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原生家庭给我的创伤 原生家庭不能说的话

1 原生家庭给我的创伤 原生家庭不能说的话 什么叫做原生态家庭

 ​“深窥自己的心,而后发觉一切的奇迹都在于你自己。”——培根 作者丨谢丹儒 摄影丨黄吟卿思 1. 时至今日,依旧还有朋友见到我便会提起我的父亲,动辄就说我和父亲怎么怎么像。这曾经给我造成过不小的困扰,那种感觉就像是在说我在模仿谁,而不是真实的我。所以,可以想象在那个时候,我的自我会给我带来多大的困扰。我不知道别人在面对这样的情况时会不会和我一样,就我所知道的,我也曾说过类似的话,至于是否因此伤害到他人我却是不怎么深有体会。 在小时候,像父亲这件事在我看来是一种荣誉,一种称赞。因为,好像这么说来我真的长大了,或大可以直接证明我确实是亲生的。要知道,在一个闭塞的小镇要是有人说谁长得像隔壁老王,是很有可能爆发“战争”的。尤其是自古以来,“名利”往往是“名”排在前面。无疑,名声是大家对某人的认可,也是人们的立足之根本。否则,人与人之间又该怎么区分呢?自己对于自己又该怎么建立自我认知呢?何况,在生存面前每个人本就自顾不暇,谁又真的会花很多的心思去了解真实的你究竟是怎样的。不过,怎么说呢?总言之,虽然名声更多的来源于世人的刻板印象,且未必准确,但是谁又不希望自己能够获得大家的认可呢? 只是,不知道后来为什么我竟慢慢意识到原来像一个人也未必是好事。我将此理解为,这是自我的反抗和叛逆。那是渴望与众不同的自我个性的觉醒,且这种觉醒往往在少年时便爆发了。我尝试着探究其中的真谛,试想可能是在那时我已经上学,需要接受融入群体的不可逆的事实。有群体,自然就会更加清晰每一个个体之间的距离了,这是竞争,更是个性之争。在群体中如此渴望个性和独特,似乎也是理所当然的了。于是,像谁就成了一个梦魇般的噩梦,好像自己真的活成了别人,且在别人眼中自己是没有个性的。就是基于这样的认知,逐渐的我竟将此理解为原生家庭之罪。 2. 当然,原生家庭之罪还不仅仅于此。就在前几年,我还依旧时常听到类似的观念,说什么从小缺爱,所以长大后就会不断的想着弥补这份缺憾。曾经对于这个观念我也信誓旦旦,并认定确实如此。于是,一个更大的梦魇时常左右着我,我渴望摆脱,然而梦魇却如影随形,我越是想摆脱,观察得越是仔细,就越是坚信不疑。 仔细想想,并不难理解。人与人之间的差别并没有想象中的那么大,尤其是周围的那些人和自己能够聚在一起,很大程度上不就是因为有着某些相似之处吗?而我们的比较又往往源于此。这是为何呢?也不难理解,就像人们所理解的那般,当你面对一个各方面远超于你的人,你是不会想着与之比较的,只有旗鼓相当的人,比较才能更加的使自己找到或多或少的存在感。至于各方面远超自己的人,那会是目标,是偶像,是崇拜,唯独不会想着去和他比较。因为,如果这样去比较,除了带来挫败感之外,更多的则是自不量力的表现了。 所以,我想聪明的你一定也发现了,所谓的原生家庭之罪,并非真的是什么罪,更多的不过是找错了参照物,也是在别人的地图上寻找自己的方向,这是错误的方式方法。虽然,或多或少从家庭中确实能够找到些许关于自我的部分,可是,这是从几乎所有人身上都能找到的啊。因为说到底,我们本身就是同类,人与人之间差别本就没那么大。若是因为比较,便认定这就是原生家庭之罪,这不是偏见又是什么呢? 3. 曾听闻这样一个故事,是关于一位年轻小提琴家的故事。我相信有不少人也曾有过类似的疑惑:“为何我们要走自己的路,而不应过多被他人的建议左右?”这个故事中这位小提琴家同样有这样的疑惑,她对自己能否演奏小提琴的才能心存疑虑,不知道自己有朝一日能否实现成为艺术大师的宏伟目标,为此她心事重重。一次,她有幸与一位大师级的小提琴家相遇,年轻的姑娘问:“您是否愿意听我演奏一曲,然后告诉我,我有没有成为艺术大师的才能?”大师回应道:“如果我听了你的演奏,然后告诉你你不具备这项才能,你会怎么做?”姑娘回答:“我非常看重您的评价,因此我不会再表演。”大师说:“如果你会因为我所说的而放弃,那么你显然不具备成为艺术大师所需的条件。” 故事相对简单,然而答案却令人深思。生活中,我们大多数人都曾因别人给出的评价而左右为难。有些是我们尊敬的人,有些是熟悉我们的朋友,还有些则可能是无关紧要的人。而我们又是那样的渴望获得尊重,自然会因为别人的评价而想着讨好别人,或采纳他们的意见以示尊重。可是,说到底,这究竟是我们的事儿啊!别人既不可能一直关注着我们,我们也未必能够尽如人意,全然的接受别人的建议,或百分百做到别人所希望的那样。 这样的困境,我也曾遭遇过,尤其是自写作以来。自写作以来,面对的批评、批判、建议,自是数不胜数;再加上关于写作的书籍,他们的有理有据,或多或少也曾让我对自己写作的才能深感不安;再就是看别人的作品了,尤其是那些早已如雷贯耳的杰作,自信心自然备受打击。所以说,写作这件事若非我坚持下来,从别人的声音中我几乎早已偃旗息鼓,溃不成军。回到“原生家庭之罪”这个话题,所谓“像”也好,所谓遭受的“迫害”也罢,其实质而言,更关键的难道不是在于我们怎么看待自己吗? 4. 从某个角度而言,“原生家庭”不过是我们因懒惰而推脱出来的一个借口,一个挡箭牌而已。自独立以来,每个人都应该有自己的主见才对。若将此认定一切的因仅仅是“原生家庭”,且矛盾如此之深,如此之顽固,那多少人该因此放弃,甚至自暴自弃!若真如我们所认定的那般,社会的进步和发展,人的个性,以及人与人之间的差别,这又该如何解释呢?何况,就算“原生家庭”确实是这一切的因,那么就该问了,我们所想要的结果难道仅仅就在于一个原因,一个借口,一个挡箭牌?即使是这样的因,我想每个人也应该会有自己的追求吧? 从失败和成功的角度而言,失败的原因有很多,成功的因素也是如此。可是,如果我们一直深陷于怎么弥补失败,或是一直深陷于为什么失败,即使明白了又如何呢?最好的结果也不过是避免了重蹈覆辙罢了。可事实就是,过去的已然过去,我们既没办法回到过去,也无法对过去的遗憾做任何的修补。因为,我们说到底活在此间而非别处。我们应该想的是如何成功,这才符合我们对目的、意义、理想的追逐,不是吗?原生家庭又何尝不是如此呢? 我们一味的陷入了“原生家庭之罪”的思维误区,可能这确实是我们难以摆脱的因素,这其中包含家庭环境、天赋、基因等等各类条件各类因素的集合。可是,如果仅仅只是知道了为什么,便以为可以改变命运,或就此认定知道了原因必然能从原因中找到突破口,从而有更好的出路。这就错了,大错特错。 5. 不得不承认,很多时候我们都混淆了解决问题和发现问题的思路差异。很多人都想着知道了问题所在,那么事情的解决方案也就自然而然出现了。事实上,如果将解决问题和发现问题比作上下游,发现问题是居于解决问题的上游。简言之,你能解决问题,并不代表你能发现问题,反之亦然。也就是说,你不能用发现问题的思路套用在解决问题上。本质上,你是先发现问题,然后才需要探索答案的,就像知道了因,可结果已然成为事实,你需要做的应该是在这个事实的基础上再付诸行动和改变才对啊。 说到底,这也是思维惯性。一直以来,我们认定:“一旦我们认识到这些事实,我们就会认为背后一定有某种原因。”然后,我们便会沿着这个思路一路下滑。可是,这个论证并没有说充足理由在逻辑上无懈可击,它只表明我们通常的行为就好像承认了某种类似原则的正确性。从学术的角度而言,这是基于证据的经验论证,而不是先验正确的论证。其中具体缘由就不得不提到哲学提及的“形而上学”了。 用《大图景》中的话说,那就是:“形而上学原则是诱人的捷径,而并非可靠的向导。事物看起来因为某种原因才发生,这有着充分的原因——但也有理由说明这不是基础性的原则。”“原生家庭之罪”一说何尝不是如此呢?我们一边怀疑着,一边对比着,从对比中得到验证,便认定就是如此。可事实却是,我们放大了自己的偏见,同时也在以一种“有罪推论”进行审视整个“证据链”,事实却是自己的方向错了,还将此错误推脱给“原生家庭”。原生家庭是无罪的,真正影响并改变我们的是我们的注意力以及行动指向。就像此刻,我们追溯过往自然是有迹可循,可是难道我们就能说未来也是如此?只会如此重蹈覆辙,一再重复吗?过去不代表未来,这样简单的道理我们应该都懂才对啊!而原生家庭之罪,有何罪呢?欲加之罪而已!

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在家庭教育中,我们无数次提及原生家庭以及原生家庭对一个孩子的影响,那么到底什么是原生家庭呢? 所谓原生家庭,就是指孩子还没有结婚,和自己的父母生活在一起的家庭。 结婚以后,夫妻双方组建的家庭称之为新生家庭。幸福的原生家庭的孩子是什么样的? 大家所熟知的游泳名将傅园慧,就曾经在节目中谈到自己的父母对于自己的教育方式,父母总是给予她很多的鼓励。 这就养成了傅园慧洪荒少女式的开朗乐观的性格,原生家庭对她的鼓励和肯定,让她能够在赛场上勇于面对每一次挑战。 一个成长于幸福的原生家庭的人,永远抱有积极乐观的人生态度,永远相信善良和爱意,对于周围的人也都是积极正能量,和他相处,你会感觉到身心愉悦。不幸的原生家庭的孩子又是什么样的? 一位朋友的女同学,性格内向,但学习成绩非常好,考上了非常知名的大学。 这位知名大学的女孩结婚后,在孕期遇到丈夫不忠,她却数次选择了原谅不忠的丈夫。 后来朋友得知,这个女孩从小就生活在一个不幸的原生家庭,父母常年争吵,父亲酗酒,让她从小就极度缺乏安全感。 所以对她而言,哪怕是不忠的丈夫,也如同她的救命稻草,让她不敢放手。 一个在不幸的原生家庭中长大的孩子,内心永远住着一个哭泣的小孩,当他遇到事情的时候,哪怕是再小的事情,他都会感到恐慌无助和没有安全感。早就有心理学研究证明,一个人童年的经历,尤其是原生家庭的影响,对个人的性格、行为和心理都起着决定性的作用,大多会决定他一生的幸福。 不同类型的父母会养出不同类型的孩子,我们的父母们不妨对号入座,看看自己是哪一种类型。1.高期待父母 孩子内心缺少价值感和成就感,总是不自信,容易碌碌无为; 2.包办型父母 孩子要么自私,要么享乐,缺少道德和责任感。 3.控制型父母 孩子是永远长不大的懦弱个体,表面乖巧懂事,实际上是讨好型人格、依赖性人格。4.骄纵型父母 孩子以自我为中心,凡事都要我说了算,说风就是雨。 5.忽视型(即冷漠型)父母 孩子自控能力差,没有归属感,对一切都采取消极的态度。 6.民主型父母 孩子自信乐观、诚实善良、独立性强等良好性格。对比上面6种不同的父母类型,看看自己给孩子所创造的是幸福的原生家庭,还是不幸的原生家庭? 父母之爱子女,则为之计深远! 如果你真的深爱自己的孩子,那就从现在开始,更改自己不恰当的抚养方式,给孩子创造一个幸福的原生家庭吧! 我是学霸教练雷雷,如果你认同我的方法,就赶紧点赞关注,收藏起来!

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“幸运的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”--奥地利著名心理学家阿尔弗蕾德-阿德勒 原生家庭的话题这几年一直盛行,最近汇聚周迅、惠英红和赵雅芝三大女神的热播剧《不完美的她》,其中有一个畸形的例子,讲述的是一个7岁的小女孩穆莲生,长期被沉迷游戏的母亲男朋友尚武虐待。 每个我们看着异常懂事的小孩,他肯定是经历过同龄人不可能经历的事情。 《不完美的她》剧中的穆莲生只有7岁,在她还没出生前,她的父亲突然患上白血病不到三个月就去世了。她的妈妈穆静为了养活她拼命的打了几份工,但是对于穆静来说最大的痛苦并不是工作的辛劳,而是别人对于她作为单亲妈妈的异样目光。 所以当穆静遇到不嫌弃她带着小女儿并且愿意跟她在一起的尚武,就像拿到救命稻草一样。 穆静甚至任由尚武各种拿小莲生来娱乐玩耍。 小莲生似乎很懂母亲的艰辛,她尽力地配合着让尚武以虐待她为乐趣。 当尚武打瞄准游戏的时候,她被要求站在屏幕前假装被击中、倒下,只要倒下的姿势和方向不符合尚武射击的方位或者尚武不满意,她就得站起重来。 除此之外,尚武还经常把穆莲生绑起来装在箱子里,让她生母去猜藏在哪个箱子了,还威胁猜不中就要伤害她。 后面还有很多变本加厉的行为,小女孩都被伤害得身心俱损了。但是只要穆莲生的生母穆静稍微乞求或者阻止尚武的行为,尚武就用冷暴力回应,她的生母穆静为了不被尚武抛弃,只能假装对女儿的受虐视而不见。现实生活中,我们也经常听到很多受到父母精神和身体虐待的家庭悲剧。 但对于小孩的成长来说,这种有毒父母给他们更多的伤害还是心灵上的,甚至会伴随终身。 小时候还没有听过原生家庭这个词的时候,总是很多跟父母的矛盾久久不能释怀,甚至长大以后还脱离不了父母的“魔掌”。 现在通过读书看电视等认知分析,开始慢慢了解原生家庭不仅影响着我们的童年生活、直接造就了我们的性格形成,而且还影响到我们成年以后的婚恋心理。 美国著名心理治疗师、作家苏珊.福沃德把她多年来为深受原生家庭影响的咨询案例编写成书,这本初版译作《有毒父母》的名著,已经畅销全球十多年了。 后来再版就是现在我们看到的这本《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》。一直很喜欢苏珊老师的书,在这部《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》里,她通过工作中接触到的大量真实素材,分析了各类“有毒父母”的所作所为,以及这些行为如何伤害了子女并持续影响子女成年后的生活。 而且重点是,作者并没有想控诉这样的父母,她只是希望通过传授具体的对策,让那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量,从与父母的负面关系模式中解脱,恢复自信和力量,得到自由和幸福。 01有毒父母最常用的手段是操控子女,子女成年以后也不例外“由于害怕不再被孩子需要,许多操控型父母会尽力维持孩子的无力感,并希望它永不消失。”--《原生家庭:如何修补自己性格的缺陷》 由于文化习惯,国内不少朋友成年以后只要还没成家,一般跟父母住在一起,但是很多朋友却发现只要跟父母生活在一起,或者即使不住在一起,只要生活在同一个城市,父母还是会想方设法插手我们的正常生活。 “为什么不能让我过自己的生活?”这是很多成年子女的控诉。 作为成年子女,我们时常有这样跟父母对峙的场景: “为什么你要这样做?为什么我做什么都是错的?为什么你就不能把我当成大人来对待呢?我跟谁结婚又和你有什么关系?你什么时候能放手?为什么每次我自己做出决定,你都会觉得我是在跟你作对呢?” 以前我也不懂为什么母亲总是舍不得放手,并且她还会说:“等你当了妈妈就会懂我了。” 但苏珊老师把这类操控型母亲的心态总结了一下,原来他们心中是这样想的: “当你想挣脱我时,我简直不能形容我有多痛苦。我希望你能永远需要我。我不能承受那种失去你的感觉。你就是我的全部生命。我担心你会犯下什么无可挽回的错误。看见你受到伤害,我的心就好像被撕裂了。我宁愿死,也不愿意面对身为失败的母亲的感受。” 真相有点令人诧异,但又是那么地真实。我妈也不止一次说过:“这世上唯一可以无条件爱你的就是父母了,我们不会害你的,无论我们做什么都是为你好。” 苏珊老师在《情感勒索》中强调,情感勒索者的惯用手法是:“我做这些都是因为爱你啊。” 而在《原生家庭》里,她总结操控型父母最常说的措辞也是:“这都是为了你好”、“我这样做都是为了你。”“正因为我这么爱你”... 其实表达的都是同一个意思:“我这样做是因为我太怕失去你,所以我宁可让你生活在痛苦中。” 有趣的是,很多受操控型父母控制的成年子女,也是离不开父母去独立生活的。 所以有些父母,不断用金钱作为诱饵来控制子女听他们的话,不断为了取悦他们而作出努力。 像前文提到《不完美的她》剧中也有很多这样的例子。林绪之的二妹亦之未婚先孕,她的男朋友在跟妈妈提出要结婚的时候,那位母亲因为不满意儿子的女朋友,就想着切断儿子的经济来源,把他的银行卡全部停了,希望他在失去经济来源以后不得不回来求自己。 结果亦之的男朋友在被母亲截断经济来源后一段时间果然动摇了跟亦之结婚的决心,而且还对已经怀孕的亦之没有太上心。如果用心去观察身边的例子,我们会发现自信的父母无须去控制他们已经成年的子女。 但有毒父母的行为,都是基于他们对自己生活的强烈不满,以及对遭到遗弃的恐惧。子女的独立让他们觉得仿佛失去了身体的一部分。随着子女年龄的增长,他们对子女的控制也愈演愈烈,因为他们需要子女永远的依赖。只要可以让子女自觉还是个孩子,他们便可以维持对子女的掌控。 所以我们会发现很多父母年纪大了要么越来越强势,要么越来越“作”。最明显的例子就是《都挺好》里的苏大强,他在强势的老伴突然离世之后,希望子女能按他的要求给到他想要的生活。 先是要求在美国的大儿子接他出国享福,后来大儿子失业经济出现问题不能实现他的愿望,他又要求子女们给他买房子、请保姆,还经常整各种事儿折磨几个子女。 因此,操控型父母的子女成年后,对自我的身份认知会有些模糊。他们很难把自己视为脱离父母存在的独立个体,也不懂得区分自己的需求和父母的需求。他们有着深深的无力感。02有毒的家庭体系是代代相传的,能否解决取决于你的独立程度“有毒的家庭体系就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传。这个体系并非你的父母所发明,而是从先辈那里继续的一整套逐渐累积而成的感受、规则、交流、观念。”--《原生家庭》 健康的和有毒的家庭体系最大的区别就在于:家庭成员作为个体,拥有多少表达自己想法的自由度。健康的家庭推崇个性、个人责任和独立,鼓励孩子发展自己的满足感和自尊心。 不健康的家庭不鼓励个人表达,每个家庭成员都必须和有毒父母的思想、行为保持一致。这样的家庭制造了混淆不清的个人界限、不分彼此的家庭成员关系。在潜意识里,家庭成员对于自己和别人的界限、概念混淆不清,为了表示亲密,经常要压制每个成员的个性。 不可否认,原生家庭对每个人都有着非常重大的影响,甚至不少人一辈子都无法逃离。 从心理学的角度来讲,我们每个人都是原生家庭的复印件。所以有毒的家庭体系一代一代地影响着我们成长以后的行为、说话方式甚至选择工作和选择婚姻的各种人生大事的判断。 但话又说回来,为什么原生家庭会对我们影响这么大呢? 那是因为当我们还没有判断能力的时候,我们的基本认知都是来自家庭的。 所以每个小孩都会崇拜父亲,依赖母亲。 像《不完美的她》剧中在畸形家庭环境成长的小女孩穆莲生,前文已经说到她还没出生父亲就去世了,及后不断地被母亲的男朋友尚武折磨她都因为害怕被母亲抛弃而非常懂事并没有反抗。 直到后来尚武把小女孩用绳子捆绑全身并且用胶布封着嘴巴装进笼子里,并打开天然气开关和用微波炉过度加热引爆房子企图烧死莲生。 小女孩被周迅饰演的林绪之救出以后,才下决心要离开有毒的未来继父和母亲,希望周迅收养她让她重获新生。 但被抛弃过一次的小女孩穆莲生本来就没什么安全感,加上经历过差点被害死,她变得更加小心翼翼了。 跟了新妈妈以后,观众会发现这个自己改名为“林小鸥”的小女孩变得更懂事了,她一直讨好着新母亲和其他新的家人。 《不完美的她》剧中周迅饰演的林绪之本身就是一个被收养的女儿,同样的敏感独立让她也意识到自己收养的林小鸥太懂事了,失去了同龄小孩的童真,所以她后来也一步一步地引导小女孩释放自己本来的天性。作家田志刚说过:“原生家庭对你影响程度的高低,和一个人的独立能力有关。如果自己独立的力量越大,家庭的影响就越小;如果自己独立的力量越小,家庭的影响就越大。” “物竞天择,适者生存。”其实每个人为了生存都会有超强的适应能力,原生家庭确实带给我们无尽的困扰和痛苦,但也可以靠自己的力量改变的。 下一段我们进一步分析如何释放从原生家庭中经历的痛苦和愤怒。03无论在原生家庭中经历多大的痛苦,先拥抱你内在的小孩“人们在情感受到威胁或攻击的时候往往反应最为敏感,一触即发。这种敏感反应会出现在他们的每一段关系中--与恋人、与上司、与孩子或与朋友。但是,在与父母的关系中,这种反应最强烈。”--《原生家庭》 中毒的子女成年后常常不知道该如何处理自己的愤怒,因为在成长的环境里,他们需要压抑自己的情绪。发泄愤怒是只有父母才能享有的特权。 很多时候我们都会莫名其妙地跟自己至亲的人生气,而且有些父母不可理喻的要求我们既无法听从,又无力拒绝。 有时候愤怒是因为我们害怕的事情会发生;但我们不愤怒,那些事情同样极有可能发生。 例如一般家庭的父母最常唠叨的就是希望子女听话,按他们的意愿找工作、找对象,一旦子女没有听从他们的安排,或者没有如他们所愿找到安稳的工作和他们眼中适合结婚过日子的对象,父母就会不停地唠叨。 在这样家庭长大的孩子,总是很想逃脱父母的掌控,但又害怕按自己的选择走没有得到理想的结果不仅让父母失望,继而还得到更多更深入的唠叨和埋怨。 正如之前微博上点赞转发奇高的那句话说的:“做孩子最失败的,就是既厌恶父母设计的人生,又怕走错路辜负了父母的期望。” 那么跟父母的斗争中怎样释放自己的情绪、安抚自己的愤怒呢? 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》提供了几个技巧让我们去应付愤怒: 1、允许自己愤怒,不要压抑自己的感受。 愤怒,和喜悦、恐惧一样,无关对错,只是一种感受。愤怒是一个信号,给你传递重要的信息,比如你的权力正在被践踏、你正在被侮辱和利用、没有人关心你的需求等等。愤怒意味着你需要做出改变。 2、表达出你的愤怒。 用力捶打枕头;对着惹你生气的人的照片大吼大叫;独自在车里或家里时,假装和生气的对象圣诞。你不必去为发泄愤怒去暴力伤害或者言语侮辱任何人,和你信任的人聊聊你有多生气。你必须要发泄出怒火,否则你将无法应对愤怒。 3、增加运动量。 将愤怒转化为运动可以帮助你释放出内心的紧张情绪。体育运动会增加内啡肽(大脑分泌的化合物,能促进愉悦情绪产生)的分泌。你会发现,直面愤怒会增加你的能量、提升你的生产力。压抑的愤怒最让人心力交瘁。 4、不要让愤怒加深你心中消极的自我形象。 你没有因生气而变得卑劣。由于自己的怒火而对父母有愧疚感很常见。请你大声说:“我很生气。我有权利生气。如果只有这样做才能应对愤怒,那么我只能为自己的愤怒而感到愧疚。这样的感觉既没有错,也没有使我变得卑劣!” 5、把愤怒转化为自我定义的动力源泉。 你的愤怒可以帮助你认清自己在亲子关系中愿意接受什么、不愿意接受什么,帮助你定义自己的边界和极限。这样一来,你可以很大程度地从顺从、妥协、害怕父母反对的陈旧的关系模式中解放出来。 要想从原生家庭的束缚中挣脱并重获新生,关键还是要学会拥抱自己内在的小孩,用自我认可让自己重获新生。结语:如果问任何有毒的父母是否爱自己的孩子,他们大多都会强调说他们很爱孩子。然而,他们的孩子大多没有感觉到被爱。有毒父母认为的爱,并不是我们通常意义的抚育和安慰行为。很多来自有毒家庭的孩子长大以后都对爱的含义和感受感到困惑。他们的父母打着爱的旗号,实际上并没有赋予他们真正的爱,反而令他们觉得爱是一种混乱的、戏剧性的、令人困惑甚至痛苦的情感。他们必须要牺牲自己的心愿和梦想才能成全爱。--《原生家庭》 很明显,这样的家庭环境下长大的孩子感受到的并不是爱。 爱的行为并不会折磨你,也不会让你失控,更不会让你产生自我憎恶。爱并不会带来伤害,爱是一种令人幸福的感觉。 不过呢,我们的父母很多也是第一次做父母,他们大多遗传了有毒家庭体系的那一套教育方式并代代相传下来。所以有时候也不要把自己所有的不幸都归疚于原生家庭和有毒父母。 而且我们都是有思想有辨识能力的成年人了,如果想摆脱原生家庭的控制,还是得靠自己。 正如国内著名心理学家武志红老师说的:“也许,我们无力改变我们的上一代,但其实我们可以选择接受,可以看清,可以选择尽量不受影响。” 原生家庭的伤痛、有毒父母的控制,你得靠自己治愈。或者像《都挺好》剧中说的,“你可以选择不原谅,但你可以放下。”参考书目:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》 图片来源:互联网
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3 原生家庭给我的创伤 原生家庭不能说的话 原生家庭让自己自卑了怎么改变

  有这么一句话,婚姻从来就不是两个人的事,而是两个家庭的结合。作为一名已婚的女性读者,对于这一点特别有体会。结婚后,你不仅仅是成为某人的妻子,而是以一个新成员的身份,加入对方的家庭中。随之而来的,就是与公婆之间的相处。在《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本书里,将围绕着婚后生活,以伴侣的父母为讨论点,分析“有毒”伴侣父母的类型,以及与“有毒”伴侣父母相处的生存指南。这本书是畅销书《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》的升级进化版,都是出自擅长解决人际关系问题的著名咨询师苏珊·福沃德之手。苏珊·福沃德是著名心理治疗师和是畅销书作者,同时还有演说家、节目嘉宾和媒体人的身份。她的标志性著作《恨女人的男人和爱他们的女人》售出200万册以上。整本书分为两大部分,第一分部分为有毒的伴侣父母,将其分为批评型、占有型、控制型、惹事型、拒绝型五种主要类型;第二部分是守护你的婚姻,罗列出具体的方法及措施,帮助你更科学、更理性经营婚姻。整本书采取的案例拆解的形式展开,以作者十几年的咨询经验为基础,通过一个个咨询事例,揭开婚姻生活中那些摩擦与矛盾的根源所在。在生活中当我们出现与伴侣父母的不和时,往往都不会想着去解决它,使得我们无法认清姻亲关系的问题所在。就如书中所列举的,我们对伴侣父母总是抱有盲目的期待和错误的行为,比如:以为结婚后关系会变好,当互相增进了解后会变好,有了孩子就会变好,顺从他们就会被喜欢,认为不常交往无需在意,和伴侣父母争抢伴侣心中的第一顺位等等。以上都是对伴侣父母的认知误区。从本书的案例中来看,这些认知误会都不会在后期得到很好的改善,而是就此埋下的导火索,终有一天会引发剧烈冲突。《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》从理性的角度,对伴侣父母的行为进行分析,通过解读行为倾向与影响,按照特质将其分成五种类别:有挑三拣四,时刻在对比,放大捏造缺点和问题的批评型;有“以爱为名“,保持联系,无界限入侵孩子生活的占有型;有试图在家拥有绝对权力,不愿放手,凌驾家庭权力的控制型;有生活糟糕混乱,不断将你卷入浑水、危机与麻烦当中的惹事型;有毒性最为强烈的,盲目排斥,以断绝关系为威胁武器的拒绝型;对于以上五种特质的“有毒”伴侣父母,本书也给予出了有效的策略及应对技巧,帮助你用平和的方式应对,找到合理的界限,保护你的婚姻,追求更健康、更美好的婆媳/翁婿关系。书中用的一个个案例故事,细细拆解所面临的各种婚姻问题,对不同类型的“有毒”伴侣父母,可采取的应对措施。比如转移你的关注点,跳出迷局,分清权利与责任,获取伴侣支持等等方式,去设定婚姻中的界限,明确立场,与伴侣一起商量对策解决婚姻中来自长辈的关系问题。通过这本书,很多婚姻相处的困惑会得到解决或改变的建议,而我们也在阅读这些案例故事,获取到面对及改变的力量。对待婚姻,对待家庭,对待伴侣的父母,我们需要一份清醒的认知,而非浑浑噩噩的全然接纳。在婚姻中,我们需要将大矛盾摊开在阳光下,把小问题解决在摇篮里。《原生家庭·婚恋版:如何应对爱人父母的挑剔、侵扰与排斥》这本可以称之为是新家庭的“成人礼”,它将教会我们如何与伴侣的父母打交道,掌握婚姻里与长辈相处之道。最后,愿我们都能在爱人的原生家庭中,明确界限,有效沟通,找到令自己舒适的位置,持有不受委屈的底气,让婚姻更稳固,保持生活边界完整的享受愉快的婚姻生活。

点击上方关注“已婚少女陈老师” 这是陈老师的第28篇文章 “从小我就是在爸妈的打击中长大的,所以我特别脆弱,朋友说我是玻璃心。”“我爸妈一直感情不和,几乎每周都打架,我不相信感情,我想做个没有感情的社畜。”“我爸极度重男轻女,为了让他喜欢我,我从小就各种讨好父母,我不知道自己现在讨好性人格是不是和小时候的经历有关系。”  …...我遇到过一种私信,或是倾诉或是求助,都是跟我说童年的生活对自己成年后的影响。而我自己,其实也没有“逃开”这种影响。去年有段时间,我因为婚姻关系紧张而去找心理咨询师。她细细地问了我父母的相处模式,知道了我有一个较为强势的母亲,然后分析说:“你的处事方式有你母亲的影子,你和你爱人的相处模式深受你父母的影响。你的母亲习惯以养儿子的方式事无巨细地干涉你父亲的生活,现在你也是一样。”我恍然大悟。   没有人敢说自己完全没有受到父母及家庭潜移默化的影响。如果你在微博输入“原生家庭”关键词,就会看到很多树洞一样的内容,控诉着糟糕的原生家庭、讨厌的家族、不称职的父母给自己带来的伤害。小则对性格、为人处世有影响,大的则是一辈子也不能摆脱的阴影。   原生家庭能有这么大影响?看看这些书名:《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》、《我们深陷泥潭》、《天生非此:家是如何影响我们一生的》...           很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,克服不了的性格障碍,过不了的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?生而为人,难道必须先克服父母这个难题吗?为什么说原生家庭很重要?原生家庭,指的是我们从童年开始成长的家庭,是相对于成年后组成的婚姻家庭而言的——即你和你的父母、兄弟姐妹或祖父祖母、继父继母等成员共同生活的家庭。   笼统地讲,我们的人格大约有40%受到遗传影响,60%受环境因素影响(人格是心理学命题,涉及因素较为复杂,这里不做展开讨论)。而原生家庭是我们接触这个世界的起点,我们会无意识地学习和模仿父母的很多技能、习惯、处事方式,如何与人沟通,如何处理我们的情绪、表达需求等等,这些都会潜移默化地成为我们的一部分。   简单来说,如果父母经常吵架,那么孩子会认为大吵大闹、宣泄情绪是正常的沟通方式。如果父母关注健康、经常锻炼,那么孩子大概率也会养成这样的习惯。所以我的心理咨询师才说:“真正影响下一代的传家宝不是金银珠宝,而是父母的性格,处事习惯等,会像基因一样深刻的影响自己的下一代。”除了性格,处事习惯等,家庭教育更影响我们对「自我」的认知。   心理学家们认为,那些总是被父母忽视或拒绝的孩子,很难通过模仿学习或是自我探索去认识自己,「自我」意识就容易变得脆弱和不稳定;而另一个极端,就是与父母关系过于亲密的孩子,他们不敢于挑战父母的权威,「自我」完全依附于父母的决定和认可,容易被他们掌控人生。比较良好的自我认知,来自父母互相尊重、有宽松的个人空间,这样的孩子能通过探索发展出坚强和稳定的「自我意识」。 原生家庭可能带来怎样的伤害?今年奥斯卡最佳外语片提名的《何以为家》(豆瓣评分9.1),讲述的就是年仅12岁的黎巴嫩难民赞恩,向法官状告他的亲生父母的故事。原因是,他们给了他生命。          在电影中,赞恩的父母在无力抚养和教育状况下依然不停生孩子,导致赞恩从小就不得不跟妹妹一起打工,赚取微薄的收入补贴家用,在混乱和肮脏的贫民窟街头挣扎求生。当妹妹像商品一样被强行卖给房东做妻子、用来补偿房租的时候,赞恩愤而离家出走,由于没有合法身份只能打黑工...得知妹妹的死讯之后,赞恩的世界崩塌了,他向法院提出了控诉:父母为什么要把自己带到人世间?        电影《何以为家》对白 这听起来是一个非常极端的虚构故事,但其实故事情节都保留了较高真实性。这样悲惨的事件每天在黎巴嫩贫民窟的收容所、拘留中心、少年犯监狱以及贫穷的社区上演,触目惊心。   回到我们的现实生活中,究竟原生家庭可能给我们带来多大的伤害呢?根据调查研究,以下是3个原生家庭带来的典型问题:   1.认为所有关系都脆弱、不可靠如果在混乱和充满冲突的家庭环境中长大,孩子会更容易焦虑,他们会认为家庭生活是不稳固的,所有的关系都是脆弱的和不可靠的。   我们熟悉的演员春夏就是其中的一个。   她曾经在采访中表示,她家所有的女性都离过婚,因为从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她总是担心,没有信心将一段婚姻经营好,“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。         比较幸运的是,她热爱生活,永远都在用她自己的方式与力量与这个世界抗争。在她24岁那年,春夏独有的忧郁气质和演技就让她凭借《踏雪寻梅》夺得金马奖影后。在没有经纪公司,没有团队,第一次主演电影的情况下,进入了大众视野。   2.过分完美主义和严苛要求   经历过情感创伤,或父母中的一方角色缺失,可能会让孩子认为是因为自己不够“好”或者不够“完美”,才无法得到父母的爱。久而久之,长大以后也很难对自己的伴侣敞开心扉,分享自己的感觉和想法,甚至可能会者变成完美主义,以离谱的标准来要求身边的人。我们熟悉的奇葩说辩手姜思达,也曾坦言自己是一个相当没有安全感的人。而且他变成这样,离不开父亲的影响。   姜思达小时候父亲经常不在家,常常应酬、喝酒、聚会,为了一些小事对他非打即骂,导致他长大后变得非常没有安全感,特别难相信别人,哪怕是最爱的人。         前阵子热映的电影《狗十三》,也借着少女李玩的故事,讲述了80后90后经历的、中国社会普遍的家庭关系。因为”时代不一样了“,巨大的代沟让父母和我们产生很多分歧,但父母只懂得简单粗暴的让孩子服从、低头。我们也就这样跌跌撞撞踏入成人的世界,开始面对自己的生活。           3.缺乏自信,没有主见   经常遭到父母的否定和忽视,会让孩子陷入跟“别人家孩子”比较的噩梦。如果父母一味用理想中的样子去要求孩子,而忽略他们真实的样子,那么孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见,经常需要别人告诉自己该怎么做。   如果告诉你,高晓松曾经缺乏自信、没有主见,你可能会大吃一惊吧!高晓松曾在一期节目中坦言,“(我)有长达二十年的时间因为对原生家庭的不满,尤其是我跟父亲之间极为不好的关系,结果确实导致我年轻的时候出现很多问题,讨厌别人干预自己,爱较劲。”          他本来以为自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没走出来。那么,我们该拿原生家庭怎么办?   如果你问我有没有完美的原生家庭?对不起,不存在的。   我相信大部分的父母,其实都是普通人。人无完人,他们也无法避免人性里的弱点。   拿我一个朋友的家庭举例,她是个很优秀的人,但是因为体型偏胖,于是从小到大都被妈妈盯着、灌输”你胖、你不好看“的思想。其实妈妈是好意,想要用这种方式让她注意保持身材,但是她却因此一度非常自卑,总是安静的呆在角落,羞于展示自己、引起关注。   那么她能怎么办呢,总是不能时光穿梭回去,纠正妈妈的错误吧?当然还是要”接纳自己“——保持自己认为美的、健康的身材,同时也让自己更自信一些。其实,真正聪明的人,都会选择与原生家庭和解。   毕竟,决定我们人生方向的,不是原生家庭,而是我们自己呀!   前几天跟秋瓷炫和于晓光的婚礼得到了非常大关注,就是因为秋瓷炫曾经“被生父嫌被亲母咒”的经历。   追溯她的童年,爸爸一家重男轻女,奶奶很不喜欢她,妈妈在她的妹妹溺水去世后精神分裂,一度希望秋瓷炫去“死“。高中时父母离异后重组新家庭。          最终她只能一个人开始赚钱养活自己、半工半读,终于考入韩国的檀国大学戏剧系,从此开始做演员。   但是即使童年有这样不堪的遭遇,也并没有影响她成为一个正直、善良的人。直到现在,她赚了钱也会给去爸爸和奶奶。   独立坚强的秋瓷炫挣脱了原生家庭,拿回了人生的主动权,在遇到了于晓光之后组建自己的家庭,坚持做公益,事业爱情双丰收。所以,与其妖魔化原生家庭,不如利用它帮助我们更加了解自己,理解他人。只有我们有认识到自己个性中的缺陷,才能疗愈和战胜创伤。   具体要怎么做呢? 沟通,独立和有意识的自我修正。可以尝试多与父母对话,看到他们更真实的一面和他们的优点,不需要将父母的过错背负在自己的身上。例如,可以多了解父母在某些事情上的判断和观点是如何形成的,即使无法完全同意对方,也可以有意识地建立边界感,让父母明白哪些是你的“私事”。一定要自我独立。特别在走入社会、离开原生环境之后,努力进入更好的圈子,结交更多的良师益友。耳濡目染久了,自然会慢慢修正一些性格脾气和思维方式。当然要多读书,可以在书中寻找先进的思想理念、价值标准,学习作者的经验,调整自己的认知模式。比如前两天我在看《被讨厌的勇气》,有一段话印象深刻: “决定我们自己的并不是经验本身,而是赋予经验的意义。并不是说遭遇大的灾害或者幼年受到虐待之类的事件对人格形成毫无影响。相反,影响会很大。但关键是经历本身并不会决定什么。我们给过去的经历赋予了什么样的意义,这直接决定了我们的生活。人生不是由别人赋予的,而是由自己选择的,是自己选择如何生活。” 我认为应该选择向前看的生活。   还有一段印象深刻的是《极限挑战》中的这一幕。2018年高考之前,在上海中学的操场上,黄渤、罗志祥,张艺兴等嘉宾分别问出6个关于原生家庭的问题。学生们站在统一的起点,回答“是”的学生,就可以往前走6步到下一条白线。          6个问题分别是: 你的父母是否都接受过大学以上的教育? 父母是否给你请过一对一的家教? 父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长,而且现在还保持着一定水准? 你从小到大的旅行经历当中,是否有过一次出国经历? 父母是否承诺过要送你出国留学? 父母是否一直视你为骄傲,并在亲友面前炫耀你?   随着问题的增加,学生们距离渐渐拉开。最后一个问题之后,有的同学还留在最初的起跑线,有的同学已经遥遥领先。  综艺《极限挑战》片段你以为拉开差距了就结束了吗?当然不是。游戏规则是学生们站在自己目前的起跑线上,一起赛跑到学校的室内篮球场。最先到的20位,将有一份礼物等着他们。   发令枪响的那一刻,所有的孩子都在往前冲,但越是落在后面的,越是拼命往前跑。那些差距在一些人看来是致命伤,在另一些人眼里就是努力向前的决心。   要相信,解决问题,远比追究责任更重要。——还有20天就要生产,但是依然努力往前跑的陈老师



原生家庭给我的创伤 原生家庭不能说的话

原生家庭给我的创伤 原生家庭不能说的话 提问:我和老公因为工作原因分居了,老公一个人在外面工作生活,我和婆婆、保姆、两个女儿在家里。本来是为了更好的生活暂时分开,但是不在一起生活后矛盾越来越多,两个人经常吵架。主要是我和婆婆有矛盾,对于婆婆的素质差,以前老公可以理解我,现在老公比较偏袒婆婆。老公对我的态度越来越差,我该不该离婚?我原生家庭条件不错,离婚的话可以维持生活。

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