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岳飞原生家庭现状 不完美的原生家庭的痛

1 岳飞原生家庭现状 不完美的原生家庭的痛 原生家庭宿命论向前看

#原生家庭那些事# 近几年,原生家庭这个概念逐渐进入到大众的视野。我们被一个个标题党刷屏,“原生家庭的伤害”、“如何走出原生家庭”、“怎样摆脱原生家庭”等等,于是原生家庭很自然地成为了“原罪”,个人的所有不幸以及失败都一股脑的被归结到原生家庭上。再加之越来越多的影视作品更是用一种夸张的手法将原生家庭这一话题继续升温,就像炸弹一样,只要一点火就着。比如去年的都市剧《都挺好》中苏明玉尽管事业有成,但是一直无法摆脱原生家庭的影响,使她内心极度痛苦。甚至很多人从中找到了自己以前的影子。那么我们究竟要不要把所有的不幸,不快乐,生活的负面一股脑的都抛给原生家庭背锅呢?如果是这样想,我觉得那就错了,这样不但不能救赎自己,还会将自己推向更加痛苦的深渊。 接下来我们从辩证的角度去客观的分析一下原生家庭。 我们先来看一下原生家庭对一个人的影响有哪些?首先,我们先了解一下原生家庭的概念,原生家庭是指未成年的子女和父母在一起组成的家庭。这个家庭里面每个人的亲密关系,父母对子女的教育理念,生活习惯等在生活中潜移默化的影响着一个人。 可见,原生家庭影响着一个人的生活习惯,饮食习惯,性格的养成,价值观的形成,以及对婚姻观的态度等。 记得大学时我们班的一个男生平时学习成绩特别的好,人长得也比较帅。当时班上有一个漂亮的女生主动追求他的时候,他却退缩了。大家不明白为啥?因为那个女生本来就是他暗恋的对象呀。后来从他同宿舍的同学那里得知,这个男生来自一个特别贫穷的农村,家里条件特别差,他觉得漂亮的女孩不可能爱上他,极度的自卑。 年少的我,当时对此非常不解,心想这年头还有这种想法的人,太可笑了。直到后来听到原生家庭这个概念以后,我终于理解了。 那原生家庭的影响就摆脱不掉了吗?记得《向往的生活》里面黄磊经常说的一句话,他说人这辈子有一件事是不能选择的,那就是谁是你的父母。所以生活在什么样的家庭,遇到什么样的父母,我们是不能选择的,也不需要选择。 东野圭吾说,“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”有些事情既然无法逃避,那就想尽办法去优化它,改变它。 我们经常看到同样来自不够幸福的单亲家庭,有的人可能从此悲观、抗拒结婚,也有的人依旧满怀憧憬,甚至总结父母婚姻的失败之处,提高自己经营婚姻的能力,拥有快乐的再生家庭。高晓松在《奇葩说》中也说,他一直跟他的父亲不和,直到他的父亲去世后,有一天,他在给他的父亲扫墓的时候,一缕余晖洒下来,突然在画面中出现一个年轻的母亲推着一个满脸笑容的baby时,他才释然了,终于和他的父亲和解了。 原生家庭的影响会随着一个人的人生阅历的积累、生活环境的变化等慢慢改变。不要让原生家庭成为我们不去奋斗的借口奥地利AlfredAdler作为个体心理学的创始人,曾提出这样的观点:决定我们自身的不是过去的经历,而是我们赋予经历的意义。 生活中我们有很多的无计可施、无能为力、无可奈何,又或是自己无论如何努力,无奈自己的水平有限,可能永远也达不到自己的目标。 当我们面对自己无奈,又不知所措的时候,也许原生家庭的痛苦回忆可以作为我们疗伤的一种慰藉,使我们自己找到的一种与现实的无奈和解的一个手段。给自己的能力不足或者是无计可施找一个可以逃避的合理的借口。没有考上理想的大学,我们可以不埋怨原生家庭没有足够的教育投入,爸妈没有给自己报补习班。反思一下自己,是不是贪睡、不够勤恳、复习的还是不够完美; 没有找到好工作,也不去惆怅原生家庭社会地位不够,不能帮助自己谋得一个好差事。反思一下自己,上学期间是不是少去图书馆的次数太少了、社会实践参与的不够; 工作不顺,不会为人处世,与不去纠结原生家庭父母对自己疏于关照,导致自己没有养成良好的性格。反思一下自己,是不是在工作中过多的关注了自己、别人在加班加点的时候自己是不是偷懒了。 不要让原生家庭成为我们不去奋斗,拒绝成长的理由。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。除了痛苦的回忆,原生家庭留给我们的更多的还是那些我们自己不曾留意过的美好 回头看看我们过往的生活,之所以我们每个个体都能够在这个社会里找到自己的位置,能够在不停的奋斗,这背后一定有从我们父母那里学来的优秀品质作为后盾。每个人的价值观和社会观的形成都离不开我们朝夕相处的原生家庭。 家庭的馈赠要比我们想象的要大得多,是什么让一个人不会迷失,是我们的价值观。那些隐藏在我们日常行为之下活动,我们那些竖起大拇指的行为,让人让人称赞事迹,铸就个人辉煌的高光时刻,星光璀璨的背后,是家庭潜移默化的影响。记得国民女神董卿有一次在节目中对原生家庭对自己的影响时说过,她在没有成年并形成自己完善的价值观的时候很不理解自己的父亲。作为家庭的独女,爸爸对董卿要求极其严格,不准化妆,不能穿漂亮的衣服,暑假里要去宾馆打工,尽管每天的收入只有一块钱,爸爸也要她去吃苦。 爸爸的教育理念一直也深深地影响着董卿,即使功成名就了,也不敢有一丝一毫的松懈,做事情的时候总是拼了命的要比别人很多心里才能够踏实。 董卿说她后来对于父亲的严厉释怀了,因为她长大以后发现自己和爸爸是一样的人,都是那样超级努力的一类人。与其说董卿是和爸爸一样的人,更好的解释是董卿从自己的原生家庭里一点一点的继承了爸爸拼搏的精神。给大家的小建议 1、正确看待原生家庭的理论 原生家庭这个词其实是一个舶来品,翻译自英文“FamilyofOrigin”,我们中国人有自己的表述,叫做“家风”。所以对于所谓的原生家庭的困惑,要看我们自己的文化,就能找到完美的解决办法。 苏轼在《三槐堂铭》说过“忠厚传家久,诗书继世长”,对于我们的子女教育,对于家族传承,重要的不是金钱,而是要有仁厚忠恕的德行,要有勤学读书的意识。 如果说财富是黄金,那么良好的“家风”就是一座金矿,父母不用刻意做什么,只要踏踏实实的努力做给孩子看,我们的孩子一定差不了。 2、对待自己的原生家庭要更多的去爱与感恩 作为一个成年人,我们要做的是感恩,感恩原生家庭和父母给予我们生命,就凭这一点就足以让我们感恩他们一辈子。父母真的是爱我们,他们一定尽了全力爱我们,只是很多时候他们不会爱而已,也因为初次为人父母没有人真正的告诉他们怎么去爱,也许他们曾经也是缺爱的孩子。 另外在感恩父母的同时,我们也要通过学习,修行和改变,去承担起自己快乐和幸福的责任,然后给予父母,爱人和孩子快乐和幸福。 每一个抱怨厌烦父母,怪罪指责爱人,控制要求孩子的成年人深层次讲都是“极不负责任”的人,他们把自己应该负的责任推卸给了别人,让别人满足自己开心、快乐、感觉好和生活幸福的需求。3、努力改变并给孩子创造更好的家庭环境 每位父母当下的小家就是我们孩子将来的原生家庭,构建一个和谐的小家就是给予我们子女最好的礼物。在孩子的培养上,传承给孩子的精神财富永远比给孩子留下物质财产更重要。

岳飞原生家庭现状 不完美的原生家庭的痛

#头号解忧馆# 原生家庭最简单的理解:就是自己从小到大受到的家庭教育与感受到的家庭氛围。 前段时间热播剧《罚罪》老四的一句话让我至今难以忘怀,“幸运的人”一生都被童年治愈;“不幸的人”用一生去治愈童年!幸运的人听这句话是领悟不出什么来的,因为从小到大就没有受到过这种伤害与感受;然而不幸运的人听这句话,涌现出来的第一反应:我也想拥有一个幸福美满的家庭,想要两位提升生活幸福感的父母! 幸运的人不会感同身受,也理解不了别人的痛哭流涕。说到这里我清楚的记得:在外上课时,遇到了一位女生,而它的经历就是我无法感同身受……………………… 当时屋子里坐满了人,都在窃窃私语气氛很和谐,就在这时推门进来了一位非常胖的女生,所有人的目光都聚焦在了她的身上,而我也愣起了神,那时的她在看见这种情况的时候,已经开始不知所措,眼神慌忙躲避每个人的眼神,这时老师大声说了句:xxx在那站着干什么快去坐下!老师说话的语气也是对她很嫌弃与欺负。 我好像意识到自己三年前也是一个非常胖的女生,她的生活与我的生活截然相反,当时我对她就像看到了以前的我…因为自学过心理学方面的知识所以对她也就一眼看穿了,或许冥冥之中的缘分,明天的时候我们坐在了一起,她的唯唯诺诺的表现和讨好型人格简直是太过于明显…… 慢慢地我们一起说话一起上下学,有时我还会试探性的去侧面了解一下,但她出于自尊心而没有告诉我,但是久而久之地我们熟悉了,她也放下了戒备开始告诉我了……. 原生家庭对一个人的影响到底有多大?原生家庭对于一个人来说影响太大了!她家重男轻女,所以在没有她弟弟之前他也是过着幸福的生活,突然弟弟的出现使她生活发生了天翻地覆的变化,她没有了关心,没有了零花钱,更成为了别人宣泄的垃圾桶,久而久之他的性格与缺陷也就在无法弥补,她不想去看待自己的家庭,因为除了恨已经没有什了,现在她才成年,而三年前他的家庭已经不让她去上学了,去养活家庭,她母亲不去干活,让一个孩子去养活家庭,所以也就形成了讨好型人格遇渣男体质,敏感自悲,爱胡思乱想没有安全感,自己成为了一个矛盾体本身,渴望被爱又怕亲密关系,一但自己的脆弱和无助展现在大众面前就会觉得极其不适应,她也害怕!!!

2 岳飞原生家庭现状 不完美的原生家庭的痛 女生原生家庭差但能力强


文缘来酱子“男怕入错行,女怕嫁错郎”,在一般的择偶观念里,只要对方的人品、性格好,这段姻缘大多跑不掉。可是,每个家庭的习惯和相处之道都不一样,来自伴侣原生家庭的爱,都带着强烈的情绪影响力,最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦,自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷,导致婆婆一家人和你的对立,陆续出现了:他们总是指出你做错了什么的“批评家”,他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”,不断对你提出要求的“吞噬者”,甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒:你嫁/娶的不是一个人!苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”,正通过对你和你的婚姻的各种攻击,制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻,并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师,也是《纽约时报》的畅销书作者,他在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧,保护你的爱人的策略,帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事,他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系;她列出了从伴侣的原生家庭中,夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法,会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们,原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方,童年的记忆就像肌肉记忆,成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态,会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式,甚至影响一个人在两性亲密关系里,遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度,在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会,两性关系的经营,需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察,进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气,至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起,而这些结合往往会在某些领域中碰撞,而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式,最重要的是,如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型:“不听老人言,吃亏在眼前”,他惯用老一辈的观念来评判,当批评到最后将你变成了替罪羊的时候,你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型:把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆,是最常见的伴侣,遇到妈宝/公主,往往冲突的最后都是“千错万错,我家的孩子没有错”,然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型:他们用钱、用规矩控制你们的生活,强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权,还“以我为尊”般,“我说什么就是什么!”占有型和控制型的他们,“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大,不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖,不允许他/她质疑自己,不让他/她保护你。惹事型:你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中,总是对争吵乐此不疲,尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾,而且这条路你看不到尽头。拒绝型:苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心,绝不允许你有机会进入他们的生活,因为不论你做得再多,你永远也不会符合他们内心的期待;而且会采取冷酷无情的方式,他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错,你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了,那自然好,但你不是他们的孩子,你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变,让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习,共同成长,只要凭着“爱”,总是会温暖到彼此,没有完美婚姻,只有不断完善的关系。首先,准确定位自己,既然已选择对方做为伴侣,并接受和认可对方,就要义无反顾地共同面对,所以可以寻求伴侣的支持。其次,给予伴侣感情的慰藉,把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之,并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑,化解矛盾的法宝,适度调和矛盾增进互信,逐步缓解彼此的距离感,即使一时未能解决矛盾和问题,致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后,每个原生家庭都有苦和乐的一面,乐的时间大于苦或者把苦覆盖,这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法,不是去要求对方改变,而是去看看自己的痛苦,和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式,来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦,并试著去经验、接纳它,而不是把对伴侣父母的怨恨与期待,投射到伴侣身上,并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题,就个人而言,最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践,教你如何重新掌控自己的婚姻,以及如何与伴侣有效沟通,如何成为一个团队,这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人,对于原生家庭成员的关系和成长经历,要有更多的觉察,进而懂得发出自己的声音与对话,找到更多经营关系的方法,让幸福生活有更多的选项!一份成熟踏实的情感是:在伴侣的原生家庭中,找到令自己舒服的位置,我希望你能够爱我,而我也要持续爱我自己。
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3 岳飞原生家庭现状 不完美的原生家庭的痛 女子可以远离原生家庭

普通人如何摆脱原生家庭的影响 获得超越出身的成就   (图片来源:摄图网)   作者|田志刚 来源|知识管理中心KMCenter(ID:KMCenter)   网上这个文章《一门三院士、九子皆才俊,史上最成功的父亲梁启超》很火,说的是近代中国的思想启蒙者梁启超,不仅他自己的成就斐然,而且子女个个成才,一个家门走出三个院士,其他的几个孩子在自己的领域也都各有成就。   另一个高晓松,他的外公张维是中国著名的教育家、力学家,曾当过清华大学的副校长,是中国科学院和中国工程院两院院士,一手创办了深圳大学,并担任深圳大学首任校长。他的外婆陆士嘉是德国哥廷根大学博士,世界流体力学权威普朗特教授唯一的女学生、关门弟子。中国著名的流体力学家,北京航空航天大学的筹建人之一,创立了中国第一个空气动力学专业,陆士嘉的祖父陆钟琦在清代时曾任山西巡抚。他的妈妈......   这样的单子可以列出十万字,那是不是原生家庭一般的人就没戏了?   /01/   有一个叫“王谢子弟”的成语指东晋的“王”与“谢”两大家族,一个是山东琅琊王氏,即王导一家;另一个个是河南阳夏谢氏,也就是谢安那一家。   王导、谢安都做过东晋的宰相,是中国历史上有名的政治家。   但如果仅仅是2个宰相还能算家族,这王、谢两家都出了许多人才,不仅包括政治、军事上的人才,文学艺术上也人才辈出。   书法领域最推崇的“二王”:王羲之、王献之出自王家,诗人中的“二谢”:谢灵运、谢朓,出自谢家。   古代如此,近现代也是如此,江苏无锡的钱家,除了著名国学家钱穆、钱基博、钱钟书,著科学家钱学森、钱伟长、钱永健(诺贝尔物理学奖获得者)等。   自人类文明出现以后,人们其实都很疑惑那些卓越的人、优秀的品质、智慧甚至高颜值是怎么来的。   在西方因为有上帝,所以大部分认为是上帝“赋予”某些人的;而在中国,我们都认为是遗传的结果:龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞。   通俗点理解,无论东方和西方,大部分观点都认为真正的高手和特殊能力是来自于天赋,你的出身决定了你能走多远和多高。   /02/   近些年国内也有许多文章讲原生家庭对于个人成长和发展的影响,说原生家庭决定了一个人的未来和高度,让许多出身贫寒的、小时候家庭文化和氛围不好的人们深受压力,为自己的未来迷茫甚至丧失了奋斗的信心。   欧洲最早甚至有“每一个真正的精英至少有一个精英的亲戚”这样的说法,认为有成就的人最核心的因素来自于血缘。   但这样的说法靠谱吗?   在心理学领域,心理学家们一直尝试去发现卓越人士之所以卓越的原因,特别是一些天才人物的成功之道。   但真正从实证角度做这个研究的第一人是英国的弗朗西斯•高尔顿(Francis Galton,1822年-1911年),他是科学家和探险家,英国皇家地理学会的会员和皇家学会会员,晚年还被册封为爵士,同时他还是进化论的奠基人达尔文的表弟。   他的研究是基于对各行业名人及其血缘关系的分析,在1869年发表了《遗传的天才》中发现之所以成为名人受制于三个因素:   先天能力、工作热情及做大量艰苦工作的足够动力(大部分人其实动力不足)。   高尔顿的研究虽然承认了后天努力及练习对于成功的促进作用,但他还是更注重天赋,认为练习在某个空间内可以提升水平,但天赋却限制了水平的最高状态。   /03/   在19世纪的时候,人类对于心理学的知识十分缺乏,技术水平也很低下。   从20世纪五六十年开开始,人工智能、认知心理学的发展早已证明了血统论是一个不值一驳的谬论。   1996年由佛罗里达大学的心理学家K. Anders Ericsson教授出版的《优秀者之路:艺术、科学、体育和竞赛中的专家行为获得》是这个领域研究的里程碑式著作,之后基于他的研究成果才出版了相应的畅销书类似于《异类》、《一万小时天才理论》等。   K. Anders Ericsson教授的研究覆盖了体育、音乐、医学、记忆、阅读、创造和科学等多个领域,探究从新手到专家的过程中影响因素,包括先天因素(例如天赋)和后天因素(如指导、练习)。   结论是在成就卓越人物的过程中,虽然需要天赋,但相对于这些人后天的追求、名师的指导、刻意练习、及时反馈及持续的努力等内容,天赋的作用没有想象的那么大,而且并非是决定性的因素。   这就是现在流行的刻意练习之类的来源。但这里有一个前提,心理学里面的研究大多还是聚焦于可重复的技能型工作较多,而对于更大量从事客服、管理、研发、市场工作的知识型员工的工作,则少有研究。   但以自己天赋不好、出身不好为借口的人,可以闭嘴了,以自己原生家庭不好的也可以闭嘴了。   曾经在Google工作多年、任过腾讯副总裁、写过《浪潮之巅》、《数学之美》的吴军在他的《大学之路》中曾经写到过:   看过马拉松比赛的人都知道,在起跑的那一瞬间道路是很拥挤的,但是当1/4赛程过去之后,选手们彼此的距离就拉开了,在起跑时占得的那一点便宜到这时早就荡然无存了。   很多中国的家长都在说不能让孩子输在起跑线上,因此他们会让孩子在起跑线上尽可能地抢位子。但其实,成功的道路并不像想象得那么拥挤,因为在人生的马拉松长路上,绝大部分人跑不到一半就主动退下来了。   到后来,剩下的少数人不是嫌竞争对手太多,而是发愁怎样找一个同伴陪自己一同跑下去。   /04/   二十多年前的1997年,在月生活费不到150块钱的时候,上网费是18块钱一个小时。   而且,当时互联网上信息和知识很少,你想找到有价值的内容都很难。因为那个时候各种资源的大规模上网还没开始。   这样一比,现在的我们是多么幸福:只要你愿意去找,各领域的大部分知识都可以获取,虽然有些要收费,但只要有收费的,你费点劲也总能找到免费的。如果你要有问题,互联网上这么多高手,总有人有时间、有热情愿意帮助你。   如果你不NB,真的不是因为家庭出身,也不是因为你智力低下,更不是因为没钱读不起书。   那是因为什么呢?   这个世界上,不希望变好的人基本上没有。这个变好包括了健康、习惯、财富、影响力、价值等各个方面。大部分的人都希望自己能变得越来越好!   小时候谈到理想的时候都希望有所成就,无论是当科学家还是警察、教师、售票员,都希望自己能够有价值对他人和社会有用。   但在岁月流逝中,许多人让自己变好的动机越来越弱。   这里面一方面是教育给的我们负面的暗示:你英语不行、你数学不好,你上的小学初中高中大学就一般甚或很差,让大部分只知道自己不擅长干什么而不知道自己的优势和特长。   当到社会上以后,权利寻租、拼爹和品颜值、关系大于能力、投机取巧好过踏实肯干,劣币驱逐良币,又让许多人心里哇凉。   即便是有强动机的人,也不一定变得更好。   如果一个人十分想有钱目标是成为中国首富,这个大致也很难实现。因为钱是一个结果,仅仅有想变好的动机还不够,还必须有一个明确的目标,而钱不是目标,必须有通过什么方式赚到钱才是目标。   同样,我想成为一个专家也不是目标,而基于你的当前境况、个性、特长和优势,成为你所从事的工作上的专家可能算一个目标,因为这个有一定的可行性。   但并不是所有的目标都能达成,你的目标要有可行性,要有相关的资源准备。   有了这些,还只是一个良好的愿望而已。   要实现目标需要去付出艰苦的努力:持之以恒的学习、寻找好的实践机会并坚持实践、持续的反思与思考、主动的表达与传播。   这些工作都不容易做,都有点反人性,都不在自己的舒适圈,所以最后坚持下来做的一定是少数人。   /05/   所以真正的有所成就,主要是两个核心因素:   1、靠谱的目标。在你的成就动机下,是否确定了可行的目标。这个目标不是结果(很有钱、很有才),而是实现结果的手段和方法;   2、持续的努力。梦里走了许多路,醒来还是在床上,有许多人只不过是想想而已,也有许多人真的去干了,这就是区别。   当然,这里面还涉及到方法问题。如果你努力了,但方法不得当,一定是事倍功半。但最核心的不是方法,如果真的去做,方法到容易学会。   这样就形成了四类人:   第一象限:有目标,真去干。   在目标明确的情况下,下大功夫去学习、实践、反思。在正向上积累,即便最后目标没有实现,也会有大的收获。   第二象限:没目标,也去干。   在现在的环境下,专业分工越来越细,信息和知识爆炸的情况下,如果没有目标而胡乱努力,希望乱拳打死老师傅,这样的概率极低。那些一年读了500本不同领域的书,订阅了从得到到豆瓣知乎混沌研习社,整天参与拆书21天改变习惯樊登读书会的,类似于这个象限。   因为没有目标,所以没有办法积累,将来会成为大百科全书式的万事通,但他的知识和经验都是在百度上可以查到的,很难形成核心优势!   这一象限的人感觉最好,而且很难劝:因为他觉得自己够努力啊,每天都忙得要死的去长进自己,他还不认为自己没有目标,因为目标是“成为更好的自己”呀!   确定目标需要思考,但真正的思考是很费劲的,只有通过不断的“学习”来逃避了!   第三象限:没目标,不去干。   依然认命,不做挣扎,这样的人也许很幸福:云淡风轻,岁月静好。   第四象限:有目标,不去干。   该象限的人都类似于幻想家,混乱了现实与想象的关系,认为只要目标定下了就等于实现了。   真正的努力很艰苦,他们也会逃避这些艰苦而习惯用替代的方法来麻痹自己:纠结于细枝末节而不顾核心、读那些很容易读的书、干重复的工作,看起来也很忙很累,但实际上没有长进。   写完《卓越密码:如何成为专家》后许多人问我成就卓越的密码到底是什么,其实简单说,就是:   找对路子(方向),下够功夫(持续努力)   每个人都可以!其他的学习、实践、思维、个人品牌只有在前面两个前提下才有。(完)   该文内容摘自《卓越密码:如何成为专家》,本文作者为知名知识管理专家作者田志刚。您可通过微信号:511956894 与他联系或加入他的【二班】

导读:重男轻女,并不是只有中国存在,但是重男轻女现象在中国长期普遍存在。而今很多家庭的长辈比较开明,又不是家中有皇位要继承,男孩女孩都还不是自己家的血脉。然而当今依旧有重男轻女的长辈,他们会对小辈的夫妻婚姻有着巨大的影响。01说起重男轻女这个话题,大家可能并不陌生。尤其是在国家还没有开放二胎三胎之前,大约在80年代、90年代的时候,很多家庭会因为女方生不出男孩而导致离婚。 生了男孩,在当时那个年代就是“母凭子贵”,爷爷奶奶会比较宠爱孙子、忽视孙女的现象经常出现。 其实翻开历史的相册,不仅我们国家,其他国家也重男轻女。像英国的都泽王朝中的亨利国王,历史上著名的斩杀几任王后的国王,他就很期待王后生下儿子,那是因为他真的有王位要继承。 但是在现在的很多家庭中,明明穷得不得了,但是为了生个儿子不惜违背计划生育政策,生四五个的并不罕见,甚至还有家庭生了八九个孩子,孩子生下来甚至没有正常的生活环境。这几年也有不少电视剧反映出重男轻女的家庭,以及重男轻女家庭观念对儿女的影响,甚至对女儿未来婚姻带来的影响,都是非常严重的。 重男轻女的家庭对子女婚姻的影响,比较普遍存在的就是小夫妻吵架,吵得多了感情散了,那就只有离婚了。甚至有些重男轻女的老一辈看着自己的儿子或孙子离婚,还认为这是应该的,因为儿孙要重新找个媳妇来传宗接代。 父母离婚,伤害最大的无疑是年幼的孩子,更何况还是一个不被父亲原生家庭所接纳的女孩子。 单亲家庭中的孩子成长过程中有很多困难,不仅是物质的,也包括心理的。此外,单亲家庭的父母一方也是有感情需求的,这个时候孩子会比较敏感。02根据社会现象以及身边乃至新闻中所见所闻的故事来分析,为什么有的家庭会有长辈极度的重男轻女,原因大约有两个方面。 第一个原因:长辈成长于重男轻女思想的生活环境,根深蒂固、不可改变。 很多长辈就是生活并成长于重男轻女的家庭中,尤其是在农村。 农村里资源向来有限,家里的小孩多的情况下,通常姐姐妹妹是不能读书的,要去挣钱供哥哥弟弟读书。这样的模式在80年代前,不是一个家庭才有的情况,而是普遍现象。 就是放在现在2021年,在个别一些偏远农村,依旧会嘲笑家里没有儿子的家庭,“绝户”是个恶毒的骂街名词。 长辈们的生活环境和思想根深蒂固,他们就是固执地认为女孩子都是别人家的,生出来的娃都要跟着别人姓,而儿子才是自己家的,生出来的娃就是延续香火的。要知道,在不少人眼里,生出来的孩子跟谁姓,这是个不可忽视的问题。第二个原因:养儿防老,女儿早晚要嫁人。 “嫁出去的女儿泼出去的水”这句话一直流传在坊间,虽然在当下新时代里,真的将嫁出去的女儿当作是“泼出去的水”的家庭很少见,但不乏也有一些地区存在这样的现象。认为女儿嫁出去之后,就是别人家的人,需要照顾的是男方家的父母。 在这种父母的眼里,儿子是不一样的,儿子是要留在身边的,是要给自己养老送终的。 这类长辈中以《欢乐颂》樊胜美的妈妈,表现得尤为出色,重男轻女,甚至要女儿帮儿子买房子、给生活费,连孙子出生的钱都要樊胜美出。03有些长辈特别看重面子,认为自己就是一家之主,神圣不可侵犯,小辈就必须要言听计从。这种感觉有点像古代家族的大家长那样,可是偏偏这样的长辈却只是普通人,没本事没能力,但要求小辈却是振振有词。 若是有小辈不听他们的话,就觉得自己的地位受到挑战,一定要斗赢才行。 这样的长辈也经常出现,尤其是婆媳之间的矛盾比较多时,婆婆就会觉得自己的“第一女主”地位遭到挑战,于是一定要和媳妇力争到底。 有的长辈内心深处对于重男轻女或许也不认同,但是就是不能让小辈觉得他们是被打动了,不能动摇长辈的家庭地位。 那么,生活在一个重男轻女的家庭中,尤其是父辈母辈、甚至是三代同堂、四代同堂的大家庭中,对小夫妻的婚姻有没有影响呢?其实肯定是有影响的,有时候甚至对小夫妻的婚姻也是一种考验。第一个影响:对待幼小新生命极其不尊重,直接影响小夫妻的感情、婚姻质量。 前几年有个电视剧《独生子女的婆婆妈妈》,有一幕就特别有意思,也引起很多女观众的强烈不满。 电视剧中女主李小曼身怀有孕、即将临盆,由于丈夫舒一乐是独生子,所以家里人都希望这一胎能“一举得男”。李小曼提前去找关系做了B超查出肚子里的孩子是个女孩子,看着丈夫的爷爷奶奶、姥姥姥爷、公公婆婆都乐呵呵地准备了男孩子的东西,就说出了实话。谁想到,丈夫的爷爷奶奶、姥姥姥爷脱口而出要打掉这个即将出生的孩子,“反正你们还年轻,还会再有孩子的。”甚至说“女人打掉孩子是正常的,我年轻时也打过几个孩子。” 李小曼一气之下回了娘家。回到娘家之后的李小曼,被找上门来的苏一乐母子劝说回家。李小曼就提出要求,要在生孩子之前让丈夫的爷爷奶奶、姥姥姥爷先搬出去,结果婆婆情绪激动得晕了过去。 李小曼也动了胎气,只有亲妈在身边陪伴生产,早产且难产。 孩子终于生出来了,但舒一乐一家人不闻不问,李小曼死了心,提出要离婚。电视剧虽然结局是好的,李小曼和舒一乐没有离婚,但是当舒一乐家的长辈们看到新生儿是个男孩时的激动和兴奋是骗不了人的。 现实生活中像女主李小曼这样的女人,一定会一辈子记住曾经家中长辈让她打掉快要出生的孩子,只因为这个孩子是个女婴。 而当时她的丈夫却没有完全站在自己的一边,这对今后的夫妻感情也是一种挑战。第二个影响:长辈过于偏爱和溺爱家中男孩,会带来一定的家庭隐患。 电视剧《都挺好》中,苏明玉的妈妈也是典型的重男轻女。 苏明玉学习成绩最好、是全家最有能力的孩子,但是苏母却让苏明玉去读个不怎么花钱的师范学校就行,苏明玉18岁之后基本和家庭脱离了关系。 而苏母本身是个重男轻女的实行者,她当年为了弟弟的工作嫁给了并不喜欢的男人苏大强,一辈子婚姻不幸。对待唯一的女儿足够心狠冷漠,对待大儿子和小儿子却疼爱有加。但是当得知大儿媳生了个孙女时,却拒绝大儿子的要求去国外照顾儿媳。因为她本身就看不上女孩子,认为女孩子就是别人家的人。 苏母长期的重男轻女并没有让两个儿子非常出众,尤其是小儿子极为不争气。后来由于小儿子的种种事情,给家里带来了不少麻烦,最后都是不得苏母喜欢的苏明玉出面解决,形成阴盛阳衰的家庭局面。04生在一个重男轻女的家庭里,对女人来说究竟有多残酷?有人说是抬不起的人生,也有人说是刻在骨子里的卑微,更多的是成年之后一而再再而三地被无情的压榨。这样的女人,她们渴望自由,却难以自由,哪怕独自攀岩也会付出比别的女孩子更多的努力。这样的女人,渴望婚姻,渴望有个人带自己远离这样糟糕的家庭。这样的女人,害怕婚姻,因为压根不知道自己背后这个糟糕的家庭,会给自己所爱的人甚至是孩子带来什么样的不堪人生。 嫁给一个重男轻女的家庭,对于女人来说究竟有多悲哀?有的人说,身为儿媳的自己是不被尊重的;也有的人说,母凭子贵的同时,更是战战兢兢,生怕自己怀的是女儿。 随着时代的进步,现代社会绝大多数的家庭已经不再重男轻女,因为他们深知,无论是儿子还是女儿,都是自己的孩子,这是任何事都无法斩断的血缘亲情。 甚至在当下社会,很多家庭认为生养女儿更好,因为女儿体贴细心。 事实上,无论是生儿子还是生女儿,其为人父母的注意点都不应该是在孩子的性别上,而是应该注重给予孩子的培养和教育。无论男孩子还是女孩子,都要教会他们独立自强、自尊自爱。而不是由于家庭长辈的偏心和喜爱,就任意妄为。 所以现在很多年轻的小夫妻宁愿自己辛苦带娃,宁愿不要二胎三胎,也要做到为人父母的责任。 让孩子成长在一个有爱的家庭,才是对孩子和家庭的最好期待。 End。 话题讨论:长辈重男轻女,对子女的婚姻影响大吗?欢迎留言讨论。



岳飞原生家庭现状 不完美的原生家庭的痛

岳飞原生家庭现状 不完美的原生家庭的痛 有时候,一个家庭决定了一个孩子。大人们总觉得孩子还小,以为他们吵架孩子听不懂,以为父母关系不好只要掩饰得当就不会被孩子发现。然而,作为一个原生家庭充满裂痕的孩子,我告诉你这些都是自欺欺人的。

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