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厌恶原生家庭遭身边人骂 最差的原生家庭是啥样子

1 厌恶原生家庭遭身边人骂 最差的原生家庭是啥样子 俾斯麦的原生家庭

大家肯定还记得前几年热播的都市情感剧《欢乐颂》里的樊胜美,那个漂亮又能干的女孩子,以她的能力,完全可以在大都市站稳脚跟,可是由于父母和哥哥的拖累,她心力交瘁,毫无幸福可言。无独有偶,去年热播的都市家庭伦理剧《都挺好》里的苏明玉,一个精明能干、坚强独立的职场女性,漂亮、富有都无法唤起她对生活的热情,因为那个妈宝男二哥和那个”老不懂事”的父亲时不时会让她想起那些不堪的过去。这两个女孩子,本来都有能力让自己过得更好,可是由于家庭的缘故,烦心、忧郁时时困扰着他们,可见原生家庭对一个人的影响有多大! “家家有本难念的经”,是的,家庭千差万别,家庭内部矛盾多种多样,各有特点,对孩子成长的影响也各不相同。一、重男轻女型家庭对孩子的影响:对儿子、女儿都将是伤害 虽然提倡男女平等已经多少年了,可是“男尊女卑”这种中国几千年的封建传统文化糟粕仍然存在,因而重男轻女的思想在很多人心里根深蒂固。这样家庭里的孩子,男孩专横跋扈,没有责任感,没有爱心,更不会感恩父母,疼爱兄妹,比如《都挺好》里的苏明成;女孩子自卑懦弱,缺乏自信,容易形成“讨好型人格”,对成年后的婚恋观影响很大,比如《欢乐颂》里的樊胜美。重男轻女型家庭里的孩子,一般关系紧张,兄弟姐妹之间感情淡漠,即使成年后也会如此,像《都挺好》那样最后冰释前嫌的很少。二、三观不正型家庭对孩子的影响:父母的言传身教将影响孩子的一生 一个人的世界观、人生观、价值观的形成,除了在学校受教育获得之外,很大一部分来源于家庭教育。“父母是孩子的第一任老师”,父母的言传身教,直接影响孩子三观的形成。如果父母三观有问题,孩子在耳濡目染中也会受到很大影响。这样家庭里的孩子,看不到世间的美好,只看到社会的阴暗面甚至仇视社会,自己不上进还嫉妒心强,不会跟人友好相处,更不会因为自己的过失跟人赔礼道歉,还把一切错误归咎于别人的问题,跟人恶语相向,大打出手,甚至走向犯罪的道路。三、溺爱型家庭对孩子的影响:你的爱,害了孩子 孩子都是父母眼里的宝,每个正常父母都无一例外的爱自己的孩子,这本来无可厚非,但是有的父母“爱”得有些过了,孩子的任何要求,父母都会无条件满足,只恨不能为孩子摘下他们喜欢的星星了!这种家庭里的孩子,无是非观念,任性刁蛮,自私冷酷,懒惰成性,时时处处以自我为中心,不会换位思考,不会考虑他人感受,更不会考虑父母感受,形成了“人人为我”的错误观念,一旦达不到自己的要求,便会怀恨在心,甚至对父母也会产生敌意。近几年出现的好几例未成年人杀害父母的案件,发人深省。“喜欢孩子,但不溺爱”,这句话应该成为每个家长的座右铭。四、严厉型家庭对孩子的影响:你的期望,或许孩子承受不起 “望子成龙,望女成凤”是每个父母的美好愿望,他们对孩子高标准,严要求,期望孩子有朝一日能成龙成凤。在这种高压态势下,容易导致孩子做事谨小慎微,自信不足,缺乏创造力,压抑,逆反,严重的可能仇视父母。吴谢宇案或许就是这样的原因。孩子的能力有大小,父母应该根据孩子的实际情况来要求孩子。哪来那么多龙和凤?更多的是麻雀之类的普通鸟类,所以不能过度拔高对孩子的要求,而应该以平常心看待孩子的所谓“成功”。五、暴力型家庭对孩子的影响:孩子以后婚姻不幸福,你们就是罪魁祸首 有的家庭三天一大吵,两天一小吵,甚至小吵天天有,不是吵配偶,就是吵孩子;有的家庭不但吵架,甚至打架:打配偶,打孩子;还有的家庭属冷暴力:不吵不闹,看似风平浪静,实际上暗流涌动,剑拔弩张,夫妻之间形同陌路。这样的家庭,很难培养出一个人格健全的孩子,他们大都胆小,敏感,暴躁,有交际障碍,最重要的,看到父母生活不幸福,可能导致孩子恐婚,即使成家,也会严重影响婚后生活,比如不能平等对待另一半,遇事不能很好地跟对方沟通,对待孩子缺乏耐心,等等,然后又对孩子造成心理影响,然后可能恶性循环下去。所以,做父母的,即使要吵架,也要尽量避开孩子,在孩子面前“秀”出你们夫妻恩爱、和谐的一面。综上所述,原生家庭对孩子成长的影响是巨大的,要想孩子成为一个人格健全的人,就要平等地对待每一个孩子,要培养孩子正确的世界观、人生观、价值观,要“爱”但不能“溺爱”孩子,也不要过分严格要求孩子,要营造温馨、愉快、轻松的家庭气氛,让孩子健康成长。这,将影响孩子的一生。

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由姚晨、倪大红、郭京飞等人主演的 现实、扎心、催泪、都市大剧《都挺好》, 将在今晚迎来大结局! 这部剧开播以来, 可谓是收视、口碑双丰收! 豆瓣评分稳定在8分以上, 更是自带“热搜体质”。 凭借着精彩的剧情和极具现实价值的话题, 频繁登上微博热搜。 重男轻女、啃老、阴盛阳衰的夫妻关系 畸形的亲子关系…… 这些中国家庭讳莫如深、难以启齿的阴影, 都被这部剧撬开了牙关, 扎中了每一个人的心窝。 你们看得过瘾吗?《都挺好》的故事讲的是,“重男轻女”的苏家有三个孩子,典型的“中国式长子”大哥苏明哲,从小被溺爱的“妈宝男”二儿子苏明成,十八岁就和家里断绝经济往来的“叛逆女强人”三女儿苏明玉。 三个人的平静生活因为母亲的突然离世被打破,从此开启了和“作妖父亲”苏大强相爱相杀的故事。苏家三个男人则被网友册封为渣男三巨头——“犹犹豫豫”苏明哲、“拳打脚踢”苏明成、“不闻不问”苏大强。 高鑫饰演的大哥苏明哲,“愚孝”代言人一枚。母亲去世后,被作为长子的责任感牢牢束缚。 在事业受挫时想着牺牲自己,在老婆孩子都快揭不开锅的时候,也要满足父亲的一切无理要求,他的行动逻辑是:我是苏家长子,打肿脸充胖子我也要承担!郭京飞饰演的老二苏明成,每次看到他都想问一句:这样的奇葩也能找到老婆?还是朱丽这样的老婆?妥妥的“妈宝”一个。 娇艳的“温室花朵”一株,有着精神未断奶的劣根性,行动暴力失控的违法性,打完妹妹苏明玉,又打老婆朱丽,不折不扣的“窝里横”。 他狭隘,自私,霸道,为数不多的优点大概就是“啃老式陪伴”和还算疼老婆。人物形象饱满到,大家都因为苏明成要开始讨厌郭京飞了。倪大红饰演的自私且固执,没事还喜欢搞事的父亲苏大强,以面壁、侧卧、溜之大吉为三大法宝,成天兴风作浪。 他没有自我,一直被家人、命运推着走,随波逐流。在家中没有权力时,他对老婆唯唯诺诺,不敢越雷池半步;当他拥有掌控权时,就开始像吸血鬼一样向家人索取。小女儿明玉是家里最小的孩子,高考那年,明玉想考清华,母亲擅自做主,让她保送本省的免费师范。 明玉一气之下与家中决裂,自己养活自己,十年再也没回过家。 十年后,明玉事业有成,却对父母再无感情。她为母亲的丧礼出了全部的费用,却没有掉过一滴眼泪。母亲去世后她还发现,苏家迂腐又好面子的大哥,啃老上瘾的二哥,还有那个自私唯诺的父亲,都让她心力交瘁。 她想与苏家、与自己不快乐的过去决裂,却发现一家人终究打断骨头连着筋;她想与家里的一地鸡毛决裂,却因为良心不安,始终无法置身事外。 明玉的纠缠与痛苦贯穿了全剧,达到了让人心疼的高潮。 生活从未遗忘,命运终将交汇,全剧最深刻的一个话题在苏家两个儿子和一个女儿身上,谁也无法逃避的爆发:我们该如何面对自己的原生家庭?“原生家庭”这个词,在《都挺好》出现之前,已经是“雅俗共赏”的议题了。 在天涯、知乎等社交平台,人们已经不再好奇“婆媳那些事”,反而是“我的极品亲戚/爸妈”更能引发人们的共鸣。因此,《都挺好》里鲜明的角色性格将这一话题重新点燃,并不出人意料。 原生家庭,决定着一个人的“出厂参数”,是后续校园教育和社会教育的基础,是塑造性格、品质、价值观的第一站,自然极为重要。心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。 原生家庭的不足,将成为一个人后续人生的索求和追逐。比如,来自没安全感家庭的人,往往会想在配偶身上找到安全感。 在《都挺好》剧中,从小活在重男轻女阴影下的苏明玉,虽然早早养成了独立和勤奋的好习惯,但内心深处极度缺爱,所以她用事业的忙碌来抵消内心的孤独,渴望被爱但又畏惧爱。她曾大龄单身、远离爱情,但遇到爱情又那么不知所措、一发不可收拾。正是母亲的压迫、父亲的懦弱,让苏明玉对伴侣缺乏信任,她才迟迟不敢踏入爱河。 倒是在她的伯乐和恩师、企业家老蒙身上,找到了父亲的角色替代,因为这是一份难得的关心。所以,她爱事业胜过家庭。 而从小被溺爱的“妈宝男”苏明成,则好逸恶劳、自私自利,并把父母的偏爱视为理所当然。可以说,原生家庭如果过于极端和强势,有可能决定一个人的半生,甚至影响一生。 单亲家庭成长出来的孩子,由于父亲或母亲角色的缺失,往往会比普通人表现出更突出的性格缺陷;父母经常吵架的原生家庭,则会让孩子对恋爱和婚姻感到迷茫、畏惧甚至厌恶。 所以,为人父母,首先要明白,这是责任,其次才是权利。生下一个婴儿并不是什么艰难的事情,把他培育成人,才是一场真正的修行。原生家庭是性格与命运的来处,但不是归途。原生家庭的影响不是绝对的,现代人大约20岁前后就会走出原生家庭,之后的自我塑造,更多的是在于自己。 原生家庭可以作为一种提醒父母的警示,但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。 它是一面镜子,可以映照出优劣;但还不足以成为一把尺子,用以衡量一切。前有原生家庭“吸血”的樊胜美,后有宛如弃婴的苏明玉。 从小到大,连鸡腿都分不到一个的明玉过得是什么日子,真的令人可想而知。在她的父母的眼中,女儿不过是这个家的过客,早晚都要嫁人。 但苏明玉和樊胜美,两个同样都是被原生家庭辜负的女孩,苏明玉却比樊胜美强很多。 《欢乐颂》里的樊胜美自始至终想要考嫁个好人,才弥补原生家庭的伤害。以至她在事业上不肯拼尽全力,在爱里委屈求全,最后依然没有获得内心的安宁。而苏明玉,事业有成,财务自由,在爱情里理性又平等。不知不觉间,曾经那个备受欺压的女孩已然成为命运的强者。所以,人格的独立和自由,才是一辈子的功课。 每个人都无法选择原生家庭,但我们必须学会自己成长。与其沉溺在过去不可自拔,不如让自己强大。 当你内心被其他美好的事情丰富,当你的工作被切实的工作丰富,当你不依赖任何人、不指望任何人,你才能不被任何人绑架,才能开始属于自己的生活。我们无法选择自己的出生,但可以选择自己的未来。 愿每个被原生家庭辜负的孩子,可以放下仇恨与负担,去组建属于自己的家庭,去过属于自己的生活。 #今日话题 说说《都挺好》最触动你的是哪一点

2 厌恶原生家庭遭身边人骂 最差的原生家庭是啥样子 原生家庭恶魔父亲


一个人从小到结婚生活的家叫原生家庭。原生家庭对一个人的生活,工作,婚姻都有着非常大的影响。 01.夫妻在原生家庭形成的不良习惯不可避免会伤害到亲密关系 每个人不可避免都带着原生家庭的影子,可以说原生家庭对婚姻的影响无时不在,无时不有,婚姻中的许多问题往往都是由原生家庭衍生而来的。! 美国著名的心理学、家庭治疗大师萨提亚认为:一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能会影响他的一生。 一个人从小与父母生活在一起,受到父母潜移默化的影响,形成了一些固定的生活习惯,有些是很不好的习惯。这些不好的习惯在新生家庭里,不可避免使夫妻之间时时产生摩擦,对亲密关系会造成一定的伤害。 张女士结婚几年了,说起她和老公的一些因生活习惯而引发的摩擦,心里总是无可奈何。她说: 老公每次下班回到家,喜欢把皮鞋随脚一扔,换上拖鞋,脱下外套顺手甩到沙发上。他在家,家里总是杂乱的。我是个十分讲究家庭整洁的人,不允许家里有一丝杂乱和灰尘,为这事我很不看不惯他这个习惯,与他吵了无数次,可他总是不以为然,认为自己家里没必要讲究那么多。这可能是他受他父母家的影响,他父母家衣物也是扔得乱七八糟,进门处换的鞋子杂乱占满门口的地盘。 而在我父母那里,家里永远是干干净净,鞋子衣物都会是随手摆放得整整齐齐。 吃饭时,他反感我总是随意一个人吃,不喊喊孩子和他一起吃。 在他心里,吃饭必须是要一家人围桌在一起吃的,是要有仪式感的,他觉得这样家才温馨。 为这些小事,夫妻两发生过许多矛盾摩擦和争吵,对夫妻关系也产生了一些负面的影响。 张女士与老公矛盾,其实就是各自原生家庭养成的习惯惹的祸。 当然,夫妻间不仅仅习惯的不同,还有生活观念,对爱的表达方式等等都会引起夫妻矛盾。应该说原生家庭形成的不良习惯,对新生家庭会造成的不好影响。形成的这些夫妻的矛盾与隔阂,慢慢累积起来,对夫妻感情产生极大消极影响。02.一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年如果一个人只是生活习惯受原生家庭的影响对人还无关紧要,而一些在幼儿和童年时期受到的创伤的孩子,长大后则会产生严重心理的阴影和心理疾病,甚至烙下性格缺陷。 弗洛伊德认为人在婴幼儿及童年时期的经历和经验,对人格形成和发展起着重要作用。 按照弗洛伊德的观点,孩子成长过程中,受过的每一个伤、得到的每一分爱,都是被深深植入潜意识,被投射到成年人的生活里和关系中。 小王今年都24岁了,可一提到童年,他都会心有余悸,在他心理,童年有的只是痛苦。他说: 我母亲是脾气不好的人。小时候,父母每天都会发生争吵,他们争吵后总是拿我出气。只要在家我就开始变得焦虑,听见父母争吵,又害怕又紧张,我会下意识调大电视机的声音,强迫自己不去听。每天放学回家,只有见到父母不开心的脸,神经就蹦的紧紧的,后来我每次遇到很开心惬意的事的时候,潜意识里总觉得我不应该这么开心,而且大脑里莫名其妙会有一些家里的不开心的事情冒出来,好像痛苦忧愁才应该是我应该有的常态。 现在我和别人相处的时候,非常敏感又脆弱,战战兢兢,大脑中总会浮现母亲暴怒的影子,我有时候努力想去除这些影子,可又驱除不了,我很焦虑。 这是由于小王原生家庭长时间生活的状态,使他的心理思维和神经系统已经习惯了这种痛苦忧愁和焦虑的生活模式。 除此之外,我们常会发觉,那些从小在父母包办中长大的孩子,长大后,则自私和享乐,缺少道德和责任,没有独立能力。而那些从小生活在温馨,宽容和尊重中成长起来的孩子一定是充满爱心,热情,独立的孩子。 从小生活在父母高期望的家庭里,内心缺少父母的鼓励和夸奖,在父母的压力、责备和焦虑中长大的孩子,成年后内心缺少价值感和成就感,没有自信心。而在一个充满鼓励,关怀和爱的原生家庭里长大的孩,会自信,阳光,乐观。 原生家庭影响每一个人的性格和心理,是抑郁自卑还是开朗自信,是热情主动还是被动退缩,不同的原生家庭,造就不同的性格。 可以这么说:一个人成年后所有的性格线索和心理缺陷,都可以追溯到他的童年,他长大后的样子,或多或少的是他许多童年生活的原生家庭瞬间堆积而成! 03.原生家庭经历的强烈痛苦的经验感受,影响成年后的人际关系的交往 原生家庭经历的非常强烈痛苦的经验感受,不知不觉地影响成年后人的人际关系的交往。 凯瑟琳•凯利-莱内曾说过这样一句话:为什么童年的记忆特别真切,那是因为那是最初的人主体验,带着某种特殊的味道。 父母在日常生活中对孩子的指责或赞扬,说的话,做过的事,都会在孩子的潜意识中形成一个信念,这个信念在人生的许多重要关键时候,就会冒出来影响人际关系的交往。 有这样一位美女,三十岁了,还沒有把自己嫁出去,她压力很大,很着急。她嫁不出去不是她自身条件不好,也不是沒人追,更不是她太挑剔。在她的生活中,遇到过几个情投意合的男孩,可每当男孩向她求婚时,她都会感到恐惧害怕,她在内心的折磨中最后都是选择逃离。为什么每到恋爱的关键时刻他都会感到恐惧害怕呢? 原来在她只有三岁的时候,她爸爸出轨了,在外边有了女人。有一次她看到她的妈妈当着她的面还狠狠地打她妈妈,并扇了她妈妈几个巴掌。那一次,这个小女孩因为惊悸,在家哭了几天。当然最后她爸爸还是抛弃了她妈妈。她妈妈带着她活得很累,很苦。就经常在她面前痛骂她爸爸是个一无是处旳坏男人,骂所有的男人都不是好东西,没有一个是可信的。于是在女孩的潜意识里就形成了这样一个信念:男人都不是好东西,男人都是可信的。 因此每当恋爱的关键时刻,男孩向她求爱时,她的潜意识里就想起妈妈对她说过过的话,她就会怀疑眼前的男朋友会不会像她爸爸那样会抛弃她?她会不会也像她妈妈一样受苦? 就是这些潜意识中的信念,影响了她对婚姻的抉择!让她在一关键时刻逃离爱情! 原生家庭的经历,影响一个人的人际关系。因为自卑没有安全感,使你不敢去追求你爱的人;因为心中缺少爱,你会习惯于牺牲自己取悦他人;因为不相信爱情,甚至恐惧,于是你害怕结婚…… 原生家庭的影响,对一个人的人际交往会产生长期、深远的影响,甚至会决定个人的一生幸福。 04.正确看待原生家庭,天下没有完美的父母,人生靠自己 原生家庭对人的影响不可否认在心理层面给人带来巨大消极的影响,给人的生活造成许多的无奈和痛苦。于是就有很多人把人生的所有一切不如意的责任都推给原生家庭,对父母产生怨恨,不满,愤怒,敌意,甚至把父母当成仇人。 我们应怎么正确看待原生家庭? 人都会有错,都会不完美。父母们不完美,你和我也不是完美的。这世界上沒有完美的婚姻,没有完美的原生家庭,每个人都有自己的局限性,原来是这样,现在是这样,将来你也还会是这样,除非是智能机器人。 再说决定一个人发展的决定因素永远是自己,原生家庭影响固然重要,但只要你有决心,想改变自己,疗愈自己原生家庭带来的创伤,一定会有美好的人生。 05.放下怨恨,与父母和解,找回父母曾经给予你的爱 原生家庭给孩子造成的伤害,一定不是父母的本意。 没有一个父母对孩子的伤害是有意的,他每一次对孩子伤害的背后,动机一定是善良的,每一个父母都是想给孩子力所能及的爱,他给孩子最好的爱受制于他的眼界,知识,能力和环境的限制,他不知道这样做是错的,是对孩子的伤害。因此,我们就常听到父母这样抱怨,我都是为你好,你怎么还会这样恨我呢? 知道了这一点,或许,我们都能放下一点点对父母对原生家庭的憎恨责备及苛求。无论原生家庭对你多么大的伤害,都已经造成,不可更改。就算你把原生家庭对你的伤害归罪父母,讨伐父母,除了为自己寻找逃避责任和借口,还有什么用呢?你如果一次又一次在恨他们的同时,也是再一次又一次伤害着自己! 与其一次又一次恨父母,倒不如放下怨恨!与父母和解! 原生家庭对人生的影响虽然大,但是决定人生命运的永远是自己,取决于你成年后是被动地屈从命运,还是疗愈创伤,积极向上主动适应环境! 05.疗愈自己创伤,感恩父母,从而获得爱的能量!当我们认识到原生家庭给我们带来生活的创伤时,大脑中总是会浮现原生家庭伤害你情形时,总是会有怨恨,不满,从而发泄这种愤怒的情绪! 可是这种情绪发泄过后呢? 冷静下来,你应该闭上眼睛,深刻反思:一路走来,父母给过你爱吗?哪怕一丝一点。父母伤害你是在什么情况下做出的?你能找到父母对你伤害时的事情原本的动机吗? 人的记忆往往是选择性的遗忘,有可能你只记得父母对自己的伤害,却选择忘记父母对你的爱。 当你闭上眼晴回忆那些一直认为父母不爱你的画面时,那一些事情的背面你总可以找到了一些父母的爱的痕迹。这时候在你的记忆长廊里便会浮现出被你遗忘的父母对你的爱,在你的时光隧道里父母伤害你的表面,深藏着他当时难以言状的他对你无尽的爱!当你回忆到这些,就会发觉父母是对你是有爱的!在他那个环境下,她努力做到了她该做的! 找回了那些被你遗忘或忽略了的爱,你会感恩你的父母,你的内心有了满满的父母的爱,你的生命里也有了无穷的爱的活力! 如果你只有恨,你会永远生活在痛苦中,永远得不到爱的能量。 06.不要将自己没被疗愈的原生家庭的创伤传递给孩子 心理学上有个观点,一切未经疗愈的创伤都会传递给子女。疗愈原生家庭给你的创伤要走过漫长的路,在此期间不要把未经疗愈的曾经自己受到的伤传播到子女身上。怎么做到呢? 当我们有孩子时,面对孩子,千万不要认为孩子小不懂事,其实孩子再小,也只能感知到父母是不是相爱的,你别以为骗得了孩子,孩子什么都知道。爱孩子不仅仅是给他经济上的援助,更要给他尊重,陪伴,沟通,理解和爱! 爱孩子,就要建立和谐恩爱彼此尊重的夫妻关系,这是父母送给孩子最好的礼物。即使夫妻离婚了,也不要在他面前说他爸妈的不好听的话,那毕竟是孩子的亲爹亲妈!要维护他爸或妈在他心目中的崇高地位! 如果你真正做到了这些,你会发现,原生家庭的创伤也在对孩子的爱中得到疗愈。
厌恶原生家庭遭身边人骂,最差的原生家庭是啥样子,不被原生家庭善待的女孩叫什么

3 厌恶原生家庭遭身边人骂 最差的原生家庭是啥样子 原生家庭婚姻的书

 原生家庭是18岁之前跟我们的抚养人共同生活的家庭。 有的是父母抚养长大的,有的跟着爷爷奶奶,有的跟其他亲戚,原生家庭的成员不一定一样。 针对原生家庭又有一个核心家庭的概念。 核心家庭是我们长大之后,组建的自己的小家庭。 在核心家庭中有我们的丈夫和孩子。 原生家庭对一个人来说十分重要,很多人终其一生都难以摆脱原生家庭的影响。 今天我想跟大家谈谈,原生家庭对一个人的爱情和婚姻有什么样的影响。01 我的爱情到底是真爱吗?——真我与假我 由于女性比男性更加感性,生物的本能在指引女人挑选配偶,共同繁衍下一代,也由于女人要承担怀孕,抚养的重担。 所以决定女性天生对爱情和情感有更多的渴望和摸索,很多女性就会不断在爱情的道路上,寻找真爱或疑惑自己现在的感情是真爱吗? 要想回答明白这个问题,就要回到自我,而我们的自我往往有真我和假我两个部分,正是因为这两部分让我们的真爱变得更加扑朔迷离。 什么是真我和假我呢? 举个例子,我一个来访者,他有一段长达六年的爱情长跑,也是初恋,可就是无法走在一起,分分合合直到两个人都结婚,然后继续藕断丝连。 我问她:既然如此相爱,为什么当时不能结婚呢?她回答:因为总是吵架,现在联系也是吵。 问:那都是因为什么吵架呢? 她回答:因为我希望他达到100分,可他总是达不到,后来我在想90分也行,可他就能达到80分,而且忽高忽低,导致我无法信任他,我就会说分手的话,就会争吵,可过段时间我觉得还是爱他又会和好。 这个案例中,经常提分手的那个她就是这个女该的“假我”,她并不是真的要分手,而控制不住找男友和好的那个她就是她的“真我”。 由于真我和假我的表达是矛盾的,他们会交替指挥女孩做出决定,然后又会后悔,周而复始导致这段感情一直分分合合,既不能好好在一起,也不能真正分手。 那这个女孩是怎么发展出相互矛盾的真我和假我呢? 这就要看她的原生家庭了,同样的表现可能原因是不一样的。 在这个女孩的原生家庭中,由于父亲在三岁时车祸身亡,由于失去父亲,而女孩的成长关键期又需要父亲,所以就在内心内化了一个理想化的父亲,这个父亲是伟大的、有力量的、很爱自己的,几乎没有缺点的。 这在当时正好可以帮助女孩适应环境,可以和有父亲的孩子一样生存下来,而这部分通过理想化实现对环境的顺应,在成年后的恋爱中就会出现障碍。 因为他的男友是现实中一个真实的人,永远无法满足她假我的幻想,而她的真实感受又是喜欢这个男友的,如果她不放弃从小形成的、保护她活下来的一部分假我,她就无法发展或释放自己的真我,无法建立长久的亲密关系。 真我和假我的概念,最早是由英国客体关系理论学家温尼科特提出来的,他指出:当婴儿的需要被积极满足时,他便能发展出真我。 真我包含每个人独特的、原创性的部分,也与身体的活力联系在一起,只有真我才有真实感。 假我则是在婴儿对环境的顺从中形成。 如果母亲不能敏感地对婴儿的需求做出反应,婴儿就必须被迫顺从以求生存。 假我和真我之间需要平衡,健康的假我是需要的,但如果走向极端,就会造成假我障碍。 假我障碍是主观感受本身出了问题,不能真实表达自己的想法,不能忠诚于自己的内心。 就像案例中的女孩,不能真实表达自己是爱对方的,而是以吵架和分手在跟爱自己的男友相处,最终自己都会疑惑:他是我的真爱吗? 女孩感受不到真爱,很大部分原因是她也感受不到自己的真我,更多时候在用假我跟男友相处,所以就迷糊在分分合合中,而且有可能失去自己的真爱。02 酒鬼的女儿仍嫁给酒鬼——爱情中的强迫性重复 在爱情中,有一种现象是:强迫性重复。 意指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。 换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系,很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。 这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会。 让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能得偿的一些心理需求。 就像酒鬼的女儿最终嫁给了酒鬼; 受母亲控制的儿子长大后便娶了个很爱"管的"太太; 有一个懦弱父亲的女性成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”。 这种种现象,都与我们的原生家庭息息相关。 以我咨询过的一个案例来说明,什么是爱情中的强迫性重复? 男性,已婚,有两个孩子,公司的中层,最近两年控制不住地喜欢公司的一个已婚女同事,没有表白,但会对对方很关心照顾,两个人以比同事更进一步的感觉交往两年,直到有一天这个女同事找了情人,他崩溃了。 他不知道自己为什么这么地崩溃,控制不住地要去关注对方的动态,跟踪对方,甚至想要去报复对方。 咨询一段时间,才发现是他从小没有得到妈妈的关爱。 爸爸和妈妈很恩爱,后来又有了弟弟,弟弟比自己小四五岁,妈妈对弟弟疼爱有加,有时明明是弟弟的错妈妈也会责怪自己,自己不知道做错什么就会遭遇被妈妈冷落和不待见。 长大后自己把这部分感觉转移,用在学习和事业上,学习成绩一直名列前茅,而且从来不用父母操心。 工作后事业上也是颇有成绩,在能力上远远地超过弟弟,可妈妈对弟弟还是更多照顾。 所以他从小内心希望妈妈重视自己的部分一直未被妈妈看到满足,直到女同事的出现。 明明知道她有老公,但控制不住去对对方好,因为这就像重复了曾经妈妈对爸爸很好,对自己却比较严厉打骂。 本来试图通过女同事来补上自己的缺失,就加倍对女同事好,可命运就像跟他开了一个玩笑一样,女同事有了情人,对自己开始冷落,这像极了小时候,自己正在努力赢得母亲的心,可却突然出现了弟弟。 所以那种感觉很受伤,很愤怒,小时候在潜意识里恨弟弟的感觉,现在重复经历恨女同事的情人,也恨女同事。 当他看到了这样的联系,他忽然轻松释怀了很多。 因为我们的强迫性重复,往往在我们的潜意识发生,在日常生活中,我们是很难清晰地意识到的,才会造成不断的重复下去。 如果没有外在干预,比如接受专业的心理咨询,最后的结果就是望洋兴叹:这就是命啊! 相反,如果我们能从强迫性重复中出来,往往会发现:原来爱情是另一番天地,渐渐去爱自己该爱的人,让自己获得幸福快乐。03 怀疑的结果往往是真的!——爱情中的机缘巧合 还有一部分爱情,我称之为:出乎意料和意料之中。 比如一个女性怀疑自己的老公出轨,一开始会觉得不可能,所以就会不断看老公的手机,试图想证明或找到证据。 可事实往往是,看着看看,有一天证实老公真的出轨了,感觉很出乎意料,但似乎又在意料之中。 这是怎么回事呢? 其实事情的真相是:在成长的环境中,这个女性有一个出轨的父亲,周围的环境也都充斥着“男人出轨是普遍的”讯息。 久而久之,这个女性内化了一个男人迟早会出轨的信念,所以在爱情的道路上,一种会无意识地选择有出轨倾向的男性结婚,另一种找了一个没有出轨潜质的男性,但在相处互动中,总是疑神疑鬼,各种不信任老公,查老公的手机,甚至找侦探跟踪,老公实在受不了了,最终出轨了。 这就是心理学讲的:投射性认同。 投射性认同是一个诱导他人以一种限定的方式来作出反应行为模式。 它源于一个人的内部关系模式(即当事人早年与重要抚养人之间的互动模式,这种模式的内化成为自体的一部分),并将之置于现实的人际关系的领域中。 投射性认同源自内在世界,在投射认同中,接收者被迫对于投射者的投射性幻想做出反应,如果没有意识到这一点,接收者会在不知不觉中,成为进行投射的人感受和内在表象的储存室。 其结果形成了一种关系,在这种关系中,“接收者被迫以一种与投射者释放出来的感受一致,且与投射性幻想中的自体表象和客体表象一致的方式来思考、感受和行为”。 所以,怀疑老公出轨的女性往往最终会发现结果是真的。 好像一切都那么巧合,似乎在自己的意料之中,但其实当真的结果发生,自己又觉得出乎意料。 因为所有投身认同的背后是曾经原生家庭的需求没有得到满足或曾经有一个心结一直未完成。 比如在早期有被遗弃、被否定、被欺骗、被打击的自我创伤体验,本来试图通过投射的对象来改变内在的感受,结果往往有一次挫败。 以上种种,除非自己意识到,并停止这样的行为,否则原生家庭带给我们的影响就会一直存在。 它对我们的自己的影响显而易见,更重要的是它对我们亲密关系的影响更加深远。 爱情变得不是我们想象的样子,婚姻变得麻木或支离破碎,孩子也将代际传承。 这一切就像有色眼镜一样决定了你的世界观,爱情观,价值观,并由此决定了你理解这个世界、与这个世界互动的方式。 就像兰迪▪克莱格所说:尝试新的事物会有一定的风险,但任由情况发展同样也很危险,而你在旅途中并不独孤,因为还有人跟你同路。

 家庭对一个人具有根本性的影响,就好像乌鸡的乌,会渗到骨血里,正如我们可以改变发型、保养皮肤、改变身材和肌肉,但我们无法编辑基因,无法抹去原生家庭的影响。在如此逻辑下,理智的人都会正视“原生影响”,不会妄想消除,更愿意想办法与之和谐共处。日前上映的情感影片《我的姐姐》,试图扒开原生家庭的诅咒,带观众寻找更理智的解决方案。虽然故事有些压抑,开篇就是父母遭遇事故,留下未成熟的姐姐和正在上幼儿园的弟弟,但娘子军制作团队包括女导演、女编辑、女性演员联手奉献出非常真实的艺术语言。整部影片情感真挚,充满温暖,而且娘子军巧妙地控制了女性的“非理性”基因,给姐弟俩一个相对光明的前途,向观众展示了情感和理智的平衡点。 娘子军塑造了两位姐姐,或者说直接从中国的普罗大众中挑选出“两个典型”:一个是主人公安然,她需要在考研奔前程和照顾弟弟之间做出选择;另一位是姐弟俩的姑妈,她生在一个重男轻女的家庭,把一切的机会都让给了弟弟,而且长期承担繁重劳动。重男轻女,原生父母的失智行为 如前文所述,影片开局就是一出“父母双亡”的事故,其实,这就是家庭原罪之一。中国父母在“理智自私”方面做得非常糟糕,正值壮年的父母要清楚:身体健康、生命安全已经不仅仅是自己的事情了,最失智的举止莫过于“为孩子操碎心,付出生命和健康的代价”,到晚年又成为孩子的累赘,相互嫌弃之;还有就是喜欢渲染“廉价的爱、贫穷的爱”,这些都会带给孩子畸形的价值观,也正因如此,很多人走出农村、走向高位、走向权力顶峰的时候,仍然摆脱不了畸形的价值观,从而造成决策上的巨大失误。 主人公安然的父母早早离去,虽然可怜,虽然逝者为大,但笔者认为,他们不值得同情,是一对“愚蠢”的父母,带给安然永远挥之不去的烙印。 按照正常逻辑说,父母应该经常鼓励孩子,不论男女,因为成长真地需要肯定和支持。影片中的安然独立倔强,一直依靠自己的力量来改变生活,显然,这是因为家庭没有带给其“安全感”,甚至因“重男轻女”而积累起怨恨。如此怨恨在结局时,由安然于父母墓碑前彻底释放出来,她哭诉道:我想要的从来不是你们的房子,从来就不是,我只想有一天能站在你们面前,你们说一句:原来我女儿也很厉害。遗憾的是,安然再没有机会听到父母的鼓励,即便父母一直活着。于是,她只能选择坚强,更可怕的是,正当安然准备独立奋斗时,父母又撒手人寰,把还在上幼儿园的弟弟丢给自己,实在有点儿造化弄人!清醒规划,姐姐人生的平衡点 显然,父母的失智行为不仅让安然长期地积累怨恨,同时,也让弟弟成为“被动的受害人”。只因不均衡地对待,姐姐安然面对弟弟并没有真正意义上的血缘感情,只是把其当作一个可怜的陌生人。好在,安然比父母更加理性,没有把对父母的怨恨强加到弟弟身上,她也深知:选择家庭领养,比自己抚养更加理性。 一来自己真得有梦想,想要考研去大海冲浪;二来即便自己放弃梦想,也没有足够的实力完成抚养,这种实力既包括自己的经济实力,也包括自己的身份实力。其实,正在上幼儿园的弟弟,最好的归宿就是找到一个有实力的领养家庭,就是那种经济小康、心地善良又不孕不育的夫妻。虽然没有血缘关系,但养恩一直要大于生恩的。况且,现实生活并不是靠血缘关系,不是靠相依为命的情愫来维持,而是需要实实在在的家庭收入和柴米油盐。一双成年父母面对如此压力尚感觉吃力,况且是对于一个从未工作的姐姐呢? 笔者认为,安然经过权衡做出了最理智的选择,《我的姐姐》能坦然地安排如此结局,也算是中国文艺的一种小小突破。 要知道,中国有太多的影视剧,不顾现实中的柴米油盐,一味地渲染血缘亲情,比如央视有一部电视剧叫《亲情树》,讲述的是一位姐姐放弃北大的机会,毅然决然地选择独立抚养两个妹妹和一个弟弟。故事太过玄幻,只消一个镜头,妹妹变成亭亭玉立的大美女,而弟弟不仅阳光帅气,还考进了高等学府。但现实中,这样的姐姐根本不存在,即便是作为影视角色,《亲情树》中的姐姐也因太过完美而遭遇质疑。相比之下,《我的姐姐》更注重刻画真实的内心纠结:安然和弟弟的感情逐渐升温,最感人的镜头莫过于她狠心丢下弟弟之后,弟弟满地铁站地寻找她,如此情景让安然想到自己曾经差点儿被遗弃的伤痛。作为更善良、更理智的新一代姐姐,她不愿意抛弃谁,只能再用心寻找更好的选择。 如果姐姐安然的选择,能带给一些特殊人群更理性的启发,挽救哪怕一个现实的家庭,意义都远大于10亿的票房。现在,中国社会非常需要夹杂着人性纠结、理性向导的影片。当然,我们也必须要承认,即便是安然的选择比之父母更加理性,但她依旧不会彻底摆脱原生家庭给予的烙印。在未来的生命里,安然势必会“争强好胜”,试着战胜眼前所有的男生,她不会再深度地体会到父爱、母爱。这些情况累加起来,可能会给她的婚姻生活带来困扰,但没有办法,她只能持续地依靠理智与之“和平共处”。(科技新发现康斯坦丁/文)



厌恶原生家庭遭身边人骂 最差的原生家庭是啥样子

厌恶原生家庭遭身边人骂 最差的原生家庭是啥样子 2.家庭关系不和。原生家庭对于孩子的重要不用多说,但现在的家庭多少都存在父母离异,留守家乡的情况。缺少父母的照顾,孩子的内心也会产生影响。

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