1 小女孩原生家庭视频 为什么不敢脱离原生家庭 原生家庭三大祸害

文缘来酱子“男怕入错行，女怕嫁错郎”，在一般的择偶观念里，只要对方的人品、性格好，这段姻缘大多跑不掉。可是，每个家庭的习惯和相处之道都不一样，来自伴侣原生家庭的爱，都带着强烈的情绪影响力，最后总是觉得都是自己的错、会给他人带来麻烦，自己是一个不值得被爱的人。尤其是“婆媳问题”层出不穷，导致婆婆一家人和你的对立，陆续出现了：他们总是指出你做错了什么的“批评家”，他们试图掌控你和你伴侣的生活的“控制者”，不断对你提出要求的“吞噬者”，甚至让你知道他们不希望你成为他们家庭成员的“拒绝者”。很多人到了这个时候才会清醒：你嫁/娶的不是一个人！苏珊·福沃德称这是“有毒的婚姻”，正通过对你和你的婚姻的各种攻击，制造各种矛盾。而你可以学习建立一个强大的婚姻，并以一种不会使问题升级的方式去处理他们。苏珊·福沃德是美国著名心理治疗师，也是《纽约时报》的畅销书作者，他在《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》这本书里提供高效的沟通和行为技巧，保护你的爱人的策略，帮助一些不愿或不能对抗父母的伴侣。苏珊·福沃德借鉴了现实生活中的女性和男性的声音和故事，他们都在努力摆脱与有毒婚姻中令人沮丧、伤害和愤怒的关系；她列出了从伴侣的原生家庭中，夺回自己想要的婚姻可行且实用的方法，会告诉你该说什么、该做什么以及设置什么限制。心理学理论提醒我们，原生家庭是一个人最初学习观察和模仿的地方，童年的记忆就像肌肉记忆，成为我们长大后不自觉的行为。尤其是与母亲互动的状态，会影响一个人的情绪表达习惯、冲突处理方式，甚至影响一个人在两性亲密关系里，遇到冲突和矛盾时的处理方式及态度，在人们逐渐重视个人发展、自我需求的今日社会，两性关系的经营，需要有更多对于“原生家庭””过往习惯地觉察，进而更能找到婚姻关系中的和谐相处之道。“就算没有亲如一家的运气，至少要有不受委屈的底气。”婚姻关系将将两种文化和习惯的家庭结合在一起，而这些结合往往会在某些领域中碰撞，而不是顺利的合并。苏珊·福沃德概述了5种常见的“有毒的伴侣父母”陷阱发生的原因和方式，最重要的是，如何纠正并至少更好地应对这些冲突。批评型：“不听老人言，吃亏在眼前”，他惯用老一辈的观念来评判，当批评到最后将你变成了替罪羊的时候，你已在不知不觉中成为了家里的坏人。占有型：把30岁的孩子还当成小Baby宠爱着的婆婆，是最常见的伴侣，遇到妈宝/公主，往往冲突的最后都是“千错万错，我家的孩子没有错”，然后就变本加厉地插手控制着你的伴侣。控制型：他们用钱、用规矩控制你们的生活，强势派的作风不仅在家中拥有主要发言权，还“以我为尊”般，“我说什么就是什么！”占有型和控制型的他们，“操控”伎俩的重点就在于阻止你的伴侣长大，不让他/她从情感上摆脱对父母的依赖，不允许他/她质疑自己，不让他/她保护你。惹事型：你在伴侣的原生家庭里长期处于冲突中，总是对争吵乐此不疲，尽找些鸡毛蒜皮的事情来自我满足、过把瘾，而且这条路你看不到尽头。拒绝型：苏珊·福沃德认为这种伴侣的父母是毒性最强的一类。他们对你完全是一颗封闭的心，绝不允许你有机会进入他们的生活，因为不论你做得再多，你永远也不会符合他们内心的期待；而且会采取冷酷无情的方式，他们会想尽办法排除你的存在。遇上上述5种“有毒”的父母并不是我们的错，你伴侣的父母没有支持你、喜欢你或爱你的义务。如果他们以上都做到了，那自然好，但你不是他们的孩子，你和他们的关系总是存在变数。只要我们有勇气改变，让不理解你的伴侣站在你这边。总是要朝着正确的方向前进一步。透过自我觉察变成自己喜欢的模样婚姻本身就是两个人一起学习，共同成长，只要凭着“爱”，总是会温暖到彼此，没有完美婚姻，只有不断完善的关系。首先，准确定位自己，既然已选择对方做为伴侣，并接受和认可对方，就要义无反顾地共同面对，所以可以寻求伴侣的支持。其次，给予伴侣感情的慰藉，把彼此的猜疑、困惑、自卑、孤僻以“爱”取而代之，并让伴侣感受到你的关怀和诚意。沟通是传递爱的桥樑，化解矛盾的法宝，适度调和矛盾增进互信，逐步缓解彼此的距离感，即使一时未能解决矛盾和问题，致少起到抑制矛盾继续扩大的作用。最后，每个原生家庭都有苦和乐的一面，乐的时间大于苦或者把苦覆盖，这就是幸福。真正能有效改善伴侣关系的方法，不是去要求对方改变，而是去看看自己的痛苦，和伴侣早期“爱”的经验有什么关系?是否可以透过觉察的方式，来发现过去原生家庭的经验所带给伴侣的痛苦，并试著去经验、接纳它，而不是把对伴侣父母的怨恨与期待，投射到伴侣身上，并希望对方要满足自己过去的失落。每个人都有自己的问题，就个人而言，最有帮助的部分是关于使用非防御性的语言来分散争论和争吵。通过苏珊·福沃德《原生家庭·婚恋版：如何应对爱人父母的挑剔、侵扰或排斥》的书籍、治疗与实践，教你如何重新掌控自己的婚姻，以及如何与伴侣有效沟通，如何成为一个团队，这些为无数女性和男性开辟了令人兴奋的自信、内在力量和情感独立的新世界。每个人都是最了解自家状况的人，对于原生家庭成员的关系和成长经历，要有更多的觉察，进而懂得发出自己的声音与对话，找到更多经营关系的方法，让幸福生活有更多的选项！一份成熟踏实的情感是：在伴侣的原生家庭中，找到令自己舒服的位置，我希望你能够爱我，而我也要持续爱我自己。



齐帆齐微课 “有毒父母的特征之一就是他们极少（甚至从不）为自己的破坏性行为道歉。正因如此，向你可能伤害过的人一尤其是你的子女-﹣道歉，是打破这一循环的重要环节。” 这段话出自著名的心理学博士苏珊·福沃德的《原生家庭》一书中，我对此是深有感触。 有毒父母最令人无语的是，他们拒不承认自己的错误，更是很难做出道歉行为。因为他们从心底里不认为自己有错。 我的父亲家暴母亲几十年，令我的童年倍感无力、愤恨和自卑。 每当父母吵架后，父亲动手打母亲时，我们兄弟姐妹边哭成一团，抱着他们的腿，祈求父亲停手。 虽然这样的日子不是天天如此，但是一年里总是会有十次八次的恐怖场面，在我们的心里埋下了太多的阴影。 以至于我成年后一直想出家，不敢谈恋爱，不相信婚姻，拒绝了好姻缘，最后晚婚，坑了自己。我18岁考上学离开家的第一年，经常给父母写信，诉说对他们的思念和他们吵架带给我的心灵伤害。 我希望父亲跟我们兄弟姐妹道歉。可是他拒不承认。一直说夫妻俩拌嘴吵架很正常，他没有错。在他的认知里，打老婆也是吵架的一部分。 后来我们都考上学，离开家，没有儿女陪在身边，他打我母亲更严重。我回家发现后，怂恿母亲离婚，可惜母亲逆来顺受惯了，几次机会都没有离成。 在我父亲的认知里，村里人男人打女人是天经地义的，一辈辈就这样传下来的。 怎么就能因为他们俩的吵闹，对我们的心造成伤害了？他们的父母也是这样过来的，他就没有受到影响。何至于他就要给我道歉呢？ 我为此跟父亲理论了好多年，他说是我太脆弱，是我自己的心理有问题，你看我的哥哥姐姐们就没事，也没有找他要道歉。 我说：“那是因为他们不敢，被你的危险性吓怕了。我不行，你必须道歉。你直到现在还经常打我妈，不只是在犯错，而是在犯法，因为小孩子都知道打人犯法。” 这时年老的父亲，就会尴尬的呵呵笑，半开玩笑地对我说：“好，俺错了，伤害到你了，对不起。” 虽然他不是很情愿，以他那么要强的性格，以开玩笑的方式说出来，也是太不容易了。 即便他的道歉不是那么正式，我的心里，也感觉轻松了很多，毕竟他的思想有了些进步。 我知道，直到我父亲两年前去世，他也没觉得自己打老婆，会对孩子造成多大的伤害。他始终认为，那是他跟母亲的事，跟我们无关。 但是直到他去世后，我们兄弟姐妹心中的压抑才渐渐消失。我小弟远在天边，心中的伤痛还在自行消化中。 父母对孩子的心灵伤害，只有得到他们的道歉，才能让儿女释然，也才能阻挡这些伤害。 父母的不认错，是他们认知上的错误，那是他们的课题。我们的课题是帮助自己内在小孩成长，提升自我认知，接纳自己受伤害的事实，与自己和解，阻断父母的错误伤害。 我们也许一生都等不到他们的一句“对不起”，也不要把自己永远困在哀伤里。可以借助读书、写作释放自己，也可找专业的心理咨询师，帮助自己走出内在的困顿。 年度写作营第96篇。

2 小女孩原生家庭视频 为什么不敢脱离原生家庭 原生家庭伤害老公的句子

最近在知乎上看到一个话题：原生家庭对一个人的影响到底有多大？对于这个问题，在回答之前，我想跟你们说一个事实：一个在童年不断被父母控制打压的孩子，成年后患上边缘性人格障碍的风险，是普通家庭孩子的14倍。童年被父母忽视的孩子，成年后更有可能发展成讨好型或表演型的孩子，他们往往会陷入严重的自卑情结，潜意识会指引着他们把事情搞砸，不断循环论证着自己的无能。他们中很多人的一生都要耗费许多时间，和自己的性格、童年的阴影抗衡，所以才有了那句：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。家庭本来是一个人的终极避风港，可惜，很多人的家庭却满是风浪，有毒的家庭体系就像高速公路的连环追尾，其恶劣会代代相传；要走出这样的阴影，除了自己付出巨大的心理压力，还要靠外力的疗愈。一、我就曾经有一个来访者，在一个父亲控制欲很强的家庭下长大，父亲的控制欲强到会毫不留情地毁掉他所有“父亲觉得没用的”兴趣，包括他从小喜欢的画笔、架子鼓棒全部掰断，就连动画片都不给看，只允许他学习。整个青少年时期都要按照父亲的意愿去完成。直到他毕业后，留在了大城市，希望用这次的逃离来找回属于他的人生。但期间父亲还是一直跟他打电话，希望他回去，给他安排工作，按照父亲的意愿生活，但他果断拒绝了。因为上大学期间，他发现因为原生家庭、父亲控制欲太强的问题，导致他在大学的时候，极其懦弱，什么都不敢做，甚至社团都不敢参加，社恐，更有些自卑，只知道学习。这种只知道学习的状态，就是小时候父亲对他的控制，让他丧失了勇敢、追求自由、探索新知的欲望，所以他整个大学过的也是碌碌无为，平淡无奇，没有留下什么精彩的瞬间。于是，毕业后，他找到了我，让我帮他分析解决原生家庭的问题，我帮助他通过一段时间的心理疗愈后，他敢于拒绝父亲的要求，懂得追求自己的人生，想做什么就做什么，变得更加独立，也更有担当。所以你们看，原生家庭对人的影响，其实是可以改变的。那我们该如何做，才能改变原生家庭对自己的影响呢？二、1.正视原生家庭对我们的影响，是超越这种影响的第一步。从心理学的角度出发，当我们认识到原生家庭对我们有影响的时候，不仅仅是去改变，更要对这个行为背后的原因进行讨论，才能看清自己的潜意识，看清楚当下你想要的是什么，进而改变我们的行为模式。比如我们可以向伴侣、亲密的朋友或者专业的心理咨询师，诉说自己童年的经历。先回忆童年中积极的部分，比如父母如何让我们接触到知识，以及帮助我们抵御那些无理的攻击；然后是回忆消极的部分，包括直接的虐待、伪装的虐待、控制、打压，甚至来自「朋友般的父母」的伤害等。这时，我们可以假装自己是当时的父母，去理解他们，以及抚慰当时受伤的自己。因为当你开始谈论这个原生家庭问题的时候，这个事已经过去了，你也已经长大了，那么我们应该做的就是要了解他，了解了才有机会改变，改变了才能受益，然后努力的把自己活成一个supernormal，也就是超级正常人。2.不要把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，因为，你的幸福、快乐掌握在你自己手中。过去原生家庭中发生的一些事情，你不需要负责任。但是，从今天开始，你所做的每一个选择，你都要自己负责任。毕竟，你现在就是你子女的原生家庭，你在重新创造一个新的环境。东野圭吾曾在在《时生》一书中对原生家庭的解释：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。”所以，长大后的我们，有能力，也可以重新创造一种家庭文化，营造一种家庭氛围。过去那些不好的东西，努力改变它，不要延续下去；而过去那些好的品格，经验，就要传承下去。最后，我相信，这个世界一直充满着爱和阳光。请你们都要好好地生活，更要好好地爱自己。

3 小女孩原生家庭视频 为什么不敢脱离原生家庭 原生家庭的认知与感悟

#这就是生活征文# 如果你有一个自认为好的原生家庭，不要吝啬对这个家庭的爱，因为太多人的原生家庭实在太过草率了，以至于影响了那个人的一生。 当然，原生家庭的好坏终究是一个相对的概念，没有必要过多比较，能接受自己的处境就好了。 如果不能接受自己的原生家庭，那可以试试了解一下那些在逆境中成长起来的人，他们的原生家庭实在太过戏剧性了。 简单说几个类型的原生的家庭。一种是父母和谐恩爱，兄弟姐妹相处愉快，家庭氛围良好，没有其他社会纠葛。 这种家庭可以说是天选之家了，不管是否大富大贵，出生在这种家庭的人，会有充足的底气和自信，多半会有一个幸福快乐的人生。 二是父母离异，但带着小孩的父亲或者母亲给足了孩子一切的爱，让孩子有底气面对一切事情。 生在这种家庭的孩子，可能多少会感到一些遗憾，但依旧会乐观的面对生活，甚至更加珍惜人际之间感情。三是父母借口为了孩子坚持在一起，但是经常发生摩擦、吵架，甚至不顾及孩子的感受，强行施加一些要求。 生活在这种家庭里的人其实压力很大，可能还会伴随内心、自卑等性格，对外人难以获得安全感。 四是没有父母。在这情况下成长起来的孩子，虽然有很多遗憾，并且在人际交往上很容易出现问题，但大多有着常人难以理解的坚强。 因为他们的成长几乎完全靠自己，或者父母以外的人。这种环境终究会让他们有缺失的感觉，但同时会更加珍惜感情。 我感觉一般的情原生家庭就是这样的话，已经算是好的了。因为还有很多人的原生家庭，简直可以用折磨来形容。生活就是这样，不会给你所有的甜头，反而会让你清楚记得每一点的痛楚。 有些人的原生家庭可以用噩梦形容，欺骗、罪恶、暴力、恐吓等等不该出现在家庭一词里面的东西，却全都一一出现了。 人们很难想象在那种环境下成长起来的人会是什么样的，但多半都会来着警惕。这无可非议，但对他们来说确实不公平。 没有办法，这就是现实。有些人注定要一生受罪，像是要换上一辈子的孽一样，诸事不顺。 原生家庭的状况会直接体现在一个人身上，什么样的原生家庭大概率会出什么样的人。 原生家庭对一个人来说，是底气的体现。有和谐、幸福，至少能够提供爱的原生家庭，多半会孕育出一个有希望的人 而如一潭死水，充斥着苦与恶的原生家庭，很难给一个人提供前进的勇气。那感觉就像是步入荒漠的人，孤立无援，没有什么好在意的了。原生家庭对一个人的影响是在太大了，但总有些人幸运熬过了糟糕的原生家庭，正常长大了。 这个时候，他所经历的苦难和痛苦或许会化为力量，还能帮助更多的人走出对原生家庭的困惑。 是啊，如果原生家庭不好的话，也不要着急放弃希望，因为生活中一定会遇到那些有能量的人，带你走出荒漠。 原生家庭会很大程度上影响我们的性格，但有时候事情并不是绝对的，那些家庭幸福的人也会出现问题，那些耐家庭破碎的人也能创造爱。 总之，如果有美好的原生家庭，请务必珍惜，如果遗憾没有，努力生活吧，会有美好在某处等着。 如果我们没有一个好的原生家庭，至少让我们创造一个好的原生家庭，把罪恶留在上一代结束掉。 生活就这样，不是被人影响，就是影响他人。原生家庭产生的影响，我们可以试着去改变。

如何走出原生家庭的伤害？！ 一个母亲的不幸福会给子女教育带来很大的伤害。母亲传统，卑微，默默奉献，却被自己的家人伤害。老了越想越觉得委屈，这种委屈造成了她内心的矛盾纠结。她需要发泄，她只能不断地向自己的子女抱怨，也总是对身边的事情指指点点，各种不满足，以要求自己的孩子来满足自己达不到的愿望。可是她的孩子能幸福吗？孩子从小在这种家庭长大，耳濡目染，想逃避这种家庭的生活，可是有道德绑架，她又如何突破。越想做得好越怎么做都不对。更加糟糕的是冲动，头脑简单地选择了一个不负责任的男人结婚了。男人的母亲又是个狠角色，明明得了便宜还卖乖，反过来用自己那张伶牙俐齿到处造谣，是自己和自己儿子的问题，却反过来胡说变成儿媳和亲家母的错。不考虑良心的指责，不考虑儿媳的一丝一毫的感受，伤害为上。这种家庭，如何会幸福。女人应该慎重选择自己的婚姻，真的是宁缺毋滥！也许离婚才是停止伤害的办法。





小女孩原生家庭视频 为什么不敢脱离原生家庭 原生家庭理论的流行，似乎揭开了大家从前不知道的一个集体秘密，很多心理学文章都无意间令人们在脑海中建构出一种“正常的”“健康的”原生家庭模型。这一模型对照于现实生活中时，就会显得现实中的原生家庭是那么糟糕，父母有那么多缺点和问题，令人感到童年缺失了那么多关爱，无形中提升了人们对于“完美父母”的期望。

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