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美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为,原生家庭影响一个人的性格和解决冲突的模式,从而影响他的的亲密关系,问题也会重现在他们的关系中。我们的性格特点、行为方式都潜移默化受到原生家庭的影响,而当我们组建新家庭时,选择什么样的伴侣,如何与伴侣相处,同样会带有原生家庭的烙印。 首先让我们看看微博上网友分享的三则小故事。那么什么是原生家庭呢?开始这个内容之前,我们先思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么?(2)你从小一直没被满足的心理需求是什么?(3)你成长经历中印象最深的事情是什么?(4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的?(5)父母的关系如何?你与父母哪一方的关系更好?(6)你在家里排行第几?你是否嫉妒你的兄弟姐妹? 不难看出,这些都是我们与父母之间互动的体验,每个人的回答都会不同,即使是兄弟姐妹也不一样。而这些问题的答案将伴随或决定我们一生是否幸福快乐。 经过一系列调查研究,鲍德温将母亲的态度分为支配、干涉、娇宠等,经过研究他发现:当母亲的态度是支配性、干涉性、专制性的,儿童易形成消极、反抗的个性出现。从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。因为0~6岁的孩子非常弱小,需要父母保护才能活下来。而且小孩子还不能识别自己和世界的关系,他们认为自己与父母(父母就代表自己的世界)是一体的,认为“父母好,我会好;父母不好,我就不好”。而且他们对声音很敏感,父母大声的争吵会让他们非常害怕,会自动产生这样的思维:是我不好,父母才会吵架,父母一吵架,就不要我了。我亲耳听到楼下的一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 原生家庭影响了我们什么 一位来访者说,因为与老公生气回了娘家,看到父母相互指责,忽然心里一动:这不是我自己真实生活的再现吗?她终于明白自己为什么总爱指责别人,原来是在不自觉地重复父母的互动模式。可是,这些不是她想要的生活,但是好像受着某种神秘力量的指引,到时候又不由自主就去指责别人了,这次跟老公吵架也是这种情况。在择偶问题上,如果女儿得到了父亲很充足的爱,而且敬重父亲的人品,将来就会找到与父亲类似的另一半。如果小时候父亲工作忙,对女儿关注很少,女儿长大后就会寻找一个工作平庸,但是能时刻陪伴自己的人做伴侣。 现代心理学通过多年系统的观察发现,婴孩儿,是天使和魔鬼的合体,而且年龄越小,他身上的恶就会越可怕。不过,他们只有心理上的恶,因为没有真实的攻击性,所以构不成伤害。 可是,不是每一个婴孩儿都会成为恶人,是因为爱可以转化恶。如果一个孩子能和他的亲人建立稳定安全的关系,孩子身上的恶就会转化成善,成为天使。可是,他与父母的关系是非常不稳定的,从一个极端到另一个极端,而且,父亲的打骂让他又畏惧又愤怒,妈妈虽然能安抚,但又在纵容他的恶。因此,一个红脸,一个白脸,一个严苛,一个娇纵,一场自作聪明的家庭角色游戏,塑造了一个欺软怕硬、逃避责任、编造谎言、两面三刀的“双面人”。这样的人,在婚恋关系中,他们很会说话,平时对情侣很好,但是他们会经常说谎,背着对方去做一些出格的事情。 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。譬如,儿子很敬重父亲的人品,就会以父亲为榜样,模仿父亲的言行和处事风格。反之,如果父亲有恶习,儿子非常厌恶,孩子将来有可能成为一个自律性很强的人。 家庭塑造人,说的就是原生家庭。原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们成人后人际关系模式。 青天情感

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近几年来,PUA这个词反复出现在大众的视野。 原本它更常用于两性关系中,指的是在一段恋爱关系中,强势的一方用各种方式来打压PUA对象,导致被PUA的一方自信心丧失,开始受制于人。 而通过大家广泛的探讨,发现这种不平等的相处模式,不仅限于两性关系中,还泛指其它不良的人际关系,例如友情、亲情甚至是职场中,都有可能出现它的身影。 本文配图均源于网络,图文均无关 经过多项数据对比发现,那些容易被PUA的对象,都存在一定的共性,而且多与他们从小生存的原生家庭的教育有关。 容易被PUA的人,有哪些特点?1、多为“批评敏感者” 具备这个特质的人,往往很容易被别人的批评击垮,别人一句话,可能会被她们解读为: “我真的太没用了,她对我一定很失望。” “为什么所有人都能做好,只有我不行。” “我是不是对她来说,完全没有价值了,我该怎么办?”自我价值感丧失、难受中夹杂着羞耻感、难以对自我建立正确的认知,种种问题接踵而来,别人轻飘飘的一句话就能轻易击溃“批评敏感者”的心理防线,让他们感觉到好像天要塌下来了,恨不得自己赶紧找个洞把自己埋起来。 2、内心自我安全感不足 如果我们能冷静思考一下,就会发现很多容易被PUA,容易被别人的话绑架的人,他们往往是没有自我的,不能正确的评估自我价值,总是试图用讨好的方式来获得肯定。 实际上,他们出现这些问题,都是因为自我安全感不足,所以在一段关系中,总是不自觉地把姿态放低。害怕自己不听话被父母讨厌;害怕自己不够好被伴侣抛弃;害怕在职场表现不佳被替代。 这些动荡的、不稳定的因素,都源自你们的内心不够强大,总是少了安全感,随时担心自己陷入险境中,正是如此,才容易被人驯服。 而自我安全感足的人,他们有坚定的目标,即使外人说再多,也不会丝毫动摇他内心真实自我认知,所以活得也会清醒一些,不会轻易被别人的话“绑架”。 心理研究发现,一个人的童年经历,特别是在原生家庭成长的这段时间,对其未来的性格、行为以及心理都能起到决定性的影响。上述的两种容易被PUA的特质,当然也不是突然出现的,而是长期被“驯化”出来的产物。而这多能从他的原生家庭中找到症结所在。 不想孩子以后被PUA,别让她受这三种苦1、受“被打压”的苦 “你看看别人家孩子,你怎么这么没用呢?”这似乎是很多中国父母的口头禅。而“被打压”好像也是多数中国孩子成长路上的“主套餐”。 之前因为工作的原因接触过很多孩子,谈起童年,他们几乎都说“别人家的孩子才有童年,我们不配”。足以看到,在孩子自我评价体系中,父母的评价对他们的自我认知起到非常重要的影响意义。一个惯用批评,习惯性否定打击孩子的家庭,往往会导致孩子对自我的评价是负面的。 他们的性格中容易滋生出“不自信”和“自卑”,部分小孩还会伴随着自我反省意识太盛、不自觉讨好等,而这恰好就容易导致她日后成为被别人PUA的对象。 2、受“不被爱”的苦 从小在冷漠或者支离破碎中的家庭中成长起来的小孩,会不自觉地在“爱”这方面所有欠缺,他们总觉得自己是“不被爱”的,所以爸爸妈妈才会分开,爸爸妈妈才会对别人另眼相待。时间长了,容易产生爱的“匮乏感”,因为缺乏所以更加渴望拥有,为了得到别人的爱,他们可以倾尽所有,哪怕失去自我,哪怕知道前方布满荆棘,他们也还是一头扎进去。 这也是为什么有些人明明知道自己被PUA了,他们还甘愿受制于人、委曲求全地跟对方在一起的原因。 3、受“被管控”的苦 心理学上有个名词叫“煤气灯操纵效应”,它是由心理学博士罗宾·斯特恩提出的。在煤气灯操纵中,操控的一方往往性格异常强势,具有决定对方是非对错的权利,公然对弱势的一方进行评判,通过“道德绑架”来控制对方;而被管控的一方,自我认知已经丧失,他们只能通过操纵方的标准来判断自己的对错。 这种关系其实也常在亲子关系中出现。 很多强势的父母在管控孩子时,都是打着“为你好”的名义,把自己的价值观强行套在孩子身上,使其更好地被操控。 从小在这类原生家庭中成长的小孩,往往总是习惯地通过别人来认识自己,他们没有自己的主见和想法,为了满足他人的期待,经常委曲求全,长大后也非常容易被人拿捏。【总结】 总而言之,如果父母不想孩子多受苦,就需要从小给他们创造一个良好的原生家庭环境,可从以下方面着手: 1、给孩子话语权,培养他们的主见; 2、多发掘孩子的闪光点,建立他们的自信; 3、给孩子试错的空间,让他们发现有时候不满足别人的期待也没有什么。

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 《余温》如果是盛夏就清凉此时,即将进入盛夏。莫文蔚丝绸低沉的嗓音正在唱《盛夏的果实》“时间累积,这盛夏的果实,回忆里寂寞的香气,我要试着离开你,不要再想你……”爱情果然是令人惆怅的东西,即使在炎热的夏天内心也会有丝凉意。 正如我合下手中的这本《余温》。 刚打开包装,我就被装祯的书皮吸引,那种简约的浅蓝色配白色的字,没有跳眼的对比色,一眼望去就很舒服,“余温”我思忖着这极简的两个词,莫名生出一种亲近的吸引。 这本小说,作者无戒是年轻的,以前未曾听说,在当当首发的当天能排第一,我有些怀疑其实力。毕竟现在的营销太多了,小说体裁的新书在当下似乎很萧条。 《余温》却走了出来,其背后一定有它自己的生命力。 看书名,它蕴含着作者的初衷心愿和喜恶。不温不火,像冬天雪后炭炉灰烬里,还没有燃完的一段红炭,散发着一种光和热,一股倔强地坚持。 阅读是停停走走、难过压抑的,我跟随着主人公王子以及围绕她的原生家庭、友情、爱情、亲情的故事发展,此起彼伏地演绎着激烈波澜和悲伤不尽的故事。 放下书好多天后,再次捧读。遂思考,这本书好吗?好在哪?感动之余,它给读者带来什么启示? 从小小的切口剖进 出彩的序 我为序着迷了,那是一些很特质的文字,句句入心,言简意赅。序章就像小说的前奏,用最短的篇幅浓缩作品的意蕴和脉络。 “真爱、友谊、背叛、离别、新生、死亡、蜕变、救赎、宿命。这本书,从一个个小小的切口剖开,刺穿人们内心的隐秘。” 人间上演着悲喜剧,每个人都在属于自己的轨迹上努力活着。 那个叫“王子”的女孩 “我叫王子,是这个世界上最可有可无的人。而弟弟虽无王子之名,却如王子一样幸福。” 书中的女主有一个显贵的名字,实在是不符合她的生长环境,北方农村,重男轻女意识严重的多子女家庭。 到什么程度?王子的出生,是她妈为了生男孩才有的意外,当初村里人说她妈怀的是男孩,6个多月时,找医生特意看了一下,告知是个女娃,她妈非常失望,为此还喝了堕胎药,肚子疼了好几天,可就是这样,也没有把她消灭掉。 早产儿的王子,生下来藏到外婆家养了很多年,一直到弟弟出生,才送回父母家。 童年的王子在父母眼里是被忽视的,得不到正常的关爱。她自卑、冷漠,孤独,心里有恨和恐惧,还藏有隐秘的伤,回到父母身边后,却能被邻居大叔性侵,妈妈并没有保护他。 书中“童年时的遭遇就像一只张着血盆大口的野兽,候在路口,伺机吞没她。” 可以想见,她是多么地憎恨家庭,包括对弟弟,对父母很失望。好在,她用功学习,考了大学,逃离家乡,找到工作,不愿再回那个家。 第一份友谊一一甄玉 虽然孤独了很久,但外表个性迥异的女孩会被吸引。甄玉来了,成了王子最好的朋友和姐妹,王子的生活中第一次感受到友情的温暖,她不再形单影只。 这个世界上原来不是所有的父母都只喜欢儿子。甄玉的家庭就不v是这样。 但甄玉也有自己的伤痛和隐情,她的父亲为保护母亲,在一次意外中成了杀人犯,锒铛入狱,甄玉只能和母亲好多年相依为命。 甄玉敢爱敢恨,个性鲜明,她和吴歌的爱情纠葛,贯穿于书中成另一个水深火热的故事。 王子的感情经历 第一个男友,暗恋加初恋,他叫吴一纶,阳光、帅气、爱笑,王子对他一见钟情却不敢表白。吴一伦失恋,开始来找王子,王子知道他并不爱她,不过是寂寞时的替代品。纵使这样,王子也舍不得推开他,依然答应做他的女朋友。这是王子的初恋,她满足和幸福,希望两人永远在一起走到白头。可,卑微的单恋终究经不起变故,吴一纶还是走了,只因他的“真爱”回来,王子被甩,谈了场七个月零八天寂寞的恋爱。 第二个男人:闻博文,写网络小说的作家,自称“无戒”,有趣的是这本书的作者也叫无戒,她把自己的名字放在书中的这个人物身上,大概有自己的偏爱吧。 从王子追读无戒写的小说开始,神秘的网络作家却在生活中和她照面,她有了接近他的机会,王子从他身上看到了自己,与世界格格不入,寂寥孤独,疏离冷漠。 这段感情写得很虐,男主实在是个不能靠近、行为乖张孤僻之人。 但王子还是爱上了闻博文,他就像另一个自己,两人互相吸引,抱团取暖、汲取力量,爱情的召唤,使他身体一部分功能正在觉醒。王子在知道了他的往事后,更加爱他很想帮助他好起来,但深陷抑郁症泥潭的他,终究还是在被送往精神病医院的第六天自杀身亡。 同王子相比,闻博文的遭遇更惨,原生家庭对他的伤害是巨大的,借王子的口陈述: “你们想知道什么?想知道一个四岁失去父亲,六岁被母亲抛弃,上学被老师、同学欺负,长大之后被继父、继父之子欺辱,甚至被强行扔进精神病院的人是怎样在煎熬中活着的吗?你们知道他想要的是什么?不过是有一个家,过平凡的生活而已。你知道他为什么一直流浪吗?因为他没有家!” 这个有10年抑郁症病史的大男孩,终究没有挣脱命运的蹂躏,死亡,是他的解脱和归宿。 闻博文的死对王子的打击很大,她消沉痛苦,却也激发起要努力活着,做个正常人的念头,这是王子的觉醒。 王子生命中第三个男人:医生柳钦,他是王子的同事,追她很久,也许王子之前的感情投入,使她并不能感觉到身边柳钦的存在。她累了倦了,需要一个平凡的家,恋爱结婚,柳钦成了王子的丈夫。 柳钦仿佛就是上苍派来拯救王子的真命天子,他没有吴一纶帅气,没有闻博文有才,但却能让王子心安,他沉稳内敛,善良踏实,对王子极尽包容和耐性,他的爱不会灼烈,但却永久,是能够给王子遮风挡雨的爱人。 即使在婚后最大的家庭矛盾,婆婆对王子生不了孩子的介意和无法接纳时,柳钦也坚定地站在王子这边。 他是当下社会稀缺的理想人物。 关于爱情 年轻时,某个阶段,我们会把爱情奉为生命中的第一,纯粹而理想。尤其初恋。所以就有了爱而不得的痛苦,有了单恋、错爱。不知道为什么,爱的相恋总要脱离世俗现实的考量,而会变得互相伤害、渐行渐远。 就像书中他们的爱,在纠葛中折磨和互损一样。 这本书把我们年轻时,所经历爱情的各种样子,甜蜜与痛苦,都细致生动地投射在书里的主人公身上。 无论是拼命追求真爱的甄玉,还是与生活握手的王子。 在爱情的漩涡里,王子2次倍受折磨,遭遇错爱和伤害;甄玉更是在这种挣不脱的爱恨纠葛中,把自己弄得伤痕累累,她们都是那么真性情,为了爱而努力地去追求圆满,可结果常常事与愿违。 兜兜转转地,让局外的旁观者看着叹息,爱情最后还是认清自己和现实,安于平淡的生活。 关于原生态家庭 记得乔叶曾说:只有破碎的东西是美丽的,破碎的灵魂才更美丽。《余温》中的女主会说自己早已经破碎了,不配有爱。 王子个人的成长经历,即使多年后,哪怕进入了婚姻生活,只要碰到问题,她就会自责,我这样破碎的女人,还配得到爱吗?这就是原生家庭所带来的影响,只要发生了不好的事,总会第一时间轻贬自己,觉得是自己的错,自卑、消极,极端。 书中的悲剧人物“闻博文”,尽管他有才华和颜值,但内心的创伤扭曲无法消除,那些细节描述的状态,让人看着揪心难过。“抑郁症”近年来愈发上升,波及不小的的群体,小说中以故事的形式得到一次具体的呈现。原生态家庭对一个生命的影响可以深入骨髓,足以毁掉一个人。 每个人从出生起差别就很大,不是每个生命都受到关心和爱护,有人一出生就拥有很多的爱和温暖,有人出生后就遭受遗弃和伤害,似乎没有公平可讲,死亡成了最后的解脱。 但人能选择父母和家庭吗?肯定是不能。如果这算宿命的话,有些苦天生就得承受。 对于现在愈来愈高发的“抑郁症”,作为家人或者朋友,应该有清醒的认识,一方面守护、陪伴和爱,能让他好起来,一方面尽早干预,不要任其发展,从轻到中度甚至重度,而且,抑郁症确实是需要专业缜密的治疗,才能真正挽救和治愈,这样看,书中王子的做法并没有错。 每个人身上都带有原生家庭的烙印,可能有这样那样的性格缺陷,但我们又是一个个独立的个体,生命赋予自己的是无法重来的未知和觉醒。带着伤痛的成长,依然可以修复,让自己拥有获取幸福的能力。 虽然原生家庭对人的影响不容忽视,但它是阶段性的,人生之路还长,在这一系列的阶段中,我们寻找自己的救赎之道。 我们永远无法改变过去,但也有机会创造未来。 每个人出生后都有一个生物的自我,还有一个家庭的自我,后来还有一个受教育的自我。在受教育的阶段,你有机会睁开眼睛看世界,了解到很多跟你的家庭不一样的地方,这个时候你有机会形成自己独立的认知和追求。 加之在社会上的历练,通过这些你如果能够形成独立的认知,你会批判或者借鉴家庭给你的三观、处事方式,形成自我的价值观和人生观。 也许很难,也许需要时间,改变就是,那个在原生家庭成长的你不存在了,你接纳了全新的自己,并且有能力活出属于自己的生活。 写在最后 《余温》是青年作家无戒老师的新书,用她自己的话讲,真正意义上的第一本小说:书中的人物都是虚构的,然而又那么真实和挣扎,每个人都带着各自的宿命奔赴不同的人生。 书的前半部是悲剧,结尾是带着希望的喜剧,死亡的人死了,沉沦的人儿获得新生。作者让几个主要人物在故事的结局都找到了自己的出路,安慰了读者的心理预期。 我可以读出作者寄予的愿望和理想。 生活之残酷,生活之美好,犹如一枚硬币的两面,在书中都有精彩的描述。 余温,或许就是存于内心的爱和希望吧,它不会泯灭,总能在山重水复的找寻中,柳暗花明。 读书时光•【脑动读书】作者简介: 梦里风铃,业余侍弄文字,希望通过读书提醒自己,永远对这个世界保持好奇保持谦卑。 简书优秀创作者【脑动读书】发起人
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这两天在读《杨绛传》,书中有这样一句话,让我印象深刻:一个人的家世,就是教化之源,所以,要读懂一个人,不妨先观其家世渊源。所谓环境塑造人,家庭环境对一个人的影响非常大,潜移默化的在塑造孩子的性格。一个人自信或自卑、开朗或抑郁、健谈或木讷等,多多少少会藏有家庭的印记。包括一个人的言谈举止、为人处世、品德修养等等,都会潜移默化地受到原生家庭的影响。观其家庭、看其父母行事作风可以一定程度上知其此人,所谓窥一斑而知全豹。有的时候,家庭环境对一个人的影响是根深蒂固的,即便后期再如何变化,也能透过其言行表现出来。图片来源于网络侵删比如,当一个人举止得体、待人接物落落大方时,人们很难不去联想他的家庭成长环境和氛围。再比如人们找对象,除了要看其本人条件外,还会看其家庭氛围,看TA父母的婚姻幸福和谐与否,通过其父母的相处方式来判断TA对待另一半的态度。家庭环境对一个人的影响非常大,所以作为父母,要尽力为孩子们营造一个好的家庭环境,这对孩子的性格塑造有很大的影响。心理学家阿德勒说:幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。其实也是在说家庭环境对一个人的影响很大。但是,需要注意的是,家庭环境固然对一个人的成长非常重要,但这种影响也并非是绝对的。每个人都是独立的个体,都有自己的意识。后天的学习与人生阅历的不同也会影响并改变一个人的行为。看过这样一个故事,有一个父亲,非常喜欢酗酒赌博,整天不务正业,他的妻子因受不了他,撇下他和两个儿子,跑了。 没了妻子约束,他的行为更加肆无忌惮,赌博成瘾,酗酒成性。他也不管两个儿子的死活,家里一贫如洗,能变卖地都被他变卖了,有一天,他又喝得烂醉如泥,最终冻死在了自己的屋子里。没了父亲,两个儿子各自离开了家庭,去外出闯荡。大儿子努力勤奋、踏实肯干,多年后,成为了一家公司的老板。小儿子沾染了父亲赌博的习性,整天泡在赌场里,混得一天不如一天,最后沦落为了街头乞丐。有人问,是什么造就了他们。他们的回答如出一辙:“因为我有这样一位父亲。”可见,原生家庭虽然会影响一个人,但却无法完全决定一个人。图片来源于网络侵删如果一个人脱离原生家庭,生活独立并且精神独立的话,随着知识的丰富和阅历的增加,是能够摆脱和颠覆原生家庭的影响的。阿德勒说:一个人的行为受到自身意识支配,不论以往发生什么,只要自己愿意改变,想要改变,是能够摆脱原生家庭的的影响的。一个人无法改变家庭出身,但是完全可以凭借自身努力,选择自己为人处世的方式。所以,当我们评判一个人时,可以把家庭环境作为一定的参考,但不能把家庭环境作为评判一个人的唯一根据。图片来源于网络侵删希望那些为原生家庭自卑的人,可以勇敢大胆地做自己,只要你想改变,并愿意为之付出努力,你可以抬头挺胸面对任何人,不用惧怕任何流言和蜚语。以上,共勉。

 文一封情舒 图源于网络,侵权必删 - 必须承认,家庭对一个人来说不仅是港湾,也可能是伤害。但了解原生家庭带来的伤害并不是为了去指责或停止在抱怨的声音里,而是为了帮助我们走出原生家庭的困境,不再自伤和去伤害。 《家庭会伤人》这本书告诉我们:家是一个系统,一个大家族犹如一个小社会,在这样的家族中,公平是相对的。比如,传统的重男轻女观念、家中孩子排行所带来的不同压力、父母情感不和、传统社会道德观束缚等一系列因素,导致上一代人所受的苦难又间接影响到下一代人的成长上。那些曾在原生家庭中不被善待或不被爱的孩子,往往承受了许多本不该有的委屈,但为了适应和生存,他们往往会生出一个“假我”,以应对这不太友好的家庭环境,比如讨好型人格、自卑型人格的孩子就是如此,这些孩子身上往往都具有安全感不足、分离焦虑和羞愧感严重等特征,长大后在亲密关系相处过程中会重现这些童年时期的遗留特征,导致人际交往障碍等心理问题。 阿德勒说:“幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。”并不是每个孩子都有那样的幸运,但不幸也并非不可改变,许多原本不幸的人在看到原生家庭带来的负面影响后,没有继续沉溺于哀伤之中,而是坚决通过自我疗愈,成功走出原生家庭的困境,能正确地看待苦难的人最终能开创出美好的人生。像这样的名人有很多,比如民国才女林徽因,当代明星伊能静、陈小春等。而我自己,也出生于一个重男轻女的农村家庭,上有一姐姐下有两个弟弟,作为家中的二女儿自然是没有地位容易被忽视和不待见的一个,自幼与外婆生活的我鲜少得到父母的关怀,虽长大后重回到父母家中,但内心的隔阂与前期的影响却一直伴随着我,形成高敏感、低自尊的内耗型人格、讨好型人格等重重心灵困境。大学毕业后参加工作,在工作中我深深意识到了心理健康对工作发展的重要性,正式开启了个人不断学习成长和觉醒之路,直至现在已成功走出原生家庭的困境,找到了最舒适的生活状态。以下,我以自己的亲身经历来谈谈走出原生家庭伤害的3个关键步骤:第一、拒绝道德绑架。被原生家庭伤害过的孩子,跟父母亲的关系始终隔着一层怎么也捅不破的纸,相互之间的情感也始终被深埋,身边人无法理解和感受。一些觉醒得早的父母会做出改变,但觉醒得晚或内心不够强大的父母依然会以惯性思维和行动来继续伤害你,甚至为了逃避责任企图“控制”你,对你实行有意无意的道德绑架。 比如我的父母会告诉我:“如果你和家人相处不好,和别人也一定相处不好,因为没有人会接受一个对父母不够好的孩子。”也许父母的愿意只是想让自己免责并能在自己付出极少的情况下仍能得到孩子丰厚的回馈,但他们不知道这样的绑架会对孩子的社交和亲密关系带来怎样的负面影响,更意识不到这其实就是一句“咒语”。在过去的时光里,当我和亲近的人闹出些许不愉快时,就无法对其他人开怀大笑,这是由于我的羞愧心在作祟,它在告诉我其他人也不会喜欢我。此时,正是中了父母给我的“咒语”,是一种道德绑架,意识到的那一刻,也正是我破除绑架的开始。 如果你也有类似的被父母道德绑架的经验,不必感到羞愧,认清这是家庭的打压式观念且不予理会就可以慢慢走出来了!第二、拥有和解或离开的勇气。若能与伤害你的人和解是最好的方式,这不仅是放过自己,也是放过别人,但和解的前提必须是双方都付出努力,如果仅仅是被伤害的一方改变了,而原生家庭里的其他成员尤其是父母没有做出改变,甚至沿袭着这种习惯,那么离开就是最好的出路。要等待自己慢慢变强大,当羽毛足够丰满时选择分开,这不是不孝,而是一种自我保护。哪怕你的兄弟姐妹们都一致认为是你的问题也不必自我怀疑,毕竟他们是利益的趋同者,而你是孤立无援的,要相信一个人的是非并不由其原生家庭来宣判。第三、正视伤害带来的阴影。原生家庭带来的伤害程度各不相同,给人留下的阴影面积也不同。而我的阴影主要体现在社交和亲密关系方面,如社交恐惧、社交疲劳,缺乏亲密关系修复能力等。消除所有阴影方式主要有两种:一是找对人生伴侣,二是不断的自我成长。第一种要靠运气,第二种则是靠自己。无论如何,从现在开始,鼓起勇气一点点去改变它吧,《被讨厌的勇气》这本书中说:是我们选择让过去的伤害影响了我们的现在。被伤害不是我们的错,就让所有的伤痛和不愉快止于童年吧,已成的事实我们无法改变,但亲爱的,我们还有未来! 如果你的命运不够好,那一定不要相信命运的安排,而要相信命运始终掌握在自己的手中。愿慢慢强大起来的我们尽量不要再孩子吃我们曾经吃过的苦,如此,便能走向真正幸福的重生之路! 如果你喜欢我的内容,欢迎点赞、收藏和关注哦~



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原生家庭自卑感自信感 马男波杰克原生家庭 原生家庭的对陈珊的伤害是根深蒂固不可改变的。因此她对自己女儿也是比较严苛的,在她心里,自己就是一个人可以独当一面的,女儿也该像自己这样独立坚强,不该过分依赖父母。

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