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“一周书单”又跟大家见面啦! 本期的主打推荐书目,是美国塔拉·韦斯特弗的小说《你当像鸟飞往你的山》。本书主要讲述了作者的心路历程。“人们只看到我的与众不同:一个十七岁前从未踏入教室的大山女孩,却戴上一顶学历的高帽,熠熠生辉。只有我知道自己的真面目:我来自一个极少有人能想象的家庭。我的童年由垃圾场的废铜烂铁铸成,那里没有读书声,只有起重机的轰鸣。不上学,不就医,是父亲要我们坚持的忠诚与真理。父亲不允许我们拥有自己的声音,我们的意志是他眼中的恶魔。” 此外,本周书单从文学、文化、历史选择了4本好书为大家推荐。来看看书评君都选了哪些新书,或许值得你关注和借鉴。 主打《你当像鸟飞往你的山》 作者:(美)塔拉·韦斯特弗 译者:任爱红 出版:新经典文化·南海出版公司2019年10月 不少人会给这本书贴上“励志”的标签,但它不是另一个“风雨剑桥路”或“哈佛女孩”的成功故事。作者塔拉·韦斯特弗是一位“80后”作家,她拥有剑桥大学的博士学位,却在17岁之前从未上过学。她把成长和求学经历写成这本回忆录,不承想引发了全美热议,成为《时代周刊》2019年的“年度影响力人物”。 矛盾的根源来自于原生家庭。信奉摩门教的父母彻底地拒绝现代社会,不信任政府和公共教育,过着与世隔绝的生活。韦斯特弗的童年只有废铜烂铁和枪支弹药。她在替父亲工作的间歇偷偷自学,经过不断努力,终于收到了大学入学的通知书。 如果故事就到此结束,这仅仅是又一个“教育改变人生”的成功修炼手册。韦斯特弗在进入大学之后不知如何与人相处,自感与身边一切格格不入。她努力地重塑自己的人生,却被视为家庭的背叛者,最终与父母决裂。教育对一个人而言究竟意味着什么?自我意志与家庭责任之间又要如何平衡?作者在访谈中说到,获得的和失去的同等重要,她感激这个被教育打开的新世界,却也还在努力寻找一条回家的路。(李永博) 文学《出走的人:作家与家人》 作者:(爱尔兰)科尔姆·托宾 译者:张芸 版本:99读书人人民文学出版社2019年8月 读者印象中的作家总是孤独的,他们独自坐在暗夜里,承受创作的痛苦,只与笔下的人物产生心灵交流……但实际上,几乎每个作家的背后都会有一种幽灵,它们不声不响地躲在小说的影子里,使它运动,使它在形象上更具深沉意味。这个幽灵便是作家们对家人与成长环境的记忆。 在《出走的人:作家与家人》中,爱尔兰小说家科尔姆·托宾描述了文学作品中的这条线索,叶芝,托马斯·曼,贝克特,博尔赫斯,詹姆斯·鲍德温……他发现几乎每个作家的作品中都飘浮着家人的影子。托宾从小说人物起笔,结合每个作家的人生经历,将个人生活与文学创作之间的联系娓娓道来,并分析作家对待亲人记忆的态度,例如为何简·奥斯汀作品中总是出现刻薄的阿姨,鲍德温笔下的儿子为何总是父亲眼里的陌生人。这本书既是一本有助于我们了解作家生活的小传记,也是一堂深入理解文本的阅读课。(宫照华) 历史《印尼Etc.:众神遗落的珍珠》 作者:伊莉莎白·皮萨尼 译者:谭家瑜 版本:理想国上海三联书店2019年10月 印度尼西亚是世界上最大的群岛国家,由13500座岛屿组成,住着360个族群,说着719种语言。它是一个有着无与伦比的文化多样性与异质性的国家。由于长年遭受殖民剥削,加上其地理环境所导致的民族和文化的“破碎”,其现代化的道路非常曲折。通晓印尼语、法语等多国语言的伊莉莎白·皮萨尼,先后以驻外记者和艾滋病流行病学专家的身份周游印尼各岛,从印尼的各个侧面深入观察和理解它,并剖析了印尼的近代史,将其游历的经历和印尼的历史融合成一幅印尼画像。(徐悦东) 文化《自行车:自由之轮》 作者:(英)罗伯特·佩恩 译者:邱宏萍 版本:新民说广西师范大学出版社2019年11月 这两年,共享单车的起起伏伏又将“自行车”这个交通工具带回了大家的视野,仿佛它在跌跌撞撞中迎来了一次新生。但实际上,自行车从它诞生之日起,就一直是跟人类关系最密切的交通工具。19世纪最后的十多年中,自行车迅速兴起。这段时间,自行车制造业从一开始的小手工作坊发展成很大的产业,先是自行车开始在大流水线上大规模生产,之后设计环节独立出来,接着开始由专业化的工厂供应标准零件。随之而来的,是自行车的迅速普及——在作者看来,这让劳工阶层第一次具有了流动性,进而,这又松动了之前僵化的阶级和性别屏障。 可以说,本书是关于“自行车”的一本文化史,在简洁、精准又谐趣的讲述中,作者回顾了古老自行车的诞生,以及现代自行车的发展,在这背后,自行车有着比想象中更深刻的文化影响。透过作者的讲述,不管是事关自行车的技术细节,还是由此生发的社会变革,都在一架小小的自行车里汇聚,让我们得以用全新的目光看待这一最日常的交通工具。

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关于原生家庭,或许我能说两句     什么时候听到原生家庭这个词的呢?大概是在高二的时候,从意林杂志上看到的,具体什么内容我也快忘了,里面就是陈述原生家庭的一些与寻常人家的不同,还有从那些家庭里出来小孩的不知道是不是悲伤的结局,令我记忆犹新的是当时我非常的惊讶,就像初次步入这个世界一样,你可以把自己想像成一只一直生活在井里的青蛙,偶然间窥得这大千世界,才迷迷糊糊,惴惴不安地接受了,什么是大,什么是小,什么是寻常,什么是异类。     在井里生活久了,竟以为坐井可以观天下,不过是管中窥豹。一个寂然的人,生活在黑白的平面或许这就是原生家庭的人和这个五彩立体的世界的格格不入吧。     从哪里说起这些过往呢?忘了又没忘,过去又 总是存在,大学后每天都有事物,人声提醒着我,改变着我以为的寻常,那些我以为寻常的事早消逝在涨涨落落的记忆中,却留下不可抹去的开关,等待特定的事物发生触发它们,这一下子,我也不知道从何说起,有时万语千言,而现在执笔踌躇,就随便说说,也就当说些故事吧,零零散散,不成文。     什么是我的家庭?和别人的家庭真的没什么大的不同,就像如今的故宫和历史上的紫禁城,关键的地方不一样而看起来差不多,都是爸爸妈妈,姐姐弟弟,或许小孩多了一些,但四个小朋友,在那个年代还真的不算多。这不同,一言以蔽之,不能谈钱!谈钱就意味着谈不下去,古有谈虎色变,今有谈钱色变,无论是何时何地,何种场合,只要谈到钱,全家无一例外,都会紧张起来,而家庭矛盾,家庭纠纷,大打出手,鸡飞狗跳,哭天喊地,一地的小孩哭叫声,都围绕一个字,钱!有这么夸张吗?我以为这是家常。     我现在看到垃圾食品,比如烤鸡,烤鸭,肯德基等等,这些肉类的炸的,泡的,烤的,特别是烧烤一类,我完全没有抵抗力,我有钱的情况下,在的饭钱的预期之内,我绝对会买!什么个情况呢?就是当我完成了很多事情,获得奖励的时候,我会想出去吃一顿好的,我的脑海里全都是肯德基,烧烤等等,我喜欢吃吗?我用了一年的时间确定我真的不喜欢吃这些东西,我反复尝试,反复想吐,有时候想我真的是病了吗?我想吃的东西却是自己不喜欢吃的 ,现在我有些明白了,因为小时候家里面特别的穷,从不会买这些奢侈的东西,只有偶尔家里来了一些客人,亲戚,他们会买一些这类的东西,那时候小小的,觉得真的挺好吃的,就记住了,从来不敢跟妈妈说想买这些东西,因为穷已经在那时就已经刻入骨髓,怕增加家里的负担,怕这个家没了,或许有人想知道那时我多大,我也忘了精确,不超过7岁,为啥呢?因为7岁有7岁的事。从小我就不爱说话,也或许是只想看着,很惶恐吧,莫名的,但对钱很在意,就像上述一样,有些早熟,现在我知道我那是早熟,每一帧我吃那些烧烤,肯德基的快乐,想吃时候的纠结痛苦的画面都印在了我脑海里,嵌入了我的骨血里,伴随着我成长,伴随着我,一直一直。我不知道我能否改变这种状况,或许一辈子都不行,因为根本不知道怎么办,这是潜意识里的,我就是看到就忍不住,觉得它们很好吃,我不知道我喜欢吃什么,我也不相信。从前总是拿“有的人的童年可以快乐一辈子,而有的人用一辈子去治愈童年”当笑话,活在当下才是道理,而如今落在自己身上就懂了。     我无法明白一些事情,我的童年好像只有我自己,无休止的争吵,眼泪,还有我的一双冷漠麻木的眼睛,我不懂什么是人际关系,在高二以前,我一年说得闲话不超过30句,一个学期说得闲话不超过3句,这都保守的估计,一个学期往往我是不说闲话的,我只是上课回答问题,下课交作业,现在想想真的是不可思议,我是什么样的人啊,现在的我无法回答,我只是庆幸我终于融入了一点。我现在还是无法将自己脑海里的东西用语言表达出来,我说话也有问题,别人听不懂,我讲不明白,我已经尽力了,比以前好太多,有的人肯定觉得那你的语文英语肯定不太好吧,不知道我是不是寻常,我真的觉得语文英语和说话没有关系。我不知道的事情,我不会去理会,除非避无可避,只能择道而行,我不知道现在交际礼仪,为数不多的朋友对我说高考完了,可能很难再见了,当时我说确实是这样,然后就转移聊到了大学生活的规划。我以为这是寻常,直到我的大学室友对我说“我要搬走了,可能以后见面的机会就少了”   “嗯,挺好的”我的意思就是搬出去住挺好的,学校的宿舍多少有些不方便。   “卧槽,你都不挽留一下,说一句关心我的话?”   我当时就蒙了,我顺理成章的想到她搬出去住的生活,忽略现在对话的意义,当时还觉得她搬出去住,是一件好事情,为什么要挽留,现在转过了弯,对从前又有了些遗憾吧,终究是不同。   凡此种种数不胜数,我尽量一个人不影响他人,走在这黑色的天空之下窥看人间。   还有很多话语想说,但没时间了,对我而言最珍贵的就是陪伴吧,即使在不存在的地方等着我,也算是有个他乡。   我希望努力的人有好的结果,有人陪伴着,特别是友情,这弥足珍贵的东西。   网络匿名真的挺好的,现实生活中,我绝不可能这样侃侃而谈,因为这会打破我多年来经营的一切,我不可能在我的父母面前说一个苦字,谈一份不容易,自己供自己上大学,慢慢存钱,我希望在25岁也就是7年后处理好一切,赚到父母的养老钱,帮助贫困的山区,为社会做一份贡献,也算是对得起我这一路走来领的钱,受的恩。   死谈何容易,这身上的责任谈何容易,我不是自愿来得,但我毕竟四肢健全,身体还算康健,比起许多人,我幸运太多太多,我必须背负着这份幸运,去帮助那些不幸的人,或许有人觉得他们和我有什么关系?薄凉总是容易,当你同情别人的时候,你和他就有说不清的关系,所以真的没有关系吗?同情,同情,真的没有关系,毫不相干,完全不同,怎么会同情!科学无法表明,每个人心中自有答案。

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热搜都在说《三十而已》,那么今天模变就来说《二十不惑》。 什么是原生家庭? 原生家庭,指的是我们从出生以后,跟父母一起组成的那个家庭。命运人各有异,人生也是千差万别,但“父母是孩子最大的命运”,不管我们想不想承认,基因就像是刻在灵魂深处的烙印,先是影响性格,继而影响生活态度,到最后可能就影响了整个人生。 可以说,一个人的性格、品行、婚姻、人际交往等等,都无不受着原生家庭的影响,我们日常生活中的一举一动,也几乎都是刻着原生家庭的烙印的。 就像电视剧《二十不惑》中,四个性格不同的女生,各有各的优点和缺点,看上去没什么特别之处,但其实从她们身上,都能看出原生家庭的影子。 01 先来说说最受争议的姜小果。姜小果是4个女孩里家境和长相都最普通的一个。 她身上有很多「不完美」。 她吝啬。一部智能手机用了5年,就算掉进厕所也坚决不换。她还有一丢丢虚荣。妈妈省吃俭用给她买了个大牌包包,她就花式发朋友圈,有意无意就露出包包,生怕别人不知道。进入职场,她为了讨好上司,泡了整整半年的姜茶,为了获得一手资讯,和公司前台搞好关系。 再比如:在梁爽还没跟她们玩到一起的时候,她总挑唆罗艳和段家宝孤立梁爽。还有在知道罗艳妈妈跟赵昌明的事之后,她对罗艳的态度也产生了很大改变。 这样的姜小果,看起来真的很不讨喜对吧。可当你看了她的成长环境,会发现:一切「不讨喜」,都有情可原。 她吝啬,是因为家境太普通了。 她来自单亲家庭。小时候爸爸出轨,留下她和妈妈相依为命。妈妈没什么本事,靠卖力气赚钱。所以她从小就知道省吃俭用,来减轻妈妈的负担。 她孤立梁爽,只是害怕自己失去,一旦当她发现梁爽融入了她们,她也是乐于接纳的。态度的变化也大概是因为想起爸爸出轨带来的伤痛吧。出身并不富裕,身上有些小瑕疵,但也会像野草一样不屈服,向着阳光野蛮生长。这样的姜小果,不就是我们身边很多普通女孩儿的缩影吗? 虽然不完美,但也有可爱的地方。 02 每一个单纯善良的孩子,背后都会有一个幸福的家庭。这一点从段家宝身上就能够很好地体现出来了。这是一个胖胖的,喜欢追星,喜欢搜罗美食的姑娘。 她是宿舍最大方的那个。出去聚餐,抢着买单的人总是她。她还待人真诚亲切。朋友被网暴,她想尽一切办法阻止,花钱也在所不惜。段家宝身上的豪爽和真诚,都能在她的原生家庭里找到对标。 她豪爽,是因为家境优渥。她是四川某知名企业家的女儿,妥妥的富二代。她是爸妈的掌上明珠,含在嘴里怕化了,捧在手里怕摔了。因为从小没吃过生活的苦,所以心思单纯,没有花花肠子,更别说坏心眼了。 她的家庭氛围也非常有爱。父母感情超好,年过半百了还恩爱如初。 她还有个帅气的弟弟,两个人明面上总是互怼,私下却互相关心。这样的家庭很和睦,而且父母对孩子也都很关心和呵护,营造出的是一种安全依恋型的亲子关系和夫妻关系,这是最有利于孩子成长的。 原生家庭给了她优渥的物质,也给了她开朗单纯的性格。这样的女儿,才是真正的富养。不止物质上,更是精神上的。 03 罗艳,她留着一头利落的短发,平时总沉默寡言,喜欢独处。她有严重的社交恐惧症,大学四年,除了姜小果和段家宝没别的朋友。 游戏和动漫,承载了她全部的生活,也是她情感的寄托。 所以她才会手机不离手,无时无刻不在打游戏,因为只有在虚拟世界里,她才能彻底释放自我。可没有谁,生下来就对这个世界如此冷漠的。罗艳变得如此「封闭」,和原生家庭脱不了干系。 父亲离世,母亲忙于事业,跟她缺乏沟通和互动,她一直体谅母亲的不容易,也很想关心母亲,却又不知道该如何表达。 这一点从罗艳在公交车上遭遇咸猪手那个情节,也是能够看出来的。她不太会处理人际关系,也不愿意向别人表达情绪,有什么事只会自己憋在心里,表面上假装云淡风轻。从妈妈那里,罗艳感受不到一丝温暖,只有期许的目光和无休止的否定。虽然妈妈给了自己优渥的生活,可缺失的爱,不能用金钱来弥补。于是两人渐行渐远。 可能很多父母都想不到,只是跟孩子缺少沟通和交流,就会对孩子产生那么大的影响。但这是千真万确存在的。 所以那些有了孩子的父母,一定要做到多给孩子一些关心和关注,别因为一时的疏忽给孩子留下一辈子的隐痛。 04 梁爽是宿舍里的第四个人,她的性格是比较矛盾的。她一开始很孤僻,但是随着剧情的推动,你会发现她有着直率可爱而且很有正义感的一面。 她就像一个带刺儿的玫瑰,美艳,但寒气逼人。 她说十点半必须关灯,要睡美容觉,其他人心里尽管有一百个不愿意,还是不敢吭一声。不仅对舍友,对父母也是如此。和奶奶打电话,妈妈想和她说话,她立马就挂了。 她小时候是奶奶带大的,而她的父母则对她关心和陪伴太少,这也是她的一块心病。以至于她很少接母亲的电话,对父母的态度也比较冷淡。 她的咄咄逼人,也是在对父母日积月累的失望中产生的叛逆。可这样的梁爽,又是个矛盾体。 她强硬的外表都是纸老虎,她的内心深处,非常渴望关心和爱。 所以她才会在得知父母很关心自己后,渐渐和父母和解。 梁爽跟罗艳的不同就是她并不是完全关闭自己的内心,而是需要一个懂她的人来打开她的心门。你是看得到:所有的埋怨,都能用爱来消解。 这个世界上,千人千面。 所有的冷漠,虚荣,圆滑,豪爽,孤僻......都能从原生家庭里找到蛛丝马迹。 每个人刚生下来都是一张白纸,而原生家庭,就是在白纸上打草稿的那支笔。 为了你的子女的健康成长以及将来,模变希望每一对父母,都有责任给孩子提供一个温馨的原生家庭。这才是不让孩子输在起跑线上的最有效的方
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 沈从文《边城》中有这样一句话:凡事都有偶然的凑巧,结果却又如宿命般的必然。 人这一辈子,遇到谁,爱上谁,最终和谁走进婚姻,这一切看似机缘巧合,其实都是命中注定的。 一个人会和谁结婚,从这三个地方就可以看出来,错不了。1、原生家庭 原生家庭,决定了一个人的成长环境,造就了一个人的性格脾性,也影响着一个人的世界观、人生观和价值观。 很多原生家庭的父母不关心孩子的心理健康,导致孩子带着问题选择伴侣,走进婚姻,从而让孩子在婚姻里重蹈覆辙,最终形成恶性循环。 千万别小看原生家庭对一个人的影响。一个人从小见到什么,接受什么,就会习惯什么;一个人习惯了什么,就会照做什么。 一个人从小生活在充满爱的原生家庭,长大后也会找一个能够给他/她温暖的另一半;一个人从小生活在不缺钱的原生家庭,长大后找到的另一半多数情况下都不会太穷;一个人从小养成了积极向上的生活态度,长大后也会找一个阳光上进的另一半…… 所谓道不同不相为谋。人往往更容易与一个跟自己各方面都相似的人产生感情,从而发展为爱情。 所以,与其说一切冥冥之中自有定数,不如说原生家庭的成长环境为一切奠定了基础。2、受教育程度 学识影响眼界,眼界决定格局,而格局影响人一生。 多数情况下,一个人受教育程度越高,眼界也就越高,格局也会更大,对人对事的看法也会有所不同。 受教育程度相似的两个人,三观、审美、思维高度更加接近,更容易有相同语言,也就更容易产生感情,从而走进婚姻,婚姻也会相对比较稳定和幸福。 学历差距大的两个人,知识水平和思维高度会有很大的差距,彼此没有共同话题,很难交流。 所以,现实生活中,学历相差太大的人很难走到一起。即使勉强走到一起,未来漫长的婚姻生活中,层出不穷的矛盾与分歧,也会证明彼此并非良配。3、对婚姻的期望 决定一个人会和谁结婚的另一个重要因素,就是一个人对婚姻的期望。 对于婚姻,每个人都有自己的想法和期望,也有自己的规划。总之,每个人都在自己的世界里,设想着属于自己的美好婚姻。 有的人对婚姻的期望是,一屋两人三餐四季,简单平淡,朴实美好; 有的人对婚姻的期望是,爱情至上的浪漫,红尘作伴的潇洒; 还有的人对婚姻的期望是,志同道合地相遇,灵魂契合地相守…… 对婚姻的不同期待,也就决定着对伴侣的不同选择。 如果一个人对婚姻的期望是踏实稳定,那么他/她很难和一个向往激情和浪漫的人走到一起。如果两个对婚姻期望不同的人走到了一起,那么两人之间不可避免的会出现各种矛盾,从而影响到婚姻的幸福。其实,和谁结婚,并不是一见钟情、怦然心动那么简单。 两个人能够走进婚姻,未来的婚姻生活是否幸福,往往在一开始就注定了。 你的原生家庭,你的受教育程度,以及你对婚姻的期望,都会影响着你对伴侣的选择,也会直接或间接地影响到你的婚姻幸福度。 最后,希望每个人都能遇到自己的命中注定的那个人,幸福携手,相伴一生

 每晚一卷书(JYXZ89896)——每天读一点好书,300万人订阅的微信大号。点击标题下蓝字“每晚一卷书”关注,我们将为您提供有价值、有意思的延伸阅读。♬ 点上方绿标可收听主播林静朗读音频作者:瑾山月 来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx) 前几天,重温台剧《茉莉的最后一天》,有一幕让人很心痛。   16岁的茉莉跳楼自杀前,对自己说:“反正也没人爱我,可悲又可怜的林茉莉,再见。”是什么让她感觉自己可悲又可怜呢?原来,从小到大,妈妈只会否定她。考试拿第一,妈妈会说:“要不是我逼你,你以为你可以考第一名啊?”和同学闹了矛盾,妈妈会说:“哭?你还好意思哭?”   偶尔做错事,妈妈会说:“你有没有脑子?”直到茉莉自杀,妈妈都不明白孩子怎么会如此脆弱。她不知道,孩子崩溃的表面下,是一颗千疮百孔的心。 图片来源于教育短片《茉莉的最后一天》 《蛤蟆先生去看心理医生》的作者罗伯特•戴博德说:   “我们的价值观来自父母,他们是最能左右我们行为的人。父母的言行塑造了我们的童年,也不可避免地对我们之后的人生产生影响。”在书中,他用童话的方式,告诉我们,父母的言行里藏着孩子的命运。   “从不被夸”的孩子,很难快乐,在否定中长大的他们,后来都怎么样了呢?1 “打击式”教育,是孩子一生的诅咒   罗伯特笔下的蛤蟆先生在外人眼里,是个热情、时尚、爱冒险的家伙。可最近,朋友却发现他越来越不对劲。   蛤蟆先生说:“我感觉自己没什么价值,生活一团糟。和其他人相比,自己看起来像个笑话。”   为了让自己好起来,他来到心理医生苍鹭的诊室做心理咨询。   在苍鹭的引导下,蛤蟆敞开心扉,回忆起童年。   他记得父亲和他说的最多的话是:“不准这么做!”“你看起来太蠢了!”“回你的房间去,不准下来!”一提起父亲,蛤蟆先生开始嚎啕大哭。看似强大的他,却有一颗易碎的心。对他而言,父亲的批评和否定,时刻提醒他,“你是个废物,什么都不行。”   蛤蟆先生的脆弱、自卑、抑郁,都离不开父母数年如一日的“否定”。 图片来源于《蛤蟆先生去看心理医生》 家庭教育片《镜子》中有句台词:   “每个孩子生下来都是一张白纸,父母就是作画的人,白纸变成怎样,关键在父母。”   那些被父母肯定着长大的孩子,大多积极阳光,内心有爱。   还记得《奇葩说》辩手詹青云吗?   比起她的博学多闻,让人感触最深的是她永远那么乐观、那么自信。   其实,詹青云是从贵州小县城走出来的孩子,父母也是普通人。另外,她还是个问题学生。   因为看杂书,学习成绩总是垫底,被老师骂得转学6次。   但詹青云的父母从不否定女儿。无论外界怎么斥责,妈妈始终鼓励她;无论生活多么平庸,爸爸总会支持她。   比如放暑假的时候,贪玩的詹青云不想憋在屋里写作业,总偷跑出去。爸爸没有说她什么,反而带她去更远的地方玩。   用这样的方式对待孩子,可以让孩子感受轻松愉悦的成长氛围,培养起他们的自信心,成为乐观勇敢的人。   就像詹青云,本来普普通通的她,活成了一颗光芒万丈的小太阳。心理学上个概念叫:积极权威期待。意思是,如果你想一个人变得更好,那就鼓励他。   父母如果想让你的孩子变得优秀,也一定要支持他、肯定他。如果你给他的全是负面暗示,在成长的过程中不停地否定、斥责、孩子反而会变得越来越失控。   “打击式”教育,看似可以让“熊孩子”变乖,但却是以摧毁孩子的自尊心为代价,让他们长期处在压抑中。   而这种压抑随着时间的推移,会堆积成一座活火山,不一定什么时候,让孩子瞬间爆发。   即使他们小心翼翼地走过童年,往后余生也要背负这份“原罪”,将父母的否定转为自我否定。2 你怎么定义孩子 孩子就怎么定义自己蛤蟆先生回忆完令人伤心的童年后,开始诉说眼下的困境。   父亲留给他的艾比酿酒厂,让他经营得半死不活。   虽然没有人指责他,但他猜测,所有人会将他和父亲比较,然后得出“他更差劲”的结论。   蛤蟆的“差劲”不止于此,他的住处荒草丛生,“校董”的职位也即将被人替代,自己还又胖又丑。   家庭治疗师萨堤亚曾说:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。”这种联系就是,父母怎么定义孩子,孩子就怎么定义自己。   被否定惯了的蛤蟆先生,一直在自我贬低。他做任何事情前,都会对自己说“你肯定不行,这个父亲早就告诉过你”。   在这种心理暗示下,蛤蟆先生遇事犹豫不决,精力无法集中,他断定自己注定失败,一开始就放弃了努力。知乎上有个提问:从小一直被父母否定的孩子,长大以后会怎么样?   有个高赞回复说:“做任何事都有无力感,半途而废的事情数不胜数。”   有个网友分享了自己的故事:   从小到大,母亲从未肯定过他,无论做什么,都做不到母亲心里去。   被定义为“废物”的他长大后,本想做出点成绩,扭转家人的看法。可母亲的各种批评斥责,再次让他打退堂鼓,觉得自己不可能办好任何事。   慢慢地,他接受了这个“事实”,将自己定义为失败者。   他说,现在虽然离开了父母在外打拼。但和小时候一样,不敢反驳别人,不敢表达情绪,不敢去争取,也不敢去闯。   就像几天前,他被老板误会,替同事的工作失误背锅。当面对质时,他一句话也说不出口,默认了所有问题,自然也承担了所有后果。   他想,自己真得活成了父母眼里的那个“废物”。   曾经看过这样一段话:“如果一个人在小的时候,父母对他的评价一直都是否定的消极的,那么以后无论他多优秀,多努力,都很难成功。因为就在他快接近成功的时候,他心里就会冒出来一个声音:你不行的,你注定会失败……”深以为然。   从不被夸赞的孩子,成长中缺少了培育自信和执行力的土壤。   长大后,即使没有父母在身边指责自己,他们也会陷入自我怀疑和自我否定。   没有人会在自我否定中感到幸福,那他们要如何好起来?3 如何摆脱“可怜弱小的我”   罗伯特在书中,将自我否定的人,定义为“可怜弱小的我”。   他们可怜,即使得到外界认可,也不去相信;他们弱小,因为永远害怕失败,看见机会也不去争取。   就像蛤蟆先生,他取得了划船比赛冠军,但朋友的欢呼让他觉得,那是在戏弄他。之后,即使队友们再怎么热情邀请,他也只会拒绝。   蛤蟆先生为此难以释怀,又去了苍鹭的诊室。   苍鹭问他:“是谁,造成了你的不开心?”   蛤蟆先生对这个蠢问题很不耐烦,嚷嚷着:“我早说过了,是身边所有的人……”   可是苍鹭严肃的眼神,让蛤蟆先生重新思考了一下,停顿片刻后,他说:   “是我自己。”   这时,苍鹭露出了一个微笑,他说:   没有人能让我们产生感受,说到底,是我们选择了自己的感受,比如我们选择了愤怒、悲伤、内疚。谁都会遇到不开心的事,试着去看向另一面,心情或许会不一样。苍鹭建议蛤蟆先生改变思考问题的方向,比如:面对不快乐的童年,选择遗忘,不再记恨父母;面对强势的对手,选择勇敢,不再害怕争执;面对无聊的生活,选择走出门,拥抱大自然。   几个月后,蛤蟆感觉内心多了几分力量,精力也充沛了不少。他可以计划、考察、决定、行动。   他卖掉了酒厂,转行去干房地产;抢回了校董事会的职位;还把自己的家——蛤蟆庄园种满了花。   夏天的一个午后,蛤蟆换上新买的格纹西装和领结,对着镜子,给了自己一个大大的微笑。   蛤蟆先生终于摆脱了“可怜弱小的我”,活成了“自信有力的我”。 那么我们在生活中该怎么做呢?    1.活在当下,真诚地回应现实的生活   这样做能打破童年延续而来的恶性循环,让真实的自我,摆脱过去的束缚。   2.停止自我批评,去做点具体的事   从自我批评中走出来,为自己制定一个个小目标,让生活有所期待,找到前行的动力。   3.学会不带攻击性的反抗   不带攻击性的反抗,是一种温和的、不含暴力的。比如,被父亲痛骂,满心委屈的时候,不要急着道歉,而是沉默地转身离开。并在接下来的几天,保持距离,寻找时机说出“被你那么说,我真得很不开心。”▽人生有很多无可奈何,比如父母可以轻易地影响到孩子,但孩子却很难去改变父母。   父母要如何对待自己的孩子,是父母的功课。   如果他们没有学好这门课,作为孩子的你,得为自己找到一条出路。   我们不能在被否定的人生里迷茫太久,快点走出来,美好的生活,就在前方。 ▍今日互动#你父母的教育方式是什么样的?你现在又是怎么教育孩子的呢?#作者:瑾山月,来源:樊登读书(ID:readingclub_btfx),读书是最低成本的成长,每年50本书,和1600万人一起爱上阅读。 -End- 看更多走心好文章 请长按下方图片 识别二维码关注我们 你若喜欢,别忘了点个在看哦 



创建一个好的原生家庭 原生家庭对爱情的看法英文

创建一个好的原生家庭 原生家庭对爱情的看法英文 有个词“上行下效”,放在家庭教育上依旧说得通,孩子在家庭中成长,原生家庭的处世方式和家庭氛围,以及家庭成员之间的互动关系等,无不影响着子女日后在生活中的表现。

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