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忽然想聊一聊关于“原生家庭”，今天刷到一个视频“为什么越来越多的人开始嫌弃原生家庭”，作者说人们长大后才发现，他们日子过的不好，穷都是有原因，原因就在父母自己身上。 我能够理解原生家庭对人一生的重大影响，心理学家阿德勒说，“幸运的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年”原生家庭的影响非常巨大，有爱温暖的家庭可以培养出有安全感自信勇敢的孩子，而被忽视打压的孩子，很容易自卑怯懦，安全感不足。 但我不认同人们把过的不好全部归咎于原生家庭，我们可以责怪原生家庭，但成长的责任只能自己承担。 我们当然可以找到父母过去犯过的错，然后举着正义大旗去理直气壮地责怪他们，可这对我们的成长没有丝毫用处。父母也是第一次当父母呀，他们或许也曾被原生家庭伤害，我们责怪他们，可他们又去怪谁呢？ 原生家庭对我们的影响是重要的，但不是决定性的。在《蛤蟆先生去看心理医生》这本书里有一个关于成长的寓言，想象在一个很小的星球上住着三个人，你和其他两个人。那两个人的身高比你高一倍还多，所有的事情你都得完全依赖他们，不光是吃喝，你的情感需求都得靠他们满足，通常他们对你很好，有时有他们会对你生气，这让你感到害怕和不快。他们是那么高大和有力，这让你感到无助。 这就仿佛我们的原生家庭，从呱呱坠地那一刻，就没有选择，只能全然的依靠他们两个人，有时甚至是一个人，我们能做只能是调整自己来适应它。不论是斗争还是努力摆脱，是原生家庭还是生命中的其它痛苦，我们都只能靠自己去扛过去。 有这样一个故事，曾经有个父亲嗜酒如命他的两个儿子一个成为了法官，一个成为了囚犯。在人们采访囚犯为什么会犯罪时他说因为我有一个嗜酒如命的父亲。我现在的一切都是他造成的。然而他的法官兄弟接受采访时说，因为我有一个嗜酒如命的父亲，我终其一生，就是不要成为像他那样的人。 尽管我们深深地受到原生家庭的影响但那不是决定性的。跳出原生家庭的桎梏，疗愈自己，是每个人一生的功课。



#刺猬大学成长计划##头条之星校园计划##头条情感心理学院# 我们都知道，原生家庭很重要。 在一个充满了温暖、安全和关爱的家庭中长大的孩子，通常会更自信，更愿意信任他人，因而也更快乐。 相反，在一个充满了攻击、暴力和精神虐待的家庭中长大的孩子，就会缺乏安全感，内心的痛苦就会更多一些。 现在问题来了： 到底什么样的原生家庭，才可以称之为好的原生家庭呢？ 在《突围原生家庭》这本书中，作者提出了这样一个观点： 人的一生，基本的心理需求不会改变。 当我们开心时，通常是因为基本需求得到了满足；当我们不开心时，通常是因为某一个或多个基本需求没有被满足。 所以，一个人的原生家庭好不好，就看TA在小的时候，最基本的心理需求有没有被很好地满足。那么，人的基本需求有哪些呢？ 主要有以下4种： 关系需求 人不是孤岛，我们都需要与别人建立连接，并从中获得爱与归属感，所以，关系之于我们，就是水之于鱼一样不可或缺。 一个人在儿童时期，如果因为父母的忽视、拒绝或者虐待，对关系需求没有得到满足，就可能产生一系列的问题。 比如有的人长大后会变得孤僻，不愿意与别人交往； 有的人长大后会变得过于依赖他人，更多为了别人的意志而活，没有自我； 还有的人长大后会变得以自我为中心，缺少同理心。这样的人冲动、易怒，爱攻击他人，从而给别人和自己带来很多伤害。 所以，对一个孩子来说，父母充满爱的陪伴是格外重要的。 而在我们的社会中，特别让人担心的现象一是家暴和虐待，二是留守儿童。 家暴让孩子对关系充满了恐惧，而留守让孩子的内心对关系长期处于不满足状态，在这样的家庭环境中长大的人在与人相处时，无疑将面临更多的问题，同时也会经历更多的痛苦。独立和掌控的需求 除了关系的需求外，人还有追求独立的心理需求。 独立意味着能够独自掌控一些事情，当我们发现自己可以凭借自己的能力搞定一些事情时，就会更有自我价值感，更自信。 父母的两种行为会破坏孩子的独立性。 一种是持续性的指责、贬低和否定。 有的人似乎永远看不到孩子身上的优点，他们总是用挑剔的眼光看待自己的孩子，否定永远多于鼓励。 这样的养育方式，会让孩子越来越不自信，不敢有自己的想法。 此外，保护欲过度的父母，也会影响孩子的独立性。 那些出于爱，出于好心而帮孩子扫清生活中种种障碍的父母，会使孩子丧失独立生存的能力。这些孩子将来即使长大内心也不独立，他们还会像小时候那样，过度依赖父母。 比如现在经常提到的妈宝男，就是孩子的独立性被破坏后导致的一种结果。 当然，在这点上并不存在性别的区分，也就是说不仅有大量的妈宝男，也有大量的巨婴女，男女都存在这样的问题。快乐需求 以前的港台剧中经常出现的一句话台词是： 做人呐，最重要的就是开心。 开心，就是人的快乐需求。 可以说，我们的一生，就是一个不断追求快乐，克服不快乐的过程。 在家庭中，有的父母严格限制孩子的快乐，导致孩子变得抑郁，没有活力。 而有的父母则走向另一个极端，他们过分放纵孩子，导致孩子过于任性，缺少自我约束和延迟满足的能力。 一个好的原生家庭，应该是在满足快乐和抑制欲望之间找到一个平衡，这样的孩子长大成人以后，才既充满活力，又足够自律。自我价值和渴望被认可的需求 觉得自己有价值，渴望被认可是与生俱来的。 在小时候，我们的这种需求是借助于父母等养育者来实现的。 美国心理学家大卫·史纳屈提出过这样一个概念： 镜像自我价值感知。 它的意思是，孩子通过父母的行为来判断自己是好还是不好，就像镜像反射一样。 比如妈妈经常对孩子微笑，孩子就会觉得自己是好的，自己的存在是有价值的；妈妈经常愁眉不展，或经常发脾气，孩子就会觉得自己是不好的，从而不认可自己，并产生强烈的羞耻感。 一个从小被鼓励，被认可的孩子，长大后即使很普通，也会内心富足，不轻易否定自己。 而一个从小就被忽视，被否定的孩子，长大后即使再有成就，内心还是会充满了不安全感，遇到挫折时心态上更容易出问题。生活中，不管你的身份是父母，还是独身的成年人，遇到问题时只要对照一下这四种基本需求的满足情况，就可以找到深层次的原因。 这不管是对我们的家庭，还是对我们的个人成长来说，都是很有裨益的。

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 01 原生家庭塑造了如今怎样的你 前一段时间电视剧《都挺好》热播，关于原生家庭的话题引发热议：原来，不是所有人都配当父母。 剧中的明玉成长在一个重男轻女的家庭，父亲懦弱自私，母亲重男轻女又极度偏心。 明玉每天都要做完家务才能去上学，两个哥哥却什么也不用做； 两个哥哥早餐吃的是牛奶加鸡蛋，她只能吃米饭泡汤； 二哥想去旅游，母亲出钱赞助，而她想报补习班母亲却舍不得钱； 甚至后来为了供大哥出国留学，卖了她的房间，让她没地方住……被区别对待，被忽视，被辱骂……原生家庭给明玉带来的痛苦，深深烙印在她的记忆里，每次回想起来都会失声痛哭。 幸好，明玉够坚强也够幸运，早早离家独立，遇到老蒙这样亦师亦友的贵人，一心奉献事业，弥补了自己的情感缺失。 然而，不是每个人都和明玉一样幸运，单靠自己的力量就能摆脱牢笼。很多被原生家庭伤害的人，身上背着枷锁，负重前行。 成年后的他们，往往会出现自卑、孤独、无助、暴躁、懦弱等不良性格，也会出于内在的恐惧和不安，容易将他人的互动和回应敌意化，高筑心墙，导致亲密关系的紧张与问题。 02 认识过去，是为了不再让伤痛延续 原本想摆脱原生家庭的人，不自觉活成了父母的样子。剧中的明玉，也曾被她爸评价“你和你妈一模一样”。 特殊的成长经历，让他们并未建立起对亲情的信任，也不知道该如何去表达爱。 心理学上有个词，叫“镜映”，可以描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。在长期缺少父母镜映下成长的人，他们很难理解自己的情感，更不信任自己的内在感受。 成年后的他们在亲密关系中患得患失，没有安全感，甚至不敢开展亲密关系。还有的人会以父母的错误行为作为范例和标准，在新的亲密关系中不自觉地模仿父母。 没有认识到伤痛的人，也无法感知伤痛的存在，但它却一直隐藏在内心深处，隐藏在潜意识中，如果没有被治愈，会一直在复制和延续。 也许有些人会问：原生家庭塑造现在的我，可是成长在不好的家庭就注定是悲剧吗？ 其实不是，你看，剧中的明玉不正是依靠自己的力量走出来了吗，正如同她所说一样： “原生家庭亏欠你的，你最终要靠自己找回来，即使不能原谅，也要学着放下，最后与自己和解。”心理学家弗里曼认为，人从家庭的经历中，不可能没有情感未了的需要。也就是说，没有完美的原生家庭，它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年，个人的成长和自我塑造，更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤，目的不是为了要怪罪父母，而是从这些已经形成的伤痛中，承认自己的过去，承认父母有他们的不足与局限，也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛，让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减，把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上，从而更好地爱自己，不让过去的伤害复制、延续，影响你的一生。 03 《重塑原生家庭》工作坊 现场组建团队，通过团队建设，多角度的认识自己，通过练习修复自己成长过程中小的创伤，学会沟通的7项技能，能够更好的和他人、自己的沟通，通过练习：双维理论、四心一力、习惯与成长、练习沟通的基本技能；夫妻关系的有哪五个阶段，夫妻关系又有哪三个偏离，看看你是否存在偏离……

3 北京原生家庭生活 原生家庭很差的人活得漂亮 冷漠无爱的原生家庭

有一天和朋友在外面，时间有点晚了，其中一个朋友接到父母的电话，问她什么时候回家。另一个朋友看到这个画面，自言自语了一句，为什么你们爸妈知道这么晚了要打电话，而我的爸妈从来不会。我听到惊讶了一下，想不到她会介意这种小事，安慰她：没关系，这样反而会自在一点。她没有说话，只是情绪突然低落了。看她这样子，我突然觉得窥探到了她内心一些隐秘的角落。在我看来，朋友的家庭是非常标准的原生家庭。父母关系和谐，她成长环境稳定，从小接受到的也都是素质教育，没受过打骂、挨过饿、遭过冷眼。如果单拎出来统计，很多人的家庭情况应该和她的一样。原本以为在这样标准的家庭中成长起来的她，不会有什么原生家庭类的问题。但我们太天真。后来我知道，她那极端的理性与自虐，都是受原生家庭影响。她理性到有时我们会觉得不近人情，但这是因为在原生家庭中，她没有得到足够的关心。一定的关心肯定是有的，但远达不到她需求的量。长期没有足量的温暖，她就封存了自己对温暖的需求，也不太愿意输出这方面的东西。她自虐的性格也是如此，想要的东西，既然连说出来都得不到，那干脆就不说了。通过这件事，我意识到，不是只有分崩离析的家庭，才存在问题；不是看不见伤害，就没有伤害。有些伤害，它没有外在创伤，但腐蚀的却是内在的东西，是精神的力量。而且看似完美的原生家庭，它们的隐形伤害，都发生在小事中。偶尔的忽视、失望的眼神、温柔，却让人觉得沉重的鼓励等等，这些都是伤害我们的地方。虽然受到伤害了，却没有理由怪罪父母。因为大家都是第一次做父母，没有经验，他们以自己的思维来养育我们，不知道怎样拿捏分寸，所以总有家庭会在有些地方强一点，一些地方弱一点。比如有些父母爱护太过，孩子在家庭中非但没有感受到温暖，反而感受到窒息；有些则是放权太多，不加约束，于是孩子就变得缺爱，或者猖狂；有些父母要求太严苛，所以孩子谨慎、自卑、胆小、唯唯诺诺；有的则是父母太宽泛，放任自流，所以孩子不服管教、目中无人。正是拿捏得强弱的地方，形成了我们痛苦的根源。好在，如果已经意识到伤害，那就不要再延续伤害，并且我们自己的问题，也不必让小孩承担。就让原生家庭的问题，在你这里解决，就算无法解决，也要争取有所治愈。加入我们的原生家庭训练营，你可以了解各种不同的原生家庭病存在的原因，并且找到自己的类型，得到“治疗”的方法。→如果你对原生家庭已有不满，并因此感到痛苦； →如果你意识到你情绪上出现的一些状况，正是原生家庭导致； →如果你没有可行的方法摆脱原生家庭的伤害； →如果你不想让伤害无期限地延续，让你的孩子也遭受这种桎梏……那么你很适合来参与我们的训练营。不仅仅只是文中表述的情况，还有一些显性的情况，比如父母离异、暴力等等，只要觉得原生家庭对你产生创伤了，就可以来报名。21天原生家庭矫正训练营（录播课） 由陆琪老师倾力打造 16节纯干货视频课，4阶段循序渐进 带你认清原生家庭对自己产生的真实影响 助你找到自我矫正的思路与方法2场互动式直播答疑 陆琪老师为你扫清学习障碍，解开课后疑问 从而脱离原生家庭带来的痛苦，回归正确心态 坦然面对你的原生家庭，以及你的人生扫描下方二维码，即可报名↓↓↓开营时间： 2022年6月 特别说明： 1.报名成功后自动安排本期训练营，不能延期； 2.退款规则:由于每期训练营名额有限，报名后就会占用名额，所以开营前>7天扣除实付金额的1%违约金;开营前4-7天扣除实付金额的10%违约金;开营前≤3天扣除实付金额的30%违约金;开营后一律不予退款。

读本好书，打开育儿新思路。各位朋友们,大家好，我是晴瑶粑粑，三个孩子的父亲。 今天要和大家分享的这本书叫做《原生家庭》。原生家庭这个词我相信很多人都听说过，比如去年的热播剧《都挺好》。苏明玉的家庭，母亲霸道，父亲懦弱，苏明玉自己考上了清华，但是母亲却让她读免费的师范大学。成年后还要受到原生家庭的拖累。这部电视剧一经播出，引起了很多人的共鸣，引发了很多朋友对原生家庭的思考。 那么原生家庭究竟是什么意思呢？简单来说，我们每个人都有两个家庭，从小与父母，兄弟姐妹一起长大的家庭叫做原生家庭。我们成年后结婚组建的家庭叫再生家庭。现在大家说的原生家庭，通常在说原生家庭里父母不好的言行会对孩子的一生都造成不可磨灭的心理危害。其实，这本书的英文名直译过来叫《做有毒的父母》，中文版翻译为《原生家庭》，是为了让大家一眼就能看懂这本书在说什么。书中把原生家庭里伤害孩子的父母叫做有毒父母，把受到伤害的子女叫做中毒的孩子。 那么什么样的父母是有毒父母呢？毕竟我们不能因为父母一句责骂的话，或者一次冲动的行为就给他们贴上有毒的标签。原生家庭这本书总结了有毒父母的三个特征：持续性、反复性和严重性。 持续性很好理解，是指父母对孩子的伤害可能贯穿孩子的整个童年，甚至成年以后依然如此。就好比苏明玉的父母对她的伤害就是从她记事起，一直到她成年后与家人断绝关系都未停止。反复性指的是父母对孩子的伤害并不是偶然的行为，而是反复发生，造成重复伤害。比如苏明玉的母亲重男轻女的思想就是渗透在日常生活中，日复一日的折磨着她。严重性是说父母的有些行为极其严重，哪怕一次就会对孩子造成毁灭性的打击。比如虐待。如果父母的行为满足了这三点，他基本上就是有毒父母。我们这个社会有很多问题，其实都和原生家庭有关。著名心理学家，作家武志红老师曾经说过，中国人好面子，因为我们在孩提时代是毫无面子可言的。父母怎么样都是对的，孩子在父母面前毫无尊严，于是在长大成年后就会过度维护自己的面子。而这些中毒的子女们，要么从未意识到原生家庭给自己带来的影响，一遍遍的自我折磨，把生活中的一切不幸全部揽到自己头上，觉得自己就是个废人，不配获得成功，不配拥有幸福；要么极其痛恨自己的原生家庭，最后的结果可能就像苏明玉那样，变成了自己曾经最讨厌的人，被自己父亲指着鼻子说，你就是赵美兰。不管中毒的子女属于哪一类，他们都是受害者，需要完成自我救赎，让原生家庭的悲剧尽快停止，不要让下一代重新上演。 我们即将一起共读的《原生家庭》就是这样一本，十分适合自我诊断，自我疗伤的书。书中描绘了大量真实的案例，一点点揭开有毒父母虚伪的面具，帮助中毒子女找到问题的根本所在。同时，书中还有大量心理学知识，帮助读者在认清事实后，理清与父母的关系，科学自救。本书的作者是著名心理治疗师苏珊·福沃德和影视编剧克雷格·巴克，两位在各自的领域都十分出色，创作这本书是为了帮助许多受到原生家庭困扰的人，与过去的自己和解。从原生家庭着手，修补自己的性格缺陷，克服对自我的怀疑与否定，建立完整健全的人格。 我将从两大部分带领大家一起解读这本书。首先我们会总结五种不同类型的有毒父母，并分析他们对子女带来的伤害。其次，我将会告诉中毒子女怎么做才能克服原生家庭带来的伤害，拥抱过去那个受伤的自己，学会与原生家庭和解。具体的阅读将分为以下几个方面：一、认识原生家庭中前两种类型父母，天下无不是的父母与不称职的父母。二、认识原生家庭中后三种类型父母，操控型、酗酒型与虐待型父母。三、我们怎么逃离原生家庭，是否应该原谅有毒父母对我们的伤害。四、让我们重拾生活的勇气，因为这都不是你的过错，原生家庭获新生。五、打开父母相处的道大门，走出原生家庭的影响，更好治疗自己和养育孩子。 学习这本书，我们不是为了把所有的责任推给父母，然后在对父母的怨恨中度过这一生。而是我们了解有毒父母，是为了认识到他们对我们的影响，进而寻找摆脱原生家庭阴影的办法。我要对所有经历过原生家庭伤害的人说，原生家庭发生的一切都不是你的错。你的人生，你的幸福，要掌握在自己手中。你现在的家庭就是你孩子的原生家庭，你是完全可以重新塑造一个环境，不要再将过去的不良模式传承下去。希望接下来的内容你会喜欢或者对你有帮助，请关注和阅读接下来的文章。





北京原生家庭生活 原生家庭很差的人活得漂亮 夫妻间的婚后矛盾，本就是都市剧中的经典设定。男女之间的性别战争，是艺术创作的庞大资源库。原生家庭的伤与痛，是这几年的时兴话题。

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