1 原生家庭心理讲座观后感 从原生家庭到独立的视频 如何改掉原生家庭纠缠

人被生下来、活下去、死掉，光是这样就很厉害——北野武 原生家庭的不幸在于，当你可以独当一面了，你大碗喝酒大块吃肉，谈笑风生，挥斥方遒。你以为只要笑声足够大，就能掩盖四下无人时汹涌而出的无力感。 午夜梦回时，从脚底下渗出的怯懦和丝丝缕缕的卑微悄无声息间就让你暴露无遗。你恨极、厌极，却始终摆脱不掉。羡慕着擦肩而过的一家三口，你不自觉地回想起记忆中被刻意忽略的阴霾地带，想起那些刻在你内心、流淌在血液里的悲哀。 想起你曾有的破裂家庭，父母的争吵和厮杀，想起那个封闭的屋子，被父母反锁在里面强迫你好好学习，黑屋子里是没有自由没有尊严的你，黑屋子外的欢笑声、谩骂声甚至厮打声，都与你无关，被迫无关。 你想起那个内向的你，没有做错任何事的你，不知道哪天起你忽然就没有朋友了。你想参与同学间的游戏，他们总是有100种方法拒绝你的参与，你把你的委屈告诉父母，他们却说去学校是去学习的，这种小事以后不要跟他讲了。 于是你便再也没有向谁寻求过保护，你甘心遭遇了六年的校园暴力，忍受来自身边一切恶意和嘲讽，你知道你背后空无一人！ 幸福的人一生被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。原生家庭的不幸会烙刻在你的灵魂中，深入骨髓。 01“原生家庭是一个人的宿命” 人不信“命”，却被“宿命”牵绊一生。 苏有一个比她大5岁的哥哥，重男轻女的观念在她的家庭里根深蒂固。小时候，奶奶煮了东西从来只会叫哥哥去吃，极自然地过滤了视线里的苏。每到这时，仿佛有一条楚河汉界将奶奶和哥哥、苏和邻居小孩儿隔成了泾渭分明的两方阵营…… 奶奶快去世前托过得还不错的女儿给苏找了一份工作，仿佛是人生最后时刻才终于看到这个无辜的女孩，也真的希望在最后能看到她过得好一些，但是这一切好意都被苏拒绝了。因为童年的伤痛已经烙在了她的心中。 当有能力作为一个成年人生活的时候，她不愿意再给别人忽视自己的机会。那条被反复划刻的楚河，已经长成裂谷，年幼时对亲情的渴求变成了悬崖边的利刺提醒着她，那些得不到的温柔没必要再等。时间会把关于疼痛的记忆变得模糊，但痛苦却不会因为模糊的记忆而消逝。 一年春节，父亲准备了一笔钱，让母亲带着哥哥和自己一起去县城采买些自己喜欢的东西。在去县城的路上苏跟哥哥说，想保管属于自己的那一份，沉默寡言的哥哥反手就打了她一耳光。 母亲被吓呆了2秒，但最终选择了保持沉默。 晚餐时，苏试图向父亲控诉白天发生的事。哥哥突然发飙，猛地掀翻桌子，一脚把她踹到在地。当晚苏就叫朋友接她回了北京，那一脚导致她肋骨轻微骨折。 一个月之后母亲打来电话，苏正在办理出院手续。 母亲觉得她该消气了，问她什么时候回家，苏没有回答。一个不问一个不提，仿佛那个大年夜无事发生，她还是那个忙碌到春节都没有时间回家的“大忙人”。从来不肯也不敢告诉父母在外打拼的辛苦和委屈，忍着，怕他们担心，直到有一天发现原来这些担心都是多余的。有的时候，她真的怀疑自己是不是一个孤儿，但是孤儿至少还可以幻想自己的亲生父母是怎样的人，而苏，只能眼睁睁地看着，却得不到温暖。 所以，她很多时候会悄悄羡慕孤儿，还不如从一开始就失去呢。至少不用重复经历希望泯灭的痛苦。面对渐渐老去的父母她无法憎恨，也无法原谅。宁愿选择“成为孤儿”。 自那之后，她再也没有回过家。 02抹不掉的基因记忆 对于大多数原生家庭幸福感不是很强的人，最害怕的，应该就是发现自己与一直想逃离的父母越来越像。小时候最讨厌的人，好像在一点一点成为他们，同时也很难克制自己不去成为他们。 作为家中独子，我没有过重男轻女的家庭体验。但是，我很害怕，父母过于集中注意力在我身上。从小学到高中，我必须严格遵守9点上床睡觉的时间，高三最晚十点必须睡觉。大学以前，我的卧室门都是没有锁的，门锁在我三年级时父亲一脚把门踹开的时候就坏了。 他们时刻监视着我的交友圈，对我的朋友评价最多的就是，“你跟这种人来往能有什么出息！”、“你看看ta那个样子，一看就是不学好的”、“不准跟ta来往”。 要不是我他们早就分居了、要不是我他们说不定会有更好的人生选择、都是因为我所以他们凑合过了一辈子……我厌倦了他们把一切的争吵和拉扯都“归功”于我。 少年时我拼命学习，就为了早点逃离。后来如愿以偿，我来到千里之外上大学，看到了新世界，但也渐渐发现了另一个悲哀的事实：家庭阴影对我的影响已经根深蒂固。我不喜欢母亲偶尔如祥林嫂一般的唠叨和自怨自艾，不喜欢父亲否定我的一切交友标准。 但是我无法控制习惯性对别人充满戒备、对世界充满悲观，不愿相信善良和爱，甚至会在一些时候使用父母的方式思考、攻击，潜移默化地变成了自己发誓不会成为的人。尤其当朋友说起自己的家庭，他们平和而完美，我却激烈、暴戾，越是这样，我就越对自己心生厌恶。 终于，我陷入了轻微抑郁，经常站在6楼宿舍阳台上莫名有俯身一跃的冲动。直到一次，我恰好站在了那么一个护栏刚好及膝的边缘，风轻轻一吹，我忽然一身冷汗。 一个念头冒了出来——我不能这样。似乎是因为有了所谓生死边缘的体会，我开始自救，因为我想活着。我强迫自己拼命泡图书馆、积极参加各种集体性活动、勤奋地触碰家以外的世界，短暂填补内心的空虚似乎成了自救的最好途径。 03把“我”归还给自己 我一直认为人的“自愈”能力是灵长类生物的奇迹。 人类的群居属性随着社会化程度的加深而增强，个体意识逐渐被社会忽略，社会规则又要求我们的内心做到独自强大。我们通过内察、自省、自我调节，来自我欺骗式的快速逃离原生家庭的阴影，同时想要得到自我救赎，却几乎是不可能的。 这条长而窄的道路并不好走。一个优秀的成年人似乎不会、也不该被存在于过去的“童年往事”绊住。但是谁又能保证提起原生家庭他们不再会痛苦呢？我们可以原谅伤害过自己的父母，但应该在理清自己的情绪之后再来做这件事。 直视过去，过去才会变成真正的养分。他们毁了你，可能不是故意的，但他们的确这么做了。时间会把痛苦的记忆变得模糊，但是被刻上的伤痕却永远无法磨灭。不要忽视那个瑟缩在记忆角落，独自颤抖的自己。去正视ta,拥抱ta，拥抱你自己。就像走过无数次黑暗夜路的人，渐渐就成了指引方向的明灯。 面对原生家庭带来的伤害，我们首先需要发泄愤怒，需要哀悼我们从未得到过渴望许久的父爱和母爱，需要承认我们没有享受足够的爱这一事实，我们没必要去弱化和抹杀曾遭受的伤害。很多时候，原谅和忘记，意味着假装一切都没有发生过，这不过是另一种封闭和压迫。 摊上一个糟糕的原生家庭，不一定意味着人生不幸、结局凄凉。原生家庭欠你的，你要学会自己找回来。这，才是对自己负责。 不能拥有好的童年，但是我们还有机会成为一个好的大人。



精神分析认为，我们总是在异性伴侣的身上寻找父母的影子。比如，有的女生会按照自己认可的爸爸样子，去寻找男朋友；有的男生会按照自己喜欢的妈妈样子，去寻找女朋友。这很正常，也容易理解。但有些人明明很讨厌自己的父母，为什么最后还是选择了和父母一样的伴侣？亦或自己明知不喜欢父母，却变成了父母的样子？为什么会这样？今天的文章，我们就从心理学角度来说说，为什么我们在婚姻中活成了自己讨厌的父母样子，以及原生家庭是怎样影响着我们的婚姻。01 爱情中的轮回， 可以修正童年的错误知名心理学者武志红老师说：“恋爱关系是我们童年时与父母以及其他重要亲人的关系模式的再现。对于所有人而已，恋爱都是童年关系的一次轮回。”对于轮回，武老师认为有两层含义，一是重温童年的美好，二是修正童年的错误。第一层含义不用过多解释，因为我们都渴望再次拥有美好的体验，而第二层含义就帮我们理解了，为什么有的人会选择自己讨厌的人作为伴侣，而且这个人和自己不喜欢的父母极为相似。比如，一个女生特别讨厌酗酒的爸爸，因为自她记事起，爸爸每次喝酒后都会打骂她，而她妈妈对此也无能为力，所以小时候的她会抱怨妈妈，为什么不去改变爸爸，或离开爸爸，但是，长大后的她却找了和父亲一样，喜欢喝酒的男人作为伴侣，为什么呢？其背后的原因很可能是，她想修正童年的错误。她希望通过自己的努力去改变喜欢喝酒的伴侣，以完成小时候想改变酗酒爸爸的心愿，只是她无力改变伴侣，就像当年妈妈没办法改变爸爸一样，于是她开始讨厌自己，犹如当年讨厌妈妈那样。可见，父母的婚姻状态，会悄悄地影响着我们的亲密关系。02父母对抗婚姻不幸的方式， 潜移默化地影响着我们一个人在亲密关系中展现出来的关系模式，和他内在的关系模式极为相似，而这个内在的关系模式，就和他的原生家庭有关。比如，一个女生小时候看到妈妈和爸爸的沟通方式，几乎都是冷漠、疏离的方式，那么她在自己的婚姻生活中，极有可能也会采用这种方式，哪怕她不喜欢父母的交流方式，因为她习得的只是这一种与人交往的方式。这就解释了为什么父母婚姻不幸福，孩子的婚姻也可能很糟糕的原因——孩子在父母那里没有看到过和谐相处的模式，自然很难与伴侣好好相处。其实，这样的孩子自己也很苦恼，因为他们一心想拥有幸福的婚姻，但他们做不到，于是讨厌自己、甚至否定自己。父母没有处理好自己的婚姻，孩子很可能成为不会爱的人，而这才是原生家庭最大的负面影响。03原生家庭影响我们的亲密关系， 在于人格独立一个人想拥有优质恋情，和其独立的人格息息相关，而一个人形成独立人格的过程，离不开原生家庭这一至关重要的部分。也就是说，我们经营好一段感情所需要的人格力量，有很大一部分与父母有关。比如，在一个重男轻女家庭长大的女孩子，小时候父母总是否定她，指责她，那么长大后，她就很难在婚姻中自信强大，很可能是卑微软弱，因为她在原生家庭中，没有完成自我价值的认同。而这份认同会让她在亲密关系中，总是缺少安全感，只要觉察到对方稍有变化，就会感到很焦虑，害怕自己被抛弃。可见，原生家庭的负面影响，会导致一个人在亲密关系中无法体验到自我价值。当然，这样的低价值感，还会影响一个人的自我认同，而这也会影响到他在婚恋中的状态。04摆脱原生家庭的负面影响， 拥有经营亲密关系的能力阿德勒说： “幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。”这句话说明了，原生家庭对一个人的深远影响，包括亲密关系。很多人活成了自己讨厌的样子，就是因为原生家庭的负面影响，那么如何才能摆脱原生家庭的困扰呢？首先，意识到问题，就是改变的开始。也就是说，那些在亲密关系中感受到痛苦的人，需要一次深度的自我反思，否则他们可能终其一生，还在试图修改童年的痛苦体验，渴望伴侣去“弥补”自己童年期父母的“错误”，而这是一项无法完成的工作，因为伴侣不是父母，也不可能是父母，童年渴望的需求，再也无法被满足。其次，改变与伴侣的相处模式，包括沟通方式。那些从父母身上习得的关系模式，只是一种熟悉的习惯，是可以改变的，所以，那些在婚恋中重复着父母“老路”的人，可以把父母不幸的婚姻作为一个反面教材，反其道而行之，这样就慢慢走出原生家庭对自己的困扰。再次，创造好的体验，感受婚姻的美好。当一个人体验到好的沟通模式，感受到婚姻中的温暖和爱后，就会渴望重温美好，所以，那些因原生家庭而无法快乐生活的人，需要用行动多多创造幸福时刻，才会真正拥有经营亲密关系的能力。因为爱的能力，是需要在实践中提升的。其实，我们想要走出原生家庭的伤害，就是在弥补其缺失的爱。每个让人痛苦的行为背后，都对应着一个爱的缺失，这个爱，可以是重视、接纳、尊重、认可、支持、帮助、保护、关注、理解，以及陪伴等等。所以，那些不幸福的人可以想想自己在婚恋中缺少什么，然后试着去寻找。最后我想说，这篇文章并不是在责怪父母，更不是把婚姻的不幸推给原生家庭，而是想通过分析原生家庭带给我们的负面影响，试着接受父母的不完美，以让自己超越原生家庭，变成更有力量的人。人生是一个接力赛，原生家庭只是第一棒。

2 原生家庭心理讲座观后感 从原生家庭到独立的视频 很讨厌我的原生家庭

原生家庭本是一个心理学概念，如今被广泛地应用于日常生活中。 人们常常觉得自己的人格缺陷、性格弱点甚至把自己的不成功、不幸福统统归咎于原生家庭，尽管有的人已经有了自己的新生家庭，有了自己的孩子，依然抓着原生家庭带来的所谓的“创伤”不放，不原谅家人也不原谅自己，进而或多或少的影响自己的新生活而不自知。 俗话说“家家有本难念的经”，没有完美的父母，所谓完美本就是见仁见智、各有不同的，更何况人无完人，我们受到遗传、社会环境、家庭状况、文化、教育等等的影响最终成为现在的我们。 我们深受原生家庭的影响，但这并不是逃避所有责任的借口。 成年之后，原生家庭不应该“背锅”。 你就是你自己，你有能力、有权利选择成为怎样的自己。可能与我们中国人要求内敛、谦卑、温文尔雅的文化相关，父母总会担心我们太过张扬会有不好的结果，就像很多谚语里说的“枪打出头鸟”“爬得越高摔得越惨”“谦虚使人进步、骄傲使人落后”等等一样，我们的生活中好像总能遇到一个喜欢打击批评、讽刺挖苦孩子的爸爸或者妈妈。 小薇的妈妈就是这样。 小薇从小性格活泼开朗、喜欢音乐、有良好的舞台表现和言语表达能力。 小学一年级小薇就进入学校的校舞蹈队，参加各种演出。虽然她所在的是一个小县城，没有多少机会登上更大的舞台，但是那时候她开心、自信，偶尔还会有点小骄傲。她唱歌很好听，对音乐有很高的天赋。学习成绩也很好，曾经代表学校参加全市的学科竞赛，并拿到奖牌。 但这一切不知道从什么时候开始变得不像原来的模样。影响总是如滴水穿石，在不经意间潜移默化。 并没有一个明显的时间节点，自信、优秀、被人喜欢都悄悄的不见了踪影。 如今，只记得当有人夸小薇跳舞跳得好的时候，妈妈总会说：“跳舞又不能当饭吃，我们家这么穷，哪有钱供你学跳舞？而且要想吃这碗饭，你得长的漂亮，你得有丰厚的家底，得足够优秀，还得有人脉、有手段、有后台，你有什么？什么都没有就是浪费时间！” 只记得当小薇觉得自己唱歌很好听的时候，妈妈总会打击她的信心“你没有唱歌的天赋，你的声线太细，唱出来太难听了，而心里素质又很差，一上台就忘歌词，学什么唱歌？” 只记得每次取得好成绩，妈妈总会跟别人说“她就是不努力、不认真，就是靠着聪明混的，否则考的比这好多了……” 好像所有的事没什么值得骄傲的，在妈妈眼里她就是一个什么都不适合做、什么都做不好的人。 她不喜欢这样的自己，于是她叛逆，想逃离家庭、想活出自己，但又会被指责“不听话、不懂事、不孝顺、没良心”。 很多时候我们不自信、不开心、不顺利，究其内在可能真的与我们的父母、家庭有分不开的联系。 我们深受他们影响，甚至在将来工作的时候觉得自己有突破不了、反复纠结的瓶颈，找自己的另一半的时候总会找一个跟爸爸或者妈妈很像的人，培养孩子的时候好像刻意的认同或是颠覆我们所接受的教育。 原生家庭给我们的就像一个走不出的心理怪圈。 小薇谈过很多次恋爱，她内心不认可自己，缺乏安全感，有喜欢的男神不敢表白，总在各种“不堪”的男生之间徘徊。这种恐惧让她情感隔离，不相信任何人，不信会有真心对待自己的朋友，不信自己配得上一个优秀的男人，不信有人会真的爱上她。 她要牢牢的控制她认为重要的人，从金钱、精神、身体各方面掌控一个人才能给自己稳定的“安全”，也因此她没有很知心的朋友，没有真正爱的人。 对于工作，她不敢有自己的想法，又不甘心趋附于权威，找不到自己喜欢的工作又不愿意付出努力，于是摇摆不定，懒散、迷茫、浑浑噩噩。 为了掌控一段关系，她找不如自己的男人结婚，亦或是她的男人被她培养成不如自己的“废物”，但是由于不甘心平庸的生活又会对这个男人各种挑剔、指责、打击。 她看不到生活的美好，沉寂在抱怨和负能量之中，成了自己最讨厌的自己妈妈的样子。 为了避免老板否定自己，小薇自己创业，但总会找不如自己的人合作，往往生意失败，仿佛逃不过“自己不行”的魔咒。 这种永远走不出这个“心理怪圈”的感觉大概也是很多不开心的人所面对的难题，好像无论怎么尝试新的朋友、新的婚姻、新的工作、新的行业都无济无事。在抗争、否定、妥协、再抗争、再否定、再妥协这样的怪圈里恍恍惚惚，转眼人生的奋斗期已过大半。 再过2个月，最大的一批80后已经40岁了，最大的一批90后也已经30岁了，我们是不是就这样在怨怪原生家庭的声音中老去？ 我们是不是就在妥协于父母带给我们的不完美的性格中，放弃追求梦想与幸福的热情？ 我们是不是就奔波在房子、车子、孩子之间，不再为活出自己而努力奋斗？ 不，我们决不妥协！ 没有完美的原生家庭，没有完美的父母，也没有完美的孩子。 其实，原生家庭对人的影响并非有我们想象中那么大，当我们遇到糟糕的原生家庭，我们也可以通过改变走出原生家庭这个怪圈，你命由你不如天，请相信自己可以逆天改命。 比如前面提到的小薇，她想给自己找一个稳定的安全感，不是老公、不是朋友、不是陌生人，只是自己，于是她给自己求了一个“平安福”。在外人看来这是封建迷信，是不值得提倡的，她也知道，但她需要一个强大的、稳定的、能让自己依靠的、能获取安全感的“外物”，它不会“背叛”自己，不会“抛弃”自己，不会“否定”自己。 这就是觉察，是改变的开始。 接下来需要寻找自信，找到对自己、对他人的信任感。 每次面对挑战、面对权威、面对否定，小薇就紧紧的握住自己的“安全感”，闭上眼睛给自己加油、鼓劲，然后出现第一次小成功。这对于一个总是体验挫败、否定、指责的人来说至关重要。 小的成功让小薇明白自己变好是有希望的，也是可以实现的，但不是每一次都会成功，为了不让自己再掉回到那个怪圈里，她需要为每一次尝试都做好充分的准备，没有把握的、没有经过反复求证的事她不会轻易的允诺。一个又一个小的成功便是建立自信的一个个基石，良好的循环才有可能就此开始。 反复的练习可以让人更有底气，反复的成功才能让人更有安全、更有自信。这个时候小薇发现不需要“平安福”她也是个安全自信的人。 最后，从心理开始“重启”。 我们在从未成年人变为成年人，从学生变为工作者，从子女成为伴侣与父母的过程中，会出现许多“第二次机会”，让你远离过去的创伤。比如我们会遇到善意的同事，积极向上的朋友，倾心相待的伴侣等等。在《都挺好》中，苏明玉的“第二次机会”是他的师傅，他在苏明玉的生活中扮演了父亲的角色，给予了她认可与关怀，帮助她成为女强人，完成了经济独立，远离原生家庭的控制。 改变的措施有很多，但一切的根源都在于自己的觉察，在于你自己是否“愿意改变”。 执着于原生家庭的“创伤”，不如觉察自己的过往，平复自己的情绪，生出对抗的勇气，活出最好的自己。 因为我们已经不再是孩子了，不能一味地沉溺在过去，归咎于父母，我们有自己的人生，要走出怪圈，就要勇敢地尝试，不断地练习，为自己追求快乐还是逃避痛苦做出选择。 虽然不完美，但我们都有追求幸福的权利；虽然困难，但一切皆有可能。推荐咨询 原生家庭的影响并非不可改变，你可以试着自行修炼，也可以去请高人指点，但从你看到它的此刻起，也许勇气与悟性兼具的你就踏上了这条不惧天地直面心魔的征途。人生苦短，不妨一搏。 知子花心理咨询热线：18810625671

3 原生家庭心理讲座观后感 从原生家庭到独立的视频 原生家庭里的伤感句子

简单说说原生态家庭 　　从小到大我们家的主要权利都集中在我妈妈的手里，一般妈妈说一，我和哥哥都不敢说二。有时候爸爸说了二，然后我妈妈会拉着我和哥哥一起抵制爸爸。那个画面现在想来还觉得搞笑。 　　我们家的大权真的都是在妈妈手里，不管是经济的，还是各种大抉择的。 　　后来长大，我才开始知道，原来这就是控制欲，我妈妈的控制欲真的不是一般的强，是非常的强。以至于现在哥哥结婚以后，在一些事情上不听她的建议，她就会很难过。感觉养儿子没啥用。 　　爸爸相对来讲就是还算老实的男人。为了家庭的平和，我爸爸一般都会“忍气吞声”。但是当然也会出现两人观点十分不一致的时候，印象里也是有爸爸妈妈吵嘴，打架的时候。但是很少，我长这么大，印象里也只有两三次这样。 　　所以总体来讲我还是在幸福家庭生活里面长大的孩子。 　　但是因为妈妈的性格强势，所以导致我的性格里有一些软弱的成分。小时候总是因为一些事情，妈妈会呵斥我，面对妈妈的呵斥我选择默默承受。久而久之，我就开始害怕妈妈的呵斥。 　　爸爸的爱我也是十分有感触的。小时候爸爸也会帮我挡掉一些事情来避免妈妈的训斥。我记得高中的时候，我的诺基亚手机掉了。爸爸知道以后就说，你和妈妈说是借给爸爸的，爸爸不小心掉的。这是我一直到现在还记得的事情。那一次爸爸在我的面前被妈妈劈头盖脸说了一顿，我看着爸爸不说话的样子，特别的愧疚。事后爸爸说没事的，然后这事儿就过去了。 　　长大以后也认识了一些朋友，有一些朋友是单亲家庭的，有一些是离异家庭的，有一些是再婚家庭的。听了他们的故事以后，我十分的感概。和他们相比，我真的是太幸福了。毕竟我的童年是幸福。但是他们的童年就没这么幸运了。他们需要用这一生的时间去治愈童年的伤。 　　原生态家庭对一个人的影响是巨大的，这种影响是深刻到骨子里的。所以在自己都还没想好的时候，不要轻易去组合家庭和生子。因为这影响是整整2代人。

文家有小甜椒儿（原创不易，请勿抄袭，欢迎个人转载分享） 图来源网络（如有侵权请联系删除） 会不会有父母真的会觉得女儿是“赔钱货”？ 真的会有，而且还很常见，正是基于这样的认识，对女儿时刻保持警惕，处处充满算计，生怕白养了女儿，一定要把养育女儿花费的钱和时间都赚回来，才会觉得自己没亏。 “儿子是给自己养的，女儿是给别人家养的” 之前一位网友给我留言说：我有一儿一女，我最有说话权，养女儿和养儿子就是不一样，儿子是给自己养的，儿子长大以后赚的钱是给自己家的，女儿是给别人养的，女儿长大了出嫁了，结了婚以后，给别人家生孩子，给别人家赚钱，父母对待女儿和儿子的态度当然不一样。 这位妈妈说得头头是道，我本来是想跟她理论一番，后来觉得，我们就是生活在完全不同的两个环境下，我们会有不同的观念，并且肯定不能说服彼此。认定女儿和儿子不一样的父母，他们不是无理取闹，他们有一套支持自己观点的完整体系，他们能讲的头头是道，如果进入到他们所说的那种情景中，我也会觉得他们说的有道理。 所以问题不在观念，而在于大环境。 我身边也有一位河南的妈妈，她说老家就是重男轻女，她二胎又生了儿子，老家的爷爷奶奶高兴得不得了，因为她原本是想要女孩，爷爷奶奶就说正在闹疫情，孩子的满月酒就不办了，后来她二胎又生了儿子，爷爷说必须要回家大办特办，让亲戚朋友都瞧瞧，自己家又添了一个大胖孙子。 跟她形成鲜明对比的，是她的小姑子，头胎生了女儿，小姑子就不怎么回老家，因为怕被说闲话，二胎又生了女儿，小姑子更不提回老家的事情，就连公婆也不提让她回去的话。这个好友说，在她的老家，人们就是认定了：儿子是自己的，女儿是别人的。 虽然她的观念已经发生了一些变化，比如她希望要个女儿，她说如果生了女儿，她一定非常爱护女儿，但是同时，她骨子里还是保留着一些传统观念。 比如她认为女孩子结婚以后就是婆家的人了，就要为老公生儿育女，她的进步之处就在于孩子也是自己的，当然要全心付出。给儿子攒钱娶媳妇，让女儿养老，什么心态 父母明确表示儿子是自己家族的希望，是香火的延续，女儿是别人家的，其实并不是最伤人的。 最伤人的还有一种父母，他们早就打好小算盘了，辛苦奋斗攒钱，给儿子买房买车，等到老了以后，却要求女儿来照顾自己。 这样的父母也有理由：“男孩子不擅长照顾父母，儿媳妇不是自己家人，只有女儿是亲生的，让女儿来照顾养老心里踏实。” 女儿但凡有点反对，父母就开始说“白养了这么大，到头来也指望不上”。同样都是子女，父母为什么就能做到这么偏心？ 如果我们了解了他们的想法，就能理解（至少是明白）他们的做法了。 这样的父母从骨子里就认定，女儿不是自己家的，女儿就是给别人养的，对于养女儿来说养大就是恩，用得着的时候就得用，养大女儿不就图个老了有人照顾吗？如果这都不图，那干脆就不用养了。 这样的父母骨子里还认定，一定要想方设法给儿子创造条件，儿子条件好了，能够娶回家一个体面的儿媳妇，自己脸上才光彩，儿子才是延续家族基因的重要人物，所以父母宁可自己苦着自己，也要为了延续香火去供着儿子。 不知道该说他们无私还是该说他们愚钝。 遇上这样的父母，只能说是女孩子的不幸，如果女孩子有幸可以逃离这样的原生家庭，那是她们的幸运，不过如果她们已经被同化了，大家也没有必要同情她们，因为未来她们也会成为这样的人。孩子是自己的，观念是老旧的 我一直试图说服那些重男轻女的父母，希望他们能够真正认识到男孩和女孩是一样的。 不得不说很失败，我甚至连父母都无法说服。 不过时间会证明一切，曾经观念老旧的父母，到现在步入老年了，看得多了，见过得多了，经历的也多了，逐渐放弃了老观念，认识到家里有儿子和有女儿是一样的。对父母来说，排序第一的人应该是老伴，孩子大了，不管是女儿还是儿子，都终究要远离父母，父母有自己的生活，孩子也有自己的家庭和生活，互不干涉才是最好的状态。随着女性观念的觉醒，儿媳妇对家庭的隐私和独立要求越来越高，愿意和老人住在同一个屋檐下的年轻人越来越少，这不是年轻人的问题，这就是年轻人观念变化的一个直接表现。 所以不管女儿还是儿子，早晚都要有自己的家庭，有自己的生活，有自己的生活重心，父母肯定要被边缘化。 不一样的无非就是一些观念传统的老人一直揪着不放的事情：男孩延续香火。而这对于很多现代人，尤其是年轻人来说，甚至可以忽略不计。观念可以改变，孩子是自己的，不管是女儿还是儿子，都是和我们最亲近的人之一。孩子不可能一直陪在我们身边，社会的结构发生了变化，家庭的结构发生了变化，孩子迟早都要脱离父母独立起来，有了自己的生活圈子，这个时候孩子的性别就不重要了。 与其关注孩子的性别，不如关注孩子的心理变化、成长和性格发展，注重陪伴的质量，注重亲子关系，小时候基础打好了，父母子女之间，走到人生的任何一个阶段，都能感受到温情。





原生家庭心理讲座观后感 从原生家庭到独立的视频 回顾了一下我的六段恋情：初恋父母都是离婚结婚再离婚的，他的占有欲就特别强，人也比较悲观负面，也是去年才结婚。第二任父母关系健康，我们在一起我学到了很多关于爱的付出。第三任父亲比较早去世，所以男生比较没有责任心和担当。第四任父母完全抛弃他，和外公外婆长大，但是却能和我一起彼此理解，因为原生家庭相似。第五任母亲很强势，妈宝类型，和他在一起他老是逼我变成他另一个妈妈。第六任家庭父母关系很好，我也是学到了很多关于爱的相处，相处课里面很多案例都是第六任。

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