反,张文的哥哥和弟弟没必要这么辛苦。当时虽然家庭条件不好,父母也不愿意让两个儿子受苦,但还是要做一些力所能及的家务。 受爷爷奶奶的影响,弟弟们从小就称张文为“局外人”,尤其是孩子有矛盾的时候。 张雯记得很清楚,小时候和弟弟发生矛盾的时候,弟弟偶尔说这是他家,张雯不是他们家的,然后吵着要把妹妹赶出家门!虽然弟弟年纪小,说这些话只是气话,但却让张文感到很难过。这些话是我父母教给我哥哥和弟弟的。他们说张文将来要结婚离开这个家。 受这些事情的影响,张雯梦想长大后能拥有一套真正属于自己的房子,没有人能让她离开! 为了实现自己的梦想,张雯努力克服了一个又一个困难。她在家是个懂事听话的孩子,在学校是个优秀的学生。 然而就是这样一个非常努力优秀的女孩,却得不到父母的认可。她上高中时,父母试图让她辍学。在她拒绝了父母的要求后,她在家里一直面临着巨大的压力。即使她考上了自己理想的大学,父母依然没有选择支持她,而是再次试图让女儿跟随自己的想法。 当时父母想让张文留在当地的师范学校,然后找个好人家结婚。女孩拒绝后,父母还是苦口婆心地劝她留在当地,不要去那么远的地方读书。 说是为了女儿好,其实女孩的父母另有目的。他们担心这个女孩去了其他地方后不会回来了。如果她拿不回花在她身上的钱怎么办? 女儿结婚后,她在外面找的老公会给他们彩礼钱吗?在这种心理下,父母一直阻止女儿去外地读书。在被女儿严词拒绝后,他们甚至表示,不会承担女儿在分钱的学费,如果有能力上大学,一定要负担得起学费。这是我妈当时跟张说的。 第一学期的费用是张文从亲戚朋友那里借来的。这个朋友借了500元,那个朋友借了300元,所以张文收了第一学期的学费。 进入大学校园后,在别人享受美好校园生活的同时,张雯却在为自己的生活费奔波,能省就省。这是张文大学四年多的真实写照。她经常在没有课程的时候做兼职。她做过服务员、洗碗机、物流分拣,假期在工厂“流水线”工作。 为了学费和生活费,她大学生活几乎都是在教室、宿舍和工作场所度过的。 大学毕业后,张雯选择回到家乡发展。她加入了一份和自己专业相匹配的工作,还有朋友的介绍,她从来没有换过工作。 她发第一个月工资的那天,妈妈早上8点就开始打电话,问她什么时候把钱带回家,用家里的急用钱,或者帮女儿存钱。她成功地让她同意每月给家里转1000元。一次意外后,张雯发现妈妈在心里是怎么看她的。2016年,张文突然得了阑尾炎。她住院的时候,她妈妈不想帮她付药费。最后她的同事受不了,直接掏钱买了。 张雯的母亲并非没有钱,而是不愿意出钱,同时也不愿意拿出女儿存在她身上的钱!受母亲的影响,张雯这几年谈的男朋友都以分手告终。有些男朋友知道张文的家庭情况,在即将谈婚论嫁的时候会找理由分手。 不然张雯觉得会拖累男友,然后主动向男友解释清楚,双方选择和平分手。 现实生活和理想中的一切偏差会很大,结婚这种大事双方都会谨慎对待,而不是想结婚就结婚!因为她很想拥有一套属于自己的房子,经过多年的努力,张雯终于有了一定的存款买了一套房子。看到合适的房子后,她决定买下这栋房子。 虽然她的首付不够,但通过她的知名度,张雯还是设法赚到了足够的首付。就在她准备买房的时候,父母突然来了,打断了她的购房。 这一次,父母来找张文不是为了给她买房的钱,而是为了让她以弟弟的名义买房。并表示,只要张雯同意这件事,她的父母就会资助张雯在一个分钱,房子买下来后,张雯就可以在结婚前一直住在这个房子里。张雯脱离社会这么多年,并不是因为不理解父母的意思,所以严厉拒绝了父母的要求,并表示买房时不会用别人的名字。 父母听了之后,很快向张雯解释了原因,房子是以弟弟的名义买的,弟弟结婚后不用买房,张雯结婚后正好可以搬到老公家,她要自己带套房才能结婚。 看到女儿张雯不听她的话后,她直接告诉张雯不要买房子。然后她的父母要求张文交出买房子的钱。因为张雯欠他们的,她说从小父母就开始数张雯在他们身上花了多少钱。最后,她直接要求张文一次性付给他们30万元。 张文觉得这种事情太离谱了,所以她不同意。她不知道父母担心张文会拿钱买房。第二天她去了公司,和张文在办公室呆了一上午。在办公室里,父母还把一些事情告诉了女儿的同事,比如张文眼光高,不愿意接受两位老人安排的相亲,以及为张文努力学习,但张文大学毕业后疏远了他们! 因为同事的眼光,也为了彻底摆脱麻烦,张雯和父母协商了费用。算上张雯这些年给父母的钱,张雯一次性给父母30万买下这段感情。当时,每个人也都签了名,并按了手印。 张雯知道房子买不到,就把剩下的钱还给朋友。当她的朋友问她为什么不买房的时候,张雯突然不知道该怎么解释她到底怎么了! 结言:父母并非真心对待张雯,这些年一直在向她索取,如今彻底解决了这个问题也对张雯来说是一件好事。塞翁失马焉知非福,用在张雯身上还是比较贴切的。每个人都有追求自己梦想生活的权利,在这个过程中,也是非常幸福和充实的。 房子虽然没有买成,但是只要自己努力,拥有一套房屋也只是时间问题! 关于父母要和张雯买断关系的事情?我觉得应该通过法律途径,或者咨询相关人员,毕竟张雯给父母这三十万到底属于赠予,还是给父母的赡养费,这个还是有待商酌的。
俞渝的原生家庭,原生家庭顾佳,原生家庭父母爱与罪

3 俞渝的原生家庭 原生家庭顾佳 摆脱原生家庭的心理学

一、越不被重视的孩子,越希望得到父母的认可。《都挺好》结局让很多观众不满意,两个受器重的儿子都不在身边,从小被冷落,活得憋屈的女儿,却辞了职来照顾生病的父亲。 这太让人生气了!凭什么! 从小明玉就可怜,大哥要出国,父母一声不吭卖了明玉的房间;父母给钱二哥出去旅游,却不给钱她上个补习班;连吃饭,妈妈都只给两个哥哥夹鸡腿,直接无视她。 凭什么偏偏是这个受尽了委屈的女儿,来养父亲的老? 但看起来不合理的结局,其实是真的“挺好的”,苏明玉“求仁得仁”——她终于感受到了家的一点温暖,哪怕是在父亲失忆之后,她也视若珍宝。 被父母贬低、否定、挑剔的孩子,他们最大的需求就是被褒奖、被认可、被接纳。 这一点在每次苏家三个男人面对问题束手无策,明玉出场解决的时候,表现得特别明显。 观众看得肺都气炸了:这样的奇葩三父子,管他们干什么!但明玉就是要管,而且还要管好,因为这时候,最能显示出她是苏家的一份子,不管哥哥们承不承认,她自己觉得出了钱出了力,是无愧于心,是被接纳和认可。 明玉看起来倔强又无所畏惧,其实内心极其脆弱,脆弱到上床失眠,只有在鱼缸和沙发上才能安睡。 这在心理学上,叫做“心理生理性失眠”。指的是一个人长时间睡眠质量不高,因此对睡眠产生忧虑或恐惧,并在心理上形成恶性循环。但他在沙发上或者其他地方睡觉的时候,因为意识到是短暂小憩,没有睡眠心理负担,反而能很快入睡。 抑郁、疼痛、过度思虑和入睡环境干扰等都有可能是“心理生理性失眠”的原因。 明玉的童年心理创伤,加上工作压力,人际关系矛盾等等,让她的心伤痕累累。 这些痛苦,其实在她与家人的纠葛中,慢慢地在疗愈。看起来狗血的剧情,家人却是一步一步地在与她和解;父亲得了阿尔兹海默症,不认识明玉,却记得给小明玉买一份习题册。 ——明玉终于得到了她想要的,家人的爱和认可,即使那份爱是打折的,她也愿意拿一切去换,宁愿自己辞职,也要亲自照顾父亲。 二、带着原生家庭的伤,不仅伤害身边人,还会伤害下一代。“苏明玉”们的爱人很委屈。 和苏明玉一样出生在重男轻女家庭的,还有《欢乐颂》里的樊胜美,她同样饱受父母和哥哥的压榨,虽有抱怨,但还是咬牙接受。 虽然对娘家人毫无原则地退让,她对男友却是极其有“原则”和“底线”。男友王柏川得顺着她,,还要一起扛起贴娘家的重担,受了家里人的气可以找男友撒气,自己能力不行,要求还不少,稍不满意就抱怨,毫不考虑男友的立场和想法。 苏明玉强点,她有钱,不需要男友经济上的补贴,可是一到苏家的问题上,石天冬也是被忽视的那一个。 石天冬把苏大强照顾的得好,苏明玉轻描淡写:“今天谢谢你啊!”如果苏大强出了什么事情,而正好锅又落在了石天冬头上,苏明玉就脸不是脸鼻子不是鼻子:“我们家的事,你少管!” ——在他们心里,原生家庭对她们再不好,再压榨她们,也是她们无法割舍的家人,而男友,对她们无论怎样包容疼惜,在心底,还是很难认可和他是一家人。 那次苏大强离家出走,要求石天冬带他去洗浴中心,结果蒸桑拿时间太久,晕倒了。苏明玉火急火燎赶到医院,不给石天冬任何解释的机会,也不管当时什么情况,劈头盖脸对他一顿数落,甚至绝情地要和石天冬分手。 而苏明玉的妈妈、蒙太太,也都是“扶弟魔”,对娘家的弟弟们毫无原则的疼惜,出钱出力,即使在自己成家之后,心理上还是和原生家庭是一家人,丈夫反而是外人。 他们为了给弟弟争取利益,甚至不惜搭上自己的幸福,要挟丈夫离婚。 她们如此行为的背后,还是重男轻女的思想作祟,因为在过去的原生家庭中,她们的父母并不在乎她们,在她们的原生家庭里,弟弟是家庭的中心,是家庭财力倾斜的方向。 父母过世之后,赵美兰、蒙太就成了弟弟们的“小妈”,她们从心理上接过了父母帮扶弟弟的担子,弟弟过得不好,就是她们没有尽到做姐姐的责任。 这是一种“创伤代际传承”,指的是原生家庭带给孩子创伤,造成孩子性格上的弱点,而孩子的性格反噬家庭,并且在组成了新的小家庭后,也用曾经原生家庭伤害自己方式伤害孩子。 赵美兰和蒙太,就是这样接受了原生家庭的伤,结婚生子后,继而伤害自己的家人。 三、带着原生家庭的伤,女儿变成了曾经自己最讨厌的妈妈。苏大强被保姆骗,寻死觅活,儿女怎么都劝不住,苏明玉情急之下说他是“窝囊废”,这三个字正是明玉的母亲赵美兰骂了苏大强一辈子的,也是苏大强的痛处,他气得指着苏明玉大叫“赵美兰”。 被父亲这样一叫,苏明玉也吓到了,赵美兰是她最恨的人,但她的脾气性格却越来越像母亲,她用尽一生摆脱原生家庭,最后,却变成了自己最讨厌的人。 经典名著《百年孤独》中,男人的名字每一代都出现了与祖辈的重复,奥雷里亚诺、阿尔卡蒂奥不仅名字出现重复,就连说过的话,做的事情都惊人的相似。 家族男人不断地加入到新的战争中,濒死前与女人相似的对话、乱伦前女人总是警告“会生出猪尾巴的孩子”,历史总是惊人的相似,仿佛一切都在轮回。 作者马尔克斯用这种隐喻在讲拉美历史的反复和混乱,家庭的代际传承又何尝不是如此呢? 长大后,我们往往成为家里自己最不喜欢的那个人。 四、如果原生家庭无法和解,至少与自己和解。《都挺好》的结局,大团圆了,大哥回美国一家人团聚,二哥去非洲重新开始,苏明玉和父亲开开心心过新年。 但这并不是苏明玉和原生家庭的和解,那些多年的伤痛,哪里是短时间内能消逝的? 而是苏明玉与自己的和解——她足够强大了,不再纠结于谁负了她谁压榨她,因为带着怨恨的生活,只能让自己难受,但放下,能内心轻松。 家庭的温暖,是她一直想要却得不到的,现在父亲在身边,能让明玉感受到温暖,她觉得自己拥有了想要的,补偿了自己过去一直以来的缺失。 这对她来说,比职场上的叱咤风云更重要。 她和过去那个拧巴的、不会表达情感的、刀子嘴豆腐心的自己和解了。 既然是她心之所向,那么,这结局有什么不好呢?

#你是怎样看待原生家庭的# 俗话说,3岁看大,7岁看老。孩子从出生到3岁是孩子快速的成长阶段,这个阶段孩子的性格基本形成,到7岁就定型了,而这一时期也孩子将来世界观、人生观、价值观“三观”形成的基础,几乎决定了这辈子的为人处世的风格。人的潜意识在7岁前后基本形成从心理学上讲,人的有意识最多占5%,无意识(潜意识)占95%以上。可见,决定我们一生的是潜意识。而潜意识在7岁前后基本形成,随着年龄增长,一般在10岁左右完全形成。原生家庭的影响,主要来自父母,尤其是母亲我兄弟姐妹7个,我妻子兄弟姐妹8个,我姐夫兄弟姐妹9个。现在,最小的也过了不惑之年,大都在知天命或耳顺之年,24个普通家庭,谁家锅底没有灰,虽然说不上是多么幸福的家庭,至少到目前没有一个离婚的。我常想:难道各自都找到完美的另一半吗? 其实不然,都是用追求完美的心,去对待那个不完美甚至非常不完美的另一半。 网图,与本文没联系 以我母亲为例,从小教育并以身示范我们兄弟姐妹,既要有上进心,又要知足常乐;既要不失人格尊严,又要该低头低头该服软服软;既要坚持底线红线思维,又要宽容包容理解对方,换位思考,将心比心。 多盯住对方的优点,少盯对方的缺点。多想想自己的缺点,少说自己的优点。对己严,对人宽。对男生来讲,长得帅的不一定挣钱多,挣钱多的脾气不一定好,脾气好的挣钱不一定多。挣钱多的不爱干家务,爱干家务的挣钱又不多的等等。对女生来讲,长的漂亮不一定爱干家务,爱干家务的不一定长的漂亮;温柔的不一定漂亮,漂亮的不一定温柔等等。每当夫妻吵架了,抱怨对方这也不好,那也不行时,我母亲(岳母)总是劝其多看对方的优点,吵架不记仇,架吵完了就完了,不影响对另一半的爱,更不影响团结,吵架全当唱戏,全当唱歌,甚至吵完架以后,默默干家务以示道歉成为我的习惯,保持了37年,这样的家文化影响至深至远。很多时候,婚姻能否走到最后,往往决定于生活里的细枝末节。 因为爱从不止于说,更在于做;因为婚姻从来不只在乎形式,而是更在意行动。 只有将对方放在心里,将关心藏在细节里,婚姻生活才会长久幸福。当然,原生家庭不可能都是优点,对于缺点我们作为子女应该抛弃。比如,陈旧的思想,保守的观念等。 结语:幸福的家庭都是相似的,而不幸的家庭却各有各的不幸。愿我们都能有一个开心快乐,幸福美满的家庭。



俞渝的原生家庭 原生家庭顾佳

俞渝的原生家庭 原生家庭顾佳 在一个原生家庭里面,很多时候母亲与孩子有很深的联结,这种联结有情感上的(关爱呵护),也有实质帮助上的(无微不至的生活照顾)。作为儿子也是很自然而然的享受这样的照顾呵护,也习惯于接受母亲各种帮助。

本文关键字:俞渝的原生家庭,原生家庭顾佳,原生家庭父母爱与罪

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处