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如何走出原生态的家庭 原生家庭是毁灭性的

1 如何走出原生态的家庭 原生家庭是毁灭性的 有主见的孩子原生家庭

没有两个人是一样的,这包括他们是如何在家庭中长大的。 有些人很幸运,能够在一个稳定而有支持的家庭中长大,而另一些人则没有那么幸运。这会对这个人在自己的人际关系和成年期的表现产生重大影响。一、从原生家庭出发,了解孩子的婚姻 原生家庭是指孩子出生前的父母或直系亲属。原生家庭对孩子的婚姻有很大的影响。 例如,如果父母或直系亲属都是婚姻成功的,那么孩子也很有可能在婚姻中成功。反之,如果父母或直系亲属都是婚姻不成功的,那么孩子也很有可能在婚姻中不成功。 二、原生家庭对孩子成长的影响 原生家庭对孩子的成长有着重要的影响。如果家庭环境良好,孩子在家庭中能得到良好的教育和疏导,他们的成长会受到正面的影响。 相反,如果家庭环境不佳,孩子将受到负面的影响,这可能会导致他们在日后的婚姻中出现问题。 三、怎样才能帮助孩子克服原生家庭的影响 教育孩子是突破口。教育孩子关于婚姻的知识,帮助他们建立正确的婚姻观,了解婚姻的真谛,是解决原生家庭影响的关键。 其次,家长要注重与孩子的交流,了解孩子的情绪,帮助孩子解决因为原生家庭的影响而产生的心理问题。 最后,通过对原生家庭的了解,家长可以帮助孩子更好地与父母沟通,化解矛盾,增进彼此的感情。四、影响孩子的婚姻和成长的4个要素 原生家庭至关重要,因为孩子从原生家庭中受到的影响会直接影响他们的婚姻和成长。 要素影响孩子的婚姻和成长有以下四个方面: 1、家庭教育对孩子的婚姻和成长非常重要。家庭教育是孩子接受的第一批信息,是孩子的基础教育。如果家庭教育不良,孩子的婚姻和成长将会受到影响。 2、家庭经济状况也会影响孩子的婚姻和成长。贫困家庭的孩子往往无法得到良好的教育,这将影响他们日后的工作和婚姻。 3、家庭环境对孩子的婚姻和成长也至关重要。家庭环境包括家庭气氛、家庭关系等。良好的家庭气氛有助于孩子的成长,而家庭关系不佳则会影响孩子的婚姻。 4、家庭成员对孩子的婚姻和成长也至关重要。总之,很明显,一个人所处的家庭对他们未来的关系和成年有重大影响。需要考虑的一些最重要的因素是家庭的支持和稳定程度,以及父母自己的关系。 原生家庭对大家的影响这么多,你觉得需要珍惜吗?

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【原生家庭如何影响你?】手机下滑即可了解!幸运的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。原生家庭给人的影响会贯穿一生,好童年是开启幸福人生的钥匙。童年怎样“放射性”影响人的一生呢?《美国医学会杂志·儿科学》研究显示,好童年带来的益处具有跨代效果,不仅会影响受教育者本人,更能惠及后代。 01原生家庭与你父母受教育程度越高,代表家庭具有更全面的知识结构,伴随着正确的价值取向和积极的生活态度,这对子女的心理健康影响至关重要。在亲子关系中,越是与父母关系不融洽,子女越倾向于心理健康状况异常,如果父母与子女间缺乏有效的沟通交流,那么子女在生活学习中遇到困难,可能因为找不到倾述的对象和帮助的途径而陷入迷茫,容易产生孤僻、抑郁、焦虑等心理问题。与父母关系融洽的学生往往愿意与父母分享自己的生活学习体会,甚至是人生规划,更容易形成一种积极的生活姿态。1原生家庭对个体性格塑造的影响 原生家庭是一个社会学概念,指个人出生后成长的家庭,是个体情感经验学习的最初场所。心理学家弗里曼认为,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐,而这也成为了推动个人成长的关键所在。(1)家庭氛围在家庭氛围不和,尤其是父母经常吵架、甚至离异的家庭,孩子容易出现不良的情绪反应,可能会造成孩子喜怒无常、固执己见、孤僻、自卑、冷漠,严重的话还会影响孩子健康人格的形成;(2)情感付出原生家庭对孩子的情感付出是影响个体性格和身心健康发展的关键性因素之一。临床心理学家Dr.JoniceWebb曾提出过“童年期情感忽视(ChildhoodEmotionNeglect,CEN)”这一概念,指的是由于父母没能够给孩子足够的情感回应而造成的心理创伤。个体在原生家庭没有获得的情感需求,就会成为一个人后续人生的索求和追逐;02原生家庭与婚姻儿子会传递父亲的家庭角色特点,包括怎样做丈夫,心中应该的妻子及家庭模式和理念;而女儿则传递了母亲的家庭角色特点,包括怎样做妻子,心中应该的丈夫及家庭模式和理念。此外,各原生家庭对子女婚姻常见的影响是依赖、安全感和爱的满足方式的差异性,这就为子女的婚姻带来了影响。在拥抱、亲吻并伴有许多任性撒娇的环境中长大的孩子结婚以后,只有对方经常地给予自己温柔、亲昵才会感到安全、依赖和被爱,才会相信这是继父母家庭后又一个可以依赖的家庭;有些父母认为孩子从小要学会自立,在对待孩子的教养方式上更多的是鼓励、让孩子面对困难自己去实践和克服,以及一些严肃的说理,温情、亲昵则少了很多。在这种环境中,孩子依然得到了依赖感、安全感和爱,感受到了父母就是自己的坚强后盾,父母给了我许多知识,时刻在支持我。在构成依赖感、安全感和爱的内容上,展示更多的是鼓励、指明方向等理性成分。这类孩子在婚姻中并不是不想给对方依赖、安全和爱, 只是表达方式和体验方式和上面那类孩子不一样,不同的表现方式可能会给婚姻带来不一样的体验和反应。没能拥有良好原生家庭的你,一定要记得更好的爱自己哦~ 【了解更多的健康知识,点击河豚健康搜索吧!▼▼】签约作者李燕 主管中药师 附:【参考资料】 [1]刘春燕,从《以家人之名》看原生家庭对个体性格塑造的影响[J],西部广播电视,2020,12:120-122.

2 如何走出原生态的家庭 原生家庭是毁灭性的 原生家庭 职场


原生家庭真的会影响一个人的婚姻幸福 个体心理学派创始人阿德勒曾写道:“幸运的人一生都被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。” 这句话经常用来形容原生家庭的影响。原生家庭对一个人的影响真的有这么大吗?显而易见,影响是巨大的。 1、什么是原生家庭 原生家庭是一个社会学概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。2、原生家庭对夫妻关系的影响 根据大数据的统计,导致离婚概率最高的并不是第三者的介入或者是性生活不和谐。 重要的原因是因为处不来,准确的来说是性格、人生观和价值观的不同。 因为性格和价值观的不同,夫妻之间并不能相互理解而导致离婚。 而原生家庭往往影响了一个人性格、人生观和价值观,并且这种影响是不容小觑的。 而婚姻不是男女双方两个人的事,一桩婚姻背负着两个家庭、甚至两个家族利益的沉重包袱。只有两个人相处和谐才能继续。 对“婚姻”这两字的解释,婚就是指男方家庭,姻则是指女方家庭。在温暖中长大的孩子往往是懂得爱的。 在冰冷中长大的孩子往往是冷淡的。 在鼓励中长大的孩子往往是自信的。 在责备中长大的孩子往往是自卑的……3、对父母婚姻模式的继承性 继承性往往是因为孩子已经习惯,或是觉得父母生活方式是正确的,本来就应该是这个样子的,是在不排斥的情况下产生的。 举一个例子吧,我有两个朋友A(女)和B(男),我们三个之前是同班同学,之间的关系都很好,他们俩是情侣。 A家里很和谐,虽然妈妈咋咋呼呼,脾气暴躁,但是爸爸脾气很好,就属于那种爸爸很宠妈妈的那种。家里的钱也都是给妈妈管,家里的活也都是爸爸分担的多一点。有时候晚上妈妈睡觉了,爸爸还在干活的那种。爸爸也是任劳任怨,他们结婚几十年吵架屈指可数。B家里父母关系没有A和谐,平常经常吵架,有几次还差点离婚了,但是为了孩子还没有离。家里的事也都是平摊,无论是从家务上,还是从日常开销上,都是AA制,甚至他们自己挣的钱自己花,自己管理自己的钱。导致A和B的之间处理事情的方法完全不一样,他们之间互不理解。 他们俩都谈婚论嫁了,却因为“处不来”而分手。B的性格有点偏激,而A又是大大咧咧。B觉得什么事都应该讲究平等,而A觉得男生就应该宠着女生。不能说他们谁错了,只能说这是原生家庭的影响吧! 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,在原生家庭形成的“原生情结”,会在成长后在情侣夫妻之间的相处中会不受意识控制地重复出现。 4、对父母婚姻模式的排斥性 比如一位女儿长期生活在母亲被家暴的家庭下,她可能会因此,对暴力的男生,甚至是所有的男生产生排斥心理。 那她在长大以后,可能就会期待自己的另一半是一个儒雅、具有绅士风度的男生。 这样的女孩往往是缺乏安全感的,更多的时候这样的女孩会恐惧婚姻。她们对婚姻并没有美好的期盼,更多的是恐惧。很多心理学家认为,在婚姻中,表面上我们是在与自己的配偶相处,其实是不断重新经历自己过去与父母的关系。 婚姻关系,可以说是我们在成长过程中,与父母互动模式的重现。 所以有的在家暴中长大的女生并不会想再次陷入家暴,除非她遇见了那个温柔至极,带她走出来的那个男生。 而有的女生会提高自己的实力,自己保护自己。5、一旦在原生家庭里受到了伤害该怎么“治愈” 人要认识自己原生家庭的影响,才不致将原生家庭一些负面的元素带到新家庭去。 如果原生家庭没有给你足够的爱,那你更要懂得爱自己,去弥补那些缺失的爱。 如果原生家庭没有给你提供太多的经济上的支持,那就自己努力赚钱。 如果原生家庭让你变得自卑,那就一点点学着去变自信。 对于一个原生家庭缺爱的人来说,最好是要自己找回来那些缺失的部分,从伴侣身上求来这份爱是不靠谱的。 (图片来源于网络,侵删)
如何走出原生态的家庭,原生家庭是毁灭性的,原生家庭有多厚重啊

3 如何走出原生态的家庭 原生家庭是毁灭性的 原生家庭个人读书心得怎么写

原生家庭对孩子的影响   原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。   许多心理学研究早已证明:早期生活经历,特别是原生家庭对个人性格起着至关重要的作用,对个人的生活会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。   原生家庭应该是建立在这样的基础上:   1、信任和尊重   2、学会沟通和交流   3、学会宽容和善良   4、展示自己最真实的一面   我觉得我们每个人都应该重视原生家庭对我们的影响,它值得我们投入一定的时间和精力认真思考自己的原生家庭到底给我们带来了哪些影响,特别是如何避免我们的孩子继续受到不良影响的侵蚀。

 我不止一次想过脱离这个充满压抑的原生家庭,逃离讲不通道理的父母,就像有人说的那样,自由、自在、快乐,一辈子很短,我想我已经到了该为自己活的年纪。 每一次父母用自己的人生经验替我做决定时;每一次父母说‘看看谁谁谁多优秀’时;每一次父母催婚催生时;每一次父母表达为了我付出了多少心血时;每一次和父母谈后无疾而终时;每一次父母忽略我的想法时;每一次看到‘原生家庭’带来的伤害以及他们说‘父母总是在用自己的爱操控着孩子’时。 以至于,我无时无刻地不再思考,如果离开了他们,就没有了强迫、压抑、操控,也没有了被原生家庭迫害的下半生。 我想,那一定会非常轻松,至少能让我脱离一部分痛苦。 你是不是也曾这样想过?或者正准备这样做了? 而这个问题是无法这样彻底解决的,或许我们缺少的不单单是办法。 ‘这个问题’也一直困扰着我,甚至曾经夜不能寐,后来我开始寻找起始,试图解决。 于是,我总结了八个词汇:爱、父母、我、原生家庭、教育、信息茧房、极端的诱惑力、解决方法。 我想,你一定也需要真正的了解它。 父母 我看过太多关于父母的文章,也听过太多关于父母的故事。只是这其中一定出现了不少信息差,比如:有人会说他们这一辈子为了子女奉献,也有人会说他们是在‘滥用职权’,用自己的付出来换取对孩子的控制。 那些文章在批判父母的行为带给孩子多大的伤害,那些故事又在说父母的爱是任何情感都无法超越的存在。 想起我的父母,的确是没有人比他们对我更好,但也没有人比他们更爱干预我的事。 就说结婚这事,想必能引出不少人的共鸣吧?尤其是父母总是摆在嘴上的那句:“不结婚等老了就你自己,谁照顾你啊?谁管你啊?到时候我们都走了。” 其实这套说辞,在催生环节里一样能听到。 我当然据理力争,回复得也无非是那些话:“我自己能照顾自己,不找个合得来的怎么结婚?现在都自私又自我,我可不想一味的迁就别人,您们管好自己就行了,有我给您们养老,就别管我了,现在社会压力多大啊,哪有时间找对象。” 相似的场景太多了,父母总是想干涉我的生活,而我总是想躲开这令人窒息的‘关爱’。 每一次都会从谈话变成充满了火药味的争吵现场,然后不欢而散。 就像那些文章说的,父母总是顽固不化,而我自然也不愿意妥协。 他们是第一次做父母吧?我想是的。 我父母是在那个‘老传统年代’的教育下成长至今的,他们经历了饥荒的尾巴,被‘愚孝’耳濡目染,甚至在他们的眼里会将不听父母的话与不孝顺划为等号,他们只知道为了孩子能长大付出什么都是应该的。 我爸经常会说:“我是一家之主。” 因为他的父亲也是这样说的。 他们也经常会说:“为了你,我多辛苦都不觉得累。” 我知道,这是真心的,他们说出这话的时候,一定没有想着索取什么回报,也没将孩子绑在道德上去看待。只是在我出现‘不听话’的时候,这份‘真心地付出’变成了摆在心中的尖刺,怎么动都觉得疼,所以他们开始衡量开始思考,孩子为何不听话?孩子为何要叛逆?我明明付出了那么多,我明明是为他着想的。 所以,他们不知不觉中便成了‘道德的绑架人’,他们做过的事变成了‘需要回报的付出’。 社会变得太快,当越来越多的人发现真理,想屏蔽过去的‘糟粕’时,才发现被遗留下来的不光是‘糟粕教育和思维’,还有被它们影响的‘人们’。 比如:父母。 而父母根本不懂什么叫‘现代化教育’,却养出了一群‘现代化’的孩子。 他们是第一次做人,第一次做父母,也是从小被‘某些文化、环境’侵染长大的人。 我 我小时候还很‘懂事’,父母说什么我做什么,这样就有奖励。 比如:玩具、好吃的零食、去公园玩。 慢慢的我长大了,接触了更多的人事物。 我开始学着分辨什么是我喜欢的、愿意的,什么不是我想要的。 我有了自己的想法,最不愿意的就是被人‘左右’思想。 独立这个词从我的脑海里,一直叫嚣着,尤其是面对父母对我说教时尤为的明显。 明明那些道理我都懂,他们何必要一次次的当个说教者?果然爱教育人才是天性,我总是这么认为的。 我想,除了父母再也没人能打着‘爱我’‘管我’‘关心我’的旗号,来干涉我的思想了。 我自己的喜好,还会有别人更了解吗? 年少时不懂,才会出卖我的‘思想’,变成个听话的孩子,现在我懂了,被管教和操控的生活真的太压抑了。 我当然也尝试过沟通,但总是效果不显著,我的耐心越来越消减。 所以,我只能用最直接的方式去面对。 比如:拒绝、逃离、厌弃。 小时候父母总是教育我要‘体谅别人’,却总是‘让我不用体谅他们’,长大后,父母突然却说‘你为什么不体谅我们’。 其实,我也是第一次做孩子。 原生家庭 似乎现在一说起这四个字,大部分人都会自动将它化为‘不好’的那一类里。 ‘离开原生家庭’这样的声音总是能从众多家庭话题中脱颖而出,成为最热销的那一位。 每一个‘家庭’都会产生各种各样的问题,以至于变成了所谓的‘原生家庭’。 我看过很多讽刺的话,也看过很多自勉的话。 比如:有这样的原生家庭,肯定好不了哪去。 再比如:我总是告诉我自己,未来不要成为我的父母这样的人,让我的孩子变成‘原生家庭’中的一员。 其实,原生家庭是指儿女还未结婚时与父母生活在一起的家庭。 它或许不该被赋予那么多的‘形容词’。 那些呼喊着不想让自己未来的家庭成为‘原生家庭’的人们。 是否真的了解什么叫‘原生家庭’?自己的‘原生家庭’都没有尝试去改变,未来是否有能力在真正意义上的脱离‘原生家庭’呢? 爱 这又是一个大的话题。 我理解的爱,是无私的、热情的、奔放的、充满关怀的、可以付出自己一切的,甚至是忘我的。 相悖的是,如何将无私和忘我融洽的同时进行呢? 我将我最喜欢的割舍给了你,算不算一种无私?在私心这方面,我甚至做到了忘我。 当爱只是爱,它便可以如此。 但当爱被人当做抒发感情的最高情绪时,它又怎能不带有‘人’的情感。 父母觉得好,便把‘它’给了你。 你不一定觉得好,但对于父母来说,‘它’是他们能给得最好的。 “不给?”那怎么体现爱呢? 对于父母:爱是要付出的。 对于孩子:爱也是沉重的。 那是因为,爱从来都是一把双刃剑。 身为人,如何做到握住这把双刃剑,而不被伤害到? 信息茧房和极端的诱惑 这个先进的年代,促使我们更快速的吸取知识,得到更多的信息。 从身边看到的,以及网络上听到的眼花缭乱的事件,每一桩似乎都具有真实性。 我的好恶被拆分开来,我更愿意看到以及接受我想看到的,只要能引起我的共鸣,我便多去关注,并从心底认可‘它’。 我开始寻找那些和我思想一致的群体,加入他们,两耳不闻窗外事,只愿在这信息茧房里坐稳不动,又安全又快乐。 和我志同道合的人总是那么有趣,和他们在一起也总是如此的简单,完全不需要我在绞尽脑汁的去思考如何‘加入’,如何‘说服’,如何‘表达自我’。 我不愿意听不同的声音,那会使我无法思考,以至于烦躁。 当我看到了一篇批判原生家庭以及父母控制欲的文章,我便和他们说:“你们管好自己吧,人得先为自己活着。” 就像有的人,看到另外一些歌颂父母不易的文章,会赶紧检讨自我的问题,回家和父母道歉‘尽孝’,或者自我怀疑自我压抑。 人总是容易被‘信息茧房’困住。 被困住后,便会有极端的产生。 正如刘瑜所说:“极端太有诱惑力了,它的确定性、以及确定性带来的自信,它的简单、以及简单带来的省心、它的易辨识,以及因辨识度迅速集结的情感群体,真的太有诱惑力了。” 教育 人这一生总是离不开‘教育’。 来自父母、老师、社会、校园、周边环境等。 教育者负责的是如何教授,而能从中得到什么样的启示和知识是自己的本事。 ‘教育’这两个字本就不该被赋予情绪。 只是后来,我们都忽略了,它的真正意义。 教育不该用千篇一律的方式。 尊重受教育的差异性,才是真正的教育。 可惜,那个时候的父母不懂,我们也不懂。 而我们会说,未来一定不要和父母一样,不注重教育的意义。 这对自己的孩子可以,反之对自己的父母,也可以去尝试。 解决方法 “我小时候特别希望你姥姥姥爷可以多关注关注我,那时候孩子多。”我妈和我说的时候,我很不以为然。 “那你就把自己想要的强加在我身上了。”于是我这么回复她。 现在,我想起的是她当时无措的脸和那句‘我对你好还错了吗?’ 谁不曾被家庭的问题困扰过呢? 但当你把父母和自己的生长环境放在一起,便会清楚,这是新旧时代的碰撞,我们不该用对错来评价一个时代和时代的思想,但可以从中得到经验,总结方式,改正问题。 我们之所以不能接受他们的理念,是因为我们的生长环境是现代。 而他们无法适应现在的很多理念,同样是因为他们在过去成长。 年代的不同,便会产生差异的教育问题。 了解问题的原因不是为了去避责,而是为了找到解决方式。 这个世界最困难的便是感同身受,感受自己是本能,而感受他人本就是一项特异功能般的存在。 现代的素质教育从小就开始培养孩子的‘移情能力’,没有接受过这样教育的父母和我们自己,已经缺乏同理能力的前期教育,看到这里,是不是看到了自己和父母的相同点? 对,缺乏‘同理心’。 同样没有‘感同身受’的我们,又怎能不通过了解便能彼此和解呢? 那么。 我们是否了解过父母的思想,以及他们所成长过的年代?他们又为何有这样的教育思想和理念呢? 有没有和父母坐下来谈过?不是争吵,不是输出观点,而是倾听。 有没有不耐其烦地去和父母聊过自己的想法,一遍一遍的,就像是小时候他们对我们做的那样? 或许,我们无法改变出生,但却可以选择和父母切割,可是他们,已经把自己长死在了我们的身上,想分都要连着筋骨挂着肉。 当然这也不意味着,谁就要被‘道德绑架’,比如如何。 只是,除了切割和逃避,是否还尝试过其它的办法呢? 在解决问题之前,首先要明白的是,这个世界上没有能完全解决的问题,随时会有新的问题出现,所以一定要做好随时解决问题的准备。 解决问题的态度、尊重、沟通、耐心,一定是缺一不可的。 先和父母沟通,让他们了解新旧思想的环境、教育、思维的不同,在讨论的过程中,要明确地表示自己的想法和意图,也要倾听父母的想法和目的。 解决方式一定是在彼此不断探讨、不断沟通、不断尝试之下总结出来的。 耐心、耐心、耐心。这直接决定了每一次的探讨是有效还是无效。 就像当初,他们带着我们来到这个世界,用笨拙而专制的方式来教育我们。 他们无从选择,我们也一样。 而今,我们也拿出笨拙而专制的方式来“教育”他们。 我们无从选择,他们也一样。 只有做过了,你才能去说,我曾努力过,只是无法做到。 ‘原生家庭’是父母和子女的共同家庭,而不单单是父母控制下的‘产物’。 不是脱离原生家庭,而是纠正原生家庭。 逃避永远不是解决问题的办法。 《完》



如何走出原生态的家庭 原生家庭是毁灭性的

如何走出原生态的家庭 原生家庭是毁灭性的 原生家庭生活环境对孩子的成长影响巨大,父母的三观直接左右着孩子未来的人生格局,也关系着他们婚姻家庭的幸福。

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