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1 原生家庭读书分享 原生家庭不幸的文章小说 原生家庭的爱和伤害

 被采访者:史靖宇文:贾方方 出品:婚姻与家庭杂志当下,原生家庭成了一个非常流行的词。我是做家庭治疗的,研究的重点就是家庭,临床中凡是涉及婚恋话题,也都绕不开原生家庭。原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的,但我想强调的是,这种影响不只有负面,更有许多积极作用,而且原生家庭不能定终身。今天,我就换个角度和大家谈谈原生家庭,看见原生家庭带给我们的束缚,更看见它送给我们的礼物,冲破束缚,找到力量,经营好婚姻。01去除标签化,问题有解了 丈夫加班到很晚,也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠,不在乎也不关心自己,是典型的回避型依恋风格。妻子动不动就大声说话,要是不理她,她就急,嗓门也会变得更大,跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化,没有安全感,是典型的矛盾型依恋风格。这样的场景熟悉吗?我倒是经常见到。不少人学了点儿心理学,回家就给自己和伴侣一通分析,一人贴一个标签:我/他就是这么个风格,最后得出结论:唉,原生家庭带的,改不了,我们的婚姻没救了。其实,不必把自己或伴侣定型为某一种类型,被这个标签束缚。跳出标签束缚后,我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。一个视角,不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系,也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。在丈夫的原生家庭里,父母不回家吃饭都不用打招呼,他觉得家是很安全的地方,回来有饭吃,不回来也不会怎样。所以,他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式,并不意味着他是回避型。在妻子的原生家庭里,一家人就喜欢吵吵闹闹,嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情,她没听见,他就着急,一着急声音就特别大。所以,她不会把这种行为理解为情绪化,只是一种沟通方式,并不意味着她是矛盾型。直接甩锅给原生家庭,看似简单易操作,实际上却让婚姻走进死胡同,因为定型意味着无能为力。换个角度,发现不是依恋问题,而是沟通问题:缺乏换位思考,没有透过现象看本质,那么,问题就有解了。另一个视角,我们可以反过来看:束缚的另一面。妻子父母的沟通方式导致她特别在意情感,甚至让丈夫觉得有点儿“作”。但也正因此,妻子知道怎么表达爱,非常清楚自己对爱的需求是什么,她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。如果丈夫能接受妻子的做法,他会在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。当妻子不再因为丈夫不爱沟通、不善表达而火冒三丈,她也会发现,原来每次遇到难题,丈夫都临危不乱,处理得特别好。不看重原生家庭带来的束缚时,我们就更容易发现它带来的积极影响,从而更好地经营婚姻。02打破代际传承,变化发生了罗珊一直是众人眼中的佼佼者:名校毕业,刚创业就拿了融资。事业虽然成功,婚姻却是一地鸡毛。她觉得自己潜力无限,还能把事业做得更大。丈夫黎勇却希望她到此为止,把更多时间放在家庭上。两个人谁也不肯退步,闹到离婚。咨询后发现,罗珊对事业的执着源于原生家庭赋予她的家族精神:自强不息,人生最重要的价值就是成功。黎勇对家庭的眷恋源于原生家庭赋予他的家族使命:做一个懂得爱的人,享受生活,重视家庭。如果不是遇上爱情,他们可能还陷在各自的执念中,不知道家庭和事业居然还需要做选择。我们再来看一个现象级故事。李纲总喜欢把“我妈”挂在嘴边。夫妻俩约会吃大餐,他说:“我妈都没吃过这么好的。”给孩子买礼物,他说:“我都没给你奶奶买过这么贵的。”妻子认为李纲是妈宝男,让他在他妈和自己之间做抉择。沟通后发现,李纲内心一直都很纠结:究竟要忠于自己的原生家庭还是忠于自己的小家庭?到底做好父母的儿子还是做好家庭里的丈夫和父亲?因为原生家庭给他的派遣是:不能抛弃父母,即使长大了,也要好好爱父母。透过这两个案例,我们能够非常清晰地看到原生家庭传递给下一代的家族精神和使命,会对夫妻关系产生重大影响。很多时候,当事人意识不到,但这种影响会在无形中打破夫妻关系的平衡。也因此,很多人会特别在意另一半的“家族史”,不能找家族中离异多的,否则也容易离婚;不能找父母有出轨的,孩子肯定也是花花肠子;等等。择偶时注重原生家庭没有错,但因此就把对方一竿子打死的行为也不可取。没有哪个男人百分百要做妈宝男。进入婚姻关系,李纲也会在乎妻子,也在乎自己的小家庭,但会有一个抉择的过程。有时,他会更加关注自己和妻子、孩子之间的关系,有时,他又会回到原生家庭当中。女人也不是家庭和事业只能选其一,要么继续按照父母的意愿去生活:只要事业,不要家庭;要么全盘推翻:不要事业,只要家庭,而是可以在两者之间找到平衡。能否冲破束缚,关键在于当事人是否能够意识到它的存在,有所觉察,才能有意识地做出改变。罗珊和黎勇发生巨大冲突,恰好为她提供了改变的契机。两人要放下执念,各退一步,找到都能接受的度,最终实现事业和家庭的平衡。在改变过程中,伴侣的态度至关重要。妻子不要轻易将李纲定义为妈宝男,也不要把他的行为当作问题,而要看作是他跳出原生家庭所做的尝试,给予更多包容和支持,如此,两个人才能拥有统一战线,共同实现从原生家庭脱离。03冲突也是契机,离幸福更近了一对新婚夫妻来求助,原因是性生活不和谐。新婚怎么会出现这种问题呢?婚前,他们就住在一起,挺和谐的。婚后搬到婚房,房子是男方妈妈买的,她每周都来安排衣食住行,最近开始安排生孩子的事。这时,小两口就出问题了。妻子的父母非常民主、平等,不像婆婆管这管那,妻子很不适应。丈夫说自己家就是这么亲密,相互关心照顾很正常。一有冲突,丈夫就觉得:你的原生家庭让你太自以为是了,妻子则觉得:你的原生家庭把你养成了一个妈宝男。果真如此吗?他们自己都没有意识到,妻子被丈夫家那种无微不至的关怀所吸引,丈夫很羡慕妻子家有许多自由的空间。这就是前面提到的,既要传承派遣,又想要突破。他们靠自己的力量突破不了,就希望找个伴侣来实现。只是,真正走进婚姻后又有点儿水土不服。看到这些后,妻子和丈夫从原来的指责、抱怨渐渐转变为理解、感谢,因为对方身上有自己特别渴望的全新体验。心态变化,行为也随之改变。同时,他们制定了经济计划,争取早日购买属于自己的房子。还有一对夫妻,结婚7年,小孩5岁,来咨询如何挽救婚姻。妻子抱怨丈夫只会玩儿,太不顾家。更让她生气的是,他对他妈比对自己还上心,“他妈想要一双运动鞋,他马上就买了,尺码都不用问,可他都不知道我穿多大的鞋。”丈夫抱怨妻子太情绪化,“经常大半夜把我从床上薅起来,掰扯什么爱不爱的,我压力太大了。”我问这种冲突从什么时候变严重的?他们说生了孩子之后。从家庭生命周期来看,孩子是人生又一重大节点,夫妻把精力转移到孩子身上,夫妻关系本就会受到影响,这时原生家庭再介入,冲击就会更明显。妻子觉得丈夫和婆婆是一体的,自己像个局外人。 这时,夫妻双方最好能统一战线,一起照顾孩子,通过这种方式让婆婆知道,人家才是孩子的父母,自己不能管太多。从代际传递来看,丈夫父母的关系比较疏离,爸爸喜欢玩儿,不顾家,他不得不去照顾妈妈。但这毕竟不是儿子应该承担的责任,所以,他特别渴望在婚姻里过轻松自在的生活。妻子父母的关系不好,爸爸酗酒,喝醉了还会打妈妈,没人好好照顾她。所以,她非常希望在婚姻中感受到被关心、被照顾。所以,当妻子靠近丈夫时,他就会焦虑:我妈那一套已经受够了,又来一个?——跑。当丈夫没有给到自己想要的回应时,妻子也会焦虑:我不想再经历被忽视了,不能让他走!——追。刚结婚时激情满满,两个人还能互相忍让。时间久了,激情褪去,尤其成为父母后,原生家庭中亲子关系的体验更容易被激活,丈夫更想逃,妻子更想追,冲突也就更明显了。看起来代际传递有很多弊端,丈夫又成了爸爸那样的人,妻子又把焦虑传递给孩子。但换个角度看,这也是他们打破原生家庭束缚的勇敢尝试。亲密关系上,丈夫不想再被要求,妻子不想再被忽视,所以,他们选择了彼此。亲子关系上,丈夫看似对孩子没有太多关心,但他希望的是孩子可以拥有自由,因为自由对他来说很重要。妻子希望孩子可以拥有爱,因为爱对她来说很珍贵。角度变了,我们感受到的力量也会发生变化,注意力就会有所不同,这时,改变才更有可能发生。妻子和丈夫看到彼此的努力,由嫌弃到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服,也看到了各自的勇敢,力量感逐渐变强。当敌对情绪消失不见,注意力也变了。妻子注意到丈夫对自由的渴望,丈夫意识到妻子对爱的期待。由于内心力量的增强,他们也更愿意和能够照顾到对方,努力找到新的平衡。对于自己的夫妻关系,我们不能死板地觉得原生家庭什么样、父母什么样,自己的婚姻就应该是什么样,很容易陷入自证预言的陷阱。生活本就是多元的,没有什么理想的原生家庭,也没有所谓理想的婚姻,带着好奇和开放去恋爱、生活,给关系注入新的活力,你一定会有很多意想不到的收获。 本文摘自《婚姻与家庭》杂志 原标题:《史靖宇:换个角度看原生家庭》

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#头号解忧馆# 一对夫妻从到民政局登记结婚到领结婚证再到以后的步入婚姻的殿堂,随着两人爱情结晶的出生,就组成了一个完整的原生家庭。 原生家庭成长中的孩子每时每刻都在接受从出生到成长过程中拥有父母无私的爱,所以孩子所处成长生活环境的原生家庭很重要。 好的原生家庭家里夫妻和睦相敬如宾,他她们对孩子慈详善良,处处替孩子着想,尊重孩子,对外人长幼尊卑,乐善好施,孩子在这样的家庭氛围环境下成长一定会健康快乐无忧无虑地成长。原生家庭的定义但也有极少数原生家庭中的父母因为家庭或事业不尽人意,心态扭曲,养成了酗酒,赌博,家暴等不良恶习,更有甚者有些原生家庭的父母把自己的孩子当作发泄情绪的对象,小则骂重则打,严重影响了孩子的身心健康和成长。 那么如何摆脱不好的原生家庭给孩子造成的影响呢? 其一可以让孩子在逆境中求生存,在忍辱负重中前行,用努力读书和好好学习天天向上作为动力,待考上理想的学校,学业有成后用远走高飞的形式可以暂时摆脱原生家庭的束缚和影响。(当然这只是一个缓解的过程,时间长了还是要跟父母好好沟通,争取和谐相处。) 其二如果在自身家庭条件允许的情况下,可以让就读的孩子选择学校住宿读书,减少与父母亲相处的机会,也有利于避免原生家庭父母亲对自己造成的伤害。 其三可以离开父母,寄住在爷爷奶奶外公外婆或姨或者姑姑家,让自己变态的父母不能见着自己从而就没有让他她们有发泄情绪的对象了。原生家庭影响孩子的性格当然这只是极少数父母有这么过激的行为,对孩子也造成了心里阴影和一定程度的伤害,大多数小孩子的原生家庭的父母,对孩子的付出倾心的爱,让他们享受高级教育配置,健康地成长,幸福快乐地长大。 总的来说,不管是好的厚生家庭或坏的原生家庭,父母亲都是孩子成长摇篮的第一任老师,言传身教耳濡目染总会在孩子脑海中留下印记,父母亲有些不好的坏习惯也会直接影响着后一代的成熟成长。 这也是极少数原生家庭带来的阴影,也给孩子造成了极大的负面影响,但是后天如果小孩子心智成熟稳重,有自己的卓识远见和对事情的看法分析独到,也不会沿袭父辈的陋习而会按自己的成长方式健康阳光积极向上自信地成长。原生家庭的影响超出你的想象图片来自网络侵删

2 原生家庭读书分享 原生家庭不幸的文章小说 离异算原生家庭


作者柚子01最近,姚晨的一段哭戏上了热搜,这一段戏,出自正午阳光的新剧《都挺好》。和剧名一点都不相符,这剧讲得是老苏家的一地鸡毛。姚晨扮演的苏家老三苏明玉,来参加母亲的葬礼,葬礼进行到一半,她和郭京飞扮演的苏家老二苏明成起了冲突。苏明成嫌妹妹参加葬礼还要忙工作,直接破口大骂:“你不想来就不要来,你不配做苏家的人。”一气之下,苏明玉开车离开,她将车停在路边,一时间所有的委屈,心酸涌上心头。 在家人眼里,她是冷漠的。母亲去世前,她几乎不和家里来往,母亲去世后,她没在人前流过一滴眼泪。在同事眼里,也没好到哪里去,她心狠手辣,为达目的誓不罢休,多年的合作伙伴因裁员问题向她求情,她连眼睛都不眨。 任谁看,这都是一个近乎无情的都市女性。可真的是这样吗?当镜头对准苏明玉的童年,你就会发现,她变成现在这样是有原因的,而她的原生家庭,就是原罪。苏明玉,是苏家的老三,也是家里唯一一个女孩,可母亲重男轻女,她从小就是被忽视的那一个。 被忽视到什么程度呢?吃饭的时候,母亲只给两个哥哥加鸡腿。早餐,两个哥哥永远是火腿加鸡蛋,她只有吃泡饭的份儿。这还不算,老大想出国留学,家里没钱,母亲就卖房子,老二结婚,母亲卖房子给他买婚房。苏明玉呢?要本复习资料,母亲都不舍得买,更别说一千块的辅导费了。她成绩好,想考清华,母亲却不让,逼她念师范,省钱。甚至不打招呼,就把她的房间给卖了,让18岁的她睡在他们的房间里。 这样的落差,谁能不难受呢?后来忍无可忍的苏明玉和母亲据理力争,母亲却说出这样一番话——你怎么能和两个哥哥比呢?我们只负责养你到18岁,你以后还要嫁人,到老了,我们也不需要你养。 苏明玉彻底寒心,和这个家断了联系。小时候遭遇的种种不公,都转化为她前进的动力,她憋着一股劲儿,势必要出人头地。 另一方面,原生家庭给她心里上留下的阴影,也让她变得“不近人情”。不知多少人在苏明玉这里,看到了自己的影子?又有多少人,在二三十岁的年纪才发现,自己的生活状态,性格和种种人生选择,都和童年有着千丝万缕的关系。就像《欢乐颂》里说的那样:“一个人的原生家庭,就是一个人的宿命。”深以为然。特别是那些被原生家庭伤害过的人,那些伤害,或许要用一辈子去消化。02有一种原生家庭带来的伤害,是心理上的。曾看过姜思达的一个访谈,至今印象深刻。姜思达在里面说,自己其实是一个相当没有安全感的人,他对谁都不信任,哪怕是最爱的人。 谁能想到一向乐呵呵的他,也会有这样脆弱的一面?但他变成这样,离不开父亲的影响。他小时候父亲经常不在家,不是朋友聚会,就是忙于应酬,这就导致了他父爱的空缺,不仅如此,他父亲情绪也不稳定,经常为了一点小事,对他非打即骂。这些都让年幼的姜思达心生恐惧。 姜思达说:我没有安全感,不知道他下一秒会做出什么事情。长大后,他妈妈问:“你希望三个人团聚吗?”姜思达哽咽着说:“不希望,不希望。” 都说时间是最好的良药,可有些伤口,哪有那么容易愈合?刘亮程说:落在一个人一生中的雪,我们不能全部看到。那些被原生家庭伤害过的人,他们身上的“雪”别人看不见,只能自己躲在暗处,默默舔舐伤口。还有一种原生家庭带来的伤害,是感情观上的。不知道你身边有没有这样的人,受原生家庭的影响,长大后对爱情和婚姻都极其不自信。金像影后春夏,就是其中一个。她家所有的女性都离过婚,她说:“我真的无法从我们家任何女性身上,看到婚姻幸福的影子。” 其实她对爱情是向往的,但她总担心,一旦迈入婚姻的殿堂,感情的性质就会发生变化。因为她从小就看到了太多婚姻中的不幸,所以她也没有信心,将一段婚姻经营好。就连一向活得通透的高晓松,也离不开原生家庭的束缚。高晓松说,自己以前不相信原生家庭这个东西,直到40岁后他才发现,自己年轻时,不喜欢别人干预,爱较劲的一面,其实都和自己的父亲有关。他本以为,自己早就摆脱原生家庭,后来才发现,他一直没有走出来。 他和父亲的关系很差,从小没有问过父亲一个问题,也讨厌父亲对自己的干涉,这些都在有意无意影响着他...... 所以很多时候,父母不会意识到,自己一个小细节,就会给孩子带去不可磨灭的影响。原生家庭就像是一个圈。多少人挣扎了一辈子,都无法逃离。03马东在《奇葩说》里问过武志红这样一个问题:很多人把长大以后的所有不顺心,不如意,改不了的毛病,克服不了的性格障碍,过不了的接人待物的那些门槛,都归结为原生家庭,有那么严重吗?武志红说出了很多人的心声:有! 如人饮水冷暖自知。针没有扎在你身上,你永远不知道有多疼——小时候不被父母重视,长大后变得缺乏安全感 小时候在父母的语言暴力下长大,长大后变得极其不自信 小时候在父母的争吵中度过,长大后变得不信任感情我知道,原生家庭给你带去的痛苦,花再多时间也难去释怀。但你的人生,不应该沦为原生家庭的牺牲品。正如东野圭吾说那样:谁都想生在好人家,可无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。 原生家庭,就是一个分水岭。有人因为原生家庭心怀愤懑,陷入桎梏中不可自拔,为此搭上自己的一生。但也有人,凭借自己的努力,逆天改命,把原生家庭欠自己的那些,都赢了回来。像是蔡少芬。嗜赌成性的母亲“吸干”她的血,她也抱怨过命运的不公,可后来她遇到张晋,建立自己的小家庭,把日子经营成所有人都羡慕的模样。 再像是苏明玉。虽然对原生家庭有恨,但她选择把这些恨,化为前行的动力。 《都挺好》中有这样一段台词,让人印象深刻——你可以选择不原谅,也可以选择放下。我想,对很多被原生家庭伤害过的人来说,不原谅很容易,放下却很难。但还是希望,你的后半生,能为自己活。 看更多走心文章 请长按下方图片扫码关注 视觉志 为自己而活
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3 原生家庭读书分享 原生家庭不幸的文章小说 改变原生家庭的苦痛文案

亚当与夏娃走出伊甸园才开始创世纪,他们看到智慧果的时候,心里就已经种下一颗向往自由、改变的种子,希望通过不断地尝试去改变现状。偷吃“禁果”对他们来讲更大的诱惑是:逃离原始环境去进化的智慧。 同样摩西逃离古埃及才摆脱了奴役。当我们处于一个原始环境中只能随波逐流,缺少创造,无法贡献更多的知识。所以原始环境对我们来讲就如在子宫内一样,只能吸收母体的营养,不参与整体生命系统。只有逃离原始环境才能改变,走向进化。 对原始环境依赖是一种病态关于逃离这说法,准确的说是一种脱离方式。如果我们把脱离方式分为两种: 一种是主动,那就是逃离;另一种就是被动,发生条件是母体停止供应营养,从而完成脱离;依照人类进化来看,想要升级变化,就需要主动逃离。只有当人类逃离了动物原始野蛮状态才能创造文明社会,从而才能出现城市、文字、建筑的文化。这种文化不仅是由于富饶的江河与草原养育而成的,也是依靠人类敢于逃离“原始环境”的勇气。只有不断的逃离碰撞才会诞生更有价值、有意义的思想文化,从而促进发展。 在当今的社会学概念中,原生家庭这个词大家都很熟悉,从各种心理、情感的文字中很容易找到它,原生家庭经常被误解:人们以为原生就是在经常生活在一个大家庭里导致的问题。 其实呢,原生这个词代表了一种依赖的状态,即父母已经无法支撑对你的物质生活或者精神生活的任意一项的供给。但是你要不就在物质上脱离不了,要不就是在精神上脱离不了。 从而形成一种缺乏安全感的依赖方式,致使思想僵化,遇到工作、生活上需要创新的事物就出现了无能为力的状态。由此构建的这种状态才称作原生家庭的不良影响。有些人即使与父母距离大半个地球,但还是在精神上有强烈的依靠,所以经常被心理学家说这个人被原生家庭影响着。那么怎么解决这个问题呢? 先从原始环境走出来才能认真地思考我们经常会测试自己是否患有抑郁症,测试结果令所有人大惊失色,几乎参与测试的人中80%的人都有抑郁症,10%的人属于重度抑郁。 这些参与测试的重度抑郁者虽然也会产生紧张的情绪,但是持续几天后又回归“正常”的生活了,所以关键问题就是这个“正常”的主观意识。 关于进一步了解“正常”的主观意识如何扰乱我们做事。我们来划定一件事情,比如正在进行的一场足球赛,这个足球赛只能在赛场里踢,这里就有了范围还制定了规则,在竞技的环境中,双方对垒,有输有赢。 今天针对某球队来说,你以为他们会赢,他们也以为自己能赢。结果却输了,为啥?因为球员的集体主观意识都认为“正常”会赢,从而并没有注意客观比赛规则、天气、球迷反应、对手球员表现、裁判的风格等。 所以“正常”会赢就是一种主观进入的原始环境思考。竞技比赛中客观事物随机变化太多,所以事物发展的结果受到了主观与客观的相互的影响,当主观不变的情况下,客观因素的细小变动最终导致失败。如何解决这种状态呢? 只有当你走出“正常”的主观思考范围才能知道,原来客观因素是怎么样变化的。比如上边讲到的抑郁症,你得了解你检测出来的抑郁症的具体症状是什么?比如失眠、易怒、讨厌某些特定事情等,那么就得针对这些事情进行“修复”,修复的过程就是主动逃离这些事情的控制范围,修复完毕后我们再回头看自己曾经抑郁的过程,才能准确分析是哪些客观的环境变化导致最初抑郁症状的产生。比如感情的变化,交流的语气的改变等。所谓旁观者清就是这道路,想要对主观的症状与客观的因素都有足够的认知,就得“跳”出来看事物。 【总结】无论是原生家庭、抑郁症、失败论都要先定位范围,找到主观思考的因素,然后主动逃离这些因素的控制,最后再进行复盘思考,找到整个事件的客观影响因素。这些客观因素才是最难以发现的根本病因。 通过了解生死逻辑关系,打开兔子洞与精神永生的“魔法”人活在这个世界上,不免给自己定下很多锲约。大多数都与自身生命有关系,我们会因为生命有限而崇尚及时享乐,组建婚姻、养育后代也都掺杂着个人自私的想法。但是有没有一个契约可以超越生命的限制?肯定存在。 当我们从母体中脱离,从而获得思考,在不断地成长中,我们思考的能量奉献给自然。 当生命已经结束的时候,我们的躯体却还在奉献能量,它正在拟定回归自然的过程。而并不是像在子宫时候一样吸取能量的过程。 所以从物质角度来讲死亡也是一种创造的过程,是终点也是起点。那么除了物质以外,还有哪些是新生的变化呢,如下: 从现实主义来科学方面考虑:生物在走向死亡过程中,基因会逐渐进化。如《进化论》;从精神文化方面考虑:如果生前释放的思考能量巨大,死后会产生强大的精神影响力,使得精神“永生”。如《道德经》;从哲学对极简道理的深究来看:我们在认知世界的过程,也在塑造世界。如果躯体消失后,是否存在一种能量体,而这种能量体又反过来影响我们认知的客观环境,即创造我们生活的“梦境”; 我把这种新生过程形象表述为兔子洞,就如《爱丽丝梦游仙境》里的穿越一样,我们进入另外一个客观的世界里。而这里也引起我们对原有主观的世界产生了变化,是逃离原始环境的一种进化。所以称其为新生或者起点。 【总结】无论是从亚当夏娃的创世纪,还是我们对精神世界的追求来看,认知是没有边界的。 因为当一个新生命在母体中的时候需要能量,这些能量来源于自然,自然能量来自物质、精神、基因、哲学变化中(一种“道”),所以我们就需要不断地创造物质(生育)、创造精神(自由思考)、进化基因(适应客观环境)。 所以在我们生活这个世界上,最可怕的就是面临一件有边界的事物。哪怕是一根木头作用也是没有边界的,可以做成家具,家具可以用来装饰,也可以用来装袋物品,它还可以烧火,变成木炭后沉入泥土再转换为其它能源,然后再被利用。精神方面更是如此,一本书一个理论都需要不断叠加修改,变成我们需要的知识。一旦我们遇到边界清晰的事物或者精神,一定要主动逃离,去改变现状。 我们逃离原始环境目的改变,结果是进化。回忆我们逃离原始环境之后的成长:比如工作中总犯错,干脆离职了,去另外一家公司,但是还是犯同样错误。所以逃离之前,我们要识别原始环境。我们逃离的是主观与客观不对应的环境,离职改变不了你的主观意识,所以在改变客观环境的时候,首先对应改变主观环境才是真正的逃离。最终我们就会进化为更高级的职业。而这样的过程不断迭代后,我们就会成为某些方面的专家。 做人亦如此,古人经常讲到“圣人”、“君子”,都是对照着不同的原始环境来的。当我们作为普通人看到“圣人”见素抱朴,就不理解他们为什么对物质生活无感。而作为“圣人”看普通人思考与行动,就能很快知道他的主观认知所在的层次,判断其所作所为,制定社会的道德规范。 同样我们看待艺术家,小说家、思想家、诗人都会有各种原始环境作为评判。比如国画艺术家,他们用的宣纸作画,毛笔的笔触主观操作与宣纸的客观敏感配合的效果千变万化,能够掌握这些技巧的人才能称作国画艺术家。 无论从哪一种类别考虑,我们需要不断追求更高的境界,不断地脱离现有的原始环境,才能走向真正的进化。

一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系有可能影响他的一生。 原生家庭塑造人的个性和人格,奠定安全感,培养情商和价值观,家庭的关系模式决定了我们人际关系,特别是婚姻关系。今天我们从心理咨询的角度,一起感受一下这5个婚姻心理咨询的小故事。 故事一:为什么和老公总吵架? 李女士结婚5年,这5年来不断地和老公吵架,工作中人际关系也不好。很多时候,李女士怀疑自己是否有心理问题,但自己也不知道问题出在了哪里。 有一次,下了班回娘家吃饭,看到父母因为一些生活琐事相互指责,李女士突然觉得自己和老公的相处真的和自己父母的相处模式好像啊。 自己在结婚前,担心遇到父母那样的婚姻,对另一半也是千挑万选过的。可是为什么现在自己的婚姻又像极了父母的呢? 工作中,有时候也会不由自主的去指责别人。 这些不是她想要的生活! 但是有没有办法改变! 李女士像是被神秘力量召唤了,没错,这种力量就来自与原生家庭。当我们聊到原生家庭时,我们可以思考几个问题: (1)你从小最想得到却一直没有得到的东西是什么? (2)你小时候常常会产生怎样的情绪? (3)你成长经历中印象最深的事情是什么? (4)你们的家庭规则和生活习惯是怎样的? 一定要认真想一下哦,因为这些问题的答案或许会影响我们一生的幸福快乐。原生家庭可能在这些方面鬼使神差的支配着我们,看看你有没有? 在人际互动中,我们会不知不觉按照我们在原生家庭中习得的模式,或者会反其道而行之。同样,原生家庭中父母一方的某些恶习,会在孩子身上强迫性重复。故事二:最讨厌出轨,为什么自己还出轨了? 小美小时候因为母亲外遇导致父母离婚。离婚后她跟着父亲生活。因为自卑和对婚姻的恐惧,她嫁的老公远不如自己。婚后,她发现老公与别的女人暧昧。小美受到很大打击。她担心老公离开自己,可是又无法原谅老公。于是小美产生报复心理,在外面找了一个小年轻当情人。但是她陷入了更大的纠结:自己明明知道,妈妈出轨给自己带来很多不幸,为什么自己也会成为自己痛恨的那种人呢?原生家庭会让我们形成一些心理情结或心理按钮。每个家庭都不是完美的,小时候没有满足的愿望、父母有意或无意给我们造成的心理创伤等,都会成为我们长大后的心理情结。当遇到类似场景或相似事物刺激,就像碰到了没有痊愈的脓包,过去的伤痛会让我们产生与当时事件不相称的痛苦体验。 就像: 经常听母亲抱怨父亲无能的孩子,会受不了丈夫的老好人脾气; 自己小时候爱哭、被嘲笑的孩子,对妻子的眼泪不但不为所动,还大动肝火; 心里情结还包括:怕不公平、怕被忽视、害怕被批评、怕与人关系太近等。原生家庭影响我们对婚姻的选择每个家庭都有不同的教育方式和相处模式,给孩子营造了不同的成长环境,这就造成了孩子长大后在爱情选择和处理情感问题上会有所不同。 如果父母过度溺爱孩子,就会让孩子形成以自我为中心的性格特点,过于自恋,掌控欲望强。他们在婚恋中会比较任性刁蛮、不讲道理、爱生气,需要爱人哄着自己。一旦遭遇感情挫折和婚姻失败,他们比旁人产生更大的痛苦,因为在他们内心,失去的不仅是爱人,在潜意识里是在与自己的母亲决裂,这是他们无法割舍的痛。如果从小在父母吵架的环境中长大的孩子,会非常缺乏安全感。 故事三:你们别吵了,我不闹了,我乖! 一对夫妻争吵,三岁的孩子哭着喊:“爸爸妈妈你们别吵了,我不闹了,我乖。”孩子会自动把责任归到自己身上来,以此阻止父母吵架。 父母经常争吵的家庭的孩子,觉得自己的家随时都会散掉,自己随时都可能被抛弃,内心极度缺乏安全感。一般会形成两种极端个性: 一种是攻击性强,沿袭父母的行为方式,用暴力来解决问题,容易形成冲动型人格; 一种是极度自卑懦弱,没有主见,很怕被抛弃,猜疑敏感,过度黏着对方,对方会感到窒息而逃离。如果父母没有与孩子生活在一起,包括离异家庭的孩子,孩子就难以形成归属感,会有很强烈的被抛弃的感觉。结婚后,不懂得如何去爱,难以与人建立亲密关系,会患得患失。 故事四:与单亲家庭的女朋友,谈恋爱真的心累! 吴先生和女朋友在相处两个月之后,突然被甩了!在心理咨询中分析得知,吴先生的女友是来自单亲家庭。这个女孩儿过于敏感多疑,很悲观。当她感到一点点不如意,就会立即中断关系。因为她怕关系亲密之后会受到更大的伤害。女友也不会表达情感,吴先生全靠猜。如果吴先生猜不中,她就觉得吴先生不懂自己,没有必要再延续感情,然后把自己包裹起来,成为拒绝融化的冰。如果父母过于在意别人的看法,就会压抑孩子的自我。 故事五:不懂拒绝,让我变得抑郁了! 齐先生结婚后患上了抑郁。齐先生大学毕业后,遇到一个女孩,偶然原因两个人在一起。但是他对女孩并不满意,怕别人说自己不负责任等,最终没有提出分手。结婚之后就更加抑郁了。那我们先看看一个健全的家庭会是什么样子的吧。我觉得首先要满足以下三条: (1)提供生存所需和生长空间。 (2)满足成员的心理需求,心理与行为平衡等。 (3)家庭应该是让人建立自尊和自我认同的地方。 怎么走出原生家庭的困局呢?第一,清理原生家庭的负面影响。夫妻双方把自己的家庭习惯和规则摆出来,慢慢地调整融合,变成新生家庭的习惯和规则,同时必须是夫妻双方都能接受的。 第二,觉察心里情结的根源。夫妻创造一个放松的环境,觉察自己的心理情结,看看是否有心理创伤一直没有疗愈。 第三,与过去划清界限。在原生家庭与新生家庭之间设立一道防火墙。 第四,培养出新的应对方式。每个家庭都会建立新的规则,这是新的家庭成长的基础。夫妻不仅要统一教育理念,还要进行自我提升,培养新的应对方式。作为新生家庭的成员,不能简单地复制原生家庭的婚姻模式,而要察觉彼此的情感,进行良性的情感互动,恰当满足彼此的内心需求,营造新的婚姻模式。 如果夫妻之间发生矛盾,也许这是调整夫妻关系的一个转机。夫妻双方不如静下心来,回顾自己和对方的心理感受和体验。也可以觉察在成长经历中发生过哪些类似事件和情绪体验。用客观和成熟的思维去审视当时的事件,理性剖析当时的心理感受和创伤,接纳、理解、安抚对方,走出原生家庭的阴影,帮助彼此成长。 如果感觉自己或者对方的问题自我调节存在困难,还是建议进行专业心理疏导,防患于未然。



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原生家庭读书分享 原生家庭不幸的文章小说 众所周知,原生家庭是每个人从小第一次建立亲密关系的地方,但是有些人对自己的原生家庭很满意,但有些人却在自己家庭里面找不到太多的亲密感。这里的原因会有很多,比如,留守儿童,单亲家庭,父母离异,或者从小寄宿在学校中长大。这些原因或多或少的都会导致这些儿童在成长过程中亲密关系的缺失,为将来心理的缺失埋下很深的伏笔。

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