1 悲情浪漫者原生家庭 原生家庭孩子的图片 离开原生家庭之后的感慨

性格决定命运。 原生家庭对一个人性格的形成有极大影响，从而会间接地影响这个人的命运。性格的形成与很多因素有关。其中最重要的就是人们常说的三观，即世界观、人生观和价值观。原生家庭的父母是孩子认识世界的启蒙老师，父母的三观正确与否，会影响孩子对周围事物的判断。父母拥有正确的三观，孩子会在春风化雨的氛围中潜移默化地认识世界，相反，若父母用不正确的三观教导孩子，孩子则由于理解力有限而在无所适从的困惑中形成扭曲的认知，有可能导致分裂的性格。 图片来自网络 比如我的原生家庭，在父母的价值观里，没有把以人为本作为首要考虑因素。我洗锅刷碗时如果发出较大异响，他们的第一反应是“怎么了？不中用”，而不是首先关心人怎么样，这导致我干活时总有点战战兢兢、担惊受怕，干什么都缺乏自信，而且在相当长的时间內也是认为东西比人重要，这个认知直到去了婆家才得以改变。 图片来自网络 原生家庭还会影响一个人的思维方式和处事方式。我的父母思维方式固化，不善变通认死理，母亲由于没有文化，这点更突出，晚年更是吃了这个亏。对我的影响是，不容易接受新事物，不轻易改变对已有事物的固有印象，甚至有点顽冥不化，对于看不惯的社会现象更加难以容忍。父母不善于交往酒肉朋友，母亲也不喜欢我们兄妹带同学朋友来家里玩，所以我们兄妹人际交往能力很差，没有什么能借力的朋友，全靠自己规规矩矩做人、老老实实做事在社会上立足。 图片来自网络 从《知否知否应是绿肥红瘦》中学到的一句话：父母之爱子，则为之计深远。虽然古往今来，从父母嘴里最常听到的一句话是：我都是为你好。但是父母们不同的眼界和格局，决定了这个“好”的不同层次。 图片来自网络 有远见的父母，高瞻远瞩，利用一切可能的机会为孩子将来的顺利发展创造条件，比如从小各种能力培养，找工作时各种托关系谋到好职位，使孩子的一生顺风顺水。而大部分父母只看到眼前，只是按部就班地为孩子提供吃饱穿暖受教育的基本条件，孩子处于放养状态，后期的发展就看自己的造化了，和前者比已经输在了起跑线上，我们家就属于后一种情况。 图片来自网络 我的哥哥们生不逢时，受文化大革命影响高考失败，想复读再考，因父母没钱供作罢，而我表哥就由于复读上了大学，我的哥哥们一生过得很艰难。其实那时候学费很少，如果父母眼界开阔看得远一些，哪怕借钱或者全家节衣缩食供他们复读，就会是另一番景象，何况我父亲是有工资的。 图片来自网络 我比二哥小十岁，就幸福多了，但是也有遗憾，我从小喜欢画画，并且画得不错，学习成绩中等偏上，如果走艺术道路会一帆风顺，但是考美院前是要上集训班的，那个费用很高，父母从没想过让我走这条路，我自己当时也没有意识到走艺术之路，虽然现在过得还算可以，但也是经历了很多曲折。而同龄另一个孩子每个周末被他父亲领着去上美术培训，他现在早已是美院的教授了。所以说父母的眼界决定了孩子的未来。 图片来自网络 对我性格形成影响较大的还是我的母亲，母亲不识字，没文化，还有点强势，爱训斥人，有时候不顾大局。这就使得我在对某些事情的认知上产生了困惑：以我有限的判断能力我认为某件事这样做是对的，母亲却要求我那样做，我从小听话顺从（不按照她说的做她就生气，几天不理人，最后都是我们妥协），只好在身心不一的困惑中煎熬地完成那件事。我从母亲那里继承了急躁、小气的性格，说话直不会拐弯，在孩子面前强势、训斥孩子，导致孩子比较胆小，所幸随着阅历的增长我有所醒悟，即使醒悟得有点晚，也在尽力一点点改变自己。 图片来自网络 当然，父母对我们的正向影响才是最主要的，比如诚实守信、善良上进、自食其力等等，这些才是我们立足于社会的根本。 图片来自网络 说了这么多，并不是在声讨父母，只是从一个人性格形成角度剖析影响因素。父母养大我们，恩情大于天，但由于他们自身的认知局限性以及时代局限性的影响，导致了我们的成长不是那么完美。但是话又说回来，人生不如意十有八九，哪里有那么多完美之事？ 图片来自网络 如今父母都已作古，越来越体会到“子欲养而亲不待”的无奈，睡梦中梦见他们时从来没有他们已离开的感觉，这大概就是割不舍的人间亲情吧。



我的原生家庭不好，父母年轻时都脾气暴躁，他们经常吵吵闹闹，甚至还会打架。我就是在这种状态下长大的，我听说这种环境中长大的女孩，长大后脾气也暴躁。要么就是走向反面，胆小懦弱，我显然属于后者。当然，我的性格中也有争强好胜的一面。 我是一名超市收银员，每天都在超市中工作忙忙碌碌，年复一年，日复一日。 在我23岁那年，我结婚了。我的老公叫小肖，他的原生家庭也不好，家里也很穷。 婚后第二年，我们儿子出生，我开始辞职在家带娃，老公上班赚钱，还是住在我们租来的房子里，带小孩，做家务。那时生活虽然很辛苦，但是心里很满足，因为我有家庭还有个可爱的儿子，感觉前程似锦。 等到儿子两岁的时候，我父母过来帮我们带孩子，我就去了服装厂上班。第二年三月份，老公出轨了他的同事，被我知道，我选择了离婚。 离婚后我整个人都很颓废，没有心思工作，每天都很难过，自暴自弃了一年。 离婚三年后我认识了庆刚，那时的他刚大专毕业，比我小四岁，正在找工作。但我觉得他文化水平比我高一点，素质肯定不错。在认识的第一天晚上，我们就同居了。一开始我对他根本就没有什么感情，只是当他告诉我，他从小家里很穷，父母把他送给别人领养，我很同情他的身世，心里想着这辈子好好照顾他，对他好。 不久，我们就去领了证结婚。几年下来我已经有了点积蓄，庆刚也开始找到合适的工作，我也有身孕了，为了能照顾好家庭我毅然决定辞掉工作，专心在家养胎。 期间我们生活很美好很幸福。虽然日子苦一点，但是他体贴我照顾我，我每天为他洗衣做饭。就这样，几个月后我生下一个儿子。我很高兴，以为我找到了属于自己的幸福生活。 怀孕养胎期间没有工作没有收入，庆刚工资也不高。儿子的出生使得生活更加拮据了，我们的矛盾也开始日益增多。 老公庆刚也开始暴露他的性格，我想着可能也是原生家庭的原因导致的性格缺陷，想着能包容就尽量包容。用爱去感化他，没想到老公庆刚的脾气却日益增长，越来越暴躁。 每天面对家庭的琐碎，压力，丈夫的暴躁脾气，我选择出去工作，让母亲帮忙带孩子。这期间跟老公庆刚的关系达到了冰点，就这样过了几个月后我因受不了老公的暴躁脾气，也选择了离婚…… 离婚后心情很不好，郁郁寡欢。性格也越加的冷淡，对生活充满了失望，对婚姻也充满了失望，可怜了我的两个孩子..... 我要怎么样才能走出婚姻失败的阴霾....

2 悲情浪漫者原生家庭 原生家庭孩子的图片 原生家庭悲惨的名人例子

我的原生家庭不好，父母年轻时都脾气暴躁，他们经常吵吵闹闹，甚至还会打架。我就是在这种状态下长大的，我听说这种环境中长大的女孩，长大后脾气也暴躁。要么就是走向反面，胆小懦弱，我显然属于后者。当然，我的性格中也有争强好胜的一面。 我是一名超市收银员，每天都在超市中工作忙忙碌碌，年复一年，日复一日。 在我23岁那年，我结婚了。我的老公叫小肖，他的原生家庭也不好，家里也很穷。 婚后第二年，我们儿子出生，我开始辞职在家带娃，老公上班赚钱，还是住在我们租来的房子里，带小孩，做家务。那时生活虽然很辛苦，但是心里很满足，因为我有家庭还有个可爱的儿子，感觉前程似锦。 等到儿子两岁的时候，我父母过来帮我们带孩子，我就去了服装厂上班。第二年三月份，老公出轨了他的同事，被我知道，我选择了离婚。 离婚后我整个人都很颓废，没有心思工作，每天都很难过，自暴自弃了一年。 离婚三年后我认识了庆刚，那时的他刚大专毕业，比我小四岁，正在找工作。但我觉得他文化水平比我高一点，素质肯定不错。在认识的第一天晚上，我们就同居了。一开始我对他根本就没有什么感情，只是当他告诉我，他从小家里很穷，父母把他送给别人领养，我很同情他的身世，心里想着这辈子好好照顾他，对他好。 不久，我们就去领了证结婚。几年下来我已经有了点积蓄，庆刚也开始找到合适的工作，我也有身孕了，为了能照顾好家庭我毅然决定辞掉工作，专心在家养胎。 期间我们生活很美好很幸福。虽然日子苦一点，但是他体贴我照顾我，我每天为他洗衣做饭。就这样，几个月后我生下一个儿子。我很高兴，以为我找到了属于自己的幸福生活。 怀孕养胎期间没有工作没有收入，庆刚工资也不高。儿子的出生使得生活更加拮据了，我们的矛盾也开始日益增多。 老公庆刚也开始暴露他的性格，我想着可能也是原生家庭的原因导致的性格缺陷，想着能包容就尽量包容。用爱去感化他，没想到老公庆刚的脾气却日益增长，越来越暴躁。 每天面对家庭的琐碎，压力，丈夫的暴躁脾气，我选择出去工作，让母亲帮忙带孩子。这期间跟老公庆刚的关系达到了冰点，就这样过了几个月后我因受不了老公的暴躁脾气，也选择了离婚…… 离婚后心情很不好，郁郁寡欢。性格也越加的冷淡，对生活充满了失望，对婚姻也充满了失望，可怜了我的两个孩子..... 我要怎么样才能走出婚姻失败的阴霾....

3 悲情浪漫者原生家庭 原生家庭孩子的图片 如何治愈原生家庭的创伤

当一个人的婚姻或感情不幸福的时候，总会有千千万万条的原因。但有一点，一定起着决定作用的，那就是原生家庭的影响。 你有没有想过自己的择偶标准是什么？又是什么在影响着你的择偶标准？ 其实你会喜欢什么样的人，会有怎样的婚姻模式，早已在你的原生家庭和你的童年经历中种下了种子。 01原生家庭影响着我们每个人 我们都有属于自己的原生家庭，也正因为我们每个人的家庭不同，所以我们的思维、行为、教育、三观等都会与别人不同。 原生家庭所带给我们的一切会一直伴随着我们，因为在我们成年步入社会后仍然会用固有的模式来应对这个世界。 直到我们去经历后才会知道，原来这些痛苦创伤，都是原生家庭所欠的债。这一点，同样适用于婚姻中，一般婚姻关系出现问题的时候，我们更多的是责怪于对方。可在我们冷静之后就会发现，其实我们自身有很多不足。 很多婚姻矛盾看似是夫妻之间的问题，其实则不是，大多都是彼此原生家庭所带来的心理问题。 02婚姻，是两个家庭的交融与碰撞 在网络上曾有这样一个理论：个性、价值观不同，是导致离婚的主要原因。 所谓价值观不同，与我们的原生家庭有很大关系。因为人的个性、价值观大多数都是在我们的原生家庭形成的基础。 婚姻，很多时候不只是男女双方两个人的事，一桩婚姻的背后往往背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。原生家庭对我们每个人形成的“原生情结”会在成年后的夫妻相处中不受意识控制地重复出现。 从而使很多夫妻在一定程度上“重复”了父母的婚姻模式，以至于夫妻双方在婚姻中的行为、认知、情绪等也起了连锁反应。 从某个角度来看，婚姻就是两个原生家庭遗留下的致命性格的交融与碰撞。 我们口口声声的说自己不要成为像父母那样的人，但却不知不觉地活成了他们的翻版。 03有能力反省，才能更好的生活 不同的原生家庭有着不同的相处模式，所以在家庭文化、关系模式、家庭规则方面自然都有不同。 当两个来自完全不同的原生家庭的人，带着各自家庭的影子组成新的家庭往往需要很长时间的磨合。 如果两个人没有意识到这种差异，也处理不好这种差异的话，上演的不是两败俱伤，就是心力交瘁的生活剧。 面对无法逃脱的原生家庭，大多数人都在不知不觉间复制着家长的思维方式和行为模式，代代相袭，进入无法挣脱的死循环。 为了避免原生家庭带给我们的影响和伤害，我们一定要不断地检视探寻自己和对方性格形成的源头，走出父母婚姻的阴影，帮助彼此成长，在成长中重建美好、和谐的婚姻关系。 好的婚姻，是需要两个人各自从自己的原生家庭脱离，不断完善自身成为更好的自己。 有反省能力的人，才会把生活会过得有滋有味。

 文/丁钦峰漫画/王原 出处/丁钦峰的NLP学院博客 你的原生家庭是什么样的？它给你带来了什么样的影响？ 你是否知道，所有你未曾疗愈的创伤，都正在复制给你的孩子？ 每个人都有自己的原生家庭，也都会或多或少的，在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤，如果我们没有发现和纠正，就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为： 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后，就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上，认为都是父母的错，都是父母造成的。 但是，指责和抱怨永远无法解决问题。而如今，你我也已成为父母，请一定要记得： 你现在就是你子女的原生家庭！ 你在重新创造一个文化，给孩子一个榜样。 过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。 你直接会影响到孩子未来的家庭幸福。 01 原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家： 一个是我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹； 另一个是我们长大以后，自己结婚成家的那个家。 我们把第一个家，叫做原生家庭。02 不记得的事情 对你影响更大 记得的事情，和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情，哪个对你的影响比较大呢？答案是——那些我们不记得的事情。 人好比一台运行良好的电脑，平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面，但决定呈现这些界面的程序，却隐藏在电脑编好的程序中。 我们深受一些看不见的程序驱使，才表现出现在的所有行为。在人际互动中，很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为。 当然，有些时候也会反其道而行之。 03 不同的家庭， 不同的规则 比如一对新婚夫妻，妻子坚持牙膏要从底部开始挤，丈夫却从中间一捏，就把牙膏挤出来了。 妻子会说牙膏本来就该从底部挤，丈夫会说： “你的本来和我的本来，本身就不一样。”04 不同的家庭， 不同的习惯 举个例子。 有一对很相爱的新婚小夫妻，妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。 妻子新年陪丈夫回家，吃完年夜晚丈夫一家人四散离开，看电视的看电视，玩的玩，没人主动招呼新媳妇。 新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘，她感到受伤以致哭泣，而丈夫却觉得不解。 等到丈夫回妻子家的时候，大年初一一家人早起煮好饺子，穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福，而新女婿却还在床上睡觉。 妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子，倍受伤害，丈夫还是觉得不解。 但其实，他们很相爱，只是家庭相处模式不同，学习到的也就不同。 所以，当你没有感受到爱的时候，并不代表爱不在身边，也许每一个人表达爱的方式不一样。 同样，当你觉得受伤的时候，并不代表别人故意要伤害你。童年时期经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受，往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子，找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子。 相处一段时间，又很难勉强自己而分手。 原来，在她六岁的时候父母离异，母亲为了养家不得不做几份工作。 有一天晚上，母亲还在工作，她一个人回家，看到漆黑的房间，冰箱里什么吃的也没有。 这种孤独凄伤的感受让她如此刻骨铭心。从此，她做了一个决定——绝不要被人抛弃。 所以，她找对象的时候，不敢找和自己一样优秀的男孩子，始终担心被人抛弃。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”，常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定，并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你，对你有帮助。 只是到后来，当你的人生环境改变时，过去这保护你的行为在新的环境里，反而变成了阻碍。 当夫妻两人的内在誓言正好相反时，可能会造成很多的问题——即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系，很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。 若要能共谱一支最美的人生之舞，我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭，在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 05 了解“强迫性重复” 生命中，我们常常不由自主地，去与某些特定的人发生或爱或恨的关系。 并在潜意识中，借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程，得到第二次机会，去医治过去所受的心理创伤，弥补过去的遗憾，满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。06 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏？你从小常常有的一些负性情绪是什么？ 你从小最需要的，而最没有得到满足的一些心理需求是什么？ 你的“内在誓言”，或你的一个强烈的经验感受，一个影响一生的决定是什么？我们每一个人，都要学习为自己的心理情绪负责。 你没有办法使风不吹，但你可以调整风帆，让你的船到达目的地。 最没有影响力的人，往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。 但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。 请记得： 你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。 过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去。 07 什么样的家庭 对孩子的成长最好？ 一个爸爸对孩子最好的爱，就是好好疼爱孩子的妈妈；一个妈妈对孩子最好的爱，就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开，但不能没有爱！ 而尊重，是最深层次的爱。 孩子的一半来自父亲，一半来自母亲，否认孩子父母亲的其中一方，等于无意识里也否认了孩子的一半。 然而，夫妻能够一起生活，本已经是一件很不容易的事，那么，要去期待每对夫妻都能白头偕老，那可以说是很难了。 因此，重点是当夫妻离异后分开时，我们要如何帮助孩子去面对这一切？ 我们是否了解孩子深层的心理呢？根据心理学家马斯洛研究： 当人的生理需求得到满足，也就是吃饱穿暖之后，心里最大的渴望就是爱与归属感。 它们像心灵的食物，若是得不到，会令人感到空虚沮丧。 孩子心里最大的渴望，就是与爸妈连接的归属感，那是超越了一切事物的渴望。 那么，孩子是透过什么方式与父母连接的呢？ 如同前面提到的，就是做和父母相同的事。 只有透过做相同的事，孩子可以感觉“我们是一起的”，这就是归属感的需求。 因此，孩子不会去管所做的内容是什么，有时甚至是触法也不管，因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱，甚至犯险去偷食物一样。 因此，我们要了解孩子深层的心理需求，也就是他必须与父母双方都有所连接，这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏，将会让孩子感到空虚遗憾。 而最令孩子难以忍受的，是父母的其中一方否定另一方、排除另一方。 这些，就像是在强制把他内在的一半进行割裂分离，长此以往，必然会造成孩子心理上的伤害。 比较常见的有：妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸。 而孩子为了能和爸爸连接，会采取强烈的方式，也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事，以此来反抗妈妈。 但同时，这些行为又是不被妈妈允许的，所以孩子表面上会听妈妈，然而私底下会更像爸爸—— 甚至在潜意识里，他会默许自己跟随爸爸的命运而不自知。 所以，当我们否定自己的先生或太太时，我们正在给孩子传递什么样的信息呢？ 你爸爸是懒惰、不负责的人，你以后不要像他一样！ 你妈妈爱钱，你以后不要像她一样！ 你妈妈爱唠叨，你以后不要像她一样唠叨！ 你妈妈都不顾家，你以后千万不可以像她一样！ ...... 经常听到这些话的孩子，长大后肯定会出现这些行为：懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。 为什么？因为他心里强烈需要和他的父母连接。 但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息，他当然只能跟这些信息连接，做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说，我只放在心里没说出来呀？ 不要自欺欺人了，孩子的感觉无比敏锐，就算表面上没说，如果你心中有这些信息，一定会在无意识里显露出来。 孩子是非常敏感的，他们一定会感受到！ 简单地说就是：当你越不尊重对方，孩子就会越像那个人。 那我们该怎么办呢？ 既然与父母连接是孩子天生的心理需求，那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。 孩子你真了不起，你和你爸爸一样真聪明！ 你和你爸爸一样讲义气！ 你和你爸爸一样人缘儿很好！ 你和你爸爸一样很孝顺！ 你跟你妈妈一样很善良！ 你跟你妈妈一样很有爱心！ 你跟你妈妈一样喜欢学习！ 你跟你妈妈一样做事很认真！ 不只是称赞孩子，重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方。 透过这种方式，孩子会朝好的信息方向与爸妈连接，心中对归属感的渴望也会得到满足。 尊重另一半，同时也是在给孩子传达正面信息，并允许孩子和对方连接： 如果你像你爸爸，我会很高兴。 如果你像你妈妈，我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了，就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。 如果离婚的父母能这样做，孩子必能有好的发展。 他们会学到： 大人有时候会吵架，夫妻有可能会分开，但是他们却能承认彼此的位置，也承认对方的父母身份。 这，对于孩子来说是非常重要的，也是莫大的祝福。 因此请记住，千万不要因为另一半的行为，否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变，否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的家庭都能够幸福，能够拥有健康和顺的关系，共同创造一个幸福、美满的环境，培养出优秀成功的孩子。 /关于作者/ 本文作者：丁钦峰，来源：丁钦峰的NLP学院博客。图片来源于网络，侵权联系删除。





悲情浪漫者原生家庭 原生家庭孩子的图片 《家庭教育促进法》将这一模式，以法律规定明确化，“家庭是第一个课堂、家长是第一任老师的责任意识，承担对未成年人实施家庭教育的主体责任”。而西方心理学和哲学理论中，原生态家庭对人格塑造的影响力之说，也说明了家庭教育，对于个人成长的第一重要性。

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