1 原生家庭孝道是什么样子 原生家庭养什么娃好看 别人知道原生家庭

01 有一位女士来向我发出求助，她面容姣好，却看上去非常的焦虑，坐在我面前，语速很快，手不停地抠自己的指甲，让我很快感受到了她内心强烈的冲突。 听她说话就知道她受过良好的教育，因为她的叙述非常清楚和有逻辑： 她从小生活在一个完整却不健康的家庭环境中： 她的母亲非常的强势，在家里经常为鸡毛蒜皮的小事责怪父亲，而父亲总是用冷暴力来回应，然后恶性循环； 她的母亲对她要求非常严格，但是用打压的方式来教育她，让她在恐惧中不敢有丝毫松懈； 母亲因为父亲的冷暴力，把情绪垃圾全部都发泄到她身上，一言不合就对她进行谩骂；认为所有的不幸都是为了她有个完整的家，强行让她买单负面情绪； 父亲生性冷僻，对她也没有很多的关心； 她很努力，考上了大学，找到了一份很体面的工作，过上了看上去很成功的人生，但是她知道自己内心非常的不安…… 听到这里，我就知道这是一个非常典型也非常普遍的中国式家庭，因为母亲的不正确的教养方式导致孩子缺爱，缺乏认同，找不到真实自我。 可是，这位女士接下来的叙述并非如此表面： 她说自己受过高等教育，知道应该学会自救，所以她读了很多心理学方面的书，不断调整自己，学着去和原生家庭和解，去尝试着去爱。她成功了，组建了新的家庭，并且也有了一个女儿，成为一名母亲。可是问题就发生在有了女儿之后，这位来访者说：自从有了女儿，我发誓不能让她重复我的悲剧，我一定要让她在爱的环境中长大，要健康快乐，可是，我却发现我做不到！当小孩子不乖做错事的时候，我就会像我妈一样进行冷嘲热讽，发脾气，过后我又非常的后悔，加倍用温柔和爱来弥补……但总是这样忍耐加爆发，循环往复，不只是我自己筋疲力尽，精神分裂，我发现女儿也像我一样变得无所适从和害怕……因为教育女儿的关系，我和老公也频繁争吵，我突然发现我对待老公的态度跟我妈妈对我爸爸的态度一模一样…… 讲到这里，她失声痛哭：我最终还是变成我妈那样的人，我所有的努力都是徒劳的,原生家庭的伤害根本就改变不了。这到底是为什么？ 02 “原生家庭”是这些年心理学界一个很火的话题，似乎所有感到不幸的人都能从家庭中找到原因，同时，很多文章也告诉受伤长大的孩子，当你意识到原生家庭给你带来的创伤，造成的影响，你就能与它切割，治愈自己。 但是理想是丰满的，现实却很骨感，这位来访的女士已经是自救的佼佼者，她善于学习，并为之付出了努力，结果却让她更加的沮丧甚至失望，这到底问题出在哪里？ 英国心理学家菲奥娜·默登在《镜映思维，人在社会中的自我形成》书中深刻探究了这一问题，作为一个人，我们的意识并不是孤立存在的，意识必须是以人的生物属性作为基础的。 首先，主管我们意识的大脑是被“镜映系统”所塑造的。 什么是“镜映系统”呢？从出生时起，我们大脑中的一部分神经元回路就开始被“激活，并且像镜子一样映出周围每一个人的每一个动作，以及自己每一次与他人的沟通交流。这些神经元负责大脑内部的沟通联系，彼此传送各种生化信号，让我们能够理解身边的事并做出反应。这些神经元连接为我们学习和记忆提供了基础。随着我们的长大一步步走向成熟。 其次，父母是我们天然的最主要的“角色楷模”。科学家通过研究发现，我们的大脑具有可塑性，但是过了幼年期之后，我们的大脑会越来越难改变。在幼年成长的过程中，孩子学的大部分内容是怎样与他人共存，怎样社交，而这一切都由镜像系统掌控。所以父母就天然成为我们最重要的角色楷模。 所以说父母塑造孩子的性格和观念是一种不宜意志为转移的客观存在。这既能对孩子产生积极的影响，也能对孩子产生消极的影响。原生家庭的不幸就是在于这种消极的镜映是孩子无法选择和拒绝的。最后，神经元回路的确定不是一朝一夕形成的。父母对待孩子的态度不断在孩子的脑海中进行镜映，孩子又一遍遍进行模仿，经过无数次的重复，神经元便得到了形成和巩固。就像一条泥泞的小沟壑，经水流不断冲刷，就会逐渐形成凹槽，出现一条“阻力最小”的水道。 就像来访的这位女士，虽然她长大在意识层面想极力控制自己的沟通方式，但是在她在情急之下面对老公和女儿，她的大脑回路必然会不经思考，直接走“阻力最小”的水道。也就是她年幼时候无数次镜映出母亲对待自己和父亲的方式态度。 03 我们要用成年后微弱的意识去对抗大脑已经经过千锤百炼形成的神经元回路，这个难度是很大的。 所以很多时候，明明我们知道自己该怎么做，却总是做不到。面对亲近的家人，明明想要和颜悦色，你的大脑却不假思索大发雷霆；面对重大挑战，明明想要迎难而上，可大脑却很诚实地先行一步给自己破了冷水。这样的战争，真的好辛苦。 那是不是我们就放弃挣扎，束手就擒呢？《镜映思维，人在社会中的自我形成》中给了我们这样的建议： 首先，要接纳自己。这个世界上没有完美的人，也当然没有完美的父母，更没有完美的家庭。没有缺点没有伤害的家庭是不存在的，在想着疗愈自己创伤的同时，也不要忽略自己得到的滋养。这些不同和得失才成就了世界上独一无二的自己。 要知道，没有人可以跳过童年直接来到成年，也没有人可以和自己的过去做彻底的切割，千万次形成的神经元回路不会因为瞬间的认知而发生改变，要顺应科学规律。所以才说“幸福的人用童年治愈一生，而不幸的人用一生治愈童年。”给自己多一点时间。 其次，寻找新的角色楷模。我们了解了大脑神经元回路的形成过程，就明白角色楷模对我们成长的重要性。如果自己的父母没有成为自己童年优秀的角色楷模，那么在我们有自主意识以后，可以重新有意识为自己寻找新的角色楷模。 你想成为什么样的人，就寻找具有这样特质的人成为你的角色楷模，他可以是你的配偶、师长、朋友等身边的人，也可以是你的偶像。镜映并模仿他们的说话方式、行为动作以及笑容。感谢现代媒体技术的发达，让一切都没有那么难。要相信与抽象的自我要求相比，镜映角色楷模的效果要好的多。 最后，当好他人的角色楷模。特别是我们孩子的角色楷模。 我们很难总是通过角色建模传递正确的行为观念。我们也有糟糕到勃然大怒却又无能为力的时候，我们也会说一些令自己后悔的话，我们应对艰难险阻的方式并不总能令我们感到自豪，但我们可以有意识地用积极正面的方式感染孩子：健康合理的饮食搭配运动，因为这能让他们身体健康；大量阅读，因为我们希望他们也这样做；关心体贴他人，努力工作，尽量控制自己的行为。即便我们的行为方式并不是最好的，但这也能让我们的孩子明白该怎么做，这样也能让他们变得谦逊明理。 你不需要完美，当你真实又坦诚地向孩子展露你的努力时，你们双方都会获得巨大的成长。 脱离原生家庭的影响，真的很难，但是，我们可以接受它成为自己人生的一部分，并且去改进他，给自己时间，给自己机会，当你努力去做这些事情，当你在孩子身上看到变化，这个过程就是疗愈自己创伤本身。



 家庭对一个人具有根本性的影响，就好像乌鸡的乌，会渗到骨血里，正如我们可以改变发型、保养皮肤、改变身材和肌肉，但我们无法编辑基因，无法抹去原生家庭的影响。在如此逻辑下，理智的人都会正视“原生影响”，不会妄想消除，更愿意想办法与之和谐共处。日前上映的情感影片《我的姐姐》，试图扒开原生家庭的诅咒，带观众寻找更理智的解决方案。虽然故事有些压抑，开篇就是父母遭遇事故，留下未成熟的姐姐和正在上幼儿园的弟弟，但娘子军制作团队包括女导演、女编辑、女性演员联手奉献出非常真实的艺术语言。整部影片情感真挚，充满温暖，而且娘子军巧妙地控制了女性的“非理性”基因，给姐弟俩一个相对光明的前途，向观众展示了情感和理智的平衡点。 娘子军塑造了两位姐姐，或者说直接从中国的普罗大众中挑选出“两个典型”：一个是主人公安然，她需要在考研奔前程和照顾弟弟之间做出选择；另一位是姐弟俩的姑妈，她生在一个重男轻女的家庭，把一切的机会都让给了弟弟，而且长期承担繁重劳动。重男轻女，原生父母的失智行为 如前文所述，影片开局就是一出“父母双亡”的事故，其实，这就是家庭原罪之一。中国父母在“理智自私”方面做得非常糟糕，正值壮年的父母要清楚：身体健康、生命安全已经不仅仅是自己的事情了，最失智的举止莫过于“为孩子操碎心，付出生命和健康的代价”，到晚年又成为孩子的累赘，相互嫌弃之；还有就是喜欢渲染“廉价的爱、贫穷的爱”，这些都会带给孩子畸形的价值观，也正因如此，很多人走出农村、走向高位、走向权力顶峰的时候，仍然摆脱不了畸形的价值观，从而造成决策上的巨大失误。 主人公安然的父母早早离去，虽然可怜，虽然逝者为大，但笔者认为，他们不值得同情，是一对“愚蠢”的父母，带给安然永远挥之不去的烙印。 按照正常逻辑说，父母应该经常鼓励孩子，不论男女，因为成长真地需要肯定和支持。影片中的安然独立倔强，一直依靠自己的力量来改变生活，显然，这是因为家庭没有带给其“安全感”，甚至因“重男轻女”而积累起怨恨。如此怨恨在结局时，由安然于父母墓碑前彻底释放出来，她哭诉道：我想要的从来不是你们的房子，从来就不是，我只想有一天能站在你们面前，你们说一句：原来我女儿也很厉害。遗憾的是，安然再没有机会听到父母的鼓励，即便父母一直活着。于是，她只能选择坚强，更可怕的是，正当安然准备独立奋斗时，父母又撒手人寰，把还在上幼儿园的弟弟丢给自己，实在有点儿造化弄人！清醒规划，姐姐人生的平衡点 显然，父母的失智行为不仅让安然长期地积累怨恨，同时，也让弟弟成为“被动的受害人”。只因不均衡地对待，姐姐安然面对弟弟并没有真正意义上的血缘感情，只是把其当作一个可怜的陌生人。好在，安然比父母更加理性，没有把对父母的怨恨强加到弟弟身上，她也深知：选择家庭领养，比自己抚养更加理性。 一来自己真得有梦想，想要考研去大海冲浪；二来即便自己放弃梦想，也没有足够的实力完成抚养，这种实力既包括自己的经济实力，也包括自己的身份实力。其实，正在上幼儿园的弟弟，最好的归宿就是找到一个有实力的领养家庭，就是那种经济小康、心地善良又不孕不育的夫妻。虽然没有血缘关系，但养恩一直要大于生恩的。况且，现实生活并不是靠血缘关系，不是靠相依为命的情愫来维持，而是需要实实在在的家庭收入和柴米油盐。一双成年父母面对如此压力尚感觉吃力，况且是对于一个从未工作的姐姐呢？ 笔者认为，安然经过权衡做出了最理智的选择，《我的姐姐》能坦然地安排如此结局，也算是中国文艺的一种小小突破。 要知道，中国有太多的影视剧，不顾现实中的柴米油盐，一味地渲染血缘亲情，比如央视有一部电视剧叫《亲情树》，讲述的是一位姐姐放弃北大的机会，毅然决然地选择独立抚养两个妹妹和一个弟弟。故事太过玄幻，只消一个镜头，妹妹变成亭亭玉立的大美女，而弟弟不仅阳光帅气，还考进了高等学府。但现实中，这样的姐姐根本不存在，即便是作为影视角色，《亲情树》中的姐姐也因太过完美而遭遇质疑。相比之下，《我的姐姐》更注重刻画真实的内心纠结：安然和弟弟的感情逐渐升温，最感人的镜头莫过于她狠心丢下弟弟之后，弟弟满地铁站地寻找她，如此情景让安然想到自己曾经差点儿被遗弃的伤痛。作为更善良、更理智的新一代姐姐，她不愿意抛弃谁，只能再用心寻找更好的选择。 如果姐姐安然的选择，能带给一些特殊人群更理性的启发，挽救哪怕一个现实的家庭，意义都远大于10亿的票房。现在，中国社会非常需要夹杂着人性纠结、理性向导的影片。当然，我们也必须要承认，即便是安然的选择比之父母更加理性，但她依旧不会彻底摆脱原生家庭给予的烙印。在未来的生命里，安然势必会“争强好胜”，试着战胜眼前所有的男生，她不会再深度地体会到父爱、母爱。这些情况累加起来，可能会给她的婚姻生活带来困扰，但没有办法，她只能持续地依靠理智与之“和平共处”。（科技新发现康斯坦丁/文）

2 原生家庭孝道是什么样子 原生家庭养什么娃好看 怎么彻底逃离原生家庭

#如何摆脱原生家庭的影响# 瑞士心理学家荣格有一个术语“阴影”，指的是不能在阳光下呈现的心理，它最后就会躲入阴影中，但它不会消失，而是会以我们不能控制的破坏性的方式出现。这些灰暗感受的存在常会使我们内心充满痛苦，然而，这些灰暗的、一直以来难以被别人和自己所理解接纳、似乎根本无处安放的感受，其实就是来自我们的原生家庭，而且主要是来自我们与父母的关系。 家，既是爱与温暖的传递通道，也是恨与伤害的传递通道。但遗憾的是孝道让我们只看到前者，而否认后者的存在。有些父母打着“天下无不是的父母”的旗号放肆地去伤害孩子，像他们自己的父母伤害自己一样，将恨与伤害传递下去。至亲之间的相互伤害容易让人丧失对人性的希望，使我们开始怀疑、抱怨、迁怒，又或是寻找叛逆的快感。 我们每个人无法选择原生家庭，从我们出生的那一刻起，原生家庭就开始影响着我们，在左右我们性格的形成，导致我们性格上既有阳光的一面，又有灰暗的一面。 那么，如何摆脱原生家庭的影响呢？ 1.要想摆脱原生家庭的影响，首先要独立自强。只有独立自强，才能摆脱对原生家庭的依赖，才能使得自己获得精神上的救赎，才能拯救自己于水火，就算不是成为十分厉害的人，也要能够做到自尊自爱，自己爱惜自己，自己保护自己。在美国有一部片子，一个黑人女孩，父亲是酒鬼，母亲精神上也不正常，这个黑人女孩从小就受尽歧视，可是凭着坚强的毅力，女孩考上了哈佛大学，完成了自我的救赎。 2.摆脱原生家庭对自己的影响就要以德报怨。有的家庭重男轻女，或者有的家庭对孩子非打即骂，在这种家庭长大的孩子，心里感受到的爱很少，非常容易走上犯罪的道路，在这种情况下，这种孩子要想心里有阳光，就要爱这个世界，只有自己去爱这个世界，那么得到的爱就会越来越多，也会洗刷掉心里的阴霾，使得阳光照射进来，如果以怨报怨的话，这种孩子非常容易走上犯罪的道路。 原生家庭对一个孩子来说，是非常重要的。不好的原生家庭，孩子要用一生的努力来消除不良影响，而好的原生家庭一生都会带给孩子力量。父母既然生了孩子，就要尽到自己为人父母的责任，给予孩子关爱。

3 原生家庭孝道是什么样子 原生家庭养什么娃好看 一个原生家庭的遗迹

 赵倩 上海市教委【家庭教育指导师培训项目】特邀导师 爱自己成长学院创始人 资深萨提亚模式家庭治疗师 12月23日，未来春藤邀请赵倩Eva老师为春藤的家长们带来一堂《原生家庭如何影响孩子的一生》直播讲座。 直播中，Eva老师带领家长们层层深入，解开了家庭互动关系的奥秘。 下文为本次直播课的干货整理。 欢迎各位，我来简单地介绍一下我自己，我是一个家庭治疗师，也是两个孩子的妈妈。 每个学校都会有心理老师、德育主任，包括分管家庭教育的校长，他们会有一个家庭教育指导师的培训项目，我是这个项目中的培训导师之一，特别高兴跟未来春藤的家长们进行分享，讲一讲原生家庭怎么去影响孩子的一生。 一、什么是系统？ 我们都知道，家庭对孩子是有很多的影响的。现在很多媒体给我们很多信息，每个人都暴露在媒体中，都已经了解到了原生家庭对一个人的影响。 今天我们就细细地说一说关于原生家庭，关于家庭对孩子的影响。同时也请大家思考另一个视角，就是原生家庭对孩子造成影响的时候，其实我们也是被影响了。 先来说一说原生家庭和新家庭有什么不同。 原生家庭就是我所在的家庭，我和父母所在的家庭就是我的原生家庭。 接下来我跟先生结婚，有了两个孩子，这个家庭对我而言是个新家庭，而对我的两个孩子而言是原生家庭。 我们在原生家庭中常常会学到好多东西，好多传承，好多模式，因为那就是我们接受教育学习的重要场地，每个人也会把这些传递到新的家庭中，又变成一个非常重要的文化传递的过程。但凡谈到原生家庭，其实我们在讲一个系统，在讲一个哲学的观点。 好多年前生物学家观察到一个现象，他观察到一个地区兔子的数量是以正弦曲线的形状呈现的。有的时候兔子数量特别高，下降后再高，再下降后升高，然后下降。 生物学家就想，是不是兔子数量到一定程度的时候，它会有什么传染病？ 同一个地区的另外一群生物学家在研究狐狸，他们研究发现，狐狸的数量也是一个正弦曲线，是不是很有趣？ 他们并不知道这里面的关联是什么，直到有一天，两份报告都放在同一个生物学家面前，他发现两个曲线是如此匹配：兔子高的时候，狐狸其实会低；兔子下降的时候，狐狸会上升。这是为什么？ 你看，这就是系统。系统和家庭也是息息相关的，待会你就会知道。 当兔子很多的时候，兔子多是因为没有天敌，它的天敌是狐狸。狐狸少，兔子就得到了快速繁殖。 当兔子开始多起来的时候，狐狸的口粮就增加了，然后狐狸开始增加，兔子开始减少。 等到狐狸很多了，兔子不够吃了，然后兔子的数量就下降，同时也伴随着狐狸的增加减少，最后两条曲线就会这样相交。 狐狸和兔子是一个小的生态系统，就跟我们的家庭中也有着千丝万缕的微妙联系一样。 大家一定听说过一个词叫“蝴蝶效应”，是1963年的一个气象学家发明出来的。他透过一个计算机的模拟发现，一只亚马逊的蝴蝶轻轻地扇动了翅膀，两周之后可以引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。 “蝴蝶效应”讲的也是系统，蝴蝶的翅膀发生了一个微小变化，它能够引起气流的变化，它能够影响到几千公里之外的一些巨大变化，这个就是系统。 在这讲一个好消息，在原生家庭中，如果我们想要优化升级，不需要大的改动，因为很小的改变就会引起很大的改变。 二、原生家庭的影响 原生家庭能够给孩子带来什么影响，我总结了五条。第一条，原生家庭是孩子成长的第二个子宫。 很有意思，你看大自然中所有的动物，小猪、小羊、小鹿、小狗，从妈妈肚子里出生之后，没几个小时它们就可以蹦蹦跳跳的，就可以独自觅食去了。 可是人类的婴儿不是这样子的，人类的婴儿需要在妈妈这里，在家庭里被呵护很久，然后他才能慢慢地自己吃饭，几乎到一岁才能够走路。 几乎所有的动物中，人类是最需要家庭的。 你看袋鼠，你有没有发现，小袋鼠从妈妈肚子里出生之后，它可以进一个育儿袋，育儿袋就像是第二个子宫一样。 人类的第二个子宫就是家庭。在这个家庭里面，我们会接受教育，会被哺育，会得到生理上的支持，同时也会得到情感上的支持。这就是家的作用。 家不仅仅只是提供生理的支持，还提供很多情感的支持。生理的支持让你可以活下去，可是心理、情感的支持会让你活得好。 第二条，孩子用感官学习，感受到的、体验到的是最真实的。 比如当我们跟孩子说“我爱你”的时候，他听到了这句话，可是如果想让他接受这个信息，他还需要感受到爸爸妈妈是爱自己的。 如果我们嘴上说着“我爱你”，可是遇到事情的时候我们又很强烈地批评他、谴责他，你觉得用感官学习的孩子学到的究竟是爸爸妈妈爱自己，还是爸爸妈妈没有那么爱自己？ 很有意思，6岁之前的孩子用感官学习，他感受到和体验到的都是真实的。 所以更多的时候孩子是很敏锐的，甚至比成年人还敏锐地去理解亲子互动中的真实感受。 第三条，孩子在原生家庭中像海绵一样学习，有资源也有限制。 海绵有吸水的功能，孩子也会像海绵一样狠狠地从外界吸收，好的也学习，坏的也学习。 这一点是大自然设定好的，就是为了让人类去学习、去生存的。 在学习的过程中，孩子既有很多的资源，能够学会怎么样更好地生存，同时也有很多的限制，尤其是来自于父母的限制。 如果父母并没有意识到这是对自己的限制，然后就会直接传给下一代。 我举个例子，如果一个家庭中的爸爸或妈妈害怕冲突，当冲突来的时候，他们赶紧息事宁人。但是如果他的孩子特别有力量，不怕跟别人冲突，这个爸爸或妈妈会觉得这是好事还是坏事？ 很显然，家长害怕冲突，那是因为他自己有限制，所以当孩子有冲突的时候，他就会告诉孩子“算了”，而不会去欣赏孩子有边界、有力量、不怕人、不可以被别人欺负的优点。 如果一个家长更多是隐忍的，他怎么可能欣赏孩子很奔放、很自由？不会的。如果一个家长好多的限制，而且他自己并没有意识到，他就会像天花板盖子一样去限制孩子，孩子就会像海绵一样，所有的资源学来，限制也学来。 第四条，孩子在原生家庭中的体验直接成为他自己对自己的体验。 这是啥意思？就是说如果孩子在原生家庭中感受到被爱，全家人都很爱我，他长大了之后来到人际中，他也会感觉到我是被爱的，会有很多人帮助我、支持我。 在临床中常常会遇到这样的例子，一位女士都到很大年纪了，拥有很多的成就了，她依然会觉得自己在人际中不那么受欢迎。 我们探索之后发现，她有一个信念，那就是“我并不是很受欢迎”。这个信念是从哪来的？归根结底就是她在原生家庭中的体验。 在原生家庭中，她体验到自己的出生可能并不是很受欢迎，或者大家很多时候会觉得在多子女家庭中，好像多了一个孩子就多了一点零碎，她体验到是这样的。 如果让她直接去问父母，她父母当然不会承认了，还会说“没有，我们很欢迎、很高兴你的到来”，可是她体验到的不是这样的，她体验后就会有一个大脑的加工编程，然后就成为她生命的主要程序。 每个人都有个程序，这个程序就是生命的前6年在原生家庭中编出的程序，编到这个程序之后就成为我们的主要程序。 那也有可能是你遇到一个老师，这个老师没有很尊重你，或者羞辱你，或者不懂得怎么教育孩子，他用很粗暴的方式对待你，这些关键事件也有可能被编到我们的程序中，成为我们自己的程序。 再举个例子，如果你常常会觉得大家怎么都欺负我，其实并非是到了任何一个场合，别人都只欺负你，而是你内在跑的程序就是这样子——不管别人怎么对我，这个程序一跑，都变成了别人欺负我。 请大家去觉察一下，我们自己是有程序的。 也请大家去检查一下，我们也正在给我们的孩子编程。现在已经很晚了，8点多钟你本来可以看书、看电视、带孩子讲故事之类的，但是你没有，现在你在参加直播，你在学习，所以请大家欣赏一下自己，你是一个多么爱学习、愿意为孩子去投入时间的家长。 你的这些成长，你的这些打开自我的信念，你在自己身上做的工作，同时也会为孩子打开一个更广阔的通道。 第五条，家长对待孩子的方式很大程度上是受原生家庭的影响。 我在原生家庭是怎么体验的，我就会用相似的的方式、相同的方式去对待我的孩子。 这就是原生家庭的影响，而且远远不止这些，我只是把重点拿出来跟大家说。 三、家庭基本三角关系 不管家庭中有多少孩子，都有一个父亲、母亲和孩子的三角关系。请大家猜猜看，在6岁之前这么重要的时间中，你知道孩子的重要照顾者跟孩子可能会有多少次互动吗？ 有专家统计，父母跟孩子之间的互动是超过一百万次的，而且每个互动中都包含好多的模式。在这些模式中孩子就学会了“我是谁”，“我怎么去看待自己”等等。 父母跟孩子之间的三角关系的互动也蕴含着大量的信息。我给大家看一张很有意思的图。这是一张家谱图，也是在家庭治疗的过程中一定会画的一张图，待会你可以为自己画一张，也可以为你的孩子画一张。 这张图中，方块代表男士，圆圈代表女士。你会看到中间是一个39岁的男性和一个40岁的女性，下面的两个圈圈指的是一个7岁的女孩，两个圈说明非常重要，她就是个主诉的来访者。 你觉得7岁的孩子会是什么原因而需要求助咨询师？大家可能会猜她多动、注意力不集中，有情绪问题、有攻击性之类的。 其实我作为一个家庭治疗师，我是不会跟孩子去解决这些问题的。 我们把这样的小来访者叫做什么？用中文说是替罪羊，用专业术语叫IP，叫索引。 病人是个索引，她是整个家庭的索引，并非她就是一个病人，她是家庭中最弱的一个人，所以所有症状都集中到她。 首先来看看这个家庭中都有哪些人，有39岁的爸爸、40岁的妈妈，这是一个小的家庭，对这个孩子而言是原生家庭。 小家庭是跟爷爷奶奶一起住的，图片中显示是75岁的爷爷和76岁的奶奶，还有到妈妈的家庭，75岁的外公和78岁的外婆。 通过这一张图，你能不能发现家庭中一些很有意思的地方？这个家庭里面，三对夫妻都是女生比较大，男生比较小。 看上去是偶然，其实一点都不是偶然，这就是家庭的传承。对于7岁孩子的爸爸妈妈而言，女生更大可能是他们习惯的一种家庭的模式。 细心的家长可能已经发现了，他们好像都比较晚才生孩子，而且都是独生子女，比如外婆38岁生孩子，奶奶37岁生孩子，7岁小孩的妈妈也是33岁才生孩子。 对于一个三四十岁左右的成年男性女性而言，快到40岁了才生孩子，那是一种什么体验？他们会怎么对待独生的孩子？这里面就已经有好多信息了。 这张图里面还有好多的关系，首先看看小家庭的关系。 爸爸妈妈之间画了一个红色的曲线，打了两个箭头。意思就是他们之间有很多的冲突，而且是相互冲突，不然就不会有大量箭头。 再来看看爸爸跟孩子的关系。 39岁的爸爸跟7岁孩子的关系也是红色冲突线，只不过箭头只有一个，是爸爸对孩子的。 这意味着爸爸会骂孩子、吼孩子、指责孩子，会跟孩子冲突。但是孩子才7岁，没有办法反击。如果跟一个青春期孩子，可能就不一样，不是这个局面了。 我们再来看看妈妈和孩子的关系。 妈妈跟孩子的关系打了三条线，如果你仔细看的话，三条线是什么意思？是纠缠。纠缠是指两个人的很多情感是没有边界的，需要也是没有边界的。 我观察在中国大多数的家庭中，“纠缠”居大多数。因为中国家庭不重视边界。就像土豆泥一样，你和我密不可分。 对于这个家庭，很有意思的是他们的纠缠是妈妈对孩子纠缠，孩子没有对妈妈纠缠，因为他的箭头只打一个。 举个例子，比如妈妈跟爸爸有很多冲突，冲突之后会怎么样？妈妈感到委屈，没有支持，很生气，可能就会跟孩子说“你看你爸怎么这样一点都不体谅人”，或者说“你爸怎么总是不回家之类的”。 家长所有的情绪跟孩子说，会带来什么影响？ 在心理学中，我们把这样一种情况称为妈妈把孩子变成了她的“情绪伴侣”。在情绪上，孩子要承担一个“伴侣”的责任，来承接妈妈的情绪。 孩子逃不开这个家，爸爸可以逃走，可以变成工作狂，晚回家。但是孩子往往不行，他只能在家里生存，他没得选。孩子只能承受，对孩子来说压力非常大。 还有一些其他的可能性，妈妈可能会很需要孩子，比如孩子要去玩，妈妈又很需要孩子，这样下来孩子再去玩时，就会想妈妈怎么办？妈妈这么可怜，妈妈这么孤单，我不能去玩，我得去陪妈妈。 孩子想去玩，可他一旦去玩了，又感到很纠结，很内疚。这样他的内心就很拉扯，这个时候妈妈跟这个孩子之间是很纠缠的。 这种纠缠在中国家庭的日常生活中特别常见。但是一旦我们觉察到，就会有好多的机会和新的可能性。 这是一个很典型的中国家庭。 我们看到了，爸爸那里有一个黑色箭头是往外的，这意味着爸爸有一种动力，是朝外的，说明爸爸不是很想待在家里。 如果站到爸爸的角色里去体会一下，我跟太太吵架了，有很多冲突，她不理解我、不欣赏我，也不尊重我。孩子有很多地方我都看不惯，孩子又跟妈妈黏在一起，如胶似漆，爸爸在家中会有一个朝外的动力。 我们再来看一看爸爸的原生家庭。爸爸的原生家庭由爷爷奶奶构成，爷爷奶奶跟这个小家庭是生活在一起的。 76岁的奶奶跟爸爸之间的关系也是三道线，意味着也纠缠。 你可能会想爸爸都39岁，成家立业了，怎么和母亲的关系还是很纠缠。这在中国家庭中很常见，因为缺少边界。 奶奶可能跟爸爸的纠缠是什么呢？可能是奶奶跟爷爷发生冲突，跟爸爸告状。当奶奶有需要的时候，通常不是爷爷来满足他，而是要让爸爸来满足他。 在奶奶跟爸爸有纠缠的情况下，会有一个很严重的问题，就是婆媳关系。 婆媳关系看上去是两个女人之间的战争，其实不是，是一个系统的问题，而且跟家庭中的先生是有很大关系的，他越是跟妈妈纠缠在一起，没有边界，越容易导致婆媳之间有问题。 你看75岁的爷爷，也有一个箭头是朝外的，意味着他也是一个工作狂，他有好多动力是在外面的，在家里找不到自己的归属感，得不到欣赏。 大家猜一下，爷爷跟奶奶之间的关系会是怎么样？他们之间可能比较不亲密，比较疏离，还有可能是冲突。不太可能是很亲密的，如果爷爷奶奶很亲密的话，爷爷就不会朝外，同时奶奶就不会跟儿子很纠缠。 这是一个原生家庭的系统，我们在这样一个家庭中，感觉一下所有的家庭问题，最后呈现出来的就是孩子的症状。孩子的问题其实来自于整个家庭。这种家庭模式被传承下来。 这个系统它很复杂，任何一个微小的变化都可能会影响整个系统，也就意味着每个人只要发生一点变化就可以了，不需要翻天覆地，但是整体可能会有翻天覆地的变化。 我们来看看这个家庭中可能的改变点是什么。 谁的改变动力是最大的？可能是最痛苦的那个人，可能是最灵活的那个人，可能是领导力最强的那个人。 总之谁改变动力最大，我们就从谁入手。 通常在家庭里面，妈妈的改变动力是挺大的。 妈妈要意识到自己跟孩子倾诉这些问题是不合适的，可以跟闺蜜说，可以直接跟爸爸谈，可以去见治疗师等。只要停止跟孩子去倾诉，他们之间的关系就不再那么纠缠，孩子就会轻松。这一点非常重要。 我们再来看看，如果妈妈和爸爸两个人都意识到，我们的关系很重要，很大程度上会影响孩子的安全感，两个人开始修复彼此的关系，这对于整个家庭生态，对于孩子的成长都会有积极影响。 让爸爸意识到自己对孩子的影响很大，爸爸是孩子心灵的守护神，他有可能就开始回归家庭了，不再训斥孩子。这样一来，孩子小小年纪不需要背负那么大的压力了，整个家庭生态可能也会发生改变。 家庭中所有成员其实都是想要支持彼此的，之所以会有一方决定不再管孩子了，是有原因的，通常会经历三个阶段： 第一个阶段，在孩子刚出生时，爸爸很想参与可是笨手笨脚，也不懂怎么陪伴孩子，妈妈始终不满意，会忽略会指责爸爸做的事情。这时候对于一个刚刚开始投入热情的人来说，他会感到非常沮丧和失望。 第二个阶段，持续不被看到、不被欣赏时，他就会开始愤怒，会觉得为什么你从来都看不到我的好，什么都是你做得好你做的对。会经历愤怒加失望。 第三个阶段，他是会变得冷漠，就是说你做得好，那我就去做其他事情。 如果想把爸爸从外拉回来，更多的参与到家庭教育中来，彼此支持，非常重要的一点就是你要去欣赏他。 如何去欣赏，教大家三点。 第一点是有连接。 想要欣赏一个人的时候，不要暗搓搓地说，不要悄悄地说，要跟他保持连接。比如孩子比较小的时候，你可以看看他的眼睛，有一些手、身体上的接触，保持一些连接地去做这件事情。 第二点是由外而内。 很多家长不太会欣赏孩子，常常会说很浮夸的话，比如“你好棒”，“你好聪明”，“妈妈好幸福”之类的。 偶尔这样是可以的，但是如果你永远都是这样说，孩子就会想这是真的假的，他慢慢不会相信了，所以你的欣赏需要有具体的一件事，从外界的一件事到内在的一个品质。 比如孩子帮你倒了一杯水，或者帮你拿了一个东西，你看到孩子这样做，感到很体贴被支持，那么你要从外在的一件事着手，来到内在的一个品质。这样就会扎根，而且孩子对自己的内在品质也会深深地认可。 第三点是画个句号。 不是打个冒号或者打个感叹号，省略号之类的。什么意思呢？ 当我们欣赏一个人时，不管是你的伴侣还是你的孩子，我们就让欣赏成为欣赏，而不要加一个期待。 比如孩子给你倒了一杯水，你表扬孩子特别体贴，最后来了一句“下次继续”。“下次继续”这就是把一个欣赏变成一个期待了。或者很多时候你会说“虽然这个做得好，但是你今天又被老师批评了...” 大家要好好练习，学会欣赏，当你可以欣赏伴侣，你们的关系就会更好。当你可以欣赏孩子，你们的关系也会更好。 爸爸改变一点，妈妈改变一点，孩子改变他们的关系，任何一方的改变可能就会让家庭系统发生变化。 小家庭独立会让家庭系统变得简单。很多婆媳关系的处理会更轻松，爸爸会跟奶奶有更多边界，奶奶会回到自己的位置上去，好好想想怎么和爷爷相处。 每个人变一点点，这个系统就会开始变起来了。 四、家庭模式的特点 我们再来跟大家讲一讲家庭模式的特点。比如说有人际交互性，有互补性，有竞争性，自动化，有权力，有斗争。1、人际交互性 两个人拿一条毛巾，一个人拿着一头，另外一个人拿着毛巾的另外一头，拽一下，你会发现当一个人往一边拽的时候，另一边也会开始用力，为了把它维持在原位。我们会相互影响。 2、互补性 人际互补性是什么？举个例子，在一个家庭中，通常有一个生病的孩子，还有一个闪闪发光的孩子，一个孩子生病可能得到全家人的关注，然后其他的孩子就需要让自己闪闪发光，然后来得到关注，这就是互补性。 比如说一个特别爱听甜言蜜语的太太，她可能会有一个沉默寡言，从来不表达爱意的丈夫。这绝对不是偶然，这就是系统，这就是系统中的奥秘。 3、竞争性 举个例子，如果我朝你吼，你会想“你怎么可以这样”，然后你就提高嗓门跟我吼，我又继续提高嗓门... 竞争性在家庭治疗里面，有个专业术语叫做“对称升级”。通常这样的家庭都极不稳定，如果是夫妻之间有这样冲突的话，可能最后会以离婚告终。 4、自动反应 再说说自动反应。在家庭中的很多事情上，你明明知道要欣赏孩子，可是你就是做不到，你明明知道表扬他，他就会有更多力量去面对他的学业，可是你最终还是会说出来一些苛责的话。这是为什么？ 因为有很多自动化的部分，这个部分跟你的程序有关，比如你是怎么被对待的？你是怎么被编程的？这些都会导致你知道再多，也没有办法落实到行动上。 所以家长需要成长，那些能够学习和成长的家长，他就可以做得更好，然后让自己更有觉知，而不是顺从于自动化。 5、权力斗争 很多时候我们会跟家庭系统中的一些人去进行权力斗争。 比如孩子刚出生的时候，家庭系统会非常复杂，因为公公婆婆或自己的父亲母亲会来照顾孩子，他们会问怎么养育孩子，怎么睡觉，怎么拍嗝，怎么喂奶，或者衣服穿多穿少，他们会为各种各样的事情争吵。 他们真的是在为这些事情而争吵吗？并不见得，其实他们是在为“谁在关系中更有决定性作用”而争吵。 我再给大家讲讲家庭系统中的两种模式。 追逃模式 我举一个最简单的例子，比如太太爱听甜言蜜语，然后先生闭口不言，不会主动表达爱意，通常太太就会说“你说嘛，你爱不爱我”。 当太太追着先生要他表达爱的时候，他究竟是能够更自发地去表达了，还是感觉被强迫而更不愿意表达了？他是会离太太更近了，还是他其实想要逃跑？ 通常太太只要追，先生就会逃，他永远都给不了她想要的东西，这就是追逃模式，在很多家庭都很常见。 有的时候家长和孩子之间也是这样子的。比如家长希望孩子在大庭广众之下更放松一些，但是当家长命令孩子放松的时候，其实他离放松更远了。 所以命令不能让家长得到想要的结果，而是进入了追逃模式。 循环因果 我做了一张图，A到B，B到C，C又到A。我举个例子，一个孩子早恋，如果只是普通的早恋就算了，可是很多时候孩子的早恋对象的情况不怎么好。比如一个女孩很漂亮，学习成绩又好，偏偏喜欢了一个小混混。 孩子的这种早恋，其实可能就跟她在家庭里缺少重视和关爱有很大的关系。 孩子越缺少爱，她就越需要外界有人对她好，外界只要有人对她好，她就会觉得“这就是我想要的，终于有人爱我了”。 当一个学习成绩好、长得又漂亮的孩子早恋了，老师和家长会对这个孩子做什么？我们会因此反省吗？我们会给孩子更多的关爱、温暖吗？我们不会的。 我们常常做的事情是批评她、否定她，说教或恐吓她，告诉她“你会毁了自己的一生”…… 我们这样做究竟是让这个孩子回来了，还是让她更缺乏爱、关注和认可，更需要外界那个人了？ 其实我们进入了循环因果——因为我们对孩子缺乏关爱，导致她去早恋；因为孩子早恋，我们又苛责、批评她；批评又导致她更缺爱了，更缺爱的她就更需要外界那个爱她的人了。 不管是老师家长，还是孩子，每一个人都在非常努力地想要用自己的方式去解决问题，可是解决问题的方式反而造成了一个结果，那就是这个问题迟迟解决不了，而且每个人还成为了问题的一部分。 意识到这一点非常重要，你就可以停止很多行为，看看自己的行为能不能帮助到孩子，如果不能就停止。其实停止后什么都不做，反而是更好的。 五、互动环节 问题1：怎么解决追逃问题？ 赵倩：通常在原生家庭中，我们是看不到自己的模式的，所以解决问题之前要先看到追逃模式。 比如太太追着先生去让他表达爱意，一旦她发现这样是要不到自己想要的爱的，她就可以停止了，转而在自己身上做一些工作。 我是做家庭治疗的，同时也做女性成长，比如女性自我关爱部分的成长。 我认为妈妈在家庭中太灵魂了，太重要了，我会带着女性去做自我成长，她一旦能够更多的自我关爱，提升自己的能量，她就可以不再去向另一半讨要爱，追讨模式就终止了。 问题2：怎么去自动化？ 赵倩：其实也是一样的，你能觉知到自己的自动化才有可能停止，所以先提升自己的觉察能力。 身为父母，其实我们如果能够在自己身上做工作，你的孩子就会幸福，而是会幸福三代。我们可以做自己，这就是这个时代赋予我们每个人的机会。 我提倡一句话，那就是“60分的妈妈，80分的太太，100分的自己”，少做一点孩子的事情，关键是要有智慧地做，你要知道哪些是该做的，哪些是不该做的，哪些做多了反而不好，这些都是需要学习和成长的。 问题3：怎么预防女孩子早恋？ 赵倩：如果家长在家里更多地关爱孩子，让她感受到被重视、被保护，孩子自己是有分辨能力的，她知道什么样是好的，什么样是低品质的爱。 一个被爱包围的孩子，一个自我价值很高的孩子，她非常知道自己需要什么；反而是那些不顾一切的、被低品质的爱吸引的人，对爱的渴求实在是太大了。 其实所有事情都是这样的。很多家长会抱怨孩子有网瘾，对电子产品过度着迷等等，这些都是和孩子内在的需求得不到满足有很大的关系的。 推荐家长一本书，那就是林文采老师的《心理营养》。如果家长能够去满足孩子的心理营养，这个孩子内在就不会匮乏了，他就不需要去对那些低品质的爱趋之若鹜了。所以好好爱孩子、高品质地爱孩子，是最好的预防方法。 问题4：如何解决爸爸爱玩网络游戏对孩子的影响？ 赵倩：首先我觉得爸爸爱玩网络游戏，在中国社会，乃至全世界的社会，这都是很正常的。 第二点就是爸爸爱玩网络游戏，他是娱乐，还是他不顾一切，他对网络游戏有很多的需要。 从这一点也能看到，爸爸在家庭系统中是怎么样的？网络游戏也有可能是一个向外的剪头，他可能是一个工作狂，他也有可能是沉迷于网络游戏，甚至有可能是有小三，他的动力是朝外的，这都是有可能的。 所以我建议去画一画你的家谱图，看看你家的家庭动力是怎么样的。 如果你是爸爸，你就可以看看从自己的角度可以做一些什么来让家庭动力发生改变，然后去影响孩子，让孩子有更少的压力，让他更自在、更自由，让他有更多的时间和能量放在学习上。 如果你是妈妈，你也看看从自己的角度能够做一些什么样的改变。 问题5：如果原生家庭有缺失，该如何跳出怪圈教育孩子？ 赵倩：哪怕是单亲家庭，其实问题也不大，只要孩子的心理营养是满足的，只要孩子需要的你都给到他了，只要家庭中没有一些压力是去拉住他，我们依然可以教育出好的孩子。 如果你曾经有创伤，你就去为自己做一些工作，比如做一些心理咨询，参加一些个人成长的课程，你慢慢把自己这部分给搞定了，你就不会去影响孩子了。 我个人认为，做父母，成长永远要放在首位。 问题6：家长如何更好地成长，有哪些好方法、好的渠道？ 赵倩：未来春藤就是一个好的渠道，春藤家长学院有那么多好的教育资源。在跟春藤的老师沟通过程中，我觉得这是一个很棒的平台。 大家也可以加我的微信，今天我会送给大家一套聚焦情绪的直播课程。 这里面有关于父母情绪管理的，也有关于怎么去教导孩子更好地管理情绪的。 还是那句话，先是有觉知，有觉知才有可能更好地成长，才能看到问题究竟在哪里。 问题7：怎么画家谱图分析家庭动力？ 赵倩：还是刚才我教给大家的，方框是爸爸，圆圈是妈妈，然后年龄写在上面，人画好之后把关系画出来，这就是个很简易的家谱图了。 通过简单的家谱图，就想想我跟爸爸之间的关系是什么？我跟孩子的关系怎么样？他的动力是朝外的，还是他是可以安心待在家里的，这样就可以简单地评估一下自己的状况。 问题8：如何终结内耗？ 赵倩：我猜这个问题问的是自己，你想要终结它，你想搞定它，你得先知道自己内在正在发生什么？所以先去做一些觉察的工作——看看你有一些什么内耗，你是怎么去内心很挣扎、很分裂的，它们是怎么去影响你稳定情绪的，一定要搞清楚这些事情。 问题9：青春期女孩表达今后不婚不育，需要矫正吗？ 赵倩：不需要矫正，这是很正常的，孩子都会变化的。 我们对待孩子，只需要让她体验到关爱，心理营养是满足的、被支持的，其实就可以了。 你想去矫正，怎么矫正？你批评她、教育她吗？那你就又成为问题了，你就变成循环因果了。孩子会觉得“你看，做父母的就是这个样子，我就更加坚定不婚不育”。 但家长可以了解一下孩子为什么不想结婚、不想生孩子，因为做父母太辛苦，或者她看到的夫妻关系都不是她喜欢的，都不是那么幸福……家长可以带着好奇心去了解一下这些。

梁娟作者 朴素的树编辑 读者留言 老公有个亲姐姐，从小一起长大，感情非常好。 好到我不能理解。 过年我们一起回老家，不管走到哪，他都是一手挽着我，一手拉着他姐姐。 有的时候，我和他姐姐在屋里聊天，他洗完澡光穿个内裤就回屋了。 我说过他几次，毕竟我们都奔30的年纪了，这样不合适，可他总说我太敏感了。 另外，他可以一直陪着姐姐看各种综艺和电视剧。 可平时我们在一起的时候，他基本都是玩手机，还鄙视我“看这些肥皂剧有什么意思”。 我心里很不平衡。 老公总说我占有欲太强，他只是想多陪陪他姐，不是故意冷落我，还不想我缠着他。 我也不希望让他在亲情和爱情之间为难，但我也不想他们姐弟俩关系那么亲密。 真的很矛盾，是我的问题吗？值班咨询师 @梁娟 你老公和他姐姐关系过于紧密，让你觉得不舒服。这种感觉很正常。 “洗完澡光穿个内裤就回屋了”，不管姐姐是否也在屋里。 我相信很多人读到这一段，都会有些不舒服。 我们最直观的感受是：两个已经成年的异性，彼此之间没有避嫌。 这与我们从小所受的教育不符，也触碰了我们的道德底线。 所以，你的“不舒服”很正常，这不是你的问题。不舒服，可能是因为对方“越界”了 人与人交往，需要一定的“边界感”。 无论这个人是你的伴侣、亲人、朋友，或是陌生人。 我们通过设置边界，来明确人际关系中，哪些行为是自己可以接受的，哪些是不能容忍的； 同样的，我们也需要去感知他人的边界，哪些是对方能接受的，哪些是会让对方不舒服的。只有这样，我们才能调整自己的行为，或是建议对方做出调整。 以此来获得彼此都觉得舒服满意的关系。 当你感到你老公和他姐姐的相处方式，超出了你的“接受范围”时，这意味着： 他的行为在你这“越界”了。离开原生家庭，不代表生疏和“不爱” 一个人从最初与母亲融合共生，到逐渐长大成人，再到从原生家庭中分离出来，组建自己新的家庭，是一个不断成长成熟的过程。 在这个过程中，我们要学会如何处理与原生家庭的关系。 好的关系，应该是亲密而不控制，有边界而不疏远的。 这需要所有家庭成员共同的努力，才能做到。 不可否认，这很难。 你丈夫从小就和他姐姐关系亲密，这种关系维持了近30年。当他离开原生家庭，和你组建了新的家庭后，很可能还没有完全适应他的新身份——你的丈夫。 “丈夫”这个角色意味着，他需要逐渐认识到，夫妻关系才是家庭关系中最重要的。 一个健康的家庭，夫妻永远是第一位，接下来才是孩子、双方父母和其他成员。 同时，这个角色也意味着，他需要从他的原生家庭中彻底分离出来。 分离的过程可能会引起他的焦虑和不安。 担心家人间会因为“分离”变得生疏，没那么亲密了，甚至会害怕他们误以为“你不爱我们了、嫌弃我们了”。 毕竟，我们从小就被教育“娶了媳妇儿不能忘了娘”，原生新生家庭的界限向来都很模糊。 我们往往会有一个误解，以为伴侣是不愿意离开原生家庭，不愿意理解我们的感受。 其实不是的，很多时候都是因为“敌人”太强大了，要去跟自己的家人做分离，实在太难了。 所以有时，他明明说自己理解你的“不舒服“，可依旧无所作为。他不是不在乎你，只是没有长大。 这个时候，你会怎么做？ 是继续去埋怨你老公“越界”呢？还是选择跟他站在一起，支持他继续“分离”呢？ “分离”，并不代表“不爱”。 相反，它是要让你老公学会，如何更有边界地去爱他的家人，如何给予你更多陪伴和爱。 而这些，需要你来告诉他。伴侣的分离，需要你的支持 你说，“不希望让他在亲情和爱情之间为难”“也不想他们姐弟俩关系那么亲密。” 这些矛盾和感受，可以试着和你老公聊一下。 在沟通中，你可能会逐渐理解，他们的关系为什么会如此亲密？ 也许你的丈夫会告诉你，“小时候，妈妈总是不在家，是姐姐一手把我带大的”，又或是“我被其他小朋友欺负的时候，都是姐姐帮我出头”…… 这时，你更多的情绪可能就是共情和理解，而不再是“不平衡”了。 如果你依然很不舒服，可以试着明确地表达你的不满，类似“你的一些行为，让我觉得不能接受，比如什么什么”。 这能帮助你的老公意识到：他需要作出调整，他需要尊重你的感受，也需要适应他的新角色。 就像我前面说的一样，这个过程对他而言，或许会很难。 30多年的习惯，突然要改，需要得到你的支持和理解。 我们每个人都是带着原生家庭的烙印，去到新的家庭。 很多时候，即使物理上分离了，可心理上还黏在一起。 但我相信，只要让你老公明白：“分离”并不是断绝关系，而是适当拉开距离，不过度依赖，彼此独立。同时，让他感受到，在“分离”的道路上，有你的陪伴。 他一定会有所改变。 如何有边界地去爱原生家庭，是一个需要不断去学习的过程。 希望你们可以收获，让彼此都舒服满意的关系。 如果你也有困惑想和人聊聊，可以找咨询师，也可以在文章下留言。 我们会定期选取一些留言，邀请咨询师来解答。 我们会保护你的隐私，隐藏你的个人信息，请放心。 希望在你最孤独的时刻，能在这里找到光。 世界和我爱着你。





原生家庭孝道是什么样子 原生家庭养什么娃好看 佟晨洁的妈妈也表态，说自己对外孙的渴望也是很急切。她自己的婚姻不完美，佟晨洁是在单亲家庭长大的。她最担心女儿因为原生家庭的关系不想要孩子，她会觉得对不起女儿。佟晨洁妈妈也很认可KK，夸他是个好女婿。

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