1 张国荣原生家庭的痛 原生家庭的差异 邓文迪原生家庭有多厉害

最近，姚晨在新剧《都挺好》里的一段哭戏上了热搜。 因为她委屈，心酸的经历触碰到了很多人的痛点。而她成长的那个家庭，给了她太多的伤痛记忆和终身难抹去的烙印。 何为原生家庭？ 那个我们从小长大的家，有爸爸妈妈，也许还有兄弟姐妹的家，就是原生家庭。 原生家庭对一个人的影响是根深蒂固的。 因为在这个家庭里，我们的行为习惯、价值观都受其影响形成。 当我们成年后，会不自觉地模仿自己在原生家庭中的一些行为，或者做一些恰恰相反的行为。教育家苏霍姆林斯基说：“我能一眼认出这样的孩子，他的父母是深深地、热烈地、忠诚地、相依为命地相亲相爱着。在这样环境中长大的孩子，心地温和善良、宁静、心灵健康、真诚地相信人的美好，听信教师的讲话，对影响人们心灵的细微事务能敏锐感受。”生下了孩子就自然成为父母了吗？ 有了孩子，父母不要忘记成长。 Na一直认为，为人父母在教养孩子的过程中也在共同成长，并不是谁天生就是优秀的父母。 Na坚信，为孩子提供一个温暖健康的成长环境。这比什么都重要。 家里的两小只很友爱，哥哥有担当、弟弟也不会恃宠而骄，更会懂得分享，偶尔会有矛盾摩擦，但很快哥俩就会和好。以前总有人会问是怎么对待两个孩子的？会不会有所偏爱？Na的回答会很坚定，对他们就像是和大人一样去沟通，遵从他们想法的同时，也教会他们承担选择的后果。更不会因为谁大、谁小而区别对待。两个孩子或者多个孩子，父母如何做才能公平呢？ 关注孩子的程度： 好多父母都会觉得大点的孩子是哥哥姐姐，该独立了，让他自己去玩，自己去看电视，然后只照顾小点的孩子，老大稍微吵了点，父母便教训老大吵到弟弟或妹妹了，于是老大很委屈，爸爸妈妈不陪我玩了，不陪我看电视了，不问我想要做什么了，不看我就算了，还为了弟弟妹妹骂我。所有的孩子都是希望得到父母的关心和关注，希望父母能看着自己做什么，夸奖自己真棒。所以父母注意哦，用同样的爱去关注两个孩子，给予同等的关爱。 两孩子争吵时： 两个孩子吵架了，一般作为父母的都会先去关心处于弱势的孩子，关怀倍切的，会指责处于优势的孩子。可是，为什么不问问发生了什么，到底是谁先不对的，若是处于优势的孩子是对的，那父母就错大了，既伤害了对的孩子，又骄纵了错的孩子。所以父母必须做到先问原因，分辨对错再进行教育，赏罚分明、让孩子学会有错就要承认，要改、让孩子学会宽容对待他人。 建立孩子间的感情：   孩子之间是有感情的，很多时候是无所谓公平不公平的，只要兄弟姐妹之间感情深厚，事情往往很容易处理，不会引发矛盾和冲突。承认孩子个体差异：   世界上没有完全相同的两个孩子，每个孩子都有属于自己的个性和气质特点，虽然是同一父母所生，却不是完全相同，根据每个孩子不同的特点进行区别化教养。 写在最后： 在原生家庭里，留下来的童年记忆是最宝贵的。   妈妈的敦厚善良，待人热情，孩子往往会感觉到善良温和。 那些温暖的记忆，真的会温暖孩子的一生。   而那些痛苦的记忆呢？ 也会伴随孩子一生。   父母的尖酸刻薄，勾心斗角，孩子也会变得冷漠自私。 比如家庭给予孩子忽视和冷漠，那孩子成年后也往往会回报以冷漠无情。愿所有父母都能给以宝宝良好的成长环境，让宝宝健康成长！ （注：图片来源于网络，如有侵权请联系删除） 卡丁妈妈 卡丁妈，两个宝贝的妈妈， 多年来专注于结合中外的育儿理念及方式进行科学育儿，是资深的育儿达人以及童装穿搭达人。 个人微信：luosixiaoding2 新浪微博：@卡洛斯的小青蛙 长按识别下方二维码即可关注



 有一种收益和负债，叫你的原生家庭。 年轻时，总以为每个人都是自由的，可以安全按照自己的意愿去活。 后来逐渐明白，除了自主力量，还有一种力量，影响着我们的人生，那就是原生家庭，它对一个人的婚姻影响也是十分重大的。 你经历的事情，成长的环境，最终都会形成你的一部分身份，塑造一部分人格，在分手挽回中，非常有必要去分析你还有对方的原生家庭。 最具代表性的人物当属《欢乐颂》中的樊胜美，在原生家庭的深渊中挣扎，让樊胜美变得虚荣和现实，一心想要嫁个有钱人，只有钱才能给她安全感。 剧中她说的一句话让她姐印象深刻：“一个人的家庭就是一个人的宿命。” 难道这种宿命就只能接受不能反抗么？ 前不久看到一篇文章，标题是“你是一个低自尊的人吗？” 低自尊的意思，举例来说，一件事情明明你没有错，但是当对方板起脸或者展现出一种盛气凌人的态度质问你时，你会情不自禁示弱和害怕，然后无条件的顺从。(一)你不知道的事 看完这篇文章，我第一个想到的是我的学员。在工作中，面对客户的无理要求，她就是那个习惯性顺从的人。 而我的学员，每次在家里只要她没有按照父亲所说的去做，父亲提高嗓门或者咳嗽一声，她都会害怕然后顺从。 甚至在恋爱的过程中，对方只要一不高兴，明明不是自己的错，她都会顺其自然的第一个去道歉和顺从。 这究竟是为什么？ 问题的根源在于原生家庭。 学员说她长这么大，父母几乎没有给过她什么肯定和鼓励。 即使她做的再好，他们也从来不会当面表扬。她的原生家庭，留在童年印象中永远是对金钱的匮乏。父母的吵闹声中永远离不开“钱”的问题。 父母的消费观有着天壤地别。 母亲是一个喜欢体验和追求生活品质的人，买东西第一个看质量和体验感。而父亲却是一个只看价钱的人，东西能用就行，质量好坏在他看来都是一样的。 母亲讲究精神生活的充实，喜欢旅行和学习。父亲却是一个每天下班只喜欢窝在家里看电视打发时间的人。 从小到大，几乎每天她都会在父母的硝烟战争中度过。 渐渐的只要父母生气，或者说话声音提高八度，她都不敢正面冲突或者和他们讲理，而是习惯性的顺从，为的只是想要有一片刻的宁静。 这种家庭中成长起来的孩子，会变得特别敏感和不自信。低自尊的表现，也就逐渐形成。童年的阴影在渐渐影响着我们的人生，这个潜藏在心理层面的伤疤，无形制约着我们在职场，社会，恋爱中的反应。 这是我们原生家庭带给我们的负面影响，根深蒂固的原生家庭影响，无形的掌控着我们的生活。 (二)童年记忆 这个世界上，有很多东西是我们无法选择的。如果你问我，什么是决定一个人未来的重要因素，我会很肯定的告诉你：原生家庭 在我们很小的时候，我们没有形成自己的价值观和生活经验。我们需要家庭给到我们温暖和指引。有时和朋友聊天时，我会听到这样的话语： “如果我小的时候，父母可以多注意一下我的牙齿，现在就不会这么不整齐了。” “如果那个时候，我们爸妈可以逼我多努力一下，我说不定可以有一个更好的未来。” “如果那个时候，我的母亲可以制止我冬天去游泳，或许就不会烙下这个病根了…” 是的，我们的家庭决定了我们的心理健康，以及在某种意义上决定了我们的命运。这种潜移默化的影响，是一个人这辈子可能都无法摆脱的。 我有一个学员从小父母离异，他的父亲和母亲都是一个好吃懒做的人，从来不关心他，从小是被外公拉扯长大的。看到了父母这样的生活，他发誓绝对不要像他们一样碌碌无为的过一辈子。 他很努力也很刻苦。大学读了不错的专业，工作也是人人羡慕的外企，刚工作没多久，年薪15w，知书达理，为人正气，从他身上一点都看不出他原生家庭的样子。他也一直不愿意让身边的人知道他出生在一个这样的家庭。而一直疼他爱他的外公，因为年事已高，在他还没来得及报答这份养育之恩时，已离开了这个世界。 当父母得知他在外面发展很好后，跑来向他要钱。如果不给就以不孝的罪名让他没有脸再回家。 对于有一定身份和地位的人，最怕的就是什么事情都能做的出来，无所谓面子，也不懂为人处世的父母。 亲情的绑架和勒索就这样开始了，就像一颗定时炸弹，不知道什么时候会爆发。看似幸福的他因为原生家庭，一身负债，痛不欲生(就是现实版的樊胜美)……… 而那些原生家庭不错的孩子，的确会得到更多的资源。 如果父母文化水平较高，他们会潜移默化很早就教给孩子很多理财的观念，还会带他们去看各种话剧，电影，时装秀，又或是出国游学。 没错，他们就是跑在大部分孩子的前面，因为家庭出生的优越性。他们会规划孩子们未来的前途。 而有些家庭也会因为家族的优秀，而给予自己的孩子很多压力。 (三)收益和负债 一个家庭富裕与否，其实不能决定一个孩子的未来。原生家庭的收益和负债，更多的是看这个孩子童年时是在怎样的家庭中成长起来的。 有钱，没有亲情，孩子的心理发展依然不健康。 即使不富裕，父母之间的关系是融洽的，这样的孩子会有更多的安全感和自尊心。 在物质条件不如他人时，父母可以作为导师，弱化孩子在物质上的攀比，而转为精神的鼓励。 原生家庭是我们无法选择的，但是某种意义上，我们可以选择我们的人生，想办法改变原生家庭带给我们的阴影，破茧重生。以前的我也是一个“低自尊”的人。这和我从小的原生家庭也有着非常紧密的联系。长这么大，即使我做的再好，父母从来都没有表扬过我，这让我没有自信。 久而久之，我很希望能得到别人的肯定和表扬。 刚入职场时，我很明显的发现自己一直是以讨好他人的形式在工作和社交的。 只要对方一个不满意，我立马会反思是自己不对，然后示弱顺从。这是原生家庭带给我的思维定式，也造就了我的低自尊表现。 (四)摆脱阴影，追逐幸福 所以，低自尊的人应该如何改变呢？ 这种改变首先是对于自我的觉察。一件事情，道理很重要。道理在谁这边，需要自己去分析，而不是习惯性的盲目顺从。 你要有自己的原则和底线，别人才会更尊重你。 同时，还要一直做的一件事，就是投资自己.包括外在和内在两个方面。 外在的变化会让你看到自己更多的改变和可能性，原来我可以这么漂亮。当你的外在变漂亮时，你就会看到周围人看待你的眼光也变的不一样了。 尤其对于一个女性而言，外在的美是自信重要影响因素。 内在的改变是觉察到自己心理的阴影，同时用知识和能力不断提高自己。外在的改变是提升自信心，两者缺一不可。 原生家庭陪伴我们20多年，而我们要做的，是通过后天几十年的努力，渐渐抹去或者释怀原生家庭给我们造成的负债(负面伤害)，重生一次。 作为一位女性，我们很需要安全感。如果你从小经常换地方居住，或者父母经常吵架，在成长期最需要爱时，家庭没能给予你温暖，长大后，就会缺少安全感。回到现实，真正的安全感，来源于手机满格的电量，过马路时路口亮起的绿灯，出门随身携带的身份证，手机，钥匙，还有足够的现金和银行卡。 按时做好的工作，下雨天提前收好的衣服和被子，以及生病时还能撑着一个人去看病打针吃药的力气和理智。 无论你生活在怎样的原生家庭中，获得了收益还是负债，都不要气馁和绝望。原生家庭只是原生家庭，你要做的是重新建立一个属于你自己的小家庭。 你要清楚未来的你想要过怎样的生活，想找一个怎样的人共度一生。 想尽办法改变原生家庭带给你的“负债”，突破自己去创造只属于你自己的幸福生活。 在这里，我还想特别提醒一下各位姐妹们，在选择伴侣时要警惕又重回原生家庭的阴影和相处方式。 幸福，有时真的掌握在自己手中。 让我们为了更好的生活，一起加油！

2 张国荣原生家庭的痛 原生家庭的差异 男生如何摆脱原生家庭

原生家庭对家里子女的影响越深刻，子女长大之后就越倾向于按照幼年时小小的世界来观察和感受成年人的大世界 ——卡尔.古斯塔夫.荣格 对于每个人来说，原生家庭对我们的影响是巨大的。这种经历的影响和作用并非仅仅限于我们的童年。我们会带着原生家庭的影响，不断的将其复制到新的生活，新的环境好新的关系当中。 每个人都会用感觉触摸身边人的内心，有些说不清的、道不明的，确是最真实的。往往这些才会被最亲近的人发现，并引起内心的波澜，甚至爆发激烈的冲突，这些多数都是来自原生家庭遗留问题造成的。 如果你能在合适的框架下——原生家庭的环境，重新审视自己过去遗留的问题，那么你会有所变化，会以旁观者的视角理性看待曾经的自己并变得积极向上，学着掌控自己的生活，使你能在受到挫折的时候，不顺心的时候，还能继续向前走，创造属于你的生活。 你可以回忆自己与别人争吵时，曾经最像父母或兄弟姐妹中的哪一位，也可以回忆自己遇到困境时的做法，是不是跟母亲很相似……这些具体的运行机制，就是促使你达成今天的自己。 原生环境无好与不好的道德评判，只有通过思考让自己重新受益。改变自己，换一种新的眼光看待原生家庭。维有积极主动的将所有注意力放在改变自己的行动当中，你才会获得丰厚的回报。 1.了解父母的家庭背景。 2.了解父母的童年时代。 3.了解父母的父母。 当你从不同的家人口中，了解了你的父母，你会逐渐的从内心形成一个轮廓，那就是父母与你的相处模式。你会渐渐理解父母的有些令你无法接受的做法，学着换位思考。这些都会使你变得成熟起来，理性看待并处理与家人的关系——生活向好的方向发展。

3 张国荣原生家庭的痛 原生家庭的差异 怎么摆脱自己的原生家庭

文亲子心理师徐婧英 ①热播剧《都挺好》近日收官，因原生家庭问题导致兄妹失和、亲情淡漠的一家人，最终握手言和，圆满结局。 苏大强的懦弱不负责，苏明哲的愚孝烂好人，苏明成的“妈宝”不上进，苏明玉的怨恨疏离，随着剧情的结束，迅速转变，自愈更新，变得“都挺好”。有观众吐槽，“到底是电视剧，不真实，现实生活中，原生家庭的伤害，哪能说忘就忘，哪这么容易变？” 豆瓣上甚至有个讨论小组，叫“父母皆祸害”，好多80后、90后，控诉父母是“祸害”——不尊重孩子，侵犯孩子生活： “认识什么样的朋友，读什么专业，去哪里工作，找个什么样的人结婚……父母都用自己的一套标准来套用在我的身上，希望能达到他们理想的生活状态.....” 家，本是孩子的避风港，是幸福的港湾，在这里，家却变成了“世上最没法谅解的地方”，孩子以最不堪的语言，表达对父母最深的怨恨和不满。②大多数人的一生，会经历两个家庭。 一个是我们出生和成长的家庭，有爸爸妈妈，有的还有兄弟姐妹，这叫原生家庭，还有一个是长大结婚后自己组建的家。 哪个家对我们的影响最大？ 显然是原生家庭！ 著名的精神分析大师弗洛伊德认为：人的创伤经历，特别是童年的创伤经历，对一生都有重要影响。 早年的生活经历，特别是原生家庭中父母的情绪状态、价值观、思维方式对孩子的影响很大，会伴随一生。 孩子小时，尤其6岁前，没有明确的自我认识，对自我的认知来源于身边的重要他人，尤其是父母的评价，父母和孩子的相处模式、对孩子的评价，会逐渐内化成孩子对自己的认识和评价。 如果父母认为孩子是积极向上的，孩子也会这样看自己，对自己的评价也如此，孩子就会阳光开朗，乐观向上； 如果父母对孩子的评价是负面、消极、不好的，孩子也会这样看待自己，自卑、懦弱、没有价值感、不接纳自己，或者走向另一个极端——暴躁、攻击、脾气差。网友小Z咨询： 从小父母管的特别多，大事小事都得听他们的，不听就不高兴。说为我操心费力，我却不领情，是白眼狼。我很难受，觉得自己命不好，原生家庭不好，摊上这样的父母太倒霉了，我恨父母，却又没办法，我也恨自己，虽然已经工作了，但脾气不好，可能有点暴怒吧，左胳膊三条伤痕，右胳膊两条伤痕，一不开心我就自残，只有看到流血，才开心点……，老师，你说我该怎么办？ 从心理学解释，小Z的自残，是潜意识对父母过度管教的不满—— 无法伤害父母，就变相伤害自己，潜意识觉得“父母伤害了我，我恨不得杀死他们”，但意识层面知道，这样绝对不行，是违反天道纲常的。 于是，压抑苦闷的他，就转而攻击自己，自残，伤痕累累。 小Z的内心深处归罪于父母，觉得自己的人生被父母操控、被剥夺、被侵占，很痛苦、不自信。父母本是孩子的天和地，为孩子遮风挡雨，父母温暖的怀抱、体恤的话语是孩子最渴望的。 当孩子需要父母给予温暖时，当孩子做错事，需要父母理解呵护时，如果父母冷漠拒绝，喝斥打骂，对年幼的孩子来说，无异于天地轰塌，没有爱，更没安全感。 这种心理感受一旦形成，长大后，会复制到其它的人际关系，比如，与领导、恋人、同事朋友以及自己孩子的关系，默默地影响着长大成人后的孩子的自我评价、人际关系、情绪管理、婚姻家庭以及人格成长。你是不是常有这样的困惑： 为什么我总是觉得自己不够好？ 为什么我总想亲近父母却渐行渐远？ 为什么我的爱情总是卡在同一个地方？ 为什么对待孩子，我竟然成为了我父母的翻版？ 为什么我总是压抑自己的需求，不自觉地讨好身边的人？ 为什么我总是对成功感到不自在，无法享受它带来的喜悦？ 这些，追溯你的成长经历，或许可在原生家庭找到答案。 就像苏明玉，妈妈的极度重男轻女，对她伤害很大，她早早就脱离了家庭，靠自己的打拼，成了公司高管，行业精英。 即便这样一个女强人，却总觉得自己不够好，内心缺乏安全感，怕受到伤害，努力的全部意义，就是向妈妈证明自己的价值，证明妈妈当年那样对自己是个错误...... 可见，原生家庭给明玉留下了很深的心灵创疤。③不能不承认，原生家庭对一个人的影响很大，但，绝不是说，原生家庭的不利影响就根深蒂固，无法改变。 原生家庭只是一个人的起点，原生家庭决定你是谁，你是谁的孩子，你的基因怎样、有什么样的性格、什么样的思维模式、什么样的心灵状态，成年后，当你自我觉察、意识到这些问题时，完全可以重建认知，重塑全新的自我。小区有个50多岁的阿姨，穿戴比较时髦，但微微有些驼背，不够挺拔。 和她熟悉后，我说：阿姨，您真漂亮，后背再挺些就更好了“。 阿姨说，”我早知道这个毛病，都怪我妈，小时候也不说，我没注意，现在不好改。“ 我问，”您妈妈多大年纪了？“ 她说，”早去世了，活着的话80多了……“ 在阿姨妈妈的那个年代，连吃饭都成问题，怎会想到关注女儿的体态？阿姨早知道自己不够挺拔，不去纠正，却要埋怨妈妈，和死去的人较劲儿？ 原生家庭只是一个人的起点，只能决定你是谁，无法决定最终你成为谁，成为什么样子。 过去那些不好的东西，完全可以依靠后天的努力，打破消除，不让其延续。④美国影片《风雨哈佛路》是根据真人真事改编的。 女孩丽斯出生贫民窟，从小就承受着家庭的千疮百孔，妈妈酗酒吸毒，并患有精神分裂症，丽斯15岁时，妈妈死于艾滋病，父亲进入收容所。没人管丽斯，她只好靠乞讨为生。 这样的原生家庭，任谁看来，都有足够的理由怨恨、沉沦。但丽斯却不，她拼命挣脱泥潭般的状况，用真诚的态度感动了高中校长，争取到读书的机会。 一边打工一边上学，用两年时间学完了高中四年的课程，尝试申请各类奖学金，最终走进了哈佛大学。 日本作家东野圭吾说：“谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就只能尽量打好它。” 我们无法选择父母，选择原生家庭，但可以选择把原生家庭的影响降到最低，选择走好现在的路，成为最好的自己。⑤从现在起，破除原生家庭的影响，活出最好的自己： ❤原谅父母天下没有完美的父母，父母在能力范围内，已尽了最大努力爱我们。 可能，爱的方式有问题、不会爱、没爱对，或者，他们复制了自己父母的教育方式对待我们，或者，他们的能力不够，欠缺反省，无论怎样，一切已经过去，都应该被原谅。 ”天下无不是的父母“，人非圣贤，孰能无过？父母也是人，也会有过错。 不要强求父母的完美，他们也是普通人，当然会犯错，对父母最大的孝顺，就是接纳他们的不完美！❤觉察自己原生家庭对人的影响方方面面，好多在意识层面，看不见摸不着，却常常自动反应，我们要做的，是仔细觉察、认真分辨。 原生家庭的伤害，让明玉有不安全感，怕的是缺爱。 现实生活中，类似的还有很多： 别人态度冷淡，就觉得人家对自己有意见，想东想西，怕得罪人； 老公一晚归，就怕有什么事，担心找小三； 孩子一磨蹭，就担心将来总这样，会一事无成； 孩子作业没做对，就怕考不好，上不了好大学...... 这些恐惧、这些怕，充斥着大脑，占据着心灵，让人常常陷在其中，无法自拔。 恐惧本身不是问题，那些没被认出来、没被感觉到、没被接受的恐惧，才一直操控我们的思维、想法，不断制造着问题。 因此，要觉察我们的思维和想法，清理念头，不被内在的限制性观念束缚，不断觉察，不断反省，不断清理，慢慢你会发现，对自己的认识越来越透彻，越来越了解自己、看清自己。 ❤“我是一切的根源”不陷在过去的泥潭不肯脱身，不把原生家庭当作不肯成长、改变的借口，告诉自己： “我是一切的根源”，我的未来、今后几十年的幸福要靠自己创造，我的情绪、我的人生由我负责任。 就像石天冬对明玉说的，”过去这么多年，真正不放过你的，不是你的妈妈，而是你自己“，”过去的已经过去，不要再怨恨，只有放下“让过去的都过去，自己来接管人生，不再归罪、怨恨原生家庭，慢慢的，心灵状态就会发生改变，不再自怨自艾、自暴自弃。 这个建议同样送给小Z，学会放下过去，自己负责，对自己的人生负责，是我们每个人要做的事。 ❤学会爱自己这两年，总听人说要“爱自己”，“要对自己好一些”，“女人要对自己好一点”…… 那么，到底什么是爱自己？爱自己不是自私自利吗？ 其实，真正的爱自己，除了改变内心的信念，将“我不值得拥有”、“我没有资格”、“我不配”等变成“我值得拥有”外， 还包括：认识和了解自己，照顾好自己，保护自己的私人领地，接纳自己，取悦自己，做真实的自己。 原生家庭对人的伤害，常常表现在没有安全感，不爱自己，不关心自己，却讨好别人。 爱自己，体现在我们对待自己的种种态度里。 概括地说，爱自己就是，做自己的“好父母”！像“好父母”一样，对自己保持探索的兴趣，不断问自己，怎样让自己开心，做什么让自己舒服，满足自己、爱护自己，肯定自己。 摆脱原生家庭的创伤，也可以寻求专业的心理人士帮助，进行疗愈，学会爱自己，让自己开心起来。❤要有担当我们无法回到童年，却终将为人父母，陪伴我们下一代的童年。 请记得：你就是你孩子的原生家庭！ 你对孩子的影响至关重要。 过去好的经验，要传承；过去不好的影响，要破除。打破轮回，义不容辞。 抹去原生家庭的负面伤害，努力成为最好的自己。 “你是谁”，属于过去， “你要成为谁”，才是未来。 从现在开始，觉察自己，疗愈自己，重建人格，从童年阴影中走出来，不让孩子再重复你的童年，你们也会“都挺好”！ 亲子心理师徐婧英：国家二级心理咨询师家庭教育指导师2016、2017年度搜狐母婴最受网友欢迎自媒体《心理育儿》杂志专栏作者大V店、有书、娃娃等多家平台特邀家庭教育主播资深媒体人中国新闻一等奖获得者 欢迎关注，可以免费咨询哦！

提纲： 一、原生家庭图表 二、影响轮 三、家庭规条 四、家庭中的三角关系 亲爱的家人朋友们，大家好！我是你们的老朋友王志衡，前几次，我分享的是萨提亚家庭治疗模式中的沟通姿态，今天我来聊一聊原生家庭。 在聊原生家庭之前，我们先说一说健康家庭的特征有哪些？ 健康家庭有以下特性：所有成员都在平等价值的基础上被接纳。必有信任，诚实和开放。拥有一致性的沟通模式。所有成员都支持彼此。所有成员都分享责任。家庭成员在一起享受乐趣与欢笑。重视家庭传统和仪式。所有成员都接纳彼此的不同，庆祝每个人的独特性。所有成员都尊重彼此的隐私。所有的感受都被接纳并得到修通。所有成员都被鼓励去冒险，从失败中成长。父母都允许另一方按其独特的方式教养孩子带着爱与信任形成教养，团队彼此支持。 一、原生家庭图18岁之前生活的家庭就是原生家庭，原生家庭影响着一个人的言行举止，生活习惯，性格特征，互动模式。探索原生家庭，就是探索我们成长的环境，更多的认识性格、习惯形成的原因。画三代家庭图，了解家庭的结构特点。我们将从两个角度来看家庭图：事实上的现在，提供家庭的情境。观点中的过去，提供家庭对个人的冲击。 第1阶段，事实上的现在。从成长的原生家庭开始，按下列提示，先提供事实上的材料，包括所有家庭成员或自你本人出生至今，在你原生家庭中同住的人。包括你的父母亲，父母亲的其他配偶，你自己，你的手足，同父异母，同母异父，继父母及养父母所生的手足，未出生及死亡的，夭折或堕胎的，成长过程中曾与你同住的其他重要人士。 画一个圆圈代表女性，画一个圆圈外加一个方形代表男性。把每一个孩子按照出生次序排列在家庭图上，若其中有人已去世，便在圆内画一个“X”，表示他们已不再与我们同住了。 填写个人的资料，包括姓名，出生日期，出生地点，现在的年龄或去世的年龄，宗教信仰职业，籍贯，种族背景，教育程度，重大疾病，嗜好及兴趣。民法上的关系包括结婚或开始同居的日期，如果一发生加上分居离婚的日期。如果成长过程中你有过不止一个家庭，请分别画出每个图来。如果你是被收养的，请画出亲生和收养两个家庭图。若没有任何事实资料便依据你曾经听过或想过，而你相信或认为是真实的信息来写。 再进入你的家庭图的第2个阶段之前，请先用些时间回顾你所看、所感及你所了解的。请对来自你的三人小组成员的澄清问题保持开发。 第2个阶段是观点中的过去。这一阶段，加上你以内化的提供你关于家庭的主观事实的资料。把自己带回到过去，在18岁以前，你是怎样惊艳到你的家庭的，让自己进入当时的心情。你现在可能对你的家庭有不同的体验，请把自己带回到当时，你是怎样体验到他们的。 家庭成员的个性形容词。依你还是儿童青少年时对每个家庭成员的体验为，他们分别加上三个正向的个性形容词，及三个负向的个性形容词。请记住没有，人是完全好或完全坏的，每个人都同时具有正向及负向的个性特质。 完成后，再看一看你的原生家庭图。你看到些什么？有何感受？有何回忆？与你的三人小组成员分享你的经历。 在原生家庭图上，画上家庭关系。选取一个在你18岁前发生的特定状况，当时在你的家庭里有压力或者有重大的分歧。归纳出处在压力之下家庭成员间的关系。粗而实的直线，代表纠缠不清的关系。曲折线代表风暴的、骚动的或憎恨的关系。细而实的直线，代表即使在压力之下也是普通的、接纳的、少冲突及正向的关系。虚线代表疏离的、退缩的、负向的或冷淡的关系。 如果在某两个人之间不只有一种明显的关系，则同时加上第2种关系线。按照线的不同含义，在家庭成员间划上关系线。 家庭成员之间的应对姿态。根据你对18岁以前的记忆，为每位家庭成员，加上他们在压力之下的主要应对姿态。如果有另一个压力之下，明显的次要应对姿态，也将它加在主要应对姿态之下。 用一些时间，与你的三人小组成员回顾家庭图内的关系线及应对姿态。你自己看到些什么？你的三人小组成员看到些什么？你有何感受？分享并进行讨论。 如果你有一个现在的家庭，有配偶有子女，就用一些时间画出你现在的家庭图。按照你自己的原生家庭图的绘制方法绘制你自己现在的家庭图。 比较一下你现在的家庭图和你自己的原生家庭，你看见哪些熟悉的模式？相似的是什么？不同的又是什么？家庭的教育观、金钱观、交友原则，有什么相同或不同的地方？家庭有怎样的秘密？每幅家庭图的主题及命名各是什么？家庭法则有什么相似或不同之处？ 我在绘制原生家庭图的时候，让我对父母有了更多的认识和理解，能真切的感受到他们的不容易。虽然我们已长大，但是我们对父母的认识往往还停留在小时候对他们的认知上。 我一直对父亲暴躁的脾气耿耿于怀，认为父亲的暴脾气伤害了我，给我的成长带来了影响。在绘制原生家庭图的时候，我看到了父亲的不容易，因为他的坏脾气，使得他的伴侣和子女远离他。从原生家庭图中，我还看到了，我们姊妹5个和母亲是一个团伙的，我们合伙对付父亲。几年过去了，我还清楚的记得，我第1次绘制家庭图的时候，竟然想不起父亲的优点，在我的脑海中父亲浑身都是缺点，在伙伴的提示下，我终于找到父亲几个优点，做事灵活，生命力强，会爱自己。在我眼中没有责任心，没有耐心，简单粗暴的父亲，竟然还有优点，这个细节让我欣喜若狂。 小时候对父亲的评价，就是幼儿决断，也是生命的脚本。脚本是一个人在早期对于外界事物的理解、反应而做成的决定，一个人的早期受父母影响，是因为他无法真正了解周围所发生的事，依靠父母的判断，他的知识有限应对能力不足，他依靠父母才能生存。 孩子虽然小，也未必能完全了解父母的行为的意义，但是他会做出若干决定来回应，这些早期决定便决定了他的脚本，也就是他的生存法则，同时也是他内心对于外在世界的参考架构。 脚本起源于早期的家庭规条，经由一个孩子为了要继续生存而对周围所有面对的人和事所做的决定而来的，他所经验到的压力是父母的权威。 记得5岁时，外出玩耍，没有听到父亲的呼唤，回到家时，我被父亲狠狠的打了一顿。记得父亲打我的理由是：没记性，没完成他交代的任务就出去玩了，所以就要挨打。这个事件，幼小的我心中出现这样的决断：贪玩是不好的，人不能玩耍，玩耍是会挨训斥的，挨打的。在我的记忆中，童年的我，特别懂事，每天帮父母干家务活，干田地的活，极少去玩耍。长大后参加了工作，每天全身心的投入到工作中，不会休闲，不会娱乐。直到现在，学习玩耍、娱乐，还是我的功课。看，童年的一个人生脚本，就影响了我40多年。 请父母记住，每一个孩子在成长过程中都需要得到父母的允许，允许爱，允许孩子的生存，允许孩子可以有感觉，有思想，发表意见，提出需求。 长大后，第1个我们想改变的人是父母，因为孩子常以为他们知道怎样才能使父母开心一点。失败之后，会想找相同行为的伴侣结婚，再度尝试改变对方，再失败以后，再找孩子。如果始终无法转化他人，便会充满挫折感。 其实对于过去，对于原生家庭，如果以“学习”的眼光重新看一次，便会为自己的付出、挣扎和努力感到骄傲，因为我们已经走过，可以为自己庆幸，也可以对生命感恩。 二、影响轮影响轮就是在18岁以前，任何在生育上或在生理上、情感上支持你的人。影响轮也显示那些曾经有利于你成长或者不利于你成长的那些人，他们都给你某些事物，让你对此有些反应，同时对他们彼此互动也有所反应，你也永远是他们彼此互动之中的人。在你发展为个人的过程中，越多的人你的影响轮中，你就有越多可以依赖和越丰富的资源。 在你周围的支持网络，也就是所谓的照顾，但是这个知识可能是有利于你的，也可能是不利于你的。影响轮中包括家庭成员住在你家的其他人或你的同住着，特殊的老师朋友想象中的游伴宠物和玩具等等。 在画自己影响力的时候，可以这样做，把自己放在圈的中间央画圈，代表曾经影响过你的人，或事或物，画在外围加上线，让它像轮子的轮幅用线的粗细长短来代表不同的关系，比如是亲密的，疏远的，他们给你的感觉是什么呢？在每个人加上三个形容词，有正向的，负向的。 关于影响轮，能体验性的重塑童年的记忆。告诉我童年你最爱的食物。你最喜欢唱的一首歌，最喜欢玩的一个游戏。回忆起你很爱或很恨的一位老师之间的体验。回忆起你童年认识的一个动物。回忆起你童年的一位老人。告诉我你童年认识的一个比你小的男孩和女孩。回忆起你童年的一次度假或者旅行。回忆起你第1次恋爱或迷恋上某个人。回忆起到目前为止，你生活中过得最好的日子当中的一天。回顾你的体验，了解这些对生命的影响。在成长年轮中，有一个人的行为对我产生了比较大的影响，下面我讲一讲这个故事。 印象中我10岁多一点儿，某个夏天中午，我拉着一车粪，向玉米地里前进，母亲交代要把粪拉到玉米地里，给每颗玉米施肥，当时的玉米地比较松软，我用上了全身的力气，也无法让架子车前行。正在我进退不得，左右为难的时候，远处一位中年人，他正在干农活儿，看到我这种情形就过来帮我推架子车，当时我内心特别的感动。他助人行为一直温暖着我，激励我，40多年过去了，每当想起这件事，依旧感动、温暖。现在我也是一个喜欢成就别人，帮助他人的人。 每当想起帮助我的那个中年农民，内心无比温暖、感动。他帮助我是主动的、自愿的，我想他的心情是快乐的。如果他在我的面前，我要当面对他说：特别感谢您，40多年前，您帮我在玉米地里推车，帮我解决了困难，您助人的举动温暖了我几十年，每当想起你，都特别的温暖和感激，谢谢您。如果对他说过这一番话后，内心就释然了，埋藏在心底的话说出来，让他知道我内心的真实想法和感受，帮助一个人的行为会温暖一个人几十年，助人是可贵的品质。我们两个人的助人方式不同，他帮助我的是体力上的，我帮助别人的大多是精神上的、心灵上的。我从他身上学到了，帮助别人快乐自己。在别人苦难时主动帮一把，就会给别人带去希望和快乐。在生活中遇到助人为乐的人，心存感激，他们的爱心给人间带来了温暖和快乐。 三、探索家庭规条每个家庭都有自己的价值观、文化、规定，这些影响并约束着家庭成员。有的家庭规条可能就是暗示，并没有明文规定。 规条有什么重要，对孩子来说，那攸关生死，因此具有强制性，不遵守规条的后果是：害怕失去被爱，害怕被遗弃，害怕自身立即死亡。下面我谈一谈家庭规条，对我自己的影响。 比方说，小时候奶奶教导我们节约粮食。他常说：吃了不搭，扔了搭，糟蹋粮食，老天爷会惩罚的。四五十年前，物质条件很差，连温饱问题也解决不了，奶奶让我们节约粮食，这没有错。可是现在生活条件好了，餐桌上不是不够吃，而是多的吃不完，扔掉怪可惜的。两个孩子只要吃饱了，再好的东西都不吃。我看到吃不完的饭菜扔掉怪可惜的，就算是吃饱了也会继续吃完，奶奶的教条就像利剑在头顶悬着，让我不敢浪费一粒粮食。女儿常劝我：如果把这些多余的食物吃掉，对身体健康不好，减肥也不容易，女儿认为吃掉不如扔掉。我知道吃饱，胃不舒服，对身体健康也没有好处，但是每顿饭不自觉的会吃饱。 现在我要改变吃饭的规条，他已经不再适合现在的饮食习惯了。节约粮食是必须的，每顿饭尽可能的少做一些，多样化而不是大量化。吃饭的时候多问问胃，问他吃饱了吗？而不是强制性的把饭菜塞给他。尊重胃的感受，尊重身体，也节约了粮食，这是我以后吃饭的原则。 母亲一直教导我们：宁可舍怀中的亲生子，不舍娘家的后代人，他还给我们讲古代出嫁姑娘保护娘家后代人的故事。在社会上有很多伏地魔，大家听说过吧。一些出嫁的姑娘，帮娘家的弟弟不惜代价。因为从小母亲就在我耳边唠叨这样的规条，所以为了孝敬父母，我要帮弟弟，帮弟弟上学，帮弟弟结婚，帮弟弟还债，帮弟弟渡过难关，不单帮弟弟，还要帮弟弟的孩子。现在越来越发现，帮弟弟越多他的能力越弱，从某种方面来说剥夺了他成长的机会。从此刻起，我决定帮助弟弟成长，不是给他多少钱，帮他解决多少问题，要让弟弟成长、成熟起来，让他有更多的责任担当。从人性的角度上来看，我们不可能不管自己的孩子，专管娘家的子孙。从法律的角度上来看，不管自己的孩子是违法的，不管娘家的子孙不违法。看清这一点，我们要与时俱进，不能刻舟求剑停留在陈旧的观念中。 母亲常说：好男不吃分家饭，好女不挣嫁时衣”。母亲这样说的目的是让我们自食其力，不要争陪嫁的物品。现实的情况是，我作为家中的老大，结婚的时候几乎没有陪嫁的物品，按照习俗，男方送的见面礼、订婚钱都补贴了家用。但是兄弟结婚的时候，全部由父母操办，他没有拿出来一分钱。在父母的观念中，男孩女孩是不一样的，他们的骨子里重男轻女。这个规条让我受益的是，女孩也要自力更生，自食其力。到现在我也认可这个观点，女人不能完全依靠男人，要有自己的事业，要能够独立自主。 母亲还常常教导我们：穿衣要朴素大方，不能描眉画眼，不让穿裙子，否则就是不正经。母亲是传统的农村妇女，他看到电影上很多坏女人大多是穿着时尚，而好女人大多是穿着朴素大方。母亲的初衷是让我做一个好女孩，好女人吧，他要求我穿着朴素大方，干净整洁。从小到大，我都是穿着朴素大方，从我记事起到我18岁都是短发，没有扎过辫子，没有穿过裙子。到现在，我依旧保持着朴素大方的传统，没有审美的能力，没有穿搭的理念，我的同事和朋友常常说我不会穿搭衣服。这怪我吗？现在我要出去买衣服，都会约上有审美能力的朋友，让他们帮我选衣服，穿搭衣服。 母亲经常教育我们：知识改变命运，只有读书才有出路。在30年前，很多的父母不愿意让孩子上学，因为供养孩子上学，家里会更穷。母亲跟其他的父母不一样，全力支持我们读书上学，母亲认为只有读书才可以改变我们的命运，才会有好的出路。在母亲的支持和鼓励下，我们姊妹5个都上过中专中师，在当时那个年代，我们算是有文化的读书人吧。长大参加工作之后，我们姊妹5个都继续学习，都爱学习，这都是受母亲的影响。小时候家里有20多亩地，农活特别多，劳力少，每天干活累死累活的，觉得上学才是一天中最美好的时光。我当时上学的目标很明确，就是一定是好好学习，再不干面朝黄土背朝天的体力活了。一次我跟久别重逢的初中同学谈论我的求学经历，他这样自嘲：怪不得我考不上学，原来我没有受过干活的苦呀，所以学习动力不强。 我经常被父母教导：作为家中老大，要照顾弟弟妹妹。我们姊妹5个，我作为家中的老大，要负责照看弟弟妹妹，帮助他们成长。三个妹妹一个弟弟，我从给他们喂奶，到扶他们走路，再到他们上学、长大、成家，我一直照看，几多辛苦。小时候要照顾他们的吃喝拉撒，长大后要照顾他们的学习生活，成家后要照顾他们家庭的和睦和谐。人多事多，操心多，让我疲惫。兄弟妹妹长大了成家了，他们有自己的生活，有自己的处事方式，我的辛苦付出对他们来说不再那么急需，也不再那么重要。有时候他们会抱怨我管的事情太多，或者埋怨我不够尊重他们的选择。几年前，因为患了一场疾病，我彻底放手了，弟弟妹妹都已经长大了，他们都已为人父母，能照顾好孩子，也能照顾好自己。我老了，该歇歇了，主要把自己照顾好。 父亲常叹息：女孩不如男孩好，男孩能顶天立地，能执掌门户。父亲是个独生子，他希望第1个孩子是男孩，遗憾的是第1个孩子是女孩儿，第2个孩子还是女孩儿。小时候父亲不止一次的对我说：如果我是个男孩，那该多好，就可以做他的左膀右臂，为他支撑门户，和他一起打天下。从父亲的话中，我知道父亲不喜欢女孩，我要像男孩坚强，要让父亲知道女孩不比男孩差。小时候我不穿裙子，也不留长发，做事吃苦耐劳，凡是男孩做的事，我都要做，都会做，我想得到父亲的认可，所以在同学、朋友的眼中，我就是一个假小子。现在我的性格中有很多男性的特征，比如豪爽，豪放，热情，大方，好客，爱交友，坚强，勇敢，吃苦耐劳，责任心强。我是一位女性，以后要注意发展女性的特质，我希望以后的我既有男性的特质，也有女性的特质，还有中性的特质，我认为这样会更加的完整。 家庭规条在我们的成长过程中，确实起到过积极的作用，有的规条还继续起着积极的作用，有的规条已经过时了，需要我们更改。现在我想对这些规条说：谢谢你们，亲爱的朋友，你们曾经让我受用，帮我成长，适合我的会继续留下来继续使用，不适合我的会进行调整。我相信我的生活会越来越自由，越来越和谐，越来越幸福。 四、家庭中的基本三角关系孩子与父母形成三角关系，什么样的三角关系最稳定了？正三角形，也就是父母关系融洽，父亲与孩子关系融洽，母亲与孩子关系融洽。正三角形的家庭关系最融洽、最稳定，一家人其乐融融，和睦和谐。爸爸爱妈妈，妈妈爱爸爸，妈妈爱孩子，孩子爱妈妈，爸爸爱孩子，孩子爱爸爸。正三角形的三边，关系是融洽的，爱是流动的。这就是典型的相亲相爱的一家人。 现实生活中会出现一些不稳定的家庭，要么离异，要么重组，要么争吵。在三角关系中，如果一个人与两个人关系好，另两个人的关系却不好，相当于三角形的两边正常，另一条边断裂，如果不进行修补，另一个人会逃离三角关系，导致家庭的解体。如果对一天的关系进行修补，就会形成稳定的家庭。比如说一个孩子和妈妈关系好，和爸爸关系好，但是爸爸妈妈关系不好，这个家庭也会解体。再比如爸爸与孩子关系好，与妈妈关系好，但是妈妈与孩子关系不好，如果不进行改变，孩子可能会逃离这个家庭。还有一种情况就是妈妈与孩子关系好，与爸爸关系好，但是孩子与爸爸关系不好，这个孩子也会逃离这个家庭。就是说在家庭三角关系中，只拥有两边，家是不够稳定的。有不少单亲家庭就是这样的状态，有的是妈妈与孩子一起生活；有的是爸爸与孩子一起生活；还有的是爸爸妈妈一起生活，把孩子丢给老人抚养。 次稳定的家庭状态是只有两个人关系好，只拥有一条边。要么是爸妈关系好，要么是爸爸与孩子关系好，要么是妈妈与孩子关系好，两点成一线，这形成了一个不够完整的家。 最惨不忍睹的现状就是三角关系解体，三点各不相连，各自过各自的，在这个关系中，孩子是最大的受害者。这种关系在农村的留守儿童中比较常见，有不少家庭，父母离异后重新组建自己的家庭，把孩子丢给了老人，他们对孩子的生活、学习不管不问。 在三角关系中，既有夫妻关系也有亲子关系，如果父母能够处好夫妻关系又能处好亲子关系，那么这就是相亲相爱的一家人。如果家庭关系出现裂痕，需要我们做出改变，修补关系。温馨和睦的家是每个人的心灵栖息地，需要家庭的每个成员共同维护。 修补关系的主要途径是共同参与一项活动，在活动中链接、陪伴、尊重，如果每个家庭成员感受到家的归属感，自己的价值是不可替代的，那么这个家就是一个稳定的，牢不可破的温馨之家。孩子与父母互动的模式，就是他走向社会与他人的互动模式。一个人的童年生活影响着他的一生。阿德勒有句经典名言：幸运的人用童年疗愈一生，不幸的人用一生疗愈童年。 最后分享一首萨提亚的小诗《我和你的目标》 我想爱你而不用抓住你， 欣赏你而不须批判你 和你齐参与而不会伤害你 邀请你而不必强求你 离开你亦无须言歉疚 批评你但并非责备你 并且 帮助你而没有半点看低你 那么 我俩的相会就是真诚的 而且能彼此润泽





张国荣原生家庭的痛 原生家庭的差异 一个人习惯的养成，首先离不开的便是原生家庭的影响。父母的言传身教就是家风家教。门玉新把对孩子的教育融入到日常生活中的方方面面，自然而然的做事、聊天、只言片语，便将人生的道路教会给孩子,让孩子成为一个充满爱与力量的人。

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