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为了原生家庭放弃老婆孩子 老公的原生家庭很吝啬

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文章原创,版权归本作者所有,欢迎个人转发分享 每个人,身体里流淌的有父母的血,脸上挂着的有父母的样子。每个孩子的成长离不开原生家庭的浇灌与培育,有着千丝万缕的牵扯。这种牵扯可能会影响一个人的一生。 很多人觉得孩子的未来怎么样,投胎的时候注定了。这也不无道理,但关键点并不仅仅在物质条件上。最终的命运 二十年同学聚会上,小王的出现让大家眼前一亮,大家都知道小王是一个农村出来的孩子,家境不好,从小学到高中念的都是口碑最差的学校,最后,在全家的共同鼓励和支持下,竟考上了全省数一数二的大学。 在大学的日子,也是艰苦,一边读书,还要一边打工。好几次他都为了工作耽误了上课,差点挂科。成绩也勉强在倒数晃荡。 而今,小王却出落为某知名企业的高管。小时候没有的,目前样样都不缺。而他给大家留下的最深刻的印象,就是那个无处不在的亲友团。 要说起小王的亲友团,事事不缺席,样样不落下,如果小王遇到什么事,就算不远万里也要来看他,同学们都用“给力”来形容。 而当年大家最关注的小李呢,却出乎意料的缺席了。因为,他坐牢了。 一出生几乎都是带着光环,物质上什么都不缺,一直上着最贵的私立学校,连大学都是艺术特长生保送的。 几乎每个晚会都有他的身影。优秀、自立、帅气、有钱,童话般的出身背景,未来的企业继承人,几乎是全校女生的向往。 然而小李却因为挪用公款锒铛入狱,动机竟是借给别人钱。别人不但没还,而且,连句感谢的话都没有,就再也联系不上了。 探监过的同学问他为什么这样做?他说,因为从来没有人像那个人对自己那么“好”过。在别人眼中什么都不缺的他,却只因为别人所谓的“好”甘愿倾尽所有,细想一下,让人有些心酸。 而送他坐牢的,正是小李最亲的父母!一面送他坐牢,一面还说着:“怎么就生了这么个‘孽障’。”真“穷”家庭和真“富”家庭的五个不同 对于一个家庭来讲,所谓的“穷”和“富”不单单指的是财富,包括了方方面面。那么,真“穷”家庭与真“富”家庭有什么区别呢? 一、沟通上的区别 真“穷”家庭 “暴力统治”的家庭。每一次沟通,都是一场“战争”。 对话都是偏于消极方向的,而且沟通欠缺,遇到事情,家长以打压为主,一言不合就说打就骂,就算孩子是有理一方,家长也不愿听孩子的解释,直到“斗”到“服软”方可罢休。 孩子在这种环境下,得不到安全感,甚至在叛逆期易出现“离家出走”这种行为,孩子长大后通常不会有自信。 真“富”家庭 以“爱”为主的家庭。每一次沟通,都让人快乐。孩子从中得到获得和成长。 如果孩子有负面的想法,家长会用积极的对话来进行有效的沟通,将孩子引导到正确的思路上。 这种家庭的父母会时不时的注意孩子的状态,一旦遇到问题,也是以讲道理的方式解决。如果真的是孩子一方面错了,批评也会建立在不伤害孩子自尊与自信的基础上进行,并帮助孩子建立正确处理问题的法方。 这种家庭氛围,每一个孩子都会很舒服,也会加固亲子关系的稳定。是孩子心中真正的“心灵港湾”。二、在“爱”的表达方面 真“穷”家庭 就好像前文说的小李的家庭,虽然在物质上什么都不缺,但是家庭温暖却是极度匮乏的。这种家庭善于把爱藏起来。所谓的严格要求,却实际上处处苛责,是很难让孩子感受爱的。 冷漠、粗暴、惩罚是孩子对父母的唯一印象。 虽然小李在一定程度获得了成就,但是不被关心,不被宠爱,错一点点都不被原谅,伤心难过时没有安慰。他从小内心就会有伤疤,然而父母却不是他的“疗伤港湾”相反,却是造成这些伤疤的罪魁祸首。 孩子没有安全感,亲子关系疏远不说,他在一个极度缺爱的环境下长大,越是缺少什么,对什么的渴求就越是迫切,如果一个人对他“好”一点,他就好像得到了全世界一样,做出极端的事也在所难免。 真“富”家庭 经常表达爱,就像前文说的小王,无时不刻都是家人的关怀,在拼搏时,家人给他加油,在沮丧时,家人给他安慰,在开心时,家人与他分享,贫困潦倒时,家人依旧不忘鼓励和支持。 尽管贫困,但是他很有自信。 因为一个大家庭都认为他会更好,无论发生什么事,他知道,自己不是一个人。他被别人珍爱,同时也具备了爱别人的力量。 这种力量让他也获得了高情商,好人缘,自信满满的他很容易感染其他人,所谓的“好运”也接连不断的。 三、教育方式的区别 真“穷”家庭 惩罚为主。对孩子的错误,严厉惩罚。如果“反抗”就“以暴制暴”,凡事先分个“尊卑”,以“家长”为尊,孩子就得不分青红皂白的听从,孩子不能健康成长,内心充满恐惧,从而变得懦弱,凡事没有挑战的勇气,甚至一事无成。 真“富”家庭 多是鼓励。以鼓励的方式引导孩子,如果孩子错了,耐心纠正,孩子改好了,得到赞赏。这样的教育,对孩子兴趣的树立是再好不过的。“兴趣是最好的老师”,孩子的学习都是以兴趣带动自主的学习,进步也是一目了然的。 这种家庭的孩子往往自信满满,而且遇到事情懂得如何跟他人分享感受,对越是难题越是勇敢挑战,而且会越战越勇,往往也是最成功的那一个。 四、陪伴 真“穷”家庭 跟孩子很少互动,甚至说陪伴。牺牲与孩子相处的时间做自己要去做的事情,除了吃饭,根本就是零交流,更别说关注孩子的成长。需要家长的一些学校或是幼儿园的活动,也难见家长的身影,让幼小的他,由于这种“另类”,感觉在别的小朋友面前“抬不起头”,从而自卑。乃至于长大后跟父母不亲,甚至以及不管不顾。因为根本没有爱。 真“富”家庭 父母倾注时间,给孩子高质量陪伴。好的家庭,非常重视对孩子全心全意地陪伴,父母时刻关注着孩子,但又不过度干涉,把亲子时光过得丰富多彩有意义;在孩子身上的表现,比如孩子是自私还是懂的分享,孩子是懦弱还是勇敢,孩子是自卑还是自信等。 五、孩子的感受 真“穷”家庭 孩子常常感受不到安全感和幸福感。即便是家里,有父母的陪同,也会紧张和害怕。做事情畏惧和不安,担心责罚。高兴了不愿意与家人分享,因为他知道不会有人在意,失落了也只会憋在心中,免得被人批评自己“傻”,“没用”。因为他知道,除了雪上加霜,家庭不会给他什么了。 真“富”家庭 孩子感到安全和幸福。处处是温暖,高兴了,家人陪着一起开心,伤心了,有家人拥抱着他,给与他温暖。即便是再难的事,一想到家,便有了前行的动力,因为这种家庭会疗伤,处处正能量。 怎样才能从真穷变成真富的家庭,家长该怎么做 一、勤沟通 沟通是思想的桥梁,勤沟通,多多站在孩子的一面想问题,知道事情的根源是什么,引导孩子向正确的方向去走,而非一味的“服从”。帮助孩子成长。 二、“爱”需要表达 小孩子是最需要爱的,“爱你在心口难开”的事,会让孩子体会不出来的,即便对孩子的严格,他长大后会明白,但是未长大的他,还是会有不好的感受。 人的记忆会有个自我保护模式,会把不好的记忆藏到潜意识里,如果这种缺乏爱的记忆一旦生根,会在他成长后带着童年阴影,甚至心理障碍。 三、多鼓励,少苛责 多多鼓励孩子,用鼓励来引导孩子做正确的事。好过一点小事就苛责,让孩子对某件事充满反感,甚至失去信心。让孩子感受到爱,而非刻薄,这样有助于亲子关系的树立,以及孩子良好人格的塑造。 四、多陪伴 做个不缺席的家长。积极参加孩子的集体活动,在孩子成长的每一个关键点,都有家长的参与。多给他一些关注和指导,给他解决问题的意见,交给他方法。这样的亲子关系会越来越牢固,孩子也会独立而自信,多成功。 我是糖果妈妈,是一名高级育婴师,也是3岁宝宝的妈妈,在育儿过程中遇到的任何问题都可以来问我,希望我的一点建议能帮助你解决带娃过程中的烦恼与困惑。打开手机淘宝,搜索"糖果妈妈发红包",领限时红包福利,领到的小伙伴记得使用哦~

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心理学研究早已证明:一个人的童年经历,特别是原生家庭,对个人性格、行为、心理起着决定性的作用,并且会产生长期、深远的影响,甚至会决定一生的幸福。 原生家庭指从小成长的家庭,也就是有父母照顾的家。原生家庭塑造人的个性,影响人格成长,培养管理情绪的能力,为个人成长后人际互动的模式定型。 人在原生家庭里形成的情感习惯和思维模式叫做“原生情结”。 成长背景无形中灌输我们很多信念,这些信念不但牢不可破,而且不断影响着我们。可以说,原生家庭也是影响我们最早,持续力也最久的环境及系统。 对于原生家庭给我们带来的遗憾和伤痛,很多人终其一生都在寻找治愈的方法。 原生家庭对我们的影响太大了,正因为如此,我们才有必要了解我们的原生家庭。 ①原生家庭的问题不是我们推卸责任的挡箭牌,它不为一切问题“背锅”; ②我们谈论原生家庭,是为了觉察、疗愈 心理学家罗杰斯曾说:不是每个人都能在出生后就被很好的善待,但好在,即便你经历过再糟糕的童年,受尽了折磨和虐待,都可以走出去,通过另一个环境,另一个人重塑人生。 无疑,婚姻中的另一半成为我们最好的“良药”。我们渴望有一个人以爱情的名义,治愈我们内心的伤痛,而忽略了爱情本身是没有这个义务的。 所以我们看到了,很多童年缺失父爱的女孩,进入婚姻后对另一半表现出超出常人的依赖,要求对方把她当个小女儿一样宠爱着,迁就着,她是在找老公,也是在找缺失的“父亲”。 还有一些人深受父母的“压迫”,就对另一半类似的特质表现出惊人的“零容忍度”。比如因为小时候母亲控制欲过强,进入婚姻后,面对对方的一点点约束都会激烈地反抗,对自由空间的要求很高。 这些残余的心理情结,好似婚姻之河中的漩涡暗流。带进婚姻中的残余情结愈多,渡过婚姻之河的危险性也就愈高。 这些心理情结,好似在成长过程中,被设定在自己心里的“心理程式”。别人“输入”了某个特定的行为——说了某句话或做了某件事时,经过了自己心中程式的解释与处理,就产生了某些情绪或行为反应。 原生家庭对一个人的影响是潜移默化的,一些人因为在过去的经历中见证了不好、不吸引人、令人痛苦或麻木的婚姻,这可能来自他们的父母、家人或者其他亲近的人,他们担心自己会重演那些人的套路,甚至会害怕亲密关系,害怕走进婚姻。 面对糟糕的原生家庭,最好的自救方式是自我觉察。 陈小春出生在一个非常贫穷的农民家庭,贫穷到父母能为了3000块生活费,把陈小春最小的弟弟卖掉。父亲为了生计四处奔波,稍有不顺就对妻子孩子非打即骂,他的童年是被暴力父亲用锁链锁在家中度过的。 陈小春自己在接受采访时,自己也承认:“性格很大程度上受到压抑的童年的影响。不相信他人而过度封闭自己,感情中也是一样,他的成长里太缺少接受和表达爱的能力了。 但正是对自我的认知,正视原生家庭的不幸,让他喜欢上一个爱笑的女孩,遇到应采儿,她的爽朗乐观、积极向上,带着美国加州的阳光,很大程度影响了陈小春。 陈小春说:应采儿是我坚定不移的选择,她给我带来了人生最大的改变,这就是重要他人的力量和影响。 应采儿的家庭观念,岳父岳母一家人的相处,都在潜移默化中改变了过去的自己。 这是通过自己的尝试“改写”纠正命运给自己的部分,也是正确认知和选择,成就了婚姻幸福。 所谓婚姻,就是有个人和我们并肩同行,两个人都能从这段关系中获得能量,这样的关系才能长久。如果一方不停在展现童年的伤痛,另一方不停被消耗,时间久了,再多的爱也会让两人伤痕累累,疲惫不堪。 婚姻最困难的部分就是,双方都成了对方原生家庭问题的投影,我们会不自觉地把自己和父母之间的问题,复制到亲密关系中。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。 比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。 这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。这个影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。 夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。 了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。 下面我们来看几个问题,我们来思考一下。 1.你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么? 2.你从小常常有的一些负性情绪是什么? 3.你在哪一方面特别有情感过敏?你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?原生家庭的问题是可以改变的 不要觉得原生家庭的问题改变不了,当然我说的是有心改变、以及付诸行动的,那些明知道有问题,还觉得都是别人的问题的除外。 要想改变,就先按照上面说的步骤去做:先去思考,在你的成长过程中,原生家庭的依恋模式对你产生了什么影响?它们是怎么影响你的?把这些问题和你在现实感情里出现的问题去链接,就像拼图一样,拼在一起,就能找到自己的问题。然后,再去回想你父母的相处模式,是恩爱式、相爱相杀式还是谁也不搭理谁,还是吵架、冲突不断、或者已经分开……同样去做链接,思考对你的感情产生了什么影响?了解了问题产生的源头,我们才可以正面突破,而不是陷入一种无法改变的深深的无力感。 所以,如果原生家庭对你的感情产生了影响,一定要学会追溯本源,发现本质,精准突破。

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文/好爸爸陶功财 最近热播的电视剧《都挺好》,让“原生家庭”又被大家热议起来。剧中苏妈妈重男轻女,很强势,而爸爸只会逃避,窝囊软弱,三个孩子性格迥异,老大明哲爱死撑、死要面子;老二明成是个长不大的妈宝男,一直被苏妈妈溺爱着,过着啃老的日子,直到苏妈妈去世;而女儿苏明玉与妈妈一直不被妈妈待见,后与家庭决裂,十年未归家,直到苏妈妈死去也未回过家。 这样的家庭确实很奇葩,但却警醒这我们,原生家庭对孩子的影响尤其重要,它可以影响孩子一生,甚至决定孩子一生。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有绝对完美的原生家庭,原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。 家庭教育、家庭氛围,影响和决定着孩子一生的性格。家对于我们每个人来说,都很重要,家庭的影响,父母的影响,对孩子极为关键。“龙生龙,凤生凤,老鼠的儿子会打洞”说的就是这样的道理。 原生家庭是我们每个人生下来的第一个平台,家庭对孩子的影响也无外乎这些因素:父母的文化素养和素质,家庭的氛围,家庭生活方式,父母的教育方式,家庭成员的性格等等。 每个孩子也都想出生在好的家庭,过着衣食无忧的生活,要什么有什么,当然物质生活只是一方面,良好的原生家庭,除了物质的充裕,还需要精神生活的满足,在这样的家庭中成长的孩子,也的确充满的自信,做起什么来都顺风顺水的,他们是幸运的。 然而,那些生长在糟糕原生家庭的孩子,在人生道路上,却总少不了磕磕绊绊,性格也会很自卑、内向。现在很多家庭的孩子都是留守儿童,父母为了家庭经济条件外出打工,孩子交给爷爷奶奶带着,长期缺少父爱、母爱的滋润,这样的孩子往往学习成绩也不太好,性格也不好,儿子班上几个成绩靠后的学生,经常不做作业,被老师批评,都是因为爷爷奶奶带着,没能力辅导孩子作业,对孩子自然也管的少。 原生家庭环境好的,家庭营造着一种良好的氛围,对孩子的习惯、性格的培养都是潜移默化的,孩子的优秀也是水到渠成的。 相反,另外的家庭,爱的缺失、安全感的缺失,有的家庭甚至父母离异,这会让孩子对婚姻和爱情缺乏信心。孩童时期的伤害很容易变成一个深渊,影响着孩子一生。身边有位朋友是个不婚主义者,就是因为她妈妈经历了三段失败的婚姻,这让她对婚姻极其恐惧。 家庭背景很重要,怪不得有人调侃,人家有背景,我却只有背影。背景是强有力的垫脚石,这也确实让孩子“高人一等”。有垫脚石的孩子,摘果实自然容易些,而那些没有垫脚石的孩子,就必须更加努力的跳起来才能摘到。 曾记得看过一期极限挑战节目,是一期关于知识改变命运的节目,邀请了一群高三的学生,在运动场上模拟人生起跑线的位置,然后提了留个问题“父母是否接受过高等教育?父母是否给你请过家教?父母是否让你学过一门特长?是否有过出国旅行?父母是否承诺你出国留学?父母是否一致视你为骄傲?”每满足一个问题就可以前进一格,问完问题后,孩子们就拉开了差距,有的孩子还是原地不动。后来黄渤鼓励孩子们,说现在的起跑线并不意味着后面的同学不能超越自己,现在所站的位置和你们之间的努力并没有什么关系,以后的努力才是自己的。 后来,大家同时奔跑,暂时靠后的同学就只有使劲地奔跑,很现实,也很扎心。的确起跑线不一样,有的孩子是一出生就被保护着,而有的孩子们却不一样,这就必须努力地奔跑。人生是一场马拉松,赢在起跑线不算赢,坚持到最后,最终赢才叫赢。作为在原生家庭里的父母,我们能做的就是给孩子创造一个良好的原生家庭,用积极向上的正能量去潜移默化地影响孩子。 如果家庭条件优越,能给孩子提供足够丰裕的物资生活条件,那是最好不过了,但更重要的是要让孩子精神生活也富裕。当然如果家庭经济条件有限,我们至少也应该做到让孩子精神生活丰富。这就需要我们给孩子创造好的条件,做“五好家庭”。 首先,父母要善于和孩子进行有效的沟通。遇到问题不要只是批评责骂,给孩子营造轻松愉快的氛围。 其次,要让孩子感到家庭的温暖、安全、舒适。无论孩子在哪里,只要想到家,都会充满了无穷的力量和斗志,而不是畏惧和不安,甚至害怕回家。 第三,要多对孩子进行鼓励和表扬。善于发现孩子身上的潜质,适时的进行表扬和鼓励。 第四,言传身教,父母要以身作则。为孩子做出积极的表率,做孩子最好的榜样,不要只说不做,用行动去影响孩子。 第五,父母要舍得时间,给孩子高质量的陪伴。不要因为工作或者其他原因而忽视了对孩子的陪伴。另一方面,作为原生家庭中的孩子来说,最重要的就是努力。谁都想生在好人家,这世界也没有完美的父母,可我们无法选择父母。就像大牌一样,发给你什么样的牌,你只能尽量打好它,不管好牌坏牌,你都必须努力的去打好它。 有时候,家庭实力不错的孩子,可能不需要做什么,就赢在起跑线了,这是因为父母的支持,其实和自身的努力并没有任何关系,一旦发令枪响起,努力的奔跑才是王道。不管家庭条件如何,是否优待,努力奔跑才能到达终点。只是没有家庭条件优待的孩子,跑起来会更加费劲一些,这也需要足够的努力。这就像打游戏一样,充值玩家与普通玩家的区别吧。 只想说,原生家庭的确对孩子有着莫大的影响,有时候甚至是一生的,作为父母一定要记住,你现在是你子女的原生家庭的主导,过多的事情就让它过去,不要让不好的事情影响和延续下去,过去好的经验,就要把他传承下去,因为你会影响孩子未来的幸福生活。 而作为孩子,一定要记住,努力拼搏是排在第一位的,父母给你的家庭条件优待与否只是暂时的,只是一块垫脚石,你的努力拼搏才是最重要的,有垫脚石,你可以轻松一点,没有垫脚石,就努力跳起来吧。 (作者系著名作家、家庭教育专家,著有《好爸爸缔造孩子一生》)
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在家庭教育中,我们无数次提及原生家庭以及原生家庭对一个孩子的影响,那么到底什么是原生家庭呢? 所谓原生家庭,就是指孩子还没有结婚,和自己的父母生活在一起的家庭。 结婚以后,夫妻双方组建的家庭称之为新生家庭。幸福的原生家庭的孩子是什么样的? 大家所熟知的游泳名将傅园慧,就曾经在节目中谈到自己的父母对于自己的教育方式,父母总是给予她很多的鼓励。 这就养成了傅园慧洪荒少女式的开朗乐观的性格,原生家庭对她的鼓励和肯定,让她能够在赛场上勇于面对每一次挑战。 一个成长于幸福的原生家庭的人,永远抱有积极乐观的人生态度,永远相信善良和爱意,对于周围的人也都是积极正能量,和他相处,你会感觉到身心愉悦。不幸的原生家庭的孩子又是什么样的? 一位朋友的女同学,性格内向,但学习成绩非常好,考上了非常知名的大学。 这位知名大学的女孩结婚后,在孕期遇到丈夫不忠,她却数次选择了原谅不忠的丈夫。 后来朋友得知,这个女孩从小就生活在一个不幸的原生家庭,父母常年争吵,父亲酗酒,让她从小就极度缺乏安全感。 所以对她而言,哪怕是不忠的丈夫,也如同她的救命稻草,让她不敢放手。 一个在不幸的原生家庭中长大的孩子,内心永远住着一个哭泣的小孩,当他遇到事情的时候,哪怕是再小的事情,他都会感到恐慌无助和没有安全感。早就有心理学研究证明,一个人童年的经历,尤其是原生家庭的影响,对个人的性格、行为和心理都起着决定性的作用,大多会决定他一生的幸福。 不同类型的父母会养出不同类型的孩子,我们的父母们不妨对号入座,看看自己是哪一种类型。1.高期待父母 孩子内心缺少价值感和成就感,总是不自信,容易碌碌无为; 2.包办型父母 孩子要么自私,要么享乐,缺少道德和责任感。 3.控制型父母 孩子是永远长不大的懦弱个体,表面乖巧懂事,实际上是讨好型人格、依赖性人格。4.骄纵型父母 孩子以自我为中心,凡事都要我说了算,说风就是雨。 5.忽视型(即冷漠型)父母 孩子自控能力差,没有归属感,对一切都采取消极的态度。 6.民主型父母 孩子自信乐观、诚实善良、独立性强等良好性格。对比上面6种不同的父母类型,看看自己给孩子所创造的是幸福的原生家庭,还是不幸的原生家庭? 父母之爱子女,则为之计深远! 如果你真的深爱自己的孩子,那就从现在开始,更改自己不恰当的抚养方式,给孩子创造一个幸福的原生家庭吧! 我是学霸教练雷雷,如果你认同我的方法,就赶紧点赞关注,收藏起来!

#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭,不要吝啬对这个家庭的爱,因为太多人的原生家庭实在太过草率了,以至于影响了那个人的一生。 当然,原生家庭的好坏终究是一个相对的概念,没有必要过多比较,能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭,那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人,他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱,兄弟姐妹相处愉快,家庭氛围良好,没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了,不管是否大富大贵,出生在这种家庭的人,会有充足的底气和自信,多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异,但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱,让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子,可能多少会感到一些遗憾,但依旧会乐观的面对生活,甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起,但是经常发生摩擦、吵架,甚至不顾及孩子的感受,强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大,可能还会伴随内心、自卑等性格,对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子,虽然有很多遗憾,并且在人际交往上很容易出现问题,但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己,或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉,但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话,已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭,简直可以用折磨来形容。生活就是这样,不会给你所有的甜头,反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容,欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西,却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的,但多半都会来着警惕。这无可非议,但对他们来说确实不公平。 没有办法,这就是现实。有些人注定要一生受罪,像是要换上一辈子的孽一样,诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上,什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说,是底气的体现。有和谐、幸福,至少能够提供爱的原生家庭,多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水,充斥着苦与恶的原生家庭,很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人,孤立无援,没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了,但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭,正常长大了。 这个时候,他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量,还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊,如果原生家庭不好的话,也不要着急放弃希望,因为生活中一定会遇到那些有能量的人,带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格,但有时候事情并不是绝对的,那些家庭幸福的人也会出现问题,那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之,如果有美好的原生家庭,请务必珍惜,如果遗憾没有,努力生活吧,会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭,至少让我们创造一个好的原生家庭,把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样,不是被人影响,就是影响他人。原生家庭产生的影响,我们可以试着去改变。



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为了原生家庭放弃老婆孩子 老公的原生家庭很吝啬 作为缺乏爱的表现,出身于糟糕的原生家庭的孩子,往往更加敏感和缺少自我意识。很显然,并不是每个人都有条件生活在温馨有爱的家庭,或许我们的周边也有很多人或多或少都遭遇过原生家庭的问题。

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