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高晓松被原生家庭困扰 讲原生家庭书推荐

1 高晓松被原生家庭困扰 讲原生家庭书推荐 现在脱离原生家庭了吗小说

“你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。 内心充满痛苦的人,只要能发现这样一个简单的道理,他们的痛苦就会减轻很多。” 这是我国心理咨询师、作家武志红老师在《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》书中写的推荐序前两句。 近年来,“原生家庭”受到了越来越多人的关注,特别是在连续剧《都挺好》、《以家人之名》播出之后,原生家庭对孩子造成的影响,更是受到了大家的关注。 不能否认,家庭作为孩子成长和受启蒙教育的首要环境,父母对孩子是有影响的,有好的,也会有好的。 哪怕脾气再好的父母,在遇到意见不统一、或是心情不好的时候,也会发脾气、也会吵架、也会凶孩子。 当父母出现上述的情况时,是否会对孩子造成负面影响呢? 答案肯定是“会”! 著名心理学家阿德勒曾经说过:“幸运的人,一生都在被童年治愈,不幸的人,一生都在治愈童年。” 从这句话里,我们可以得知,在良好原生家庭环境中长大的孩子,会受益终身;而在不良的原生家庭环境中成长的孩子,会让孩子穷极一生都在努力摆脱它所带来的影响。 《原生家庭》这本书是作者苏珊·福沃德博士、克雷格·巴克合著的。 苏珊博士是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她著有《执迷:如何正常地爱与被爱》、《依恋:为什么我们爱得如此卑微》、《情感勒索》等。 克雷格是影视编剧兼制片人,曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,曾与苏珊博士合著过多本作品,如《执迷:如何正常地爱与被爱》、《金钱魔鬼》等。 苏珊博士在《原生家庭》这本书中,通过大量真实案例,为我们介绍了不同类型“有毒父母”的作为,并告诉我们,父母的这些行为,是如何伤害了孩子,并给孩子成年后的生活造成的影响。 在这本书中,苏珊博士并不是在控诉“有毒的父母”,而是通过案例分析,来传授具体的对策,让曾经受过或是还在承受父母伤害的人们,从中获得勇气和力量,让人们从父母的负面关系模式中得到走出来,从而恢复自信和力量,得到自由和幸福。 若是想要了解下“有毒的父母”、“有毒的家庭模式”给孩子造成的影响,并希望能够从中摆脱原生家庭对自己的影响,尤其是所有被自我怀疑、焦虑、不安全感所困扰的孩子,都应该看一看。

高晓松被原生家庭困扰 讲原生家庭书推荐

演员黄奕,曾在参加《星空演讲》剖析了自己两段婚姻失败时,提到是自己的生长环境,让她失去了爱与被爱的能力。演员刘玉翠,受家庭的影响,直言只相信爱情不相信婚姻,面对与自己相恋长达20年男友的求婚,她还是无法战胜内心的恐惧,如今五十多岁的她仍是单身一人。原生家庭究竟是有怎样的毒,腐蚀了孩子获得幸福的本能,在《原生家庭》中我找到了答案。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》本书曾荣登《纽约时报》畅销书排行榜榜首。全书分为两部分,第一部分列举了“有毒的家庭模式”及分析有毒家长的行为是如何伤害子女,并持续影响子女成年后的生活,第二部分是传授具体的对策,从与父母的负面关系模式中解脱,得到自由和幸福,成为自己的主人。这本书有两位作者,一位是苏珊.富沃德,她是国际知名的心理治疗师、演说家和作家,她的著名有《情感勒索》《执迷:如何正常地爱与被爱》等。目前,她的作品已被翻译成15种文字,在全球发行。她经常出现在媒体访谈节目中,曾在美国广播公司主持访谈节目长达6年,并在美国加州成立了私人性虐诊疗中心。另一位作者是克雷格.巴克,影视编剧兼制片人,他曾为全美许多杂志和报纸撰写文章,探讨人类行为问题,他曾与苏珊.富沃德合著过许多部作品。什么是有毒的家庭模式? 什么是有毒的家庭模式,书中列举了5种有毒的家庭行为模式。操控型父母,操控不一定是个贬义词,适度的操控对孩子而言是必要的,就像一个母亲控制自己蹒跚学走路的孩子,不让他走到街道上,这完全是为了满足孩子对保护和指导的需求。但如果这位父母十年后还这样做,这种控制就变质了,适度的控制转变成过度的控制,因为这时候的孩子早已可独立过马路了。面对长期的操控,孩子往往会有两种极端的举动:顺从或叛逆。有些孩子需要从令人窒息的禁锢中解放出来,只能选择叛逆,跟父母对着干。有些孩子不敢反抗父母的命令,选择顺从,让父母成为了他生活中的主宰,过着父母想要的生活。尽管叛逆看起来比顺从更洒脱些,但其实选择叛逆和屈服是一样的,都忽视了自己内心的需求,过着不是那么开心的生活。酗酒型父母,有些家庭是双亲酗酒,有些是一位家长酗酒,无论哪种情况,酗酒者酗酒后情绪的变幻无常,孩子永远不知道自己做哪件事是对、哪件事是错,生活像是失去了对错的标准。这让孩子无法信任别人,因为在孩子脑海中,人是非常难以捉摸的。在这种有毒的家庭行为模式中,就存在着角色倒置的情况,孩子承担着一个家长的责任,因为孩子需要照顾喝得醉醺醺的父母,在这种情况下,孩子就会被遗忘,孩子的情感得不到倾诉与支持。身体虐待型父母,多数父母都会不时地产生打孩子的冲动,特别是在孩子不停地哭泣、烦扰甚至挑战权威的时候,这种冲动会更加强烈。身体虐待型的父母都极度缺乏对冲动的控制力,只要有负面情绪,他们就会选择对孩子动粗,而且他们往往生长在充满暴力的家庭,带着严重的情感缺陷和需求不满成年,一旦子女无法满足他们的需求时,就会被激怒,这时候暴力就是他们学会解决问题和发泄情绪的唯一手段。被虐待者的孩子通常会有两种表现:一种是把愤怒藏在心里,不敢表达,时间长了,这些愤怒就通过一些身体和情绪反应得以呈现,比如头痛、胃疼、抑郁症等。另一种是步入了他们父母的后尘,毕竟虐待者看起来强大而且无懈可击,被虐待者的孩子幻想拥有这些素质之后,就可以保护自己。言语虐待型父母,大多数家长都会偶尔对孩子说些贬损的话,这未必是言语虐待,但如果家长经常对孩子的外表、智力、能力或作为人的价值进行语言层面的攻击,那就属于虐待了。最常见的就是“你怎么那么蠢”“要是你从未出生就好了”,很多父母以为孩子幼小,听过的话如同风吹过一般,不会对孩子产生不好的影响,但其实孩子就像是一块海绵吸水般——完全不加选择地全盘吸收,父母说的话都深深地烙在心里。过度语言攻击孩子,久而久之,负面的评价会“内化”,把“你是”转变为“我是”,从而形成自卑的心理。在这种家庭长大的孩子,过度敏感,经常会怀疑别人是不是不喜欢自己,是不是自己做了什么让对方不开心的事,别人的不悦会影响到他的情绪,把正面的感觉建立在别人的看法上,相当于把自尊交到别人手上。性虐待型父母,这类型的父母丧尽天良、毫无人性,让自己的子女成为他们的性工具,采用强迫、威胁的方式逼迫子女妥协。这类性侵也称之为乱伦,乱伦或许是最残酷、最令人难以启齿的经历了。作为乱伦受害者(被性侵者)大多不懂得如何应对成年后的恋爱关系,性欲被剥夺,“性”会让他产生罪恶感,觉得自己很肮脏。还有一种最常见的表现就是——抑郁,无法从阴影中走出,活成了一具行尸走肉的傀儡。有毒的家庭模式,带来的影响是巨大的,就像高速公路上的连环追尾,其恶劣影响会代代相传,你的不幸,不是因为你不够优秀,而是你没有找对源头。 如何拯救受伤的自己,重获自由与幸福 通过前面的了解,我们知道有毒的原生家庭给小孩造成了很多心理与身体上的伤害,如何解救自我,如何走出原生家庭的禁锢,如何活成真正的自我,书中给了三个方法。1:观念、感受、行为——改变从观念开始我所做的一切都是为了你好我是你妈,我不管你谁管你酗酒是因为你不好爸爸和你做的事,你不能说,说了别人都会说你脏 有毒的父母会向孩子传递许多扭曲的观念,长久的熏陶下,会让孩子全盘接受,将父母的感受都看作是自己的责任。一旦你认同了这些错误的观念,你的情绪永远被父母牵连着,他们的感受将影响到你,你就无法做一个真正的自己。例如:你不想父母控制着你,你想反抗,但你又觉得父母所做的一切都是为了你好,自然就不会反抗。你一想到反抗后,父母会说你是个白眼狼、不孝子,你就会很内疚。所以,正确的观念很重要,清晰认知正确的观念,才是解救自我的开端。很多人认为,我们的感受是我们对外界事物的反应,但事实上,所有的感受,甚至那些强烈的恐惧、快乐或痛苦,都来自于我们的内心观念。就好比:你很勇敢很父母反抗,他听着大吼大叫,说你是个不孝子、白眼狼,你可能就会觉得很内疚,不该让父母气愤。这就是错误观念,带给你内疚的感受。观念衍生出规矩,内心的感受令你必须遵守这些规矩,于是你的行为就产生了。想要改变自己的行为,你就要根据这个公式倒推回去,改变自己的观念和感受,从而改变规矩。当你意识到这一点,你就可以抛开父母情绪对你的影响,也就在一定程度上成为真正的自我。 2:自我界定与非辩护回应有了正确的认知,抛开了父母对你的影响,但你仍可以自由地拥有你的信念、情感和行为,那么,你就要进行“自我界定”了。自我界定简单而言就是清楚你与父母都是一个独立的个体,你可以做自己,你的父母也可以做自己。在与父母有不同的立场、观念时,少不了争得面红耳赤的时候,一旦陷入争吵,往往的结果就是,这个问题还没解决,下一个问题又来了。书中给出了一个很好的解决方法——非辩护性回应,非辩护性回应指用一种有节制而温和的方式坚定地表明自己的立场。以下是一些可以在日常生活中尝试使用的非辩护性回应的例子: 哦!这样啊!恩,我明白了。你当然有权利坚持你的意见。很遗传,我不能赞同你这一点。很抱歉,让你伤心了。 采用自我辩护回应也是保持自我界定的一种方式,当采用非辩护性回应,除了可以防止与父母产生新矛盾,也能让你保持自己的观点,又不会伤害彼此之间的关系。3:不自责、不背锅、直面父母的恐惧——对峙有毒的家长都给孩子身体、心灵遭受了许多伤害,这些伤害伴随着孩子成长,虽然身体在一天天茁壮成长,但遗留的伤害并没有一点点减少。心病还需心药医,解铃还须系铃人,原生家庭的毒,还需施毒的父母来解,这种解毒的方法就是与父母对峙。与父母对峙简单来说就是,直面内心的恐惧,把自己所受的伤害告诉父母。对峙有两种方式,写信和面对面对峙。对峙应该涵盖以下四个要点:这就是你曾经对我做的这就是我当时的感受她就是这样影响了我的生活这是我现在对你的要求对峙的过程会让你很痛苦,你的伤口正在一点点撕开,这种连皮带肉的撕扯是痛疼的,而且对峙后的结果为未必如你所愿,很多父母往往会否认你的感受、撇清与他们的关系。记住,我们对峙的结果是为了自己,而不是为了父母的回应,对峙的过程就是把错误归还于父母,因为没有归还的,便会转移,只要有勇气面对父母,不管结果如何,对峙都是成功的。总结 家,是爱与温暖的传递通道,也是恨也伤害的传递通道,但孝道让我们只看到前者,而否认了后者的存在。 《原生家庭:如何修补自己的性格缺陷》能让你明白,你的所有感受都是有道理的,尤其是那些灰暗的感受。原生家庭我们无法选择,曾经受过的伤害,,不可否认也无法改变。我们唯一能改变的就是自己,学会与自己和解,学会与原生家庭和解,跟着书中给予的方法练习,排除体内残留原生家庭的毒,重获自由与幸福。

2 高晓松被原生家庭困扰 讲原生家庭书推荐 原生家庭对我最大的影响


元旦到了,孤贫儿童志愿团为孩子们准备了过冬的羽绒服和保暖内衣,我们金雀山街道的吴老师和李老师和我组成了三人小队,我们买了些水果,一起走访了我们金雀山街道的4户家庭,5个孩子,这个过程中是有很多感受的。听到一些孩子家庭的情况,有沉重,也有难过,看到孩子监护人的状态,有着急,也有佩服,还有的是无力和无助。这份无力和无助更多的是,我们只是过段时间来跟孩子聊聊天玩一玩,孩子还是天天在他们的原生家庭当中的。孩子面对的是家人的抱怨唠叨和愤恨,那长此以往孩子会如何呢?我们又能做点什么呢?我们能做得很少。除了第四个家庭,我们志愿者和孩子打打闹闹玩得比较起劲,跟其他孩子几乎没什么沟通。有一个孩子,她奶奶很想表达,她爸爸也很想表达,奶奶表达了很多委屈,也表达很多心酸和不容易,我甚至都感受到孩子的尴尬和冷漠,这跟上一次见孩子的感觉还是不一样的。孩子大了,也有了自己的认知之后,我在路上还跟两位老师表达:我自己都不确定来看望孩子是对孩子来说有积极的意义还是消极的意义了。有句话经常被说起:幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸。的确,原生家庭对我们的影响是太大了。原生家庭对一个人的影响非常大,它塑造我们的个性,影响我们的人格成长,亲密关系,情绪互动,甚至我们在恋爱中和婚姻中也在不知不觉受原生家庭的影响。 原生家庭是伴随我们每一个的,在我们每个人身上都能追溯到痕迹。如果原生家庭父母关系不好,对孩子也会产生了一定的影响,如果已经产生了不好的影响,不妨和孩子坐下来聊一聊,说出你们之间存在的问题,说出自己最真实的想法,解开彼此的心结。 不幸福的原生家庭不是你自怨自艾的借口,生活还在继续,人就应该向前看,不应该沉湎于过去的痛苦里,将过错都推给过去。 我们受到过不公平的对待,就不应该再让它延续下去,伤害到我们的下一代。 事实上:很多人终其一生都不知道如何去爱,如何去为人父母。 如果一个人童年有缺陷,但是他已经形成了依赖。后来,他潜意识里,就会有补偿机制,会弥补这种缺憾。一个人终其一生的努力,不过是在弥补童年时就已形成的性格缺陷和问题”,不论男女都这样。 一个人童年时期的性格是怎样的,那么长大以后性格依然还是那样;如果你觉得他性格发生了很大的改变,那么毫无疑问他是装的,或者是被迫将自己改变成了那副样子。等到没有人的时候,他依然还会变成从前的样子,卸下所有的伪装。作为子女是父母生命的延续,不管多想逃离这个家庭,但终其一生无法摆脱父母的影子。 这种感觉仿佛就像一位网友说的:“当我发现我抱怨的内容、语气、神态和我的家人一模一样的时候,我感觉到一股寒意从脊背上窜上来,深深地无奈与悲哀。” 后来也有很多说法,演变成,“你未来的婚姻取决于你与父亲相处的模式”,比如说很多作家,像三毛、张爱玲,后来的婚恋,都可以看到童年的影子。 婚姻也是一种补偿模式,你压抑的人格,会潜移默化的影响着你。 如果你想要摆脱童年的“束缚”,或者想要抛开原生家庭带给你的不幸,那么你需要真正地了解自己,了解原生家庭带给自己的影响,同时认可它、尊重它、接纳它、调整它。 从心理上接纳自己的自卑和胆怯,感知父母的局限,承认原生家庭无法给予的爱。
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3 高晓松被原生家庭困扰 讲原生家庭书推荐 原生家庭最好的能力是什么

很多人不希望活成父母的样子。 但结婚之后,不知不觉中,他们就变成了自己父母的样子,和伴侣的相处模式也跟父母越来越像。这是因为原生家庭的固有模式,始终在影响着我们。 一个人在原生家庭中被塑造出来的角色,会带入他自己的新家庭当中。 比如:从小被迫独立,不依靠别人的孩子,长大后在自己的小家庭中,往往也很缺乏安全感,不敢百分百地依靠伴侣。 一个人在原生家庭中感受到的父母之间相处的模式,也会不自觉地带入他自己的新家庭中,把父母的偏见变成自己的常识,放到伴侣身上。 难道我们终生都要被原生家庭的阴霾笼罩吗? 不是的,我们完全可以通过自己的努力,超越原生家庭的影响。 《爱,需要学习》一书作者陈海贤教我们一方面,要学会处理和自己原生家庭的关系。 两个年轻人结了婚,虽然组建了自己的新家,但遇到事情,难免不自觉地维护自己原生家庭的利益。 如果夫妻双方都成为各自原生家庭的代表,就很容易让关系出现裂痕。 举个例子:夫妻两个有了孩子,双方父母轮流来帮着带孩子,这本来是件好事,最后却吵得不可开交。 为什么呢?因为丈夫觉得岳父岳母来带孩子时,妻子特别照顾他们。而公公婆婆来时,妻子显得很不待见老人。 丈夫就出面维护自己父母的利益,可妻子也不示弱,表示公婆带孩子的时间没有自己爸妈多,自己爸妈功劳最大。 好好的一个家,闹得嫌隙渐生。 我们可以看出来,这对夫妻吵架的根源,就在于他们都把自己划到了自己原生家庭的阵营中,互相对立。 然而,原生家庭并不是我们新家庭的敌人,新家庭的建立,要想打好地基,就要学会转移对原生家庭的忠诚,我们不要做各自原生家庭的代表,而是要夫妻同心打造自己的新家庭,维护夫妻共同体。 另一方面,我们要学会处理和伴侣原生家庭的关系。 这个最让人困扰的就是婆媳关系。 婆媳矛盾说到底,一个是婆婆和媳妇在竞争儿子的情感,看他到底是向着母亲,还是更向着媳妇? 另一个则是对权力的争夺,看这个家到底谁说了算?所以我们总是看到,妻子满腹委屈,丈夫左右为难,婆婆明里暗里抱怨。 怎么做才好呢?陈海贤老师给了我们两条建议: 第一、把伴侣的原生家庭当成重要客户来看待。 如果我们和伴侣的原生家庭相处得不好,不用勉强自己去营造相亲相爱的局面,只要像对待重要客户那样,做到尊重和客气就行了。 想一想,如果遇到不喜欢的大客户,你会怎么办? 你会想着改变客户吗?会要求客户和你有一样的价值观吗?会因为大客户怠慢你就放弃这个业务吗? 对于大客户带给我们的不愉快,多数人都会权衡利益,注重礼节,保护体面,把关系维护下去。 同理,对于伴侣的原生家庭,如果实在难以相处融洽,你也可以沿用这个对待大客户的思路,不去评价是非,只要保持周到,维护好关系就行了。 第二、把伴侣放在家人之前。 婆媳之间发生矛盾时,丈夫要听妻子的,坚定地站在妻子一边,维护妻子的地位。 这个原则同样适用于女婿和丈母娘家的关系。只有这样,夫妻关系才能稳定,两人一起处理各种难题,让自己的小家庭和谐运转。 人,并不是天生就会爱,爱的能力是需要不断学习。 只有顺利解决亲密关系的难题,才能找到属于自己的幸福!

原生家庭影响的案例一、弗洛伊德的理论——固着与焦虑 1、固着: (1)定义:一个人的心理和行为是由他的本能和经历共同塑造的,它们在这个人一生中会有一定程度的稳定性和持续性。 (2)根据弗洛伊德的理论,如果在性心理发展的某个阶段得到过分的满足或收到挫折会导致固着。这种情况不仅会给正常成年人发挥心理机能留下很少的能量,而且成人还会表现出其心理能量被固着阶段的行为特征。 (3)比如孩子的口欲期,阻止了口欲期安全感,会有抽烟吸毒等行为来满足口欲期的缺失,因为口欲期没有被满足。后期出现其他行为补偿或者继续未被满足的行为,会出现强迫症等,不适应长大后的情形。 2、焦虑 (1)在1926年之后,弗洛伊德修正了他的理论。在更多的方面他强调“焦虑”而非“固着”。 (2)它特定的指以下三个焦虑:现实焦虑(如考试,会随着事件消失而消失)、神经焦虑(如惊恐障碍、焦虑障碍,不会随着事件消失而消失)、道德焦虑(从道德角度考虑)。 (3)神经焦虑不会随着事件结束而消失,而变成一种症状。从道德的角度考虑,导致道德焦虑。 二、阿德勒的理论——归属感 1、归属感 (1)每个人在成长中都需要归属感,家庭的归属感和学校的归宿感,获得归宿感有助于他们的成长; (2)阿德勒认为出生后的前几年对人格发展形成具有重要地位,而不是弗洛伊德认为的力比多;没有归宿感很难获得很好的成长,提出父母在儿童成长中的作用,直接影响孩子的发展。 (3)父母的重要作用 ·父母在儿童成长过程中起着重要的作用; ·溺爱型父母会使孩子缺乏独立; ·忽视型父母会使孩子变得敏感多疑; ·这两种类型的父母培养出来的孩子在成年容易出现问题。 (4)出生顺序 ·出生顺序会对孩子的人格发展起重要作用; ·长子憨厚,有领导力,个性上值得依赖,照顾他人; ·中间的孩子对追求卓越的动机最强,最容易有高成就,但也可能相反,各种问题接连不断; ·最小的孩子往往被纵容,缺乏独立性。 三、霍妮的理论 1、父母和孩子的交互作用论 (1)霍妮认为一个人的心理问题起源于儿童与父母的交互关系。一个真正得到父母的关怀和肯定的孩子就会有安全感,这样的孩子长大后就有充分的能力适应外在的变化,否则长大后就会陷入早起形成的某种固定而僵化的模式不能自拔。没有弹性的性格 (2)基本焦虑 在不安全的情况下,人们就会产生基本焦虑。而面对制作焦虑感的父母,儿童就会对他们产生基本的敌意,但受到社会环境和文化影响,孩子会对自己的想法产生罪恶感,即基本罪恶。从而远离父母。 霍妮理论(3)“基本焦虑”后的应对策略 ·顺从型:这种类型的人具有的是无助感的基本焦虑,亲近他人是他最主要的防御手段。(讨好型) ·退避型:这类型的人具有的是孤独感的基本焦虑,逃避他人是他最主要的防御手段。(情绪内攻击) ·攻击型:这类型的人具有的是敌对性的基本焦虑,对抗他人是他最主要的防御手段。(情绪外攻击,对抗) 四、父母敏感性和回应性与孩子的发展 1、StillFaceExperiment(面无表情实验) (1)开始妈妈与婴儿互动很好。当妈妈变脸,面无表情,婴儿一下就吃惊,期间试图讨好妈妈,后来婴儿试图避开母亲面无表情的脸,没有回应宝宝,宝宝就大哭了。最后妈妈马上变脸回来后,很快婴儿又开心了。 (2)孩子的情绪和父母对待孩子的方式息息相关,面带微笑和积极的回应孩子是对孩子有很大促进作用,和安抚作用。父母如果不能敏锐的捕捉到孩子的情绪,容易出现问题。 2、父母敏感性和回应性与孩子的发展 (1)父母亲的敏感性与反应性是亲子依恋质量的决定性因素之一,也是儿童在认知与情绪发展以及身体发育方面表现个体差异的重要来源。 (2)生理需要VS心理需求的敏感性与反应性 依恋的质量决定了孩子的发展,对孩子的认知,身体发育都有影响。一个生理的需求性,一个是心理的,比如陪伴安抚等,高经济收入的家庭对孩子的心理需求反应更多,低收入的家庭以及祖父母对孩子的生理需求更满足。(不能光说经济因素,更多应该是说父母的受教育程度以及父母本身的人格,受教育程度又和经济因素挂钩。) 五、父母冲突对孩子的影响 (1)度的问题,程度有多激烈,还有孩子的年龄有关,父母冲突让青春期容易导致孩子的行为问题。父母冲突强烈,对年龄小的孩子带来不安全感。 (2)Minuchin的经典实验(结构派家庭治疗的创始人)。 (3)孩子单面玻璃观察父母交谈后,测其荷尔蒙分泌变化。可见,冲突时,孩子的荷尔蒙分泌就多。 (4)皮质醇是进行压力调节,如果过多,压力调节会失败,因此就会有各种情绪问题。孩子在面对父母冲突的时候,孩子会分泌皮质醇调节,但父母冲突过多,会导致皮质醇过多分泌,会导致调节失败,从而自我情绪调节能力下降,应对压力等能力都受影响。 (5)Schermerhorn,2018年的实验,来自高低冲突家庭的孩子区分三种图片(快乐、中性的、生气的)的情绪。如果人把中性的情绪理解为负性的会难以处理关系。 (6)差别易感性模型 Belsky(1997)提出了差别易感性模型,认为高易感性的个体所具备的“脆弱性”其实是“发展可塑性”,它一方面会使个体在易受消极环境的不利影响,另一方面也会易受到积极环境的积极影响。总之,环境是以一种更好或更差的方式在影响着个体的发展。(Belskyetal.2007) 差别易感性模型高敏感性儿童在积极环境里是发展是超过了低敏感性儿童,低敏感性儿童受环境影响相对比较小,如果高敏感性儿童来自消极环境受到的影响很大。父母和孩子有个互相影响的作用,孩子不好,父母对孩子不好,父母对孩子不好,孩子更加不好。 (7)敏感性与儿童的发展 高敏感性儿童对环境的敏感性较高,在消极环境下更容易表现出不良发展结果,在理想环境中非常出色,在不良环境中容易受挫。譬如兰花儿童,在不好的环境下是不长的,好的环境下是长得很好的。 低敏感性(弹性儿童)则无论在哪种环境中,自身的发展结果受到的影响很少,譬如蒲公英。 介于两者之间的就像郁金香。 (8)思考:父母为了孩子而不离婚吗?对孩子影响大的不是离婚本身,是父母的冲突和冷战影响了孩子,以及离婚之后的相处影响了孩子。 (9)情绪安全性理论 ·Davies和Cummings(1994),情绪安全起源于早起家庭经历,受到婚姻关系,亲子关系以及家庭功能的其他方面如父母的监管和训练等的直接影响,其中父母冲突是主要的影响因素。 ·该理论认为保持和增加情绪安全感是个体发起行动的主要目标,它突出强调了情绪在个体发展与适应中所发挥的重要作用。 ·重复暴路在刺激的,没有解决的冲突下可能会增加儿童面对压力和消极体验的情绪和行为反应,影响儿童的情绪安全。父母长期冲突,冲突激烈会造成孩子不安全感。情绪安全才能发起行为,内在不安全,情绪会影响行为。 ·该理论认为,父母冲突通过情绪,行为或认知过程影响儿童的情绪安全。 ·儿童调节自身情绪的能力可能由于重复暴露于破坏性的婚姻冲突中而收到干扰,因此面对冲突和其他威胁性刺激时,儿童反应会更加强烈,更容易悲伤。 ·情绪安全的需要可能促使儿童以某种方式活动,虽然这种方式最终可能是不适应的,但在短时间内却可以改变状况,调节他们的负性情绪。认知,表征发展会不好。和别人相处也会出现问题。 ·儿童目睹父母冲突的经历可能影响他们有关情绪安全的内部表征的发展,如父母关系的表征以及他们对于情绪环境的预测能力和控制能力。 六、“精神病”是怎么养成的 1、精神分裂症的旋转门事件:精神病患者住院好了后,回家,又发病住院,被称为“住院-回家-发病住院”旋转门。 2、电影《囚》,中国东北某精神病药的真实景象。 3、双重束缚的特征如下(怎么做都是错的): (1)两个或更多的人出在重要的关系之中 (2)此关系是进行中的而且此经验是重要的 (3)第一个指令是负向的,如你要做某事,否则我会处罚你或你不要做某事,否则我会处罚你。 (4)第二指令通常是更高或者是更抽象的层次上与第一指令相冲突,同时用惩罚和威胁的口气来强化,可能会以非言语的形式呈现;如:你要这样做,只是你想这样做。 (5)第三指令是禁止逃跑并要求回答,受害者会被限制在两难的情境中 (6)一旦受害者领悟到了双重束缚的模式,指令的出现与否不再重要了,但此过程中的任何一点小动静就足以引发当事人的愤怒或痛苦。 (7)双重束缚意味着做什么都是错,不管怎么错都会找来惩罚,即使对方错的,也会把错误归咎给你,情绪无法宣泄,形成精神病。 (8)特点 ·高负情绪表达 ·愤怒、敌对、歇斯底里等(表达出谩骂等行为) ·自我分化包括:三角关系,二元关系 现实案例:把孩子拉进自我冲突当中,冲突中容易形成二元关系,类似母子关系,同盟的关系,关系中你是我的依靠,这种依靠中形成缠绕的关系,他们就不太能和别人交往,男孩长大了后对妻子好会觉得背叛了妈妈,而对妈妈好,对妈妈好又觉得对不起妻子,而形成问题。



高晓松被原生家庭困扰 讲原生家庭书推荐

高晓松被原生家庭困扰 讲原生家庭书推荐 不仅探索家庭成员,还有他们的关系,以及要探索他们的历史文化,还要探索这个原生家庭和再生家庭他们的动力的传承。

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