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非正当职业嫁到原生家庭 池唐原生家庭

1 非正当职业嫁到原生家庭 池唐原生家庭 原生家庭影响其实不大

我们都知道一个家庭对孩子的影响是非常大的,有的时候,家庭对孩子的影响可以决定孩子的一生,但是有的家长却认为孩子的成长只有按照父母的规划就可以走向成功,但是却忘记了家长的一言一行其实都深深地影响着孩子的内心。我们都说什么样的家庭培养出什么样的孩子,如果家庭和睦温馨,那么这种家庭下长大的孩子一定是充满幸福感的,同样的道理,如果一个家庭中总是充满着暴力和粗鲁,那么孩子在长大后一定特别缺乏安全感,并且孩子的骨子里会有一定的暴力因子。由此我们可以发现原生家庭对孩子的影响是非常大的,那么以下几种家庭一定要引起父母的注意。 老话说的好“子不教,父之过”,现实生活中许多父亲只是一味地赚钱养家,却对孩子的学习和生活不闻不问,不管不顾,可以说在孩子的生活上,父亲彻底成为了甩手掌柜,他们总是认为教育孩子是女人应该做的事情,而不是男人应该做的,所以大多数孩子都是由母亲管教,但有调查表明:年龄在14岁以下的孩子,缺乏父爱就会患上“父爱缺乏症”,并且变得焦躁易怒和抑郁。在孩子的成长过程中,父爱和母爱一定是缺一不可的,因为父亲和母亲所能给孩子的是完全不相同的,母亲主要教给孩子爱和感情,而父亲则是传递给孩子安全感,以及教会孩子承担责任,所以说对于孩子的教育是需要父母一起承担的责任。许多母亲会把自己的孩子当做自我实现的途径,他们经常把自己未曾实现的梦想以及价值依附在子女的身上,并且要求子女一定要做到他们以前没有做到的事情,好像子女的成功与失败决定了自己的成功与失败,但是很多家长不知道的是把自己的意志无形的强加给孩子,反而给了孩子太大的压力,而孩子在这种约束下会变得自卑,失去安全感,并且心理压力会不断的增加,最后孩子的心理和身体都会变得异常疲惫,底气皆无。 如果一个母亲在家庭中总是非常的强悍,不给自己的丈夫地位和说话的权利,那么在这种家庭的影响下,儿子会越来越懦弱,女儿则会显得越来越霸道,这对孩子的成长以及家庭的健康是没有一点点的好处,还有的家长不管在孩子要求买什么东西的时候,总是以家里穷为理由拒绝孩子,这样的回答看似没有任何毛病,懂事的孩子也会停止向母亲索要东西,但是这种回答会让孩子潜意识里认为自己是一个穷人,长久下去也会形成一种穷人思维,这种思维会让孩子不会想着如何改变命运,而是通过降低生活的标准来增强自己的忍耐力,并且这种孩子的嫉妒心会格外的强,自卑心也会异于常人。经常吵架的父母不仅会影响到孩子的成长,同时也会影响孩子的性格,如果一个家庭里父母总是经常吵架,那么孩子的心理出问题的几率就会增加,经常吵架的父母不仅会让孩子时刻提心吊胆,同时在孩子成长的过程中,也会极度的缺乏安全感,并且非常容易养成遇到事情就退缩的懦弱性格,这对孩子的成长是非常有害的。 尊重孩子也是许多父母都需要学习的一门课程,许多父母总是觉得孩子是自己生的,所以不需要尊重自己的孩子,也不需要给孩子留隐私,但实际上孩子从出生的那一刻就已经成为了一个独立的个体,不管在任何年龄的阶段,他们都需要足够的时间和空间以及自己的隐私得到尊重,并且孩子最希望的就是得到父母的尊重,所以说父母对孩子的尊重,其实是对孩子的一种肯定,充分得到尊重的孩子成绩一定会更好,并且人际交往能力以及身体素质也会比同龄的孩子更强。

非正当职业嫁到原生家庭 池唐原生家庭

 这是知乎君分享的第1648 篇小事。题图:《我的姐姐》 原生家庭能把人逼成什么样子? 答主一手好牌打得稀巴烂的样子。高知家庭,爸爸原本体制内,辞职去读了研究生,然后几年体制内,又辞职读了博士,毕业落户一线城市,买了房,又体制内,把我户口也落到了一线城市,我从高考难省到简单省,轻松上了211。爸爸博士后妈妈跟爸爸两地分居,在小城市体制内一直到退休,退休后来一线城市一起生活。听起来特别美好对不对?又奋斗又稳定的家庭,但是我是什么样子的呢?因为从不懂事的幼年时起爸爸就外出求学,相见甚少,我和爸爸一直客客气气,没有其他家庭父女的亲密感,最大的影响就是导致我对男性感情异常渴望,及强烈没有安全感。从10几岁开始谈恋爱,不停换男朋友,无尽索取爱。(分手后无法接受自己有空窗期,一定要确定一个人是爱我支持我的。npy总体数量远没达到评论中说的十几个,每个人都会相处两三年,十几个得多少年?)而妈妈性格强势,说一不二,对我的事情大包大揽。从我开始谈恋爱,我妈妈不同意,我们关系就从亲密无间变得剑拔弩张,妈妈对我冷言冷语直到大学毕业。(学生时代谈的男朋友其实都是同龄人中的佼佼者,个人觉得,除了违背了我妈的意愿,没有什么太多不妥,只不过跟绝大多数不谈恋爱的学生过了不一样的学生时代罢了。也没有后悔过,学生时代的感情都很单纯,现在回忆起来也是微笑着回忆,并且很感谢那个时候的男朋友(们),给予我以前没有体验过的男性的体贴照顾和情感包容,以及最重要的安全感。)举几个例子:小学初中,我的朋友都是需要经过我妈筛选的,她非常不希望我领朋友回家玩儿,也不希望我去别的小朋友家玩儿。我自己交的朋友我妈都会冷嘲热讽说她们哪里不好,心智不成熟的我就真的觉得她们不好从而疏远她们。我唯一的发小好朋友是我妈让我交往的。后果就是我不太会交朋友,现在30了,朋友很少。长大后更喜欢一个人独处。小学的时候我表哥表姐来家里做客,走的时候问我要不要去他们家玩儿,(走路只有5分钟),其实我是很想去玩儿的,我妈妈也看出来我很想去,她指着门当着所有人对我说了句什么呢?「你要去姑姑家玩儿吗?为人进出的门紧锁着,为狗进出的洞敞开着」。于是我没去。妈妈为人强势,节俭,只给你她认为对的,忽略我的需求。小学放学路上我渴了,我妈妈觉得买水或者饮料不划算,于是给我买了一根煮玉米,让我嘬玉米粒间隙里的水来解渴,嘬完了还可以吃玉米饱腹,一举两得。高中久咳不愈,我几乎是求着妈妈带我去医院检查,做肺部x光出来没事儿。她嫌弃我浪费钱看病,对我态度很差很差。直到上大学我才可以自己买衣服,大学之前我都不敢自己买衣服,怕挨骂,妈妈也极少给我买。我中学最大的愿望就是春夏秋冬每一季都能配出一身衣服,不是新买一身衣服,是能配出一身就行。但是没有。高中时的周末补课,我不得不穿校服去,受到同学的嘲笑,那眼神,笑,语气,我永远忘不了。小学几乎就是穿远方亲戚家孩子的二手衣服过来的。对比鲜明的是,我爸爸的鞋从我小学起就是李宁,毛衣有几百的,而我为数不多的几件衣服,十块二十。我明白爸爸脱产读书,又要攒钱买房的难处,当时一直觉得这样是正常的,我有衣服穿已经感恩戴德。直到30岁后跟人聊起这个事儿,从其他人们的惊讶中明白,这差距确实太大了。怀孕时定的产检和生产医院离我父母家很近,并我可以报销。我家附近的医院均不可以报销并且等级低。离预产期三个月的时候我提出提前两个月去爸妈家住,万一特殊情况(大出血,早产)可及时去医院。我爸极力反对(我妈对我爸言听计从)。因为我们会打扰他的生活。 他说:有情况就再从你家赶过来呗。而实际情况是我们没有车,从我家到医院要跨省,白天要两三个小时,晚上打不到车。因为这个事儿我哭了半个多月,也彻底对他心寒,终于明白他从来不是我的依靠。他们给我潜移默化的感觉就是,我一直觉得我是父母的累赘,作为孩子,没有权利提任何要求。父母对我的爱是有条件的,我达到了他们的要求,他们才会爱我,达不到,我就不配被爱。父母对我的希望就是好好学习,其他什么都不要搞,放学路上到家10分钟,如果超过10分钟没到家就各种质问。高中有一次放学后我同座姑娘拉着我吐露心声,她说的什么我根本听不进去,只想着怎么脱身回家,否则又要挨骂了。大学的时候我说想周末去锻炼一下,兼职,妈妈说不要去,你的任务是学习。妈妈专业是语言,她希望我也读语言。但是我高考时真正想学的是生物。于是提前招生报了语言,本1报考了生物。我不想学语言,我妈妈黑着脸威胁我,「你今天要是撤这个语言学校的档,我立马回老家」。我很无助,10几岁的我很怕他们生气,没有撤档。果然被提前批招了。大学之前我明白学习是为了自己的未来,但更多是为了我妈的面子,让她在单位有吹嘘的条件,自己的孩子又考了多少名。每天学到12点以后,我就是小镇做题家。有时候很累很烦躁,我甚至希望家庭出变故,比如父母吵架离婚,这样我就有充足的理由不去学习,去变坏,去沉沦。上了大学没有妈妈的眼睛盯着我,又不是自己喜欢的专业,成绩一落千丈,不好不坏,半死不活。毕业后工作,某天很累想休息一天,正常请年假,在家受了我妈妈一天的冷暴力。她认为年纪轻轻休什么假,就应该上班应该奋斗,休假就是奸懒馋滑。太多了,想起来的时候再补充吧。 一手好牌怎么打稀巴烂的呢?精神没有被富养,缺爱,一直不停谈恋爱,很多事情依靠男朋友,心理年龄严重偏小,对感情对社会认知不足。物质没有被富养,大四交往社会人士后发现吃饭穿衣玩耍都可以这么奢侈并享受,(其实并不是,只是以当时穷学生的视角)。后续偏离正常大学生毕业发展轨道。人际交往能力差,面试能力差,找工作磕磕绊绊。毕业工作仅半年就辞职。跟当时男朋友去外地吃喝玩乐(也为了脱离我妈妈的控制)。感谢当年不靠谱的男朋友,分手了。毕业3年后才正式开始正常工作,但因能力有限并抛弃了语言专业,目前毕业10年工资不到平均线。在郊区爸妈老房子居住(不跟爸妈一起住),生活吃力,没有太多欲望,勉强维持体面生活。一直比较自卑,有些条件在其他人看来可能已经超越了同龄人,但是骨子里的自卑改不了,吃穿住行方方面面,觉得自己不值得最好的,马马虎虎,过得去就可以了。感情生活中并不看中物质,嫁给条件不是很好的农村出身的老公,目前两个人工资相等,在我的节俭下努力生活。老公很成熟很包容,可以说弥补了我缺失的父爱,跟老公认识后才慢慢开始成长并审视自己。尤其生孩子后跟公婆接触,看到老公的父母是如何用最质朴简单的爱去对待他们的孩子们后,明白有些父母的爱就是无条件的,而有些父母的爱,是附加了很多东西的。 以下为2021.6.10update这个答案有点小火,谢谢大家对我的鼓励和批评。我并不是想一味埋怨父母,既然问题说原生家庭的影响,我就想着捋一捋,长大后的生活当然跟我自己也有很大关系。爸爸妈妈,也是第一次做父母,他们各自也有各自的原生家庭的问题。都可以理解。我现在也有了娃,只能是尽力为我娃避免自己走过的路上那些不开心。可是我娃的成长路上肯定还有其他不开心。只能边走边学吧,给他最大的爱。 答主 不是我的原生家庭,是我先生。我公公兄弟姐妹八个,其中有两个的配偶都是上吊自杀。对,你没听错,就是上吊自杀,抑郁症。而且都在五十多岁的时候选择自杀,没错,就是五十多岁,孙子都好几岁了,但还是一个想不开,就上吊了。第一个亲戚上吊的时候,是我结婚第一年,那时还不太懂,只是觉得他有点想不开。毕竟一个农民,老了还能拿一两千的退休工资,已经秒杀90%的农村人了。直到前两年,第二个亲戚自杀,在他自杀之前的几个月,听婆婆说,这个亲戚得了抑郁症,医院确诊了,在家要死要活的。一般这种情况下,家人不是应该好好看着,甚至寸步不离吗?但她老公一辈子在外面浪习惯了,照样在外面和朋友吃喝玩乐。亲戚的女儿,辞了工作,在家守着母亲。然而一个不留神,还是没看住。然后我忽然就明白他们选择自杀的原因了。人在年轻的时候,夫妻频繁吵架甚至打架,都是可以理解的。尤其大部分女人,婚姻里都会选择忍让,想着年纪大一点了,肯定会好起来的。结果,现在的医疗水平太发达了,一辈子太长太长,五十多岁也看不到头,仍然被家暴,被羞辱,还要让你奉献家庭。加上子女也大了,还需要帮他们带小孩之类的,永远在奉献。任何人过着这种一眼望不到头的生活,自然会崩溃,会绝望。还有一点就是:他们一大家人都特别特别惯孩子,导致基本都是婚后选择和父母住一起,孩子父母帮忙照看,一日三餐还要伺候着。女性不仅承担照顾孩子的重担,还要接受来自配偶的冷暴力,时不时的辱骂。这种家庭生活,只会让人身心疲惫。当初和先生谈婚论嫁的时候,我们家里所有亲戚,都持反对意见,包括我母亲。我那会二十出头,大学刚毕业,纯真的校园爱情,对方又愿意娶我,我又怎么会轻易放弃?所以我义无反顾的嫁了,九头牛都拉不回来那种。坎坎坷坷的几年婚姻中,我见识到了什么叫冷暴力,妈宝男。第一次怀孕期间,他出轨,前女友,还有18岁刚上大学的小姑娘,可能还有pc,当时异地。婆婆给的解释是:他一个人在外面,寂寞,正常。第一次动手打我,他家里人说我太不懂事,该打。我确实太爱他,害怕失去他。加上我从小和母亲关系不怎么好,她也几乎没练教过我什么婚姻经营之道。自己在网上看了一些文章,也买了书回来看,但真正实践的少之又少。日常生活中遇到问题或者矛盾时,还是会潜意识选择原来的处理方式,导致婚姻里一步错,步步错。我们的感情,从一开始的小争吵,到动手,到分居,双方父母调节,甚至让周围圈子里的朋友都知道我们感情不好。影响之大,之坏,是我从未曾想象到的。说回公婆。从未见过公婆有感情好的时候,从未,见面就是辱骂,贱货这种词,是公公骂婆婆的标配用语。我被pua这么多年,一直觉得是自己的问题,超级自卑,觉得自己一无是处。虽然自己有事业单位编制,但没有一点自信。总觉得离开他们一家人活不下去。有两个孩子,以前总是担心离婚了没人帮忙带,再加上身边人总是劝和,所以总是主动求和,一再忍让。他们特别惯孩子,孩子给他们带,我都也会担心会被惯坏。然后现在终于协商好了离婚,协议基本没问题,就等去法院。为什么去法院,这是律师告诉我的,去法院没有冷静期,可以直接领离婚证。免得冷静期对方反悔,就麻烦了。三十多岁了,知道未来路不好走,但也一定要坚持自己走下去。如果没有心理咨询师,可能他家那两个亲戚的配偶,就是我未来的下场。我选择好好活下去,远离他们。代价是,孩子会被分走一个。不知道跟着他们会不会是下一个祸害,但我也无法顾及两个孩子,只能先这样。 二更今天签了离婚协议,名下公司的股份,死活不肯分,说跟我没有一毛钱关系,孩子一人一个,也不给抚养费,车是人家挣钱买的,也不分。让他看婚姻法,他觉得自己是天王老子,说什么都是对的。以前争吵过那么多次,他全家都说是我的问题,我脾气大,喜欢挑事,我还不停的反省自己,怀疑自己。这次铁了心要跟他离婚,才看清这个人的真面目。我决定自己吃点亏,早点远离这种人。说不难过是假的,肯定难受,只要不忙,就会胡思乱想。白天有工作,有人说话,倒还好。夜深人静的时候,就开始各种胡思乱想了。人渣再差劲,也有好的时候,就是想不通,为什么偏偏是我离婚。我这个人虽然没多大本事挣多少钱,但我至少三观正,带孩子上心,正能量也非常足。我的学生都非常爱跟我聊天,经常会问我问题,不不仅我教的科目,还有其他科目也跑来问我。有时候会做有时候不会做,但都会尽力给学生解答。我觉得我这么热爱生活的一个人,为什么得到如此结局,实在想不通。每天早上天没亮就醒了,也不知道为什么,醒了之后怎么也睡不着。希望下周能顺利办离婚手续,别再出幺蛾子。 三更今天约好去法院,需要带各种财产证明,房产都没问题,就是名下存款什么的,他不想带证明,公司股份合同他也不愿意带,觉得办不了,就说不去了。又说今天状态不好,改天。早就料到会这样,幸好我有充分的心理准备,做了两手安排,咨询了律师,去法院的具体手续。把证件全部复印了一份,随时做好准备。不知道为什么,以前总是害怕办离婚,怕自己收入低,不能给孩子更好的生活,怕身边人会笑话。如今想清楚了,这几个月以来,独立生活,工作没耽误,孩子也带得挺好。突然就觉得单亲妈妈也没什么好怕的,有种释然的感觉。想到之前跟他在一起的日子,真是不停的被内耗,过得很累,心里就从没有特别舒展过,总是要担心这里那里做不好,又被他说。就像摆脱了一团污泥,全身都清爽了,准备好好迎接接下来的生活四更202.6.10突然多了这么多赞,真的受宠若惊。大家的评论我都看了,非常感谢大家的关心。目前有个和我爸爸岁数差不多的律师一直在帮我出主意,其实他的意思也是劝和不劝分,毕竟两个孩子。我也听了他的劝,决定再冷静一段时间。距离吵架他搬走已经三个月了,我的心态基本恢复正常,偶尔想起来稍微有那么点抑郁。昨晚又和心理咨询师沟通了两个小时,主要是对未来规划这一块的。心理咨询师给了我很大的鼓励,他推荐我看塞利格曼的心理学书,我真的有全部认真看完。他的著作大家可以网上搜一下,我觉得对我真的很有帮助,一个人终其一生,无论追逐金钱还是名利,或者爱情,其实终归到底是追寻幸福。塞利格曼主要研究方向是积极心理学,真的是很积极的追寻幸福的方法,对我走出这段时期的帮助太大了。心理咨询师告诉我,人在遇到重大变故时,会大致经历悲伤的五个阶段。第一个阶段是否认,第二个阶段是愤怒,第三个是协商(迷茫),第四个是抑郁,第五个是接受。这五个阶段并不是一个一个按顺序经历的,会有一个不断反复的过程。一般人有过这五个阶段大概需要六个月左右的时间。而我,两个半月基本已经在第四和第五个阶段的过渡了。能在这么短的时间调节好自己的情绪,说明我的情绪调节能力是非常强的。人生这一辈子难免会遇到一些或大或小的困难,如果影响到了我们的心情,塞利格曼的幸福三重奏,或许是你的一剂良药。现在的生活非常简单,上班,有个孩子跟着我。我的工作和孩子的作息同步,非常方便带孩子。下班后会去健身,不用担心没照顾孩子或者回来晚了被各种埋怨或者责备。周末做自己爱吃的菜,不想做了就叫外卖,不会有人念叨。以前婆婆住一起时,家里总是感觉乱糟糟,一方面她不太会收拾家里,二来我心情也一直不是太舒畅,不想做,家里不太乱,但也说不上很整洁。反而现在,就剩我和孩子俩在家,我每天会拖地,整理衣服,煲粥做饭,卫生间的墙都被我擦得干干净净。我会经常赤脚在家里走来走去,因为地板真的很干净。真的爱死现在的家了。现在最大的问题,是收入问题。工资只够我给维持我和孩子基本开销,偶尔出去吃个好吃的。再往上想过得奢侈一些,就不行了。孩子会越来越大,花钱的地方也会越来越多,得努力挣钱。一直没去办手续,他有时间的时候我忙,我有时间的时候他又不配合。我想着,反正我又不着急结婚,不差那一张证,目前来说,过好自己的生活才是最重要的。 五更6.15每天打开手机就看点赞又增加了,评论也是越来越多,大部分人希望我能早日离婚。然而,我的家人,这两天话里话外的意思是希望我俩能和好。列举的各种例子都是:某某男人离婚后找了个更年轻的女人,日子过得很滋润了。哪个女人十多年前离婚,现在孩子都不认她,恨母亲当年没管自己。夫妻还是原配的好,你见过哪个二婚的过得好了?连算命那套都搬出来了,说我俩一办手续,他分分钟找个女人。但我觉得分开后两个人就不会再有任何关系,他找不找伴侣,生活幸不幸福,跟我又有什么关系呢?就是这些话听了特别影响心情,好像他以后过得好就证明我的选择错误一样。又都是自己最亲近的人,关心我才会这么说,难不成跟他们吵一架?算了算了,自己安慰自己吧。毕竟之前是我跟他在一起过日子,最了解他的人也是我。正因为太了解,所以知道就算再勉强在一起,也只会越来越糟糕。然而旁人又怎么会看得清这些?本来还在犹豫要不要换个城市工作,毕竟现在的工作挺稳定,这样看来,我要暂时远离身边劝我的人了。人生虽说短短几十年,但只要放过自己,真的会有无限活法。我不否认婚姻在人一生中占据的地位,也憧憬美好的家庭生活,但绝不是和他这种性格的人在一起。这会在做简历,贸然辞职也太冲动,准备趁暑假出去历练一下,搞不好会是人生的一个难得的机会。本来只是准备在网上写写心情,抒发内心的情绪,没想到我的经历还能帮助其他人,真是深感欣慰,希望大家都能走出糟糕的情绪。人生不如意十有八九,我们都知道这句话,但真正发生到自己身上的时候,很多人还是看不透,也走不出来。希望大家在遇到不开心的事情时,仍然能保持初心,热爱生活。最主要要和生活态度积极乐观的人在一起,快乐也是可以传染的。评论区大部分人都是很善良,有些评论可能觉得我没离婚有点怒其不争吧。我最近工作上确实忙,最主要婚内他欠我的钱,让他写个欠条就办手续,又不肯,所以协商不拢,也没办手续。等这几天忙完了,让律师再跟他好好沟通一次,欠条肯定要写一个,拿到欠条尽快办离婚手续。谢谢大家的关心,下次更新,可能就是我办完离婚手续啦!大家等我好消息吧!知乎故事知乎故事后来那个女孩结婚了,没通知我知乎故事谢谢你,让我在摩尔庄园有一个温暖的童年知乎故事爬山能带给人什么好处?知乎故事人并不是活一辈子,而是活几个瞬间知乎故事女朋友睡着后,男生会偷偷做什么? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 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2 非正当职业嫁到原生家庭 池唐原生家庭 原生家庭获得亲投


原生家庭对我们人生的影响是近来大众甚感兴趣的热门心理学议题。曾经为弗洛伊德(SigmundFreud)同事的奥地利心理学家阿德勒(AlfredAdler)曾说:「幸福的人一生被童年治愈,不幸的人一生都在治愈童年。」童年的回忆或阴影总是让我们一生难以抹去的印记。那么心理学是如何解释原生家庭的影响呢?我们又如何应对原生家庭为我们带来的影响呢?弗洛伊德的性心理发展理论 相比起以讨论未来方向、强调人类独有的能力为主的正向心理学,弗洛伊德的理论强调人的过去。弗洛伊德认为一个人早期的经历决定了人的性格,他强调人五岁之前的经历对日后发展的影响。在他著名的性心理发展(Psychosexualstage)的理论中,他提出儿童需要经过五个阶段,包括口腔期、肛门期、性器期、潜伏期和生殖期。 在每一个阶段,儿童会专注在某一个部分的感官发展,例如在口腔期,婴儿会乐于尝试把各种东西放进口中;这段时期也是婴儿与母亲的关系发展的重要阶段。弗洛伊德提出若婴儿在这个时期的口腔活动受到限制,例如母亲照顾不足,没有及时喂哺,婴儿的口腔感官得不到满足,便会在日后的人生养成口腔性格(OralPersonality)。拥有口腔性格的人因为小时候的口腔期发展不顺利,长大后会倒退到或停留在口腔期,在行为上追求口部的快感,例如咬指甲、吸烟、贪吃等,都是一些口腔性格的特征。 弗洛伊德甚至提出厌食症和口腔期的发展不良有关:厌食症的患者因为在口腔期没有得到很好的照顾,害怕被照顾者抛弃,所以之后容易发展出与口部活动有关的疾病。而在性器期,儿童会亲近异性父母,与同性父母产生敌对的关系,解决的办法是儿童应该放弃取替自己的同性父母,而应该向同性父母学习,长大后去追求和异性父母相似的恋人。约翰.鲍比的依附理论 精神分析学家约翰.鲍比(JohnBowlby)则提出了依附理论(AttachmentTheory),指出儿童在小时候和照顾者的关系会影响他以后与他人的关系模式,尤其是与伴侣的依附关系。依附理论中的依附类型包括了安全型依附、焦虑矛盾型依附、逃避型依附和混乱型依附,而安全型依附占的人口的大多数。 多项有关依附理论的心理学研究发现患上心理疾病的男患者大多数在小时候拥有不健康的依附关系。 另外,一项研究观察了机场裡分别的情侣,发现逃避型依附女性在与恋人分离的时候出现抗拒性的行为,例如眼睛看向其他地方,停止拥抱等的亲密接触。 但是当逃避性依附女性和恋人没有分离而是一起出游的时候,这个情况并没有出现。这个研究反映了幼年时的依附关系影响了成年后的恋爱中的依附关系。博域的家庭关系 现代心理学家博域(MurrayBowen)提出了有关家庭关系的理论,他视家庭为一个情绪系统,他提出了八个连锁概念,三角关系(Triangles)为其中之一。有别于我们认识中三角恋的那种三角关系,博域的三角关系是指当两个人的关系脆弱的时候,便把第三方牵连入两人之间的关系。 例如对子女数落伴侣的不足,家庭中父母子的组合便是一个常见的三角关系。博域也提出了自我分化(Differentiationofself)这个概念,自我分化高的家庭成员,在家庭系统里比较独立,他们相对不受家庭不良功能的影响,而自我分化低的家庭成员容易受到家庭冲突影响。针对父母子这种三角关系,当两人的夫妻关系出现问题,某一方可能会通过第三方来降低焦虑感,例如寄情工作,或是过分关注孩子发展。 在父母子的三角关係中,孩子是被三角化的一方,在三角关系裡担当了阻隔夫妻关系冲突的第三方。孩子为了阻隔夫妻两人的冲突可能会用各种方法,例如在学校闹事等,分散父母在夫妻冲突上的焦虑。这种家庭中的三角关系妨碍了孩子的发展,也增加了孩子在成长中的压力,孩子长大后可能用不同方法逃离原生家庭的情绪压力。结语 我们都不免受到原生家庭的影响,那我们应如何应对那些不良的影响呢? 我们在日常生活中可以应用心理分析治疗的原则改善原生家庭冲突为我们带来的一些惯性思维,例如在遇到类似的一些冲突中,可以以开放的思维观察他人的态度,以及注意自己当下的情绪可能是受到以往经历所影响,而不是对事情本身。 虽然生活中有不少不可控制的因素,但是有了这个自觉我们就可以加深对情绪的认识,和自己和解。至于博域的三角关系中,博域提出家庭成员应该先认清自己处于家庭中的三角关系,然后被三角的一方应该保持情绪中立,而不应该「靠边站」,鼓励其他家庭成员在发生衝突时直接与对方沟通等。 总而言之,要减低原生家庭的不良影响,先要意识到自己身处的不健康关係,并尝试跳出原生家庭的框框,不要受以往的经历所困。
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3 非正当职业嫁到原生家庭 池唐原生家庭 今天跟大家说一下原生家庭

 读武志红老师的书,反观在他的书中曾经反复提到“原生家庭”这个词。百度词条上对“原生家庭”一词的解释是:原生家庭是指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。 不少人长大后身上都或多或少保留着以前原生家庭的烙印。如果父母优秀,那么孩子优秀被认为是受到了良好的家庭氛围的熏陶;如果父母残暴,那么孩子也容易被人当作是残暴的人,而避免让同龄孩子跟他们交往;如果父母贫穷,那么孩子长大后如果成为有钱的人,也容易走向两个极端,要么对他的孩子大肆溺爱,什么都满足,或者对孩子比当年父母对待自己更加苛刻。 最近读的《芳华》主人公何小曼,因为父亲在“右倾”运动中自杀了,她跟着母亲改嫁到了一个高官家里,但实际上,她的生活是相当不幸福的。母亲没有多余的精力去照顾她,所有的精力都用在了同父异母的弟弟妹妹身上。她从那个时候就养成小心谨慎的性格,连吃块肉都不能大口大口的吃,而是把她埋进饭里,等没有人看她的时候,她才扒开饭,认真的一点点的品尝着。她活得就像一只黑暗里的老鼠,只有没人在意她的时候,她才是最幸福的。为了得到一点母亲的关爱,都不能明目张胆地去要,只能通过把自己弄病,来引起母亲的关心。 虽然何小曼只是作者塑造的一个小说人物,不过生活里也确实经常能找到这样的女孩子的影子。她们的从小接受的教育似乎不是学会爱,而是要学会懂事。只有当你懂事了,你才配得到父母的爱。你不去跟弟弟妹妹争东西,会照顾他们,会把父母分享家务。只有当你足够懂事,你才有资格去得到家人的喜爱。 这两年看张爱玲的作品比较多,她多是用比较冷酷的文字去写那个时代的悲欢离合。其实她自己的童年又何尝幸福。作为新时代女性的母亲黄逸梵跟前朝遗少父亲张志沂的结合,从来就是争吵不断。母亲经常都是为了自己梦想的生活,直接就扔下年幼的一对儿女去外国游学,一去就是好几年。而父亲则是通过吸食鸦片和押妓来打发自己的时间。离婚以后,张志沂后来又娶了一个新的太太孙用蕃,两个人把全部的钱都用在了一起吸食鸦片上,以至张爱玲去找他们要学费,还被打了一个耳光和关在地下室里半年之久。好不容易逃出来的张爱玲投靠了母亲,却发现母亲也是爱自己胜过爱她。当张爱玲有钱之后,她甚至不惜拿出自己全部的钱来还清母亲之前的债务,只为不再欠她。母女感情淡泊到连黄逸梵最后的一面都不想见。 张爱玲的童年就是在冰冷的环境里长大的,唯一的一点亮色就是,小时候父母还没有发生争吵,父亲经常把她放在膝头,带她读古诗的情景。童年这点甜蜜的回忆似乎不足以温暖她的一生。她愈是缺少爱,便愈是去寻找爱,错把胡兰成当成了她一生的挚爱,到头来得到的不过是低到尘埃的一场空欢喜。 曾经看过一段视频,杨幂曾说:“不管你的家庭好还是不好,其实都是有缺失的。原生家庭不好,那么你就缺少爱;如果你的原生家庭本来就很好了,那么你就缺少历练。你在原生家庭里没有上到的课,终归还是要在社会上学到。” 人总是有了经历以后才会成长,也总是长大了才明白童年似乎不可能只有快乐。那些快乐悲伤组成了我们的生命,但更多的时候,还是要活在当下。我们无法选择自己出生的家庭,唯一能做的就是接受家庭好的或是不好的,有选择有判断地分辨对待。

每个孩子世界的中心,最初都是家庭。 来源:壹心理 ID:yixinligongkaike 作者:芒来小姐 图片:《小小摄影师的异想世界》印度加尔各答红灯区,有8个孩子: 他们不识字,不上学,不知道父亲是谁。 他们有着各自悲惨的童年,和同样做站街女的母亲。 摆在他们面前的,似乎只有两个选择:当混混,当妓女。 可随着女摄影师泽娜的到来,一切悄然改变。 泽娜打算拍一部关于妓女的纪录片,可大人们对镜头充满了敌意,拍摄困难重重。 只有孩子们,愿意接近她。 于是,她找来了这些妓女的孩子,教他们摄影,想通过他们纪录自己身边的生活,得到想要的素材。 孩子们拿着相机穿梭在红灯区的每一个角落。 最终,泽娜的纪录片,拿了当年的奥斯卡。 获奖之后,泽娜动用各方资源,帮助孩子们争取到了去美国上学的机会。 “一切像极了一个童话故事,一个走向happyending的故事。” 可生活从来都不是电影。 之后孩子们的人生,云泥之别。  少女普瑞蒂步母亲后尘,成为一名高级妓女; 而少年阿吉进入寄宿学校,成了一名好莱坞制片人。 同样的出身,同样的机遇,为什么有的人摆脱了原生家庭的桎梏,有的人却被不幸吞噬? 在他们拍的这部纪录片《小小摄影师的异想世界》里,我们或许可以找到答案。 原生家庭到底如何影响我们?“男人都不好,醉醺醺大吵大闹还满嘴脏话。”“没有比我们更卑贱的人了。”“生活本来就充满痛苦难……” 9岁的普瑞蒂和小伙伴,面对镜头说下这番话。 生活在这样的环境中,孩子们从小接触的,是嫖客、妓女、瘾君子...... 有的孩子随时可能会被卖掉......有的孩子只等长大,然后开始做妓女......哲学家马克说:“人类主要是通过思考方式,来感受世界”。 孩子们在红灯区长大,思考方式和环境融为一体。 “人生艰难”“我很卑贱”这样的想法就像一个烙印,深深刻在他们脑海里。 这个烙印,就是核心信念。 是从一出生开始,受环境、身边人的影响,形成一个对自我,和对世界的基本认知。不容易被觉察,却主导着人的各种选择。 泽娜教摄影的过程中,为了避免女孩被家人逼迫。 她将孩子们送出红灯区,可还是有一大半孩子回到了红灯区。 无论泽娜怎么劝阻,孩子们都认为“我太差劲了”“我活着一点用都没有”……仿佛有一双看不见的手,拉着他们走入深渊。 这双看不见的手,就是他们的核心信念。 最终,除了阿吉和小琪,其他的孩子都日渐沉沦,用失败的人生来证明“我永远不可能成功”,活成了父母的样子。 这不是他们的错,是一个家庭的悲剧,一个社会的悲剧。研究发现,成长中被忽视、被打压的孩子,会更容易形成负性思维。 负面的核心信念大致分为3类: 我不行;没人喜欢我;我的存在没有价值。 内在被这些信念支配的人,往往会不由自主地把生活过的一团糟。 被支持过,就有力量改变 核心信念诞生于家庭环境,但不限于父母。 亲属或者重要的人的爱,都有积极作用。 体验到积极情绪,就会形成正向的核心信念。 反之,则是负向的。 10岁男孩阿吉有一个吸毒的父亲,母亲被皮条客活活烧死。 他的童年充满孤独,唯一慰藉是绘画。 而唯一支持他的,是奶奶。 奶奶有个大柜子,专门存放阿吉得奖的绘画作品和奖杯。 听说可以上学,奶奶特别高兴。 奶奶的爱,是阿吉黑暗生活中的一束光。 虽然也充满不幸,但是阿吉是被支持的,奶奶的爱滋养着他。 普瑞蒂就没这么幸运,家人只想把她当成摇钱树。后来好不容易松口,送她上学。 可因为是妓女的女儿,普瑞蒂在学校受尽了同学的排挤…… 而这个时候,妈妈又沉迷赌博,欠了一屁股赌债。 普瑞蒂彻底崩溃了,她说:“我什么也不会,除了走妈妈的老路,还能怎么办?” 但仔细想想,除了“卖身”,她真的没有别的选择了吗? 在泽娜的帮助下,她本可以去美国念书的。 可一遇上问题,她本能地就会冒出“我果然只能做个妓女”的想法。 这就是基于她的核心信念,产生的自动化思维。 因为觉得“我是不好的”,所以看不到别的出路,像条件反射,驱使她总是用一个反应来看待问题。 心理问题是在错误的前提下,对现实误解的结果。 1956年,贝克意外发现:即使让来访者自由联想,完全放松,他还是会被自一种歪曲非理性,来自原生家庭的自动化思维操控。 糟糕的原生家庭,不是让人体验不到爱,而是剥夺了人对生活的希望。 就像是从小就被绑住的小象,即使长大也看不到别的可能。 可能你会说,会不会被支持,到最后还不是由父母决定,我们能有什么办法? 不是的。 影片中还有一个女孩叫小琪,父母双亡。 她最终也走出了那片红灯区。 她和阿吉的共同点是:他们都去上学了,并且坚持到了最后。 “我能进入学校是非常幸运的,我知道这不是理所当然,这就是为什么我努力学习工作。” 他们没有困难吗?有。 但是比起困难,他们更珍视机会,珍视自己的梦想。最终改变他们生活现状的,是他们愿意改变,并且坚持行动。 我们总是在产生新的体验,遇上新的人。 只要有意识去调整,过去没有体验过支持和爱,是可以在新的经历中体验到的。 就像普瑞蒂,泽娜就是她最大的支持,比父母的支持强有力的多。 但是她看不见。 突围,不是远离就够了 有人说,原生家庭那么恶劣,远离就好了。 但其实,物理上的距离拉开很容易,心理上却很难。 童年和父母相处的十几年里,我们的内在信念,早已和父母对待我们的方式融为一体。 从小被父母骂“没用”的人,工作后遇到困难,第一反应不是解决,而是骂自己“看,你果然没用”; 从小被父母棍棒教育,婚姻中遭遇家暴,第一反应不是取证报警,而是反省自己哪里错了。心理学家埃利斯认为:一个人对事件的反应,取决于他对事件的认知,而不是事件本身。我们时常意识不到负面的核心信念,或者即使意识到,也觉得“没有其他选择”。 这是核心信念的特点,也是我们无法摆脱原生家庭的根源。 但其实,只要调整核心信念,行为就有可能做出改变。 埃利斯也说:人会有意无意地,以某种或有益或自伤的方式,去思考、感受、行动。 摆脱原生家庭的影响,就是把自伤的方式,变成有益的方式。 不堪的原生家庭,只是人生中的一个苦难。 真正重要的是,你是怎么看待这个苦难,你想怎么面对它。 生而为人,父母糟糕是没办法选择的。 可是,已经成人的你,是有选择的。 而这,需要我们在成长过程中,一点点去实现: a. 觉察负面核心信念认知改变是改善的重要标志。 环境不可能直接指使我们行动或感受。 任何习惯性的行为倾向,都取决于我们的核心信念。 因此,摆脱原生家庭的第一步,是觉察到那些糟糕负面、有损于自己的想法。 同时意识到:这些想法是非理性的,不现实的。 如果你不相信,可以把脑海中的想法,放到任何一个人身上,看看对别人是否适用。 比如:讲错了一句话,认为所有人都会看不起自己。那就想想,如果身边有人讲错了这句话,自己会怎么看他? 显然,你并不会看不起对方,同样,对方也不会看不起你。 b. 改变认知,建立自信 当脑中出现不合理认知,学会质疑它。 “我真的差劲吗?”“我真的一无是处吗?”“如果朋友和我有同样经历,我也会瞧不起他吗?” 试着否定这些根深蒂固的负面认知,告诉自己:我并不差劲。 去列一下自己身上的优点。 否定负面认知的过程中,我们会逐渐找回自信心。 c. 改变行为 改变需要持之以恒的坚持。 普瑞蒂和小琪同时进入大学,普瑞蒂半途而废,小琪却坚持到最后。 相比普瑞蒂,小琪的行为更果断:她父母早亡,凡事只能自己做决定,因而培养了更强的独立性,能够心无旁骛地读书。 很多习惯,都是潜移默化中培养出来的。 改变行为之前,我们不妨先树立一个明确的目标:无论别人如何否定,都要努力实现。 实现目标,如同搭建基础,一个个目标完成的过程,就是个体更新换代的旅程。 d.寻找同盟的支持 摆脱过去,迎接未来,离不开一个健全的社会支持系统。 真诚的朋友,会为你的一点进步感到开心,你也会因为朋友的喜悦,发自肺腑感受到自己的成长。 同时,家庭里没有体验到的支持、温暖,别的关系里,也是存在的。 良好的人际关系,可以帮你补全那部分缺失。 友人如镜,帮我们看到当时当下的感受,也帮我们用幸福快乐,替换掉童年那些不幸的记忆。不管你的过去多么恶劣,不管别人对你多么不公,不管你的生存环境多么糟糕,你总是拥有改变的能力和力量。 是的,总是。 摆脱原生家庭的负面影响,需要知行合一,如果你对此感到孤独、惊慌、恐惧、焦虑,相信我,这都是正常反应。 事实上,我们每个人都会有这些情绪,但总有办法,可以把情绪引导向有益于自己的方向。 从过去飞跃到未来,是一条漫长的过程,但只要全力以赴,你就会发现,阻碍真的没你想的那么大。 后路是深渊,过去是阴霾,往前看,才能看到曙光。 世界和我爱着你。● 作者简介:芒来小姐,资深男女观察员,国家二级心理咨询师,婚姻家庭咨询师。公众号:芒来小姐(ydsakyml),本文转自公号壹心理(ID:yixinligongkaike)。● 责任编辑:华小妹 微信(xinjuece)



非正当职业嫁到原生家庭 池唐原生家庭

非正当职业嫁到原生家庭 池唐原生家庭 案主家庭总体是和谐的。案主很孝顺父母,与父母关系较好,但是案主母亲较为唠叨,因为案主妻子一直工作,家庭的事情主要是案主打理,案主母亲就这点常常唠叨案主及其妻子。但是案主与原生家庭是分开住的。

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