1 贫穷原生家庭如何处理 如何控制原生家庭的影响 老公跟他原生家庭经济

 《你当像鸟飞往你的山》，（美）塔拉·韦斯特弗著，任爱红译，新经典文化·南海出版公司2019年10月版 不少人会给这本书贴上“励志”的标签，但它不是另一个“风雨剑桥路”或“哈佛女孩”的成功故事。作者塔拉·韦斯特弗是一位“80后”作家，她拥有剑桥大学的博士学位，却在17岁之前从未上过学。她把成长和求学经历写成这本回忆录，不承想引发了全美热议，成为《时代周刊》2019年的“年度影响力人物”。 矛盾的根源来自于原生家庭。信奉摩门教的父母彻底地拒绝现代社会，不信任政府和公共教育，过着与世隔绝的生活。韦斯特弗的童年只有废铜烂铁和枪支弹药。她在替父亲工作的间歇偷偷自学，经过不断努力，终于收到了大学入学的通知书。 如果故事就到此结束，这仅仅是又一个“教育改变人生”的成功修炼手册。韦斯特弗在进入大学之后不知如何与人相处，自感与身边一切格格不入。她努力地重塑自己的人生，却被视为家庭的背叛者，最终与父母决裂。教育对一个人而言究竟意味着什么？自我意志与家庭责任之间又要如何平衡？作者在访谈中说到，获得的和失去的同等重要，她感激这个被教育打开的新世界，却也还在努力寻找一条回家的路。（李永博）《出走的人：作家与家人》，（爱尔兰）科尔姆·托宾著，张芸译，99读书人人民文学出版社2019年8月版 读者印象中的作家总是孤独的，他们独自坐在暗夜里，承受创作的痛苦，只与笔下的人物产生心灵交流……但实际上，几乎每个作家的背后都会有一种幽灵，它们不声不响地躲在小说的影子里，使它运动，使它在形象上更具深沉意味。这个幽灵便是作家们对家人与成长环境的记忆。 在《出走的人：作家与家人》中，爱尔兰小说家科尔姆·托宾描述了文学作品中的这条线索，叶芝，托马斯·曼，贝克特，博尔赫斯，詹姆斯·鲍德温……他发现几乎每个作家的作品中都飘浮着家人的影子。托宾从小说人物起笔，结合每个作家的人生经历，将个人生活与文学创作之间的联系娓娓道来，并分析作家对待亲人记忆的态度，例如为何简·奥斯汀作品中总是出现刻薄的阿姨，鲍德温笔下的儿子为何总是父亲眼里的陌生人。这本书既是一本有助于我们了解作家生活的小传记，也是一堂深入理解文本的阅读课。（宫照华）《印尼Etc.：众神遗落的珍珠》，伊莉莎白·皮萨尼著，谭家瑜译，理想国上海三联书店2019年10月版 印度尼西亚是世界上最大的群岛国家，由13500座岛屿组成，住着360个族群，说着719种语言。它是一个有着无与伦比的文化多样性与异质性的国家。由于长年遭受殖民剥削，加上其地理环境所导致的民族和文化的“破碎”，其现代化的道路非常曲折。通晓印尼语、法语等多国语言的伊莉莎白·皮萨尼，先后以驻外记者和艾滋病流行病学专家的身份周游印尼各岛，从印尼的各个侧面深入观察和理解它，并剖析了印尼的近代史，将其游历的经历和印尼的历史融合成一幅印尼画像。（徐悦东）《自行车：自由之轮》，（英）罗伯特·佩恩著，邱宏萍译，新民说广西师范大学出版社2019年11月版 这两年，共享单车的起起伏伏又将“自行车”这个交通工具带回了大家的视野，仿佛它在跌跌撞撞中迎来了一次新生。但实际上，自行车从它诞生之日起，就一直是跟人类关系最密切的交通工具。19世纪最后的十多年中，自行车迅速兴起。这段时间，自行车制造业从一开始的小手工作坊发展成很大的产业，先是自行车开始在大流水线上大规模生产，之后设计环节独立出来，接着开始由专业化的工厂供应标准零件。随之而来的，是自行车的迅速普及——在作者看来，这让劳工阶层第一次具有了流动性，进而，这又松动了之前僵化的阶级和性别屏障。 可以说，本书是关于“自行车”的一本文化史，在简洁、精准又谐趣的讲述中，作者回顾了古老自行车的诞生，以及现代自行车的发展，在这背后，自行车有着比想象中更深刻的文化影响。透过作者的讲述，不管是事关自行车的技术细节，还是由此生发的社会变革，都在一架小小的自行车里汇聚，让我们得以用全新的目光看待这一最日常的交通工具。（张婷）



好友林竗是个事业成功的女性，但是与孩子相处，却总是处于狼狈和焦虑中。只要一提起孩子，她立刻会变成一个浑身戒备的刺猬：“你们孩子怎么都那么听话？我儿子干啥都不行啊，五年级了还什么都依赖我，写作业得拿着戒尺看着，别人写30分钟的作业，他得写2小时，每天都得挨揍！”儿子醒着时，她像个母老虎，虎视眈眈的盯着儿子；儿子睡了，她看着儿子无意识的抽噎，又陷入极度的后悔和自责中，一夜无眠。她经常责怪自己，怎么这么想要操控一切，控制儿子必须顺遂自己的心意才行。苏珊·福沃德联合克雷格·巴克共同创作的《原生家庭，如何修补自己的性格缺陷》中给出了答案，书中指出，操控型父母的很多问题，都来自原生家庭的影响，只有从自己的童年经历中找出原因，才能彻底解决问题。 一、操控型父母是如何影响子女的？很多父母并没有意识到自己是在操控着孩子的人生，孩子们也没有发现自己已经在不知不觉间习惯于受到父母的摆布，但却长期影响着孩子。1.操控型父母的特点小时候，林竗上学时总是穿着一条米黄色的裤子，一件白衬衣，同一双球鞋。她为什么不换衣服呢？林竗低头捻着自己的发梢说：“妈妈不允许，她说上学不能穿漂亮衣服，必须全部精力都放在学习上，她是为了我好。”林竗每天穿哪双袜子，也是妈妈直接摆在她的床头，她是完全没有机会自己挑选的。有一次，林竗妈妈来班级上公开课，那时使用的是那种老式投影仪，她的影子影子无意中映在黑板上，加上人比较瘦削、颧骨高，有个同学“啊”了一声，说：“好像老鼠耶！”林妈妈抬起头来，眼中闪烁着可怕的光，她缓缓的问：“是谁？刚才说我像老鼠？是谁？”没人敢应声。后来，林竗不想妈妈当众发火，也不想同学被妈妈骂，只能自己站起来，低着头说：“是我。”那堂课在极其压抑的气氛中上完。下课时，旁听的老师刚出教室，林竗妈妈就拿着教杆走向林竗，还隔着老远，长长的教杆就打下来：“我让你不尊重老师、不尊重妈妈！你还是我教的孩子吗？你再这样发展下去，你就不要做我的孩子了！”……这种操控型的父母把孩子看成是自己的私有物品，渴望并要求孩子必须按照自己想象的样子活着，他们操控孩子有两种模式：直接控制：就是直接、简单的控制，包括使用威胁、恐吓、羞辱等手段。比如林竗的那句责备。 “帮忙式”控制：这是一种隐秘又巧妙的控制，这类父母看上去一直在帮助孩子，安排生活、安排学习、安排婚姻……这种被粉饰的控制和操纵，让孩子误以为自己“需要”父母的帮助。 2.操控型父母导致的结果孩子小时候无法发现，直到意识觉醒，开始出现2种结果：孩子选择反抗，有时表现为叛逆：部分活在父母操纵下的孩子，会选择反抗，这种反抗虽然可能会伤害到那些自我感觉“我只是为你好”的父母，但是能够促进个人的成长和个性的发展，有些孩子因此而变得叛逆，但这种叛逆是“健康的反抗与叛逆”，是一种积极做法。 被迫屈服，选择投降：大部分被亲情“绑架”的孩子，都选择了屈服。因为操纵型父母会避免直接冲突，和孩子之间往往表现为“关心”，使得孩子不得不屈服，有时候也会表现为叛逆，但这种叛逆接近于执着，并不利于自己的成长。 林竗选择了屈从，什么事情都顺遂母亲的心意，包括恋爱、结婚、生孩子的年龄，但这一切到了自己成为母亲后转变为新的形式，书中称之为“适得其反的叛逆”，她把当年母亲的行为重演了一遍，因为那个印记太深了，可却给孩子造成了太多伤害。有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾车祸，其恶劣影响极有可能会代代相传。母亲对她教育孩子也干涉颇多，这种持续且反复的对孩子实施负面影响，书中将这样的父母称为“有毒的父母”，因为她不是偶尔的批评指责，而是深远的、长期的影响。她不仅影响着自己的孩子成长，还影响着下一代的教育方式，哪怕自己死去，这种负面影响仍决定着孩子的思维模式、教养模式。家庭是一个复杂的体系，这个体系是一张交织着爱、恨、嫉妒、焦虑、快乐和内疚等等复杂情绪和情感的一张大网，越陷入其中，受到的影响也就越大。林竗正是从这样的家庭中走出来的一个母亲，她应该如何从自己母亲的影响中走出来，重塑教育理念和亲子关系呢？二、如何从原生家庭的影响中走出来 1.理清楚自己的情绪，认识自己的内在小孩书中提到，“理解你的观念和感受之间的关系，是停止自我毁灭性行为的重要一步。”要想改变自己的生活，就要尝试认识自我，看清楚父母对自己的影响。往往在有毒父母影响下长大的孩子，十分需要父母的认可，这使他不能忠实于自己的意志，无法产生自己的想法，这些都阻碍他成为一个独立的个体。而认识自己的内在小孩，就是一种通过理清楚自己内在想法感受，认清自己真正需求的方式，来治愈有毒家庭给自己造成的创伤。具体包括2个行动步骤： 第一，审视自己面对父母时的内心感受没有人愿意说出自己跟父母相处不融洽，这些常年的伪装会让自己都信了自己跟父母关系没问题，但那些被尘封在内心深处的小时候留下的感情创伤却始终在那里，你搞不清楚自己为什么有时候遇到父母无意间说的一句话就特别难过，也想不明白为什么父母一做什么动作你就特别紧张，这都是埋在记忆深处的影响。比如我妈妈是个初中数学老师，我初三那年抽签分班，她恰好抽中我，于是我长达一年的被严格要求的日子就开始了。多年过去了，我妈什么时候往我后面一站，哪怕是来给我送吃的，我也特别紧张甚至害怕。后来我通过使用下面这张表格，认识到自己在原生家庭关系中的感受，我大胆去跟妈妈说：“妈，你一站在我后面我就害怕。”然后从那之后，她什么时候要站到后面，就提前跟我说她要过来了，要来做什么，这样的次数多了，我这个情绪慢慢就放下了，因为多次的“没有威胁”印象代替了印象中的恐惧不安。第二，找到父母与自己感受、行为间的关系林竗受母亲的影响，觉得自己要按照母亲所希望的去活，包括自己的孩子，也应该被自己培养成母亲心中的完美小孩形象。早期我在培养小小钱学习习惯的时候，经常会说：“我像你这个年级已经可以……”直到有一天，小小钱问我：“妈妈你像我这个年级，有什么是不如我的？”我猛然惊醒，我有太多不如他的了，为什么我一定要求他像我小时候那样呢？熟读唐诗三百首是必须的吗？那小小钱还会200多单词，我到初中才会ABC，这咋跟他比。所以孩子的成长路线，必须完全脱离跟父母当年的成绩对标，重新思考适合他的方式。 这个理念我跟妈妈沟通完，她也很有感触。初中时我妈对我要求非常严格，从大学开始她对我放养，我感受到了就像盼望了几百年一样的自由，但是一段时间后我感到很空虚，日子过得特别丧，我特别渴望有一个人鞭策我、约束我，好像没人催着我、盯紧我，我就学习不进去了。后来我分析这些都是过去行为的影响，我妈严格管控我，我成绩好获得妈妈认可，现在妈妈不管我成绩了，我就放纵了，但是学习本身不是为了妈妈的认可才要学，所以决定重新开始，以至于现在工作后的学习才能够持续行动。撇开父母的影响，去真正认识自己，分析自己的行为和父母感受之间的关系，从而找到破解之法。2.完成自我界定：重新建立自己的情感和认知，摆脱父母的影响书中认为，自己的情绪受到父母的影响时，应该“少一些反应，多一些回应”。如当儿子写作业效率太差时，林竗可以把自己看做是母亲，把儿子看作是小时的自己。下意识就要教育孩子，这是“反应”，而回应指的是针对自己的反应，思考正确的行为应该是什么。比如当年母亲说：“你写作业太慢了，怎么这么笨！”那么这时候孩子更期待的是妈妈说：“没事，妈帮你一起找到提高效率的方法。”这种期待可以用在自己的孩子身上，把当年所有的不如意，都换成一种新的方式，回应给自己的孩子。通过这样的方法，重新完成自我界定，从而摆脱父母对自己的影响。成人之后，身体离开了那个家，情感和认知也需要走出来，帮助自己成为一个更独立的人，有自己独立的人格、想法、感受。即便作为有毒父母的子女，长期被影响，但我们依然有能力做出改变。3.不再自我惩罚，认清父母的责任，按自己的节奏生活 你必须卸下为童年不幸遭遇而承担的责任，归还给应该承担责任的人。——《原生家庭》找一个私人的时间，拿着自己小时候的照片，和那个小时候的自己对话，大声说：“你不需要为……负责！”接着重复上面的话，但是句子改成：“我的父母应该为……负责！”将下面图片中的每一条内容分别放在句中省略号处。而面对自己过去受到的伤害，自己应该接纳并进行管理：（1）允许自己愤怒：来自有毒家庭的孩子，长大后心中积累的愤怒比其他人会更多，所以，认识并宣泄出愤怒的情绪十分重要，我们心中的悲伤和哀痛也会比普通人更多，所以允许自己表达愤怒，允许自己捶打枕头，喊着他的名字发泄出来，不让让愤怒留在体内发芽。不必担心愤怒是错的，是消极的，愤怒和快乐一样，本身是没有错的，不要因此而产生自我否定。而且我们可以把愤怒化为变成崭新生活状态的动力来源。愤怒出现时，我们去观察背后的期待，看看到底是有什么愿望没被满足，或者是什么事情我们不希望发生，把期待的让孩子也体验一下，自己都不希望发生的，千万不用在孩子身上。（2）签订“关爱合同”重新感受和表达自己的愤怒与悲伤，认识自己内心深处那个幼小的自己，才能更有效地释放小时候所受到的来自原生家庭的伤害，消除自小存在于内心的内疚和自责，和自己签订“关爱合同”，通过不断完成让自己感觉愉悦的事情来缓解这些情绪，比如打球、看电影、写文章等等，在这种正向的宣泄过程中，慢慢治愈自己。比如我曾写过《成功日记》，每天发生的小事情都记录在里面，当没人奖励和赞扬我们的时候，自我认可也是治愈自己的良药。4.克服对父母的恐惧，对孩子做出爱的承诺书中鼓励大家通过各种方式克服对父母的工具，如：写信：写信的内容要涵盖4个要点：曾经你对我所做的、我当时的感受、我的生活收到了什么样的影响、我现在对你的要求。 面谈：这种对峙，需要预测父母的反应，并做好充分的回应准备。 如果父母已经去世，我们也可以采取写信的方式，有人选择面对着父母的照片念信笺内容；也可以采取面谈，这两种我都用过，第一次是用的网上发消息的方式，后来全都是当面谈，越来越不怕了。不论结果如何，都不存在失败之说，因为只要有勇气向父母说出自己的想法，就获得了成长。 同时，作者也建议我们对孩子坦诚，我就曾在很多次陪孩子睡觉的时候，搂着他说：“妈妈今天做得不对，我当时就是想……但我还是错了，对不起。”有时候孩子听完就会哭了，说自己多么委屈，我也跟着掉眼泪，但是过一会我俩就会笑了，因为说开了就都过去了，彼此更懂了对方。有一次我想发脾气的时候，小小钱立刻说：“妈妈你上次说让我提醒你，发脾气时候要先深呼吸。”我就被他逗笑了，深呼吸完说：“提醒的不错，刚才的事注意一下哈。”就平淡的把事情说完了，没有生气。也有时候面部表情严肃，说话声音大，小小钱说：“妈妈你是不是五次耐性用完了？”一听这话，我还生什么气啊，还赶紧道歉“妈妈今天有个急事儿，又着急了，赖我赖我，你别往心里去啊。”《原生家庭，如何修补自己的性格缺陷》一书告诉我们，在教育孩子的过程中，与其说是我们带他成长，还不如说孩子让我们变得更好。所谓的爱，在家庭中更是一种能力，作为孩子勇敢面对父母的能力，作为父母勇于承认错误的能力。每一位父母都有这种爱的能力，当你从原生家庭中走出来，你治愈了童年时的自己，也会给你的子子孙孙带来阳光而美好的未来，这是你为他们留下的最珍贵的礼物。

2 贫穷原生家庭如何处理 如何控制原生家庭的影响 原生家庭调研报告怎么写

 1 这两天一则现实版樊胜美的新闻冒了出来，看得让人挠头。 一个96年出生的女生在杭州工作三年，三年期间不断的被家人索要钱物，要给家里人寄钱，还要照顾自己的弟弟。 她妈的手机永远是最新款，而她自己用的是五六年前的老款6s。 她爸每次都会几万几万的管她要钱，如果钱不够，那就是“都给我！”。 在家人的压迫下，已经是公司骨干的她，连一双鞋都不敢买。 2019年10月份，在又一次被父母索取钱财之后，压抑的女生在钱塘江旁散心，意外遇到涨潮去世，事后公司出于人道性补偿给了家属6万。 三天后她父母翻脸不认账，索赔41万，背后的原因是要给女孩的弟弟买房付首付。 而公司老板在看到女孩控诉父母吸血的微博后，意识到自己对面坐着的不是女生的家属，而是逼死自己曾经下属的索命鬼，愤怒异常。 最后大家各退一步，16万。 一个人死了。 她的家人要钱，她的老板要公义。 让人分不清谁是亲人，谁是资本家。 明明是现实，却宛如一出荒诞剧。 2 原生家庭这个概念，自被提出后已经被用得有些过于泛滥，甚至成为了许多人甩锅的对象，我性格不好怪原生家庭，我工作不好怪原生家庭，我作奸犯科怪原生家庭，原生家庭有时候成为了一个甩锅的对象。 毕竟严格来说，一个人来到这个世界上，也可以怪原生家庭。 很多时候原生家庭是个筐，啥东西都能往里装，但在这个女孩身上，一种持续性伤害让人不寒而栗。 在现实生活中有着大量被原生家庭持续性伤害的年轻人。 有的年轻人被掌控欲极强的父母操纵一生，沦为父母的人偶； 有的年轻人承受父母过高的期待，在学习工作持续焦虑，永远活不出自己； 也有的年轻人沦为父母的吸金工具，一直被家人压榨，看不到希望。 许多人都在被自己的原生家庭一直伤害，但这种伤害在女性身上无疑更加严重。 重男轻女，女孩子不用读书，不给彩礼不许嫁，被动扶弟魔等，这些情况发生的场景都不是在几十年前，而是现在，无数在大城市里生活，在职场中打拼的女性，她们的背后是像吸血鬼一样附在她们身上对其敲骨吸髓的原生家庭。 原生家庭对女性压榨更加严重的原因有两个： 一，在于作为加害者的父母，普遍的重男轻女； 二，在于作为受害者而言，女性逃离的能力普遍的弱于男性。 会对将子女视作工具，不正视其作为“人”的身份的父母，大概率的不会是什么思想开明的父母，这样的父母普遍重男轻女，他们可能对儿子，对女儿都不会太好，但相对之下，肯定会更重视儿子，而对女儿的压榨也会更加严重。 这些父母，是几十年前那些生出女儿就弃养的人渣，也是开篇案例中那个利用女儿的死给儿子买房的吸血鬼。 其次，作为受害者的子女，男性跟女性是不一样的，这个不同一方面出于生理上的不同，另一方面出于心理上的不同。 男性在生理上的优势注定了男性对抗原生家庭普遍要比女性容易。 比如以前会有许多父母软禁女儿的新闻，但却很难看到父母软禁儿子的新闻，原因很简单，两个年过半百的中老年人，打不过过一个二三十岁的青壮年男子。 同样是父母抓着你不放跟你要钱，在你公司闹事，男的两拳就能把对面那两个骨质疏松的吸血鬼干翻，而女性很难做到，这是生理上就决定的男女之间的不同。 另一点在于情感上，男性普遍比女性更现实，更加当断则断。 反过来说就是在情感上，女性更容易优柔寡断。 这一点我在以前就说过，男性做事情会有优先级考虑，会按照利益大小决定优先级，在面对感情事项上依然如此，这是男性的生存方式决定的，理智必须占第一位。 很多女孩就没有意识到这一点，在她们的思考中利益与情感总是纠缠不清，当你让她们跟家庭彻底断绝的时候，她们往往又会想起家人的好，想起她们毕竟是家人，想起“血浓于水”。 我身边就有一男一女两个朋友，同样是父母掌控欲极强，天天都嫌弃他们工作丢人，不如回家当个公务员老师。 这种掌控欲和对子女的打压不是我上面短短一句话所能概括的，而是贯穿在他们整个成长过程中。 但是男孩的反抗非常激烈，甚至直接拒绝联系，想要钱门都没有。 而女孩则一次次和父母讲道理甚至苦苦哀求，即便她现在的收入早早的就已经超过了她那个顽固的双亲。 社会对男对女都没留手，但在面对原生家庭这个问题上，女性的生存状况更加艰难。 权利有时候，真的要靠拳头。 这特别无厘头。 3 原生家庭出现的大多数问题都在于，子女把父母当家人，父母把子女当工具人。 一个正常的家庭，家人之间即便不会互相理解，但也一定是互相尊重的。 古今中外，大多数的父母都是无法理解子女，因为时代在一直往前推进，子女面临的环境跟父母不同，父母大概率无法理解子女的需求和想法。 同样的，子女也难以理解父母，毕竟年轻人的想法跟成年人的想法就是不同，往往只有当子女年岁渐长，到了一定的年龄后，自己也为人父母之后，才能理解父母的当初的不易。 理解是一种奢侈品，在家庭这种年龄、性别、责任归属构成完全不同的圈子内尤为如此。 但家人的存在意义不在于“理解”而在于“尊重”。 这种尊重不是出于经济利益，而是出于纯粹的“血缘”和“情感”，是一种原始且强力的羁绊。 这种尊重也不应该建立在纯粹的经济利益上，但有一个最基本的原则，那就是“有还是没有”，以及“投桃报李”、“有来有回”。 像我以前的一个同事，他在工作之后存下的第一笔积蓄，不是给自己在杭州买房，而是给远在老家的父母买了一套养老房。 我也曾以为，他是无数个生活在原生家庭阴影下的其中一人。 但他却说，这是他自己的想法，跟家人无关。 他说，他的家庭条件不好，工作之后，身边的同学都在家人帮助下买了房，而他父亲就因为没办法给他帮助而十分愧疚，有一次甚至跟他说，是爸爸对不起你。 后来他想创业，资金不足的时候，他家人甚至想要卖掉家里的房子来支持他。 他说，他从小就不是什么别人家的孩子，不算听话。 父母也不是城市里那些高知父母，甚至连小学都没毕业，家里人都在老家的小镇打工，和读完书在大城市打拼近十年的他根本没有什么共同话题。 但是，家人不就是这样吗？ 即便不理解，也能相互尊重。 我问他，如果你父母只会跟你要钱怎么办？ 他说，他会每个月给几千块的最低生活费，剩下一律不管。 所谓家人，不一定需要完全对等的付出，但需要互相尊重。 用不着什么兄友弟恭、父慈子孝，只要我知道，当我有事的时候，你一定会在我身边，即便是死神索命，你也会抡着拳头让他滚，这就够了，这就叫家人。 而如果在平时把你当工具，出事用你换首付，这不是家人，这甚至都不能称之为人。 4 当你的家人主观上不愿意支持你，客观上靠伤害你来获利的时候，他们便已经失去了作为你“家人”的资格，只是跟你写在同一户口本上的陌生人。 面对蛆虫一样的原生家庭，唯一的解决方法就是决裂。 不要想着讲道理，对方真讲道理也闹不到后面的局面。 和原生家庭彻底决裂，在日常生活上断绝联系，让他们无法再对你形成影响，最多根据法律要求支付最低赡养标准，注意，以往都说法律是最低标准，但在这里，法律是最高要求，任何法律没要求的，直接不管。 这是逃离原生家庭的唯一方法。 很多人会想着和解，会想着有一天父母会变好，会想着自己要努力做出改变，甚至我看过不少影视剧，在父母把子女逼得快死的时候，子女反过来原谅了父母，和解了。 这情结演得，我都不知道是低估了人性还是高估了人性。 人性从不轻易改变，这是人性中最伟大也是最丑恶的一点。 好人不会因为活在一个丑恶的世界而放弃做好人，人渣不会因为他人的善意的放弃做人渣，这是刻在骨子里的本性，不是随便几句话就能改变的东西。 要求吸血鬼活在阳光之下，这是在违反他的人性。 很多人会说，哪有说的那么容易，万一去我公司闹呢？ 要知道，现代信息技术的发展使得我们要联系一个人变得非常容易，但要断绝联系也并不是什么难事，拉黑，删除，再搬家，三连招一按，这辈子几乎就再也不见了。 想找人不容易，但想躲人并不难。 万一真的找到你的公司呢？ 那就随他闹吧，千万不要服软，一旦服软，后患无穷，他们会将工作视作你的软肋，成为他们会进一步的榨取你的工具。 但反过来说，只要你不服软他们就拿你没有一点办法。 要骂就骂，要闹就闹，但凡你敢打坏公司一块玻璃，老子光速报警，你不把我当人，我就把你当狗。 工作闹没了？我没工作，你养我啊？你当你是周星驰吗？ 但凡你敢把我工作闹没了，你们就是断了自己唯一的财路。 打你？还记得歌里怎么唱的吗？ 假如生活以痛吻我，你扇他巴掌啊，家人互殴最多就是民事责任，何况还是对方先动的手。 对付流氓的方法，不是讲道理，是比他更流氓。 就算真的没了工作，一份工作，换一个毫无负担的人生，不划算吗？ 没有比这更划算的事情了。 正好换一个城市重新开始，父母在东北，你就去广东，父母在广东，你就去北京，让他们知道也找不到，找到也买不起机票。 当别人骂你不当人的时候，你最好真的不当人； 别人骂你不顾家的时候，你最好真的不顾家。 逃离的方式数之不尽，第一步就是坚定自己的内心。 偶尔也应该学一下渣男那些套路，理智，冷静，利益最大化，为自己做打算。 只要熬下去，最后就是赢。 最好的情况当然是大家互相尊重。 但尊重失去往来的时候，不需要讲道理，谁更狠谁就是真理。 为什么？因为我们是家人，就是要无条件的相互尊重。 如果没有这个，那还不如陌生人。 5 我曾多次说过，男女在社会上都在遭受着各种不同的打压。 男性的困难在于社会上的各种隐性的高期许，女性的困难在于各种明面上的不当人。 但相对职场上隐形的性别歧视，相对于生育带来的不得不面对的难题，来自身边人无止境的恶意或许是才是最大的痛苦。 许多广告商都喜欢在广告里告诉女性要做自己，要独立的时候，然后放上一个流量女星，说什么突破自我，寻找真我。 在我看来，这纯粹的无病呻吟。 当然爽子除外，她确实够突破。 他们对这个口号粗浅理解的体现，就仅仅是在买东西的时候让家里的男人闭嘴，是在穿衣服的时候可以选择裙子或裤子，或者是在不想洗碗的时候可以买个洗碗机。 这TM算个屁？算个屁自由独立？ 对于许多女性来说，她们真正缺乏的，是选择自己是谁的权利，而不是一根口红，一条裙子或是一台洗碗机。 在那些与社会偏见，与原生家庭，与无尽的恶意战斗的女性面前，那些流量女星口中喊着的“独立”，“自我”，脆弱得像温室里的花朵。 让人气愤，却又让人羡慕嫉妒。 但对于温室外的人来说，活下去，掌握主动权，才是做自己的第一步。 不要用自己的命，去成就他人的首付。 不要把自己的人生，让位给无尽的索取。 握紧拳头，放弃幻想，准备战斗。

3 贫穷原生家庭如何处理 如何控制原生家庭的影响 原生家庭容易出现的问题

作者柚子01最近，姚晨的一段哭戏上了热搜，这一段戏，出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符，这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉，来参加母亲的葬礼，葬礼进行到一半，她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作，直接破口大骂：“你不想来就不要来，你不配做苏家的人。”一气之下，苏明玉开车离开，她将车停在路边，一时间所有的委屈，心酸涌上心头。 在家人眼里，她是冷漠的。母亲去世前，她几乎不和家里来往，母亲去世后，她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里，也没好到哪里去，她心狠手辣，为达目的誓不罢休，多年的合作伙伴因裁员问题向她求情，她连眼睛都不眨。 任谁看，这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗？当镜头对准苏明玉的童年，你就会发现，她变成现在这样是有原因的，而她的原生家庭，就是原罪。苏明玉，是苏家的老三，也是家里唯一一个女孩，可母亲重男轻女，她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢？吃饭的时候，母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐，两个哥哥永远是火腿加鸡蛋，她只有吃泡饭的份儿。这还不算，老大想出国留学，家里没钱，母亲就卖房子，老二结婚，母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢？要本复习资料，母亲都不舍得买，更别说一千块的辅导费了。她成绩好，想考清华，母亲却不让，逼她念师范，省钱。甚至不打招呼，就把她的房间给卖了，让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差，谁能不难受呢？后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争，母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢？我们只负责养你到18岁，你以后还要嫁人，到老了，我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心，和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公，都转化为她前进的动力，她憋着一股劲儿，势必要出人头地。 另一方面，原生家庭给她心里上留下的阴影，也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里，看到了自己的影子？又有多少人，在二三十岁的年纪才发现，自己的生活状态，性格和种种人生选择，都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样：“一个人的原生家庭，就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人，那些伤害，或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害，是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈，至今印象深刻。姜思达在里面说，自己其实是一个相当没有安全感的人，他对谁都不信任，哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他，也会有这样脆弱的一面？但他变成这样，离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家，不是朋友聚会，就是忙于应酬，这就导致了他父爱的空缺，不仅如此，他父亲情绪也不稳定，经常为了一点小事，对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说：我没有安全感，不知道他下一秒会做出什么事情。长大后，他妈妈问：“你希望三个人团聚吗？”姜思达哽咽着说：“不希望，不希望。” 都说时间是最好的良药，可有些伤口，哪有那么容易愈合？刘亮程说：落在一个人一生中的雪，我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人，他们身上的“雪”别人看不见，只能自己躲在暗处，默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害，是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人，受原生家庭的影响，长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏，就是其中一个。她家所有的女性都离过婚，她说：“我真的无法从我们家任何女性身上，看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的，但她总担心，一旦迈入婚姻的殿堂，感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸，所以她也没有信心，将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松，也离不开原生家庭的束缚。高晓松说，自己以前不相信原生家庭这个东西，直到40岁后他才发现，自己年轻时，不喜欢别人干预，爱较劲的一面，其实都和自己的父亲有关。他本以为，自己早就摆脱原生家庭，后来才发现，他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差，从小没有问过父亲一个问题，也讨厌父亲对自己的干涉，这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候，父母不会意识到，自己一个小细节，就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子，都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题：很多人把长大以后的所有不顺心，不如意，改不了的毛病，克服不了的性格障碍，过不了的接人待物的那些门槛，都归结为原生家庭，有那么严重吗？武志红说出了很多人的心声：有！ 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上，你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视，长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大，长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过，长大后变得不信任感情我知道，原生家庭给你带去的痛苦，花再多时间也难去释怀。但你的人生，不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样：谁都想生在好人家，可无法选择父母，发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。 原生家庭，就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑，陷入桎梏中不可自拔，为此搭上自己的一生。但也有人，凭借自己的努力，逆天改命，把原生家庭欠自己的那些，都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血，她也抱怨过命运的不公，可后来她遇到张晋，建立自己的小家庭，把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨，但她选择把这些恨，化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词，让人印象深刻——你可以选择不原谅，也可以选择放下。我想，对很多被原生家庭伤害过的人来说，不原谅很容易，放下却很难。但还是希望，你的后半生，能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活

梁娟作者 朴素的树编辑 读者留言 老公有个亲姐姐，从小一起长大，感情非常好。 好到我不能理解。 过年我们一起回老家，不管走到哪，他都是一手挽着我，一手拉着他姐姐。 有的时候，我和他姐姐在屋里聊天，他洗完澡光穿个内裤就回屋了。 我说过他几次，毕竟我们都奔30的年纪了，这样不合适，可他总说我太敏感了。 另外，他可以一直陪着姐姐看各种综艺和电视剧。 可平时我们在一起的时候，他基本都是玩手机，还鄙视我“看这些肥皂剧有什么意思”。 我心里很不平衡。 老公总说我占有欲太强，他只是想多陪陪他姐，不是故意冷落我，还不想我缠着他。 我也不希望让他在亲情和爱情之间为难，但我也不想他们姐弟俩关系那么亲密。 真的很矛盾，是我的问题吗？值班咨询师 @梁娟 你老公和他姐姐关系过于紧密，让你觉得不舒服。这种感觉很正常。 “洗完澡光穿个内裤就回屋了”，不管姐姐是否也在屋里。 我相信很多人读到这一段，都会有些不舒服。 我们最直观的感受是：两个已经成年的异性，彼此之间没有避嫌。 这与我们从小所受的教育不符，也触碰了我们的道德底线。 所以，你的“不舒服”很正常，这不是你的问题。不舒服，可能是因为对方“越界”了 人与人交往，需要一定的“边界感”。 无论这个人是你的伴侣、亲人、朋友，或是陌生人。 我们通过设置边界，来明确人际关系中，哪些行为是自己可以接受的，哪些是不能容忍的； 同样的，我们也需要去感知他人的边界，哪些是对方能接受的，哪些是会让对方不舒服的。只有这样，我们才能调整自己的行为，或是建议对方做出调整。 以此来获得彼此都觉得舒服满意的关系。 当你感到你老公和他姐姐的相处方式，超出了你的“接受范围”时，这意味着： 他的行为在你这“越界”了。离开原生家庭，不代表生疏和“不爱” 一个人从最初与母亲融合共生，到逐渐长大成人，再到从原生家庭中分离出来，组建自己新的家庭，是一个不断成长成熟的过程。 在这个过程中，我们要学会如何处理与原生家庭的关系。 好的关系，应该是亲密而不控制，有边界而不疏远的。 这需要所有家庭成员共同的努力，才能做到。 不可否认，这很难。 你丈夫从小就和他姐姐关系亲密，这种关系维持了近30年。当他离开原生家庭，和你组建了新的家庭后，很可能还没有完全适应他的新身份——你的丈夫。 “丈夫”这个角色意味着，他需要逐渐认识到，夫妻关系才是家庭关系中最重要的。 一个健康的家庭，夫妻永远是第一位，接下来才是孩子、双方父母和其他成员。 同时，这个角色也意味着，他需要从他的原生家庭中彻底分离出来。 分离的过程可能会引起他的焦虑和不安。 担心家人间会因为“分离”变得生疏，没那么亲密了，甚至会害怕他们误以为“你不爱我们了、嫌弃我们了”。 毕竟，我们从小就被教育“娶了媳妇儿不能忘了娘”，原生新生家庭的界限向来都很模糊。 我们往往会有一个误解，以为伴侣是不愿意离开原生家庭，不愿意理解我们的感受。 其实不是的，很多时候都是因为“敌人”太强大了，要去跟自己的家人做分离，实在太难了。 所以有时，他明明说自己理解你的“不舒服“，可依旧无所作为。他不是不在乎你，只是没有长大。 这个时候，你会怎么做？ 是继续去埋怨你老公“越界”呢？还是选择跟他站在一起，支持他继续“分离”呢？ “分离”，并不代表“不爱”。 相反，它是要让你老公学会，如何更有边界地去爱他的家人，如何给予你更多陪伴和爱。 而这些，需要你来告诉他。伴侣的分离，需要你的支持 你说，“不希望让他在亲情和爱情之间为难”“也不想他们姐弟俩关系那么亲密。” 这些矛盾和感受，可以试着和你老公聊一下。 在沟通中，你可能会逐渐理解，他们的关系为什么会如此亲密？ 也许你的丈夫会告诉你，“小时候，妈妈总是不在家，是姐姐一手把我带大的”，又或是“我被其他小朋友欺负的时候，都是姐姐帮我出头”…… 这时，你更多的情绪可能就是共情和理解，而不再是“不平衡”了。 如果你依然很不舒服，可以试着明确地表达你的不满，类似“你的一些行为，让我觉得不能接受，比如什么什么”。 这能帮助你的老公意识到：他需要作出调整，他需要尊重你的感受，也需要适应他的新角色。 就像我前面说的一样，这个过程对他而言，或许会很难。 30多年的习惯，突然要改，需要得到你的支持和理解。 我们每个人都是带着原生家庭的烙印，去到新的家庭。 很多时候，即使物理上分离了，可心理上还黏在一起。 但我相信，只要让你老公明白：“分离”并不是断绝关系，而是适当拉开距离，不过度依赖，彼此独立。同时，让他感受到，在“分离”的道路上，有你的陪伴。 他一定会有所改变。 如何有边界地去爱原生家庭，是一个需要不断去学习的过程。 希望你们可以收获，让彼此都舒服满意的关系。 如果你也有困惑想和人聊聊，可以找咨询师，也可以在文章下留言。 我们会定期选取一些留言，邀请咨询师来解答。 我们会保护你的隐私，隐藏你的个人信息，请放心。 希望在你最孤独的时刻，能在这里找到光。 世界和我爱着你。





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