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跟原生家庭总吵架 原生家庭影响意义

1 跟原生家庭总吵架 原生家庭影响意义 房似锦如何打破原生家庭

女孩今年19岁,马上读大学了。男孩今年22岁,准备上专升本。不过,男孩原生家庭关系复杂,父母离异又再婚,且都撒手不管,由外婆养大。目前两人感情挺好的,女孩脾气大的时候男孩也包容安慰她,但是考虑到男孩家庭背景,女孩担心未来会有很多困难,求助网友这种情况要不要分手?十九岁的姑娘已经知道要在感情中权衡利弊了,不错,这届00后优秀了! 一般而言,当你犹豫了,动过分手念头了,未来大概率会分手,毕竟后面也会有什么契机触发分手念头。一次、两次,就成真的了。 认真看完那女孩的描述,男孩22岁,原生家庭关系复杂,但是自立自强,爱学习,有上进心,性格不错,对女孩包容。女孩19岁,大一新生,脾气有点大。两人单纯相处感情很好,但是女孩考虑到男孩的原生家庭问题,犹豫要不要继续这段感情。 没有谁能帮他人做决定。可是,可以参考每个网友的回答,看到支持分手后你的感受是什么?再对比一下,支持在一起你的感受又是什么?再想想自己想要的感情和最终目标生活是什么? 成年人的感情变数有点多,希望你能意识到陪伴你一生的只有你自己,而其他任何人都只能陪你走一段旅程,缘分有深有浅,不要执着于一辈子。能相伴一生,是福分,中途散场也是命运。 能支持伴侣走更远的因素从来不是原生家庭,也不是现有财富等,而是双方的三观和情商智商。只有这样,两个人才有能力解决生活中的分歧矛盾,才有能力提供品质生活。 那么,大家怎么看呢?支持分手,还是支持继续在一起?评论区见~

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“幸福的童年可以治愈一生,不幸的童年需要一生去治愈”心理学家阿德勒的这句话,在近年被网民广泛引用。使得很多人有了一个认识:童年家庭创伤是成年后不幸的罪魁祸首。多数情况像是说,目前的生活中的问题应该由家庭、父母买单。北京聚师网认为,这种想法的背后其实是想通过改变他人从而改变自己的现状。 原生家庭的确在一定程度上塑造了成年之后的性格。很多孩子甚至完全继承父母对世界的认知,以与父母相同的行为模式处理问题,或者完全听从父母的安排度过一生。很多成年人会发现他们和父母有着相同的性格问题,比如:不良生活习惯或者敏感易怒的性格。于是他们发出“都是原生家庭的错”之类的抱怨,并开始与父母永无止境的辩驳。聚力成师认为,将个人问题归咎于原生家庭的想法,是放弃生命能动性的表现,而生命可贵之处在于我们可以选择如何看待过去,并成为理想的那个人。 个人最大的能动性地体现在于选择如何解释过去经历。一个人倾向于认为人的性格是被童年经历决定的,比如有些人父母曾经犯罪,孩子成年后也走上了犯罪道路。以弗洛伊德为代表的精神分析学派倾向于解释为孩子的非法行为是受父母影响,在他们看来一个人生活是否幸福,完全取决于童年,潜意识中人际交往模式已然形成,后天无法改变。而心理学家阿德勒认为,人可以将原生家庭经验作为参考,但人可以选择继续使用原生家庭形成的经验,也有机会以新经验代替旧经验。 聚力成师认为,原生家庭没有绝对的好坏,每个人人生经验中都有不好的部门,一味沿用原生家庭的经验,不创造新的经验会使人僵化,在不断自证预言中浪费了一生。

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聊聊原生家庭对我们的影响   前言:   其实吧,原生家庭对我们的影响很大,但从另一种意义上讲,又不算大。   什么是原生家庭的影响?   我们在自己的家庭中生活、长大,我们从家庭中学到了很多观念、形成了很多习惯。   它对我们的影响,是非常大的。   但是,假如你能意识到「原生家庭对我有影响」,那么它对你的影响就不算「非常大」了。   既然你能意识到原生家庭对你的价值观形成了影响,或是对你的行为习惯形成了影响,那你就可以找出这部分被影响的东西。   当你找到了这些被影响的东西,你就可以着手改变它了。   不太好的原生家庭,可能会在各种意义上对我们造成伤害。   但是,只要你能意识到它对你造成的伤害与不良影响,你就有机会超越它,它对你造成的影响并不是“永久固定”的,你可以削减它。   我见过很多人对「原生家庭的危害」侃侃而谈,有些人站在专家的角度解释原生家庭对人的影响,有些人站在受害者的角度解释自己因原生家庭而出现的问题。   我很少见到有人愿意主动的超越过去,超越自己的原生家庭。   在绝大多数人的说法中,原生家庭对人的影响仿佛是绝对不可逆的,仿佛是无法挽回或改变的。   这一点很明显是错的,因为当你能意识到你已经在特定方面受到特定影响的时候,你就有能力去改变它了。   这与修改一道错题没有本质区别,都是首先要意识到问题,才能着手纠正问题——唯一的区别仅仅是难度不同。   你可能认为改变自己的难度太高,但即使难度真的很高,它也绝非是“无法改变”。   或许你在此刻认为「我改变自己的难度太高了,我做不到」,但你会在未来的五年后,也这样认为吗?十年后呢?二十年后呢?   我相信你不会认为自己在未来几十年里都不会有丝毫改变,于是它便揭示了这样的一个现实:既然未来的你可以改变,此时的你其实也能改变。   或许此时你的改变幅度很小、步伐很吃力,但它依旧是有进展的,你依旧是能改变的。   对我们来说,很少有什么观念是真正的、彻底的、无法被改变的。   只要你愿意改变。   只要你愿意改变,你就能做到很多很多的事——大多数时候反而是人们不愿意去改变。   有一些“深受原生家庭影响”的人们,他们内心深处是抗拒改变的。   因为抗拒改变,所以才拒绝改变,也拒绝相信“他们其实是能改变的”。   这种抗拒,不是因为“他们受到了原生家庭的影响”。   而是因为,「我受到原生家庭的影响」是他们的万能借口,当他们在任何方面不如意的时候,他们都可以甩锅给「原生家庭」。   “我深受原生家庭的危害,所以至今都做不到这些事…”   如果他们尝试改变了、如果他们脱离了原生家庭的影响,但他们依旧“做不到这些事”呢?   这时候他们就没有借口了,自己已经消除了原生家庭的影响,但自己依旧做不到这些事。   这岂不是说明,真正出问题的并不是原生家庭,而是自己?!   这是一种很常见的思维陷阱,也是一种很常见的“逃避现实”的表现。   你总能见到一些人不学习不做事,同时又会说着这样的话:我也就是没学,我要是学了,我也能考个多少多少分;我也就是没做,我要是做了,我也能做成这件事…   他们一直会这样说,同时他们一直都不会真正的去做。   因为当他们真正做了的时候,他们就无法遮掩“我不行”的现实了。   因此,尽管有一些人一直在嘴上嚷嚷“原生家庭给我带来了太多坏的影响”,但他们内心深处是不愿意消除这些坏影响的。   因为他们一直以来都是把生活中的诸多不顺都归结为原生家庭的锅。   一旦自己真的改变了,而自己在生活中依旧不顺、这口黑锅依旧没消失,那算什么?   那岂不是只能由自己亲自来背了?那自己岂不是冤枉了“原生家庭”、高估了“原生家庭”的坏处?   归根结底,原生家庭所造成的影响并非是不可超越的,只要当事人愿意尝试去超越、尝试去改变。   那么他的生活轨迹、他的做事方法、他的思想思路,是一定会发生变化的。   说到底,即使原生家庭不会给你带来负面影响,你在社会上接触各种人各种事,它们也迟早会给你带来许多负面影响,到时候你又可能会说:世界太黑暗,我心灰意冷…   比如你好好学习才好不容易考入大学,结果人家直接花钱买进来了;你非常拼命才抢到一个岗位,结果人家有内定的。   这个世界上有很多东西能对你产生负面影响,这很正常。   所以关键并不在于一些事物对你造成了什么影响,不管它是家庭还是社会,不管它是人还是事。   关键在于:当你面对这些影响的时候,当你被影响的时候,你是否想要改变?你是否打算调整自己?   如果一个人一辈子都在谴责他的原生家庭,他恐怕并不会从这个过程中得到任何收获。   真正能给他带来收获的,只有改变、只有行动。
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3 跟原生家庭总吵架 原生家庭影响意义 沈巍的原生家庭

什么是自卑?!心理学大师阿德勒在其《自卑与超越》一书中,曾这样写道: “我们每个人都有不同程度的自卑感,只是表现方式和程度不同而已。因为我们都想让自己变得更优秀,让自己过上更好的生活。你的每一次失落,其实就是自卑。”自卑的人,难以立足于社会;而自卑的孩子,则活得太辛苦。有心理学研究表明:“人的性格形成除了先天性因素,也有后天环境的影响,尤其是原生家庭的影响更加深远。”自卑,会因成长的不同环境导致,但家庭,往往是孩子自卑的源泉。在成长过程中,自卑的孩子大多数与原生家庭有关。 家庭的氛围,影响孩子性格的形成。长大后自卑的孩子,大都来自下面这几种家庭,父母们一定要看看,重视起来啦...↓↓↓喜欢向孩子“哭穷”的家庭知乎上有个提问:“家长对孩子哭穷会有什么影响?”有网友回答道:“低到尘埃里,感觉自己做什么都不行,花钱变成一件十分痛苦的事情;感觉自卑,不配拥有好东西,喜欢活在自己的幻想中,一旦现实跟自己不一样就会变得敏感易怒。” 网上有一个高中女孩的故事:她说,在外人眼里她是个阳光开朗的女孩,其实这些都是假象,真实的她,自卑、敏感、脆弱,不敢去和优秀的人结交,不敢参加同学的聚会。因为她穷,没有一点能支配的零花钱。其实,她家条件还可以,可是她父母严格控制她的零用钱,总是念叨赚钱不容易,不能乱花。哪怕是买学习资料,妈妈都不舍得。如果参加一些比赛需要报名费的,爸妈就会劝她放弃,说万一输了没得奖不就白花钱了,更不必说向他们要钱买其他的。她喜欢一个男孩子,只敢偷偷喜欢,不敢采取任何行动,因为觉得根本配不上他。女孩说,最痛苦的不是贫穷,而是父母向她哭穷,不断向她灌输穷的理念,让自己自卑到了骨子里。其实,很多家庭并不是“没钱”,父母只是想通过对孩子“哭穷”来教育孩子更懂事。从表面上看,“哭穷”家庭长大的孩子,很早就学会节俭、懂事了;但是,孩子内心的自卑,从与人打交道开始,会逐渐升级。“哭穷”给孩子造成的自卑心理,会一直根植心底,影响着孩子的生活观、婚姻观,甚至终其一生也难以自愈。 所以,对待“哭穷”的家庭,正确的解决方式,在于:如果家里真的不富裕,也应该对孩子坦诚相告,让孩子勇于接纳自己的出生;如果家里有钱,但不想孩子挥霍,就可以带着孩子多体验生活,感受赚钱的艰辛,尽早树立孩子的独立意识。喜欢“比较”的家庭中国教育最核心的病症是什么?是“比较”式教育。曾经有人向新东方总裁俞敏洪一个这样的问题:“我国的孩子相比美国的孩子,自信程度明显要差很多。我们教育的本质是希望培养什么样的人才,而如今为何离目标越来越远,请问是教育生病了吗?那么该如何治疗?”俞敏洪认为,中国现在的“比较式”教育,是导致这些问题的始作俑者。“你怎么这么笨,你看邻居家的孩子,比你强多了。”我们很多父母,在不知不觉中,总是喜欢拿自己的孩子跟别家的孩子“比较”。希望孩子考上最好的大学:于是将其与学霸进行“比较”;希望孩子懂事上进,于是将其与邻居家懂事乖巧的孩子进行“比较”;...... 父母们的“良苦用心”可以理解,但通过“比较”的方式来激发孩子,结果往往适得其反。孩子在家长无数次地“比较”与“打击”中,很容易慢慢失去信心,变得越来越自卑内向。而且,连续的被“比较”,也会让孩子养成喜欢与外界进行“比较”、攀比的习惯。父母在孩子学习成绩方面的“比较”,会导致孩子逐渐发展出“比较”自己与他人的家庭条件、父母背景、老师赏识、长相优劣等。 孩子们为了在“比较”中能够取胜,会偏向于追求本来不应该追求的东西。比如,追求穿更好的名牌产品,为讨好老师而逢迎拍马,为博得父母赞扬而弄虚作假。父母的这种“比较”式教育,以及周围的攀比环境,会直接伤害孩子的心理,让孩子走上弯路。 经常使用暴力的家庭很多父母不会注意在孩子面前的行为,比如:当着孩子的面吵架或者大打出手。这样伴随着家庭暴力的场景,会对孩子幼小的心灵,造成严重的创伤,也会让孩子变得易怒。因为来自父母的言传身教会让他产生一个错误的认识:暴力能解决一切问题。有网友说,原生家庭就像生来自带的胎记,像深入骨髓的基因,无时无刻都在影响着孩子的性格、处事方式,价值观念。这话一点不假。在知乎上,曾看到过一个很心疼的回答:从记事起到初中毕业,被亲妈打骂是家常便饭。不高兴了揍一顿,家里东西坏了揍一顿…纯发泄怨气的对象。中考成绩可以上高中重点班,为了逃离报了高职,一个没听过的地名,想远离家暴。但是我太乐观了,电话维系起了语言暴力,诸如“你怎么不死在外面”、“每天都死人怎么你不死”、“大车轱辘怎么不轧你”。16岁,那么美好的年纪,我抑郁了。十几年了,一直独自抵抗抑郁,期间辛酸无法言说。被亲妈以死逼婚,嫁给了一个下三滥(婚后才得知)。婚后生下女儿就分居了,在准备离婚。我女儿四岁半,可爱聪慧。我爱她,愿意用我的命去爱。但是我又不知道如何去爱她,大概是自己从来没被父母爱过。自卑,怯懦,寡言,这些大概要跟随我一辈子了。日本作家伊坂幸太郎曾说过,当了父母的人,不一定是合格的父母。美国的一项调查表明:“长期生活在家暴中的孩子,会形成两种极端的性格。一种是变成施暴者,将自己受到痛苦发泄在受害人身上,从别人恐惧的目光中,找到安全感。另一种,会产生严重的自卑心理。”所以,千万别再将自己的暴力,强加到可怜的孩子身上了!习惯否定的家庭受传统文化的影响,大多数的中国家庭,都比较擅长否定式的教育,而不是鼓励式的教育。中国父母的三大育儿法宝是:“听妈妈的话”“你不应该这么做”“我都是为了你好”。这种不被肯定的教育方式,让孩子觉得自己无论怎么做、做得多好,都不能获得父母的认可。于是,自暴自弃,缺少动力,自我认同感缺失等,就很容易出现了。泰国曾经拍过一条公益广告:放学时,每个不知情的妈妈都接到了一个浑身脏兮兮的孩子,妈妈们的反应各不相同。有的妈妈虽然有点抓狂,但是依然会面带微笑的问孩子:“你这是干什么去了,弄成这样?”面对这样的家长,孩子也会回以笑容。有的妈妈一看孩子脏兮兮的,立马板着个脸,不问缘由的开始指责起孩子:“你看看你把衣服弄得多脏,我不会帮你洗的,你回家自己洗!”孩子会露出委屈甚至害怕的表情。其实,这些孩子都是为了帮助一个老爷爷搬花而弄脏了衣服。亲子间相处的前提,是理解与尊重。尊重的前提是信任,父母该做的,是相信孩子能够处理好自己的事情;而不是在孩子犯错之后,下意识习惯性地否定孩子。从孩子的角度出发,去理解他的实际情况与感受,才是父母最应该做的。孩子在这样的教育下长大,才能学会自尊,更能学会尊重他人。忽视型教养的家庭很多父母觉得自己挺关注孩子的,真的是这样吗?忽视型教养,有两种↓↓↓一种是:缺少时间的陪伴,有的父母常年在外,孩子很小就留给爷爷奶奶照顾。有的父母虽然自己带孩子,但由于工作问题、夫妻关系问题等因素,没有多少时间真正陪孩子。另一种:忽略孩子的真实感受:在生活中,越来越多的父母,对手机的热爱甚于对孩子的关注。有新闻报道:家住东阳市横店镇的一位爸爸,因痴迷于玩手机,女儿坠楼后,竟浑然不知。 还有一则新闻:父母只顾玩手机,孩子离家出走10多次表达“抗议”。网上流传着一句话:“有一种冷,叫做妈妈觉得你冷。”说的就是父母只在乎自己的主观感受,不理会孩子的真实感受。“我唯一的选择就是放弃,或找到一种归属于其他地方的办法。”被父母忽视、缺爱的孩子,心里就会极度地缺乏安全感,这对孩子的性格养成,是极其不利的。 萧伯纳曾说:“有自信心的人,可以化渺小为伟大,化平庸为神奇。”希望每位父母,都能像呵护荷叶上的露珠一样,小心地保护孩子的心灵,让自信的种子,在孩子的心中生根发芽,让孩子更有底气地面对未来的人生。 孩子很忙运用独家研发的一助双驱动指导系统,提升家庭的力量,使全家人都因为相互的支持而勇敢的面对问题和困难,能有效的改变不健康的家庭关系模式,彻底解决孩子成长中的各种问题,让你的孩子健康成长!

每天耕耘最有趣、最实用的心理学 最近有一档恋爱节目特别火——《女儿们的恋爱》,里面将近四十岁的曾风靡一时的初代校花蓝菲琳的扮演者金莎的婚恋观,引起了大家的关注。童颜的金莎,有一个完美的爸爸。 金莎的爸爸对金莎的人生大事十分着急,表示金莎太理想化,总想找一个帅气多金的白马王子,但自己并未意识到自己已经老大不小了。 我们后来看到节目组给金莎安排了一个比她小十岁的九零后,虽然样貌可能未达到金莎的标准,但依然对爱情充满憧憬,对婚姻有完美期待的金莎依旧在互动的过程中表现出了对幸福的努力争取。金莎小姐姐着实是个妥妥的中年少女,不现实也不功利,甚至还有点少女的矫情。 为什么可以在功利的娱乐圈依然人淡如菊,为什么可以在阿姨的年纪有着少女的骄傲? 看了几期就知道,因为金莎的爸爸就是这样一个理想的男性代表,也怪不得金莎找不到对象。都说女儿是爸爸上辈子的情人,我们看一下有少女心的金莎有着怎样的爸爸。 金莎是上海浦东人,“穷养儿子富养女儿”的上海。她的爸爸是某公司总经理,从小家境殷实的金莎,也收获了父母满满的爱。 金莎也是个有点小娇气的囡囡,出道即是巅峰,十八岁的天空成了多少少男少女心中不可抹去的回忆。但从此之后,金莎越来越蓝菲琳,再无代表作出现,也没有走出蓝菲琳的影子,把自己活成了蓝菲琳。金莎的父母无疑是开明的,所以金莎可以随母姓。 金莎的父母也没有逼金莎结婚,这也使得金莎在以父亲为蓝本,希望找到一个自己喜欢也真心爱自己的完美丈夫。这也是原生家庭对子女婚恋观影响的一个典型案例。 原生家庭是指儿女还未成婚,仍与父母生活在一起的家庭。每个人都来自于家庭,成长于家庭,家庭对于一个人的行为模式、价值三观等的影响非常深远。 原生家庭不仅包含家庭中的成员和成员的基本信息,还包括了在这个家庭中每个人之间的关系情况、发展情况、相互的沟通姿态,以及每个人在家庭中充当的角色信息。我们经常听到了一句话,我们没有活成父母期待的样子,但我们最后还是活成了父母的样子,这都是原生家庭对子女影响的表现。 荣格说过,潜意识正在操控我们的人生,而我们世世代代却将其称为命运。 作为一直以来都把教育子女作为家庭第一要务的中国家庭,我们对子女的干涉或是引导都非常重视,这也使得很多子女从小都活在父母的期待中,而我们的一言一行也受到父母的监视。 有些父母喜欢比较比如你看邻居家的谁谁谁,有些父母喜欢控制比如你今天必须做完作业才能看电视,有些父母喜欢抱怨比如你千万不要像你爸那样没出息。 有些父母喜欢打击比如你为什么这点小事都做不好,有些父母过度娇惯比如你只管学习就好了剩下的都有我们来做。久而久之,就产生了一系列的问题。过于强调完美的父母养育出了有强迫思维的自律小孩,过于压制天性的父母最终教育出了过于内向和不受管教的小孩,被过度溺爱的孩子大多目中无人,娇纵蛮横,被过度保护的孩子大多数失去了独立生活独立判断的能力。 金莎有个温暖的家庭,所以金莎给人一向都是甜美安静的乖乖女形象。但就是这么一个各方面都很优秀的姑娘,在这么多年也没能遇到一个合适的对象。 除了金沙爸爸指出的过于理想主义,乖乖女本身在婚恋市场上就没有很强的竞争力。 相反,我们会发现有自己的个性或者有女性魅力的“小辣椒”“小野猫”更加受欢迎,前者的代表人物金晨,无论是在乘风破浪的姐姐,还是女儿们的恋爱,都深受男性观众的喜爱,而金晨在娱乐圈这些年也一直桃花不断,异性缘颇佳。 后者的代表萧亚轩被誉为鲜肉收割机,恋爱时的建议更被为恋爱宝典。 所以,为什么乖乖女不受欢迎呢?第一,乖乖女缺乏恋爱的魅力。 当今时代女性的地位越来越提高,而男性对女性的期待也从从前的贤良淑德到现在的上得厅堂,下得厨房,也就是拿得出手,带得回家。 所以当今男性更需要的是和自己可以并驾齐驱,风雨同舟的这样一个伙伴而不是需要自己一味保护照顾的对象。从小被父母悉心照料的乖乖女,显然不具备单打独斗承担一切的能力。 乖乖女往往心地善良待人亲切,由于从小不缺爱,所以她们大都有独立的价值观也不愿意去降低自己的要求,也就是俗称的不将就。 金莎有个完美的爸爸,所以金莎认为男朋友就应该像爸爸一样。金莎有自己的事业和温暖的家庭,所以并没有把找对象嫁人作为一项非做不可的事情,所以一直都很佛系。而佛系的结果就是不主动也不现实。第二,乖乖女缺乏恋爱的经验和技巧。 金沙爸爸曾经说过,好像以前从来都没有男生打电话到家里来。这句话表面上看来是金莎的异性缘不好,实际上也反映出金莎在青少年时代的一言一行都被父母所掌握。 很多女孩在学生时代都被父母教导说,认真读书,工作之后才能谈恋爱。但到了工作的时候,却发现很多人已经有了自己固定的交往对象。而自己在寻找伴侣的时候,往往是以青春小说或是偶像剧作为蓝本,这也有了开头金莎幻想的白马王子那一幕。 不谙世事的乖乖女们以为,伴侣都应该是白马王子或者霸气总裁。被过多保护的她们,失去了自己的判断能力。 而在与异性的交往中,更显得胆怯,因为从小父母不允许恋爱也没有相关的知识进行引导。缺乏理论也缺乏实践,不懂男性心理,也不懂男女交往之道。所以乖乖女们在面对心仪对象时往往不懂得把握机会,更别说运用恋爱技巧和心思去维持恋爱关系。 金莎的爸爸希望金莎有人照顾,但好的婚姻需要相互成就。希望所有的金莎们都可以在现实生活中找到真正的幸福,可以延续原生家庭中的爱和温暖。 -TheEnd- 作者Bear 编辑一粒米 第一心理主笔团一群喜欢仰望星空的年轻人 参考资料:[1]Harrison,M.A.,&Shortall,J.C.(2011).Womenandmeninlove:whoreallyfeelsitandsaysitfirst? [2]Wilkins,R.andGareis,E.(2006).Emotionexpressionandthelocution“Iloveyou”:Across-culturalstudy.InternationalJournalofInterculturalRelations,30(1),pp.51-75. 微信公众号:第一心理



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跟原生家庭总吵架 原生家庭影响意义 女生不想结婚跟家庭因素有关系,有的女生原生家庭不幸福,或者是父母离婚,自己从小在单亲家庭中长大,又或者是父母维持着表面的婚姻,实际上已经没有感情了,整天争吵。如果生活在这样的家庭中,那女孩子对婚姻是一点渴望也没有。因为,在她们的心中,早就认为婚姻没有幸福可言了。

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