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鲁智深的原生家庭 孙卓回归原生家庭的感想

1 鲁智深的原生家庭 孙卓回归原生家庭的感想 什么是原生家庭的因素

精 “我这么糟糕,都是因为原生家庭”,孩子的抱怨,也是父母教的   文|福林妈咪   “我现在不敢跟别人建立亲密关系,是因为小时候我父母从来没有陪我过”;   “我现在喜欢冲动消费,是为了补偿原生家庭给我的欠缺”;   “我现在自卑,是因为我小时候,父母经常贬低、否定我”;   ……   我们纵然知道,原生家庭中,父母错误的养育方式会给人带来一定的伤害和很难去弥补的创伤。就像有人说的“幸运的人,用童年治愈一生;不幸的人,用一生治愈童年”。   但是我们发现现在很多人,一边纵容自己堕落、不努力,一边指责“我这都是原生家庭给的创伤”。把自己曾经、现在或将来遇到的所有问题都“归罪”于原生家庭。   孩子的这种行为是怎么产生的呢?   其实,还是跟原生家庭,跟父母有关系。   有个网友说,自己小时候,爸爸和妈妈喜欢互相抱怨:   爸爸走路撞翻水瓶的时候,会指责妈妈“你是怎么放的水瓶!”家里拮据的时候,妈妈会指责爸爸“你能不能多赚一点钱?”尽管拮据是因为出了意外。   有时候他也会成为“背锅侠”,尽管他并没有做错什么。   在长大之后,他发现自己在生过各种各样的小事中,也十分喜欢把错误的原因归结到他人身上,并且觉得“这是原生家庭带来的问题”。   我们受原生家庭的影响,抱怨“原生家庭给了自己糟糕的生活”,但是这种抱怨的态度,却也来自原生家庭。   仿佛我们始终摆脱不了原生家庭。   儿童心理学家、心理分析师卡罗琳·埃里柴夫(Caroline Eliacheff)说:“很多人吃过父母的苦头。把自己置于受害者的位置会带来快感,受苦最终成了当事人唯一的存在理由,他/她因此乐此不疲。”   我们把自己的不幸归罪于原生家庭,再把自己不愿意努力、归罪于原生家庭的“特点”传染给孩子,如此循环。   不光是抱怨原生家庭,很多父母喜欢抱怨,更喜欢归罪。   就像《圆桌派》在讨论这个问题的时候,举了这样一个例子:   家里的钱不见了,尽管并不是孩子拿的,但是父母会让孩子承认。   如果不承认就会跟孩子说:“钱不重要,重要的是你不能是个说谎的孩子”。   这种就是典型的“归罪”:出现这种事情,一定要找到一个“犯错的人”,找一个为这件事情负责的人。   父母自然是不喜欢让孩子成为一个喜欢抱怨、推卸责任,不懂反省自身、把问题都归罪于他人身上的人。   但是在生活中,却总是在无意间给孩子做“反面的例子”,比如上面提到的:自己撞翻了水瓶,却在抱怨其他人没有把水瓶放在自己撞不到的地方。   对于这种情况,父母该如何做,才能避免把“抱怨”、“推卸责任”的问题“传染”给孩子呢?   1、不要总是推卸责任   不要总推卸责任,其实分为两个部分:一是不要为孩子推卸责任;二是不要为自己推卸责任。   ①不要为孩子推卸责任   很多老人在照顾孩子的时候,会出现这样的问题:   孩子不小心摔倒哭了,老人会把责任推到地板上,边打地板边说:“都是因为你,我家宝宝才摔倒的,打你!”   本来在2—4岁的时候,孩子是“自我为中心”,这是孩子本身年龄特点,是对外界事物的不了解。   如果孩子出问题,父母或其他人就习惯性的把错误推到外物、外人身上,会让孩子养成“我没有错,错的都是其他人”这种心理。   所以,在教育孩子的时候,孩子错了,就教育孩子,不要帮助孩子推卸责任。比如孩子摔倒,可以先安慰孩子,然后跟孩子说“宝宝是不是觉得很痛?下次走路要小心点、慢点哦”。   ②不要为自己推卸责任   不为孩子推卸责任,很多父母都能够做到。   但是不为自己推卸责任、为自己承担责任,很多父母在不知不觉中就会犯这个错误。   比如说,一位妈妈因为堵车,而没有及时去幼儿园接孩子放学,孩子问妈妈:“今天怎么来的这么晚”的时候。   妈妈不自觉的就会给自己推卸责任:“你以为我愿意啊,还不是因为堵车?每天来接你就累死了,来晚一次你意见就这么大?”   妈妈完全可以跟孩子说:“妈妈来晚了,宝宝是不是很担心?今天周一路上堵车,下次周一的时候,妈妈会早点出来来接宝宝的”。   父母不抱怨、不推卸责任,而是好好的跟孩子说明原因,告诉孩子自己因为这件事而做出的处理方式,可以让孩子从父母身上学到“不推卸责任”。   2、人都会出错,错误并不可怕   在《奇葩说》中,黄执中讲的一件事挺让人感动的:   一个孩子害怕上台演讲,因为上次他说话磕巴的时候被人嘲笑了,之后他就不敢上台了。黄执中跟孩子说,别人笑,是在笑这件事情,任何人在台上磕巴的时候,都会被人笑的。   是啊,人都会犯错误,犯错误不是可怕的,可怕的是因为犯错误而不敢再做这件事情,可怕的是不敢承担错误、不改正错误。   一如我们在生活中遇到问题的时候,不敢直面错误,却把错误推到原生家庭上面,这会让人变得越来越糟糕。   孩子在成长、学习的过程中,会犯各种各样的错误,父母要让孩子认识到:犯错并不可怕,承担错误也不可怕,可怕的是不敢承担、不敢改正。   那么,孩子在犯错的时候,父母怎样做,才能让孩子不害怕错误,敢于承担呢?   ①不要用激烈的情绪面对孩子的错误   在孩子犯错的时候,父母不要用激烈的指责、痛恨、恨铁不成钢的情绪面对孩子的错误。   父母的态度会让孩子觉得:“我做了十恶不赦的事情,不不被原谅。”甚至认为“我是一个错误的人”。   孩子会犯错,但绝不是一个错误的人。   父母在面对孩子的错误时,要管理好自己的情绪。   ②引导孩子做出正确的决定   孩子犯错,父母不能不管,父母要让孩子懂得去承担自己的责任,这就是最好的管理方式,而不是对孩子打骂、指责。   在《Legal High》中,主角在惹哭同班同学的时候,主角的父亲让主角用自己攒的零花钱给同学买小蛋糕给人道歉。   这就是很好的让孩子承担自己错误的方式:让孩子体会到错误的代价,让孩子去跟别人道歉。   3、减少对孩子的控制欲   在《圆桌派》中,武志红曾经表达过这样的观点:“人在做错事情的时候,没办法承担负罪感和内疚感,所以要找一个负责人。”   这样的人,是典型的“自我”补完整的人。   “自我”完整的人在遇到事情的时候,态度是“我的责任,我负责”。   而一般家庭中,父母常常替孩子“负责”,父母对孩子的控制会让孩子感觉“我是父母的一部分,我和父母是一体的”,当遇到问题时,就成了“我烦了错,就是你的责任”。   这也是很多人喜欢抱怨原生家庭的一部分原因。   “自我”:自我主要是指个体对自己存在状态的认知,是个体对其社会角色进行自我评价的结果。自我意识是指个体对自己的认识。   而控制欲强的父母常常否定孩子的“自我意识”,并且希望将自己的意识强加到孩子身上。   这样会导致孩子在探索“自我”的时候,出现偏差,导致“自我”不完整,喜欢把自己的问题推到父母身上。   妈妈在孩子房间安装监控器:控制欲强的父母,对孩子有什么影响?   喜欢抱怨的父母,和老人骂地板让孩子摔倒,对孩子的影响是一样的。   父母在抱怨老人“错误的育儿观”的时候,也要审视一下自己是否也有同样的行为,导致孩子产生错误的行为和观念。

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 01 原生家庭塑造了如今怎样的你 前一段时间电视剧《都挺好》热播,关于原生家庭的话题引发热议:原来,不是所有人都配当父母。 剧中的明玉成长在一个重男轻女的家庭,父亲懦弱自私,母亲重男轻女又极度偏心。 明玉每天都要做完家务才能去上学,两个哥哥却什么也不用做; 两个哥哥早餐吃的是牛奶加鸡蛋,她只能吃米饭泡汤; 二哥想去旅游,母亲出钱赞助,而她想报补习班母亲却舍不得钱; 甚至后来为了供大哥出国留学,卖了她的房间,让她没地方住……被区别对待,被忽视,被辱骂……原生家庭给明玉带来的痛苦,深深烙印在她的记忆里,每次回想起来都会失声痛哭。 幸好,明玉够坚强也够幸运,早早离家独立,遇到老蒙这样亦师亦友的贵人,一心奉献事业,弥补了自己的情感缺失。 然而,不是每个人都和明玉一样幸运,单靠自己的力量就能摆脱牢笼。很多被原生家庭伤害的人,身上背着枷锁,负重前行。 成年后的他们,往往会出现自卑、孤独、无助、暴躁、懦弱等不良性格,也会出于内在的恐惧和不安,容易将他人的互动和回应敌意化,高筑心墙,导致亲密关系的紧张与问题。 02 认识过去,是为了不再让伤痛延续 原本想摆脱原生家庭的人,不自觉活成了父母的样子。剧中的明玉,也曾被她爸评价“你和你妈一模一样”。 特殊的成长经历,让他们并未建立起对亲情的信任,也不知道该如何去表达爱。 心理学上有个词,叫“镜映”,可以描述父母与孩子之间积极的情感回应与互动。 我们的亲密关系、婚姻、情感模式往往来自于童年时期与父母之间互动的心理经验。在长期缺少父母镜映下成长的人,他们很难理解自己的情感,更不信任自己的内在感受。 成年后的他们在亲密关系中患得患失,没有安全感,甚至不敢开展亲密关系。还有的人会以父母的错误行为作为范例和标准,在新的亲密关系中不自觉地模仿父母。 没有认识到伤痛的人,也无法感知伤痛的存在,但它却一直隐藏在内心深处,隐藏在潜意识中,如果没有被治愈,会一直在复制和延续。 也许有些人会问:原生家庭塑造现在的我,可是成长在不好的家庭就注定是悲剧吗? 其实不是,你看,剧中的明玉不正是依靠自己的力量走出来了吗,正如同她所说一样: “原生家庭亏欠你的,你最终要靠自己找回来,即使不能原谅,也要学着放下,最后与自己和解。”心理学家弗里曼认为,人从家庭的经历中,不可能没有情感未了的需要。也就是说,没有完美的原生家庭,它带来的影响也不是绝对的。我们已经成年,个人的成长和自我塑造,更多的是在于自己。 翻开原生家庭的伤疤,目的不是为了要怪罪父母,而是从这些已经形成的伤痛中,承认自己的过去,承认父母有他们的不足与局限,也承认你值得被爱、被肯定、被接受。 认识过去的伤痛,让自己从原生家庭中带给来的伤害慢慢消减,把所有的专注力都放在自己或后来组成的家庭身上,从而更好地爱自己,不让过去的伤害复制、延续,影响你的一生。 03 《重塑原生家庭》工作坊 现场组建团队,通过团队建设,多角度的认识自己,通过练习修复自己成长过程中小的创伤,学会沟通的7项技能,能够更好的和他人、自己的沟通,通过练习:双维理论、四心一力、习惯与成长、练习沟通的基本技能;夫妻关系的有哪五个阶段,夫妻关系又有哪三个偏离,看看你是否存在偏离……

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有一个积极向上的原生家庭给孩子的影响 我们都无法改变自己的童年,因为是它让我们成为今天的我们。很多人喜欢回忆重温童年美好的时光,而有的人却选择忘记,不愿追忆!我有个好朋友就是这样,他并不是在一个积极的家庭氛围里长大的。他说其他人回忆童年的家庭都是美好幸福的,而在他的脑海里却是那些令他厌恶、恐惧的片段:父母喋喋不休的争吵声;即使他关上了房门,用枕头蒙住头,仍然听见父母踹门向他咆哮;母亲会残酷地评论他的体重或厌恶地看着他。 他清楚地记得他极其渴望早点毕业,离开那个家。他告诉我们,在这种消极的家庭里成已经影响到他的自我认知以及他的生活方式,尽管他现在已经35岁了。 正因为他生活在这样的一个家庭,所以他深知父母友善、有耐心并尊重和爱护孩子,给他营造一个积极的家庭氛围,对孩子的一生会是多么的重要。因为孩子的自我形象和自尊与两件事有关系——家庭生活和同龄人。导致一个孩子对自己的形象不自信、低自尊的罪魁祸首就是不良的生活环境。
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题图:《海蒂和爷爷》 近年来,有关原生家庭的讨论越来越多,我们也很开心看到更多的人愿意去回身看看来时的路、长大的家。但在这些讨论中,是否存在夸大了原生家庭影响的内容?原生家庭与个体成长间的关系,我们应该以一种什么样的心态与视角来看待?   知乎「吾辈问答」第13期,邀你一起来聊聊——原生家庭。 这些年来,原生家庭的影响是否被过度夸大了?    答主:程毅南(1100+赞同,社会心理学、心理学、互联网话题的优秀答主)的确,现在经常能见到将自己的人生尤其是性格归结于原生家庭的人,网上和身边都有,不能说这样做就错了,因为性格的成因确实是很复杂的,肯定包含有原生家庭的因素,但还会包含基因和更广泛的社会因素。举个最近网上比较火的例子,黄国平博士的论文致谢,很多人看了非常受触动,你会发现黄国平博士的原生家庭是很糟糕的,母亲小时候就离开家了,父亲也不管不顾,还偷他勤工俭学的钱去买酒,一直照顾他的婆婆也早早去世,家庭条件非常艰苦,但他聪明好学,又在人生中遇到了很多帮助他吃饱饭读好书的人,让他得以从村里最穷的家庭走出来,成为了AI研究员。他的论文致谢火了之后,他的老师也讲他非常阳光积极,他自己也在论文中写道他希望能对社会有所帮助。我不认识黄国平博士(他应该在我楼上工作吧,不敢去搅扰大神),但我非常佩服他的人格,坚毅、乐观、甚至有些伟大。那如果我们来分析他性格的成因,你会发现,原生家庭给他带来很多阻碍,但一路上帮助他的很多人都帮助他坚持了下来,他能克服一个又一个难以想象的难关,也可能由于他天生聪明坚韧且远超常人。从他的故事中,我们能非常明确地感受到,原生家庭绝不是决定一个人性格和命运的唯一因素,也不一定是最重要的。 我自己接触的一些身边人,看了一些早期心理学的书、或者接受了一些心理咨询之后,就会开始怀疑自己原生家庭有问题。有些人会指责父母,说父母对待他们的方式造成了他们性格的缺陷,如此种种,有些会因为无法与父母就这些问题和解,于是一直在争吵,自己内心也无法获得平静。他们错了吗?他们的父母错了吗?这件事很难说清楚。因为父母对待小孩的方式,除了他们自己性格的因素,还有文化因素和社会时代的因素,很多老一辈的人根本不重视情感的沟通,他们自己从小到大就没经历过什么正经的亲密关系,中国从战火中走到承平时代不过几十年光景,社会经济条件变好也就是近二三十年的事,更不要提现代养育理念的普及,以及男性参与家庭的意识的觉醒。你可以认为他们做得不够好,但他们或许在同龄人中做得不算差,或者比你想象得「摆烂」、「散养」、「精神虐待」什么的要好。也许你们再早生200年,同样的养育方式和家庭条件,你可能是时代中最幸福的人。原生家庭当然是直接影响到你的「末梢神经」,但往上走几层,你可能只是时代洪流中的一粒沙,你和你父母都是沙,你们都对自己的人生无能为力。毕竟你无法与时代或社会洪流和解,他们不会对你低头让步,你只能和自己和解。 走出原生家庭,还有更多的社会因素影响你,比如现在这些年校园凌霸逐渐受到重视,有非常多的同龄人之间的欺压,发生在了对人生观价值观塑造最关键的青少年时期。不说霸凌,一些常见的同学关系,无论是纠纷还是健康的友情,也都强烈地影响着我们的性格,毕竟学校几乎是大多数人青少年时期与人互动最频繁的场所了,你分到一个怎样的班、怎样的一群老师、怎样的一群学生、你的初恋是谁、你上学时的社会偶像是谁,这些随机的社会因素,对某些人性格的影响,要远大于他的原生家庭。进入职场之后,你第一家公司的企业文化怎么样,你同事怎么样,你领导怎么样,你导师怎么样,这对初入社会的你的价值观的塑造也有很大影响。所以,有非常非常多的因素会影响你的性格,原生家庭是重要的一环,但不是唯一的。如果把自己所有的不幸都归咎于原生家庭,可能并不能帮你找到幸福。但是如果这样做能让你有安全感、有掌控感、觉得自己的人生可以有个归因,不至于无头苍蝇一样找不到解释,我觉得也可以,毕竟归根结底,能够平和地接受自己的人生是最好的,而人生很可能本来就没有答案、也没有特别意义,偶尔能找到一些自己相信的答案,我觉得这样也挺好的。苦海无涯,佛渡有缘人。 这个答案这么多评论言辞激烈地抨击,意料之外情理之中,大家说得都有道理,尤其我是用个例举例,大家也理所当然用个例反驳,都很有道理。如果你觉得这个答案完全不合你心意,你就当是另一种看待世界的方式,早晚你会在别人身上看到它合理的地方,增加一点点你对世界的认知,这就算是我的功德了。当然,没有也没关系,毕竟每个人过自己的生活就很不容易了。既然讨论原生家庭,其实大家不仅可以思考父母对自己做了什么,也可以思考你对父母做了什么,以及未来你成为父母后你将要做什么。已经为人父母的读者可能会发现,孩子生下来就会和父母产生很多矛盾和摩擦:一生下来的孩子是不会睡长觉的,每2小时醒一次,一闹半小时,父母也就不能睡好觉,要陪着他不睡,所以产后抑郁有时候也会发生在父亲身上,因为长期睡不好觉;孩子在2岁的时候玩玩闹闹啥也不懂,你就得非常有耐心地陪着他;再长大一点到了幼儿园小学,一些父母开始发现孩子怎么教都学不会,有的气到看见孩子玩就来气,有的就干脆躺平放弃到「健康快乐就好」,还有的发现孩子具有自己完全不具有的天赋,可能走上和自己完全不同的道路;然后小学的时候发现孩子和同学之间会产生摩擦和矛盾,有的父母会发现自己的性格完全没遗传给孩子,孩子可能比自己更强势,也可能比自己更懦弱,一些你处理社会问题的方法完全没法教给他,你甚至开始从他那里学到新的处事方式,觉得「他这样可能也行」。等等等等。如果你对原生家庭话题感兴趣,我倒真的建议你和周围有小孩的朋友聊一聊这个话题,看看孩子对父母做了什么,当然这些未必是决定性的,但至少可以多个思考方向。总之,一个孩子来到世界上,他就是家庭里一个完全不同的新成员,他什么都不懂,啥也不会。父母不会理所当然地适应他,他也不会理所当然地适应父母,孩子和父母之间是相互影响和改造的。你在中文网上搜索「孩子对父母性格的影响」这几个字,几乎只能搜到「父母性格对孩子的影响」,而换英文搜,就能搜到反方向的研究了。这其实也说明,在目前中文互联网的环境中,大多数人只看到了一个方向,也只关心一个方向,那就是父母的责任重大,却很少看到另一方面,即孩子也是在独立地面对这个世界、向这个世界(包括父母)发起挑战、在输输赢赢中适应下来的。父母并不能完全掌握你的人生,即使在小时候,很多决定也是你自己性格使然造成的,然后通过和父母或其他什么相互影响越走越远。当然,在我们的文化中,社会规范的影响是非常大的,每个个体受到集体主义文化的影响(或者压迫)要比西方国家更大,但这里你就更要区分,是你父母对你压迫,还是集体主义文化对你的影响,或是社会整体的意识形态及价值观对你的影响。就像我前面说的,站在更高的层面看,家庭只是社会文化的末梢神经而已,父母和你可能都是身不由己。站在这个角度,多理解一下你的凡人父母,感受一下他们的无力,可能也会让你更好受一些。原生家庭,对不同的孩子来说有着完全不同的含义。有人认为它温馨、港湾、充满爱,也有人认为它带来的都是噩梦、阴影、冲突……或许我们这一辈子都很难逃离原生家庭带来的影响,但我们每个人都有机会与过去告别,通过自己的努力去获得自信、安全感和前进的力量。知乎「吾辈问答」第13期,邀请大家一起聊聊原生家庭。  知乎热门文章从就业角度考虑,2021年高考报志愿,哪些专业前景比较好?本周知乎热榜王思聪「想你的夜」火了,神舟十二号发射成功了,河南卫视《端午奇妙游》走红了知乎瞎扯你收到过哪些来自直男的礼物? 本文内容来自「知乎」 转载请联系原作者 戳「阅读原文」查看更多回答觉得有趣就点亮「在看」吧 孕

我的原生家庭不好,父母年轻时都脾气暴躁,他们经常吵吵闹闹,甚至还会打架。我就是在这种状态下长大的,我听说这种环境中长大的女孩,长大后脾气也暴躁。要么就是走向反面,胆小懦弱,我显然属于后者。当然,我的性格中也有争强好胜的一面。 我是一名超市收银员,每天都在超市中工作忙忙碌碌,年复一年,日复一日。 在我23岁那年,我结婚了。我的老公叫小肖,他的原生家庭也不好,家里也很穷。 婚后第二年,我们儿子出生,我开始辞职在家带娃,老公上班赚钱,还是住在我们租来的房子里,带小孩,做家务。那时生活虽然很辛苦,但是心里很满足,因为我有家庭还有个可爱的儿子,感觉前程似锦。 等到儿子两岁的时候,我父母过来帮我们带孩子,我就去了服装厂上班。第二年三月份,老公出轨了他的同事,被我知道,我选择了离婚。 离婚后我整个人都很颓废,没有心思工作,每天都很难过,自暴自弃了一年。 离婚三年后我认识了庆刚,那时的他刚大专毕业,比我小四岁,正在找工作。但我觉得他文化水平比我高一点,素质肯定不错。在认识的第一天晚上,我们就同居了。一开始我对他根本就没有什么感情,只是当他告诉我,他从小家里很穷,父母把他送给别人领养,我很同情他的身世,心里想着这辈子好好照顾他,对他好。 不久,我们就去领了证结婚。几年下来我已经有了点积蓄,庆刚也开始找到合适的工作,我也有身孕了,为了能照顾好家庭我毅然决定辞掉工作,专心在家养胎。 期间我们生活很美好很幸福。虽然日子苦一点,但是他体贴我照顾我,我每天为他洗衣做饭。就这样,几个月后我生下一个儿子。我很高兴,以为我找到了属于自己的幸福生活。 怀孕养胎期间没有工作没有收入,庆刚工资也不高。儿子的出生使得生活更加拮据了,我们的矛盾也开始日益增多。 老公庆刚也开始暴露他的性格,我想着可能也是原生家庭的原因导致的性格缺陷,想着能包容就尽量包容。用爱去感化他,没想到老公庆刚的脾气却日益增长,越来越暴躁。 每天面对家庭的琐碎,压力,丈夫的暴躁脾气,我选择出去工作,让母亲帮忙带孩子。这期间跟老公庆刚的关系达到了冰点,就这样过了几个月后我因受不了老公的暴躁脾气,也选择了离婚…… 离婚后心情很不好,郁郁寡欢。性格也越加的冷淡,对生活充满了失望,对婚姻也充满了失望,可怜了我的两个孩子..... 我要怎么样才能走出婚姻失败的阴霾....



鲁智深的原生家庭 孙卓回归原生家庭的感想

鲁智深的原生家庭 孙卓回归原生家庭的感想 女孩在主流社会中缺少机会,难以拥有独立于男性的经济收入和社会地位,自然也会让她们在原生家庭眼中「贬值」。这样的社会现实和偏见是相辅相成的。

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