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如何治愈原生家庭缺爱 原生家庭传统封建家族

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上周日,恋爱综艺《怦然再心动》迎来大结局,王子文与素人男嘉宾吴永恩牵手成功。观众直呼他俩是“恋爱综艺的天花板”,其甜蜜无人再能超越。 大结局时,吴永恩是这样对王子文浪漫表白的: “如果你愿意,我希望可以带着你从这里一起出发,登上一座,属于我们自己的一个小岛。你愿意成为我的女朋友吗?” “挑剔”的王子文,恐怕自己都不敢相信,真爱突然降临了。 王子文自己都不相信:自己30多年来都没遇到的,会在短短20几天内遇见? 前阵子,王子文发微博称“自己有一个孩子”,主动承认自己未婚生子的事实。 不过网友似乎很接受王子文有个儿子这个“瓜”,虽然吃惊,但也能给予祝福。毕竟她的这份勇敢和坦诚,说明她对自己未婚妈妈的身份也比较接纳。 “独立”是人设?王子文在节目中给人的印象是特立独行,走路带风,对待恋爱毫不犹豫。但她内心住着一个甜美的小女生。 第二次见吴永恩时,让对方给自己取一个英文名,接连否定了两个男性化的名字“佐伊”,听上去像“查理”的“查莉”后,表明了自己的要求: “要甜美中带一点点酷”“我喜欢的都比较小众。” 她渴望伴侣对她说:“别装了你,靠过来,靠在我的肩膀上。”“独立”“酷劲”只是被逼出来的“伪装色”。 15岁被挑选中去韩国当练习生,接受了异常艰苦的训练。 “也不知道那会儿怎么就有那么大的胆子,无条件地信任别人,说走就走了,还去了异国他乡,也不怕被人给卖了。”组团失败,回国后在北京闯荡,但从来不问家里要钱。直到有一次不知怎么“就穷到真的没有钱了。” 这是她第一次给妈妈打了个电话求助,开口说的竟然是:“你可不可以帮我充一下电话费。”王子文的这份“要强”,则要从她的原生家庭说起。 童年父爱缺失王子文的父亲王行鹤是川师大的吉他老师,爷爷是曹禺的学生,川师大的中文系教授,是新中国第一批学戏剧表演的。 王子文5岁时,父母就离异了。虽然出生演艺世家书香门第,但却没有得到父亲的荫蔽,甚至平时也不常联系。《女儿们的男朋友》中,看到秦沛一天给女儿十个电话寄托想念,深受感动,表示秦沛女儿看上去自信,健康,很有魅力,言语中透露着对这种父爱的羡慕。 她说起自己小时候的创伤: “小时候在我有记忆的时候,我就没有见过他们俩在一起过,我早就习惯他俩是分开的。我早就习惯察言观色地去观察他们。我很敏感,就是因为单亲造成的。”现在,她也与父母不联系,父母也不会与她嘘寒问暖。无奈地说:“独立是被逼出来的,因为没有人关心。”但她是极度渴望父爱的。 小时候父亲一周来接她一次,她一直等着,父亲却迟迟不来。但她知道,父亲一定会来接自己的,只是那种等待的感觉,让她难受。2008年明星流行博客,刚开博客没一个月的她,就写了两篇回忆爸爸的文字。 一篇是怀念老照片: “……这两张小时候的照片就是在狮子山上爸爸给拍的。”另一篇名为《他,他》的博文,6岁的她安慰和妈妈吵架后“脆弱”的父亲,整理一片狼藉的屋子,让他好受一些: “‘爸爸你看,整理一下看上去就好多了……妈妈太没礼貌了……’他愣住了,他误会我了,他以为我蹲地上玩儿呢,他以为我只是个孩子什么都不懂。他冲过来用力抱住我放声大哭——那时我6岁。” 小时候懵懵懂懂,觉得父母离异,生日礼物可以拿两份,压岁钱可以收两份,但是长大后,才发现,父母之爱的缺失让她在亲密关系里举步维艰。王子文说:“缺爱,让我缺少亲密关系,缺少自信。” 所以她很早就想要谈恋爱。遇到了可能的亲密关系,要么没有自信地逃避,要么就是爱得死去活来。 曲筱绡火的那一阵,她被采访:“爱情里你是主动型的人吗?” 她说: “我其实挺害羞的。特别是在遇到自己喜欢的男孩的时候,第一状态是害羞的逃避的。我不是像曲筱绡那种见到喜欢的人马上就开始有表达,我是反而见到喜欢的是不敢看他。你看我跟谁说话说得越多,那个人一定不是我喜欢的。”认识了第一个男朋友以后,最大的愿望是和他结婚,为他生一个孩子。分手时,难过到觉得从万丈高空中摔下来。选择伴侣时,会想找一个“像爸爸的男朋友”: “我觉得缺爱,就是我缺亲密关系,缺乏自信。比方说,我觉得我缺爱的时候,一定会在男朋友身上去寻找这份爱,觉得你就应该更多地关爱我,除了给我男朋友的爱以外,还要给我父母的爱。你就会希望他更多地疼爱你,我的内心其实有时候就会希望我的男朋友,有时候会把我当女儿一样对待。”缺失父爱的女孩,可能穷其一生都会在伴侣身上寻找那份缺失,希望在伴侣那边重新获得被父亲呵护的感觉。 难道,这时缺失父爱的女孩们注定了一生寻爱的结局吗?也不一定。 和以前“不太一样”的王子文那期《女儿的男朋友》节目里“独立是被逼出来的,因为没有人关心你”成了“金句”,播出以后,很多网友都心疼她,发起了“原生家庭的创伤是否可以被修复”的激烈讨论。 她在微博上回复大家:“对抗原生家庭首先要学会自我界定。”网友在这条微博下也热议: “希望我受过的创伤,家里的小宝贝能避开一些。不过原生家庭也给了我很多的爱和很好的受教育条件,相信我能涅槃重生。” “分清什么是自己的责任什么不是,为自己负责。”2018年接受杂志专访时,她就说要“重建自我”: ”曾经经历了一些难过的事……它可能藏得很深,还在你身体里,悄悄地操控着我的未来。我现在要需要做的一个功课就是把我的负面情绪全部倒出去,也许这样就能真正找到当初的自己,才能回到以前的最原始、最单纯、最敏锐的那种状态。我希望自己能像以前一样,保有对这个世界的鲜活的生命力,还有那种敏感度。我还在一个重新建立自我的过程中。” 这些年,她寻找伤痛的根源,成为了自己的父母。 寻找伤痛的根源,不是为了活在怨恨里,而是为了了解自己,然后治愈。 "为什么在这件事情上敏感?" “为什么在这件事上害羞?” “为什么在这方面会封闭自己?” 她会寻找小时候发生了什么,演变成了她现在的性格,来了解自己,让自己快乐。在自己的体内建立了一个“诊疗室”,扮演着两个身份,一个是受到创伤时的自己,一个是心理医生。 比如她一直清晰地记得,小时候和妈妈出去买裙子,满怀着期待,但是妈妈比较强势,只愿意买她觉得适合女儿的,而不让女儿自己选。她不要妈妈给她买的裙子,妈妈就真的不给她买了。两人空手而归,她一直不理解:“我就只是想要一条裙子。”以前她会抱怨,但现在她会给当时的父母建议:“物质这个东西,我觉得在童年的时候,不能给得过多,也不能让她太没有。这两种极端对小孩子来说都不好。” 还比如父母从来不赞美她这件事: “我父母从来没有赞美过我,我爸可能还偶尔说个一两句,但因为我跟我爸,就是没有在一块生活,所以就是我是跟着我妈妈长大的。她从来不赞美我。所以你根本不觉得你自己优秀。”紧接着,她又“一人分饰两角”从“心理医生”的角度去建议: “从小孩子来说,第一次得到赞美一定是来自于家庭,就是你要鼓励他,你要给予他这个自信,因为小孩子得到的鼓励越多啊就会做得越好,她就越愿意去做这件事情。我觉得这个问题不是我单个人的。我觉得是很多人都遇到了同样的问题。”她也指出,很多父母都会“很小看小孩”,认为小孩子什么都不懂,她在采访中鼓励家长应该多表达自己的爱,多和小孩子沟通。现在,她对父母的态度是:“他们已经尽力去爱你了。”原谅了,体谅了。“每个人都是在第一次做父母。”看了《西藏生死书》的她对生活的感悟是:“死亡其实有可能就是明天,所以我们要去做好准备,过好当下的每一天,不要虚度时光。” 经纪人曾劝她“有戏拍的时候就多拍一些,拍不了几年就没有什么戏找你了。”但是她 “其实我特别想去学习,去上课,然后想画画,潜水,跳舞,好多想做的事情,想去感受更多,也需要适时地停下来想清楚一些事。” 她还是没有听经纪人的劝告,对于想做的事,她一件也没落下。 这两年,经常可以看见她在微博发布自己潜水,瑜伽的日常。 在水里,她“如鱼得水”,自由自在。有了孩子以后,她也弥补了以前的缺失,比如从孩子身上明白了以前不知道的“爱”: “当你有了孩子,你看到你孩子,那份情感的时候,你就知道,原来这个是爱。” 一生寻爱,明白了爱童年时缺爱,青年时寻爱,快到中年,明白了爱。 在《怦然再心动》中,王子文和吴永恩把自己两个比作《机器人总动员》中的瓦力和伊娃。象征吴永恩的瓦力是其貌不扬的黄色机器人,负责清理人类离开后地球垃圾。外形充满科技感的白色伊娃从外太空来,寻找地球开始复苏的证据:一株绿色植物,好报告给人类,让他们重返地球。 一个带着未知的希望寻找地球上的一线生机,一个默默无闻地清理着地球上的垃圾,这两个带着不同目的的机器人最后携手穿越整个银河系,开始了奇幻的旅程。难道不像她们两个吗?

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 提到分手,有些人会下意识地想到:肯定是不爱了。 其实,成年人的感情除了爱情之外,还有更多的因素决定两个人的感情能持续多久。 比如: 男女之间思维的差异性,就决定两者对待感情的方式,结束感情的形式不同。 女生总喜欢“试探性分手”,她们跟你提分手,未必是真的想分手;女生只是在试探你,看你是否在乎她,如何挽留她。 而男生呢? 男生提分手,多半没有缓和的余地。 因为男生不会轻易提分手,一旦他宣布要跟你结束感情,那也就说明他在心中已经思考了许多。 那么,男女之间的感情,除了不够爱之外,还有哪些分手的原因呢?第一:思维模式差异大分手举个例子: 男生跟女生总是吵架,每一次吵架的时候,女生都会抱怨,男生只是沉默。 女生说: “你总是这样冷漠,难道你就不知道服软认错,不会哄我开心吗?” “你为什么不理我?你是不是想跟我分开了?” 而男生心里面,其实没有那么丰富的想法。 男生只是不知道如何应对两个人的矛盾,不知道如何缓解女生暴躁的情绪。 久而久之,在这种思维模式不同,恋爱方式不同的状态下,两个人的感情岌岌可危,朝着越来越差的方向发展。 短时间内,我们能够容忍伴侣的不堪,容忍对方的冷漠。 因为只要有足够的爱情,两个人就会选择凑合过下去。 一旦爱情进入平淡期,那么这矛盾就掩盖不下去了。 当矛盾摆在明面上,却没有人愿意去改变矛盾,那该如何? 最后的结局,当然是分开。第二:疲倦和压力不堪忍受为什么有些情侣相爱,感情越来越好,能从他们的脸上看出丰富、甜蜜且细腻的感情? 为什么有些情侣,恋爱时间越久,越能感受到他们脸上的悲哀和藏不住的疲惫? 最本质的原因是:两个人无法跟对方一起生活下去了。 比如说: 无论你做什么,都得不到对方的支持和认可;不仅如此,他还总是打击你的信心,贬低你的成绩,总是伤害你的自尊心。 时间久了,你就会感到疲惫。 这种疲惫,是心理上,精神上的疲惫。 一方不断从各方面碾压你,嘲讽你,压得你喘不过气;久而久之,你只会想到要逃离这段感情。 亲密关系中,需要的是赞美、认可与欣赏。 只有持续欣赏对方,才能让彼此保持吸引力。 如果你给对方太多压力和负面情绪,他不会一直忍受你的。第三:“我配不上你,你太优秀了”有些感情的分手,是单方面的。 并不是不爱了,而是太爱对方,导致自己的内心愈发自卑。 有个男读者身上的故事。 男读者跟女友恋爱4年多,一直都是抱着结婚的打算。 但他的原生家庭条件一般,女生又是家里的独生女。 想要娶女生,就必须到女生的城市里买房;但买房,男生又没有攒够首付。 一方面是女生父母的反对,一方面是两个人年龄越来越大,男生的收入不足以支撑,原生家庭又无法给他帮助。 尽管女生也想出一份力,但还是杯水车薪。 最终,男生主动放弃了这段感情,因为他也看到了女生眼里的慌张、失望与不确定。 有一种爱,是主动放下爱的人。 这是一种无奈,是自己没有能力给对方好的生活,是对生活的妥协。 现实中,不乏这样的例子。 如果有足够的条件,足够的底气,谁又想放弃自己的爱情呢? 对方之所以跟你分开,未必是不爱你,而是因为他内心持续的自卑感。第四:两个人客观条件差异太大导致分手的因素,除了主观因素还有客观因素。 主观因素是什么? 感情不和,不爱了,情绪价值缺失,吸引力缺失。 那么,客观因素是什么? 两个人的工作,收入,社会地位;背后家庭的条件,父母的文化水平,两个家庭间的生活模式等。 你要明白,当下的婚姻,不仅仅是两个人的婚姻。 在你没有足够的经济条件之前,你根本就无法左右自己的婚姻。 婚姻大事,需要考量父母的意见。 最重要的是,即便你们不顾父母的意见,选择跟对方结婚;但两个人家庭巨大的差异性,也会在婚后为你们制造出许多矛盾。 与其在结婚之后,终日生活在矛盾中,倒不如在结婚之前就解决感情问题。 有解决问题的能力,就继续恋爱,直到进入婚姻。 没有能力,只能妥协,好聚好散。今日话题:你为什么跟爱的人分开? (文章配图来源网络)

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弗洛伊德的精神分析法,让我们不断回忆童年,找到童年我们心内的创伤,来治愈我们现在的痛苦,可见原生家庭对我们的影响,是多么的重要。原生家庭的伤,我们终其一生都在治愈,而我们又在用同样的方式来伤害我们的孩子。幸运的⼈⼀⽣被童年治愈,不幸的⼈⽤⼀⽣治愈童年。⼀个幸福的家庭出生的孩⼦他的内⼼⼀定是阳光的、快乐的、幸福的、丰富的,但那些被原生家庭伤害过的家庭也正在以同样的所方式伤害着我们孩子,也许我们也不想这样,但这些是无意识的,我们根本没有办法控制,这样的家庭教养出来的孩⼦或⾃卑,或敏感,或⼼理有点扭曲,所以幸运的⼈⼀⽣被童年治愈,不幸的⼈⼀⽣治愈童年。 我们主动回忆过去,走进我们的原⽣家庭,了解接受父母带给我们的伤疤,并不代表我们要伤害佼母,⽽是从这些伤痛中,接收⾃⼰的过去,接受⽗母也是平凡的人,他们也有他们的的局限,父母也是用他们的方式在爱我们,肯定我们,也接受我们。在我们的童年,我们的父母就是我们的神,我们把⽗母推在极⾼的位置,我们歌颂父母的伟⼤,称赞像⼭、像超⼈、像保护神、像永远都不会累。我们只是在一味索取,并没有感受到父母的情感,其实我们的父母也只是普通⼈,会犯错、会偷懒、会失望、会放弃。 现在我们长大了,我们也有了家庭,有了孩子,但在父母眼里,我们永远是孩子。我们又何时想过我们的父母他们⾃⼰也曾⽆所顾忌的孩⼦,现在却为了⾃⼰的孩⼦⽆所不能。 我们是否回忆起我们的妈妈是什么模样。你是否想过,妈妈也曾是个少⼥。⽗母也是普通⼈,也是第⼀次当⽗母,难免做不到事⽆巨细。现在我们也有了孩子,我们又是怎样对待自孩己的孩子,我们是否也意识到,我们的孩子也正在受到我们的伤害,一位外国诗人在诗中写到:“父母带给我们了什么,他们带给我们伤害”,所以只有我们和⽗母相互理解,才能放过我们⾃⼰,放过孩子。原⽣家庭对⼀个⼈的一生影响⾮常巨大,我们受到原生家庭的影响,而我们又影响着孩子,原生家庭塑造我们的个性,影响我们的⼈格成长,亲密关系,情绪互动,甚⾄我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原⽣家庭的影响,同样我们也影响着孩子的一生。原⽣家庭是伴随我们终生,我们每个⼈都能追溯到痕迹。 以下8点代表你受到原生家庭的伤害:1、面对家人情绪波动很大 在外人面前假装温和、有礼貌,但是独处时、和男朋友或和家人一起的时候,情绪不受控制总是随机爆发,难以控制。2、莫名其妙地哭 和人争论的时候,眼泪总是控制不住地往下流。觉得别人为什么误会自己,觉得自己非常委屈。因为从小被父母误解得太多,长大以后这种委屈就会泛化到生活各个方面。3、讨好型人格 总是委屈自己,换来别人的认可,或者自己的牺牲,换取停止冲突。因为从小父母对你的爱都是“有条件的”,从而习惯讨好父母,看父母的脸色,长大后也习惯了用压抑自己内心的方式,讨好别人换取和平。4、悲观厌世 总是很悲观厌世,经常觉得人生没有什么意思,遇到困难的时候总会消极,畏难情绪重。是因为从小就被父母贬低讽剌,你根本看不到自己的好,所以也就变得非常悲观敏感,不相信人生的美好,认为一切都是假象。5、渴望被认可 你总是非常努力,希望通过自己的优秀,换取别人赞许的眼光。可是不管你怎么努力,你都觉得自己不够好,觉得有人在否定你。因为你内心不认可自己,你从来没有被无条件地爱过。没有价值感与存在感,长大后,习惯取悦与讨好别人。6、自我压抑 当孩子每次表达自己真实需求时候,父母总说你不懂事。所以习惯了小心翼翼,习惯了压抑自己,都憋在心里,不知道如何去表达自己的情绪和需求。7、配得感差 任何美好的事物都觉得自己不配,当你拥有好的东西,或都想要给自己买个好东西的时候,你总会觉得自己不配。因为从小父母总是说“我们家穷”或者“我们一辈子没有享过福”,让你觉得不配拥有这些。8、社交圈窄 社交圈比较窄,没什么朋友,经常会把自己孤立于他人之外,即便别人很想主动去帮助你,都会习惯性拒绝接受。受过情感伤害,习惯性感到无助却不求助他人,想要逃离,社交功能受到损害,社会融入性差。
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“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”--列夫·托尔斯泰 幸福往往是相似的,而不幸总有各自的原因和理由。就如一对夫妻俩都来自那种父母对孩子很严厉的家庭。而当他们面对自己孩子的教育时,对于“管教”的程度产生了很大的区别。区别是,妻子对父母的严厉深恶痛绝,觉得自己从小缺少关爱,所以丈夫一凶孩子,她自己童年那种害怕无助的感觉就会回来,她就会忍不住冲上去保护孩子。有趣的是,丈夫却认同了父母严厉的教育,并把它理解为另一种形式的爱,所以他还是以父母对自己的态度来对孩子。​这对夫妻总是为孩子教育的问题吵架。如:丈夫对孩子很严厉,孩子要吃糖,丈夫会说不允许;孩子要看电视,丈夫会说不行;有时候孩子不听话,丈夫还会对孩子发脾气。每当这时候,妻子就会很愤怒,会上前干预,两个人就为此争吵。 ​同样是“严厉”的教育,却导致了被教育者对待教育方式的不同认知和感受。认同者就会感觉幸福,否则就会痛苦。所以,在教育孩子的问题上,要因材施教,而不是一味的效仿所谓的成功案例,更不能盲目的搞“家长制”、“一言堂”,认为父母是一家之主,孩子就得无条件听从父母的,打着“我是你爸妈,我还能害你呀!”的旗号来操控孩子。这也是为什么一直提倡“父母好好学习,孩子天天向上”的原因。父母不断地学习育儿知识、了解家庭教育对孩子成长的影响、在孩子成长的过程中适时地变换自己的角色:照顾者、引领者、推动者、遥望者……只有对孩子因材施教,给予了正确的养育方式,孩子才能感受原生家庭的幸福感,才能带着健康的家庭观念长大,走进自己的新生家庭。 从原生家庭带来的经验势必会在我们教育自己的下一代时产生潜移默化的影响,所以,正确的经验就如“培优”,而错误的经验就得先经历“查缺补漏”的过程,才有可能走向正轨。 俗话说“龙生龙凤生凤老鼠的孩子会打洞”。 原生家庭的养育氛围:父母的价值观、兴趣爱好、性格特征等,都是影响孩子最重要的因素,而且是浸泡式影响。 普遍的情况就是父母是什么样的,孩子就是什么样的。 所以,你想养育一个什么样的孩子,就先往这个方向培养自己,严格要求自己以身作则,比自己不做却一味地要求孩子出人头地要有效得多。 有句话说的好“教育孩子的王道,是执着的栽培自己”。写在最后: 美国著名“家庭治疗大师”萨提亚说过:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口,因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。 而成为父母之后,请你一定记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。 过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。 你会影响孩子未来的家庭幸福。

文章纯属原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享。 电视剧《清平乐》以宋仁宗一生故事为情节基础,从北宋皇帝登基后逐渐把控朝政治国爱民的主线出发,表现了风雨飘摇的时局朝廷背后,仁宗的情感抉择和喜怒哀乐。 仁宗为"不报无道"而广开言路,如履薄冰般权衡天下时事,这也使他牺牲了个人私情中"任性"的可能。在情感方面,他与女儿、妻子、爱妃的情爱总不得已要给帝王理智让路。 剧中观众最关注的莫过于帝后两人的情感发展。两人的内心从一个期待一个拒绝,慢慢转变为一个失望一个愧疚,加上使仁宗一见倾心的商人之女陈熙春出现,帝后的感情在一开始就难有热情。 其实,帝后惺惺相惜,心意互通,但在日常相处中又略微带点尴尬,给人一种难以亲近的感觉。两人都是"爱在心头口难开",真实的情感在风云变幻的时局之下显得渺小微薄。 帝后的感情之所以看着令人捉急,不仅有个人命运的无奈的原因,还有着原生家庭对他们的影响。曹皇后出身显赫,懂规矩识大体,甘愿"不能做妻便做臣"皇后曹丹姝出身名门望族,是北宋开国功臣曹彬的孙女。家境殷实,名声显赫,丹姝从小就受非常传统的教育,而她的老师又是范仲淹、晏殊这样的有名望的大家,所以知书识礼、大方得体成为了她外在最明显的特征。 丹姝是曹家备受宠爱的女儿,即使锦衣玉食旁身,她也没有成长为刁蛮任性的大小姐,反而在教育中传承了曹家忠诚仗义的品质。 她明白皇帝的苦衷,默默退居一旁做一个"贤内助"。在下定决心"不能做妻便做臣"之后,曹皇后对仁宗更加坦然,撇去自身的私情给皇帝提意见,两人的日常变成了讨论政治工作。然而,丹姝又不是普通平常的名门闺秀。她曾女扮男装,冒充哥哥去书院和男孩子们一起读书写字。爷爷给丹姝定下了一门婚事,她明知对方无意娶她,但她执意要坚守承诺履行婚约,直至与丈夫家谈判结束才提出离婚。 从以上种种可以看出,曹皇后从小就没有被社会的教条教规约束,不甘流于平凡,能勇敢地去尝试新事物。在另一方面,她非常信守承诺,在大是大非的抉择上坚守自我,还能有足够的智慧去处理矛盾。 皇后的智慧、勇敢、隐忍都表现在了她宋仁宗的情感上。曹皇后把自己真实的情绪隐藏得更深,落泪、欣喜、哀怨都没有在仁宗面前表露出来。婚礼仪式前,曹皇后几次暗暗"窃喜",嘴角微微上扬,抑制着心中的欢喜。新婚当晚,曹皇后在人前表现得大方大度,而在众宾归去后默默落泪,连婢女也难以察觉她的伤心。 正是因为原生家庭的影响,曹皇后成为了一位"懂事"的国母,她在剧中的戏份很突出,但她对仁宗的感情一直都藏在心里,从不轻易流于表面。 宋仁宗从小活在太后的阴影下,讨厌聪明的女子,厌恶政治婚姻仁宗自小由刘太后抚养长大,童年生活一直处于太后的阴影下。太后处事果断,性格强势,很长一段时间掌握着朝堂真正的实权。在宋仁宗长大成人之后,刘太后仍不愿还权。 在第五集中,刘太后想百官宣布在二月举行谒庙仪式,身穿衮服祭祀太庙,而在当时,衮服可是皇上的礼服。从此可见,刘太后掌权的心思暴露无遗。 外有心思诡谲的朝臣,内有大权在握的太后,仁宗可谓是在"夹缝中生存"。与刘太后的相处模式让仁宗明白了身为帝王仍有着无数的烦恼,所以他开始秘密筹划政策,学会了不动声色、处处退让。 在选妻时,仁宗受太后影响,不喜欢太聪明能干的妻子。曹皇后是群臣选出来的皇后,所以他从一开始就反感丹姝,不愿意娶她为妻。在刘太后的干预下,仁宗成为了一个被群臣架空、有名无实的皇帝。他想反抗母亲的权威,想反对群臣的意见,但实际上又没有实行的勇气。 而他骨子里的反抗情绪延伸到了对皇后的情感上。仁宗在朝堂上被迫任人摆布,但在后宫宠幸谁、冷落谁的这一点上,他还是能做主的。他把自己的情感显露无余,不愿意和曹皇后同房,宁愿站在雪地上挨饿受冻。 帝后之间的隔阂,很大程度上源自于仁宗厌恶政治联姻,內心深处的反叛思想和对自由的向往,使他难以加快与皇后情感上的进展。 原生家庭的阴影让仁宗这一辈子最渴望的就是自由自在地做自己,正如他送别陈熙春时所说:"不做笼中鸟儿自在啼"。原生家庭影响孩子的"情感"和与他人的亲密关系从现代视角看来,帝后的感情与原生家庭密切相关。曹皇后恭谨大度、行事有分寸,既源自自己对仁宗卑微的爱,也源自于原生家庭的教养。仁宗对曹皇后一开始就很冷漠,不愿被政治婚姻束缚,是因为原生家庭的阴影挥之不去。 人生幸福与否与所谓的"成功"并无直接的关联。是否家财万贯、是否取得显赫功名,都不是收获快乐情感最重要的原因。 影响人生质量的关键因素是个体与他人的亲密关系,而原生家庭就是亲密关系最为关键的奠基基础。外国心理学者乔治.威朗特博士说道:"当我们年老,生命的质量等于我们这一生收到的爱的总和。"如果一个人能拥有温暖、幸福的人际关系,那么他就更可能会长寿、健康、快乐。 良好的原生家庭影响亲密关系中幸福感的构筑。孩子和父母之间有紧密的联系,那么原生家庭就会帮助孩子建立温暖的人际关系,孩子对外界的解读也更加积极正面,反之亦然。 因为从小受母亲的裹挟,仁宗早就看透君臣之间政治角逐的人情冷暖,以致于选妻取妻也更倾向于从负面的角度思考。而曹皇后有着幸福的童年,她对仁宗一见钟情,在一开始就对自己的感情抱着很大的期待。"童年的回忆,是一个人一生能量的来源。"仁宗不甘做笼中之鸟,总想着在政治外寻找一片"温柔乡"。他能尽情沉浸在张妼晗温婉娇柔的舞姿中,却无法欣赏曹丹姝英姿飒爽的戎装。而曹皇后尽管真的动了情,但內心深处的傲娇和不满让她选择了默默地做好皇后这个角色,不对仁宗嘘寒问暖。 原生家庭对孩子一生有难以抹除的影响,它塑造着孩子的性格,也在无形中塑造着他们的爱情观和亲密关系。孩子与父母的相处方式会被运用到谈恋爱上,父母的个性还影响了对伴侣的要求。 仁宗和皇后一个太内敛深沉,一个又太被动阴郁,注定了两人"难发糖"。帝后相守一生不是源于缠绵绯切的感情,而是源自相敬如宾。他们可以一起联手做好事业,但难以成为心心相印的眷侣。 我是木木妈妈育儿师,也是5岁宝宝的妈妈,在养育和教育孩子过程中,遇到任何问题可以来问我,希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼,让我们的孩子能更好的成长! 更多育儿母婴知识请关注我们,如果您喜欢这篇文章,请点赞或分享给更多的人!



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如何治愈原生家庭缺爱 原生家庭传统封建家族 6你的原生家庭的关系太复杂了,如果我是你,我会和原生家庭保持距离,只尽自己作为儿女的最基本义务。剩下的全部精力用来打拼自己的人生。

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