1. 当前位置:原生家庭网 >《原生家庭》 >

新生家庭和原生家庭的次序 小组分享原生家庭的感悟

1 新生家庭和原生家庭的次序 小组分享原生家庭的感悟 杨幂视频原生家庭

最近热播的《都挺好》大家都看了没?小犟的同事们,全都在追这个剧,前几天看到朱丽要和苏明成离婚,大家拍手称快,每天被苏家三个作男气,总算有个好消息了! 这部家庭剧在豆瓣评分8.5,由姚晨、郭京飞、倪大红主演,,说的是苏家三兄妹的成长史,揭露了中国式原生家庭最可怕的潜规则:生而为女,自带原罪。 如果你对这部戏的理解只是“重男轻女”对中国女人伤害太大,父母皆祸害这样的层面的话,那么其实你还没有懂得原生家庭真正的危害。 今天小犟不聊深受伤害的苏家的女人,我们来好好说说苏家的三个男人。01 长不大的妈宝男 全剧中最大的火力吸引者,非苏明成莫属,每日一热搜:苏明出来挨打。 苏家兄妹两个从小打到大,所以当苏明成把苏明玉打成骨裂重伤住院后,苏明成只觉得自己念检讨书受到了奇耻大辱,他从头到尾有什么错?毕竟苏明玉才是那个害人的灯塔水母。 苏明成怎会有这样的想法?苏家三个子女长成今日的模样,离不开苏母的捧杀和棒杀。苏母是全剧第一大“毒瘤”:重男轻女,独裁专制。 从小开始,苏母就无限偏袒两个儿子,尤其是二儿子。 苏家有4间房。 苏家父母是这么分配房子的。 一间卖了供大儿子留学, 剩下两间卖了供二儿子找工作、买房结婚。 女儿呢? 什么都没有。 都说“被偏爱的有恃无恐”,有这样的妈,苏明成长成一个偏激幼稚的妈宝儿子似乎情有可原? 从小苏明成就知道,只要把母亲哄好,他什么都能得到,慢慢的他会觉得父母对他的“好”,是理所应当。 苏母死后,苏父的账本被翻出,有关二儿子的厚厚一叠,房子车子都是老人帮他买的,每月还要贴补他们,夸张的一月:老夫妻两人只花600块,却贴补给了他7000多。 在他心中:这些都是父母主动给我的,凭什么要还?所以妻子要求赚钱还债时,他是反对的,因为他早已习惯母亲对他的“付出”。 他只是想不通,苏母对他的好怎么最后都成了他的错了?苏明成就是许多家庭子女中被偏爱的那一个的最真实写照。 幼稚无能、有恃无恐。 02 嘴炮王者“我最孝顺” 和苏明成相比,大哥苏明哲其实更令人生气。 刚开始,苏大哥成绩好又懂事,努力做着这个家的和事佬,毕业定居美国,工作、娶妻生子,完完全全就是“别人家的孩子”的模板。 可其实随着剧情发展,苏明哲的毛病也暴露了出来。 固执、好面子、装逼、懦弱、愚孝......样样都被他占了! 大哥靠着一句台词贯穿了整部剧。“太让我失望了!”苏明哲为了维系自己的清高,营造自己光辉伟岸的形象,完全不为妻子孩子考虑,完全不知道自己到底有没有那个能力照顾一大家人,他就是要“孝顺”! 失业了还要接父亲来美国,买房子不卖老房子就算了还要自己一力承担所有费用,哪怕最后房款差20万都不愿意降低父亲的期待,宁愿借高利贷都不肯对老二张口。 他的人生slogan就是:苏家没我不行。只是,苏明哲真的孝顺吗? 妈宝苏明成好歹一直陪在二老身边,苏明玉也至少前前后后一直出了钱,可他除了远程打电话指挥弟弟妹妹,骂弟弟妹妹不孝顺、没照顾好父母,他又做过些什么? 他除了打嘴炮,什么也没做,而自始至终,他都在装逼。 不愿承认自己的失败,不肯正视自己的问题。每每谎言被戳穿,又恼羞成怒的拿别人撒气。 这种人自卑而又自尊心强,丢什么都可以,就是不能丢面子。错误都是别人的,他全是委屈。 03 作爹有理网上每日热搜“苏明出来挨打”之外,还有每日一问:苏大强今天作了吗? 苏母的强势,离不开这个窝囊又作总爱到处挑事的苏爹。在孩子们还小时,苏父就是最窝囊的那个。看不出他偏袒哪个孩子,但是懦弱的他在妻子面前大气都不敢出。遇到家庭纷争,只会立刻逃避。 苏母在世时,苏大强那叫一个妻管严,不仅身上一分钱没有,家里大小事务,也全都管不着,甚至有时候,都活得没有自尊。苏母过世后,他就变成了一个毫无生存能力的任性巨婴,两手一摊:你们不管我,谁管我。 苏父实力承担了本剧最大的搅屎棍。 住在二儿子苏明成家里,他们夫妇要上班,没法准点给他做饭,他就跑去大儿子那投诉。 儿子把女儿打到住院,女儿要把儿子送进牢里,且不论这件事里面谁对谁错,他不想办法调节家庭矛盾,一个劲逼大儿子速速给他买房子搬走,逃离事故现场。只要家里出了点什么问题,苏大强的三宝:不合适,管不了,高血压。苏大强从始至终三个子女怎么样都行,只要不影响他在老朋友面前扬眉吐气,让他在外倍有面就行。 真的神奇,平常人家,儿女是父母前世的债,苏大强是苏家三兄妹前世今生的债,都挺好。 04 做个人吧 原生家庭对孩子的伤害,对于那些孩子来说,往往都是深入骨髓一生都无法改变的。 而这又是无措的,因为无论过了多久,大多数的他们除了原谅,因为好像别无选择。苏家三兄妹,都深深中了原生家庭的毒,没有谁是幸存者。 一个从小不被重视的,就会缺乏安全感。 一个总被骂被否定的,总会变得很不自信。 而一个一直生活在幸福家庭、正确三观、尊重中的孩子,长大后也多数会明事理、温暖美好。 都说孩子其实生下来是一张白纸,未来就是一个家庭合作推出的作品。 父母是影响孩子最大的老师,无论好坏,到最后,我们的性格中总会多少长成了和父母相似的模样。 而原生家庭的坏不仅仅是会伤害那个孩子,更在于它会轻易的影响到一个人。让他下意识的就做一样的事,成了一样的人。 而最可怕的点或许就在于:那是原生家庭,你想逃却逃不掉。 我们没办法选择自己的出身,至少还能选择未来。借用一句樊胜美说过的金句:工作才是女生唯一的依靠。你自己争气,才能主宰自己的命运。 你完全有能力摆脱那些负面影响,决定自己的人生。 只有足够强大,才能逃出来。

新生家庭和原生家庭的次序 小组分享原生家庭的感悟

这个不一定,只是要最终获得幸福的过程会相对辛苦一些。需要你有果断的魄力跟原生家庭割裂开来,至少保持一定的距离,才能离自由也幸福更近一些。 而这种魄力,是需要通过知识、见识来唤醒自我的觉醒后,才能拥有的。 可偏偏就是“自我觉醒并付诸行动”是最难的一步。 1.原生家庭重男轻女的,女孩子大多数形成低自尊的“讨好型人格”。因为从来没有体会过被重视和关爱,所以会不自觉地讨好他人,以获取一两句“温暖”的话。只是他们不明白,“讨好”这个词本来就是不平等的,从做出这个动作开始,就注定了很难得到真心的平等的对待和关爱。在这样的关系中,只会把自己死死困在桎梏里,直到筋疲力尽,还在想“为什么我都做到这样了,她/他还是不能把我当做真正的朋友/爱人来对待?是不是还是我哪里做的不够好?是不是我的责任?是不是我的错?” 其实跟你没有关系,你已经做的很好了,只是原生家庭带来的那种“漠视”和“无尽的付出”,让低自尊在你的脑海中生根发芽,并把“我不配,我只能付出”牢牢地扎根于意识中。 2.父母关系不好的原生家庭,争吵和暴力给日常生活涂抹上了一层暗灰色。 长期浸淫在这种环境里,认知分为两种: •争吵和暴力就是解决问题的方法 •对关系的不信任和厌恶 “长大后,我就成了你”在很多时候都会一语中的。原生家庭对待关系的模式,会一代又一代的复刻下去。除非有一代自我觉醒,并掌握了话语权,才有可能改天换日。 我小时候经常会听到隔壁邻居在院子吵架摔打。一般是女人哭着谩骂,男人吼着摔盆打碗。中间夹杂着他们女儿的哭声。有时候邻居们听到女人边哭边叫着:你打我,赵国昌打老婆啊…就赶紧过去拉架,怕出问题。 有一天晚上,我又被外面的嘈杂声惊醒,还听到救护车的声音。后来吃饭的时候听到父母聊天才知道隔壁女人被打进了医院,我就问了一句:为啥叔叔要把阿姨打进医院?我妈叹了口气,说:好好吃饭,小孩子不要管那么多。 结婚后有次回家,我妈说:隔壁的程程(当年邻居家的女儿),现在都快四十了,还不结婚,一说相亲结婚,就是恶心,还说是看着她爸妈的日子,她一辈子都不会结婚,让她爸妈死了这条心。他爸都70了,一说这事儿就气的犯病。 我心里想:本身就是父母的错,过早地毁掉了女儿对爱情婚姻的期许,现在反而责怪女儿,真是讽刺。 有着相似的原生家庭,但结果完全不同的,则是我的一个同事。 她有一个控制欲极强的妈妈。 无论做什么,都要得到妈妈的允许才可以。吃什么饭,买什么衣服,交什么朋友,填什么志愿等都要经过母亲的法眼。 不仅仅是自己,就连爸爸的处境也差不多。 爸爸有点写书法的兴趣,妈妈看到就会唠叨这些有什么用,还不如出去多想点挣钱的法子。跟朋友吃个饭也会被说,甚至不让出去。如果爸爸着急了,妈妈就会哭着说自己为家付出的辛苦,爸爸却还出去跟人喝酒吃肉等等。 她感觉自己和爸爸似乎没有灵魂。可又觉得妈妈是为了他们好,因此心中常常矛盾不已。 反抗妈妈,觉得对不起她,顺从妈妈,又觉得很痛苦。 索性这是个努力的女孩子,大学上了211,后来又考了研究生,最后落户在一线城市。 地理上,与原生家庭拉开了距离; 精神上,知识和认知刷新了曾经; 阅历上,眼界和格局呈现出新的世界 这么多年她发现自己很明显的变化,用她的话说:这些变化都是自我觉醒带给她的。 现在,她依旧关爱父母,但不是唯唯诺诺的顺从。 她也尊重丈夫和孩子,时刻警醒自己不要再走曾经家庭的老路。她知道这对丈夫和孩子的伤害有多大。 所以,不幸的人一生都在治愈童年,而知识和读书则会成为指引着你走出原生家庭唯一的光,给你勇气活出自己,去争取应该属于你的幸福。 灵山胜境有幅作品叫:悟空去哪儿了? 其实悟空就在你心里。

2 新生家庭和原生家庭的次序 小组分享原生家庭的感悟 都挺好原生家庭善与恶


文缘来酱子“男怕入错行,女怕嫁错郎”,在一般的择偶观念里,只要对方的人品、性格好,这段姻缘大多跑不掉。可是,每个家庭的习惯和相处之道都不一样,来自伴侣原生家庭的爱,都带着强烈的情绪影响力,最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦,自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷,导致婆婆一家人和你的对立,陆续出现了:他们总是指出你做错了什么的“批评家”,他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”,不断对你提出要求的“吞噬者”,甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒:你嫁/娶的不是一个人!苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”,正通过对你和你的婚姻的各种攻击,制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻,并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师,也是《纽约时报》的畅销书作者,他在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧,保护你的爱人的策略,帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事,他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系;她列出了从伴侣的原生家庭中,夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法,会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们,原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方,童年的记忆就像肌肉记忆,成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态,会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式,甚至影响一个人在两性亲密关系里,遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度,在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会,两性关系的经营,需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察,进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气,至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起,而这些结合往往会在某些领域中碰撞,而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式,最重要的是,如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型:“不听老人言,吃亏在眼前”,他惯用老一辈的观念来评判,当批评到最后将你变成了替罪羊的时候,你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型:把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆,是最常见的伴侣,遇到妈宝/公主,往往冲突的最后都是“千错万错,我家的孩子没有错”,然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型:他们用钱、用规矩控制你们的生活,强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权,还“以我为尊”般,“我说什么就是什么!”占有型和控制型的他们,“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大,不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖,不允许他/她质疑自己,不让他/她保护你。惹事型:你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中,总是对争吵乐此不疲,尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾,而且这条路你看不到尽头。拒绝型:苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心,绝不允许你有机会进入他们的生活,因为不论你做得再多,你永远也不会符合他们内心的期待;而且会采取冷酷无情的方式,他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错,你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了,那自然好,但你不是他们的孩子,你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变,让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习,共同成长,只要凭着“爱”,总是会温暖到彼此,没有完美婚姻,只有不断完善的关系。首先,准确定位自己,既然已选择对方做为伴侣,并接受和认可对方,就要义无反顾地共同面对,所以可以寻求伴侣的支持。其次,给予伴侣感情的慰藉,把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之,并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑,化解矛盾的法宝,适度调和矛盾增进互信,逐步缓解彼此的距离感,即使一时未能解决矛盾和问题,致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后,每个原生家庭都有苦和乐的一面,乐的时间大于苦或者把苦覆盖,这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法,不是去要求对方改变,而是去看看自己的痛苦,和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式,来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦,并试著去经验、接纳它,而不是把对伴侣父母的怨恨与期待,投射到伴侣身上,并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题,就个人而言,最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践,教你如何重新掌控自己的婚姻,以及如何与伴侣有效沟通,如何成为一个团队,这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人,对于原生家庭成员的关系和成长经历,要有更多的觉察,进而懂得发出自己的声音与对话,找到更多经营关系的方法,让幸福生活有更多的选项!一份成熟踏实的情感是:在伴侣的原生家庭中,找到令自己舒服的位置,我希望你能够爱我,而我也要持续爱我自己。
新生家庭和原生家庭的次序,小组分享原生家庭的感悟,关于原生家庭的电视

3 新生家庭和原生家庭的次序 小组分享原生家庭的感悟 觉醒原生家庭的痛苦

每个人一生中都会拥有2个家,一个是从小长大的家,家里有父母和兄弟姐妹,另外一个是我们长大以后,自己重建的家。我们把第一个家庭叫做原生家庭,把后来组建的家庭叫做再生家庭。 一位非常有名的心理学家荣格研究得出过一个结论: “一个人终其一生的努力,就是在整合童年时代就已经形成的性格。” 如果这句话很难理解,换言之,我们可以这么来理解: “一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时期就已经形成的性格缺陷和问题。”无论男女,都逃不过这个定律。 1、每个人一生的成长,都会伴随着原生家庭的烙印“原生家庭”指的是自己出生、成长的家庭,同时它强调原生家庭的影响期限可能是一辈子。” 这样的影响要如何被证明呢? 作家张爱玲就是一个很好的例子,张爱玲自小父母离异,与继母的关系更是十分紧张,一度被父亲软禁起来,可以说,张爱玲的童年对于爱是很匮乏的。从家中逃跑后,张爱玲陷入了极度的经济困顿中,一直看亲生母亲的眼色,后来没办法,还是主动伸手跟家里要了学费才勉强完成了学业,她的一生,无论是对金钱还是爱,都有着极大的诉求。 在她的三段感情中,对方都比她年长,并且有两段双方年龄差距悬殊,比如,她爱胡兰成,却卑微到了骨子里,却也逃不过被辜负的结局。 张爱玲的原生家庭和成长经历,在她的小说里,都有体现。 她在多篇小说里,都刻画了经济窘迫,又得不到家庭关爱的悲惨女性形象,如长篇小说《半生缘》里的顾曼璐,《倾城之恋》里的白流苏,《金锁记》里的曹七巧等等。 纵使张爱玲在文学上的艺术成就很高,也是现代文学史上的一座高峰,但你会发现,她眼底所看见的世界,依旧是悲苦的一生。 那么,一个完美的原生家庭,到底是什么模样? 01、正向的原生家庭 一个好的原生家庭培养出来的孩子,往往会开朗活泼,这样的孩子一般比较敢作敢为,也不畏惧别人的眼光,做事认真负责,抗挫折能力也很强。 因为从小在爱里长大,所以,更倾向于按自己的意愿去生活,比较会关心他人,与他人相处也会很舒服。 02、负向的原生家庭 一个不好的原生家庭,培养出来的孩子,内心多伴有影响,常常表现为自卑、敏感,无助,容易情绪化,做事也缺乏信心与勇气。 在面对失败的时候,总是不能坦然以对,对自己也常常感到不满意。 这样的孩子容易悲观,喜欢独处,缺乏安全感,对世界很疏离,很难与人建立长期稳定的亲密关系。2、原生家庭带来的创伤又是如何形成的?01、缺乏父母真正的爱 家庭是一个稳定的系统,它的构成要素是家里的每个成员,这个系统有规则也有矛盾,只有家庭成员间互相理解与关爱,才能开启家庭健康平稳的幸福模式。 在影响原生家庭幸福的指数里,缺爱是造成原生家庭成员心理创伤的首要原因。 比如,《欢乐颂》里的樊胜美,她自幼生长在一个贫穷、重男轻女的家庭里,哥哥不争气到处惹事,母亲则只知道跟樊胜美要钱,甚至就连哥哥自己生的孩子也要樊胜美养着。 哪怕樊胜美月薪过万,已经是资深HR,但她依旧没有存款。 到了30岁,想嫁个好的家庭,但迫于自己的原生家庭是一个无底洞,只能把自己带回最尴尬的境地,有一个在身边很好的王柏川她看不上,身边条件好的又看不上她。 最后,她只能无奈的说一句: “一个人的家庭就是一个人的宿命。”这种环境下成长起来的樊胜美,缺乏自信,不懂自爱,为了改变命运,只能拼命工作,在理想与现实之中痛苦的挣扎着。 在《欢乐颂2》的大结局里,她仍旧单身一人,她的悲剧命运除了来自家庭,也来自她自己,真正能够改变命运的,其实只有自己。02、父母离异或者单亲 美国前总统奥巴马的原生家庭也不完美,奥巴马的母亲出生在美国堪萨斯州的一个白人中产家庭。读大学期间,奥巴马的母亲与一位来到夏威夷大学留学的黑人相恋,但那个时候,白人与黑人通婚并不合法。 所以,这样的感情,势必会遭到奥巴马外祖母的强烈反对,可意想不到的是,奥巴马的母亲未婚先孕并随之辍学,在她18岁那年诞下了奥巴马。 不久之后,奥巴马的父亲便因为学业抛弃了家庭,长期的分居导致两人的婚姻的失败,奥巴马的母亲也是在事后得知,奥巴马的父亲不仅结过婚并且还有2个孩子。 奥巴马的母亲不得不带着奥巴马过上了穷苦的生活,不得已之下,甚至嫁到了印度尼西亚,幸运的是,奥巴马的母亲对他非常严格,无论何时何地,都未曾放弃过对他的教育。 奥巴马的母亲对他影响深远,也培养了他坚定的自信心以及美好的品格和正确的价值观。 虽然身处离异家庭,但奥巴马从不缺爱,同时还养成了富有同理心,认准方向就勇往直前的性格,这也是后来为什么奥巴马能凭借自身努力毕业于哥伦比亚大学和哈佛大学,并在47岁那一年,当选美国历史上第一位非裔美国总统,并且连任的重要原因之一。03、物质上的极度匮乏 在一个人的成长的过程中,贫富差距对所有人的影响都很大。比如,曹雪芹,从小在王府里长大,后来家道中落,到了晚年时期,更是穷困潦倒。 但他从来没有把赚钱当作他的人生追求,因为童年的他什么都不缺,所以,他无法把赚钱当成他一生的追求,而是专心于创作。 很多富商,小时候的家庭都比较普通,所以他们才会有一直赚钱的动力,反过来,他们的孩子,因为从小衣食无忧,所以一般喜欢追求艺术,追求人生理想,对于接管家族生意一般没有太大的兴趣。 所以,我们会听到这样一句话“穷养儿子,富养女儿。” 因为被富养过的孩子,对于金钱的诱惑会更加淡定。3、有问题的原生家庭,孩子会成为什么样的人?01、好孩子。好孩子就是在学业、事业上能够取得优秀的成绩,表面上很强大,但却有一颗孤独的灵魂。 02、失落的孩子。他们安静内向,表面上看起来脾气好,不会添麻烦,但实际上,内向孤独敏感。 03、问题孩子。这样的孩子往往会成为家庭矛盾的中心,他们常常被指责,得不到支持,内心无助。 04、吉祥物。这样的孩子就像是小丑一样,为了应付家庭,他们故意搞笑,打破僵局,幽默的背后,往往是难以言喻的伤。 但我们要知道,人的性格是由先天因素和后天因素共同决定的,并非不能改变。 《超越原生家庭》一书里就指出: “原生家庭的一个重要任务是,让我们发现自己,做自己,并保持亲密关系。” 心理治疗师把这个过程叫做“分化”。只有成功“分化”的人能够修正原生家庭的影响。 也就是,成功“分化”的人,拥有这两个特质: 目标指向性:能够认识到自己的价值,知道什么对自己是最重要的,知道真实的表达自己,不被他人所影响。在对外人表现“真我”的时刻,往往比较容易拥有深刻、愉悦的人际关系。能够区分思考与感受:不容易把主观感受当真客观事实,不轻易钻牛角尖,有自己的立场,同时也愿意倾听别人的意见,愿意接受各种信息,但又不会被情感所控制,也不会指责跟自己观点不一样的人。 4、写在最后有人说:父母说孩子最大的命运。 不管我们想不想承认,基因的烙印就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 也有人说,子女是父母生命的延续,不管你多想挣脱,终其一生也无法摆脱父母的影子。 但我们每个人都是经由父母才来到这个世界上,我们最先接触的世界,也是父母为我们打造的小世界,我们永远无法决定自己的出生,但我们有选择,可以去决定自己怎样去奋斗。其实,原生家庭不好并不可怕,只要掌握正确的方法,我们就可以趋利避害,发现自我,成就自我。 如果你真的遇见不够好的,那么,你要学会在不幸中学会慈悲,学会在挫折中,乘风破浪,逆风飞翔。

原生家庭对孩子的影响是一生的,有那么一部分人,通过后天努力,摆脱了一些原生家庭中不好的一面,却也有一部分人,深陷其中,无法自救。 不幸福的童年要用一生去治愈在我很小的时候,大概1岁左右,当时妈妈生了弟弟,把我送到姨妈家寄养了一个月。在那一个月的时间里,听爸爸后来说起,当时我每天哭闹,姨妈招架不住,爸爸就带我回家了。但是这件事一直伴随着我的童年,小伙伴们和亲戚们,甚至是自己的爸妈,亲兄弟都对我开玩笑,说我是从姨妈家抱养的孩子…每次姨妈家来串门,大家都对我说,你的爸爸,妈妈来了,要我喊姨妈姨夫为爸爸妈妈…我也一度认为我是爸妈领养的,直到懂事之后,才知道那是一句玩笑话~ 后来高中住校,一个月回家一次,大学虽然也在一个城市,但是常常会以课业繁忙为理由很少回家,大学毕业后,就独立来到了深圳。再后来我有了自己的家庭,对童年的往事慢慢释然了。但是有一次在和先生争吵时,他不理解我责怪我亲情观念淡薄,缺少人情味。我不禁泪流满面…是啊,童年的经历,我一直在自愈,某一个夜深人静的晚上回想起来会伤感。 给孩子一个幸福的童年幸福的童年治愈一生,而不幸的人则用一生治愈童年。 在有了齐齐心心后,与其说是我在教育他们,其实是我被他们治愈。我做了很多童年没做过的游戏,我和他们一起去游乐场奔跑,一起去公园露营,一起骑着儿童车扭扭车比赛,一起吹着彩色的泡泡追逐,一起玩娃娃家,角色扮演,一起去田间捡田螺,在沙滩上堆出天马行空的城堡…我自己的童年的经历提醒着我,孩子的童年很短,很重要,影响孩子一生的幸福感。家庭氛围好的小孩,童年幸福的有安全感的小孩很幸运,他们见过好的感情是怎么样的,拥有对健康爱的敏锐嗅觉,知道怎么去爱别人。



新生家庭和原生家庭的次序 小组分享原生家庭的感悟

新生家庭和原生家庭的次序 小组分享原生家庭的感悟 结婚之后两个人如果过得十分幸福,这都是因为原生家庭十分的和睦,他们对于生活是充满了无限热情的,在这样的家庭中陪伴出来的孩子,他们对于爱和幸福有着自己的理解,因为他们已经见到了自己爸爸妈妈幸福的模样,所以也很向往过上这样的生活。

本文关键字:新生家庭和原生家庭的次序,小组分享原生家庭的感悟,关于原生家庭的电视

本文网友上传,不代表本站立场,转载联系作者并注明出处