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原生家庭抑郁症无法治愈 原生家庭不是资本

1 原生家庭抑郁症无法治愈 原生家庭不是资本 原生家庭缺爱的焦虑表现

“原生家庭”的概念,从早期在心理咨询与治疗领域传播,后来大众流传,到现在似乎已流行到烂大街。原生家庭对我们每个人影响深远,但原生家庭也并不是我们所有问题的挡箭牌。“你怎么这样?还不是原生家庭对我的影响。”这样的话语频出背后,折射的是成人逃避改变与成长的坚实防御壁垒。事实上,只要认识到原生家庭的问题,不逃避成长与改变,我们的幸福、快乐及未来,都掌握在我们自己手上。如果您已经做了家长,请一定记住: 那如何健康地认识及面对原生家庭问题呢? 也许下面图文会给你一个不一样的思路。1原生家庭影响你的人格和亲密关系 我们人的一生中有两个家。一个是我们从小长大的家,有爸爸妈妈,也许还有兄弟姐妹。另一个是我们长大以后,自己结婚成家的那个家,我们把第一个家叫做原生家庭。2不记得的事情对你的影响更大 记得的事情,和当你年幼在原生家庭时一些不记得的事情,哪个对你的影响比较大呢?是那些我们不记得的事情对我们的影响更大。人好比一台运行良好的电脑,平时我们看到的电脑界面是我们需要看到的界面,但决定呈现这些界面的程序却隐藏在电脑编好的程序中。因此,我们也受一些看不见的程序的驱使,而表现出现在的行为。在人际互动中,很多时候我们是在仿照自己在原生家庭里不知不觉中学到的一些行为,有些时候也会反其道而行之。3来自不同的家庭,对事情的要求规则也不同 比如一对新婚夫妻,妻子坚持牙膏要从底部开始挤,丈夫却从中间一捏,就把牙膏挤出来了。妻子会说牙膏本来就该从底部挤,丈夫会说:“你的本来和我的本来,本来就不一样。”4来自不同的家庭,有不同的习惯和规则 比如:一个原生家庭家教严格、亲密度高的妻子新年陪原生家庭关系疏离的丈夫回家,吃完年夜饭丈夫一家人四散离开,看电视的看电视,玩的玩,留下新媳妇一个人在饭桌边面对满目杯盘,丈夫看也不看自己一眼——妻子感到受伤以致哭泣,而丈夫却觉得不解;等到丈夫回妻子家的时候,大年初一,一家人早起煮好饺子,穿戴整齐坐在桌前等着父母的新祝福,新女婿却还在床上睡觉,妻子把他匆匆叫下来——妻子感到特没面子,倍受伤害,丈夫还是觉得不解。所以,当你没有感受到爱的时候,并不代表爱不在身边。也许每一个人表达爱的方式不一样;同样,当你觉得受伤的时候,并不代表别人故意要伤害你。童年经历过的一些非常强烈、痛苦的经验感受,往往使当事人在不知不觉中做了影响一生如何待人接物的重大决定。比如一个非常漂亮、品学皆优的女孩子,找对象的时候总是找条件比自己差很多的男孩子,相处一段时间,又很难勉强自己而分手。原来,在她六岁的时候父母离异,母亲为了养家不得不做几份工作。有一天晚上,母亲还在工作,她一个人回家,看到漆黑的房间,冰箱里什么吃的也没有。这种孤独凄伤的感受如此刻骨铭心。从此她做了一个决定——绝不要被人抛弃。所以她找对象的时候不敢找和自己一样优秀的男孩子。这些潜意识中产生的“隐形的内在誓言”,常在当事人生命中最重要的人际关系上造成决定性的影响。影响一生的决定,并不见得一定是坏的。它曾在你人生中某一阶段保护了你,对你有帮助。只是到后来,当你的人生环境改变时,过去这保护你的行为在新的环境里,反而变成了阻碍。当夫妻两人的内在誓言正好相反的时候,可能会造成很多的问题。即“环环相扣的心理情结”。夫妻关系,很像两个恋人要在一个完全漆黑、伸手不见五指的房间里跳一支很难的探戈舞。若要能共谱一支最美的人生之舞,我们必须学习了解原生家庭,在漆黑的潜意识中为爱点燃一盏灯。5了解“强迫性重复” 生命中,我们常常不由自主地与某些特定的人发生或爱或恨的关系,潜意识中借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,得到第二次机会,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足童年对自己特别重要却未能得偿的一些心理需求。6值得思考的问题 你从小最需要的,而最没有得到满足的一些心理需求是什么?你从小常常有的一些负性情绪是什么? 你在哪一方面特别有情感过敏? 你的“内在誓言”,或你的一个强烈的经验感受,一个影响一生的决定是什么?每一个人要学习为自己的心理情绪负责!你没有办法使风不吹,但你可以调整风帆,让你的船到达目的地。最没有影响力的人,往往是那些绝对不接受别人影响的人。不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口。因为,你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情,你不需要负责任。但是,从今天开始,你所做的每一个选择,你都要自己负责任。请记得:你现在就是你子女的原生家庭!你在重新创造一个文化。过去不对的事情,不要持续下去;过去好的经验,要把它传承下去。7什么样的家庭对孩子的成长最好? 一个爸爸对孩子最好的爱,就是好好疼爱孩子的妈妈; 一个妈妈对孩子最好的爱,就是欣赏并推崇孩子的爸爸。 可以在一起、也可以分开,但不能没有爱!尊重是最深层次的爱!孩子的一半来自父亲,一半来自母亲,否认孩子父母亲的其中一方,等于无意识里也否认了孩子的一半;再者,孩子是由父母的细胞结合而来,因此每个孩子的潜意识都希望爸妈是结合的。然而,夫妻能够一同生活已是一件不容易之事,更何况期待每对夫妻都能白头偕老?因此夫妻离异时有所闻,重点是当夫妻分开时,我们要如何帮助孩子面对?我们是否了解孩子深层的心理呢?根据心理学家马斯洛研究,当人的生理需求得到满足,也就是吃饱穿暖之后,心里最大的渴望就是爱与归属感,它们像心灵的食物,若是得不到,会令人感到空虚沮丧。孩子心里最大的渴望就是与爸妈连接的归属感,那是超越了一切事物的渴望,那么,孩子是透过什么方式与父母连接的呢?如同前面提到的,就是做和父母相同的事,因为透过做相同的事,孩子可以感觉“我们是一起的”,这就是归属感的需求。因此,孩子不会去管所做的内容是什么,有时甚至是触法也不管,因为强烈的心理需求就像饥饿时只要能吃饱,甚至犯险去偷食物。我们要了解孩子深层的心理需求,也就是他必须与父母双方都有所连接,这样才能满足心中的归属感需求。如果孩子对其中一方的连接有所缺乏,将会让孩子感到空虚遗憾,而最令孩子难以忍受的是父母其中一方否定另一方、排除另一方,那就像自己内在的一半否定另一半一样,结果必然造成孩子心理上的分裂。例如,妈妈常说爸爸不好、不认同爸爸,孩子为了能和爸爸连接,会采取强烈的方式,也就是和爸爸做相同的事或发生相同的事。但因为这不被妈妈允许,所以孩子表面上会听妈妈,然而私底下会像爸爸,甚至在潜意识里跟随着爸爸的命运而不自知。当我们否定自己的先生/太太时,我们正在给孩子什么样的信息呢?“你爸爸是懒惰、不负责的人,你以后不要像他一样!” “你妈妈死爱钱,你以后不要像她一样!” “你妈妈爱唠叨,你以后不要像她一样唠叨!” “你妈妈都不顾家,你以后千万不可以像她一样!”这样的孩子长大后肯定会出现这些行为:懒惰、不负责、死爱钱、爱唠叨、不顾家。为什么?因为他心里强烈需要和他的父母连接,但有关他爸爸/妈妈的信息却全是负面信息,他当然只能跟这些信息连接,做出相同的行为来满足与爸妈连接的归属感。 有人说,我只放在心里没说出来呀!不要自欺欺人了,孩子的感觉无比敏锐,就算表面上没说,如果你心中有这些信息,一定会在无意识里显露出来,而你的孩子一定会感受到。当夫妻因为对方的行为而否定他/她身为父母的身份,孩子就会和被排除的一方做出相同的行为模式。简单地说就是,当你越不尊重对方,孩子就会越像他/她。那我们该怎么办呢?既然与父母连接是孩子天生的心理需求,那就提供更多正面的信息来满足孩子连接父母的需求。“孩子你真了不起,你和你爸爸一样真聪明!” “你和你爸爸一样讲义气!” “你和你爸爸一样人缘儿很好!” “你和你爸爸一样很孝顺!” “你跟你妈妈一样很善良!” “你跟你妈妈一样很有爱心!” “你跟你妈妈一样喜欢学习!” “你跟你妈妈一样做事很认真!”不只是称赞孩子,重点是称赞孩子“像爸爸”“像妈妈”的地方,透过这种方式,孩子会朝好的信息方向与爸妈连接,心中对归属感的渴望也会得到满足。要尊重另一半是孩子的爸爸/妈妈,并允许孩子和他/她连接:“如果你像你爸爸,我会很高兴。” “如果你像你妈妈,我会很高兴。”当孩子连接的渴望被允许了,就不会那么强烈地在暗地里连接那些被否认的缺点。尤其是离婚的父母若能这样做,孩子必能有好的发展,他们会学到大人有时候会吵架,夫妻有可能会分开,但是他们却能承认彼此的位置,也承认对方的父母身份,这对于孩子来说是非常重要的身教,也是莫大的祝福。

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引言 在一个人的成长中,原生家庭对其影响是很大的,原生家庭的影响无论是好是坏,都会伴随我们很长时间,一个人的性格也会受到原生家庭的影响,那么原生家庭对孩子的性格影响到底有多大呢?下面就让我们一起来了解一下。 [微风]在原生家庭和睦下长大的孩子 在一个人的原生家庭中,如果父母关系和睦,孩子和父母的关系好,那么对这个孩子良好性格的养成是有很大帮助的。 经常与父母沟通交流的孩子,他们更善于表达自身的情感,讲话的思维逻辑较为紧密,在以后的学习生活中,也能比别人获得更多的机会;同样的,经常被父母夸奖表扬的孩子,可以感受到父母对自己的关爱,养成自信的性格特征,不胆怯,不害羞,敢于在公共场合表达自己。然而,并不是每一个人的原生家庭都是幸福美满的。 ​[微风]在原生家庭不幸福下长大的孩子 在一个家庭里,父母关系不睦,经常吵闹打架,这会使孩子养成自卑甚至是脾气暴躁的性格特征;如果家里有两个或多个孩子,父母偏心的情况下,孩子可能会感觉自己是不被爱的,孩子长大后可能会和家庭关系不睦,甚至会变成讨好型人格。 在以后的人际交往中不敢表达自己的观点,经常只考虑别人,损害自身利益,更有甚者,孩子会因为感觉长时间的得不到关爱而误入早恋的歧途;父母一味的贬低孩子也会使孩子丧失信心,认为自己什么都做不好;如果父母经常在孩子面前念叨家里没钱,这会使孩子产生自卑的心理,也会产生严重的心理负担,认为造成这一切的原因都是因为自己。小编的家庭还算和睦,但是早年间家庭的经济状况不是很好,家中有我和哥哥,父母每天起早贪黑的赚钱,在家的时候,就会说到家中的经济状况,然后就会说,家里就这点钱了,都是为了你,我们才出来的,不然家中还有牛羊,也不会现在经济这么困难。 每次听到这话,我都会想,可能我就不该存在吧,我不在了,家中就不会那么困难。所以,以前我会很自卑,父母说什么就是什么,想反驳,就会想到我不配。 现在我和家里人的感情也有,但是却不那么亲近,想要靠近,却又怕被伤害。 钉子扎进木头里,然后拔出来,钉子没了,但痕迹还在。 所以父母一定要改掉这些坏习惯,让孩子健康快乐的成长,还他们一个值得回忆的童年。

2 原生家庭抑郁症无法治愈 原生家庭不是资本 王思文的原生家庭


朋友们,大家好!我是孔振华,专注帮助人疏导情绪、改善关系。今天是父亲节,我来聊聊原生家庭对人的影响。 什么是原生家庭?就是我们出生的那个家,有爸爸妈妈,可能还有兄弟姐妹,爷爷奶奶。大量的临床实证研究表明,原生家庭对一个人的影响深远。 如果你仔细审视自己跟人的互动,你会发现,很多时候我们不是模仿自己在原生家庭里不知不觉就会学会的一些行为,就是反其道而行之。 因为从小就耳濡目染,很多行为、观念、模式会深深的埋藏进我们的潜意识当中,我们甚至察觉不到,但我们无意识时,就会把它们当作真理! 比如通常来说,一个人会在类似的事情刺激下,本能的有类似的想法,导致类似的情绪,进而做出类似的行为。如果你有兴趣,每次把你不开心时的想法和行为记录下来,看是不是这样。 为什么会这样呢?这就是原生家庭的力量。它可以说是我们的“根”,是我们生命的“底色”,没有刻意地去检视、纠正、医治,我们很难摆脱它对我们不好的影响。我分享三个朋友的例子。 A有社交恐惧症,他整天很焦虑,对自己有很多要求,期望很高。但是,高一就没有办法继续读下去了,只好休学! 当我去探索他童年早期的经历时,他告诉我说,他很小的时候,爸妈都去了外地工作,他跟着爷爷奶奶生活,爷爷基本上什么都不管,而奶奶什么都管。 印象中,奶奶整天很忙,做很多事情,也很焦虑。基本上她什么都不让A做,所以现在A自理能力其实很差,而且,他发现我在跟朋友的互动中,也希望什么都帮别人做,但这样自己很累,爱得很卑微,常常很受伤。 跟B在聊原生家庭的影响时,他对自己有一个新的认识:不会玩!他说即使他现在做了父亲,知道要多陪儿子玩儿,但老实说每次跟儿子玩的时候,并不是那么开心。 当他回顾自己原生家庭的互动时,他看到从小在家里,因为家里比较困难,他的爸爸妈妈工作很忙,很少陪他玩儿!而每次见到爸爸妈妈时,他们都是在谈论工作! 所以现在,B发现自己脑子也很难停下来不去思考工作,有点工作狂倾向,不善于放松,玩的时间久一点就会有无聊感,甚至是愧疚感。 C是一个事业非常成功的人。跟他聊到原生家庭的时候,他很愤怒!他说他已经很久没有跟父母联系了,因为妈妈每次打电话都是谈“结婚”,爸爸每次都是谈“挣钱”。 一开始他会耐心听,后来工作忙,觉得听完全没意义,只是在浪费时间,干脆不接他们电话,不回他们消息! 他告诉我一个细节,就是在他经济很困难的时候曾经跟爸爸求助,他爸只说了句:你现在成年了。那句话伤他伤得很深!他现在经济状况不错,他说有时候一想到他爸,他甚至想拿着一大笔钱去砸一下他! 而现在呢,他说他基本上什么朋友都不主动交,任何想走近他跟他做朋友的人,必须先为他的产品付费,他才会理会。 当我跟他说,你很讨厌你爸爸的行为,但你有没有意识到,你的行为不知不觉中,好像越来越像你爸爸!他才突然惊醒。 是啊,不知不觉中,我们很容易活成我们自己讨厌的样子。这就是原生家庭强大的影响! 当然,对于我们每个人来说,我们的原生家庭肯定也有好的文化。只是,如果我们不去刻意传承好文化,避免坏传统,即使我们很多外在的东西都变了,我们的“根”还是没变,没有变得更好,会继续传给下一代。 朋友们,也许你读到这里,你会说:都是我爸妈害的!我现在所有的问题,都怪我的原生家庭不健康! 那我想告诉你的是:过去在原生家庭中发生的一些事情,你没有办法避免,父母也有他们的限制,但是现在,从今天开始,你所做的每一个选择,都要自己负责! 你可以通过学习,去探索原生家庭对自己的影响,借着不断的“看见”,你潜意识中的伤痛被医治,你的“根”可以被更新!你可以遇见更好的自己!你可以给你的孩子一个更好的“根”! 朋友们,这就是我今天的分享。祝福大家,可以对原生家庭文化取其精华去其糟粕,有能力去为下一代创造一个更美的家!
原生家庭抑郁症无法治愈,原生家庭不是资本,都挺好是原生家庭吗

3 原生家庭抑郁症无法治愈 原生家庭不是资本 男主被原生家庭影响

原生家庭是一个社会学概念。是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 每个家庭都是有系统排列的,家庭有原生家庭和新生家庭之分。原生家庭和新生家庭是一组相对的概念。 原生家庭的影响有多大 我们大部分人一生至少有两个家庭,一个是从小到大,有父母和兄弟姐妹的家庭,另一个是我们成人后,进入婚姻生活所建立的家。我们把自己从小到大成长的那个家庭叫做原生家庭。有的人可能从小在不同的家庭被不同的人照料,而拥有不只一个原生家庭。 原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长。亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。原生家庭是贬义词吗 原生家庭就是一个社会学的概念,是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。并不是贬义。 只是说明衍生家庭和新生家庭的情况而已。所以我认为没有贬义的意思。 原生家庭有什么类型 1否定打压型,孩子做任何事情,家长都是不满意的,做到好大人觉得还有上升空间,孩子一直被打压着。 2.强势拍板型,(打着为你好,我比你有经验直接给孩子拍板任何事情,让孩子无排版无决定权,自以为自己的经验很丰富,给孩子讲方法带着自己的人生经验灌输给孩子的,抛下个人经验立规矩)没让孩子有参与感 3.唠叨对比型,给孩子完全没有的方法就是做比较,别人家的小孩子永远都比自己家孩子好,不要带着滤镜看孩子,不要一眼望穿别人家孩子的优点,看自己的孩子都是缺点。比较就算了,还喋喋不休的数落孩子,无用的管教方法,只是在释放自己的焦虑跟情绪。 4.河东狮吼型,孩子成了一个引爆器,孩子不知道那句话把爸妈引爆了,最后把孩子炸到了,5.要求严苛型,如孩子考了99家长会说努力下次考100分,当孩子考了100分家长会说不可骄傲。 原生家庭测试评估(专业版) 长按识别,立即测试原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 原生家庭心理测试、原生家庭影响评估、情感冷漠症测试、原生家庭测试免费、心理测试与父母的关系、10种原生家庭不能嫁、原生家庭缺爱的男孩、原生家庭伤痛评估测试免费、原生家庭阴影影响测试、童年阴影心理测试免费 原生家庭对孩子的影响原生家庭是什么意思原生家庭对一个人的影响原生家庭的伤害原生家庭疗愈原生家庭的羁绊原生家庭如何修补自己的性格缺陷原生家庭对婚姻的影响原生家庭的影响 点击阅读原文,开始测试。

聊聊原生家庭对我们的影响   前言:   其实吧,原生家庭对我们的影响很大,但从另一种意义上讲,又不算大。   什么是原生家庭的影响?   我们在自己的家庭中生活、长大,我们从家庭中学到了很多观念、形成了很多习惯。   它对我们的影响,是非常大的。   但是,假如你能意识到「原生家庭对我有影响」,那么它对你的影响就不算「非常大」了。   既然你能意识到原生家庭对你的价值观形成了影响,或是对你的行为习惯形成了影响,那你就可以找出这部分被影响的东西。   当你找到了这些被影响的东西,你就可以着手改变它了。   不太好的原生家庭,可能会在各种意义上对我们造成伤害。   但是,只要你能意识到它对你造成的伤害与不良影响,你就有机会超越它,它对你造成的影响并不是“永久固定”的,你可以削减它。   我见过很多人对「原生家庭的危害」侃侃而谈,有些人站在专家的角度解释原生家庭对人的影响,有些人站在受害者的角度解释自己因原生家庭而出现的问题。   我很少见到有人愿意主动的超越过去,超越自己的原生家庭。   在绝大多数人的说法中,原生家庭对人的影响仿佛是绝对不可逆的,仿佛是无法挽回或改变的。   这一点很明显是错的,因为当你能意识到你已经在特定方面受到特定影响的时候,你就有能力去改变它了。   这与修改一道错题没有本质区别,都是首先要意识到问题,才能着手纠正问题——唯一的区别仅仅是难度不同。   你可能认为改变自己的难度太高,但即使难度真的很高,它也绝非是“无法改变”。   或许你在此刻认为「我改变自己的难度太高了,我做不到」,但你会在未来的五年后,也这样认为吗?十年后呢?二十年后呢?   我相信你不会认为自己在未来几十年里都不会有丝毫改变,于是它便揭示了这样的一个现实:既然未来的你可以改变,此时的你其实也能改变。   或许此时你的改变幅度很小、步伐很吃力,但它依旧是有进展的,你依旧是能改变的。   对我们来说,很少有什么观念是真正的、彻底的、无法被改变的。   只要你愿意改变。   只要你愿意改变,你就能做到很多很多的事——大多数时候反而是人们不愿意去改变。   有一些“深受原生家庭影响”的人们,他们内心深处是抗拒改变的。   因为抗拒改变,所以才拒绝改变,也拒绝相信“他们其实是能改变的”。   这种抗拒,不是因为“他们受到了原生家庭的影响”。   而是因为,「我受到原生家庭的影响」是他们的万能借口,当他们在任何方面不如意的时候,他们都可以甩锅给「原生家庭」。   “我深受原生家庭的危害,所以至今都做不到这些事…”   如果他们尝试改变了、如果他们脱离了原生家庭的影响,但他们依旧“做不到这些事”呢?   这时候他们就没有借口了,自己已经消除了原生家庭的影响,但自己依旧做不到这些事。   这岂不是说明,真正出问题的并不是原生家庭,而是自己?!   这是一种很常见的思维陷阱,也是一种很常见的“逃避现实”的表现。   你总能见到一些人不学习不做事,同时又会说着这样的话:我也就是没学,我要是学了,我也能考个多少多少分;我也就是没做,我要是做了,我也能做成这件事…   他们一直会这样说,同时他们一直都不会真正的去做。   因为当他们真正做了的时候,他们就无法遮掩“我不行”的现实了。   因此,尽管有一些人一直在嘴上嚷嚷“原生家庭给我带来了太多坏的影响”,但他们内心深处是不愿意消除这些坏影响的。   因为他们一直以来都是把生活中的诸多不顺都归结为原生家庭的锅。   一旦自己真的改变了,而自己在生活中依旧不顺、这口黑锅依旧没消失,那算什么?   那岂不是只能由自己亲自来背了?那自己岂不是冤枉了“原生家庭”、高估了“原生家庭”的坏处?   归根结底,原生家庭所造成的影响并非是不可超越的,只要当事人愿意尝试去超越、尝试去改变。   那么他的生活轨迹、他的做事方法、他的思想思路,是一定会发生变化的。   说到底,即使原生家庭不会给你带来负面影响,你在社会上接触各种人各种事,它们也迟早会给你带来许多负面影响,到时候你又可能会说:世界太黑暗,我心灰意冷…   比如你好好学习才好不容易考入大学,结果人家直接花钱买进来了;你非常拼命才抢到一个岗位,结果人家有内定的。   这个世界上有很多东西能对你产生负面影响,这很正常。   所以关键并不在于一些事物对你造成了什么影响,不管它是家庭还是社会,不管它是人还是事。   关键在于:当你面对这些影响的时候,当你被影响的时候,你是否想要改变?你是否打算调整自己?   如果一个人一辈子都在谴责他的原生家庭,他恐怕并不会从这个过程中得到任何收获。   真正能给他带来收获的,只有改变、只有行动。



原生家庭抑郁症无法治愈 原生家庭不是资本

原生家庭抑郁症无法治愈 原生家庭不是资本 有婴儿的家庭必须作出调整,给新生儿留出空间,合作照顾新生儿,不让父母的角色淹没婚姻,重新定位与延伸家庭的关系。

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