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沈巍原生态家庭 嫁四种原生家庭的人

1 沈巍原生态家庭 嫁四种原生家庭的人 如何拯救自己脱离原生家庭

大家好,这里是婉殇成长笔记,用有趣的话语讲述个人成长和深度思考的内容。如果觉得文章对您有所启发,可以关注我哦! 祝各位开篇有益: 一 一次聚会时,一位朋友吐槽自己的原生家庭,说:要是自己父母当初能多勤奋一点,能在城里买套房,那他现在也就不用关心这么多屁事了…… 首先说明,抱怨自己原生家庭的人有很多,尤其是刚出校门忽然遭受了社会的毒打的人,这并不代表说抱怨原生家庭的人就是不孝之类的。 拒绝站在键盘背后当圣母,抱怨自己原生家庭其实是很常见的现象,我们抱怨我们的父母,但其实我们的父母年轻时可能同样也抱怨过他们的父母。 同一个世界,同一个心态。 大家谁也别说谁,这和孝不孝没有啥直接的关系,就好像人家小情侣整天说你怎么不去那自挂东南枝。 但也没见人家就真的去了。 说回主题内容。 不得不说,原生家庭是一个很好的挡箭牌,很多人在遇到什么事情时,都会把罪责归结到原生家庭上去,归结到父母不努力导致自己现在日子过不好上去。 因为父母关系不好经常吵架然后导致自己现在性格和其他人不一样,总是无法处理好一段关系…… 因为自己是单亲家庭(或留守儿童)导致自己性格内向自卑…… 因为父母…… 我们读书时,看到别人能玩水果手机,能穿AJ,能带满天星,会埋怨父母怎么不能向别人家的父母一样给自己提供这些,相反,自己的父母只会说钱要省着点花…… 我们刚入职场时,看到身边同事到点就下班,领导让他加班就说家里有事,后来从其他同事口中知道了他为什么这么有底气,原来,他房子,车子都已经被家里买好,不用考虑房贷车贷,不用操心租房的房租…… 我们也看到有的同学一毕业就被家里人安排了工作,而自己拿着个简历不停的投,然后一家家公司的去面试,最后好不容易面上了一家还时不时就要加班…… 当我们看到这一切时,我们心中自然而然会流露出对原生家庭的抱怨,这好像并没什么值得指责的…… 二 忽然想起,小时候我们经常被父母教育:你看看某某家的孩子,回家就看书做作业,你在看看你,回家书包一丢就没影,不到饭点绝不回来…… 你看看某某某,人家天天和你一起玩,为什么别人就能考九十,你连及格都考不了! …… 类似的话语我们听过太多,我们都不喜欢被父母和别人家的孩子做对比。 但其实反过来,父母同样也不喜欢我们拿他们和别人家的父母做对比。 小时候,父母对我们说:你怎么不能像别人家的孩子那样如何如何…… 长大后,我们也会在心里埋怨:你们怎么不能想别人家的父母那样如何如何…… 果真是天道好轮回,苍天饶过谁啊! 当然,就像我们小时候被父母和别人家的孩子对比一样,那只是恨铁不成钢,但他们依然会尽自己最大的努力给我们最好的。 而长大后的年轻人其实也一样,哪怕心里在埋怨原生家庭,那同样也只是一种暂时且无处安放的情绪发泄罢了。 等他们多遭受几次社会毒打,开始明白了生活的艰辛后,他们就会与原生家庭和解,与父母和解,或者说,他们学会了与自我和解…… 而当他们继续成长,开始为人父母,便更加理解了父母当初对自己的付出到底有多伟大…… 他们同样也用尽自己的全身力量,想把孩子托举的更高,哪怕,这些行为,尚处懵懂的孩子其实并不理解…… 但,因为他们经历过,所以他们知道,这只是一个过渡,总有一天,自己的孩子也会向自己理解父母一样理解自己。 而在这之前,他们能做的,就是将孩子举的更高,更高…… 哪怕这一举之后,孩子的世界和自己的世界就相距越来越远,他们也心甘情愿…… 三 最后,说回我那个朋友吧。 当他和我们吐槽了自己的原生家庭后。 他也红着眼睛说:我知道父母到底有多不容易,他们能让我过上这样的生活已经用尽了全身的力气。 他永远记得那次他妈肚子疼冷汗都疼了出来,却还是坚持不去医院看病,可自己咳嗽了两声她就连忙背着自己去了诊所…… 他也永远记得他被同学欺负了他爸闻讯赶来护在自己身前的背影…… 但有时候当他看到一些同学,同事明明没他努力,没他拼命,却凭借家庭然后过上了美好的生活的时候他的不爽有时候是真的蹭蹭蹭止不住的往上冒! 但哪怕如此,他还是说,其实他反而愿意父母不要那么操劳了,自己现在虽然工资不多,但还没到需要父母那么拼命的地步。 有时候看着那些不用考虑车贷,结婚这些问题的朋友,他是挺羡慕的。 但当他转头看见自己父母白发渐多的脸庞,逐渐佝偻的背影,他真的不想叫他们在劳累了…… 其实他不用说这些的,我懂,因为我也经历过,我猜想大部分人应该也都经历过。 但后来我也渐渐想明白了:无论你怎么羡慕别人家的孩子,别人家的父母,可别人家的,始终是别人家的…… 大家觉得呢? 全文完,您的关注就是我的动力,这里是婉殇成长笔记,喜欢可以点个关注哦。

沈巍原生态家庭 嫁四种原生家庭的人

 一位妈妈因难产去世,留下一双儿女。 妈妈的妹妹为了让外甥有完整的家庭,竟决定和姐夫重组家庭。 从此,外甥、外甥女改口叫她妈妈。 在她的精心呵护下,两个孩子的脸上也时常挂着笑容。这则新闻一出,很多网友震惊了,纷纷表示“理解,但没必要”。 看似是一场伟大的母爱接力,但总觉得哪里不太对。 让孩子健康快乐的方式有很多,为什么非得嫁给姐夫呢? 从妹妹的自述中,我们得知了背后的原因。 原来,她和姐姐十几岁时便没了父亲。 从小“生活在不完整的家庭”里的她,不希望“两个孩子也有一个不完整的童年”。 而她这样做,某种意义上来说其实是对自己原生家庭的变相补偿。 可以说,她此时此刻的选择,并不是为了拥抱明天,而是为了抚慰昨天。 01 原生家庭不幸 困扰孩子的一生 想起,曾看到一位网友讲述自己的故事。 她在父母的打骂声中长大,永远是家里的出气筒。 为了让父母满意,她考了警校,却被爸爸评价“屁都不是”。 或许看着父母都能随便羞辱她,她的舅舅也会因一点小事指责自己。 在这样的环境下成长,她是被霸凌的对象,也是朋友面前最先妥协的人。 被自卑喂大,她习惯性忍让,甚至选择多做家务,只为了换取片刻的安宁。想起《自我觉醒:给孩子最好的原生家庭》中的一段话: 人类心理的发展与身体的发展有一些差异,身体往往会随着年龄增长而愈渐成熟,但是心理的发展却可能因为受到某个创伤事件的阻碍而停滞下来。 即便孩子已经长大,即使他离开曾经的环境,换了社交圈,只要相似的场景再现,内心的创伤立刻就会被唤醒。 只要创伤未愈合,他依旧会复制童年时的情感、反应、行为。 因为那是他最熟悉的模式,哪怕伤痕累累,但却很难摆脱。 财经作家陈为曾在访谈中解释过: 一个人的人生,70%活在原生家庭的影响里,30%才能活出自我。孩子成长的过程就是参考家庭模式,写人生剧本的过程,五六岁之后,孩子的剧本大纲便已完成。 即便童年期、青年期也会有角色的修修补补,但“这个剧本会演一辈子”。 当然,也有部分活出自我的人。 他们在成长和学习中有幸觉察到角色的问题,有能力去改变和规划自己人生的“剧本”,不被固有模式影响,才能逐渐摆脱原生家庭的代际遗传。 02 创伤不愈合 孩子人格病态发展 心理学家胡慎之说:父母对待孩子的方式影响着孩子是否快乐,塑造着孩子对待世界的方式。 但这种塑造并非都是有益的,有些则是病态的。 电视剧《消失的孩子》中,许恩怀出生在一个冰冷的家庭。 父亲在情感上孤僻冷漠,母亲得不到丈夫爱的滋养,对女儿恩怀也毫无爱意。 在这样环境下成长的恩怀从小缺爱,虽内心极度渴望被爱,却延续了父母的冷漠与自私。 邻居夫妇看她可怜,邀请她和自家儿子一起学习、吃饭、旅游。 目睹着邻居一家其乐融融,恩怀却产生了取代他家儿子,将爱占为己有的想法。原著中,恩怀为了自己能被成功收养,陷害父亲,设计邻居儿子失踪……不择手段。 形成病态人格的孩子,会有强烈的自我主导意识,凡事以主观臆想来驱动自己的行为,进而来反击不幸童年的困扰。 可怕的是,这些方式大多数偏激、片面、臆断、讨好,非但于事无补,甚至把自己的人生搞得一团糟。 《金牌调解》有这样一名女性,从小被父母打骂,17岁便被父母嫁出去。 她逃离第一段失败的婚姻,又遭遇第二任丈夫的不断出轨。 她哭过、闹过,甚至自残自杀过,却无力挽回爱情和婚姻。 现场观察员一语中的:从小没被尊重过,不知道用什么方式维护做人的尊严。从心理动力学上说,每个孩子都在努力适应每种家庭环境。 有的孩子对不幸有了“适应性”,便渐渐形成不幸模式下的关系、行为、人格。 虽然经验未必正确,但这个模式至少是他熟悉的——哪怕是伤痛模式,适应之后也就习惯了。 03 如何抵御不幸 父母要做三件事 1、父母要意识到,何为原生家庭不幸 一些父母以为离异、去世、单亲才算是原生家庭不幸,才会对孩子造成心理创伤。 但家庭的死气沉沉,长期争吵,窒息的控制欲、父母爱的缺失……不知不觉都会伤害到孩子。 就像《突围原生家庭》书中所言:父母与孩子相处的方式,将成为孩子所有人生关系的蓝图。 他们如何对待自己、朋友、伴侣都取决原生家庭的版本是什么。 父母只有意识到我们的行为会影响孩子的一生,我们才会在反思和修正中让孩子健康地成长。 2、父母的责任,把可干预的不幸风险降到最低 8岁的女儿任性、懒惰,父母察觉到问题后,承认自己的确不知道该怎么教育孩子。 在专家的指导下,他们陪着孩子玩游戏、一起买菜做饭、坐下来倾听孩子心声。做完这些事,父母恍然大悟,原来陪伴、引导、语言方式……都能影响孩子性格发展。 孩子的状态是父母养育好坏的重要依据。 父母能将对孩子的伤害行为降到最低,就是在很好地履行父母责任。 除此之外,父母可以做些约定:不在孩子面前吵架,不相互诋毁,相互关心和赞美…… 情感的温暖是预防创造的良药,唯有安全感才能让孩子一生安心。 3、当不幸发生时,父母的解决方案很重要 还记得前段时间,那个一脸治愈笑容的21岁外卖员单亲妈妈吗? 丈夫在女儿5、6个月时去世,婆婆拿走丈夫的赔偿金,并将她们母女两人赶出家门。 为了照顾孩子,她背着女儿送外卖,不逃避、不抱怨,眼睛始终亮晶晶,充满着不屈服的力量。她拒绝了外界的帮助,坚信21岁吃点苦没什么,让孩子健康快乐就是幸福。 资深催眠心理咨询师黄仕明曾说:父母能为自己的创伤负责,就是给孩子最好的礼物。 当不可预料的不幸发生时,父母的回应是积极、乐观、正向决定孩子对人生的判断。 对孩子而言,不幸中的万幸是父母对待苦难的决心。 父母唯有亲手了结不幸,孩子才能真正理解不幸。 04 谴责父母永远不是一个好的方式,所以我们更想去提醒父母:养育重担关乎孩子一生。 我们创造了孩子的生命,也在无形中更改着孩子的生命状态。 不夸张地说,父母主宰着孩子精神世界的生杀大权。 我们对孩子投以温暖,孩子的人生处处阳光普照。 我们对孩子投以冷漠,孩子的世界从此不见天日。 父母给孩子生命最初的感受,也是孩子对待社会、人际的感受。 这不是要求父母处处完美,而是即便我们不完美,也可以在觉醒中改写孩子的命运。 我们不妨时刻提醒自己,生命中所有重要的人、事、物都值得我们付诸努力。 无论关系、情感、孩子、自我……趁一切都来得及,放下昨天才能拥抱明天。 曾经的不幸才能变成当下的幸运。 唯有治愈我们自己内心的小孩,才能挽救我们的小孩。

2 沈巍原生态家庭 嫁四种原生家庭的人 原生家庭缺父爱女孩的表现


网上一句很著名的话:幸福的童年治愈一生,而不幸的童年却要用一生去治愈。 我们兄妹四人,从小在一个缺爱的家庭里长大。父亲是教师,母亲是农村妇女,他们遵从父母之命组成家庭。 在我记忆里,父亲很严肃,不苟言笑,他平时住在学校,只有周末才会回家,所以我们兄妹跟父亲不那么亲密,甚至会怕他。母亲一个人在家,需要照顾我们,需要去地里干活,晚上还要纺线织布做针线活。她似乎也没有得到父亲多少的关爱,压抑之下的生活,总会脾气暴躁。所以小时候,不记得家里有多少欢声笑语。 这样的家庭在那个年代,会有很多。毕竟,人们都不善于表达自己的感情。 美国心理学家詹姆士说过:“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”肯定,能够带来成长的信念。 而在我们成长的过程中,充斥着更多的却是不停的否定和限制。仅有的一点自我还不错的感觉,大都来自外人对我们的肯定。 那时每到开学前,父亲都会把我们叫到一起,说一说我们每个孩子的缺点,批评以后要注意什么。具体的内容我已不记得了,但是那个场景却一直留在了我的心里。觉得自己还不错的内心,经过父亲的点拨,出来便没有任何的自信了。 后来长大了,工作了,成家了,自卑、敏感、不专注的性格造成的影响不断显露出来。可是那时对这些问题没有任何的判断和思考,任由它肆意地控制着,没有任何反抗。 随着原生家庭这个词被反复提出来,我才明白原来影响这么大,不止是我,还有我的兄弟姐妹。 哥哥现在是高级工程师。但他的不自信甚至自卑却没有随着职务的升迁而化解,他说那是深入骨髓的影响,小时候被否定的经历历历在目,挥之不去。 弟弟是高中教师,在学校被学生们爱戴。但他常常会陷入无尽的自我否定当中,任凭怎么努力,却常常在挣脱之余感到无能为力。 我和姐姐也是一样。原生家庭给了我们单纯、善良、不与人争的本性,却也套上了敏感自卑、自我认同感差的枷锁。 而这些,或许一生都在为此买单。 现在,我们对父亲孝敬有加,不会因为小时候的严厉而记恨。或许他也有原生家庭的影响。 微信图片_20220826102406.jpg
沈巍原生态家庭,嫁四种原生家庭的人,如何让孩子超越原生家庭

3 沈巍原生态家庭 嫁四种原生家庭的人 如何摆脱原生家庭的贫困

刚刚发生了一件让我很生气的事,当然,我现在已经冷静下来了,可以静心敲文了。 刚刚我在房间哄老三睡觉,刚睡着的时候,老二就在房间门口使劲敲门找妈妈,因为他会自己开门了,所以我把门锁了,不然他一开门进来就马上把老三吵醒了。 当时我妈在做饭,我希望我妈先把老二带走,然后我把老三放下再出去带着老二。可是我妈完全无动于衷,老二在门外哭得上气不接下气,就是不来,最后我只能放下老三,老三一放下就醒了在哭,但没办法,只能先开门抱抱老二,我跟老二说,你可以先去外婆那里,妈妈等一下就过来了,我妈马上就回应我说,她叫了他过去了,他自己不过而已。 一个两岁的小孩,在闹着情绪的时候,哪里是你叫他干嘛就干嘛的,过来先把他抱走了我再出来就好了啊。就是这样我当时是真的挺生我妈气的。 虽然孩子是我生的,这些都应该我自己承担并处理,但现在不是只有我一个人啊,这个时候我需要你来搭把手,为什么就不可以呢?平时所有事情我都是能自己搞定就自己搞定,能不麻烦就不麻烦的。中午哄完老二睡,就去另一个房间哄老三睡。老三白天睡不稳,大部分要抱着,放下很快就醒,又要重新哄,哪怕这样,我觉得也没事。 既然我选择生下他们,我就已经预料到是这样难,也愿意接受这样。 所以我一般情况下,不管在哪里都是能自己处理的事都自己处理,我唯一会依赖的人就是我老公,我唯一可以卸下盔甲面对的人就只有他,而他很多时候都会理解我这样,也会为我做很多事。 我爸跟我妈已经离婚了的,因为我爸以前投资失败,欠下了很多债务,家里能卖的都卖了,也填不上那个洞。因为还接了很多民间高利贷,所以那段时间是很恐怖的,为了不让我们姐弟几个受牵连,当时我爸和我妈就离婚了。这样债务上我们不会受太多牵连,但我们一直在尽我们的努力帮爸爸去还债。到现在快10年时间了吧,前两年终于还完了,虽然什么都没有了。 但最起码我们可以重头再来了。 这件事我跟我老公结婚前就坦白了的,我说婚后我可能还得继续帮助他们还债,我始终是他们女儿,这个家有我一份责任。如果你不能接受的话,我们可以分开的。因为我和我老公本来就是闪婚的,也没什么感情基础,所以这个事也没有那么难面对。 我虽然跟我老公是同村的,而且走路也就10钟就能到的距离,但因为我们家从小就搬出去城市住了,而我老公一直在村里生活,所以我们的成长是完全没有任何交集,原生家庭也是相差甚远。 我们是在结婚前两个月在线上偶然认识的,我当时做微商加的他,聊天才发现我们是同村的,而且我们还有一个共同的好朋友,而且我们分别跟那个好朋友关系非常好的那种,但我和我老公就是从没认识过彼此。不过我老公说他一直知道我们一家人,因为当时在在村里面,我们家属于比较有钱的,他说她小时候见过我,而且对那个时候的我长什么样都记得一清二楚,那一幕一直在他脑海里,只是至始至终,他从没想过会跟我认识,并且跟我结婚是想都没想过。 我认识我老公这个人却真的就只是在我加他好友后的事,一聊天发现这个男孩真的很不错,聊天聊了一个月,趁着七夕节,我连蒙带骗地让他向我表白了。没错,就是我先动的心。他表白后我们就在一起了,因为他从来没有拍过拖,他是很老实那种人,也不会说话,所以他父母当时也很着急,想在哪里给他介绍女孩子了。所以当知道他拍拖了,第一反应肯定是赶紧结婚了,一个月后,我们领证结婚。 唯一一张记录下我们领证的照片 我是在领证前跟他坦白我们家的事的,从没打算隐瞒他,两个人相处,坦诚相待是非常重要的。 当时结婚就是裸婚的,因为他们家很穷,也没什么钱,我妈说不要彩礼了,她只是嫁女儿不是卖女儿,然后我老公天真地说,原来结婚娶媳妇这么简单的啊,当场被两个妈妈翻白眼。我妈说,我不要彩礼,但我要你一直好好对我女儿。这比你掏钱出来更难。我们的结婚照也是孕妇照(孕5个月) 那时候没结婚的我们很思想也很简单,也预想不到婚后的复杂,当然,现在的我,在经历了中间的种种事情之后,我并不认可我妈这个观点,但是人生没有重来,已经既定的事实纠结也没用。 领证结婚一个月之后,我就怀孕了,怀上了姐姐,那时候除开了前几个月的难受,后面胃口一直很好,经常馋这馋那,我老公都无条件满足我,我想吃什么半夜都给我去买,买不到就半夜起来给我煮,导致我整个孕期长了有50斤。 可能我这个人一直都知道自己想做什么能做什么,也知道自己身上的优缺点,所以从怀孕后,我就跟我老公商量说,以后我们自己带孩子吧,这是我们自己的责任,我们应该自己承担起来,而且因为两代人的观念不一样,很容易在养育小孩的过程中产生矛盾的,对大家都不好,作为中间人的你更难做。我老公当时也没想那么多,欣然答应了我,但因为他从小生活的环境,都是孩子生下来后就是爷爷奶奶带的,每个人都把这个事当成理所当然的存在。当时我们都没有意识到我们之间的思想差异是那么大的。女儿三个月 直到后面爆发出来的一系列事情是真的是把我们两个人两个家庭的既定认知给震碎了,而且我们本来也没有太多感情基础,可以说是头脑一热就结婚了的程度吧。所以前面几年在磨合的过程中是相当难,不只是我们难,父母也难。大家都在适应自己的新身份,重组一下认知。 幸好现在已经过去了。 在养育几个孩子过程中,我们不断地学习,反省自身,准确说是我在想这些为主,我老公就是等着我告诉他怎么做那样。这也无所谓,每个人擅长的事不一样,我们只需要把自己擅长的事做好,发挥自己最大的价值,那么对家庭来说就是最好的了,不需要彼此都样样精通,样样都做得十全十美。 当然这些说得简单,做起来是真的很困难,需要我们都要不停地妥协,接纳。 因为我妈就是那种完美主义者,非常强势的人,所以这对我影响非常大。我一直不喜欢我妈这样,太咄咄逼人了,所以我一直想摆脱这个,我一直告诉自己不能成为我妈那样的人,太让人窒息了。然而结果是怎样,大家应该也能想到。 我最终还是成为了“我妈那样的女人”。 所以当我那样对我老公的时候,我是知道的,可我控制不了自己,也很难做到不这样,我那种时候真的觉得我老公遇上我这样的人很可怜的。 所以原生家庭对一个人的影响真的是根深蒂固的。 而我老公这边呢,也并不好受。他妈妈是典型的讨好型人格,从来不敢跟人说不,哪怕自己很难受,他爸爸就是典型的窝里横的大男子主义,所以我老公把这两个是强强联合了。 你知道讨好型人格的人有多难受吗?哪怕自己再难受,明明心里面一点不想这么做,但就是害怕拒绝别人,害怕别人认为他是个不好的人。所以他活得真的很累。 那他心里气没地方出啊,只能都倒到我身上了。我是外面要强,但内心却是相反的,我需要的是理解呵护。可以说,我们都给不了彼此最想要的那种状态。 所以我们能坚持下来,真的就凭我们双方对家庭对孩子对婚姻的责任感在支撑着。 所以在育儿路上,我一直在反省自己,因为孩子就是我们的影子,我们什么样孩子就什么样。我会想,我自己现在不好的地方是原因导致的,那么我们尽量可以的话就规避这种不好的传递。因为孩子的成长是不能等待的,他们一天天在长大,我们的成长需要跟他们同步,一些明显不好的言行举止,哪怕再难,都尽量尽自己最大努力去先改变自己,自己做好了,孩子自然就好了,说教是很难的,因为我们自己做不到的事去要求孩子做到,孩子小的时候反抗不了可能有用,但孩子长大了,有能力反抗了,那反抗就非常厉害了。 因为我们自己就是这样过来的。爸爸就是女儿的底气(哪怕后面发生那么多变故,依然改变不了我爸给我内心带来的强大力量) 我老公说,那我们应该怎么做呢?他是真的不懂。我说我也不懂,我也是第一次当妈妈,每一件事对我来说都是从来没有发生过的,我也是摸着石头过河,多想多做。做不对了,就想想哪里做错了再改正。如果不知道怎么教了,就想如果我是他,我会希望被怎样对待。 我一直跟我的孩子说,没有人是绝对正确的,任何人都有犯错的可能,只要你认为这样不对,那就提出来,我们一起讨论商量,一起想出更好的解决方案。 但是啊,人并不是机器,不是设定了什么模式就怎样运转的,还会受很多因素影响的。天生的气质,性格,接触的人事物,所见所思所想都是时刻在变化的,我们做不到时时都做到很好,情绪控制很好,有情绪就发泄出来,不要憋着,家跟外面的社会不一样的地方就在于,家里有爱,对彼此的包容无限大。 成长就是个不停试错的过程,只有错过才能真正明白什么才是对的。犯错不可怕,情绪失控不可怕,只要我们知道错在哪里,就一定能一天比一天过得好。 面对复杂多变的世界,我们要做的是以不变应万变。不管怎么变,我们内心的那个信念不变,不管发生什么事,我们都能有勇气去面对,不管有什么困难,我们都能找到解决的办法,一个人做不到,我们就抱团取暖,一起面对。 我想说,可能父母身上有很多做得不好的地方,但有一点,可以肯定的是,他们不会希望我们不好,很多时候只是不懂得怎么表达,也可能真的不知道怎么做。所以闹矛盾没关系,没有不吵架的一家人,过后冷静下来了就换位思考一下,很多问题就迎刃而解了。 与其埋怨,不如塑造自己。 事情可以过去,但烙印是永远都存在的。就好像,我理解我妈的种种言行举止,但我没办法跟她敞开心扉聊任何事,一来怕她上来就打击我,二来我心里有个认知,不管我说什么,她都不可能会听的,她只会坚持他自己的一套,我们所有人的都是错的。这个就是我心里对我妈的烙在心里的认知。所以我们现在的关系之所以和谐,很多时候其实是我们都不跟对方说太多了。其实我觉得这样的母女关系真的是挺可悲的。 我不希望我跟我的孩子也这样。 我一直都在逃离那种不好的关系,希望我和我的孩子是平等的关系,他们不用害怕跟我说话,有什么事我们都可以拿出来说,商量,可能不是每件事都能如自己所愿,但我们可以沟通,协商。 因为出来社会,不可能所有事都如你所愿,如果你不明白这一点,那遇上困难就真的天都塌了。 理解每个人的不一样,尊重每个人的选择,如果做不到,那就和自己和解,不要拿这些事惩罚自己。 承认自己的不足,才能容纳更大的世界。希望女儿会因为有你这个爸爸而自豪 人,有了底气,才会有勇气。 希望我们能成为孩子们勇往直前的底气。

原生家庭对我们人生的影响是近来大众甚感兴趣的热门心理学议题。曾经为弗洛伊德(SigmundFreud)同事的奥地利心理学家阿德勒(AlfredAdler)曾说:「幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。」童年的回忆或阴影总是让我们一生难以抹去的印记。那么心理学是如何解释原生家庭的影响呢?我们又如何应对原生家庭为我们带来的影响呢?弗洛伊德的性心理发展理论 相比起以讨论未来方向、强调人类独有的能力为主的正向心理学,弗洛伊德的理论强调人的过去。弗洛伊德认为一个人早期的经历决定了人的性格,他强调人五岁之前的经历对日后发展的影响。在他著名的性心理发展(Psychosexualstage)的理论中,他提出儿童需要经过五个阶段,包括口腔期、肛门期、性器期、潜伏期和生殖期。 在每一个阶段,儿童会专注在某一个部分的感官发展,例如在口腔期,婴儿会乐于尝试把各种东西放进口中;这段时期也是婴儿与母亲的关系发展的重要阶段。弗洛伊德提出若婴儿在这个时期的口腔活动受到限制,例如母亲照顾不足,没有及时喂哺,婴儿的口腔感官得不到满足,便会在日后的人生养成口腔性格(OralPersonality)。拥有口腔性格的人因为小时候的口腔期发展不顺利,长大后会倒退到或停留在口腔期,在行为上追求口部的快感,例如咬指甲、吸烟、贪吃等,都是一些口腔性格的特征。 弗洛伊德甚至提出厌食症和口腔期的发展不良有关:厌食症的患者因为在口腔期没有得到很好的照顾,害怕被照顾者抛弃,所以之后容易发展出与口部活动有关的疾病。而在性器期,儿童会亲近异性父母,与同性父母产生敌对的关系,解决的办法是儿童应该放弃取替自己的同性父母,而应该向同性父母学习,长大后去追求和异性父母相似的恋人。约翰.鲍比的依附理论 精神分析学家约翰.鲍比(JohnBowlby)则提出了依附理论(AttachmentTheory),指出儿童在小时候和照顾者的关系会影响他以后与他人的关系模式,尤其是与伴侣的依附关系。依附理论中的依附类型包括了安全型依附、焦虑矛盾型依附、逃避型依附和混乱型依附,而安全型依附占的人口的大多数。 多项有关依附理论的心理学研究发现患上心理疾病的男患者大多数在小时候拥有不健康的依附关系。 另外,一项研究观察了机场裡分别的情侣,发现逃避型依附女性在与恋人分离的时候出现抗拒性的行为,例如眼睛看向其他地方,停止拥抱等的亲密接触。 但是当逃避性依附女性和恋人没有分离而是一起出游的时候,这个情况并没有出现。这个研究反映了幼年时的依附关系影响了成年后的恋爱中的依附关系。博域的家庭关系 现代心理学家博域(MurrayBowen)提出了有关家庭关系的理论,他视家庭为一个情绪系统,他提出了八个连锁概念,三角关系(Triangles)为其中之一。有别于我们认识中三角恋的那种三角关系,博域的三角关系是指当两个人的关系脆弱的时候,便把第三方牵连入两人之间的关系。 例如对子女数落伴侣的不足,家庭中父母子的组合便是一个常见的三角关系。博域也提出了自我分化(Differentiationofself)这个概念,自我分化高的家庭成员,在家庭系统里比较独立,他们相对不受家庭不良功能的影响,而自我分化低的家庭成员容易受到家庭冲突影响。针对父母子这种三角关系,当两人的夫妻关系出现问题,某一方可能会通过第三方来降低焦虑感,例如寄情工作,或是过分关注孩子发展。 在父母子的三角关係中,孩子是被三角化的一方,在三角关系裡担当了阻隔夫妻关系冲突的第三方。孩子为了阻隔夫妻两人的冲突可能会用各种方法,例如在学校闹事等,分散父母在夫妻冲突上的焦虑。这种家庭中的三角关系妨碍了孩子的发展,也增加了孩子在成长中的压力,孩子长大后可能用不同方法逃离原生家庭的情绪压力。结语 我们都不免受到原生家庭的影响,那我们应如何应对那些不良的影响呢? 我们在日常生活中可以应用心理分析治疗的原则改善原生家庭冲突为我们带来的一些惯性思维,例如在遇到类似的一些冲突中,可以以开放的思维观察他人的态度,以及注意自己当下的情绪可能是受到以往经历所影响,而不是对事情本身。 虽然生活中有不少不可控制的因素,但是有了这个自觉我们就可以加深对情绪的认识,和自己和解。至于博域的三角关系中,博域提出家庭成员应该先认清自己处于家庭中的三角关系,然后被三角的一方应该保持情绪中立,而不应该「靠边站」,鼓励其他家庭成员在发生衝突时直接与对方沟通等。 总而言之,要减低原生家庭的不良影响,先要意识到自己身处的不健康关係,并尝试跳出原生家庭的框框,不要受以往的经历所困。



沈巍原生态家庭 嫁四种原生家庭的人

沈巍原生态家庭 嫁四种原生家庭的人 首先,字面的解释是原本出生成长的家庭环境。我们大部分人这一辈子都有两个家,一个是你小时候出生的家庭,一个是你结婚后组建的家庭,而你组建的家庭也会是你孩子的原生家庭。那么原生家庭对一个人的影响到底有多大呢?用心理学家弗洛伊的话来说,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。

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