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原生家庭是最好的安排吗 原生家庭治愈童年

1 原生家庭是最好的安排吗 原生家庭治愈童年 被原生家庭打击的男人会怎样

文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官,因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人,最终握手言和,圆满结局。 苏大强的懦弱不负责,苏明哲的愚孝烂好人,苏明成的“妈宝”不上进,苏明玉的怨恨疏离,随着剧情的结束,迅速转变,自愈更新,变得“都挺好”。有观众吐槽,“到底是电视剧,不真实,现实生活中,原生家庭的伤害,哪能说忘就忘,哪这么容易变?” 豆瓣上甚至有个讨论小组,叫“父母皆祸害”,好多80后、90后,控诉父母是“祸害”——不尊重孩子,侵犯孩子生活: “认识什么样的朋友,读什么专业,去哪里工作,找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上,希望能达到他们理想的生活状态.....” 家,本是孩子的避风港,是幸福的港湾,在这里,家却变成了“世上最没法谅解的地方”,孩子以最不堪的语言,表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生,会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭,有爸爸妈妈,有的还有兄弟姐妹,这叫原生家庭,还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大? 显然是原生家庭! 著名的精神分析大师弗洛伊德认为:人的创伤经历,特别是童年的创伤经历,对一生都有重要影响。 早年的生活经历,特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大,会伴随一生。 孩子小时,尤其6岁前,没有明确的自我认识,对自我的认知来源于身边的重要他人,尤其是父母的评价,父母和孩子的相处模式、对孩子的评价,会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的,孩子也会这样看自己,对自己的评价也如此,孩子就会阳光开朗,乐观向上; 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的,孩子也会这样看待自己,自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己,或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询: 从小父母管的特别多,大事小事都得听他们的,不听就不高兴。说为我操心费力,我却不领情,是白眼狼。我很难受,觉得自己命不好,原生家庭不好,摊上这样的父母太倒霉了,我恨父母,却又没办法,我也恨自己,虽然已经工作了,但脾气不好,可能有点暴怒吧,左胳膊三条伤痕,右胳膊两条伤痕,一不开心我就自残,只有看到流血,才开心点……,老师,你说我该怎么办? 从心理学解释,小Z的自残,是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母,就变相伤害自己,潜意识觉得“父母伤害了我,我恨不得杀死他们”,但意识层面知道,这样绝对不行,是违反天道纲常的。 于是,压抑苦闷的他,就转而攻击自己,自残,伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母,觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占,很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地,为孩子遮风挡雨,父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时,当孩子做错事,需要父母理解呵护时,如果父母冷漠拒绝,喝斥打骂,对年幼的孩子来说,无异于天地轰塌,没有爱,更没安全感。 这种心理感受一旦形成,长大后,会复制到其它的人际关系,比如,与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系,默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑: 为什么我总是觉得自己不够好? 为什么我总想亲近父母却渐行渐远? 为什么我的爱情总是卡在同一个地方? 为什么对待孩子,我竟然成为了我父母的翻版? 为什么我总是压抑自己的需求,不自觉地讨好身边的人? 为什么我总是对成功感到不自在,无法享受它带来的喜悦? 这些,追溯你的成长经历,或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉,妈妈的极度重男轻女,对她伤害很大,她早早就脱离了家庭,靠自己的打拼,成了公司高管,行业精英。 即便这样一个女强人,却总觉得自己不够好,内心缺乏安全感,怕受到伤害,努力的全部意义,就是向妈妈证明自己的价值,证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见,原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认,原生家庭对一个人的影响很大,但,绝不是说,原生家庭的不利影响就根深蒂固,无法改变。 原生家庭只是一个人的起点,原生家庭决定你是谁,你是谁的孩子,你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态,成年后,当你自我觉察、意识到这些问题时,完全可以重建认知,重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨,穿戴比较时髦,但微微有些驼背,不够挺拔。 和她熟悉后,我说:阿姨,您真漂亮,后背再挺些就更好了“。 阿姨说,”我早知道这个毛病,都怪我妈,小时候也不说,我没注意,现在不好改。“ 我问,”您妈妈多大年纪了?“ 她说,”早去世了,活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代,连吃饭都成问题,怎会想到关注女儿的体态?阿姨早知道自己不够挺拔,不去纠正,却要埋怨妈妈,和死去的人较劲儿? 原生家庭只是一个人的起点,只能决定你是谁,无法决定最终你成为谁,成为什么样子。 过去那些不好的东西,完全可以依靠后天的努力,打破消除,不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟,从小就承受着家庭的千疮百孔,妈妈酗酒吸毒,并患有精神分裂症,丽斯15岁时,妈妈死于艾滋病,父亲进入收容所。没人管丽斯,她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭,任谁看来,都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不,她拼命挣脱泥潭般的状况,用真诚的态度感动了高中校长,争取到读书的机会。 一边打工一边上学,用两年时间学完了高中四年的课程,尝试申请各类奖学金,最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说:“谁都想生在好人家,可无法选择父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母,选择原生家庭,但可以选择把原生家庭的影响降到最低,选择走好现在的路,成为最好的自己。⑤从现在起,破除原生家庭的影响,活出最好的自己: ❤原谅父母天下没有完美的父母,父母在能力范围内,已尽了最大努力爱我们。 可能,爱的方式有问题、不会爱、没爱对,或者,他们复制了自己父母的教育方式对待我们,或者,他们的能力不够,欠缺反省,无论怎样,一切已经过去,都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“,人非圣贤,孰能无过?父母也是人,也会有过错。 不要强求父母的完美,他们也是普通人,当然会犯错,对父母最大的孝顺,就是接纳他们的不完美!❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面,好多在意识层面,看不见摸不着,却常常自动反应,我们要做的,是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害,让明玉有不安全感,怕的是缺爱。 现实生活中,类似的还有很多: 别人态度冷淡,就觉得人家对自己有意见,想东想西,怕得罪人; 老公一晚归,就怕有什么事,担心找小三; 孩子一磨蹭,就担心将来总这样,会一事无成; 孩子作业没做对,就怕考不好,上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕,充斥着大脑,占据着心灵,让人常常陷在其中,无法自拔。 恐惧本身不是问题,那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧,才一直操控我们的思维、想法,不断制造着问题。 因此,要觉察我们的思维和想法,清理念头,不被内在的限制性观念束缚,不断觉察,不断反省,不断清理,慢慢你会发现,对自己的认识越来越透彻,越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身,不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,告诉自己: “我是一切的根源”,我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造,我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的,”过去这么多年,真正不放过你的,不是你的妈妈,而是你自己“,”过去的已经过去,不要再怨恨,只有放下“让过去的都过去,自己来接管人生,不再归罪、怨恨原生家庭,慢慢的,心灵状态就会发生改变,不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z,学会放下过去,自己负责,对自己的人生负责,是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年,总听人说要“爱自己”,“要对自己好一些”,“女人要对自己好一点”…… 那么,到底什么是爱自己?爱自己不是自私自利吗? 其实,真正的爱自己,除了改变内心的信念,将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外, 还包括:认识和了解自己,照顾好自己,保护自己的私人领地,接纳自己,取悦自己,做真实的自己。 原生家庭对人的伤害,常常表现在没有安全感,不爱自己,不关心自己,却讨好别人。 爱自己,体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说,爱自己就是,做自己的“好父母”!像“好父母”一样,对自己保持探索的兴趣,不断问自己,怎样让自己开心,做什么让自己舒服,满足自己、爱护自己,肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤,也可以寻求专业的心理人士帮助,进行疗愈,学会爱自己,让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年,却终将为人父母,陪伴我们下一代的童年。 请记得:你就是你孩子的原生家庭! 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验,要传承;过去不好的影响,要破除。打破轮回,义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害,努力成为最好的自己。 “你是谁”,属于过去, “你要成为谁”,才是未来。 从现在开始,觉察自己,疗愈自己,重建人格,从童年阴影中走出来,不让孩子再重复你的童年,你们也会“都挺好”! 亲子心理师徐婧英:国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注,可以免费咨询哦!

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 一、父母偏心很严重的家庭。 有些多子女的家庭,父母偏心很严重,大多数情况下重男轻女的比较多。 之前看过一位网友分享自己的原生家庭: 自己是女生,家中一个哥哥还有两个弟弟。她上学那会儿,初中之后学费就高了,想上高中求了父母好久,父母才答应让她继续上。 高中三年几乎没花家里什么钱,因为她自己读书很用功,也从来不跟同学们攀比什么物质。倒是她两个弟弟,成绩一塌糊涂!两个弟弟上高中,都交了择校费。 对于弟弟要用的钱,父母几万、几万的掏,眼都不眨一下。 而对于她这个女儿呢,上高中之后,任何花销哪怕是几块钱,她妈妈都要记账! 每次跟父母吵架,她妈妈就把小账本翻出来让她还钱。 妈妈还说,家里东西都是弟弟的,所有的钱都要留着给弟弟买房。家里四个孩子,女儿不能住在位置好的房间,只能住在卫生间旁边的一个小隔间,又臭又潮湿。 后来这个女生上大学去了很远的城市,一次暑假回家发现自己连那个又小又臭的房间也没了! 父母拿来堆杂物了,理由是:反正过不了几年她就嫁人了,家里没必要留她的房间。 这个女生后来的婚姻也不如意,因为她太想脱离原生家庭了,大学毕业之后就随便找个男的结婚,那男的没有任何优点还整天酗酒家暴。 这不得不说,是原生家庭给这名女子带来的悲哀。二、子女刚工作,父母就急着跟他要钱的家庭。 我公司有个新来的同事,年纪很小才22岁,大学毕业刚一年。 最近两年应届生很难找工作,找到了工作工资也普遍比较低。 同事月薪大约是五千多元,除了自己房租和生活开销之外,他还要每个月固定给家里两千。 可是他父母才四十多岁啊,就已经不上班不工作了,就等着儿子打钱给他们。 这个同事从来不参加任何公司活动,因为他没钱。 性格也越来越孤僻,这样下去对他将来谈恋爱、找对象、职场发展都是不利的。三、子女和父母之间很生疏,基本没什么话讲的家庭。 有些年轻人的家庭是这样的: 从小父母对他们很冷漠,对孩子的需求也基本是漠视的态度。 心情好了就说两句,心情不好要么不说话要么就是打骂。 后来孩子大了,父母老了,这个时候父母就要求孩子给他们情绪价值,经常打电话问候他们。 可是这么多年来,亲子关系都是很冷漠的状态,要孩子如何做出更好的态度呢? 很多年轻人,是在父母的情感疏离里长大的。漠不关心,很小的时候父母非但不保护他们,反而更多的是指责和贬低。 让孩子很早就被迫学会独立面对生活的难题,遇到不开心的事情只能自己消化。 父母让孩子这样长大,到了晚年又跟孩子索取关心和爱。 孩子从来都是有什么麻烦自己解决,家庭从来不是他们的避风港。所以这样家庭的孩子基本不会有太好的人际关系,因为他们从来就未曾学会过。 就像一位心理学家说的那样: 家庭常常将那些没有什么共同点的人强制性绑在一起。四、经常使用暴力来对话的家庭。 我有个闺蜜,从小就被爸爸打。 她爸爸脾气特别暴躁,经常看她不顺眼拿她撒气。 刷碗不小心打碎了要被打,早上起来有点困也要被打。 家里其他人,包括她妈妈和和她奶奶,心疼她但是又不敢劝,因为劝了的话会让她爸爸更加暴怒,连着别人一起打。现在她出来上班了,工作了,基本上两三年回一次家。 有一次她喝醉了之后说: 在那个家里,我不喜欢任何人。我爸,我妈,我奶奶我都是平等的恨。 我爸爸是暴力,但是我妈和我奶奶也是帮凶,因为她们选择了沉默,没有保护我。上一辈很多父母的逻辑是这样: 我生你养你,也可以打你骂你,不许问,问就是“爱的教育”。 做父母的怎么会有错?作为儿女你只需要感恩就行了,别的不要多想。 没有父母,哪来的你?还不感恩?还不跪下磕头? 给你吃,给你穿,还给出错了?你现在能长这么大都是谁的功劳,你还抑郁症?矫情!五、父母把自己的意志强加给子女的家庭。 有些做父母的他本身的事业和人际关系是非常失败的。 事业上永远都是底层小职员,人际关系上一个好朋友都没有,想求人帮忙谁都不帮他。 他自己本身是非常失败的,所以他无法从人生中其他地方找到存在感,只能去折磨下一代。 每个人都希望自己被认同,但是同龄人,以及这个社会没有义务配合他。 那怎么办,只能把自己的意志强加给子女身上,因为子女是弱小的,不能反抗。 在这种家庭里出来的年轻人,往往唯唯诺诺,不敢有自己的想法,讨好型人格,大概率会重复上一辈的失败,潦草度过一生。讨论 以上五种原生家庭的特点,你有中的吗? 欢迎在评论区分享。

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 【案例一】一年轻女孩诉说父母又半夜打架了,并且两个人都打电话让她评理,数落对方的各种不是。 其实,她本身工作压力就很大,父母的事情更是让她疲于奔命。可她必须忍耐和承受,因为只要对父母的抱怨流露出半点不耐烦,就要被批评为自私、不孝顺。 她不想承受这些,却又不得不一次次忍受,情绪濒临崩溃。【案例二】 一高中男生平时成绩很一般,能上本科就不错,可妈妈坚持认为他有实力上重点大学。所以第一次高考,虽然男生的分数刚过本科线,但妈妈还是采用各种方法让他复读。复读的结果是与重点大学再次无缘。这次,他拒绝了妈妈要求继续复读的建议,因为对生活绝望,他开始尝试自杀。他对我说:“我想让妈妈高兴,可根本没能力满足她,觉得自己的存在没意义。”而妈妈抱怨的是:“我这一切都是为了孩子,但他却根本不理解。两个案例虽然有所不同,但却有一个很引人深思的共同点,那就是子女与父母以及原生家庭之间的关系。其实,所有在原生家庭里被关系卡住的孩子都是一样的:我们不想父母难过,自己却无比难过;我们想让父母满意,可不管怎样也不能让他们满意。只有拼尽全力去帮助家庭,帮助他们实现愿望,似乎只有这样,自己才能圆满,才能放心去过自己的生活。真的就会圆满吗? 恰恰相反。英国著名心理学家西尔维亚说:“这个世界上绝大多数爱都以聚合为最终目的,只有一种爱以分离为目的,那就是父母对孩子的爱。父母真正成功的爱,就是让孩子尽早作为一个独立的个体从你的生命中分离出去,分离越早,你就越成功。”在原生家庭中,父母的过度关注,既会让孩子背上沉重的负担,也会令父母迷失自我。所以,我们看到:孩子越是服从父母,就越过不好自己的生活。因为,当爱以牺牲自我为代价时,就意味着彼此破坏各自生活、丧失自我的开始,就意味着父母和孩子都无法活出自我。太多人在不知不觉间复制着原生家庭的思维方式和行为模式,代代相袭,无法挣脱。其实,每个孩子都不应放弃自己的人生去成全父母的付出,然后让自己的孩子继续走自己之前的老路。父母也不应该抓住对孩子的担心不放,让孩子一直在自己的控制中生活。牺牲自我的爱,是原生家庭对每个人的最大伤害。父母和子女本是人世间血缘相关的最亲密的人,不该执着于掌控对方的人生。毕竟,“我们终此一生,都是要摆脱他人的期待,找到真正的自己”。作者:北京回龙观医院 医学硕士姚晶 编辑:于家兴 审校:谢涛 核发:万洪新 图:源自网络推荐文章:“原生家庭”是心理问题之源吗?快看一看,你的家庭有这十个幸福特征吗?孩子太过于听话,是父母教育的失败!(深度好文)父母要求一致才能更好地教育孩子?真相是…… 关注我们
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一、越不被重视的孩子,越希望得到父母的认可。《都挺好》结局让很多观众不满意,两个受器重的儿子都不在身边,从小被冷落,活得憋屈的女儿,却辞了职来照顾生病的父亲。 这太让人生气了!凭什么! 从小明玉就可怜,大哥要出国,父母一声不吭卖了明玉的房间;父母给钱二哥出去旅游,却不给钱她上个补习班;连吃饭,妈妈都只给两个哥哥夹鸡腿,直接无视她。 凭什么偏偏是这个受尽了委屈的女儿,来养父亲的老? 但看起来不合理的结局,其实是真的“挺好的”,苏明玉“求仁得仁”——她终于感受到了家的一点温暖,哪怕是在父亲失忆之后,她也视若珍宝。 被父母贬低、否定、挑剔的孩子,他们最大的需求就是被褒奖、被认可、被接纳。 这一点在每次苏家三个男人面对问题束手无策,明玉出场解决的时候,表现得特别明显。 观众看得肺都气炸了:这样的奇葩三父子,管他们干什么!但明玉就是要管,而且还要管好,因为这时候,最能显示出她是苏家的一份子,不管哥哥们承不承认,她自己觉得出了钱出了力,是无愧于心,是被接纳和认可。 明玉看起来倔强又无所畏惧,其实内心极其脆弱,脆弱到上床失眠,只有在鱼缸和沙发上才能安睡。 这在心理学上,叫做“心理生理性失眠”。指的是一个人长时间睡眠质量不高,因此对睡眠产生忧虑或恐惧,并在心理上形成恶性循环。但他在沙发上或者其他地方睡觉的时候,因为意识到是短暂小憩,没有睡眠心理负担,反而能很快入睡。 抑郁、疼痛、过度思虑和入睡环境干扰等都有可能是“心理生理性失眠”的原因。 明玉的童年心理创伤,加上工作压力,人际关系矛盾等等,让她的心伤痕累累。 这些痛苦,其实在她与家人的纠葛中,慢慢地在疗愈。看起来狗血的剧情,家人却是一步一步地在与她和解;父亲得了阿尔兹海默症,不认识明玉,却记得给小明玉买一份习题册。 ——明玉终于得到了她想要的,家人的爱和认可,即使那份爱是打折的,她也愿意拿一切去换,宁愿自己辞职,也要亲自照顾父亲。 二、带着原生家庭的伤,不仅伤害身边人,还会伤害下一代。“苏明玉”们的爱人很委屈。 和苏明玉一样出生在重男轻女家庭的,还有《欢乐颂》里的樊胜美,她同样饱受父母和哥哥的压榨,虽有抱怨,但还是咬牙接受。 虽然对娘家人毫无原则地退让,她对男友却是极其有“原则”和“底线”。男友王柏川得顺着她,,还要一起扛起贴娘家的重担,受了家里人的气可以找男友撒气,自己能力不行,要求还不少,稍不满意就抱怨,毫不考虑男友的立场和想法。 苏明玉强点,她有钱,不需要男友经济上的补贴,可是一到苏家的问题上,石天冬也是被忽视的那一个。 石天冬把苏大强照顾的得好,苏明玉轻描淡写:“今天谢谢你啊!”如果苏大强出了什么事情,而正好锅又落在了石天冬头上,苏明玉就脸不是脸鼻子不是鼻子:“我们家的事,你少管!” ——在他们心里,原生家庭对她们再不好,再压榨她们,也是她们无法割舍的家人,而男友,对她们无论怎样包容疼惜,在心底,还是很难认可和他是一家人。 那次苏大强离家出走,要求石天冬带他去洗浴中心,结果蒸桑拿时间太久,晕倒了。苏明玉火急火燎赶到医院,不给石天冬任何解释的机会,也不管当时什么情况,劈头盖脸对他一顿数落,甚至绝情地要和石天冬分手。 而苏明玉的妈妈、蒙太太,也都是“扶弟魔”,对娘家的弟弟们毫无原则的疼惜,出钱出力,即使在自己成家之后,心理上还是和原生家庭是一家人,丈夫反而是外人。 他们为了给弟弟争取利益,甚至不惜搭上自己的幸福,要挟丈夫离婚。 她们如此行为的背后,还是重男轻女的思想作祟,因为在过去的原生家庭中,她们的父母并不在乎她们,在她们的原生家庭里,弟弟是家庭的中心,是家庭财力倾斜的方向。 父母过世之后,赵美兰、蒙太就成了弟弟们的“小妈”,她们从心理上接过了父母帮扶弟弟的担子,弟弟过得不好,就是她们没有尽到做姐姐的责任。 这是一种“创伤代际传承”,指的是原生家庭带给孩子创伤,造成孩子性格上的弱点,而孩子的性格反噬家庭,并且在组成了新的小家庭后,也用曾经原生家庭伤害自己方式伤害孩子。 赵美兰和蒙太,就是这样接受了原生家庭的伤,结婚生子后,继而伤害自己的家人。 三、带着原生家庭的伤,女儿变成了曾经自己最讨厌的妈妈。苏大强被保姆骗,寻死觅活,儿女怎么都劝不住,苏明玉情急之下说他是“窝囊废”,这三个字正是明玉的母亲赵美兰骂了苏大强一辈子的,也是苏大强的痛处,他气得指着苏明玉大叫“赵美兰”。 被父亲这样一叫,苏明玉也吓到了,赵美兰是她最恨的人,但她的脾气性格却越来越像母亲,她用尽一生摆脱原生家庭,最后,却变成了自己最讨厌的人。 经典名著《百年孤独》中,男人的名字每一代都出现了与祖辈的重复,奥雷里亚诺、阿尔卡蒂奥不仅名字出现重复,就连说过的话,做的事情都惊人的相似。 家族男人不断地加入到新的战争中,濒死前与女人相似的对话、乱伦前女人总是警告“会生出猪尾巴的孩子”,历史总是惊人的相似,仿佛一切都在轮回。 作者马尔克斯用这种隐喻在讲拉美历史的反复和混乱,家庭的代际传承又何尝不是如此呢? 长大后,我们往往成为家里自己最不喜欢的那个人。 四、如果原生家庭无法和解,至少与自己和解。《都挺好》的结局,大团圆了,大哥回美国一家人团聚,二哥去非洲重新开始,苏明玉和父亲开开心心过新年。 但这并不是苏明玉和原生家庭的和解,那些多年的伤痛,哪里是短时间内能消逝的? 而是苏明玉与自己的和解——她足够强大了,不再纠结于谁负了她谁压榨她,因为带着怨恨的生活,只能让自己难受,但放下,能内心轻松。 家庭的温暖,是她一直想要却得不到的,现在父亲在身边,能让明玉感受到温暖,她觉得自己拥有了想要的,补偿了自己过去一直以来的缺失。 这对她来说,比职场上的叱咤风云更重要。 她和过去那个拧巴的、不会表达情感的、刀子嘴豆腐心的自己和解了。 既然是她心之所向,那么,这结局有什么不好呢?

近期热播的电视剧《都挺好》引起观众热议,特别是激发了很多人对于原生家庭的大讨论,剧中姚晨饰演的小女儿明玉从小就是就因为母亲重男轻女思想,受到不公平的待遇,吃饭的时候只有哥哥可以吃鸡腿,自己住的小房子被卖掉换成大哥出国读书的学费,而自己准备考清华参加补习班的1000元补课费母亲都不肯出,还经常被提醒,“你跟哥哥不一样,你是女孩”。最可悲的是,明玉不仅得不到母亲的关怀和喜爱,在最无助的时候,父亲也总是采取躲藏逃避的姿态,无法为年幼的明玉争取公平的待遇。让人欣慰的是,在这样家庭中成长的明玉,并没有因此而自暴自弃,而是选择奋起努力,形成了倔强不屈的性格和吃苦肯干的特质,路遇贵人,成了大企业的高管。看似光鲜亮丽的明玉,内心真的有看似那么坚强吗?原生家庭到底给了我们什么?无法选择的原生家庭 原生家庭是我们最初的成长环境,伴随我们从幼年走向成熟,原生家庭给予我们物质生活的同时也塑造了我们的性格、兴趣、价值观,甚至对在整个世界的看法,父亲、母亲,两个与子女有着最深血缘关系的两人,构建形成了子女最亲近的家庭纽带和生活环境,虽然终有一天我们会离开原生家庭,独立生活,但是原生家庭造成的习惯和心理阴影也许会伴随自己一生。原生家庭是无法选择的,子女不能选择谁是自己的父亲和母亲。在孩子未出生之前这些就已经注定了,而那些在原生家庭中受到不公平待遇或者有着悲惨经历的孩子可能会在成年后甚至一生之中都在与幼年的心理阴影对抗。 原生家庭,到底是桎梏还是动力 母亲的重男轻女思想让明玉饱受不公平待遇的通过,也养成了她坚定不服输的个性,如果不能改变现状,那么就逃离吧,走的更远、飞的更高,让自己的心不再受家庭现实所累。明玉选择更加勤奋的工作、加倍努力的学习来逃离家庭的心理枷锁,或许事情总是有不同的两面,原生家庭给了明玉内心的枷锁,也鞭策了她不断努力。与之相反的,二哥苏明成则是一直生活在母亲身边的乖宝贝,小时候母亲各种宠溺,因为一直跟母亲生活,吃穿被母亲照顾、买车买房还顺带啃老,看似被当成宝贝的明成却成了家里的“霸王”,不仅理直气壮的啃老,在得知妻子因为明玉丢了工作的情况下,根本不问青红皂白,对着自己妹妹一顿拳打脚踢。毫无亲情、莽撞冲动,也是拜母亲过分宠溺的原生家庭所赐。在心理学上认为,在原生家庭中得不到父母关爱的小孩,总会有着难以割舍的自卑感,甚至在成年以后也会一直伴随,这种自卑感让孩子不断的向上努力,但是也会成为孩子不幸福的源泉,因为他们一直都在努力的博得家人和他人的认可,却最不关注自身的幸福。所有外在成功的光环只是他们认可自我的一种方式,他们要一直不停的努力,不停的努力,否则无法克服原生家庭留下的心理阴影和无法摆脱的自我否定感。原生家庭的桎梏,终要自己去努力克服和战胜,走更远的路,看更美的风景,都是为了找到那个更美好的自己,都是为了承认自己存在的意义。 我就是我,不会因任何人的否认而毁灭,也不会因为任何人的宠爱而重生。战胜那个不自信和卑微的自己,也就战胜了原生家庭带给我们的心理桎梏。 确实,这个世界上没有人,可以替代真正的你。



原生家庭是最好的安排吗 原生家庭治愈童年

原生家庭是最好的安排吗 原生家庭治愈童年 《家庭美学》一书以家庭美学为核心,以审美是一生的修行为表达宗旨,依据家庭美学的原理,分4章展开。每章均以相关的家庭美学原理为经,以相应的审美能力培养为纬,沿着每个向度的3个层面铺开,形成12篇大美文。在每篇大美文之下,又分别辐射3篇小文,最终凝练成由36篇小文构成的家庭美学著作。36篇小文之间,既密切关联,又各自独立,让读者能跟随深刻理性、自然优美的文字,领会无所不在的家庭美学,提升自我审美情趣和审美能力,进而能为建构幸福家庭强化自我素养,拓展自己发现美、欣赏美、创造美的能力,在提高生活质量和幸福感的同时

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