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疯人说原生家庭 我的原生家庭是商人家庭

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 一招解决所有婆媳姑嫂矛盾,小家庭如何与原生家庭保持合适距离 我们和他们 “我们”是指夫妻,有时包括孩子。他们是指,“我们”以外的所有人,包括各自的原生家庭和亲戚朋友,等等。弄清了我们和他们的边界,也就弄清了很多纠结的问题,粉碎了逻辑陷阱。 有部韩国电影叫《洞》,说的是某个单身母亲独自抚养儿子三十年,对儿子的爱从单纯到复杂,从相对到绝对,乃至儿子结婚之后,母亲非常难以接纳儿媳,深更半夜不敲门直接进入儿子的卧室,碰巧儿子和儿媳正忙活,儿媳觉得非常尴尬,儿子却不以为然。母亲还把儿子的内衣内裤拿去洗,因儿媳坚持要自己帮丈夫处理内衣,被愤怒的婆婆推下楼梯。 以此类推还有很多,总是儿子不觉得有什么大问题,他已经习惯自己的原生家庭给的一切,失去了客观判断对错和分寸的能力,而年轻的妻子却觉察到不正常,但与丈夫的沟通却并不顺利。 电影结尾是妻子离家后,丈夫打算也离开,被割腕的母亲威胁不能走,儿子在和母亲夺刀的时候不慎被扎身亡,而痛苦到精神失常的母亲把儿媳骗回来囚禁在地下室里折磨。儿媳被人救走后,母亲爬上楼躺到儿子的尸体边自杀了。这是原生家庭对新生家庭的彻底毁灭,尽管初衷并不是恨。 割不断的原生家庭痕迹。 原生家庭即指父母的家庭,儿子或女儿并没有组成新的家庭,这样的家庭泛指原生家庭。新生家庭就是夫妻自己组建的家庭,这样的家庭不包括夫妻双方父母。原生家庭这个概念是萨提亚提出来的------萨提亚认为,一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 比如一个女孩的原生家庭是重男轻女的,这个女孩从小就和弟弟被父母区别对待,好吃的好玩的都是弟弟的,做家务照顾弟弟则是姐姐的责任,虽然在成长过程中女孩深深的背负着精神痛苦,也非常渴望得到父母平等的爱,但一直未能如愿,不管她怎么努力的讨父母欢心,都永远不能和弟弟相比,甚至经常遭到母亲的毒打,而父母之间也是战火不断。 女孩成年以后参加了工作,用自己的收入给父母和弟弟买个中衣服、电器、帮家里装修房子,包揽过节的全部开支,带父亲看病,帮弟弟上学、找工作等等,女孩付出的非常多,但父母依然认为这都是理所当然,弟弟也觉得理所当然。大比的金钱付出和情感付出如入无底深渊,父母依然把全部的爱给了弟弟,当然也包括全部的家庭财产。 这就是女孩的原生家庭。等女孩结婚怀孕以后,她居然也非常想要儿子,虽然自己很清楚儿子和女儿都一样是自己的骨肉,都是和丈夫爱情的结晶,但她依然主观盼望生个儿子。当后来实际出生的是女儿之后,在孩子成长过程中她努力的克制自己的情绪和心理倾向,她清楚自己可能被原生家庭的价值观和教育态度影响,所以尽力让自己善待女儿,可是在女儿不听话的时候却多次冲破理性的闸门,对孩子拳打脚踢,事后后悔非常。 这就是原生家庭的烙印,特别是每次带孩子见过老人回来,都莫名的怒火攻心,被压抑的情感和委屈在潜意识里积聚了巨大的能量,转而自己从当初的受害者变成今日的施害者。直到她决心和原生家庭拉开距离,减少接触的时间和机会,并在精神分析的帮助下打开对父母的心结,才逐渐接纳了曾经被排斥的自我,也懂得了尊重女儿珍惜家庭。与原生家庭之间要拉开适当距离。 很多年轻夫妻正是处理不好与各自原生家庭的关系和距离而导致了矛盾,甚至分手。而并不是所有的父母都能明智的理解,成年子女有自己判断的能力,也该独自去处理一些问题,夫妻之间的事情让他们自己去磨合解决。做父母的最多给些建议,但决定权还是要交给子女,因为他们已经是成年人,需要独立面对生活,而原生家庭的过分干涉只会削弱新生家庭的抗击打能力和免疫力。 有些原生家庭给新生家庭大量的经济帮助,不但导致新婚夫妻不思进取乐得啃老,而且也成为了新婚夫妻矛盾的新起点,谁的父母帮的多,谁的父母帮的少,争执起来就是战争。有些原生家庭的父母干涉儿女的婚姻自主权,以亲情威胁的方式:“如果你不和这个女的断,就别认我这个妈”“如果你敢嫁给这个没出息的小子,就永远别回来。” 有些年轻人觉得伴侣可以再找,父母却不能改变,所以屈从了父母的威胁,和恋人分手,甚至离婚。父母的出发点也许是为了爱自己的子女,殊不知这样绝对化要求的爱是感情绑架,并不是真正的爱。真正的爱是理智而宽容的,是给予充分的自由的,是你接受或者不接受都不改变爱的动机的。如果有一种爱说:“你接受你就是好人,不接受就是混蛋。”,那么这样的爱可能根本不是爱,提出邀约的人毫无疑问是爱自己,他以自己付出的爱能否被接纳为条件。 而父母爱子女亦然。就算子女在恋爱婚姻上受到些挫折,经历些痛苦,这也是他要亲自去尝试和体会的,也是一个人成长和成熟的代价,父母并不能永远把子女护在翅膀下,该放飞的石斛必须释然。 新生家庭是社会发展的新细胞,也是新生命的孕育之所。新生家庭犹如一个小圆,小圆以外才是原生家庭,亲戚朋友,工作事业,兴趣爱好等等,换言之,新生家庭本来就是以脱离原生家庭为代价的,如果在新生家庭和原生家庭之间因为种种问题摇摆不定,动不动“我妈说”,那么也就等于是做出了倒退的选择。 夫妻关系是新生家庭的核心关系,和与各自父母的关系是在核心关系以外的“其他关系”。 每个进入婚姻家庭的个体都要对此有清楚的认识和划分,否则就可能发生很多不必要的纠纷。 比如某个新婚妻子的母亲总是要求女儿女婿给钱四处旅游,而女婿认为给些生活费或赡养费是当然的,动不动几千几万去旅游不能接受,况且自己还要养活刚出生的孩子,还要供贷款,压力很大,难以承受。这时妻子却满腹狐疑的委屈起来,觉得丈夫是不爱自己了,否则怎么会舍不得给丈母娘钱?其实这完全不是一回事,和夫妻之间的爱不爱无关,而仅仅是处理新生家庭和原生家庭的合理距离的问题。 还有的人和伴侣发生了矛盾,第一时间回去对自己的父母诉苦,或者跑去找对方的父母请求声援,要求评理。其实夫妻之间的问题外人的参与只能越帮越忙,外人不了解情况,长辈更是心疼各自的儿女,前几次还能象征性的说说自己的孩子不对,时间久了无一例外都得帮住自己的孩子说对方的不是,结果把二人矛盾扩展到两个家族的矛盾。小夫妻已经一笑而过了,两家长辈却就此结下疙瘩,为后来的升级矛盾铺路搭桥。 不必把夫妻之间的问题扩大到原生家庭,也不要企图通过更多的外援给伴侣施加精神压力,那等于联合别人收拾爱人,被收拾的爱人即使暂时妥协,也不是心甘情愿的。在决心离婚之前还是要紧密的团结这个人,把他和你的共同的利益尊严结合在一起。原生家庭当然重要,但只能排第二。 如果为了原生家庭而解体夫妻关系,则是可笑的倒退。陆游离婚是受母亲的唆使,焦仲卿休妻然后听说妻子投水之后自己上吊则是彻底的失败。感谢原生家庭的养育之恩,给父母必要的情感关怀和经济帮助就够了,不必泛化成马首是瞻,更不必回归到小儿女乖乖听话的状态博取好孩子的名声。 两夫妻的问题最好尽量自己化解,如果自行划解不了,宁可一起请教些婚姻专家,自家隐私得到保护,专家也不会故意偏向任何一方,见多识广又有专业背景,提供的意见更中肯,更容易操作。 所有准备进入婚姻或者已经进入婚姻的男女都要了解,与伴侣之间的关系是核心关系,与原生家庭的关系已经退居第二,必要的赡养责任和孝心是当然的,但对自己实际生活的一切判断的出发点,则要回到新生家庭的核心利益来。正如一个人要能爱自己,才有能力爱别人。一个新婚家庭也是如此。

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原生家庭的缺陷看似无法摆脱,但只要长期刻意训练,是可以把原生家庭带给我们的伤害,降到最低。 原生家庭带给你的行为模式可以说是一种习惯,也可以说是你的舒适区,只要有足够的意愿,就可以想办法摆脱。 第1步是看见看见缺失,觉察自我。就如我们小学时做作业,发现自己作业有的题做错了,有的孩子看了一眼就不当回事儿撂在一边,而有的孩子就认认真真地收错改错,首先得知道,了解自己的问题,面对问题,才能解决问题。 既然人来到这个世界,活在这个世上,就一定会有错。 有正确的对待缺失的态度,才有纠正的能力和前提,我也遇到过很多人,明明知道自己有问题,就是死不愿意面对,死不愿意承认,为什么?因为他们极爱面子,觉得承认了自己这个真实的自己,他的人设就崩塌了。每个人的成长过程都有缺失,有缺失也非常正常。只有强大的人才愿意面对自己的缺失,面对需要勇气。 不要长期关注自己缺什么,而要关注自己拥有什么。第2步是改变归因从积极心理学的思维角度,积极的人和消极的人,对一件事情归因的方式有很大的差异。 举例说明,今天假如说我开车的时候出了事故,有的人会想这只是偶然事件,而消极的人就会想,我这辈子怎么始终这么倒霉。 就是说积极的人会把问题的原因归咎于客观原因和暂时的,而不是自己造成的,长久的,不会刻意自责,更不会把问题的原因归咎于长期无法逆转。 每一个孩子来到这个世界上都是纯洁的。原生家庭有缺陷不是孩子自己的问题。第3步发现自己的优势每个人来到世界上,都有自己独特的优点和长处。通过积极心理学的测试量表,发现自己的长处和优势。并且在生活中尽量想办法运用到自己的长处和优势。 始终保持关注自己的优势和优点,想方设法把它们运用于自己的生活和工作中。 心理学的研究发现,每天在自己的工作和生活家庭中时常运用到自己的优势,发现自己的优点的人幸福感比一般的人要强。 找到自己的核心竞争力——积极心理学核心美德第4是要保持行动的状态很多情绪经常低落的人,有一个共同的毛病,就是就一个问题,反复想,反刍。 明知道这些问题是解决不了的,可是就是无法让自己走出反反复复地坐在那想,却无法迈出一步的行动。 很多有效的行动都是完全可以克制负面情绪的,比如运动,去看美丽的风景,去爬山,看电影,吃好吃的......这些行动其实都是可以克制负面情绪,但是很多人却不愿意走出自己的负面情绪,其实他们自己没有意识到,因为负面情绪是他们的舒适区。在意识到这一点以后,就要有意识地走出自己的舒适区。第5是保持学习学习扩大我们的认知,改变我们的偏见,甚至最后调整我们的思维方式。 而最简单最划算,性价比最高的学习方式就是看书。 看书,做笔记,写日记,写读书笔记,这些方法都很有效。 第6是学习积极情绪积极心理学之父塞里格曼博士发现习得性无助以后,他发现了原来乐观也是可以学习的。 保持关注自己的优势,始终保持行动力,始终保持学习,就可以让自己逐渐地去学习,如何用积极情绪指导自己的生活和决定 人生原本就是一个过程,我们都不过是人生这个旅程的过客。 第7是打开视野我们常常觉得自己痛苦不堪的原因,是我们以为我们就是这个世界上最不幸的人。 类似知乎这样的平台,上面有很多的信息是很多人讲了自己的亲身经历,你会知道其实很多人的人生比我们想象的更复杂更坎坷,我们自己所经历的真不算什么。更多Sindy原创文章: 想让孩子当学霸?你真的想好了吗?父母关系不好的原生家庭对我们和孩子的影响关于朋友的真相离异带孩子的女人还能找到归宿吗?

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​著名心理学家阿德勒的至理名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年”。这句话所要表达的就是一个人的原生家庭,对他一生的影响。一个人所成长的家庭环境,对这个人长大后的性格、做事习惯、思想以及发展都有很大影响。之前很火的电视《都挺好》,苏明玉因为在原生家庭受尽委屈,被不公的对待,让她变得叛逆。内心变得坚强冷硬,最终成为了女强人;而苏明成因为母亲的偏爱,让他做事情不考虑后果,不懂得很好维持婚姻和生活,最好弄得离婚状态。 好的原生家庭环境,会培养出开朗、热情、做事豁达勇敢的孩子;而不好的原生家庭,则会给孩子带来很多的坏毛病,自卑懦弱,心眼深,爱算计等。 那么原生家庭多一个人的影响有哪些方面?1、性格 小孩子的性格,都是在遇到事情后,父母潜移默化的教育中,慢慢养成的。例如:在学校被同学欺负,父母如果告诉你,要自己鼓起勇气打回去,孩子就会学会用不能受欺负,不能受气,暴力和拳头解决问题;如果父母让孩子忍气吞声,孩子则会变得懦弱,遇到事情只会哭了逃避。 所以孩子长大后是调皮捣蛋还是文静乖巧,是乐观大方还是懦弱胆小,都与孩子成长的原生家庭环境息息相关。 2、脾气 父母如果是暴脾气,生活中经常吵架拌嘴,孩子的脾气也会变得暴躁,长大后也会跟大人顶嘴吵架;父母如果性格温和,家庭生活和睦,孩子的脾气也会善良温和,长大后待人处事,也会是面面俱到,细心温柔。3、价值观 父母总是教育孩子不要多管闲事,加上父母平时的做事方法,孩子的内心会变得冷漠,对于与自己无关的事情都会置身事外;父母总是教育孩子要热心助人,自己也会在生活中,帮助邻居和小动物等,孩子在潜移默化的影响中,也会是一个喜欢帮助别人的人。 所以孩子的价值观是根据父母的教育和成长的环境,慢慢形成的。作为父母要给孩子树立正确的价值观,这对孩子以后的发展有很大的作用。 4、为人处事的习惯 最典型的例子,父母如果是一个很节俭的人,任何东西都会多次利用,不舍得扔掉,孩子也会养成勤俭的习惯,废弃的衣服、物品等,都舍不得扔;父母如果喜欢铺张浪费,喜欢带着孩子买、吃等,孩子长大后,也会养成花钱大手大脚,喜欢在外面混日子的习惯。每个孩子出生时,都是一张洁白的纸,父母会在孩子的成长过程中,不断的写写画画,将自己认为好的东西,记录在这这张纸上,潜移默化的影响着孩子性格、脾气、习惯、价值观的养成。 虽然现在很多人叫嚣着与原生家庭和解,但是又有多少人可以真正做到呢?这些经过数十年无意识的影响,已经根深蒂固。即使很多错误的影响会在孩子长大后的教育中,有所改善,但也是一个比较缓慢和痛苦的过程。父母孩子第一个也是最重要的老师。好的父母会培养出眼界开阔,心怀感恩,积极乐观的孩子;反之则会培养出自私狭隘,心胸狭窄,悲观堕落的孩子。所以父母们应该仔细了解一下原生家庭对孩子,有哪些至关重要的影响,学习如何给孩子创造一个健康的生长环境,让自己的孩子能够做那个用童年治愈一生的人。
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3 疯人说原生家庭 我的原生家庭是商人家庭 超越原生家庭教养

感知能力差一冷漠 正能量良善,负能量全是仇恨,委屈,抱怨当恨被挖除,爱就进来了。只要是害怕难过愤怒就是创伤。 1爱人0-18岁经历 2从恋爱开始,他口中评价父母的原话,注意,我们是探索他的心理状况,因此以他的感受的话以为主说过原生家庭那些话,内省我问过吗? 3,可以走访爱人的兄弟姐妹从侧面了解他们共同的那个原生家庭 4,可以走访公婆,了解他们所有孩子童年时的故事 5可以走访爱人的其他亲属,了解他的童年和原生家庭 6对他原生家庭中人进行分析时,一定要分出内外向两个阵营 7以他们的口述为准,不可以掺杂个人情感 例:48岁女性夫妻关系紧张,妻子嫌弃丈夫懒情抠门,丈夫嫌弃妻子霸道不讲理 爱人的成长经历 0到18岁,所有的抚养人名单:爸爸妈妈从来没有离开过父母 所有抚养地点:北京家里从来没有离开过家 对每一个抚养人评价:从来不评价父母,对大姐回避,对二姐亲近,对三姐抗拒敌对 今天对那个抚养人的态度:对母亲不亲近,不对抗,不回避,对父亲比较亲近,对三个姐妹疏离不亲近 亲近能力6当前,这个老公对爱人孩子不亲近 看他未了的情结:从认识以来,他说出的每一件小时候的事情,他父母亲说起来的小时候的每一件事。(大学是没有谈过恋爱,)父母讲他没朋友,放学就回家,小时候小朋友弄坏了,他在爬犁,吓得他不敢回家,说明怕父母责备。今天她的婚姻里如何应对你的方式,怎么互动的,就是他的原生家庭里的生活方式 先生父母的性格 公婆脾气性格:公公性格温和,话少,慈爱,做家务,对孩子有同情心和关爱,外向儿子像爸爸,偶尓像妈妈打骂,娶儿媳妇看丈母娘,嫁闺女看公公。内向儿子像爸爸温和,因小不做家务。婆婆打骂孩子很严重,对所有孩子打骂,忽视爱心,耐心陪伴:公公对所有孩子温暖有爱,婆婆只对小儿子好,对三个女儿严重虐待,重男轻女,父母对抚养人犯错误的态度方式:公公包容,有教育,婆婆一味的打骂贬低,没有弹性,兄弟姐妹关系含现在:彼此疏离,不信任,少来往。妈妈好手足情深,相互关怀,妈妈不好手足疏离,受影响。通过分析这个丈夫内向,话少,不爱做家务,与爱人孩子疏他父母的夫妻关系离不亲近,软弱,人品不错像公公,妻子抱怨丈夫不关心自己,不浪漫,不做家务伤自己。 他父母的夫妻关系,谁先挑起冲突,婆婆先挑起事端,因为那些事情:公公给老家寄钱,想回老家看看,公公对大女儿好,双方如何应对:公公沉默隐忍,爱人的感受策略哭劝逃:害怕,逃避父母矛盾,这样家庭长大的女儿喜欢争夺,婆婆人格发展不好,把公公当成了爸爸,依赖又不信任你。儿子要么自己掌握金钱,要么不管,所有钱都给老婆。丈夫对待与老婆吵架沉默隐忍,一开始是闭口,然后我就逃离家庭 他父母对双方父母的关系:敌对仇视,平淡疏离,亲近照顾 她父母的金钱观攒钱:婆婆攒钱,吝啬:婆婆吝啬,对日用品态度含水,电气,婆婆省水省电,愉快地满足孩子:只部分满足儿子不满足女儿,这个丈夫少部分满足孩子,自己拿所有的钱。分析:丈夫内向,习德公公善良,回避矛盾,习得婆婆吝啬,自是在性格上内没像一致的父母私,亲情淡漠,胆小怕事,不敢犯错,希望妻子像他二姐,对岳母家能够小范围照顾,不会敌对,不会甜言蜜语,为人诚实可靠。 一个人在三观价值观上可能会习得他同性父母,女孩习的妈妈,男孩儿习的爸爸,但在性格上会习得,内在的三观外在的性格,习得与他内外相一致的父母性格。内射一一,被无形的力量控制,你通过使用自己的感知觉记忆和整合,你在脑中构建了另外一个人的形象,形成了心理表象,客体表象,作为耙目标也就是榜样。精神分析流派的专家认为,母亲在婴儿出生第一年内,母亲给予婴儿的照顾与安抚影像,被婴儿内射了,有记忆了,从那时起婴儿逐渐的内射了母亲的形象,发展成为日后安抚自己的能力,这就成为了婴儿以后对待他人,对待自己的模式,当发生了同样景象,焦虑,有渴望时婴儿脑海中会闪回母亲的形象。 孩子哭闹时你对孩子的态度,就是你儿子妈妈对你时的态度。 随着孩子逐渐长大,孩子也会内射其他抚养人的为人处事,内射了这些画面,就会无意识的模仿这些画面来爱自己,爱自己的孩子。 例:爸爸小时候打我,用拳头吓唬我,我对待自己自责自卑,长大后对待别人,打别人 内射=模仿学习 模仿错误的做法,不良后果: 伤害自己,伤害他人,自己还觉得理所当然,破坏人际关系,还觉得是人家不对,人家伤害了我,这就是受害者情结。怎么办? 有情绪时,愤怒时查询那个画面。第一步觉察出那个画面 第二步去跟那个画面对话,写情绪处理信,勇敢的说出压在心底的愤怒,委屈和恐惧,不是我不好,不是我的错,你的情绪是你的事情,跟我无关,我长大了,我不怕你了,从今以后只要觉察到那个画面跳出来对自己说,我要做我自己,善良有爱的自己,爱自己,爱他人。 画面对话:妈妈瞪起眼睛,扬起手要打的时候,妈妈,你别这样妈妈,你一定要笑起来,妈妈,你知道你这样子有多可怕吗?你知道我有多害怕吗?我是个好孩子,我努力的在做,就算我做的不好,我也不是故意的,我太小,我能力不够,你好好跟我说就行,你不要打我,你打我,除了让我害怕,我还是不知道怎么做,你也没有教育我呀,你反而伤了我,妈妈你把手放下,妈妈你好好跟我说。如果你对我这么做,我就要反击了。 冷淡 你对于参加到活动当中没有任何特别的兴趣, 缺乏热情, 害怕暴露私人信息,通过远离人群来保护自己, 通过远离人群进而规避,因为恶解人意而得罪人, 心里明白自己强势控制会破坏关系而远离,冷淡的人未必都是懒惰或者负面的, 宋老师翻译…社交能力的绊脚石 怕别人看透自己而瞧不起自己,所以远离别人,实质是自己瞧不起自己,自卑不愉快的事件团体活动中我的建议没有被采纳辨别情绪失落生气行为对领导者口出恶言内的需求被他人看到过去的经历童年总是被忽视新的决定我可以客观看待接受自己的建议没被采纳这件事

1、一个多子女的原生家庭,随着孩子们相继结婚成家,会衍生出多个新生家庭,扩展成了一个家族。作为父母,应当及时转变角色和定位,平等地去看待孩子们的新生家庭,不能以原生家庭家长的权威过多干涉每个新生家庭的事务。父母可以给子女的新生家庭提些适当的忠告或建议,这也是原生家庭教育的延续。父母的人生阅历要比子女丰富,对子女的教育是一辈子的事情,但绝不能以命令或无条件服从的方式。新生家庭小夫妻俩有自己的思想和主见,他们有能力进行独立的判断和分析。原生家庭的父母和新生家庭的子女,在保持两类家庭各自独立的前提下相互扶持共同成长,是最为理想的状态。 2、多子女各个新生家庭之间,他们是兄弟姐妹,有能力处理好各自新生家庭与家族其他新生家庭之间的关系。原生家庭的父母,不要试着去主导子女多个新生家庭之间的关系,子女才是维持家族各新生家庭关系的主体。当然,原生家庭的父母站在客观公正的立场,以家长的权威在适当的时候协调一下子女各新生家庭之间的关系,也是十分有必要的,但这不是常态。家族多个新生家庭之间的和谐关系,靠子女们自己去维持,而不是靠父母。家族多个新生家庭之间的关系,在很大程度上取决于原生家庭兄弟姐妹之间的关系,如果出现问题,说明原生家庭父母对子女的教育有所欠缺,也是其中一个方面的原因。 3、中国人自古把子女结婚作为父母完成责任的基本条件,如果子女到了一定的年龄不想或不能结婚,这是大问题,会成为父母的心病。现代社会年轻人经济压力大,刚完成学业走上工作岗位就到了谈婚论嫁的年龄。新生家庭的组建需要一定的经济基础,父母适当的支持必不可少。独生子女的原生家庭还好,大多数父母会竭尽全力支持新生家庭,但如果是多子女的原生家庭,则会面临一系列问题。子女的性别、偏爱的程度、排行的大小以及年龄间隔等因素,都决定着父母对新生家庭的支持与否和支持力度。组建早的新生家庭应当帮衬组建晚的新生家庭,兄姐应该帮衬弟妹,弟妹有能力时应当及时反哺兄姐。一个家族父母原生家庭与各个子女新生家庭之间以及各个子女新生家庭之间关系是否和谐,取决于父母是否能一碗水端平,以及兄姐的榜样作用是否发挥。 4、子女组建新生家庭以后,应当尽快独立于父母的原生家庭。人格独立是前提,经济独立是保证。一些父母具有较强的控制欲,不容子女挑战父母的权威,他们喜欢言出计从的子女,结果听话的孩子有奶喝,造就了当今社会这么多人格和经济不能独立的啃老一族,这不能不说是一种病态的心理,是中国家庭教育的悲哀。这类子女长期在父母的庇护下生活,又从父母那里得到听话的好处,逐渐丧失了在社会立足的进取心,只会窝里横。在明争暗抢原生家庭利益方面他们很在行,要把拳头打出家族外他们就不行。他们披着“听话”的外衣,喝着父母的血,蛀空了原生家庭,损害了家族关系,其他子女新生家庭揣着一颗明白的心也无能为力。 5、一个新生家庭在遭遇疾病、财务危机等重大变故时,家族内各类家庭应当竭尽全力予以帮扶,这不单是父母原生家庭的职责,更是其他兄弟姐妹新生家庭的职责,因为父母已经年迈,即使心有余也已力不足。聪明的父母知道自己能力有限,善于调动其他子女新生家庭的力量。但也有一些父母,仅凭一己之力,甚至倾其所有,结果引发其他新生家庭矛盾,导致家族关系不和谐。更有个别父母越殂代疱,无视该新生家庭其子女配偶和成年孙辈的存在,长年累月充当其子女监护人的角色,把持该新生家庭大小事务,甚至到了七八十岁还在为五六十岁子女家的事务操心,这不能不说是定位错误。救急只能一时,扶贫更需扶志。 6、天地乾坤,一个家族一个家庭都有其运势。父母原生家庭是根基,子女新生家庭是枝叶,根深蒂固才能枝繁叶茂。这里我想表达的是,父母原生家庭会在各个方面对子女的新生家庭产生重要的影响。父母健康长寿,是儿女们最大的福气。有些父母,为了个别子女新生家庭事务殚精竭虑,结果不但损害了自己的健康,也影响了整个家族的运势。甚至更有个别父母,自以为很聪明,为了个别子女新生家庭的运势,明修栈道暗度陈仓,不惜损害其他子女家庭的运势,以平衡家族内各家庭间的运势,结果搬起石头砸自己的脚。出来混迟早是要还的,天常有道,“报应”这个词,让人很难说出口。 7、每个人都有自己的信仰,子女尊重父母的不同信仰,也请父母尊重子女不同的信仰。父母和兄弟姐妹之间不同的信仰,确实会影响家族族间不同家庭之间的关系。相同信仰的家庭间越走越近,不同信仰的家庭间渐行渐远,极端的时候,信仰甚至能超越血缘,阻断血浓于水的亲情。家族间的礼尚往来,是一种基于血缘关系维持的亲情。如果把物质看得太重,成了交换,那亲情也就自然变了味。对于原生家庭的父母来说,钱并不是解决子女新生家庭间矛盾的主要手段,确实有部分子女会盯着父母手中的钱,但并不是所有的子女都这样。所谓清官难断家务事,恩恩怨怨又孰是孰非?与其劳心费神,不如一笑而过。或许,是缺少更多的换位思考,暂且安慰自己。 图片摄影/你的中国女孩



疯人说原生家庭 我的原生家庭是商人家庭

疯人说原生家庭 我的原生家庭是商人家庭 结束语:婚姻对女人来讲,是人生重大选择,女人选择的是自己的未来生活,女人不可不重视。聪明的女人,在结婚之前,是会认真考察男人的原生家庭的,若是男方家庭不尊重女性,不尊重子女,喜欢操控子女,抑或,男方家庭家风不正,爱计较,家庭成员之间太过计较,而男人又不能妥善处理自己和原生家庭之间的关系,女人是会非常慎重的,因为她要对自己未来生活负责。

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