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申军良儿子回归原生家庭 我不喜欢自己的原生家庭

1 申军良儿子回归原生家庭 我不喜欢自己的原生家庭 原生家庭对孩子的痛苦

 01 随着内卷的出现,有一个词也屡屡被人提及——原生家庭。 原生家庭,跟“内卷”又有什么关系呢?为什么它会被人提及呢?因为所有的内卷,与其说是个人之争,不如说是原生家庭之争。 以往,普通人还能通过个人的努力,祛除原生家庭的烙印。而到了今时今日,我们发现,这原生家庭的烙印,貌似愈发难以祛除了。 这一点,我们只要看看90后和00后的做法,就一清二楚了。 有太多的90后和00后,都甘愿成为“家族”的终结者,不再传宗接代了。还有些年轻人,特别反感父母的一套,总跟父母闹矛盾。 身为父母的60后和70后,原以为这只是孩子在叛逆期的举动。未曾想到的是,有些儿女差不多三十岁了,还有这种想法。 因此,就有教育学家提出了这么一个观点,儿女对于“原生家庭”的反感。 原生家庭,将这些孩子养大,为什么他们会对原生家庭反感呢?这不就是“不懂得感恩”的体现吗?一切,都跟浅层次的问题无关。02 某乎上,有这么一个爆款问题:为什么如今某些年轻人越来越怨恨“原生家庭”了? 这个问题,引发了无数年轻人和中年人的议论。其中有超过八成的回答,都跟原生家庭的消极影响有关。 有些年轻人认为,祖辈、父母,到了自己这一代,基本就是越生越穷,越穷越生。到最后,每代人都活得不够幸福。 有些年轻人认为,自己出生在农村,奋斗一生,也达不到城市孩子的起点。这家庭之间的差距,就决定了每个人的命运走向。 有些年轻人认为,父母的观念落后,而且特别喜欢管孩子,不让孩子有其他的想法,从而影响了孩子的发展。 ...... 当下,有越来越多的年轻人,都在“原生家庭”这个问题上,萌发出了厌恶和反感的心理。特别是家境不太好的年轻人,这种厌恶的心理会更加严重。 其实,这些问题很好理解,就是原生家庭决定了一个人的上限和下限,那些起点极低的孩子,连结婚生子的都成问题,又何谈奋起直追,改变命运呢? 因此,受到原生家庭的影响,很多年轻人都产生了单身不婚的心理。03 有一个很奇特的现象就是,如今的儿女,越来越不喜欢听父母的话了,而且对父母的态度也不太好。 有一位干了大半辈子苦力活的60后,跟年已30岁的孩子说了这么一句话:“孩子,你都三十岁了,怎么就不结婚呢?给我们家留个后代也好啊!” 听了父亲的话,儿子只回了一句:“我大学毕业,也只是赚着能养活自己的工资,干着996,连休息都没有的工作,没房没车的我,谁会看得上呢?” 父亲就很生气了,说道:“当年我没有钱,还不是找了对象,生下了你。不就是多双筷子的事儿嘛,怎么你们就想那么多呢?” 孩子觉得父亲不可理喻,说道:“一只手掌是拍不响的,时代早就发生改变了。更何况,难道我要让后代来到这个世界,跟你一样做牛做马吗?” 这一次,父子两人不欢而散。直到今时今日,儿子和父亲的关系,也越来越差。有两三年的时间,孩子没有回家过年了,这让年过55岁的父母特别担忧。 像这种孩子,以往可能不太常见。如今,在大城市当中,那是数不胜数的。一般来说,这些孩子都来自于小城市,或者农村,艰难地考上大学,然后在大城市打拼。 他们的人生,也很无奈。04 谈到这里,相信我们就会明白“年轻人憎恨原生家庭”的真相了。 有些时候,不是他们想要憎恨,而是现实的压力,以及父母对他们的不理解,让他们逐渐产生了这种心态。 谁做得对,谁做得不对,其实都很难说,因为每个人的立场不一样,那每个人的看法和选择也就各不相同。但是,有一点是相同的,那就是他们的家庭并不富裕。 那些选择一个人过日子,不再听父母话的孩子,他们早已对原生家庭无感。如果父母还继续强迫,也许,晚年的父母,就真的只能孤独终老了。 那些来到大城市打拼,看透了人间真相的孩子,他们知道人与人之间的差距,跟能力和才华无关,而跟家庭、背景和人脉有关。如此,羡慕嫉妒恨之心,就出现了。 我们也不好批判什么,只能说,人性如此,生活如此,现实如此。为什么60后和70后的养老会很难,为什么不孝且叛逆的孩子会越来越多?说到底,原生家庭的矛盾和隔阂太多,阻碍了这个家庭的发展。 到最后,无数家庭,都会到此为止。说得现实一点,这就是“优胜劣汰”的过程。 文/舒山有鹿

申军良儿子回归原生家庭 我不喜欢自己的原生家庭

什么是原生家庭带给我们的创伤          创伤性事件的影响不会终止于亲身经历创伤性事件的当事人,也会波及到当事人的后代。以往的研究从孩子和环境等方面探讨了创伤代际传递的影响因素,发现创伤的传递主要表现为症状、任务以及身份的传递,并从心理动力学、社会文化、家庭系统、生理机制及存在意义理论方面解释了创伤代际传递的机制。          在压力这么大的时代,我们要学会自我分析,自我调节,三师教育直播为您提供专业的咨询和服务。          那么我们究竟该如何预防一些原生家庭的创伤性伤害呢?         首先我们要用科学的教育方法,不能用自己的原生家庭带给自己的伤害的方法来教育我们的孩子,我们要客观的,科学的养育我们的孩子。我们要正确的认识我们的孩子的优点,缺点,要学会正确的接纳我们的孩子。给孩子足够的心理营养。          现在的孩子和我们那个时代不一样,不管是成长环境还是现在的物质等生活水平,都和我们那个时候有明显的差距,所以我们要接受现在孩子的成熟成长。          要客观的去看待孩子谈恋爱,有喜欢的人,孩子的兴趣爱好等,尊重孩子的选择,给孩子分析和指导,帮助孩子选择正确的方向。

2 申军良儿子回归原生家庭 我不喜欢自己的原生家庭 跟别人说原生家庭怎么说


我真的强烈建议每个父母都能看完这篇文章,我会用我在教育一线从业20年的经验给你讲清楚,到底什么是原生家庭,原生家庭到底对我们孩子的人生有多大的影响。文章可能会有点长,但这真的是你在外面花几千几万也学不到的内容,很有可能会改变你孩子的人生,希望你先点个赞收藏起来反复品读。什么是原生家庭呢?首先,字面的解释是原本出生成长的家庭环境。我们大部分人这一辈子都有两个家,一个是你小时候出生的家庭,一个是你结婚后组建的家庭,而你组建的家庭也会是你孩子的原生家庭。那么原生家庭对一个人的影响到底有多大呢?用心理学家弗洛伊的话来说,幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。 一个人在成长过程当中,不管在学校还是走进社会,步入自己的婚姻,你的性格和对待他人的方式都是受原生家庭直接影响的。我们对待孩子,对待另一半的方式,其实都是我们自己跟父母原来的。所以有的时候,一个人的原生家庭,甚至就是一个人的宿命,主要会对孩子产生以下三大影响。 第一大影响,亲密关系在心理学中啊,有这样的一个理论,我们的亲密关系,婚姻情感模式,往往都来自于童年时期父母之间的互动的心理经验。原生家庭是个人经验与两性相处方式学习的最初场所。一个人的婚姻是否幸福,通常在他成长的家庭和他同龄的经历当中,就已经埋下了这个种子。一个人在原生家庭中有所缺陷的部分,往往会在成年后拼命加倍地找回,甚至带入到未来的恋爱婚姻中去寻找,给亲密关系带来困扰。而一个人在原生家庭被满足的部分,反而容易做出取舍。张德芬老师也说过啊,在亲密关系中,我们会无意识地把爱人当成小时候的父母,继续和他完成我们未完成的课题。 第二大影响性格特质李开复老师也说过啊,在批评中长大的孩子,责难他人,在恐惧中长大的孩子常常忧虑,在嘲笑中长大的孩子,个性羞怯,在羞耻中长大的孩子自觉有罪。而在鼓励中长大的孩子深具自信,在宽容中长大的孩子,能够忍耐,在称赞中长大的孩子,懂得感恩,在认可中长大的孩子,喜欢自己。心理学上认为啊,孩子的自信以及对自己做一个人的价值的肯定,从根本上讲,都是来源于父母无条件的爱。如果一个人在童年时期没有得到足够的爱,或者发现父母的爱是有条件的,自己必须听话,必须懂事,必须做得足够好,才能得到父母的爱,那么哪怕他之后取得再大的成就,他的内心也始终是匮乏的。所以,那些从小与父母亲密的孩子,长大以后往往会更有自信,在人际关系中游刃有余。反之,孩子很容易自卑,出现社交困难等状况。 第三大影响亲密关系的原生家庭最可怕的地方就在于强大的延续性如果我们在原生家庭里受到的创伤没有得到疗愈和成长,那么就很可能在自己的孩子身上重演悲剧。就像有些父母对孩子脾气很差,动不动就是又打又骂,孩子长大后发誓自己绝对不会对自己的孩子发火,结果每次孩子做错事,他就控制不住自己的坏情绪。还有些孩子从小与父母关系冷淡,等他们长大后,想要和孩子亲近,却发现自己和孩子的关系却越来越疏远。这并不是因为他们不想对孩子好,而是因为他们不曾在原生家庭中体会到好的亲子关系,所以他也不知道该如何与自己的孩子好好相处。想要改,就必须经过长时间的家庭教育的学习和成长。 我们现在作为父母,一定尽可能地去学习改变自己,摆脱原生家庭里面那些负面的影响,因为这不仅会影响到我们的孩子,还会影响到他们如何对待他们的孩子。你的原生家庭都已经是你的过去了,发生的事情就已经无法改变了,而你的未来是可以改变的。如果你不想被原生家庭所束缚,把伤害传递给自己的孩子的话,那一定要努力学习家庭教育的知识。关注我,我会用我在教育一线从业20年的经验,教会家长们正确的家庭教育的知识,希望你也能够一起来学习,让你的孩子原生家庭成为他幸福的代名词。
申军良儿子回归原生家庭,我不喜欢自己的原生家庭,找回被拐儿童难回原生家庭

3 申军良儿子回归原生家庭 我不喜欢自己的原生家庭 该怎么逃离原生家庭

作者|武志红编辑|张罐子责编|陈沉沉英国的精神分析大师比昂讲过一句话:   关系的本质,是谁制造焦虑,谁容纳和化解焦虑。   也因此,在亲子关系中,父母需要具备容器功能。   即:孩子制造焦虑,父母化解孩子的焦虑。   具体来说,存在3个维度:   孩子把事做好时,父母认可孩子; 孩子遇到挫败时,父母支持孩子;   同时,孩子的能量和感受,能在父母这个关系容器里自由地流淌。   但太多家庭却是相反的。   通常是家长制造焦虑,而幼小孩子去容纳和化解焦虑。   在这里,便涉及到一个问题——「心理空间」。   父母的焦虑,会侵袭孩子心理空间。   假若总是侵袭,这份心理空间自然会缩小,严重的时候,像是没有一点空间。   相反,如果有好的关系,能容纳和化解孩子的焦虑,孩子的心理空间就会扩大。   基于这对关系,我给原生家庭分了5个层级。   原生家庭的五个层级,讲的就是焦虑和心理空间这对关系。 原生家庭的五个层级 一个人最初和父母的关系,会内化到他的内心深处,成为一种内在的关系模式。 可以说,这是如命运一般的力量。 因此,关于原生家庭的五个层级,就像在寺庙抽签一样,可以分为五种签: 下下签、中下签、中签、中上签、上上签。 第一个层级:下下签。 这个层级的原生家庭,没有一个基本稳定安全的外在空间; 因而孩子的内在也没有一个基本稳定的心理空间,做什么事情都充满焦虑,也因此总是发挥不好。 具体有2种情形。  情形一 :父母制造的外在空间创伤不断,总是侵入、攻击家庭,导致孩子的心理空间也被严重破坏。 比如,我的原生家庭。 我的爷爷奶奶,经常攻击我们家庭。 冲突最严重的时候,尽管他们明显不占理,但整个家族和村委都站在我奶奶一边。 甚至用村里大喇叭上广播说,我父母是不孝子孙。 在那个年代,大喇叭的这种广播,就是社死。 尤其是我哥哥姐姐出生的那个时候,这种攻击和压迫最严重。 直到我出生后,我爷爷奶奶和我们家少了来往,来自外在空间不断的创伤,才慢慢停下来了。 所以我哥哥姐姐的心理空间,要比我差很多,他们真的就是抽中了下下签。 而我是家里三个孩子中,唯一一个有比较稳定心理空间的孩子。  情形二 :孩子内心彻底的孤独,导致无法化解全能暴怒,这份全能暴怒,会破坏人的心理空间。 有的人,家庭并没有受到外部世界的强烈攻击,但自己的内在空间却非常小。 这是因为在婴幼儿时,抚养者没有和孩子建立起基本互动的关系,造成了一种彻底孤独。 这会导致这类人的心灵,停留在原始的全能自恋中。 任何不如意,都会导致全能暴怒的产生。 这份全能暴怒,会持续不断地破坏他们的心理空间。 实际上,除了下下签,剩下的四个层级都算是普通而正常的家庭。第二个层级:中下签。 在这样的家庭中: 父母和孩子,形成了一个比较稳定的互动模式;父母没有严重的攻击,孩子有一定的心理空间。 但通常,父母又会持续不断地制造焦虑,孩子要去帮父母容纳焦虑。 这在我们社会,非常常见。 很多父母,会有意无意让孩子去完成自己没完成的重大愿望。 比如,要求孩子考自己当年没考上的大学,做自己当年想做的职业。 还有另外一种常见的情形—— 父母对孩子有着各种各样的控制,不分大小。 大到念书、结婚,小到穿衣、洗澡……都事无巨细地控制着。 这是入侵内在空间的一种方式。 可以说,这两种情形,都是在不断压缩孩子的心理空间。 因此,虽然孩子能够形成了一个适当的内在空间,但这里面有很大一部分,是父母给孩子制造的焦虑。 这导致孩子要不断花时间和精力,去处理父母的人生命题和焦虑,不能够专注在自己的人生使命上。 ‍第三个层级:中等签。 父母没有给孩子制造严重的焦虑,同时也并没有很好地帮孩子化解焦虑; 但孩子能够自己逐渐形成一个心理空间,然后主要容纳自己的人生命题。 按我的例子来讲,我基本上过的就是中等签的人生。 我从来没挨过一次打骂,也没有被控制。 这意味着我的内在空间得以稳定的存在,而且主要处理的是我自己的人生使命。 但我人生还有一部分是中下签。 虽然我父母从没要求我去完成他们的人生使命,但那时我们家真的太痛苦了。 我的父母被爷爷奶奶及整个家族的人骂“没用”和“不孝”,这导致他们严重抑郁,甚至不想活; 而我的哥哥姐姐也不够有力量,我成了家里最稳定的源头。 所以我要帮家里活出这部分来。 比如,所谓的出人头地,所谓的攻击、解构愚孝等。 这些都是父母他们完成不了的重大使命,而我把它们吸纳进来,然后自己去化解掉。 法国精神分析大师拉康,说过一句很有意思的话: 我们欲望着父母的欲望,我们以为这是自己的欲望。 原本对我来说,争取公平、解构愚孝,这些都是我想写的。 但后来我才明白,这并非主要是我的欲望,我是在帮父母完成他们生命中的重大缺失。 但,这不是我父母逼迫我的,而是我自己有意识去做的,所以整体上我是一个中等签。第四个层级:中上签。 父母不会向孩子制造焦虑,而且还成了不错的容器,能容纳孩子投掷过来的焦虑。 举个最常见的例子。 有些孩子,考试不及格,可能会产生一种挫败感和焦虑感。 这时做父母的,如果能给孩子传递一种感觉: 你的负面情绪,是被允许存在的;如果你接不住,可以来找我,我来倾听和承接一些。 这意味着,因为父母的存在,孩子的空间可以得到拓宽。 这是很幸运的一件事。 原生家庭的第五个层级:上上签。 在这个层级的父母,不仅是容器,能容纳和化解孩子的焦虑; 他们还会给提供丰富的资源,让孩子有可能接触到各个领域的高手,帮助孩子在那些领域偶尔抵达高手之境。 这样一来,孩子就会形成内驱力,并懂得如何与事情建立深度关系。 这意味着孩子的空间得到了巨大拓展,简直就是可以在天空中翱翔了。 在我看来,谷爱凌就是这样的命运。 她不仅继承了祖辈强大的基因,她的母亲和外婆外公,还帮助她极大地拓宽了她的心理空间,因此她可以在巨大的空间中自由翱翔。 当然,我们不必奢求这样的上上签。 一个人能活出这样,本身就是非常少见的事情。 因此,能有中等的命运,我们的心理空间不被破坏,能得到基本尊重—— 从而可以比较好地就此去寻找自己的路,就算这条路很崎岖,也已经不错了。  很多时候,命运真的有很深的部分。 虽然我讲到原生家庭有命运般的力量,但我们仍需要不断去认识和觉知原生家庭。 我们可以去归因,但不要轻易地去归罪。 对于命运,我们得有份坦然。 并且,在和很多人交谈后,我越来越有一种感觉: 太多人,要花三代的力量,才能够去做自己。 第一代严重创伤和匮乏,人生有太多遗憾; 第二代帮第一代圆梦或申冤,处理了创伤和匮乏的问题; 第三代才有了成为自己的巨大心理空间。 比如我的原生家庭。 我父母那一代为第一代,他们经历过严重的匮乏,不断地被剥削、攻击和压缩。 在这个创伤不停的过程中,他们都是勉强活着,根本没有空间和可能去活出自己。 实际上,他们能够活下来,就已经很好了。 当然,总会有一些强大的人,但这始终是特例。 然后,到了我这一代,我算是抽了个中签。 我的父母虽然过得如此痛苦,但他们把家族里的攻击和创伤承担下来了,没有传到我这里来。 但我知道他们有匮乏、有巨大的创伤,所以又主动吸收了父母的这些部分。 因此,虽然我有一个稳定的心理空间,但这个里面相当大的一部分,是为他们而活。 比如我前面提到的,考大学出人头地、写东西解构愚孝,为他们争取一些公平。 并且,在人际关系中,我还是很难避免烂好人这部分。 幸运的是,我在学习、工作、写作中,有特别好的空间来做自己。 虽然我还不够有活力,这辈子也还不算盛开。 但我至少明白了,我能有这么多东西活出来,已经处于蛮基本满足的状态。 因此,在这时候,我的下一代,就有充分的空间可以做他自己了。 当然,这是一个相对理想的状态。 很多时候,即便到了第三代,我们可能仍然不可避免这些部分。 但我特别想说: 我们能看见一代比一代好,整体上在朝着好的方向走,就可以了。 在这个方向指引下, 当父母的,尽量做到少给孩子制造焦虑,让孩子有做自己的内在空间。 这时候,大人便能真正像个大人,孩子也能安心做回孩子本来的自己。 作,武志红,资深心理咨询师,得到热门专栏《拥有一个你说了算的人生》作者,著有畅销书《为何家会伤人》、《为何爱会伤人》等,微博:@武志红。编辑:张罐子。 推荐课程 原生家庭,在很大程度上会影响每个人做事的方式。做事拖延、效率低、疲惫不堪......我们渴望成功却总是容易搞砸。那么,如何才能摆脱这种困境,唤起热爱和内驱力,成为做事高手呢?我诚挚邀请你进入 武志红 2022年度大课《把事情做好的心理学课》。 武志红年度心理课上线  《把事情做好的心理学课》 武志红原声 60课时 热点解读  课后互动 从内在体验出发,凝练武志红10+年理论经验 提升做事水平,建立深度关系 上新限时特惠!仅需179元! (优惠截止时间:3月9日) 识别二维码,立即订阅 ???

原生家庭会对个人产生多大影响?   原标题:原生家庭会对个人产生多大影响?   著名的的家庭治疗师维吉尼亚•萨提亚曾经说过:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他一生。”   对子女人格形成的影响   1.你会潜意识里重复父母的行为方式   周冲的《人间味》里面有一段这样的描写:“母亲此生积怨颇多,贫困、卑微、辛劳与冷漠使她无从舒展,我的蠢笨令她失望,父亲的美貌又令她紧张,她日益敏感易怒,神经如履薄冰,微薄小事便轻易令她发作。”   她所生活的原生家庭,长期都是处于如此敏感而有多疑的状态,母亲总是不经意地把在婚姻中接收的戾气转移到子女身上。而当自己长大了,成家了,不想再重走父母的老路的时候,却发现,来自原生家庭的阴影时刻笼罩在她头上,很难消除。   原生家庭在无形中塑造了你的性格,很多时候我们都是在不知不觉地仿照自己在原生家庭中学习到的事情。当然有的时候也会反其道而行之。   2.性格方面会有缺失   如果父母经常争吵,家庭环境充满了戾气。这样环境下长大的孩子容易缺乏亲密感、责任感,处理问题的时候容易走向极端。他们不懂得管理自己的情绪,往往处理问题极端和小心眼。他们难以信任他人,对生活中的许多小事斤斤计较。子女通常会缺乏安全感,会影响和另一半的相处方式。部分人会伴有社交焦虑或者社交恐惧。   对女性择偶和婚恋的影响   1.影响你对爱人的选择   一个家庭中父母的相处模式,是一个人了解爱情和婚姻的第一堂课。如果一个人在父母的相处中只拥有消极负面的体验,那他要矫正自己的爱情观念和择偶观,要碰壁很多年。一部分人会选择“我绝对不会嫁给我爸爸那样的男人。”另一部分人则是“我一定要找一个像我爸那样的男人。”   张爱玲从小就被父亲厌恶、否定、殴打,严重时父亲竟然叫她去死,于是长大后的张爱玲一直在找寻能够给她安全感的伴侣。她先后的两段婚姻,胡兰成比她大14岁,赖雅比她大29岁。 张爱玲也曾坦露自己的婚姻观:“我一直想着,男人的年龄应当大十岁或是十岁以上,我觉得女人应当天真一点,男人应当有经验一点。”   武志红在《为何爱会伤人》中说道,“对于所有人而言,恋爱都是童年关系的一次轮回。轮回,是为了什么?有两层含义:重温童年的美好,修正童年的错误。”   2.影响你和爱人的相处模式   有机构曾调查过100个婚姻濒临崩溃的案例,其中受到原生家庭影响的占53%,其中约有50%以上的人来自父母常年吵架、酗酒、有外遇、有家暴等家庭。   很多人在择偶的时候都听父母说过,“要多了解一下他的家庭氛围,父母如何相处,父母和他的关系怎么样。因为公公对婆婆的态度,很可能是你老公以后对你的态度。”同样的,这个道理也适用于女生。也就是说原声家庭会影响你和你的另一半相处的方式。   如果自己的父母感情不和,相处冷淡甚至存在家暴,子女的潜意识里也对婚姻的理解也会存在误区,会认为自己将来的婚姻是否也会走上相同的模式,从而抗拒爱情和婚姻。很多恐婚族见多了父母的争吵,他们从原生家庭中没有获得安全感,没有获得对于婚姻的美好想象,有的甚至深受其害,最终演变成对婚姻的恐惧。   3.影响下一代的原生家庭   你的原生家庭会通过影响你,影响你的婚姻,进而影响你的下一代原生家庭。   你的价值观,教育观都有可能在潜移默化地延续着你的父母的过去。   那我们该如何解决呢?   日本作家东野圭吾说的一句话:“谁都想生在好人家,可无法决定父母。发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”   毕竟,能够困住你的不是原生家庭,而是你自己。   同样来自于不幸福的原生家庭,有人可能从此对爱情失望,对生活绝望。   当然也有人从父母的影响中渐渐走出来,吸取父母失败婚姻的经验,对爱情充满期待。   武志红告诉我们,要修炼自己的内心。我们接受原生家庭糟糕的事实,然后去规避父母在婚姻和育儿中的错误。努力让自己拥有独立自主的内心和能力。如果你的原生家庭真的非常糟糕,你需要具备足够的经经济能力和生存能力,和原生家庭适当地划清界限。自己的人生方向应该由自己来定,正视自己在恋爱、人际交往中的问题,努力去克服和改正它。去建立一个幸福温暖的新生家庭,毕竟,家可伤人,也可愈人。   责任编辑:



申军良儿子回归原生家庭 我不喜欢自己的原生家庭

申军良儿子回归原生家庭 我不喜欢自己的原生家庭 一个好的家庭教育,不一定孩子就成功,但一个坏的家庭教育,孩子一定是失败的。因为一个问题的原生家庭。孩子性格定是有缺陷的。他们大多,敏感,多疑,怀疑自己,不相信自己,无法建立良好的人际关系。这些对一个孩子的人生都是有着根深蒂固的负面影响的!

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