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我们来自同一个深渊，然而人人都在奔向自己的目的地，试图跃出深渊。我们可以彼此理解，然而能解读自己的人只有自己。 ——黑塞《德米安》 凡是有关系的地方，就会有伤害。父母与孩子的关系，也是人际关系中的一种，也必然有伤害。理想的父母，当然是给孩子足够的爱，但显然这是一种理想的状态。现实中，每个人成长的家庭里，都伤痕累累。原生家庭之所以伤害人，是因为原生家庭没有足够的爱。如果说父母没有给过一丁点爱的话，对绝大多数父母是不公平的。父母有给爱，只是没有给足够的爱，于是造成伤害。什么是足够爱的呢？足够的爱并不是泛滥的爱。足够的爱是指能支撑起孩子健康成长的爱。就像是食物一样，孩子的成长中，需要足够的食物来支撑起孩子的身体健康。同样孩子需要足够的爱来支撑起他的人格成长。爱并不是越多越好。就像食物一样，你觉得孩子应该多吃点，实际上吃的超出了他身体的需求，反而会有害他的健康。你自以为给了很多的爱，过浓的关注，反而让孩子失去了自由。过度的保护，反而失去了在挫折中学习的机会。担心他走弯路，反而压抑了他一部分成长。孩子需要的不是很多的爱，而是精准的爱。不精准的爱会导致真正需要的那种爱缺失，从而造成伤害。爱就是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解、陪伴……孩子在不同的时候，需要不同的爱。 伤害是爱的缺失。当父母在否定孩子的时候，孩子就没有得到认可与尊重；当父母在控制孩子的时候，孩子就没有得到接纳与尊重。我见过很多为了孩子好的父母，在告诉孩子应该怎么做：应该认真写作业应该准时到学校应该少玩手机应该有礼貌应该……从道理上说，这些也许是对的，某种程度上也的确是为了孩子好。但这不是爱，因为这个过程中没有看见，没有理解，没有尊重，没有支持。孩子体验到的只是被控制，被压迫，被指责。缺失了相应的爱，就会形成心理伤疤。孩子长大后，就会容易对别人的控制、要求、否定非常敏感。有的父母会特别忙，或者因为意外怀孕、重男轻女等原因不欢迎这个孩子的出生，他对这个孩子就会缺乏了关注、重视。孩子在被忽视的环境里长大，长大后就可能会特别渴望别人给他及时回应、大量陪伴等满足，会对别人不关注他而暴怒。有的父母会直接把孩子推向一个困难的境地，让他独自面对很多困难，比如说帮助父母照顾家人，照顾父母本身的情绪等。这时候孩子就缺乏了支持、帮助。他长大后，就可能会特别渴望一个强大有力量的人，给他一个港湾。每个让人痛苦的行为背后，都对应着一个爱的缺失。如果你觉得你的生活有哪些不幸，你可以感受下，你缺了哪种爱，你在原生家庭里，是否也缺了这种爱。 我有时候会担心写原生家庭的话题引来非议，经常有人觉得难道父母都是错的吗？为什么要让原生家庭背锅？父母之所以没有给出足够的爱，很大的一个原因是：父母自己也不会。爱是一个很高级的技能，需要一个人自我比较饱满、生命力比较旺盛的时候才能给出来。父母除了是父母，他们首先是个人。作为人的部分，他们活不出生命力，也就无法扮演好父母的角色。底色没有力量，上了台也的确是演不好。所以我们并不是要去责怪原生家庭什么。而是要尝试接受，父母本身作为人的局限。更重要的是我想说的第二点：原生家庭伤害人，但原生家庭并不造就人。人生是一个接力赛，原生家庭只是第一棒。如果你整场比赛都输了，第一棒是有责任的。但你把所有原因都归因为第一棒的话，是不公平的。同样的，把第一棒的责任全甩开，也是不合适的。婴儿从呱呱坠地开始，就接受来自于父母爱的滋养。这时候他的人际关系很单纯，只有爸爸妈妈，最早的时候甚至只有妈妈。这也是他内心最脆弱的时候，需要妈妈大量的关注、重视、帮助、接纳、欣赏，他才能开始相信这个世界的安全，相信自己是有价值的，值得被爱的。5岁左右，父母的最初教育基本已经完成。孩子开始走向“社会”，他开始走入幼儿园，开始社交，开始有更广阔的关系。如果一个人在父母那里没有得到足够的爱，他就会把爱的需求指向于老师、同学。比如说在父母那里没有得到足够的认可，希望在幼儿园里好好表现，得到老师的认可。在父母那里没有得到的重视，希望在学校里能得到一些人的重视。某种程度上，老师就是父母的一个替补。一个好的老师，完全可以修复一个人的创伤。老师带来的不仅是知识，更是认可、尊重、接纳、重视、看见、关注，让一人觉得自己是值得被善意对待的。老师就是第二棒。一些先进教育理念的学校，正是在实践这种爱的理念。再长大些，一个人开始恋爱、有好朋友、走向社会，他会遇到很多很多人。你遇到的一个挚友，一个贵人，都可以填补你对爱的缺失。你在一个好的环境里，好的社会，大家都可以填补你爱的缺失。我也见过很多被某个人、某个群体所感动，然后改变一生的故事。如果这几棒都没有跑好，也没关系。人会迎来第二次重生的机会——婚姻。 婚姻是修复早年爱的缺失的最好的场所。婚姻是爱组成的，婚姻就是二次养育。一个足够爱你且懂得爱你的人，可以帮助你脱离原生家庭的影响，让你重新相信自己值得。所以，老师、好朋友、学校、社会、贵人、伴侣，这些人都是你人生接力赛中另外第2、3、4、5、6、7棒。你有很多次机会，可以被疗愈。 说完这些，有的人会心生绝望。虽然听起来机会很多，但是自己一次都没遇到。遇到的老师，只会给自己惩罚和否定。遇到的同学，只会给自己排挤和欺负。遇到的社会，充满了冷漠。遇到的伴侣，ta比自己更需要被疗愈。其实这几棒的接力，都很被动。你只能花运气，能自主的部分都很少。没关系，除了这几棒外，你还有主动的部分来重新补充爱，疗愈自己。你可以使用2个人来帮你：1、心理咨询师2、自己心理咨询是怎么产生效果的呢？我在学心理咨询的时候，我的老师一再的向我们强调：心理咨询，就是发现来访者早年父母是怎么错误对待他们的，然后你再重新按正确的方式对待他们一遍。这个听起来简单，但却需要花很长时间。一个是发现来访者怎么被错误的对待很难，这需要咨询师有良好的中立、觉察能力。一个是重新正确对待很难，这需要咨询师本身就人格相对完善。遇人不淑的时候，心理咨询也是二次伤害。重要的是自己。我在大量案例中会发现：一个人早年怎么被错误对待，他会用同样的方式再次错误地对待自己。比如说：一个人早年被否定，没有得到认同。他长大后也不会肯定自己，会用同样的方式一次次又否定自己。一个人早年被忽视感受，他长大后也会忙于工作、忙于照顾别人，而委屈忽视自己的感受。一个人早年被父母要求太多，不被尊重，他长大后又会强迫自己做很多应该做的事，并不尊重自己的感受。早年没有被足够爱的人，长大的过程也没有被爱，这个人就也不会爱自己。因此这一棒也没有跑好的时候，就注定了人生到目前为止的痛苦。 所以原生家庭伤害人吗？伤害的。但原生家庭只是你人生链中的一环。你有很多机会可以改变自己的命运，修改自己的性格。有的可以把握，有的只能靠运气。原生家庭，就是你运气中的一环。哲学家曾说：人的命运一半掌握在自己手里，一半掌握在天手里。当你更主动一些的时候，你就掌握的更多。当你在抱怨的时候，天就掌握的更多。原生家庭作为老天安排的部分，不可选择。你把注意力放在你可以能动的部分，会让你的人生充满更多的可能。我们为什么要探索原生家庭。绝不是要去说指责谁为什么要那么对你，绝不是要让谁去背锅。而是看到自己是怎么被错误对待的，我们可以怎样重新对待自己一次，让自己能足够的被爱，重新成长为一个足够好的人。现在的自己很糟糕，是每一棒都没跑好的整体结果。但第一棒没跑好，结果不一定不好。也就是说：过得不好的人，原生家庭一定不好。但原生家庭不好，不一定过得不好。PS：单篇稿费1000元征稿，大家在后台回复：“征稿”即可看到相关需求。 推荐阅读：    杀马特家族兴衰史史上最虐情色片



谈谈原生家庭给孩子带来的影响 　　原生家庭对孩子的影响的是非常大的，孩子的性格、行为习惯甚至人生方向都会受原生家庭的影响。那么什么是“原生家庭”？原生家庭指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭，即孩子出生家庭。所以“原生家庭”是一个中性词，不带褒贬色彩。 　　拿最近热播剧《三十而立》举例，顾佳的原生家庭是单亲家庭，在她14岁的时候妈妈因病去世，跟着父亲一起生活长大，父亲很疼爱她，但是不善表达，是位相对比较传统的父亲。作为女孩子在生活中很多事情不知该如何开口和父亲说，也不好意思说，比如生理期的问题，父亲也不知如何沟通。导致了顾佳形成了独来独往的性格，有事更习惯自己扛。 　　而剧中另一位角色钟晓芹因为从小生活在氛围相对轻松幸福的家庭，她的性格就比较活泼开朗，被爸爸妈妈宠成了小公主。由此可见，原生家庭对于下一代的影响是很大的。那我们该如何去尽量减轻原生家庭给孩子带来的负面影响呢？ 　　1、父母尽量以“同理心”来对待孩子 　　较传统的教育思想就是“父母之言大过天”，我们必须要听父母的话。父母大多时候考虑问题都从自己的角度出发。比如从前的教育资源匮乏，父母会把“上大学”的美好愿望寄托在子女身上，给孩子增加了很多课业以及精神压力，如果没达到父母的理想预期，孩子会遭到责备，被怀疑不努力…… 　　这些传统的思想就是没有用“同理心”来思考问题，父母应该首先站在孩子的角度想一想，孩子感兴趣的点在哪里，只有他感兴趣了才愿意去钻研，而不是家长自以为是的“我觉得……”、“我要你……”。而且当家长愿意站在孩子角度思考的时候，就和孩子更加亲近了，今后的沟通也会事半功倍。 　　2、给孩子创造轻松的氛围环境 　　紧张的家庭关系会让孩子也会变得紧张，性格上唯唯诺诺，不敢大声讲话。很多孩子胆小都是因为父母的关系不和谐导致的，往往那些活泼开朗的孩子的父母相处会很融洽。 　　孩子的心理健康是非常重要的，贯穿着他的一生，决定着他以后的处事能力。心理健康的孩子会一路向上，凡事积极；心理不健康的孩子遇事消极，甚至会轻生，严重的会危害社会。所以给孩子一个轻松愉快的氛围真的太重要了！ 　　3、教会孩子解决问题的办法 　　很多父母的“溺爱”对孩子也是一种“伤害”，过度的保护反而使得孩子缺失了解决问题的能力。尤其是一些男孩的母亲，觉得男孩子懒一点无所谓，就直接替孩子把事情做了，导致了他养成了依赖性，这也现在80/90后小夫妻新生家庭矛盾的主要根源。父母正确的爱应该是告诉他一些生存的规则和如何解决问题的能力，毕竟能力才是能陪伴他们一辈子的。 　　我们没办法决定自己的原生家庭，但我们可以给自己的孩子创造健康良好的原生家庭。夫妻、亲子间的相处是有方法的，只要我们用心经营，一定会有好的结果。

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 近几年，“原生家庭”成了一个热门话题，很多人把自己的性格、心理问题甚至是失败的原因，都归咎于自己的原生家庭。但是原生家庭带给人的影响到底有多大？应该怎样正确看待原生家庭带来的创伤呢？今天咱们就聊聊原生家庭。 1.一切都像是在轮回，原生家庭的心理痕迹。 很多人就算知道自己受了原生家庭的影响，也不知道怎么摆脱。就像有人因为童年的心灵阴影，在成年之后过着既不快乐，也不幸福的生活，重复着自己曾经的家庭生活，用自己父母曾经吵架时的口吻和自己的伴侣吵架，用自己父母曾经挖苦自己的言辞讽刺自己的孩子，一点点活成了自己父母的模样。这样一来，发生在他们父母身上的故事，又在他们身上重演，就好像是在经历一个不断重复的轮回。 第一种可能是一个人在原生家庭中塑造出来的位置和角色，会变成他在新家庭中习惯的位置和角色。精神分析学派有一种说法，认为我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子，从中感受到了一种超越喜欢和讨厌的熟悉和亲切，就是这种心理的“熟悉感”造成就像是在经历轮回，一次次把自己从其他地方拉回来。 第二种可能是我们会不自觉地继承父母看到伴侣的方式，把他们的偏见变成了我们的偏见。在关系中，我们越是认同一个人，越是跟某个人有紧密的情感联结，就越容易从那个人的角度来思考和感受，从而把那个人的偏见变成了常识。 第三个影响是它塑造了我们对亲密关系的信心和态度。那些来自矛盾重重的家庭的孩子，对亲密关系则有一种很深的疑虑。他们本能地不相信一段关系能够持久，因此也不敢轻易投入到一段关系中。那些父母关系很好的家庭出来的孩子，对亲密关系有一种天然的乐观和自信，他们觉得保持一段长久的关系根本不是什么难事。2.原生家庭的影响并没有想象中的那么大。 原生家庭对人的性格形成和心理发展的确有巨大影响，原生家庭创伤还可能代际传承，父母问题的受害者有可能变成自己孩子的加害者。但实际上，这种影响可能没有我们想象的那么大。耶鲁大学心理学家说，“父母只要避免暴力、虐待，不要漠不关心即可，除此之外，父母做的任何事情都不会产生显著影响。”人们通常对家庭教育寄予厚望，比如学区房、陪写作业、各种辅导班、聘请名师等等，其实家庭对人的影响有个很小的上限。孩子就好像是一棵成长中的小树：你要想毁掉这棵树，那非常容易；但你要想让这棵树长得出类拔萃，那其实可能并不取决于父母。 如果父母从小虐待孩子，不给孩子提供充分的营养，或者不给足够的学习环境保障，孩子很有可能就不会健康成长。研究表明如果是一个低收入家庭、父母又没有受过良好的教育，或者父母没有正常的职业，家庭生活颠沛流离，孩子长大后的表现会低于他们的智力潜能。 如果说这个家庭的条件已经很不错了，孩子能健康成长正常受教育，那么他就至少能成为一个普通人。能不能成为卓越者就跟家庭环境关系不大了，几乎完全取决于他自己。3.我们成为自己就够了。 心理学家武志红说，“成为你自己”。大多数人总是有这样或者那样的抱怨，尤其是针对父母，因为他们应该做而没有做，可以做而没能做的那些事情。如果不幸都可以归因为原生家庭，那个人努力和个人选择就完全没有意义。 人没有办法选择出生，也没有办法改变过去，甚至还没有办法改变父母。但他自己可以做出选择，做出改变。我经常说，那些从不幸家庭里出来的小孩子，无论过去多么痛苦和悲惨，都应该尝试着去做到及身而止——过去的不幸和错误到自己这里就停下，不要再带给自己的伴侣，带给下一代，让它无穷无尽地延续下去。 这样的人都是生活的勇士。一方面要求自己背负起所有的过往，并且默默承受，不去把压力转移到他人身上，努力实现及身而止；一方面要求自己能够有勇气去承担起自己的幸福，以及这种幸福所对应的沉重责任，能够有勇气对自己的未来人生负责，尤其是失败和挫折负责，而不是随时准备把责任推回给父母。 我们只需要成为自己就够了，一个人如果自己能够选择，也能够对选择的结果负责，无论好坏，那么他就彻底地脱离了自己的所谓原生家庭，也就有可能去找寻到自己的幸福，不再活在过去的阴影之中。参考资料： 1.得到app《陈海贤·家庭关系21讲》《陈海贤·亲密关系30讲》《和菜头·成年人修炼手册》《万维钢·精英日课》《李翔·知识内参》。 2.《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》北京时代华文书局2018年5月出版。 3.《原生家庭的羁绊：用心理学改写人生脚本》中国人民大学出版社2021年7月出版。 （全网同名，书童寒不冷）

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 网上有个热搜：为什么年轻人越来越不愿意谈恋爱了？ 经常能看到类似的话题上热搜。 为什么不敢恋爱？ 为什么不愿意恋爱？ 为什么越来越不想结婚了？ 归根结底，现在的年轻人对待感情的态度愈发理智了。 他们不会轻易开始一段感情，至少在还没有足够能力进入婚姻的情况下，他们宁可选择单身。 也有一些年轻人之所以单身，是他们对婚姻不抱期待，认为自己没有能力经营好婚姻。 即使结婚了，等待自己的也许是一地鸡毛，那为什么还要选择两个人的生活呢？ 于是，在这种状态下，“快餐式恋爱观”也随之产生。-01什么是“快餐式恋爱”？简单来说就是： 一个人对待感情的态度，就像走在“花丛中”；一眼就能喜欢上一朵花，但往前走走，发现喜欢的花越来越多，对上一朵花的态度也随之冷淡。 形容一个人很轻易就会喜欢上某个人，但这种喜欢太短暂，不想给对方任何承诺。 那么，快餐式恋爱有哪些表现形式呢？ 第一：因为崇拜，仰慕，尊重而产生的感情 在一段关系中，如果双方的身份地位，各方面的条件都有着明显的差距；那么弱势的一方，很容易对强势的一方表现出他的崇拜和仰慕之心。 这种喜欢不真实，来得迅速，但结束得也很快。 当他意识到，跟对方根本就不属于同一个世界的人，就会放弃自己的追求念头。第二：友情之下，恋人不满 这种感情模式，也可以称之为“互相暧昧”。 一般经常出现在异性好友之间，两个人无话不谈，相处时间越久，彼此的默契度和好感度也就越高。 但是，两个人都保持着最后的分寸感，只是暧昧，谁也不舍得再向前走一步。 如果跨越了朋友之间的关系，等待两个人的，就是一段感情的结束。 第三：容易“喜新厌旧” 其实在感情中，多数人都是喜新厌旧的心态。 今天喜欢对方，明天或许就不那么喜欢了。 从心理学的角度来讲，热恋期的长度，往往不超过3个月；当过了热恋期的阶段，两个人的感情就会归于平静，进入另一种相处模式。 对于快餐式恋爱而言，一个表现就是：喜新厌旧。 说喜欢你很快，说不爱了也很快。-02为什么有些人很容易陷入“快餐式恋爱”？在网上有一组针对单身人群进行的数据调查：有超过3成的人，都赞成“备胎式约会”。 这是什么意思呢？ 也就是说： 一个人在跟另外一个人试着培养感情的时候，他能接受同时跟另外几个人互相了解，培养感情。 就像买东西，谈恋爱对于他们而言，也要货比三家，直到最后挑选一个最适合自己的人选。 分析快餐式恋爱的形成，其实有以下几个原因。 第一：逃避婚姻的一种方式 他们不确定甚至是不自信，认为自己没有能力经营好婚姻。 面对家人的催婚，身边朋友同学很多都进入了婚姻，他一边羡慕着，但最终还是选择了逃避。 于是，他不断开始一场又一场恋爱，试图通过“快餐式恋爱”让自己对婚姻不那么期待。 本质上来讲，这就是一种逃避心理。 他无法接受别人闯入自己的生活太长时间，更没有能力跟伴侣经营一次长时间的亲密关系。第二：害怕失败，缺少足够的爱 还有一类人，在他成长的过程中很少感受到爱；无论是来自父母的爱，还是来自周围人的爱，他都很少感受到。 因此，当他有能力脱离原生家庭，离开父母后，他就不断寻找爱情。 一边寻找，一边拧巴；开始一次次恋爱，又一次次结束这种恋爱关系。 对于他来说，不会在一个人身上停留太久，因为他很享受从另一半身上获取爱和情绪关注的过程。 这样的人，就是缺少关爱。 那些享受“快餐式恋爱”的人，在跟异性相处中更喜欢暧昧。 他们喜欢那种新鲜感，喜欢怦然心动的激情；一旦这份新鲜感缺失，他也就失去了维持这段感情的兴趣。 但他们同样忽略了一件事： 感情中的新鲜感，从来都不是跟新的人重复做旧事情，而是跟旧的人不断去尝试新事物。今日话题：你如何看待“快餐式恋爱观”？ （文章配图来源网络）

我是努力中 分享个人点滴 原生家庭是一个社会学概念。是指儿女们还未成婚，与父母生活在一起的家庭。 新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。 美国家庭治疗大师萨提亚所言：“一个人的原生家庭影响到这个人的性格、三观、思维、习惯，这种影响是毕生的，难以磨灭的。”家庭教育是一个人成长的根，一个人的性格、做事方式，甚至一生的幸福，都和原生家庭的家庭教育脱不了干系。 事实上，原生家庭的借口不能用一辈子，最后还是要自己走出来，但有些人却因为找到了这个借口而不去改变，这才是为什么说原生家庭可怕的原因。 我之前看到的一个视频就是恩恩姥姥 她呈现在大家面前的就是那个有魔性的“cinderella”每次我就看一个开头 我很少看完，可能是我对这夸张的说话方式不感兴趣吧[笑哭] 有一天我刷到了视频让我非常感动 视频中，有人问她，为什么想要拍童话呢 她说:因为我出生在一个很不好的原生家庭（具体那个词我忘了，等我在看的时候发现那个视频已经删除了）而童话，就是我童年的一道光当时我看到的时候，我心里想，这个女人，现在展现在人面前的是一个成功的人设，豪宅，豪车 而童年的阴影却是一直伴随着她 哪怕她已经做了妈妈。 有的人可以用童年的爱治愈生活中的一生 而有的人却要用一生的时间来治愈童年我很庆幸我出生在一个普通而又温馨的家庭，我的父母都是农民，很朴素。她们不会说华丽的语言，只会用行动来表达她们对我的爱 在我的记忆中我没有被大人吵过打过骂过的印象现在我结婚了，有自己的孩子 我也一直在学习，做一个合格的妈妈 让我的孩子可以在一个温馨的家庭中长大 孩子是上天赐给我们的礼物，我们应该好好爱她，培养她，教育她，让她成为对社会有用的人。 你的原生家庭是怎么样呢？ 你以后打算给自己孩子一个什么样的家庭呢？欢迎大家留言交流作者:努力中，90后爱撰稿的小姐姐[呲牙]





清高 爱说脏话 原生家庭 原生家庭好坏怎么判断男女 记者也了解到，据《中国青年报》的一项调查显示，孩子从原生家庭中主要继承的是生活习惯、价值观和待人接物方式。所以从一个孩子身上，往往可以明显地看到原生家庭的影子。这也说明，好家风孕育好孩子，良好的家庭教育，让孩子受益终身。

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