1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

不想理原生家庭的男人说说 男方和原生家庭太紧密

1 不想理原生家庭的男人说说 男方和原生家庭太紧密 四宫看原生家庭

在古龙的武侠小说《绝代双骄》中,天下第一美男子江枫因为被人追杀而被移花宫主邀月所救,邀月倾心于江枫的俊美容颜,不料江枫却对花月奴情有独钟,邀月爱不得而立志毁之。邀月逼死花月奴和江枫后还不解气,又将两人的双胞胎儿子分开抚养,以待他们长大后令其自相残杀。 邀月这种因爱生恨的举动,看似是因为对江枫爱得太深所致,实则却是一种对爱情的执迷。 美国著名心理学家苏珊·福沃德在其著作《执迷:如何正常地爱与被爱》中就谈到了这种令人窒息的执迷是如何伤人伤己的。一. 我陷入执迷了吗? 执迷的特征在影视剧中,为了情节的冲突和看点需要,真爱常常被渲染为“轰轰烈烈、死去活来”的模样。然而现实生活中,如果遇上这样的“爱”,还真没多少人能消受得了。 大学时代舍友中有一位“女神”,追求者甚多,宿舍里常年摆满鲜花礼物。女神却对这些追求者都不来电,一一明拒,大多数追求者就此作罢。 只有其中一位毫不动摇,一如既往,送餐、送花、送礼,打听好女神的课程表,蹲守在路上给“惊喜”,甚至打电话给女神身边的朋友亲人,以男友身份自居。 外人都觉得此追求者浪漫专一,颇有霸道总裁范儿,女神却不堪其扰,只得多次换号并向亲朋一一解释,原有的平静生活被这位追求者搅得天翻地覆。 现实生活中绝大多数执迷者都不会似邀月宫主那般极端,反而最开始的时候会以一种“完美恋人”的姿态出现,但他们的实质却毫无二致,都是执迷。 如何判断自己是否陷入了执迷? 苏珊博士基于自己二十多年的从业经验,总结出四条特征: 1、满脑子都是自己的恋人,或想要得到的那个人; 2、对执迷的对象有着难以满足的渴望; 3、已被对方明确拒绝,或者得不到:要么肉体上得不到,要么精神上得不到; 4、被拒绝或得不到后,自己的行为开始失常。 执迷者给出的爱最开始的时候会让人飘飘然,因为对于被执迷者爱上的“目标”来说,大多数都能够体会到一种极致的爱和唯一的感觉,这也是爱情最开始令人目眩神迷的地方。 几乎所有的爱情在最开始的时候都会经历一个激情期,恋人们在此阶段感受到热烈、浪漫的情感体验,两个人爱得恨不得变成一个人。但是说到底一段正常的爱恋是两个独立的成人的结合,双方不可能永远如胶似漆,各自仍有独立空间的需求。 对于执迷者来说,通常会永远停留在这个阶段,他们心心念念只有所爱的人,家庭、亲人、朋友以及其他一切重要的事情都可以抛在脑后。恋情的“冷静”、爱人的独立,常常意味着很大的恐慌。 他们不顾一切地向对方索求更多的爱、关怀、承诺和安全感,用各种离谱的行为去捆绑住爱人,然而这些行为却让爱人感到窒息,因此加速爱人离去的步伐。 一段健康的亲密关系是相互信任、关心和尊重,而一段执迷的爱恋却充满着永无休止的索取。越爱越没有好结果,用来形容执迷者的行为再合适不过。 当恋情因各种各样的原因无法继续,正常人虽有悲伤,却也能接受这个事实。但对执迷者来说,却始终无法接受分手这个事实,他们很可能会继续通过打电话、发消息、盯梢等方式与对方取得连接。 尽管对方可能不再接电话,不再回信息,不再与他们有任何关联,执迷者也仍然会将自己沉浸在这段恋情的痛苦和悲伤之中,用这种痛苦和悲伤与曾经的爱人保持心理上的那么一丁点儿联系。 执迷者的爱往往都是这样充满着痛苦、悲伤、疯狂,他们陷在自己一手编导的爱情剧中迟迟不肯谢幕。有时候,即使换了演员,他们也仍然在一遍又一遍地重复这种痴狂。 二. 为何有人会陷入执迷? 执迷的根源执迷者的内心仿佛有一个巨大的黑洞,无止境地索取着它需要的养分。这个黑洞没有被填满的时候,执迷的行为就永远无法停止。 但问题是,这个黑洞好像也无法被填满。这到底是为何?为何有人会深陷执迷不可自拔,这个黑洞又是什么? 苏珊博士在书中提到了多种因素都会影响人们成年后的爱情模式。 比如基因决定的人格特征、体内生化失衡影响情绪和性情、与兄弟姐妹的关系、童年时与小伙伴的关系以及青春期的感情经历。 但是对于大多数人来说,父母的行为是我们学习如何与恋人相处的范本,父母对待我们的方式,是我们对爱的理解的基础。因此,苏珊博士认为童年的依恋关系是执迷的根源所在。 在婴儿刚出生到六七个月的时候,是没有自我意识的,在这个阶段婴儿会认为自己与母亲是一体的,无论自己有何需要,都能够被满足,这是一种连成一体的安心状态。 随着六七个月以后,婴儿的自我意识开始发展,开始意识到自我与母亲说分别独立的个体。原有的连成一体的状态开始被打破,婴儿开始迈向“分离”的第一步,这对所有人来说,都是痛苦的一步。 渴望独立的天性与离开的恐惧相互斗争,注定这个过程是激烈、痛苦而且反反复复的。 这个时期的孩子知道父母会离开,但不知道父母还会回来,所以在父母离开的时候,会突然大哭起来。这时候,如果父母能尽可能地以尊重、爱、鼓励以及保护来回应孩子的需求。 比如听到孩子哭的时候,就尽快地回到孩子身边,温柔地给予抱抱,告诉孩子,妈妈在。孩子就能逐步建立起对自己与他人的信任,从容地度过这段惊险的分离期。当然,天下没有完美的父母,父母们无法时时刻刻做到对孩子充满爱的回应。 在一些特殊情况发生的时候,父母们更是无法及时回应到孩子。当孩子的情感得不到满足的时候,总以为自己是被抛弃了。 比如,家庭成员生病、新成员诞生、工作忙碌、父母不幸生病或早逝等等。这些情况都会让孩子产生被抛弃的感受,无法鼓起勇气走向分离。 更有甚者,如苏珊博士在《原生家庭》中提到的一些有毒的父母,恐吓、虐待、忽略孩子。在这样的环境下成长的孩子更加无法建立起对自我和他人的信任,无法完成正常的分离。 不能正常地完成分离的孩子,在内心深处埋藏着深深的恐惧以及对幸福依恋的热切期待。 等到成年后,他们就很容易变成执迷者,因为他们不顾一切地想重新获取那种最幸福的依恋关系。而这时候,他们获取的对象不再是父母,而是恋人,恋人此时成了“象征父母”。 小时候的自己没有力量得到父母的爱,成年后便希冀通过一切努力来得到恋人的爱。他们的目标无他,就是再度找回最初幸福的希望。 所以他们无法忍受恋人像父母一样离去、忽略他们,会动用各种手段索取恋人的关注和爱。 当被恋人拒绝的时候,执迷者感到绝望无助。内心深处的恐惧、儿时的痛苦、绝望再度袭来。 越是渴望,越被拒绝,越被拒绝就越急切地想要爱,于是就出现了夺命连环call、短信轰炸、驾车跟踪等执迷行为。 执迷者企图用成年后的经历去治愈童年的伤痛,只可惜当无法看清这背后的真相的时候,这样做无异于饮鸩止渴。 三. 如何走出执迷? 执迷的解决之道 那么,执迷者如何才能觉醒,走出这种执迷,去建立一段真正健康的亲密关系呢?苏珊博士在书中也给出了行之有效的方案。1、转移注意力给自己的执迷记账 当满心都是恋人或者与对方接触的时候,都记录下来。每一条记录需要包括日期、时间以及关于六个问题的答案。这六个问题是: 是什么触发这个想法的? 我想了些什么? 我有什么感受? 我想做些什么? 我做了什么? 结果怎样? 记日志的目的是为了看清楚自己执迷的想法、感受和行为,知道自己犯了执迷和用日志的形式清清楚楚地看到这一切还是有很大的区别的。这有助于将这些想法、感受和行为直观化,更有利于下一步对其工作。 在这当中,苏珊博士觉得最重要的是去区分想法和感受,因为她认为想法和感受之间的关系是改变行为的核心因素。举个例子,我觉得我的恋人爱上别人了。在这句话中,想法是:我的恋人爱上别人了;感受是:害怕、嫉妒、生气、屈辱。 2、给自己的感情放个假关闭执迷系统 在记录一段时间的执迷账本后,我们就可以进入第二步:给自己的感情两周的假期。在这两周时间内,不与恋人有任何接触,停止各种执迷行为。这是为了截停执迷系统的第一个齿轮:行为。执迷系统有三个齿轮:执迷的想法、执迷的感受、执迷的行为。 因为行为是外在具体且明显的,我们很容易利用之前的日志将其识别,并通过外力和意志力的作用使其暂停两周的时间。 在这两周时间中,我们可以找一个情感之锚来帮助我们度过这段时期。 情感之锚可以是非常亲密的亲人或者朋友,我们对其有足够的信任,告诉他自己的处境,请他在自己快要做出执迷行为时拉自己一把。 对于执迷者来说,之前因为恋人的关系可能已经断了和亲朋好友的联系,那么利用这两周时间去重新建立联系,走出孤立也是一个好办法。 找到一些自己感兴趣的或者让自己开心的事情,这样慢慢地就会发现,除了恋人之外,自己其实还有更多的选择,而有了选择就意味着有了主动权,这是心理上力量的一种体现。 接着就是减少执迷的想法,回顾日志,哪些情况下自己会产生执迷的想法。 那么这些情况就是“执迷的扳机”,而我们要做的就是尽量避免去触碰这些扳机。 比如恋人的合影、一起听的音乐、看的电影、恋人送的礼物、用来取悦对方的香水等等,把这些都清除出生活。 当然还有一些扳机我们是无法清除的,比如有关回忆,一些生活场景,但这时候需要我们有一个觉知,给它们贴上标签用来警醒自己,觉知意味着我们有主动选择的权利。 有些时候,我们无法一下子就完全做到不去产生执迷的想法,那么也给自己设置一些时限,每天特许自己可以执迷一会儿,这个时间由多变少,再到无。 还有一个比较有效的方式是用形象化的方法去摧毁执迷的想法和感受,比如把执迷的想法和感受想象成一块巨大的石头,压得你弯腰驼背。然后想象自己用力站起来把这块大石头扔出去,砸个粉碎,感觉轻松很多。 无论运用何种方法,通过不断地练习去关闭执迷系统,就代表我们拿回了更多的主动权,也增强了面对执迷的力量。 3、结束还是重新开始正确评估恋情在感情假期的最后一天,就可以对现有的恋情进行正确评估。对于很多人来说,恋情早已结束,而对有些人来说,却还需要抉择这段感情是否要继续。 如果恋情已经没有继续的可能,那么就需要接受这个事实,首先不可避免地是去面对那种悲伤。 恋情的结束也是一种死亡,而悲伤是在所难免的,为自己逝去的感情写一篇悼词是不错的选择,用这样一种仪式感来表达心底的悲伤,这对潜意识有非常大的影响。 我们需要认识到悲伤是被允许的,并且也是在所难免的,而且它总有结束的那一天。在那之前,就承认它,用合理的方式宣泄出来,以免它伪装成沮丧、愤怒、疾病的方式来伤人伤己。只要不逃避,悲伤就会有结束的那一天。 如果恋情继续,那么我们就需要不断地觉知自己的行为,巩固自己在感情假期中学习到的避免执迷的技巧,承担起责任,以防重蹈覆辙。 4、面对被拒绝的童年将执迷斩草除根 当我们处理完当下的执迷,我们就需要回到童年去将执迷斩草除根。直面被拒绝的童年,找一个训练有素的心理治疗师去处理童年的创伤,可以有效地帮助到我们。 给父母写信,可以停止压抑自己的痛苦,把儿时的感受和痛苦一一写下来,表达自己当时的情感,不一定把信寄给父母。可以自己把信一遍遍地念出来,或者念给心理治疗师听。当去这样表达出来的时候,痛苦就会消失,不去持续地作用于我们的生命当中。 当我们这样去表达的时候,也意味着我们接受了父母的不完美,就可以从完美依恋的幻相中走出来,去看到真实的世界,停止童年模式的重复,也就意味着我们将执迷一步步地清除出我们的生命,此刻我们将更有力量。 5、建立真正的亲密关系走出执迷 最后一步,走出执迷去建立真正的亲密关系。我们需要不断地巩固之前的这些转变,确保在新恋情出现的时候,能够运行在健康的轨道上。 在寻觅新恋情的时候,我们仍然可能遭受拒绝,除了自己之外,很多因素我们无法控制。所以在这里,我们需要注意不要从一个极端走到另一个极端,那就是原先深陷执迷时的完全不负责到现在的想一股脑儿全将责任算在自己头上。 学会相信自己,是走出执迷的人需要做的重要一步。 很多人会担心自己会搞砸恋情,于是在恋人面前小心翼翼、如履薄冰,然而正是这种担心很可能再次摧毁恋情。 所以不要试图对恋情的结果有一个怎样的预期,好好地享受当下,过好每一刻,就算最后没能终成眷属,也从这段感情中得到了很多美好,学习到很多。抱着这样的心态,我们就能在恋人面前越自在。同时,不要把恋爱当成生活的唯一,而是把它当成一部分。与朋友们联系,参加活动,去找到除了爱情之外其他令人快乐的东西,这样我们的生活越来越精彩,恋爱才能越来越轻松。而你也会发现,当我们能轻松地去享受一段感情的时候,我们越能体会到亲密关系中深层次的快乐,收获真正健康的亲密关系。 文:萧潇责任编辑:殷水

不想理原生家庭的男人说说 男方和原生家庭太紧密

▲家有男孩,点击上方卡片一键关注原生家庭的印记会代代相传。希望我们都能成为孩子童年的阳光,而不是难以走出的童年阴影。 ——虎妈 ﹏﹏﹏﹏作者  丁钦峰来源 网络 ◐你的原生家庭是什么样的?你的原生家庭,给你带来了什么样的影响? 你是否知道,所有你未曾疗愈的创伤,都正在复制给你的孩子? 每个人都有自己的原生家庭,也都会或多或少的,在原生家庭里受伤…… 这些没有疗愈的创伤,如果我们没有发现和纠正,就会一直复制给我们的下一代。 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为: 一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 当我们学习了一些疗愈的知识之后,就会很容易把问题都归结在“原生家庭”上,认为都是父母的错,都是父母造成的。 但是,指责和抱怨,永远无法解决问题。 而如今也作为父母的你,一定要记得:你现在就是你子女的原生家庭! 你在重新创造一个文化,给孩子一个榜样。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。原生家庭影响 你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家:一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。 不记得的事情对你影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?答案是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。我们深受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。 不同的家庭,不同的规则 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。” 不同的家庭,不同的习惯 比如:一对很相爱的新婚小夫妻。妻子来自于一个家教严格、亲密度高的家庭。妻子新年陪丈夫回家,吃完年夜晚丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,没人主动招呼新媳妇。新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,她感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解。等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。但其实,他们很相爱,只是家庭相处模式不同,学习到的也就不同。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反时,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解自己的和对方的原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会。去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 值得思考的问题 你在哪一方面特别有情感过敏?你从小常常有的一些负性情绪是什么?你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责。你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 什么样的家庭 对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈;一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!而尊重,是最深层次的爱。孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望。那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事。只有透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。因此,我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生或太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!你妈妈爱钱,你以后不要像她一样!你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样! 这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。有人说,我只放在心里没说出来呀?不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定另一方身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是:当你越不尊重对方,孩子就会越像那个人。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!你和你爸爸一样讲义气!你和你爸爸一样人缘儿很好!你和你爸爸一样很孝顺!你跟你妈妈一样很善良!你跟你妈妈一样很有爱心!你跟你妈妈一样喜欢学习!你跟你妈妈一样做事很认真! 不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是也孩子的父母,并允许孩子和对方连接:如果你像你爸爸,我会很高兴。如果你像你妈妈,我会很高兴。当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展。他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份。这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。因此请记住,千万不要因为另一半的行为,否定他们是孩子父母的身份。 因为事实不会因为隐瞒而改变,否认或隐瞒只会令孩子在无意识里被否认。 祝福所有的父母都能够幸福、拥有健康和顺的关系,共同创造一个幸福、美满的环境,培养出优秀的孩子。*本文图片部分来源于图虫创意。如果您是孩子妈妈我们为您推荐一个优质的妈妈成长平台妈妈抱团(微信号:mmbaotuan)好的妈妈,永远不停下成长的脚步。关于养育孩子的干货,这里都有;关于经营家庭的苦甜,我们都懂。妈妈抱团,和千万妈妈一起成长。长按下图识别二维码关注,我们的故事,就开始了...走之前记得点个“在看”哟~

2 不想理原生家庭的男人说说 男方和原生家庭太紧密 原生家庭对工作有什么影响


01 有一位女士来向我发出求助,她面容姣好,却看上去非常的焦虑,坐在我面前,语速很快,手不停地抠自己的指甲,让我很快感受到了她内心强烈的冲突。 听她说话就知道她受过良好的教育,因为她的叙述非常清楚和有逻辑: 她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中: 她的母亲非常的强势,在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲,而父亲总是用冷暴力来回应,然后恶性循环; 她的母亲对她要求非常严格,但是用打压的方式来教育她,让她在恐惧中不敢有丝毫松懈; 母亲因为父亲的冷暴力,把情绪垃圾全部都发泄到她身上,一言不合就对她进行谩骂;认为所有的不幸都是为了她有个完整的家,强行让她买单负面情绪; 父亲生性冷僻,对她也没有很多的关心; 她很努力,考上了大学,找到了一份很体面的工作,过上了看上去很成功的人生,但是她知道自己内心非常的不安…… 听到这里,我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭,因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱,缺乏认同,找不到真实自我。 可是,这位女士接下来的叙述并非如此表面: 她说自己受过高等教育,知道应该学会自救,所以她读了很多心理学方面的书,不断调整自己,学着去和原生家庭和解,去尝试着去爱。她成功了,组建了新的家庭,并且也有了一个女儿,成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后,这位来访者说:自从有了女儿,我发誓不能让她重复我的悲剧,我一定要让她在爱的环境中长大,要健康快乐,可是,我却发现我做不到!当小孩子不乖做错事的时候,我就会像我妈一样进行冷嘲热讽,发脾气,过后我又非常的后悔,加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发,循环往复,不只是我自己筋疲力尽,精神分裂,我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系,我和老公也频繁争吵,我突然发现我对待老公的态度跟我妈妈对我爸爸的态度一模一样…… 讲到这里,她失声痛哭:我最终还是变成我妈那样的人,我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么? 02 “原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题,似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因,同时,很多文章也告诉受伤长大的孩子,当你意识到原生家庭给你带来的创伤,造成的影响,你就能与它切割,治愈自己。 但是理想是丰满的,现实却很骨感,这位来访的女士已经是自救的佼佼者,她善于学习,并为之付出了努力,结果却让她更加的沮丧甚至失望,这到底问题出在哪里? 英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维,人在社会中的自我形成》书中深刻探究了这一问题,作为一个人,我们的意识并不是孤立存在的,意识必须是以人的生物属性作为基础的。 首先,主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。 什么是“镜映系统”呢?从出生时起,我们大脑中的一部分神经元回路就开始被“激活,并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作,以及自己每一次与他人的沟通交流。这些神经元负责大脑内部的沟通联系,彼此传送各种生化信号,让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。 其次,父母是我们天然的最主要的“角色楷模”。科学家通过研究发现,我们的大脑具有可塑性,但是过了幼年期之后,我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中,孩子学的大部分内容是怎样与他人共存,怎样社交,而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。 所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响,也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后,神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映,孩子又一遍遍进行模仿,经过无数次的重复,神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑,经水流不断冲刷,就会逐渐形成凹槽,出现一条“阻力最小”的水道。 就像来访的这位女士,虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式,但是在她在情急之下面对老公和女儿,她的大脑回路必然会不经思考,直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。 03 我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路,这个难度是很大的。 所以很多时候,明明我们知道自己该怎么做,却总是做不到。面对亲近的家人,明明想要和颜悦色,你的大脑却不假思索大发雷霆;面对重大挑战,明明想要迎难而上,可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争,真的好辛苦。 那是不是我们就放弃挣扎,束手就擒呢?《镜映思维,人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议: 首先,要接纳自己。这个世界上没有完美的人,也当然没有完美的父母,更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的,在想着疗愈自己创伤的同时,也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。 要知道,没有人可以跳过童年直接来到成年,也没有人可以和自己的过去做彻底的切割,千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变,要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生,而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。 其次,寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程,就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模,那么在我们有自主意识以后,可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。 你想成为什么样的人,就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模,他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人,也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达,让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比,镜映角色楷模的效果要好的多。 最后,当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。 我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候,我们也会说一些令自己后悔的话,我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪,但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子:健康合理的饮食搭配运动,因为这能让他们身体健康;大量阅读,因为我们希望他们也这样做;关心体贴他人,努力工作,尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的,但这也能让我们的孩子明白该怎么做,这样也能让他们变得谦逊明理。 你不需要完美,当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时,你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响,真的很难,但是,我们可以接受它成为自己人生的一部分,并且去改进他,给自己时间,给自己机会,当你努力去做这些事情,当你在孩子身上看到变化,这个过程就是疗愈自己创伤本身。
不想理原生家庭的男人说说,男方和原生家庭太紧密,原生家庭儿童教育重要性

3 不想理原生家庭的男人说说 男方和原生家庭太紧密 原生家庭受伤怎么处理

今年3月,一部反应现实的家庭伦理剧《都挺好》拉开帷幕,人们用了一个月了解了这部电视剧,却用了更长的时间来讨论“原生家庭”这个词。  女主“苏明玉”就是那个被原生家庭影响颇深的人,由于她的出生改变了家庭的生活现状,所以她不被苏母待见,从小两个哥哥的早餐是鸡蛋火腿,牛奶果汁,而她只有泡饭和白开水。本应该被宠爱的她却受尽苏母的偏见,苏母还卖了她的房间供大哥出国读书。大多数母亲在家里是一个温暖的角色,因为生养的感情,大多数孩子都跟母亲亲近,在孩子的眼中,妈妈应该是整个世界,因为他们的衣食住行全部都是妈妈在张罗。苏明玉却不是这样。她18岁离家,走的是父母安排的路,放弃的是自己的梦想,所以她十年没有踏进那个家门,因为家中没有什么让他留念。她在家中受到的是母亲的冷落,哥哥的欺负,父亲想对她好,却被懦弱的性格限制住。在一个家中,母亲决定家的温度,父亲决定家的高度,父亲应该是家里的顶梁柱,应该给孩子和母亲一个依靠,父亲的伟岸和坚强,给孩子最真实的安全感。但是,当苏明玉和母亲之间发生矛盾的时候,父亲只会以看报纸和上厕所来应对。我记得年少的苏明玉跟父亲说过一句话:“如果你能够堂堂正正当个一家之主,管管你老婆。这个家就不会闹成这样!”是呀,父亲的懦弱确实会影响到整个家庭。其实比《都挺好》更能诠释原生家庭的是《欢乐颂》,因为里面有大量的原生家庭的描写,五个来自不同家庭的女主,她们身上拥有不同的性格,而樊胜美受原生家庭影响最为典型,被称为苏明玉的改良版,但她却没有苏明玉坚定的性格,原生家庭的影子也挥之不去。她成了一个对金钱极其看重的人,虽然没有取得出人头地的成就,但是她渴望嫁个有钱人来真正改变她的命运,她是一个自卑和高傲的矛盾体,时常表现出表里不一的本性。所以,三十多岁的她面对父母的偏见,却没有能力拒绝,并且总是找不到自己的幸福,总是挑剔男友不够有钱。或许人的性格大多源于家庭,我的朋友亦是如此,她是个有点自卑感的女孩,从小和我一起长大,如今已经远嫁他乡,还曾经发誓再也不会踏上这片故土。她生在一个重男轻女的家庭,有一个哥哥,虽然哥哥跟她的关系还不错,但是每当提到她的父母,换来的都只有沉默。她的命运跟苏明玉、樊胜美有几分相似之处,从小都不受父母待见,她初中没上完就被父母逼出去打工,为了供她哥哥上学,但她终究还是没有苏明玉自强自立的性格,18岁被父母安排婚姻,离开了家。她结婚的时候,我正忙着备战高考,不能过去,那个时候没有手机,我们一直靠书信往来,后来在她给我的一封回信里我才知道,她结婚的时候没有她父母的出席,直到现在她的父母都不知道她的家在哪。现如今,她的孩子已经十多岁了,但她的父母却从没去看望她。我劝过她一次,让她跟她的妈妈联系,她照做了,还试图给她的妈妈订机票,让她妈妈去她的城市玩一圈。不料,她妈妈说了句订了我也不会去。那时候我真的不理解她的妈妈为啥把她生下来。后来有一次,因为自己户口的问题,她必须回来一趟,但那次依然是过家门而不入,无奈我只能让她寄宿在我的家里几天,同时我们在一起聊了很多,也聊了她的家庭。她没有苏明玉和樊胜美未来的命运,因为她没有靠自己的努力一步登天,让自己锦衣玉食,也没有幻想过嫁个有钱人,她只是一直做着全职妈妈,靠老公的微薄收入,过着最普通的节衣缩食的日子。虽然这些年已经不受原生家庭的影响,但是骨子里却透露着一些自卑感,特别是看到周围的人围在年迈的父母在身边,她感觉到的只有无奈,明明有家却不能回,明明有父母却过成了孤儿的样子。她也试图找过工作,只是自卑和冷漠的性格,让她四处碰壁,家庭中也时常跟老公发生争执,孩子的性格也比较内向。原生家庭决定着每一个人的开端,影响着每个人的性格。因为每一个孩子的性格蕴藏着天生气质,但更多的还是由父母的教育决定。苏明玉再坚强也隐藏着一丝自卑,这个自卑来源于她的原生家庭,即使她后来所获得的财富也无法赶走她内心的自卑,好在她一路顺利,最后还是学会了跟自己和解,一个看似完美的结局,但又并不完美,或许注定一家人不会团聚。无论是苏明玉,还是樊胜美,她们都是不被原生家庭待见的女孩,但是两个人却迎来了孑然不同的命运,因为一个自强自立,靠自己的努力改变命运,而另一个抱怨生活,幻想着能有个有钱的男人改变命运,但两个人的人生都深受原生家庭的影响。原生家庭虽不能完全决定人的命运,但是对人的一生有很大的影响,她们的人生都说明了这点。虽然每一个人都会离开自己的原生家庭,但是我们没有办法摆脱原生家庭,因为这个家庭最少陪伴我们到18岁,甚至更长的时间。原生家庭对于孩子的影响,如同在孩子心里输入了一个密码,或许一生都无法改变。都说父母是孩子的启蒙老师,孩子的成长环境全是父母创造的,温柔的父母和暴躁的父母教育出来的孩子肯定是相反的性格,性格决定命运,所以原生家庭就影响着一个人的命运。当然,如果你能像苏明玉那样,通过努力改变自己的运,那么你就改变了自己的命运。因为命运一半其实掌握在你自己手中。作者简介:我是小辣椒妈妈,一名80后职场妈妈,我爱生活,爱孩子,爱写作,爱尝试一些新鲜事物。我平时周转于各个母婴平台,目的就是学习育儿经验,更好的跟孩子沟通,成为孩子的知心朋友。同时我也是一个善于积累善于观察的人,喜欢发现身边的一切美好,我也相信你明天的生活会更好。 文章音频开心妈妈 插图排版夏天 熊爸鼓励6岁女孩开车上高速,别让溺爱害人害己 孩子,如果你觉得这是一个秘密 养娃路上遇到“猪”队友,妈妈们该怎样逆袭 即使生活一地鸡毛,我们也要学会 孩子,你完全不必活成别人喜欢的样子 如何通过写作提升自己 两娃争宠,分身乏术的妈妈该如何接招? 原生家庭带给我的不止是这些,还有…… 孩子大喊大叫,这是好事 那个惊魂的早晨成了我心中永远的痛 请转载留言分享你的感受哦! 走过路过,请不要错过点赞哦!(*^_^*)

虽然我们学了很多的教育方法,但是如果过往父母教育我们的模式还没有摆脱,我们还会活在父母的模式里面,我们又想用一种全新的方式去教育我们的孩子,这怎么可能呢? 假如说,我们的原生家庭是一个杯子,它只有这么大,你通过自己的学习和成长,你已经比这个杯子大了,但是你要想从这个杯子里突破出来,其实是很困难的,因为你在心里会很矛盾,我们都会天然的忠诚于我们的父母和我们的原生家庭,这是人的一种本性,就是我们会不管这个原生家庭是好是坏,是苦是甜,不管父母对我们是温柔是粗暴,我们就是按中国的俗语叫做家丑不可外扬,我们不想让自己家里边的千疮百孔让外人知道,但是科学的说法是什么,就是我们对自己原生家庭的一种天然的忠诚。如果我们不去学习的话,可能会在这个壳里边生活的很痛苦很痛苦,为什么呢?因为你已经觉得这个壳在限制你,但是你没有力量从里边突破出来,所以说你就会在里边卡的很辛苦,那我们学习原生家庭的成长,是为了干嘛呢?是我们要敢于从中跳脱出来,让我们成长的更大、更强,我们才能反过来包容住我们的原生家庭。就是我们极度的顺从原生家庭,就是等于把我们的原生家庭好的坏的一味的往下传承,代际复制。你说我要跟我的原生家庭反目成仇,那也没有成长的很好,这是从一个极端走向另外一个极端。 而真正的成长的终极目标是什么?我从原生家庭中跳出来,我成长的很强很大,反向过来我去包容她,我去接纳她,我就是来自这样的家庭,但是不影响我现在变得很好,这个时候你的心态就平和了,你的原生家庭给你带来的那些不好的,那些创伤的东西,才有可能不再往下去传承,否则的话,你就会觉得,在我小的时候,我爸妈打我,我恨死了,我就想了,我长大以后,我绝对不会去打我的孩子,结果是什么?结果可能是你不知不觉的又打了你的孩子,你会给自己一个解释说,不是我想打他,是他真的欠揍,我小时候我可没像他这样,他是故意气我,我不得不去打他,这是一种情况。还有另外一种情况是什么呢?我开始无限制的去纵容我的孩子,我小时候挨打,我现在一指头都不动我的孩子,结果让自己的孩子疏于管理,变得特别特别的娇纵,这其实也是在被你的原生家庭所影响。 而真正跳跃,真正的超越是什么?我真的不被她负向影响,也不被她正向影响,我能够很冷静,很理性的去觉察她,我能够去包容她,但是我知道往更好的方向是哪里。相信相信的力量



不想理原生家庭的男人说说 男方和原生家庭太紧密

不想理原生家庭的男人说说 男方和原生家庭太紧密 长大之后仍被原生家庭“祸害”的人绝不在少数,我们中的一些人可能永远不敢对别人说不;也可能有一些人习惯逆来顺受,被打个半死仍不敢报警;也可能有一些人永远不想回家。

本文关键字:不想理原生家庭的男人说说,男方和原生家庭太紧密,原生家庭儿童教育重要性

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处