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原生家庭最好的能力是 40岁男人离不开原生家庭

1 原生家庭最好的能力是 40岁男人离不开原生家庭 越来越想脱离原生家庭

▼疗愈与走出原生家庭的创伤, 是每一个成年人都需做的事。 一篇文章, 让你读懂疗愈原生家庭创伤, 需要的七个步骤。 伴你前路成长与蜕变! 「原生家庭」 指的是父母的家庭,即我们从小长大, 生活的那个家庭。 疗愈原生家庭的创伤并不是一件容易的事。 很多人即使上了很多心理学、身心疗愈课程、参加了工作坊、找心理咨询师做了很久的个案,仍然还会在原生家庭的问题中兜兜转转,在痛苦中反复。 虽然每个人的原生家庭都不一样,所面临的问题和所受的创伤不同,但疗愈原生家庭所受的创伤,都会经历几个相似的模式和阶段。 如果你仍然在疗愈原生家庭创伤的阶段,或者你想要开始了解或疗愈原生家庭的创伤,那么你需要了解“疗愈原生家庭创伤”所要经历的七个阶段。 了解了这七个所需的阶段,更好的理解自己、理解原生家庭,更好的为自己的疗愈提供心理支持。 01.第一阶段第一个阶段的状态是:不知道原生家庭的问题是什么,只是觉得痛苦。 见不到家人的时候想念,见到了家人,过不了多长时间又开始发生矛盾和冲突,无法和睦相处。 有的家庭只能做浅层次的沟通,大家相敬如“冰”,不能谈及深层次的内容,感情也无法流动。 有的人会选择逃离,但是即使离开家人以后,仍然会遇到与家人模式相似的朋友或者同事、上司、伴侣,继续重复熟悉的痛苦。02.第二阶段第二个阶段的状态是:开始明白原生家庭的一些问题,尝试开始重建自己的界限,开始学习划界限。 这时会遇到家庭的激烈反对和攻击,会比第一个阶段更加痛苦纠结。 处在这个阶段的人,常常面临非常挣扎的局面: 因为暂时还没有办法,或者暂时没有能力离开家庭,有的人就退缩回去以前的家庭互动模式,因为“熟悉的痛苦”还是比“未知的痛苦”更好受一点。 但是有的人已经痛够了,选择继续脱离家庭、活出自己,离开家庭的模式。 03.第三阶段第三个阶段的状态是:开始可以划界限,可以离开家庭,找一个相对安全的环境开始医治。 开始找到相对安全的“替代父母”来得到滋润,但是还没有勇气尝试回家。 在这个阶段的末期,开始能够认识到原生家庭不仅有伤害的一面,也有好的一面。 有很多的传统、习惯都是今天仍然可以给我们带来祝福的,开始对原生家庭“去妖魔化”,开始有“盼望”。04.第四阶段第四个阶段的状态是:医治到了一个程度的时候,觉得自己有了一点力量,情绪相对比较稳定,可以开始回家了。 但是回到家,很快就会“败下阵来”,受到新的伤害,也会反击,也会给家人造成新的伤害,不得不再次逃离。 经过一段时间的医治,再回去,再逃离,如此反复,这个阶段会持续很长的一段时间。 因为医治是包括安全感、情绪按钮、内在誓言、自我认知、价值观、人生观、世界观、界限把握及其他人生的其他各个方面的。 一直到这些问题我们都已经有了比较成熟稳定的认识,我们才能不那么容易被“戳破”。 05.第五阶段第五个阶段的状态是:能够保护自己,基本可以和家人稳定的相处了。 虽然偶尔还是有被“戳破”的时候,但是对自己可以不再回到原来原生家庭的循环模式,已经有了很大的信心。 可以允许自己有被“戳破”的时候,可以迅速的调整回来。 至少当受到家人攻击的时候,可以不攻击回去,不造成新的伤害。06.第六阶段第六个阶段的状态是:能够稳定在自己的内部,形成自己的保护膜,不仅在情绪上、心态上,或者行为习惯上都已经可以保持稳定和中正。 好像一层宇宙服一样,不管家人如何攻击和控制,都不会再受到真正的伤害。 甚至可以在家人伤害自己的时候,帮助对方疏导情绪,或者表达爱意等,来使对方得到医治。 从这个阶段开始,我们的自我疗愈就可以使家人开始移动了。 我们看待同一件事情的观点改变了、我们对待家人的方式开始改变了,我们开始使整个家庭甚至家族都得到疗愈了。 因为我们自己开始成为了一个“稳定剂”,当家人消沉、暴躁、抑郁、苦毒、愁烦、绝望的时候,你开始对他们有医治性,你开始成为一个有“疗愈性”的人了。 07.第七阶段第七个阶段的状态是:察觉细化筛选阶段。我喜欢叫这个阶段叫做“筛子”阶段。 在前面的阶段里面,我们都是防护的状态,我们和家人之间的关系,就好像隔了一层膜,风和日丽的时候,我们就出来享受一点天伦之乐,天气一变,我们就赶紧把自己保护起来了。 有紧张、有抵抗、有连接,也有防护。到了筛子的阶段,自己好像变成了一个“净化机”。 即使是在家人暴跳如雷的时候,依然可以在当下时时察觉,将自己的情绪与对方的动机细分开来。 当我们能够很好的疗愈自己, 去掉自己内部的制约性信念 和创伤按钮后,再回到原生家庭的时候, 我们就能带着理解、包容、慈悲去看待 每一个人、每一件事物, 也就能了解事情的全貌。 真正的疗愈来自于理解, 真正的理解来自于充分的了解。 在这个阶段里面,我们可以将发生在身边的事件和情绪做过滤筛选,滤除有毒有害的部分,看到事物和家人话语背后的真相。 原生家庭就像一个提供我们生命所需的商场: 当你有足够的能力可以筛选和辨别,你就可以自由的选择你喜欢的、你需要的带走,你也可以选择不喜欢的、不需要的放下。 你也可以很放松的享受家人的爱意和关怀,可以很自在的在他们需要的时候给他们一些爱的浇灌。 当我们越来越富有觉察,越来越能够活出自己,就可以在爱的关系里面,变得更加自由。大家也能体会到,这七个阶段的疗愈之路,是艰难的,每一个步骤、每一种状态都需要我们勇敢的突破自己的界限,直面自己心中的痛苦,才能一步步的成长。 坚持下来的人,能走到最后,终于脱离了原生家庭的痛苦控制,能够为自己的人生负责。 而大多数的人,终其一生没能走出枷锁,要么是没有勇气踏出第一步,要么是中途遇到抵抗而半途而废。 放弃的情况是很常见的,80%人会因为不知道怎样面对原生家庭的问题与麻烦,在疗愈过程中得过且过,混混沌沌的度过一生。 所以在疗愈自己的路上,方法、心态、以及精神力量的支持是非常必要的。

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原生家庭对孩子的影响是一生的,有那么一部分人,通过后天努力,摆脱了一些原生家庭中不好的一面,却也有一部分人,深陷其中,无法自救。 不幸福的童年要用一生去治愈在我很小的时候,大概1岁左右,当时妈妈生了弟弟,把我送到姨妈家寄养了一个月。在那一个月的时间里,听爸爸后来说起,当时我每天哭闹,姨妈招架不住,爸爸就带我回家了。但是这件事一直伴随着我的童年,小伙伴们和亲戚们,甚至是自己的爸妈,亲兄弟都对我开玩笑,说我是从姨妈家抱养的孩子…每次姨妈家来串门,大家都对我说,你的爸爸,妈妈来了,要我喊姨妈姨夫为爸爸妈妈…我也一度认为我是爸妈领养的,直到懂事之后,才知道那是一句玩笑话~ 后来高中住校,一个月回家一次,大学虽然也在一个城市,但是常常会以课业繁忙为理由很少回家,大学毕业后,就独立来到了深圳。再后来我有了自己的家庭,对童年的往事慢慢释然了。但是有一次在和先生争吵时,他不理解我责怪我亲情观念淡薄,缺少人情味。我不禁泪流满面…是啊,童年的经历,我一直在自愈,某一个夜深人静的晚上回想起来会伤感。 给孩子一个幸福的童年幸福的童年治愈一生,而不幸的人则用一生治愈童年。 在有了齐齐心心后,与其说是我在教育他们,其实是我被他们治愈。我做了很多童年没做过的游戏,我和他们一起去游乐场奔跑,一起去公园露营,一起骑着儿童车扭扭车比赛,一起吹着彩色的泡泡追逐,一起玩娃娃家,角色扮演,一起去田间捡田螺,在沙滩上堆出天马行空的城堡…我自己的童年的经历提醒着我,孩子的童年很短,很重要,影响孩子一生的幸福感。家庭氛围好的小孩,童年幸福的有安全感的小孩很幸运,他们见过好的感情是怎么样的,拥有对健康爱的敏锐嗅觉,知道怎么去爱别人。

2 原生家庭最好的能力是 40岁男人离不开原生家庭 推荐原生家庭看的节目


 原生家庭之所以重要,是因为他影响着每个人的亲密关系、亲子关系、金钱关系、性格模式。 你会发现自己总是重复着父母的人生模式很难挣脱,你在亲密关系中也会不自觉延续父母的关系模式。 家庭治疗师萨提亚说到:“一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系,而这种联系可能影响他的一生。” 01 原生家庭影响亲密关系 我遇到过一个非常强势的女人,童年时候她父母经常吵架,还用难听的字眼骂她。 后来通过自己的努力,做到了公司管理层,外人看来她事业有成,家庭幸福。但其实她跟老公的感情很淡,她还有过一段婚外情,分手之后对丈夫充满着羞愧感。 她的父母都很强势经常吵架,所以她决心要找一个温和的丈夫,但婚后又偏偏出轨了像父亲那样强势性格的人。 我们都会在生活中对父母的婚姻模式,进行无意识的模仿或者排斥,我们越是逃避就越会受到伤害。 所以,想要疗愈原生家庭创伤,第一步就是看见。 02 原生家庭影响亲子关系 知乎上有个热门话题,原生家庭非常幸福是怎样的体验? 点赞最高的回答是: 郑渊洁写过一个小故事,大概是一个小姑娘被老师冤枉偷了别的同学钱。然后那个小姑娘第一反应就是:我要叫我父母过来。老师还挺吃惊。 小孩子真遇到大事的时候,第一反应是想到父母,并坚信父母肯定相信自己(而不是不分青红皂白责骂)并帮忙解决,我想这就是一个幸福家庭成长下的典型心态吧。 (来自@德州扒鸭) 一个人小时候被爱的方式,会成为他长大后“爱的模样”。 缺爱的孩子,内心往往缺乏安全感,比较脆弱,很容易自卑,总有不配得的感受,一生都在向外寻找爱。 从小被爱(不是溺爱)滋养长大的孩子,他们可以自信地表达自己的想法,相信爱、回馈爱,内心会更强大和笃定。 03 原生家庭影响金钱关系 在电视剧《人民的名义》中,赵德汉平日里省吃俭用,却在家里藏了满满一冰箱、一整床、一面墙的钱,但是一分钱都不敢花。 事情败露之后,他说:“我们家祖祖辈辈是农民,穷怕了。” 父母如果一直跟孩子说赚钱不容易,时时提醒孩子钱都花在他们身上,孩子的内心就会有强烈的匮乏感,不敢花钱,觉得自己不配得拥有好的生活。 即便是长大后赚了很多钱,这种对金钱的匮乏感都很难消除。 04 原生家庭影响个人性格塑造 徐静蕾受的是挫折教育,爸爸管她特别严,“我爸把所有精力都放在我身上,小时候对他除了怕,没什么其他感情。” 那些童年阴影,伴随了徐静蕾很长一段时间。 小时候的乖乖女,长大之后选择的是叛逆和反抗,徐静蕾通过不断地追求自己内心的自由,来逃脱原生家庭的枷锁。 原生家庭是我们人生的起点,绝不是终点。 当一个人对原生家庭一直充满着抱怨、憎恨、冷漠等情绪时,那将无法过好自己的人生。 我们每个人,多多少少都会受到原生家庭的影响: 有的人,通过自己的努力走出来了,生活越来越幸福; 有的人,一辈子都陷在原生家庭的泥沼里,日子只会越过越惨。 孙俪12岁的时候父母离婚,她和妈妈只拿到了2000块钱的抚养费。 妈妈白天在商场工作,下班又去当清洁工,看到妈妈这么辛苦,孙俪带着对父亲的怨恨长大,甚至想以后不结婚,永远陪着妈妈。 但是她并没有沉浸原生家庭的伤痛里,而是和邓超组成了幸福的家庭,在婚姻中得到爱的滋养,还与父亲的关系达到了和解。 所以,不要再拿原生家庭来当挡箭牌了,即使生活给了你一手烂牌,也同样能打得风生水起。 每个人的一辈子,都有两次出生: 第一次出生是作为新生儿从妈妈的子宫里出来,是生理上的出生无法选择; 第二次出生是作为一个完整独立人格的个体,经过了许多反抗、蜕变终于掌握自己的命运,是精神上的出生,接受生命赋予我们的礼物。 这两次出生,关系着一个人的命运。 如果你把所有的伤害都归结于原生家庭,自己却不改变,那你的一生也就这样了,你孩子的人生也会受到影响。 作为一个成年人,我们要告诉自己: 我不要继续做一个受害者了!我可以选择自己未来的人生。 来源微信公众号:525心理网(ID:psy525_cn)一个有营养的心理网!
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3 原生家庭最好的能力是 40岁男人离不开原生家庭 原生家庭对自己造成的影响

 文/裴攸宁 昨天看书的时候,有提到“原生家庭”这个概念,它是指儿女未成婚之前与父母生活在一起的家庭,也就是一个人出生和成长的家庭,而成年后与伴侣建立的家庭则被称为“新生家庭”。 奥地利心理学家阿德勒有句名言:“幸福的人用童年治愈一生,不幸的人用一生治愈童年。” 人们经常用这句话来形容原生家庭对一个人的巨大影响,在每个人的潜意识里都有着原生家庭未解的结,带着这个节走入新的生活,有的人一生幸福,而有的人深受其害。 其实每对父母都不可能100%的教育好孩子,即使是熟谙心理专业知识的心理学家,也未必能做到完美。 有时候并不是原生家庭的错,我们也不能把自己的失败完全归咎于父母和童年,而应该从自己身上找原因。在邵夷贝的《好心情手册》中《如何治愈原生家庭的黑洞》一文中有提到教我们如何与原生家庭和解的7条准则,如下: ①不要把原生家庭当做“痛苦之源”,而是把它当成你了解自己行为和处事模式的信息来源。 (一味的指责、抱怨父母,并不能让问题缓解,反而会激化矛盾,父母也是平生第一次做爸妈,也没有人教他们怎样更好的教育孩子,都是一边摸爬滚打的实践,一边系统的学习知识。对于父母,我们更多的应是感恩,而不是抛包袱给他们,给他们心灵增添烦恼和顾虑。) ②试着自己抚育自己。 (当我们长大,性格、行为等一切都定型之后,其实我们可以尝试着按着自己期待的方式弥补欠缺,比如我成长在一个单亲家庭里,从小跟着爷爷奶奶、爸爸长大,心里多少总是渴求母亲无微不至的关怀与照顾。 事情上,与妈妈分开的八、九年里,我无时无刻不想她,连做梦都是哭着找妈妈,直到十八岁那年来到她身边,我们之间仍旧有许多隔阂和不理解,总是会吵架,我也总是会气他,只怪当初的年轻气盛,任性不懂事,后来我明白过来了,只要妈妈还健在,我就一直是个有母爱滋养的幸福小孩,也就不再纠结小时候他们离异对我的伤害了。 其实有时候父母不在一起了,并不能说明他们不再爱你了,相反他们会更爱你,加倍补偿你,我们能做的就是祝福他们找到各自的幸福,成立各自的家庭。 这么多年,我做到的就是看书学习,从书本中获得了很多正能量,不管是沟通技巧,还是育己经验,抑或是心理学知识,我学会了和自己,和父母,和原生家庭和解,我开始学会善待自己,也善待他人。 邵贝夷说:“内在力量的充实才是我们填补心中裂缝,弥补童年阴影的前提。”是的,如今我也有了自身的内在力量去保护那个受伤的内在小孩,希望我们每个人都能被自己治愈,毕竟生活能治愈的是那些愿意好起来的人。)③回忆来自原生家庭的美好体验。 (其实原生家庭有很多美好,值得回忆的时刻,还记得小时候每家每户都有一辆鸽子牌单车,那时爸爸妈妈在一起工作,每当下班回家,妈妈会坐在后座,而小小的我总是坐在车头的小座椅上拍手唱歌,那时的快乐,真的难以言说。 还有一次生病发高烧了,爸爸妈妈急得火急火燎背着我去隔壁村的医生阿姨看病,他们给我抓了中药,我不乐意喝,于是就哄我说给我买蜜饯吃,当时我就乖乖听话了。 还有一次,我想吃冰棍,爸爸给了一张五块的给我,那时的八宝冰棒才5毛钱一根,我又不认识钱,拿了冰棒,没找钱,就屁颠屁颠的回来了,还好妈妈反应快,要回来了。 还有小时候爸爸总是让我给他捶腿,妈妈总是让我给她捏肩按摩赚零花钱,现在想想都觉得乐啊。 其实当我们把眼光从糟糕、麻烦、痛苦的事情转移到幸福、温暖的瞬间来,就可以不再将原生家庭污名化了,而是找到原生家庭的闪光点,带着对父母满满的感恩和理解,更好的去生活。) ④正视原生家庭可能带给你的影响 (小时候,爸妈也会吵架,但是更多的还是温馨与爱。我妈妈是个很精致的女孩子,对我印象最深的就是,每一天她都会把床铺、书桌、衣柜、厨房、客厅整理的井然有序,家里看起来整整齐齐、干干净净的,这一点,我后来也学到了。 还有妈妈的性格很刚烈,从来就是不怕事不惹事的主,她向来都是风风火火,雷厉风行的性格,这一点我很佩服她,自愧不如。 还有爸爸,他经常对我说“到哪支山上唱哪只歌,今天不管明天的事。”于是我学会了活在当下,及时行乐,不为明天的忧愁烦恼,不为昨天的失去哭泣。 父母教给我的还有很多很多生活中的道理和常识,你看,不能什么都怪父母,而是要靠自己去收获,去成长。)⑤将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 (很多时候,我们因为与父母之间的代沟而存在沟通障碍。 比如他们总是将他们所认为好的事强加在我们身上,比如不听他们的话就是不孝,比如他们总是想控制我们的生活,好让他们少操心。 双方都有自己的立场,双方都互不相让,这不就吵起来了。 其实只要有效的沟通,转变说话的语气,就会将冲突转化为理解,将怨恨转化为爱。 比如,父母想让你早点结婚,是希望你能有个完整的家庭,过更稳定的生活。 比如,他们不让你去远方闯荡,是害怕你受欺负受委屈,远在他乡孤苦无依,只想让你在他们身边有一份稳定的工作,少受些苦。 比如,他们不让你乱买东西,其实是不想让你乱花钱,以后有困难需要用钱的地方太多了。 诸如此类,每个人都有自己的诉求,既然充满了不理解,那就好好沟通,告诉他们,你现在不结婚只是因为还没准备好,只想有更多的空间和自由去做自己想做的事; 想去远方工作,也是因为不甘心一辈子守在小城镇,做个井底之蛙;花钱买东西,只是为了满足自己的日常所需,有花钱,才有赚钱的动力。 所以当我们与父母合理沟通时,需要彼此的信任,理解和包容,支持和认可,当我们想方设法朝一个方向前进,才能够拥有良好的生活氛围和一个幸福有爱的家庭。)⑥明确良好的亲子关系样貌。 (《积极心理学》一书中提到,良好的亲子关系,需要父母满足孩子以下的常规需要: 安全需要:避免孩子发生意外,培养孩子应对挫折的能力和愤怒管理技能。 照顾需要:给孩子提供食物、居所和情感支持,培养孩子的依恋、共情和理解能力。 控制需要:为孩子订下明确的规则和限制,并进行监督,予以奖惩。 智力开发需要:在亲子交流和互动中提供与孩子年龄相符的游戏。 要让孩子形成安全的依恋模式,父母必须对孩子的安全需要和照顾需要保持敏感并积极予以满足。) ⑦不要把过去当借口,专注于可以改变的事情。 (好像童年时代的创伤是导致我们人生的失败的主要原因,其实不然,如今我们已经长大成人,这并不能成为我们日后生活不开心的借口。 与其纠结过去,还不如专注于改变现在。 既然与父母有沟通障碍,那就好好用足够的耐心建立一种全新的交往模式。 去试着把彼此心里的话都说出来,用爱心去缓解之前的摩擦和冲突,好的关系需要我们共同去经营和维护,也需要持续不断地积累和精进。 实在不会,就去从书本、互联网、心理咨询师那里寻找答案。 我们能做的就是与过去的自己和解,对父母有更多的了解,然后从过去走出来,开始新的生活。加油!你能做到的!) 简介:裴攸宁,一个快乐的读书人,文字爱好者,自律达人,生活美学家。保持热爱,奔赴山海,用温暖的文字打动你心。如果你想了解更多内容,请来我的公众号:生活曰Doer,敬请关注。

 被采访者:史靖宇文:贾方方 出品:婚姻与家庭杂志当下,原生家庭成了一个非常流行的词。我是做家庭治疗的,研究的重点就是家庭,临床中凡是涉及婚恋话题,也都绕不开原生家庭。原生家庭对一个人的影响是毋庸置疑的,但我想强调的是,这种影响不只有负面,更有许多积极作用,而且原生家庭不能定终身。今天,我就换个角度和大家谈谈原生家庭,看见原生家庭带给我们的束缚,更看见它送给我们的礼物,冲破束缚,找到力量,经营好婚姻。01去除标签化,问题有解了 丈夫加班到很晚,也没给妻子发短信说什么时候回来、在不在家吃饭。妻子觉得丈夫太冷漠,不在乎也不关心自己,是典型的回避型依恋风格。妻子动不动就大声说话,要是不理她,她就急,嗓门也会变得更大,跟吵架似的。丈夫认为妻子太情绪化,没有安全感,是典型的矛盾型依恋风格。这样的场景熟悉吗?我倒是经常见到。不少人学了点儿心理学,回家就给自己和伴侣一通分析,一人贴一个标签:我/他就是这么个风格,最后得出结论:唉,原生家庭带的,改不了,我们的婚姻没救了。其实,不必把自己或伴侣定型为某一种类型,被这个标签束缚。跳出标签束缚后,我们才能更加多元地处理夫妻问题。这里我分享两个视角。一个视角,不一定是原生家庭赋予了你某种依恋类型导致婚姻无法维系,也可能是你们在沟通中做了些什么导致关系出了问题。在丈夫的原生家庭里,父母不回家吃饭都不用打招呼,他觉得家是很安全的地方,回来有饭吃,不回来也不会怎样。所以,他想不起来要专门跟妻子打招呼说这件事。这是他的沟通方式,并不意味着他是回避型。在妻子的原生家庭里,一家人就喜欢吵吵闹闹,嗓门大是常事。父亲跟母亲说一件事情,她没听见,他就着急,一着急声音就特别大。所以,她不会把这种行为理解为情绪化,只是一种沟通方式,并不意味着她是矛盾型。直接甩锅给原生家庭,看似简单易操作,实际上却让婚姻走进死胡同,因为定型意味着无能为力。换个角度,发现不是依恋问题,而是沟通问题:缺乏换位思考,没有透过现象看本质,那么,问题就有解了。另一个视角,我们可以反过来看:束缚的另一面。妻子父母的沟通方式导致她特别在意情感,甚至让丈夫觉得有点儿“作”。但也正因此,妻子知道怎么表达爱,非常清楚自己对爱的需求是什么,她的主动给婚姻注入了非常多爱的资本。如果丈夫能接受妻子的做法,他会在妻子的带动下变得更愿意也更懂得表达爱。当妻子不再因为丈夫不爱沟通、不善表达而火冒三丈,她也会发现,原来每次遇到难题,丈夫都临危不乱,处理得特别好。不看重原生家庭带来的束缚时,我们就更容易发现它带来的积极影响,从而更好地经营婚姻。02打破代际传承,变化发生了罗珊一直是众人眼中的佼佼者:名校毕业,刚创业就拿了融资。事业虽然成功,婚姻却是一地鸡毛。她觉得自己潜力无限,还能把事业做得更大。丈夫黎勇却希望她到此为止,把更多时间放在家庭上。两个人谁也不肯退步,闹到离婚。咨询后发现,罗珊对事业的执着源于原生家庭赋予她的家族精神:自强不息,人生最重要的价值就是成功。黎勇对家庭的眷恋源于原生家庭赋予他的家族使命:做一个懂得爱的人,享受生活,重视家庭。如果不是遇上爱情,他们可能还陷在各自的执念中,不知道家庭和事业居然还需要做选择。我们再来看一个现象级故事。李纲总喜欢把“我妈”挂在嘴边。夫妻俩约会吃大餐,他说:“我妈都没吃过这么好的。”给孩子买礼物,他说:“我都没给你奶奶买过这么贵的。”妻子认为李纲是妈宝男,让他在他妈和自己之间做抉择。沟通后发现,李纲内心一直都很纠结:究竟要忠于自己的原生家庭还是忠于自己的小家庭?到底做好父母的儿子还是做好家庭里的丈夫和父亲?因为原生家庭给他的派遣是:不能抛弃父母,即使长大了,也要好好爱父母。透过这两个案例,我们能够非常清晰地看到原生家庭传递给下一代的家族精神和使命,会对夫妻关系产生重大影响。很多时候,当事人意识不到,但这种影响会在无形中打破夫妻关系的平衡。也因此,很多人会特别在意另一半的“家族史”,不能找家族中离异多的,否则也容易离婚;不能找父母有出轨的,孩子肯定也是花花肠子;等等。择偶时注重原生家庭没有错,但因此就把对方一竿子打死的行为也不可取。没有哪个男人百分百要做妈宝男。进入婚姻关系,李纲也会在乎妻子,也在乎自己的小家庭,但会有一个抉择的过程。有时,他会更加关注自己和妻子、孩子之间的关系,有时,他又会回到原生家庭当中。女人也不是家庭和事业只能选其一,要么继续按照父母的意愿去生活:只要事业,不要家庭;要么全盘推翻:不要事业,只要家庭,而是可以在两者之间找到平衡。能否冲破束缚,关键在于当事人是否能够意识到它的存在,有所觉察,才能有意识地做出改变。罗珊和黎勇发生巨大冲突,恰好为她提供了改变的契机。两人要放下执念,各退一步,找到都能接受的度,最终实现事业和家庭的平衡。在改变过程中,伴侣的态度至关重要。妻子不要轻易将李纲定义为妈宝男,也不要把他的行为当作问题,而要看作是他跳出原生家庭所做的尝试,给予更多包容和支持,如此,两个人才能拥有统一战线,共同实现从原生家庭脱离。03冲突也是契机,离幸福更近了一对新婚夫妻来求助,原因是性生活不和谐。新婚怎么会出现这种问题呢?婚前,他们就住在一起,挺和谐的。婚后搬到婚房,房子是男方妈妈买的,她每周都来安排衣食住行,最近开始安排生孩子的事。这时,小两口就出问题了。妻子的父母非常民主、平等,不像婆婆管这管那,妻子很不适应。丈夫说自己家就是这么亲密,相互关心照顾很正常。一有冲突,丈夫就觉得:你的原生家庭让你太自以为是了,妻子则觉得:你的原生家庭把你养成了一个妈宝男。果真如此吗?他们自己都没有意识到,妻子被丈夫家那种无微不至的关怀所吸引,丈夫很羡慕妻子家有许多自由的空间。这就是前面提到的,既要传承派遣,又想要突破。他们靠自己的力量突破不了,就希望找个伴侣来实现。只是,真正走进婚姻后又有点儿水土不服。看到这些后,妻子和丈夫从原来的指责、抱怨渐渐转变为理解、感谢,因为对方身上有自己特别渴望的全新体验。心态变化,行为也随之改变。同时,他们制定了经济计划,争取早日购买属于自己的房子。还有一对夫妻,结婚7年,小孩5岁,来咨询如何挽救婚姻。妻子抱怨丈夫只会玩儿,太不顾家。更让她生气的是,他对他妈比对自己还上心,“他妈想要一双运动鞋,他马上就买了,尺码都不用问,可他都不知道我穿多大的鞋。”丈夫抱怨妻子太情绪化,“经常大半夜把我从床上薅起来,掰扯什么爱不爱的,我压力太大了。”我问这种冲突从什么时候变严重的?他们说生了孩子之后。从家庭生命周期来看,孩子是人生又一重大节点,夫妻把精力转移到孩子身上,夫妻关系本就会受到影响,这时原生家庭再介入,冲击就会更明显。妻子觉得丈夫和婆婆是一体的,自己像个局外人。 这时,夫妻双方最好能统一战线,一起照顾孩子,通过这种方式让婆婆知道,人家才是孩子的父母,自己不能管太多。从代际传递来看,丈夫父母的关系比较疏离,爸爸喜欢玩儿,不顾家,他不得不去照顾妈妈。但这毕竟不是儿子应该承担的责任,所以,他特别渴望在婚姻里过轻松自在的生活。妻子父母的关系不好,爸爸酗酒,喝醉了还会打妈妈,没人好好照顾她。所以,她非常希望在婚姻中感受到被关心、被照顾。所以,当妻子靠近丈夫时,他就会焦虑:我妈那一套已经受够了,又来一个?——跑。当丈夫没有给到自己想要的回应时,妻子也会焦虑:我不想再经历被忽视了,不能让他走!——追。刚结婚时激情满满,两个人还能互相忍让。时间久了,激情褪去,尤其成为父母后,原生家庭中亲子关系的体验更容易被激活,丈夫更想逃,妻子更想追,冲突也就更明显了。看起来代际传递有很多弊端,丈夫又成了爸爸那样的人,妻子又把焦虑传递给孩子。但换个角度看,这也是他们打破原生家庭束缚的勇敢尝试。亲密关系上,丈夫不想再被要求,妻子不想再被忽视,所以,他们选择了彼此。亲子关系上,丈夫看似对孩子没有太多关心,但他希望的是孩子可以拥有自由,因为自由对他来说很重要。妻子希望孩子可以拥有爱,因为爱对她来说很珍贵。角度变了,我们感受到的力量也会发生变化,注意力就会有所不同,这时,改变才更有可能发生。妻子和丈夫看到彼此的努力,由嫌弃到理解、由抱怨到心疼甚至是佩服,也看到了各自的勇敢,力量感逐渐变强。当敌对情绪消失不见,注意力也变了。妻子注意到丈夫对自由的渴望,丈夫意识到妻子对爱的期待。由于内心力量的增强,他们也更愿意和能够照顾到对方,努力找到新的平衡。对于自己的夫妻关系,我们不能死板地觉得原生家庭什么样、父母什么样,自己的婚姻就应该是什么样,很容易陷入自证预言的陷阱。生活本就是多元的,没有什么理想的原生家庭,也没有所谓理想的婚姻,带着好奇和开放去恋爱、生活,给关系注入新的活力,你一定会有很多意想不到的收获。 本文摘自《婚姻与家庭》杂志 原标题:《史靖宇:换个角度看原生家庭》



原生家庭最好的能力是 40岁男人离不开原生家庭

原生家庭最好的能力是 40岁男人离不开原生家庭 可能,留学对于TZ来说,就如同某些人为了与原生家庭脱离联系而选择更换城市一样,只不过,TZ选择这条路,可能困难更多,压力更大。一切,要靠TZ来思考了。

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