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每天耕耘最有趣、最实用的心理学 婚姻是什么呢？ 婚姻是两种社会关系的总和，更是一种男人娶妻传宗接代，女人嫁人改头换面改变命运的社会化流程，这里我们重点说说婚姻中的女性。 无论时代有多前卫，女人嫁人之后，很少能以一己之力改天换地让夫家整体以她为荣，以女人为主的。 别说女人自身实力达不到，就是社会舆论环境也着实没有这么开化。多数人的人生基本上还是按部就班的嫁人生孩子过普通家庭主妇的日子。 但这背后，也还是有许多不为人知的挣扎与黯然失望。 对于女人而言，始终把男人当成一生的指望，指望嫁人后就能跟原生家庭脱离关系（情感上的依赖和恐惧），指望夫家的不同能让自己的人生变得至少比在原生家庭时期更好一些。但多数抱有此种想法的女人，最后都发现自己并不能全然抵达目的地。 原生家庭的问题，几乎都与心理创伤和情感扭曲有关。比如少女年幼丧父、与母亲感情不和、缺乏家庭观、渴望亲情又惧怕亲密关系等等。 这些细微而顽固的情感问题，堆积在一起随着时间而发酵，不断的滋生出巨量负面效应，当这些负面逐渐转化为期待发泄出去的渴望之后，男人和出嫁就成了最为合理的泄洪口。 抓住一个爱自己的男人，沉浸在他如父如家的安全感中，很快就到了谈婚论嫁的地步。 婚后生活美满是肯定的，因为在原生家庭中受过家庭伤害的女性，往往异常珍视自己独立的小家庭的完整性和幸福感，有时几乎到了狂热异常的程度。她会非常爱自己的丈夫，对她言听计从，因为是他以爱的方式，以给了她一个家的方式，将她从水深火热的原生家庭环境中挽救了出来。 这份爱+恩情几乎可让一个女人为之牺牲自己的性命，不啻为自己的再生父母（情感上狂热可以到达这个地步）。 她也可能以渴望父爱的方式以小女生的心态去与自己的丈夫相处，不自觉地就把自己置身于小女孩的角色位置上，并以对待幻象中的父亲的方式不自觉地要求和塑造着自己的丈夫。 又或者以全然奉献的心态和作为，将自己的一切收入和情感，悉数交付给丈夫或夫家，以此求得完全融入的目的。其实这种完全融入的渴求，往往来自心理情感上的渴求。 也许她曾经在原生家庭被父母轻视，一直处于边缘状态，一直渴望被周围人认同和注意，也许她幼年失去家庭成为孤儿，在情感上出现巨大空洞，亟需得到巨量填补。 凡此种种，皆为原生家庭中有过不幸遭遇的女人，所能做出的种种应激式反应。 这些应激式反应，类似于精神创伤后遗症。如果不加以释放和治疗，很快就会变得更加顽固，滋生更多负面效应。 可是很多深陷原生家庭困扰的女性，就连结婚嫁人的原始心理状态都没有条理清楚，就急匆匆的从自身治愈需求出发，去左右整个家庭了。其结果往往不太妙。 比如前面提到的女性A，幼年丧父，成长阶段父爱缺失，导致对年长男性尤为渴望。这样的女孩很容易跟比自己大一轮的成熟男性亲近和结婚，通过这种方式，女孩内心的潜在渴望是将此前断掉的父爱再接续上，补偿内心的感情虚空。 目的很单纯，动机很美好，然而相处方式上却很容易让家庭出现问题。丈夫如果的确成熟稳重能够读懂小女生心态，夫妻俩倒正好是一个良好互补。 若丈夫也跟女性A同龄，婚姻保鲜期过去之后两人的婚姻就会出现极为巨大问题：年轻丈夫有自己的生活，并不乐于以父亲的沉稳方式去照顾一个小女生，更何况男人成熟得比女人还要晚，就更谈不上以父亲模式从身到心的呵护女人，照顾家庭了。 久而久之，两人之间就会出现巨大的裂痕，而女人一味地索取，也会让初期没有婚姻家庭经验的男性感到精神透支和身体疲惫。虽说嫁给什么人就是什么命，但如果女人在婚姻中不认清自己的角色和位置，一味地想通过婚姻关系去弥补自己的原生家庭情感空洞，则最终不仅不会达成希望的目标，更有可能导致婚姻破裂。 毕竟婚姻的美好在于相互鼓励和共同建设，任何人也承担不起一味的情感索取，让人疲惫的婚姻最终都会走向破裂。 所以，长远起见，原生家庭中若受过伤害心理有结打不开的女性，最应该做的就是找专业的心理咨询师，倾诉自己的经历，在心理咨询师处寻求正规专业化的治疗和辅导。 而不要一味地向伴侣索取，毕竟，爱人和家庭原本该是一个温馨的所在，如果成为索取的斗兽场，则最终结果一定是两败俱伤，无论你最初的目的有多么正义，多么被自己所需。 -TheEnd- 作者神奇小小 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料：Tanay,G.,Lotan,G.,&Bernstein,A.(2012).Salutaryproximalprocessesanddistalmoodandanxietyvulnerabilityoutcomesofmindfulnesstraining:Apilotpreventiveintervention.Behaviortherapy,43(3),492-505. 微信公众号：第一心理



要问作妖哪家强，姑苏城里苏大强 作为时下最火热IP人物，苏大强到底有多火？三天两头霸占微博热搜，话题不断； 骂声不断，甚至淘宝都出了“怒骂苏家父子”服务！ 《都挺好》所展示的，是一个在外人眼中“都挺好”的家庭。其实表面风光之下，却是一地鸡毛。这部剧讲述的是苏明玉从小不受家人待见，生长在家庭的边缘，在孤独扭曲的环境中长大成人的故事。剧里苏明玉不像两个哥哥受父母待见，所以使得兄妹三人性格差距很大，事业也是。一个孩子的原生家庭 对他的一生究竟有多重要？ 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为，一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的第一个家叫做原生家庭。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 人一生下来接触的课堂就是家庭，它对于一个人的塑造非常重要。一个好的家庭氛围，能够让孩子养成好的性格、道德思想和行为习惯，成为一个有出息的人。反之则是一个性格、思想行为不好的人。所以父母一定要注意好家庭氛围，让孩子能够在一个好的家庭环境里成长。一．家庭氛围。 孩子的性格很大一部分由家庭塑造，所以家庭氛围要好。亲人间不要吵闹，动粗这样孩子性格不会暴力。此外沐苗建议家庭成员要平等，互相尊重对方，懂得关爱家里每一个人，这样才能打造愉悦有爱的家庭氛围。在这种家庭氛围长大的孩子，会从小有安全感，和父母关系亲密，性格阳光，勇敢自信不懦弱自卑。二．家风。 良好的家风对孩子思想道德和修养有着重大的影响，也间接影响孩子是否有出息。举个例子，孔子家族，就是孔子的后裔。这个家族已经传承2千多年，后代300万人，家族一直兴盛，历史上还一直有出人才。就是因为他们一直恪守家训。所以家风对于人的塑造很重要，能够影响人的举止修养，在有孩子的家庭，父母长辈都要注意良好的家风，这样才能将孩子培养成才。 三．父母言行 在家庭里，影响孩子非常大的是孩子的父母。父母是孩子思想行为的教育者，为人父母一定要做好本分，注意言行，不要有坏习惯和行为。因为在你不知道的时候，孩子就会将你的行为记住，并模仿。父母是什么样子，孩子也会是什么样子，不要因为父母不好的行为，毁了孩子的一生。作为父母请你一定记得：你现在就是你子女的原生家庭！你在重新创造一个文化。过去不对的事情，不要持续下去；过去好的经验，要把它传承下去，你会影响孩子未来的家庭幸福。 沐苗智慧父母课堂针对孩子成长的关键时期、围绕孩子德智体全面发展、帮助家长提升亲子教育技巧以及解决教育心理难题。让孩子形成良好的三观和修养，好的思想才是父母给孩子真正宝贵的财富。对于任何人来说，家庭事业兼顾才算成功。

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每个人都无法选择自己出生在一个怎么样的家庭，拥有什么样的父母也算是一种缘分，但在一个家庭中父母与子女之间的矛盾往往是不可避免的。现在有越来越多的人控诉原生家庭给自己带来的伤害，而这种伤害是难以治愈的。给大家分享五种会给孩子带来伤害的原生家庭，如果父母发现自己的家庭属于其中一类，那么请为了孩子的健康成长，一定要及时改变现在的家庭状态。 过于严苛的家庭 有一些父母受到“棍棒底下出孝子”的影响，对孩子十分苛刻，孩子犯了错不是打就是骂，认为不打孩子就难以成大器。这样的教育方式大错特错，对孩子来说这是一种无法弥补的伤害。 过于严苛的家庭会让孩子感受不到家庭的温暖和父母的爱，孩子还会养成撒谎的习惯，表面上答应父母，实则并不会那样做，变得越来越叛逆。父母应该以沟通交流的方式与孩子和睦相处，适当地向孩子表达自己的爱意，不管在什么样的情况下，都得控制住自己的脾气，千万不要动手打孩子。 过于溺爱孩子的家庭 有的家庭是以孩子为中心，孩子想要什么，父母都会无条件地满足。 被父母长期宠溺下的孩子，往往都会变得自私自利，不懂得尊重和理解别人，并且还不知道感恩，以为别人对他好是天经地义的事情。 长大以后容易变成“啃老族”，因为他们无法独自解决问题，自私的性格也没有人愿意与他们交往，在社会上很难生存下去。孩子可以“宠”，但是绝对不能“溺”，犯了错误家长一定要加以教育，让孩子明白对与错，有是非观，不能敷衍了事。 父母要明白：能护着孩子一时但是不能护着一世，终究有一天孩子要学会独自生活的，过分的宠溺只会害了孩子一辈子。 经常吵架的家庭 对于夫妻之间的经常争吵，其实最受伤害的人是孩子，长期处于这样的环境中，孩子性格会有缺陷，容易缺乏安全感，还可能会产生极端的想法。 有些父母吵架还会把情绪发泄在孩子的身上，孩子莫名其妙地被父母骂，甚至是打，让幼小的心灵受到了伤害。 孩子的自信心也因此被父母一点一点的摧毁，最后会变得胆小懦弱，不敢主动与人交往。重男轻女的家庭 重男轻女的思想是绝对不可取的，对孩子的伤害特别大，并且这种伤害还可能会一直延续下去。 之前热播的电视剧《都挺好》，女主角苏明玉从小就受到了原生家庭带来的伤害，她的母亲有严重的重男轻女思想，父亲又比较懦弱。 所以，苏明玉在小时候基本上没有得到过父母的关怀，她恨母亲，一直想要摆脱原生家庭。但等苏明玉成年之后，她发现无论如何都无法真正摆脱原生家庭，甚至发现自己身上有母亲的影子。不民主的家庭 现在普遍有很多家庭都是“虎妈猫爸”的模式，孩子没有发言权，没有讨论权，更没有决定权，妈妈过于强势，什么事情都要按照自己的想法和决定来为孩子做打算。 孩子不想一下子报很多兴趣班，可妈妈的严格坚持下，孩子只能硬着头皮走； 孩子不喜欢穿运动装，妈妈却要强行穿，孩子求救爸爸，爸爸要不避而不见，要不就是敷衍了事。 慢慢孩子终于变成了一部机器人，听从服从父母的命令即可，不用思考，父母包办一切。 民主的家庭可以养出尊重他人意见，动脑思考，独当一面的孩子。作为新时代的父母，应该了解原生家庭对孩子成长和性格的影响，尽自己最大的努力去给孩子营造一个良好的成长环境，这样才有利于孩子的身心健康发展。

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#婚恋手册#我们在婚姻中经常听到的一句话就是三观不合。每个人的三观形成就是一个日积月累的过程，同时家庭的影响又有决定性的因素。原生家庭的对个人和婚姻的影响就好像张贴在门上的“小广告”，方法不对，把门搞花了，可广告的痕迹还是存在。 学会与原生家庭相融，是艰难的修行。如果你是老师，就会发现有些学生性格太内向，不敢说话，怕说错话。这个学生要不就是家长管得太严厉，要不就是这个学生遗传了父母其中一个人的性格，要想改正确实很难。 比如我自己，自小性格内向，不敢和长辈或者陌生人交流。哪怕读初中了，自己的舅舅或者外公来家里做客，都不敢主动去叫他们。有时候找陌生人问一句话都会打好腹稿，反复确认才敢开口。我就是父母黄筋棍下出好人的思想教育出来的，动不动就会被打。加之我父亲到现在为止，好像都会社交恐惧症，所以导致我性格内向，胆小怕事。还好到了参军的年龄到了部队，一切都要靠自己去争取，去努力。才慢慢地走出了阴影，去掉了原生家庭的标签。 有些离婚父母的孩子，可能还有暴力倾向，比如以前云南的马加爵是一个大学生，制造了害人惨案就是性格内向，父母感情不和，可能还有少数民族性格的彪悍，所以导致他彻底毁了自己。 我们遇到有这样标签的对象，如果像我们一样能够及时自我修复还好。我在部队积极参加演讲，表演节目，经常练习和熟悉的战友开玩笑。但如果你遇到这样一个人，他的性格缺点恰恰又是你不能容忍的。在谈恋爱的时候，你又没有发现，发现了已经是婚后，如何办？如何去和解？值得我们思索。 原生家庭是一个人的根，但不是一个人的宿命。都知道树根难去除，一个人的家庭就是他的根，如何认识这个根？这个根就好像深深地扎根在悬崖峭壁之上，会让你绝望。 这个根就好像一个人的固执一样，也许十头牛都拉不回来。我爸的固执就是这样，除非他自己决定放弃了，不然任何人都不能让他改变想法。比如有次他住院伤口久久不能愈合，我去找中医开的药，他怕有问题无论如何不吃。 这样固执的根我们不可能切断，他们都是五六十年形成的性格了，我们又要如何合理解决？ 其实我还是认为，如果不改或者改不了可能真就是宿命，改了当然皆大欢喜。 原生家庭和原生家庭矛盾是什么！家庭和家庭之间，人和人之间，好像都有自己的磁场，如果遇到相排斥的磁场？是因为他们曾经经历的时代、个人经历、眼界还有教育因素的不同，让他们无法站在同一个高度来了解对方，理解对方，因此因爱而恨，两败俱伤。 现在还是觉得古人的“门当户对”是多么重要。所谓门当户对，当然是指双方的软硬实力，不仅仅是两个人之间，还有两个家庭之间。只有在这样的情况下，后面在尽可能的求同存异，也许能缩小彼此的差距。 学会放下，才能重新启程得到新生。翻旧账，秋后算账都是不能放下的结果，一件事情要记得几十年，一句话要拿出来说千百次，必然是恶果。比如我前妻，她会因为我爸的一句口误拿出来说N次，如果每次闹矛盾她就会拿出来说，就好像她到家门口拿钥匙一样自然，这样不要说新生，只会徒增新悲伤。 就是放下两个字，有些人一辈子都做不到。他的字典里就只有抓，抓住美女，抓住财富，抓住小恩小惠。 如何能共同引导对方，学会放下，坦然面对婚姻中现在的你我，才是打开幸福婚姻的不二法门。

今天要和大家一起读的书，是《超越原生家庭》，作者罗纳德·理查森。 我们出生和成长的家庭被称为“原生家庭”，我们在原生家庭里学会认识自己，找到对待他人的方式，并且形成我们的整个世界观，对每个人来说，原生家庭中的生活经历对我们的一生往往具有极大的影响力，而这种影响并不仅限于我们的童年时期，更是会伴随我们的一生。 张国荣曾在一次采访中总结自己的童年：“没有什么值得我去记忆，也没有什么值得我去留恋。”这的确与他成长的家庭环境有所关联，他曾表示，父母在他成长过程中一直严重缺席，让他倍感薄凉，以至于，在他成年以后也难以与父母保持亲密关系，为了能像常人一样享受拥有家人的感觉，像常人一样拥有父亲的引导、母亲的温暖，他努力了一生，但是，直至生命的最后他都没能如愿以偿。 可见，即便我们在人生的某个时间离开了自己的原生家庭，但在心理上却很少能够摆脱原生家庭的影响，甚至在你建立自己的新家庭后，仍会重复原生家庭中的各种机制与规矩。 人生最困难的事情之一就是从心理和感情上摆脱早期原生家庭环境的影响，不再重复原生家庭中的一切，那么在这本《超越原生家庭》的书里，将会为你提供详细和专业的解决办法，让你成功摆脱原生家庭的影响，重获新的自我。 《超越原生家庭》是一本心理学书籍，是由美国作家罗纳德·理查森所著，他已从事婚姻问题咨询和家庭心理治疗方面的工作20余年。曾任加拿大不列颠哥伦比亚省“北岸咨询中心”执行主任和培训主任、“太平洋沿岸家庭疗法培训协会”成员。现任“美国婚姻与家庭心理治疗协会”临床心理治疗师和督导，也是“美国牧师咨询协会”执业医师。 本书在以原生家庭治疗技术为基础的同时，可以帮助你找到应对自己原生家庭影响的新办法，并且，还会让你学会用完全不同的新途径，摆脱过去原生家庭遗留的问题，从而让你在自己的新家庭中过得更加幸福快乐。 下面让我们共同走进这本书里。 ⒈ 原生家庭中矛盾与问题的处理方式 在家庭中，每一个家庭成员相互关联，却又保持着独特的个性，这就比如，有着婚姻关系的两个人，他们虽然组合成家庭，但他们的个性都是由过去的家庭经历所形成的。 在各自家庭里所发生的事情，会直接对他们造成影响，而婚姻不仅仅是他们两个人的结合，而是他们两个家庭的相互碰撞与磨合。 在这种背景下，有着夫妻关系的两个人会有无数的矛盾需要化解，那么就需要建立规则来调整家庭成员之间的关系，比如，生活方式，沟通方式，解决矛盾的方式等等，如果他们都能遵守这些规则的话，家庭关系就会保持平衡。 在家庭中，我们与家人的关系十分亲密这也是人之常情，但是同时，我们也需要保持着独立、自主、自由的权力，很多时候往往达不到这种平衡而适得其反，比如，妻子抱怨丈夫冷漠，丈夫而嫌妻子“黏人“，但是，如果妻子变得独立一些，不再那么依赖丈夫，丈夫则会开始倾向于依赖妻子。 最好的解决办法就是：双方应该根据不同的状况随时转换”追逐者“与”疏远者“的角色，并及时发现与表达自己的情感需要，从而达到一种人际关系的平衡。 在家庭生活中，每个成员之间是极易发生分岐的，大多数人会竭力促使对方与自己保持一致，比如：我们想要对方顺从自己，按我们的方式行事，认同我们的地位等等，但是想要改变他人绝非易事，可能有些人努力了一辈子也没有取得成功，有些人甚至因为与分歧而选择与家庭断绝关系，而我们需要明白的是，一个健康的、运行良好的家庭应该能够足够容忍家庭成员之间的差异，并且利用这些差异进行相互激励、共同成长，而不是抗拒差异。 原生家庭是一个集体，即使是有着亲密关系的人也会需要磨合与迁就，夫妻双方虽来自于不同类型的家庭，但却能够一起营造出好的家庭环境，这不仅有利于家庭的和谐，而且有利于自己的下一代更好的成长与发展。 2. 我们该如何维系好家庭亲密关系 在家庭中，每个人都想与自己的家人建立起亲密关系，然而，在维系与家人的亲密关系时，我们也很容易掩盖了自己真实的想法，从而选择顺从他人，如若不然，就会因此与家庭亲密关系背道而驰，就比如书的例子：苏年幼时是个顺从的小女孩，深得父母喜欢，但是她从十几岁开始变得叛逆，后来和父母发生了一场激烈的争执，最后与父母断绝了关系。 而事实上，想要维系家庭亲密关系，就必须由我们自己作出改变，首先，我们应该成为一个情感成熟的人，在能够很好的与家人接近的同时，还需要做到不被他们的意见、需求、评价所左右。 比如书中的例子：兔子高兴的走在路上，遇到一个“柏油小人”对着他恶语相向，兔子当即勃然大怒，开始攻击“柏油小人”，结果反而被他粘住了手脚，于是，他开始猛烈的拳打脚踢，最后，更是整个人都被黏糊糊的柏油缠住了，这就是因为太在乎别人的评价，最终让自己陷入了困境。 其次，我们在与父母、子女生活在一起时，需要清醒的认识到自己的价值，确定什么东西对自己最重要，无论在生活、交际、工作方面能够真实的表达自己。能够细致地分析各种选项的好处与坏处，并作出理智的判断，并且不强求别人接受自己的信条，也不会因为别人与自己的不同而攻击别人。 比如书中的例子：一次，吉娜称赞某棵树长得很美，她的丈夫只是简单的表示认同，结果，这让吉娜认为丈夫不喜欢她所喜欢的东西，甚至并不爱她，于是，她批评丈夫，说他过于消极，破坏了婚姻的幸福感。后来有一次，丈夫花了很长时间来修缮房屋，因为这是吉娜让他做的，他认为吉娜应当感到满意，并且会感谢他，结果吉娜却苛责他修缮得并不完美，丈夫听了之后火冒三丈，他指责吉娜从不欣赏他做的任何事，还说以后再也不会为他做任何事了。 所以，在与家人相处的时候，切忌表达自己的想法的同时，不要去攻击别人，或是用自己的价值观来压倒别人，你需要顾及别人的感受。 最后，我们需要认识到自己是一个独立的个体，与家庭中的其他人并没有“融合”在一起，断不能以控制他人来满足自己的需求。 比如书中的例子：理查德一家之主，在家中享有至高地位，任何人都不能够挑战他的权威，每个家庭成员都只能默默的服从这一条规则，但是当最小的女儿安妮长到十三岁的时候，出于很多原因，她开始拒绝遵守这条规则，不仅越来越叛逆，而且公然反抗父亲的权威，这让理查德备受打击，也震动了整个家庭。 将自己的想法凌驾在别人之上，俨然不是一个正确的做法，不管是成年人还是青春期的叛逆少年都需要家人的平等对待，还有理解与包容。 良好的家庭亲密关系是需要每个家庭成员共同维系的，为了使整个家庭的氛围更加和谐，生活更加美满，每个人都应该为此努力作出改变。 3. 避免走进家庭关系中的三角模式 在家庭中，最基本的三角关系是由父亲、母亲、孩子组成的，其中的两方时常会结成同盟，而这种同盟关系主要有两种作用：一是减少自身的焦虑，二是联合起来控制第三方。 一个常见的例子是：夫妻双方吵架时，其中一方往往喜欢把一个或几个孩子拉进来，然后与孩子达成共识，一起来抵抗对方。这种行为的意思是在表明：要是我们都认为你错了，那你就一定错了，所以你最好改过来，按照我们的意愿行事。 而家庭的三角关系中，每个人都演绎着几个基本的角色：迫害者、受害者、解救者，每个成员在不同时期会扮演不同角色，比如：孩子的父亲对母亲发火时，母亲泪流满面，孩子在她面前也表现得无能为力，在孩子看来，父亲是在对母亲施暴，于是，他应该去解救母亲，开始了攻击父亲，指责父亲太过于专横，这样一来，孩子就变成了迫害者，父亲则成了受害者，或者，母亲感觉孩子对父亲说的话太过分，于是母亲又充当起了父亲的解救者和孩子的迫害者。 但是，在这种三角关系的演变中，会很容易扭曲事实的真相，而且，我们和另一方结成同盟只会让我们更加脆弱，或者感觉自己被欺骗和利用了，为了避免走进这样的三角关系中，我们应该做的是，坚持自己的原则，不能为了提高自己的地位，增强自身的在力量，或寻求别人的支持，而和别人组成三角关系联盟，我们必须取得独立自主的地位，根据自己的需要和感受，以个体的身份跟别人打交道。 比如书中的例子：坎迪斯想要邀请叔叔婶婶参加自己的婚礼，但是他们已经和家里断绝关系很久了，祖父母更是坚决的表明：如果坎迪斯坚持邀请叔叔婶婶来的话，他们就不参加婚礼了。再三权衡后，坎迪斯表示非常想要祖父母参加自己的婚礼，但同时也想邀请叔叔婶婶，刚开始，祖父母一直责怪坎迪斯不顾他们多年的养育之恩，而“背叛”了他们，但是后来，他们还是忍不住参加坎迪斯的婚礼，令人吃惊的是，祖父母和叔叔婶婶并没有提起不愉快的过去，在后来还保持着友好的往来。 可见，在家庭中坚持自己的原则，不与其他人组人三角关系是多以重要，必要的时候还能成为矛盾双方的“粘合剂”，巧妙的让家庭成员恢复正常的亲密关系。 4. 改变原生家庭关系的同时治愈自己 在原生家庭关系中所产生的问题往往会困扰我们一生，比如，在家庭生活中的自我感受，与家人之间的矛盾，父母传递给我们的思想观念等等，这会让我们在原生家庭中逐渐形成一种固定的反应模式，让我们对自己所产生的观念与想法习以为常，并且，从某种意义上来说，这会形成我们性格的组成部分，让我们很难改变与控制。 但是，在本书中却提出了切实可靠的解决办法，不仅能够改变自己的生活，也能改善自己与原生家庭的关系。 例如，画一张家谱图，用来弄清楚原生家庭里都有谁，在这张图里记录下家庭成员的姓名、年龄、出生与去世的日期、结婚与离婚的日期，在完成这张家谱图后复制多份，分别发送给每一位家庭成员，并且详细的表明自己的意图，去了解每个家人的家庭情况。 然后把这些信息收集记录下来，开始分析，并试图找出其中的意义，最后，登门拜访你的家人，观察家庭运行状态。这样做不仅能让你与疏远的家人之间重获联系，还能进一步加深关系密切的家人之间的感情，并且可以通过其他家人的描述而更加了解自己的原生家庭背景，以及自己所受到家庭影响的缘由。 等完成这一切工作后，就可以开始着手改变自己在家庭中的角色了，先从容易的地方着手，只专注于改变自己，努力成为一个情感成熟的人，比如，能够在不冒犯他人的前提下，清楚地表达自己的信仰、立场和理念；明确区分自己的想法和感受；按照自己认为有意义的关系模式与方式生活，而不是依从他人制订的规则…… 完成这项原生家庭领域的工作，需要克服许多困难，也需要投入许多时间与耐心，而我们现在的优势是，不需要自己去创造这些理念，还可以学习他人的经验，并且不必花费许多时间，何乐而不为呢。 在原生家庭的影响下，我们能够成为今天的自己，肯定是花费了一定的时间，所以，我们不可能一夜之间作出彻底的改变，如果想要成功的摆脱原生家庭的影响，成为一个心理和情感上成熟的人，并且能够做真实自己的人，会经历过漫长的蜕变过程，但在最终，我们所付出一切艰辛与努力会带给我们一个满意的结果，让我们在学会接纳自己的同时，也学会了接纳与自己完全不同的人。





原生家庭心理剧本怎么写 原生家庭给你带什么礼物 她的原生家庭教育给她灌输了太多非常态的价值观，给她带来了刻骨铭心的心理上的烙印，既有优秀的印记，也有糟糕的印记，所以从这个意义上讲，每个人都有一个最大的屏障，就是自己的心理屏障，这是堡垒，也是桎梏。

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